お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17135件

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

潔癖症で生きていくのが辛い

物心ついた時から潔癖症です。自分の手ですら汚いと思ってしまうのです。日常生活に支障が出ています。例えば友人とピザをシェアするのも出来ません。食事に行っても素手で食べることが出来ずに、その理由をうまく説明出来ません。コロナ禍になり、除菌意識がより一層強いものになりました。頭がおかしくなってしまったのかと思うくらいに除菌していますが、それでも素手で食べ物をつかんで食べることが出来ません。あらゆるものをお箸を使って食べていますが、行儀が悪く人前では出来ません。剥き出しで売られているパンやドーナツが買えません。生きていくのが辛いです。生きづらいのです。

有り難し 21

回答 1

前向きな自死

32歳男性会社員です。人生今が1番幸せです。もう充分です。この状態で笑って首を吊って「いい人生だったな」と死ねる気がします。やりたいこともありませんし、欲しいものも余計な物も全部手に入れました。ひとつだけ克服しなければならないのは、本能ゆえの死の恐怖です。死というより「死ぬ時苦しいかな、痛いのかな」と考えることが怖いのです。死自体は怖くないのかもしれません。どうすれば死の恐怖を克服できるでしょうか？何かきっかけになるようなお話しをいただきたいです。

有り難し 30

回答 1

心ない言動に対する憎しみ、恨み

はじめまして。娘が自殺で亡くなりました。この悲しみ、苦しみ、後悔、色々な感情があり娘は死んだ。もういないんだ。と思うとその喪失感に心が締めつけられとても寂しく苦しくなり、どうすればこの苦しみを乗り越えていけるのかと、こちらのハスノハにたどり着きました。私と同じくお子さんを亡くされた方の質問を読み、お坊さんの回答を読み自分に言ってくれているようで、とても救われました。娘の事を知ったのは仕事中で、嫌な予感がしたので別室で折り返し電話をかけました。私はかなり動揺していたため、娘が亡くなった本当の事を上司に伝えてしまいました。その場には私の仲良くしていた同僚もいて、娘の事を知ったのはその2人だけです。私は公にしないで下さいと伝え急いで帰りました。娘の側にいて供養したいと思い仕事は49日法要が終わるまで休みを頂きました。しかし職場のその同僚が、私の娘がどういう亡くなり方をしたかを、数人に話していると上司から休んでいる間に聞きました。聞いた瞬間動悸がして、怒りなのか何と言っていいかわからない感情で、とても動揺し落ち着かなくなりました。毎日静かに娘の成仏を願ってお線香を絶やさず過ごしていたのに、私の心を掻き乱す事が起こり、心穏やかに娘に語りかける事ができなくなりました。これではダメだと感じその日の夜にその件について同僚と話したい事を上司に相談したところ、次の日上司のほうから話してくれると言ってくれお願いしました。同僚は誰かに話したことは認めたそうで、上司がそっとしてあげといて下さい。と伝えてくれたようです。しかしその後も同僚から私に何度かLINEや着信がありましたが、娘のことだけを思い過ごしたかったのでスルーしました。そして今月から仕事に復帰するとその同僚が普通に話しかけて来ました。もうその同僚とのつきあいは無理だと、はっきり伝えました。「何故？」と聞かれたので娘の事を話した事を問うと「私は言ってないよ。誰が言ってたの？〇〇さんが知ってたんだよ」などと嘘を言い、そして他人のせいにしています。なぜ人の不幸をそうやって職場で言いふらすような事ができるのか私にはとても理解できません。同僚に対して憎しみと恨みしかありません。この同僚は体調不良で今月末に退職しますが、この負の感情をどうすればいいかお教え頂けたらありがたいです。

