これから就職をする事を考えている学生ですか、将来の事について何も考えることが出来ていません。というのも自分は何の特色も個性もないただやかましいだけの賑やかしで、（自分の趣味やそれに関わる人を侮辱する意味合いではありませんが、企業様の認識としては）漫画などで趣味を過ごすような人間ですから、そういうのを虚飾で飾って履歴書を書いたりすることに罪悪感を憶えたり、世の企業が求めているようなものなど何もないと思ってしまっていて、どうにも「職を探す」「企業の研究をする」という事に関心が持てないのです。 まず就職をする為の事前情報が足りない。 就職に望まれるスペックが足りない。 就職活動に挑む為のスキルが足りない。 就職してから皆さんに迷惑をかけないための何もかもが足りない。 そして自分はこれを認識しておきながら（ずっと前、大学に入学する以前から自分はこんな人間になりそうだと思っておきながら）それに向き合う努力をしていませんでした。皆はおそらく小学生などの頃から将来について考えて努力をしていたのに自分はそれをしていませんでした。つまり自分の人生は失敗である可能性が高いのです。 これから就職活動をしっかりしようと思っても、失敗したのだから責任を取ってしっかり「失敗」しないといけない、底辺まで行かなくてはならないのではないか。 そんな思い込みをしてしまいます。 やるべきことは分かっているのに、どうにも踏み出せないのです。
生きる意味がわからなくただ生きてる 何の為に生きてるのか？ 夢があるわけでもなくやりたい事もない そんな自分が生きてていいだろうか。 いっそ、死んでしまったら楽なんだろうか。
自分はプライドが高く、臆病で、人前でかっこつけてしまうところがあります。 そのため、辛い時につらいといえず、寂しい時に寂しいと言えなかったりします。 自分の弱い部分も人に見せられないでいます。 どうすれば格好をつけずに、正直に人に自分の弱い所を見せるようになれるでしょうか。
こんにちは、初めて質問します、煩悩と申す者です。 私は3月に大学を卒業し、就職せずに大学1年生から続けている資格の勉強をするつもりです。 以前は資格の勉強が難しく、劣等感に悩まされていましたが、最近は資格に受からなくても生きていけると前向きに考えることが出来るようになりました。 しかし、今は資格の勉強に集中できなくなってしまいました。 具体的には、勉強中にエロい妄想をしたり、ボケっとしたり、現在のようにスマホをいじったりなどです。 前もいくばかそういうことはしていたのですが、最近は頻度が高くなっています。 前向きな思考になったのが原因なのでしょうか。 悩みが解決できるようなアドバイス、叱咤激励をお願いします。
仕事をしているときにやれば出来るのにできないと言っていました。 なんとか彼に私は自信を身につけたいのですがどうしてもできないと言います。 彼は仕事は何でもできます。彼にないのは自信がないという不安が見られるのです。 やれば出来るのに自信を持たせるにはどうすればいいのでしょう。 そういうものを身に着かせるにはどうすればいいのでしょうか。
人に依存するのを辞めたいです。 自分は友達とかあまり知らない人でも 自分が期待してることをされないとあまりいい気持ちになりません。その後ずっと不安になって一人反省会みたいなことをしてしまいます。そして裏切られたみたいな気持ちになります。 依存的なのを辞めたいのですが自然にやってしまうので悩んでいます。
久々に相談させて頂きます。よろしくお願い致します。 と言いましても気持ちの整理もつき、当時は自殺を考える程苦しかったのですが、現在は心身共に落ち着き日々過ごしております。馬鹿な事をしたなと反省と勉強をさせて頂きました。ただたまにフッと現れる少しモヤモヤした気持ちを御坊様に聞いて頂きたいと思い投稿いたしました。 と言いますのも、私は以前投資詐欺の被害に遭いまして100万程失う形になりました。ある程度副業で稼いだ金を大学へ行くためにと思い話に乗ってしまいました。その時にその話を聞いてくれていた女性が親身になってくれましてまんまと騙される形となりました。