何回か相談させてもらってます。 やっぱり旦那の事が嫌でたまりません。普段は普通に接してますけど、心の中では死んでくれ！と思ってます。離婚したい、でもできない。 自己中で人の気持ちがわからない人です。 毎日毎日離婚したい、死ね、殺したいと思ってます。 たまに、本当に殺してしまうんじゃないかと思ってしまいます。霊能者にお願いしようか、とか日々ネット検索してます。 このまま我慢するしかないのでしょうか？ 子供と二人で笑って生きて行きたいだけなのに。 あの人がいなければ本当に幸せなんです。こう思ってる人は少なくないです。 嫌すぎて、私が死んだ方がいいのか？と考えたりします。けど、私が死んだら向こうの思うツボなので、死ねません。 何にもしないのに口ばかりだしてくる、マザコン、俺様、もぅ本当死んでほしい。死なないなら離婚してほしい。私は最悪な人間です。こんな事思いながら生きてるのだから。 バチがあたってもしょうがないと思ってます。
今まであまり親に強く自分の意思が言えず、親の言いなりに生きていました。 それに気付いた頃には人生のどん底に落ちていました。 人生のどん底から抜け出すためには自分を変えないといけないと思い、地方から上京して転職をしました。 無事転職先が見つかり、転職できたのは良かったのですが、いざ転職先の会社に入ったら社長がヒステリックな人で、面倒くさい人でした。 そして部下の意見は通らないことが多いです。 また、転職先で未経験の業務を担当することになり、悪戦苦闘してます。 覚えがあまりに遅いため、先輩にも早く覚えるように言われ、頑張ればそこは何とかなるとは思いますが、現在の職場でこれから仕事をしていく自信を既になくしました。 人生そう簡単にうまくいかないのは重々承知していますが、せっかく転職したのに転職を考えてしまってる自分が嫌です。 何をしたら人生が上手くいくのでしょうか？ 文章が支離滅裂となってしまい、申し訳ないですがご回答お願いします。
この間も質問させていただきました。 私はうつで旦那が親権を取りたいと言ってきて、経済力、子供の将来を考えると旦那に親権を渡した方がいいと頭ではわかっているのですが、心が付いて行かず、今子供は別居中の旦那の家で慣らしているのですが、楽しそうにやっている動画を見ると心配していたので良かったと思う反面、今まで3年近く大切に育ててきて旦那は単身赴任で全くおかまいなしだったのに急に奪われたような嫉妬と想像以上の喪失感に私はこのまま息子を手放したらおかしくなってしまうのではないかという恐怖に苛まれ、2年間でていなかった希死念慮が昨日久しぶりにでてきて、怖くて怖くてたまらなくなりました。かといって働く力もまだなく、親も歳で母はそろそろ自由になりたいと言っているので私だけの力では親子共倒れしてしまうのも目に見えています。 私は子供をなくしても自殺せずにちゃんと正気を保てるのでしょうか。 私は離婚と親権がなくなるというダブルの喪失感から頭がおかしくなっているのでしょうか。 どうか心のなだめ方、これからの人生の探し方のヒントをいただきたいです。今人生でとても辛いです。今までしてきた失恋などとは比べものにならないくらい子供がいなくなるというのは心がちぎれて粉々になってしまう気分です。
以前は温かいお言葉、とても感謝しております。 助言していただいたこと自分なりに頑張ってはみたのですが、あまり状況は変わっておりません。 それで今、生活が本当に厳しくなってしまい、保険金も底をつき、傷病手当てだけで生活をしています。 そこで主人に生活費を入れてもらうように話さなきゃいけないのですが、勇気がなくて言えません。 子供にかかるお金を出してくださいと言ってもいいですよね？ ここ数年、全て私の傷病手当て、保険金で生活してきました。主人の保険料、主人の車の保険料も私がなんとか工面して払いました。 その分も、主人に子供のお金とは別に請求してもいいてすよね？ 主人は家の仕事の作業代と他でバイトをしています。ですが生活費は一切くれません。 中々言えずにズルズルと日にちが過ぎてしまいましたが、もう私もお金がなくなりました。 今度子供が部活でいない日があるので、その日に話そうと思います。 