有り難し 26

回答 1

働くのが怖く仕事が長続きしません

勤務中にパニックを起こし現在休職しています。接客業でひっきりなしに鳴る電話、絶えず来店するお客様対応に時間を取られ毎日一人残業していました。最近私の担当案件で揉めた事が複数回あり、上司から怒られたのがきっかけでパニックを起こしてしまいました。手が震え何をすればいいかわからない、周り全てから責められている気がする、根拠の無い恐怖感と焦燥感に支配されてしまう。やることなすこと全て間違っている気がして何をするにも必死になる有様で、もうどうにも仕事をするのが怖くなり休職しました。心療内科を受診した所、適応障害と診断され投薬治療を受けています。休職を勧められたのもあり、今現在は落ち着いて生活する事ができています。年内は休職して退職し、転職しようと考えています。話が長くなりましたがこれからの人生でどう生きるべきか悩んでいます。現在２７歳独身で転職を繰り返してばかりです。過去の仕事では上司の罵倒と残業で体調を壊し退職、次は肉体労働で足を壊しかけて退職、違法ギリギリの経営方法をとる会社から逃げる様に退職、とどこも１年ともたず退職しました。今の仕事は長く続いていますがまだ一年未満です。今の仕事は職安で勧められたのと給料がよかったから選んだものの、家族からは「お前には向いてないと思ってた」と言われました。自分でも恐らく向いていないがそれでも我慢して努力すればうまくやっていけるかもしれないと思って選びました。でもダメでした。私は考えも何もかも甘いのでしょう。お医者様にも家族にも退職を勧められていて私もそのつもりでいます。けれどコロナ禍の昨今、転職が上手くいくか、運よく就職できたとしてまたすぐに辞めたくなってしまうのではないかと不安です。仕事には必ず責任が伴います、責任があるからにはミスをしてはいけません。でも私はダメ人間なので必ず何かしらのミスをしてしまいます。そのたびに死にたくなります。自分でも偏った思考だと思います。でも「完璧でないといけない、人に迷惑をかけてはいけない」という強迫観念が離れません。そう思うと何の仕事に行ってもダメになる気がして働く事自体が恐ろしく思えてしまいます。 30代目前にして転職するからには今度こそ頑張りたい、安心して長く働いていきたいです。より良い生き方・働き方ができるよう、お知恵をお貸しいただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

生きたいと思えない

私は母親が大好きです。姉も大好きです。しかし、父親と自分のことは大嫌いです。幸せか不幸せかと言われたら圧倒的に幸せだと思いますが、生まれて良かったと思ったことはありません。その点だけ母親含め、親が憎いです。生まれたかったわけじゃないのにと思ってしまいます。出来れば死にたいですが、方法やタイミングよりも、賠償金などで家族に迷惑がかかることが嫌で自殺はしていません。元々、物心ついた時からよく死にたいなと思っていたのですが、親が離婚した際に言葉では言われていませんが、それって全く私に愛情はないし、要らないってことだよね。と思うようなことを父親が言っていたのを聞いて私は死ぬ事も出来ず苦しいのに、あなたは自分勝手に産んだんだ…と怒りと共に悲しい気持ちになりました。父親は嫌いだし、愛情が欲しいとは思いませんが、単純にじゃあなぜ生まれたのか？と落ち込んでしまいました。母親には感謝しているし、母親がいるうちは幸せにしたいので生きようと思いますが、ふと辛くなってしまいます。どうしたら生きたいと思えるのでしょう。死にたいと思わない方はどういう風に生きているのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

隣人に嫌われています

戸建住みですが隣人に嫌われているようです。長文ですが吐かせてください。引っ越し挨拶以来顔を合わせずきましたが偶然庭で出くわした時に挨拶のタイミングを逃してしまい目があった気がしたのに反射的に避けてしまった事が原因のようです。翌日に庭作業をしていると隣家の窓が開いており私の言動に対して奥さんが嫌だと連呼しており、隣人が嫌いで家にいても落ち着かない、越してきたのも失敗した等と言っておりました。偶然にも聞いてしまい、聞かなければ良かった。大変な事になったなと悩んでいます。それ以降は隣人と出くわす事もなく関わりがない事で逆にホッとしていますが相手が自分に会わないよう避けているのかなとも思っています。こちらはあまり気にしないようにケロッと生きていますが隣人がずっと自分を毛嫌いしたまま常に嫌悪の気持ちを抱いてるなら嫌だなと思ってしまいます。先日その悩みを悩み掲示板に載せた所、隣人が聞き耳をたてているという別な相談を目にしてしまいまさか隣人がみていた?と不安が頭をよぎりました。もう完全に終わったなと思いましたなにか気が楽になるアドバイスや考え方など知恵をいただけないでしょうか？