今思えば美人局ですね笑 後から気付いた私はどうにかしたいと思い、興信所に相談した所、その相談した興信所でも詐欺に遭い150万程を失う形になりました。 計250万というお金を失う形になりました。 今だから正直に書かせて頂きますが、世の中の他人は金を人から取ろうとする奴ばかりなのかと思い絶望し自殺する前に人を片っ端から殺しまくろうと思うくらい自暴自棄になっておりました。 ですが、私の母親や数少ない友達、そしてこのハスノハのような愚痴を吐けるサイトのお陰でなんとか立ち直る事が出来ました。まぁ、所詮250万程度で殺人犯になるのはアホらしいですしね笑 そういった経緯もあり、ひとつ強く成長していけたような気が致します。 ただそのモヤモヤの部分ですが、人はなぜ他人の物を奪うほどに欲深いのでしょうか？そこまで金が欲しいのでしょうか？まぁ、ないよりあった方がマシとは思いますが、詐欺を働く程欲しがる理由が分かりません。以前の苦しかった私のように何か狂う事情があったからそういう事をしているのでしょうか？ 正直な話こういった事件もあり全く晴れやかに毎日を過ごせている訳ではありませんが。 ですので、私は今までやらかした経緯と軽い質問をさせて頂きました。御坊様もお忙しい中とは思いますが回答の程よろしくお願い致します。 (以前御坊様に教えて頂いたトイレの掃除を毎日ではありませんがかれこれ2年程実践させていただいております。あの時はありがとうございました。)
この夜勤が終わったら精神科か自殺の名所へ行こうと思います
パチンコがどうしてもやめられません、他のギャンブルは一切しないのですがパチンコだけは何をしてもやめる事が出来ません。パチンコで失った物は数知れず、パチンコさえ知らなければ私はもっと全うで幸せな人生を送れたかと思うと悔やんでも悔やみきれません、パチンコが憎いです…あの釘ハンドル全てが憎い…こんなに憎んでも何万分の1のプレミアフラグを引いた時の尻が浮く快感は忘れられません、雨の日も雪の日も仕事をさぼってでもパチンコに行ってしまいます、私はどうやったらパチンコをやめられるのでしょうか?
生きている意味が分かりません。 それなりに大変だった気がしますが、得られたものは少なく、疲れただけでした。 仕事は、頑張った割には大して成果も出ず、栄達も望めず、 趣味もなく、 家庭もなく、 漠然とした不安だけはあり それでも贅沢はできないにしても 生活していける収入はあるのに どうにも、満たされません。 欲しいものも、特になく 無理すれば、ある程度のものは 買えると思うのですが、 「手に余す」だけにしか 思えません。 虚しいです。 すべてが無意味に感じられます。 何か良い助言を頂けたら幸いです。
自分は犯罪を犯しました。自分の心の甘さでこのようなことが起こってしまったと考えております。 自殺すれば償えるのでしょうか？
生きていれば、いろいろある。 辛いことも苦しいことも、尽きることがない。 でも、今の私には一点の曇りもない。 ただ乗り越えて、乗り越えて、乗り越えて… この清々しさは、何なのか？
初めて質問させて頂きます。 今月末で60歳です。家族構成は 主人(56歳)と2人です。私には子供がなく 兄弟もおりません。 主人は前妻との間に 子供が2人おり 連絡を取り 会いにも行っているようですが 私は 会った事がありません。 現在 借家住まいで 貯金という程の蓄えもなく 主人の安月給で 何とか暮らしていますが ここ数年 主人が体調が悪いなどと言うようになり 万が一病気や 最悪 死亡した場合(死亡保険等ありません) 天涯孤独になってしまいますので とても寂しく不安です。 どのような心構えが良いのでしょうか？
近所に子供の頃からある書店(家族経営)があります。 フラッと入るにはとっておきの距離にあるのに大人になって行ってみると、なんだかいづらいです。自分の動きをお店の人がずっと見ている気がして落ち着きません。 「いらっしゃいませ」「有り難うございました」という言葉も他のお客さんには言っても私には無言です。 何かまずい事をしてしまったのかと気になってす。 昔のように利用出来るようになりますか?