ただ心配なのが、私が主人に対して嫌という気持ちが強くなりすぎています。 主人がお金無いから払えないみたいな事を言ってきたらもう別れようと思っています。 そしたら子供達に精神的な苦痛を与えることになります。 でも子供達には本当に申し訳ないんですが、これ以上一緒にいても生活ができません。 ちゃんと仕事が軌道に乗るまで生活保護を受けさせてもらえたらと思っています。 癌の再発するかも、という不安やお金の話をしたときに主人がどう出るかがとても不安です。 私も感情的にならないように手紙を書いて渡そうと思っています。 毎月、子供達にこれほどかかりますと。 生活が出来ないと話してもいいてすよね？ それで主人がキレたり、落ち込んだりしてもしょうがないてすよね？いつまでも気にしてたら話せずに子供達が学校へ行けなくなりますよね。 もう主人に気を使うのをやめようと思います。 子供達を守る母になります。 すみません、こう宣言することで自分に言い聞かせています。 ですがどうか間違っていたら助言お願いします。
はじめまして。 某大手通信会社に勤めている妻子持ちの会社員です。 私自身、今年で30歳になる身でして、将来を考える歳なのかな？と前々から思っており、この度仕事について迷っていることがあり、ご相談させて頂きました。 通信会社に勤めて9年、今の会社はちょうど3年になります。仕事自体嫌いではなく、周りから頼られる存在でもありますが、クレーム対応で一度鬱になってしまい、その時に一度休職をしています。やりがいを感じる時もありますが、正直この会社で上を目指そうと思っているわけでもありません。ただ、仲間と一緒に仕事をするのが楽しく、そういう環境が自分に合っている、ぬくぬく出来てしまうからいるだけだと思います。 それと同時に、3年ほど前に親友が立ち上げた車の会社を休みの合間を縫って手伝ってきました。私自身も車が大好きで、暇さえあれば車の事を考えてしまう程です。この度親友が会社を法人化するという事で、私も今の会社を辞めて親友の会社に勤めようかと考えています。 ですが、ここで迷いが生じています。 本当に仕事を変えるべきなのかどうかと。 何を言ってるんだ？と思われるかもしれませんが、理由は１つ、不安なのです。 親友の期待に応えられるかどうか、業界が全く違うことに対しての環境の大幅な変化、仲間なども当然いない環境で自分が慣れていけるのかどうか、色々と不安が重なっております。 本心としては親友を支えてあげたい、会社を大きくしたい。というのがあるのです。間違いなく。 ですが、不安がそれを邪魔します。本心では間違いなくある気持ちを揺さぶられます。 感覚的には鬱病だった頃の感覚に似ている感じがします。 私自身、欲が強くやってみたい事や欲しい物などたくさんあります。妻や子供にも楽をさせてあげたいという気持ちから、稼ぎたい！という願望があります。 親友を支え、会社を大きくし、最終的に稼げるようにもなればと考えているのですが、先に書いたような迷いや不安がある時点で、私は本当にそれを望んでいるのかどうかさえも分からなくなってきてしまいました。 長文で伝わりにくいかもしれませんが、ご回答の方宜しくお願い致します。
2年前に仕事を辞めてから趣味に没頭するためにフリーターをしています。先日読んだ本に『人間はある一定の年齢を過ぎると自分が幸せなだけじゃ物足りなくなる。美味しいものを食べて幸せとか、趣味に没頭して楽しいとかそう言う感情は歳を重ねていくに連れて経験し尽くして、幸せと言う感情そのものに飽きが来る。そして歳を重ねていくに連れて誰かを幸せにする事が幸せと感じてくる。だから配偶者や子供は作っておいたほうがいい』と書いてあり、その言葉が頭から離れません。 私は結婚には興味がなく、出来ればしたくないとさえ思っています。そもそも1人の時間が好きだし、例え結婚して一緒に暮らすのが自分の好きな相手でも、相手が発する生活音、例えば歩く音や息遣い、気配にさえ気を遣ってしまって、それをストレスと感じてしまいます。今一緒に暮らしている家族にさえそう感じています。だから私は結婚には向いていないと思っています。 周りはどんどん結婚する子や子供をつくる子が増えて、飲み会の度に『最近良い人いないの？』『結婚したくないの？』って聞かれます。