有り難し 21

回答 1

学校を辞めようか悩んでいる

九州から上京して音楽の専門学校に通っている19歳です。地元が嫌いで早く地元から離れたかったので両親に無理を言って上京しました。どうしてもその学校が良かったという訳ではなく、ただ上京したかったという方が大きいです。学校選びをしっかりしなかったのをとても後悔しています。上京した事や入学した事を後悔はしておらず、貴重な経験を沢山する事が出来て良かったとは思っています。ただ、本当に音楽で食べて行きたい人達ばかりの中、趣味程度の人間が特に学校を選びもせず入って周りと同じ熱量や技術がある訳もなく、苦手だったコミュニケーションや人前がもっと苦手になり恐怖を感じるようになりました。自分を見せるのが苦手で卑屈で自分が好きではない私は実技で｢もっと堂々としろ｣等と言わる事が多く自分を全否定されている気持ちになり自信を無くし、自己嫌悪で目線が怖く周りが怖くなり、いつしかどんな時も聴いていた大好きな音楽を聴かなくなってしまいました。弱いと思われるのが嫌で涙が出そうになっても唇を噛んだり爪を立てて泣くのを我慢しているのですが、最近は急に所構わず涙が落ちてきたり何もかも嫌になり叫んでしまったりします。学校が嫌すぎて朝起き上がれず、初めて仮病を使って休んだ事もありました。友人は有難いことに出来たのですが、人間関係が面倒な事になると板挟みされる事が多く双方の悪口を聞く羽目になったり、断れない性格から食事に毎日行ったり一方的に話を聞かされたりと少し人間関係に疲れてしまいました。全て考えの甘い中途半端な弱い私が悪いのですが、業界に入りたいという気持ちも特になくお金と時間がもったいないと感じており、辞めて他の分野の勉強をしたいと思っています。ただ、金銭面の事もありますし両親にとても申し訳ないです。両親には迷惑をかけたくないので、夜間や通信で学費を抑えつつ自分で稼ぎながら勉強しようと思っていますがそれが本当にしたいのかも分からず相談が苦手で誰にも相談出来ません。また、こちらで学校に入るか地元付近に帰るかも迷っていますどうすればいいのでしょうか何も分からず自暴自棄になっています

有り難し 39

回答 3

無くしたものとの未練が断ち切れません

先日、買って一ヶ月ほどしか経っていないair pods pro（アップル製のノイズキャンセリングイヤホン）を無くしました。とは言ってもケースのみを無くしました。ほんとうに、居住スペース（ちなみに寮生活で、周りの人にも手伝ってもらいました）をくまなく探しても見つかりませんでした。最後に可能性としてあるのは、誤ってトイレに流したか、ゴミ箱（これも一応漁りましたが）に捨てたか、誰かが悪意で盗んだか、ぐらいのものです。無くした、というよりは消えた、神隠しに遭ったと言った方が自分にはしっくりくるぐらい、不思議でたまりません。だいぶ日が経ち、探すのはとっくに諦めたのですが、それでも無くしたものに対する未練が断ち切れません。見つかったらどんなにいいだろう、あの日に戻って無くさないようにできたらと、つい考えが堂々巡りしてしまいます。せっかく買ったのになぁ、もったいないなぁと言う気持ちや、イヤホンのケースという目的を持って生まれたものに対する申しわけのなさ、間抜けていて、恥ずかしいという気持ち、誰かが悪意を持って、困らせるために盗んだんじゃないかと言う疑心暗鬼の気持ちが混ざりあい、困惑しています。どこを探しても、どこにもない。無くしたはずはないのに、無くした。まるで世界に拒絶されたような、不条理の狭間に迷い込んでしまったような感覚です。もちろんイヤホンのケースをなくしたぐらいのことは、周りから見ても、自分から見てもくだらない、どうでもいいことなのですが、「くだらない」、「どうでもいい」という風に体良く片付けられず、引きずっています。どうしたら未練を断ち切れるかと悩んだ末に、「諸行無常」や「色即是空」の言葉が自然に思い浮かんできました。だからと言うわけではありませんが、この出口のない悩みの解消に仏教の専門家のお力添えを頂きたく存じます。