数日前に1つめの試験が終わったのですが毎年50人程度の受験者が今年は90に増えていて受かるか不安です…。 ほかの日にも試験を受けますし、模試ではA判定を取っているので、この試験でそこまで不安にならずともいいのでしょうが 喉が苦しく、ヘルペスがたくさんできて気を抜くと腹痛になります(T＿T) 次の試験日か最後の試験が終わるまでこの状況が続くのかと思うと辛くてたまりません。 1番勉強しなきゃいけない時期なのにこんな体調でいいのかと思いつめてしまいます…。 不安になって勉強に手が付けられないなど受験に不利ですし自分が情けないです あと少しで終わるんだからがんばれよと自分に喝を入れますが先程の症状が出てきて手が止まってしまいます…。 私には夢があり、大学に行かなければならないのです、ですが事情があり二浪しており、今年が最後の受験ですが滑り止めにも落ちたらどうしようという不安があり、辛くてたまりません…。 私はどう思って過ごせば良いのでしょうか…。
お世話になります。 先日、職場で健康診断があり その結果を受け取りました。 驚くほど健康でした(笑) 昨年の健康診断では、悪い所が多く私は、 この分だと以外と早く娘の元へいけそうだと、ちょっと安心していました。 なので、まだまだ長生きしてしまいそうな、自分の身体に驚いています。 暴食も相変わらずなんですけどね…。 この世で生きるのは辛い。 だからといって、自死を推奨するなど、絶対にできない。 お坊様は、極楽浄土を信じておられますよね。 うちの娘も穏やかに過ごせていると。 お坊様は、早く極楽浄土に行きたいですか？ それとも、どれだけ生きにくい世の中であっても、この世で長く生きたいと思われますか？ 長く生きたい理由、ありますか？ 私もどうやら長生きしそうです。 せっかくなので、生きてるうちに 何かしておくことがないか 長生き希望の理由をお聞きしたいです。
40歳になろうとしている者です。 8歳と6歳の子どもがいます。30歳から出産、育児とおこなっていて 二人の子が幼稚園に通いだし、働くことを少しずつ行っていこうと考え パートをし始めました。 そして、この春からは下の子が1年生になるので そろそろフルに働こうと思っております・・が、 なかなかパートからフルに働くという、一歩に悩んでおります。 子どもは、それなりにしっかりしているけど、まだ1年生だし・・・ でも、今後の将来のことからやはり働かないと・・・と思ったりと・・・ ちょうど、いろんなこと重なり決断をしなければならないことだらけで 私自身もどうすればいいのか悩んでいます。 何かを決断する時のアドバイスがありますと嬉しいです。 お坊様、こんな綿sですが宜しくお願い致します。
ここ最近仕事を休み続けています。夜には、明日は必ずいこうと思うのですが、朝になると行かなくてもいいやと思い、休んでしまうのです。元々体調が悪くなりやすい部分がありますが、行かない自分に対して、罪悪感や嫌悪感を感じることで、心を楽にしてしまっているのだと思います。また、小学生の時は、よく長期休み明けの日は、なかなか学校へ行けず、親を困らせてしまうことが多々ありました。環境変化に弱い部分があります。 周りの環境に恵まれており、そこに甘えてしまっている自分がいます。休み明けで行きづらくても、行かなければならないのですが、行かないという選択をしてしまいます。今の仕事を本当にしたくないという思いがありますが、我慢しなければいけません。行けるために、どのような心構え・行動をすればよいでしょうか。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 カテゴリーをどこにするべきか悩みましたが、宜しければお知恵をお貸しください。 私は遺体が怖いです。 気持ち悪いとかではなく、怖い。 例え大切な親類やペットだったとしても、いざ寿命や老衰、病死で綺麗な状態で亡くなっていたとしても、怖くてしかたありません。 