その度『向いてないと思うんだよね〜』って上手く濁してきました。『孤独死が怖くないの？』と言われるけど、例え看取ってくれる人がいたとしても死ぬ時は1人だし死は死だと思ってしまい、死後何週間も発見されない話をよく聞くけど、そんなのは実際死んだ側の人間にとっては関係ないと言うか、他人事のように感じています。でも、幸せに飽きるって言うその話、その話はとてつもなく怖いです。いつか自分の幸せを幸せと感じられなくなったらどうしよう。ずっと私の生き甲斐だった趣味に飽きが来たらどうしよう。これを取ったら私には何も残りません。もしこれからその飽きが来ても、きっと『なんか物足りない』を感じながらも、その感情に気づかないフリをして今まで通り過ごし、そんな自分に劣等感を感じながらも何となく生きていく事になりそうで怖いです。
今月入社した会社を、体力的な問題や労働条件の相違から退職して、現在アルバイトの二次面接を控えているのですが、何か自分磨きになる事をしようと考えています。 何件か面接を受けたのですが、合否までが結構日にちがかかるのでその時間で何か自分の為になる事をしたら良いと思った事。去年から周りの人に振り回され嫌な思いをし人間不信気味（女性嫌いが強いかも？）だったり体調を崩したりと散々だったので心機一転で気持ちを前に進めようと思いました。 図書館で本でも読もうかと思うのですが、どういった自分磨きがいいのでしょうか？ またこの脳裏に焼きついた人間不信（女性嫌い）な気持ちを前向きな物に切り替える為にどういった考え、心の持ちようでいると良いみたいな事があればご教授願いたいです。
1年前にマイホームを建てました。 一生に一度の家なのに、家に興味がない夫があちこち回るのを嫌がるので、 あまり比較せずに決めたローコストハウスメーカーで大失敗して後悔しています。 寒いし暑いし安っぽいし、どうしてもっと…こんなはずでは…と考えて 悔やんでも悔やみきれません。 自業自得なことは重々承知ですが、新築のおうちや住宅地を見たり、住宅のCMや パンフを見ただけでも鬱々となり、気分が悪くなります。 他のメーカーで全てやり直せたら…と本気で願ってしまいます。 この家で気に入っているところはほとんどなく、なんでこうなんだろう？ ハウスメーカーはどうして教えてくれなかった？ということばかりで 毎日泣きそうになります。 全く気に入らない家を35年ローンで買ってしまい、現状を幸せだとは思えず辛いです。 家があるだけ幸せだということは頭ではわかっているのですが、 どうしても前向きになれません。 後悔しても何もいいことがないということもわかっていますが、 気持ちを切り替えることが出来ないのです。 こんな私にアドバイスをお願いいたします。
いつもお世話になっております。 度々、学校問題におかれましてご相談に乗って頂きありがとうございます。 このたび、子供が通うクラスのお友達十名程より、直接お話を受け、持つべき心の在り方としてご相談に参りました。 先日、子供がある手のひらサイズの作品を学校へもっていきました。 学校への持参においては事前に学校からは許可も頂いており、持っていったのですが、授業も始まった数時限目後、我が子が別室での授業も終わり教室に戻りますと、その作品が無くなっており、子供は泣きながら探しまして、ゴミ箱で発見したそうです。 本人はその時の事を、自分で落としてしまい、誰かがゴミと思い捨てたかもしれないと言っておりまして、親としては、見つかって良かったね、今度は落とさないように気をつけようねと会話をしておりました。 このお話は学校への帰りのお迎えのさい聞かされ、まぁ子供も今度から落とさないよう気を付けるようになると軽く考えていたのですが、その直後、子供のクラスの友達が十名程が私のところへやってきまして、あの作品は担任の先生が捨てた！との報告を受けました。 詳しく確認したところ、その捨てた理由としては、休み時間も手元に置いており、先生としてはその様子が気に入らなったようで、我が子が教室から離れていた数分の時に「これはゴミです」と改めて発言した上で、ゴミ箱へ捨てたとの事でした。 親としては、もしも授業中に作品をずっと触っている、勉強に集中していないなどの理由がありましたら、捨てられるのも仕方ないかなとは思っております。 