有り難し 23

回答 2

人の視線について

私の職場の隣の席の50代のおじさんの上司がいます。その人の視線が気になります。 5分に一度は私の方をチラッと確認します。また、ペンを取ったりノートのページをめくったり私が動くたびにチラッと私の方を見てきます。その視線がとても気になって、チラッと見られるたびに嫌な気持ちになります。私の目は重たい一重なので、横から見ると寝ているように見えるのかもしれません。チラッと見られるたびに、寝ていると勘違いされているのかな？とか、一重の目の自分の顔が嫌いだなとか思ってしまいます。できるなら転職したいですが、コロナ禍ということもあり、なかなか転職出来ません。どうすればいいですか？

有り難し 8

回答 3

自死

1ヶ月に「今すぐいなくなりたい」という件名で質問したものです。その節はご丁寧な回答をいただきありがとうございました。その後ですが、区に問い合わせたり色々と取り組みましたが、何も状況は変わりません。変えようという意思も段々となくなりこの1ヶ月はほとんどものを食べなかったり、過食しの繰り返しです。夜も全く眠れず寝ても2時間ほど、あれから四六時中死ぬことばかり考えて、誰にも相談できません。私も仕事の連絡が突然、来なくなり無職になりました。誰も信用出来ないしお金もないです。母は私名義のカードを3社上限まで使い、いよいよ1社滞ってしまい私が電話をかけて延滞しました。もうつらいです、なぜ幼少期に親の恋人からレイプされあざだらけの虐待などを受けて、成人になればトラウマからくる慢性的な精神的な病にかからなくていけないのでしょうか？結局未だに母の家に住まわしてもらっていることが悔しくて仕方がないです。何も知らない親戚からは甘えてると言われました。甘えてるんですかね。確かにそうですよね。でも私からすれば過去のことは絶対に消えないから苦しいし、本当に憎んでいるんです。許す心を持ちたいけど、今はその余裕もないしむりなんです、このまま母にカード上限まで使われて滞納したら一人暮らしもできないです、もうコロナになってから一年経とうとしてますが毎朝、毎晩、ずっと職探ししてます。つらいです。毎日ずっとメールと検索エンジンで求人をみるのが。頭の中ごちゃごちゃで何も考えられないです。また、1ヶ月前、回答いただいてから役所、区の事務所、区画センター？にも電話して、出向いたりしました。生保しかないと言われて、管轄の担当の方から電話が来ましたが私の事情を全く引き継がれていなくて強い口調で私の予定も聞かず、暇なんだから空いてる明日の朝一に来てね。絶対。と言われて男性の方で、男性が苦手とあれだけ伝えたのに、どこでも成人になれば自己責任、たしかにそうです。でもこの状況で相談乗ってくれる人が誰もいなくてどうしようもないんです、何もかもが消えてしまいたい、ここまで支離滅裂に話してしまったのも許してください、なんか、もうどうすればいいのか、このまま地面に溶けていなくなりたい、死ぬしかないんです。もう人生諦めたいです、結局自分は無責任な人間なんです、もうとにかく死にたいんです。この気持ちが怖い。

有り難し 38

回答 2

過去を振り返りたくないです

初めまして。質問させていただきます。 30代の主婦です。幼少時代から高校生まで父の浮気による両親壮絶なケンカを見てきて、さらに特に母からのしつけというなの暴力を受けてきたせいか、どこにいっても異常なまでに他人の顔を気にしてしまいます。また、仕事なので怒鳴られたときや、患者さんに怒鳴られたときなど、殴られるのではないかびくびくしてしまいます。また、昔から友達にもばかにされてきました。今までの人生で関わった親も友達もみんな、私に対してすごく厳しかったです。私にだけ求められるものが厳しく、なぜわたしばっかりと思ってきました。知らない方から容姿をバカにされたこと、突発性難聴で片耳がほぼ聞こえなくなったことなどにより、近年さらに他人の視線が怖いです。そんなわけないのにみんな私に怒ってるのではないかと思ってしまいます。しかし、出産し、このまま過去のことばかり思いだし、外に行くのが不安なまま子育てをしたくありません。主人と子供達と堂々と楽しい人生を歩んで行きたいです。過去を振り返ってもしょうがない、自分をバカにしてきた、傷つけてきた人のことをいつまでも憎んでもしょうがないことはわかっています。しかしどうしても毎日考えてしまいます。前向きに人生を歩んでいくための心構えがございましたらご教示いただきたいです。お忙しい中大変恐縮ですが、どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