曽祖父が亡くなった時も、父が亡くなった時も、ペットの犬猫が亡くなった時も、とても大好きだったのに触ることだけはどうしてもできませんでした。 飼っていたメダカが死んで水槽に浮いていた時も何故か怖く感じてしまい、自分で引き揚げて埋めてあげるということすらできず、他の家族に頼むほどです。 「最期だから触ってあげて」 「手を握ってあげて」 「怖いものじゃない」 親戚や周りの大人からそう言われても、怖くてできません。 身内が亡くなったのに薄情だと白い目で見られたこともありますが、正直近付くのも怖いんです。 私からすると何故皆亡くなった方の手を握ったり、顔を撫でたりできるのか不思議でしかたありません。 どう表現していいのか分からないんですが、空っぽになったというか、何か足りない、生きている者とは違う存在、と言いますか… かといってドラマや映画に出てくる死体は怖いとは思いません。 自分の目で実際見る遺体が怖いんだと思います。 ずっと自分はおかしいんだと思っていました。 身内でも怖いのに、他人だと見るのも近付くのも怖いです。 ご遺体を扱うお仕事に携わっている方達には失礼な話だと重々承知しています。 これから先、葬儀の場に呼ばれることも増えるでしょう。 こんな意味不明な理由で行かない訳にもいきません。 何故こんなにご遺体に拒否反応が出てしまうんでしょう。 またご遺体に向き合う時の心構えなどお教えください。 拙い文ですが、よろしくお願い致します。
私は統合失調症ですが、一つ気づいたことがあります。それはロマンスがあるということです。もちろん健常者の人の恋愛とは違います。それは関係妄想という形をとります。 銀幕のスターから女性のアスリート、電車で会った女子高生。病院のデイケアであった女性患者まで色々な女性と結婚するという妄想を次から次へと抱いてきました。 多くの妄想は時間とともに移り変わっていきます。もちろん成就したことは一度もありません。実は今も関係妄想を抱いています。病院で会った心理士の先生です。 彼女と結婚するという妄想がわいてきます。以前も彼女と結婚するという関係妄想が沸いたので彼女に問いただしたら私と結婚するつもりはないとのことでした。 彼女は昨年の年度末に大分を離れて佐賀に転勤になったので今回はお伺いを立ててはいませんが、彼女と結婚するという妄想は沸いてきます。 こういう時どうするかというと妄想を思いっきり楽しむ、ことに尽きます。彼女と結婚して就職して子供を作って家を建ててという具合です。 そのうち妄想のほうから引いていきます。こうして何回も関係妄想をやり過ごしてきました。たぶん一生女性と結婚することはないでしょう。 それでも私も男です。女性を守ったり、愛し合ったり、手をつないで歩いたりしたいです。しかしすべては虚構です。叶わぬ夢です。一生女性と結ばれない。 こんな人生で果たして満足しなければならないのか。自分の障害ゆえに障害に甘んじていいのか。教えてほしいです。自分の統合失調症とうまく付き合っていく。 障害を個性だと割り切る。しかし欲求はわいてくる。障害者どうして結婚した人もいますが上手くいった例はあまり聞きません。子供のころは結婚だけはしようと思っていました。 やはり結婚は無理なんでしょう。しかも健常者と。教えてほしいのは結婚できないことではなく結婚を望んでしまう私の在り方です。現実を見れば無理なことを望む。たとえ妄想と分かっていても。 いつになったら妄想がなくなるかはわかりませんが、妄想だと納得すること、病識を持つこと。楽しんでいくうちに消えていくことを心に決めて妄想とお付き合いするしかないみたいです 仏教では叶わないことを望むことに対してどうしたらよいと教えているのでしょうか。
有り難し 17
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