しかしながら、今回の事態が、我が子がいないところで、しかもクラスのほかのお子さんが見ている前で、わざわざゴミと発言し捨てた行動において、どう受け止めるべきか、、、かなり困惑しております。 我が子には真実を伏せてはいるのですが、その報告をしてくれた子供達の方が精神的に参っているようで、半分泣きながら訴えてきた子もおりました。 そんな子供たちの事を考えると、どのような声掛けをしましたら、その子達の心も安心できるのかと、、、 どうぞ、もしもできる声掛けや、心の持ち方を教えて頂ければと思います。
お世話になっております。 そこまで深刻に悩んでいるとかではないんですが、わたし根本的にやる気がない、生きるのがめんどくさいんです。 人生半分以上過ぎてるし、終わりの方が近い気もしますが（とか言いながら、しぶとく生き延びそうですが） 興味がある事、好きな事、楽しい事にはやる気しかありませんが、日々の生活ってめんどくさい、やりたくない事の方が多いから苦痛で（みんなそうなのかもしれませんが） 何処まで生きれるのかは不明ですが、このやる気のなさ（による苦痛）どうにかならないかなってよく思います。 この歳まで改善出来なかったものが、改善出来るかは分かりませんが、ダルい、毎日めんどくさい。。。って感覚が少しでも減れば、生きるのも楽になるかなって。 何かアドバイスがあれば、お願い致します。
私は今の部活が嫌いです。入ってから2年間、運動神経は良くないですが、上手くなりたくて人よりもたくさん練習しました。でもずっとみんなの方が上手いです。後輩にも抜かされています。誰も私と組みたがりません。それで部活に対するやる気が下がりました。部活をやめようかと思いましたが最高学年であり、責任ある役職にもついており、今やめると全員に迷惑がかかると思い、やめませんでした。 でも部活に行きたくなくなる時があります。その時嘘をついてしまいます。病気などです。みんな信じてくれます。親にも嘘をついています。罪悪感もあります。でも行きたくない気持ちの方が強かったです。勝手だと思います。最近になってやっと、自分勝手さに嫌気がさして、ちゃんと部活に行こうと決心しました。 しかし、ある日尊敬している先生にすごく怒られました。先生の授業をすっぽかしてしまいました。休みだと勘違いしていました。本当に私が悪いです。 また、先生の紹介先で仕事体験をさせてもらうことになったのですが、私が行けると言ってしまった日が、時間的にぎりぎり部活に間に合いませんでした。元々、部活は学業優先なので、部活を遅刻させてもらうつもりでした。ですが、上記の理由から部活にしっかり取り組みたかったので、行ける時間を部活に間に合うよう少しだけ短くしたいというメールを送りました。先生に、今すぐ先程のメールを取り消しなさい。社会人としてありえない、と言われました。本当にそう思います。その通りです。最低の人間だと思います。 授業のすっぽかしと仕事体験先に送ったメールのせいで先生の信用を完全に失いました。先生をとても尊敬しているので余計につらいです。 自分が情けなさ過ぎてトイレで泣きました。誰かに慰めて欲しかったです。でも、部活の友達にも親にも嘘をついているわけですから、身近に誰も頼れる人がいないんです。私のせいです。私が悪いんです。家の布団で泣きたいです。でも親がいるから泣けません。トイレで声を殺して泣くしかありません。 大学生活から逃げたいです。でも友達と話をしてる時は楽しいです。でも、本当に困った時頼れる人がいない状況を作ってしまったことをとても後悔しています。でも嘘をついていたことを誰にも言いたくありません。 せめて誰の目も気にせず大声で泣きたいです。どうしたらいいんでしょうか。 長くなってしまってごめんなさい。
昔から嫌な事、辛い事から逃げてばかりです。 なので何事も長続きせず、周りの人に迷惑ばかりかけてばかりです。 そして後悔ばかりしてはまた逃げてしまう。 こんな自分が嫌で逃げる性格をなおしたいです。 生まれ変わりたいです。 なにかお言葉をいただきたいです。 よろしくお願い致します。