生きているのが恥ずかしい

お忙しい中目を通していただいてありがとうございます。私は生きていて恥ずかしい人間です。特に恋愛ではいつも失敗してしまいます。振られるたびに自己肯定感の低さからか相手を罵ったり死ぬだの殺すだの騒いでしまいます。物を壊してしまったことやストーカー紛いな行動をしたこともあります。逮捕こそされていないものの普通に犯罪ですし最低です。でも自分がコントロールできないんです。今思い返せば私は小さい頃から人とうまく馴染めなくてずっと生きづらかったです。恋愛に限らず過去の愚かで幼稚な自分をたびたび思い出して死んでしまいたくなります。今は通院しており、主治医にも相談しているのですが、過去は関係ないから前向きに生きるしかないと言われます。しかしこんなに失敗しかない人生でこれからきちんと生きていく自信がありません。唯一の救いである人にも死にたいことばかり話してしまい悲しませてしまっています。私はずっとこのまま死にたいまま生きるしかないのでしょうか。恥ずかしい過去が何もかもを邪魔します。大切な人は私を許す、受け入れると言ってくれますが私は私が許せません。私は死んでようやく無害な存在になります。幼い頃から邪悪な性格で治そうと努力しましたがどうにもなりません。死ぬことが救いとしか思えませんが家族を悲しませてしまいます。生まれつき性格がいい人が羨ましくてなりません。要領を得ない文章で大変申し訳ありませんが自分の苦しさを吐露しました。私はどういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。苦しみ抜いて生きることが迷惑をかけた人たちに対する贖罪になると思いますか？長々と申し訳ありませんがご助言をよろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 1

自営業跡取りうまくやれない、転職すべき？

　今年の春に大学を卒業して、家業を継ぐために実家に帰ってきました。　幼い頃から漠然と、”家業は自分が継ぐのだ”と考えており、大学卒業後すぐに、実家での営農を希望しました。しかし、現在の私は実家での営農について、前向きに考えることができません。　理由としては主に、両親との関係が悪くなった（特に父）ことを考えています。　仕事を教えてもらおうにも、自慢話のようなことやお金の話ばかりの多い父に嫌気がさしました。軽い質問をしても、高圧的に否定されることが多く、緊張します。（そのようにとらえる私自身がおかしいのかもしれません）春先からの数ヶ月で「期待外れだった」「お前は馬鹿なのか」といった内容のことも言われてしまい、とても心に残っています。しかし、極まれに優しくされることもあり、それがまた怖いです。　母も、私と父の関係を心配してはいます。母としては、「○○（私です）は、会社に雇用されているわけではないのだから、経営者としていろいろできるように頑張らなくては」と、また「お父さんばかりが人を傷つけているわけではない、○○にだってお母さんは傷つけられている。○○もお父さんばかり酷いことをいう人だと思ってはいけない、お互い様、しょうがない。」という考えのようです。　私としては、「帰ってきてすぐに経営者としての頑張りを期待されるのはつらい」、「母に私自身に傷つけられてきたといわれ、申し訳ない気持ちと寂しい気持ちでつらい」です。　他にも、田舎という独特の空間や、地域で同年代が全くいない、等があります。（正直、実家に帰ってくる前に、もう少し自分で家業を継ぐということをよく考え、覚悟をするべきだったのだと思います。）　今後、自分のためにも、両親との関係がうまくいくように、厳しくともそれに食らいついていくガッツが必要だとは思いますが、今のところうまくモチベーションを作ることができていません。相談内容としましては、①両親との関係について、②仕事への向き合い方・考え方、等についてご意見いただければ幸いです。長文ですが、ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 26

回答 3

選択

自分のやりたいようにやろうとすると、事件や事故が起きたりするという妄想があります。私は自分のやりたいようにやってはいけないんだ、周りが正しいと思うことをしなくてはいけないんだ、といつも思ってしまいます。今日、スーパーに行ったのですが、そのスーパーに行かなくては、悪いことが起こる、という妄想があり、家から遠いそのスーパーへ行きました。しかし、近くのスーパーには、知り合いの兄弟が働いていると聞いていたので、その知り合いとのコミュニケーションのためにもそこに行くべきだったと後悔しました。自分の正直な気持ちに従って行動すると、間違ったと思うし、自分の気持ちとは違うことをしても、それは正解ではなかったと思います。もうどうしていいかわかりません。自分の気持ちに正直になってはいけないのですか？また、私が間違ったことをすると事件や事故が起こるという妄想は、どうやったら消えるでしょうか。言いづらいのですが病院には通っていますので、病院で診てもらったらいいというご意見はもっともなことだと思いますが、それ以外で何か思うことあればご意見いただきたいと思います。

有り難し 11

回答 2

親と揉めるのは正解なのでしょうか？

親と法的に揉めたいです。親が結んだ示談書によって行動が制限されるのが辛いので示談の取り消しをするために揉めたいです。どうやら学生の身分では権利が無いようなので18になり、高校を卒業したら揉めたいなと考えています。ですが、親は私に辛い思いをさせるためではなく私を守るつもりで（私の意見は聞き入れなかったので結果として辛くなっているだけ）示談しているのが分かるので揉めるのは正解ではないような気がしてしまっています。揉めた方が良いのでしょうか、それとも我慢するべきなのでしょうか。穏便に私の気持ちを伝えられたら良かったのですがどうも伝わらないようなので…。よく分からない文章、すみませんでした。もし良ければ答えて頂けると幸いです。

有り難し 8

回答 2

自分の気持ちが分からないです。

お忙しい中、読んで頂きありがとうございます。経緯をしっかりと伝えたいので長くなりますが、目を通して頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。今年度転職をしました。仕事はそれなりに充実していますが、会社からの補助が減ったことで生活が一気に苦しくなりました。また、コロナの影響で人に会えなかったり、今までと同じ生活ができなかったりという状況が何ヶ月も続いたことで鬱症状になり元々あった死にたい気持ちが増しました。今までこれといった趣味がなかったのですが、そんな中で自分が好き！と思える人達ができました。アーティストの方たちなのですが、その人達のおかげで憂鬱な気分もなくなっていき少しずつ前向きな気持ちになれました。共通の友達もでき、毎日が楽しいと思えるものに変わっていきました。ですが、経済的に生活は苦しいままで自分の好きな物に充てることも難しくなっています。両親を頼っている部分もあります。自分の好きな物に充てるのを一度辞めればいい話だと思うのですが、大袈裟に言えばその人達の存在あるから自分が生きることができてるのでそれを失ったらどん底になりそうで怖いです。そんな状況の時、共通の友達から投資？の話を勧められました。周りでもやっている人を時々見かけますが、簡単に言えば携帯1つあれば稼ぐことができるといったものです。詳しい話はまだ聞けてないのですが、少しでも生活が苦しくなくなるならとその話に惹かれてしまっています。ですが、それを始めたことによって自分や周りとの関係などなにか崩れてしまうのではないかと怖い部分もあるのが正直なところです。声をかけてくれた友達に対しても断ることで嫌な思いをさせて関係が崩れるのも怖くて、居場所がなくなりそうで、でも生活が苦しく、お金が必要なのも事実でどうしたらいいのか分からなくなっています。結局は自分自身が決める事なのですが、なにかお言葉をもらえたら嬉しいです。長くなってしまいすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

大学に通うのが辛いです

大学に入学しましたが、希望の研究室に入れませんでした。それまで学んでこなかった分野に入ってしまったため、基礎的な部分から勉強しようとしていますが、いまいちモチベーションを持てず、困っています。最近は特に鬱がひどく、授業に全く集中できません。過去の辛かったことが思い出されて涙が出てきて、授業の内容が全く耳に入ってきません。このような状態では、卒論も就活も何もできる気がせず、死にたくて昼休みに屋上から下を眺める日々です。親の金銭的な負担ができるだけ少ないうちに早く死にたいと思ってしまいます。どうすれば死にたくなくなるのでしょうか？鬱になる前に戻りたいです。

有り難し 3

回答 1

退職後について

お忙しい中、度々相談してしまい大変申し訳ありません。プロフィールや私の今までの相談を見て頂ければ分かると思いますが休職中です。そして転職活動中でもあります。先日職場に退職願いを出し、今年度末で退職する事になりました。名目上は治療に専念する為の退職という事ですが、生活苦で毎日の生活が逼迫しているので早く仕事をしようと焦っています。両親には話していないので知りません。仕事が見つかったら話そうとは考えてはいますが甘いでしょうか？病気も治らずネガティブ思考で自分で自分を追い込んでいる状態なのは分かっていますが逃げてばかりいます。

有り難し 6

回答 1

常識の違いについて

私は常識とは　各々の価値観はあるが、それがあった方が、社会生活や人間関係が円滑に進む、共通の認識だと考えております。また、そこには善悪の基準が、密接に関係しているとも思います。挨拶をする、してもらった事にはお礼を述べる、間違ったら謝罪をする、質問されたら答える、などが当たると考えています。最近、家族間で揉め事がありました。義理の妹が私にした頼み事に対して、お礼を言わなかったことが発端です。お礼を目当てに親切をしたわけではありません。ですが、一言、ありがとうございました、があれば気持ちよく終われたことです。対して夫である弟と、両親は「常識って何だ」「お礼を言わない人なんかたくさんいる」「そんな事を言うなら親切なんかするな」「言葉にはしていないけど感謝していた」「お礼を言われないからと腹を立てる方がおかしい」、と、折り合うことが叶わず、私は孤立している状態です。「家族なんだから」とも言われました。親しき仲にも礼儀ありではないのでしょうか。他人であれば、距離をおけば良い事ですが、ある程度の良い関係性を保ちたい肉親、家族である場合、お互いに気持ちよく過ごす努力は必要ではないのでしょうか。同じ思いをしたくないので、今後義理の妹に今回のように親切にすることはありませんが、これからこの家族とどのように付き合って良いのか、困惑しております。正直に申し上げれば、不義理をした義理の妹の肩を持つ実の両親と弟に、とてもがっかりしました…。お坊様のご意見をお聞かせいただけませんか。よろしくお願いいたします。

有り難し 104

回答 4

派遣先が暇でマイナス思考になってしまう

はじめて相談させていただきます。今年の9月から派遣されている会社での仕事について相談があります。派遣された会社での仕事がほぼ無く、1日何も仕事がないという日がほぼ毎日です。仕事があっても20分もかからず終了する程度の仕事です。朝出勤してメール等を確認したら、もうやる事がない状態です。マニュアルを見たりデスク周りを掃除したりは何回も実践しました。他の人の仕事を手伝う事は扱っている業務内容が違うため出来ません。今はただ座っているだけだといけないと思い、気を紛らわせる意味も込めて資格の勉強をしています。資格の勉強をしに会社に出勤しているような状況です。私が担当している仕事は、私含めて2人です。もう1人は定年を迎えたベテランの方です。その方は一日中ネットサーフィンをしています。他の人を見ると仕事があって、毎日ちゃんと仕事をしているのに私だけなんで仕事が無いんだろうと惨めな気持ちと罪悪感などで頭がおかしくなりそうです。本来仕事が好きで、忙しく働く方が自分の性格に合っています。仕事がない状態が何ヶ月も続いており、自分の存在価値なんて無いのではないか、こんな毎日なら生きてる意味はあるのかと自分を追いつめてしまいます。今派遣されている会社は、人間関係や福利などには問題なくその点では続けたいと思う反面、仕事がない日々があとどれくらい続くのか不透明で、これなら早めに違う派遣先をあてがってもらった方が良いのではないかと毎日考えてしまいます。毎日遅刻せずに出勤していますが、出勤した所で仕事もなければ必要ともされていないと思い、毎日辛いです。こんな状態なら忙しくて休みが取れない仕事の方が嬉しいです。忙しくて休みが取れていない方からすると、暇すぎることが贅沢だと思われると思います。でも私は私で辛い毎日です。こんな私に何かアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い致します。（めちゃくちゃな文章で申し訳ございません）

有り難し 12

回答 1