前にも相談した者です。 私の主人はクレプトマニア という窃盗症です。 もうやらないから信じてと言われ、信じてきたのですが、なんかおかしいなと思う日々でした。 それが確信に変わってしまったのが昨日。 一緒に見に行ったお店で、数百円のものを盗んできたようで棚の中に隠してありました。 私が一緒にいたのにまた盗んできたんです。 ゾッとしました。 そんな気持ちと同時に、また盗んできたんだなと確信に変わり… どこかで信じていた私がバカだったなと思ってしまいました。 そこのお店では何も買わなかったのに、そこのお店の商品が我が家の棚の中にあるのだから確実です。 娘は受験生です。 こんな大事な時期に何をやってるんだと思いました。 狭い田舎町に住んでるので、万引きでも新聞に載る街です。新聞に載ったら娘も私もこの街には住めません。 もう何十回と盗んでいるか分かりません。 専門医に相談したくても、私が住んでる県には専門医がいません。 私の心構えで流れは変わるものでしょうか？ 私自身パニックと適応障害の為、余裕がありません。 このまま眠って死んでしまいたいと思ってしまいます。 どうか、温かいお言葉よろしくお願いします。
今日も世界のどこかで知らない誰かが、この世から亡くなりました。 今日も世界のどこかで知らない誰かが、この世に産まれてきました。 今日も顔も名前も知らない誰かが笑って、泣いて、怒っています。 私のことを知らない誰かが手を繋いで、喧嘩して、苦しんで、悩んで、助け合って、踊って、歌っています。 この世界にとって私なんてちっぽけな存在です。世界の中心にはなれませんが、一人の小さな歯車となって、この世界を回しています。 何気ない一日ですが、大切な一日です。 今日も誰かに伝わると信じて、昨日より空を見上げてみようと思います。 皆様は今日は何をして過ごしてらっしゃいますか？
未だ独身の親不孝者です。 かといって仕事に生きられるほど優秀じゃなく、失敗ばかりです。 何もかも中途半端な私に価値なんてあるんでしょうか？
以前と何一つ変わらない生活なのに、今までずっと欲しくて欲しくてたまらなかったものが、そこまで必要でないもののように思えてしまいます。 いいなぁ…とは思います。 何でも話せる友達も、将来を約束している恋人の存在も、人を惹き付ける魅力も美しさも。 全て今の私にはないものですが、以前ほどの執着がないのです。 美人な同僚ばかり優遇されていても、あの人可愛くていい人だから…と考え、あまり気にかけなくなりました。 少し前の私なら、羨ましくて堪らなかったはずなのに。 結婚にも焦っていたはずなのに、まぁ…できなくても仕方ないかな、なんて思ってしまいます。年齢的にも早くしないといけないはずなのに、焦る気持ちがどこかへいってしまったようです。 この年齢で今の気の持ちようでは不味いです。ただでさえモテないのに、危機感がまるで足りない。 人を妬まなくなったのは、凄く楽なのですが… どうして何の前触れもなく、このような気持ちになるのでしょうか。 ひたすら掃除にしか興味が湧かなかったり、美味しいものを食べることしか考えていない日があったり、不要なものは一気に処分してしまいたいと息巻いていたり。 それなのになぜか今、謎の無気力状態です。 人生を諦めつつあるのかも…と思ったりもするのですが、自分で自分が分かりません。
いつもお世話になっております。 タイトル通り、少ない脳みそで一生懸命考えてみました。 最大1年まで通所可能なのですが、 8ヶ月通っていても週5回、また午後のプログラムに 出る許可が下りていない利用者もおります。 なので私だけが特別というわけではないのかもしれません。 暴言を吐いてきた職員はプログラムを持っていて、 私はそれに出ていたのですが、今回の事案を受け、 「ロータスさんはしばらく休むように」と指示が出ました。 これも権利侵害ではなく、社会人のマナーブックなどは 図書館に普通に置いてあるので、 自習も一手ということかもしれません。 私の担当職員についても、他の利用仲間いわく 「そこまでズバズバ言う印象はない」、 私の別の支援者も、 「彼女そんなに言うの？（笑）」とのこと。 例えるなら、雅物の時代劇に登場するお姫様のような 雰囲気、語調の人です。 なので、よほど私に改善すべき問題があったのでは？ それこそ、「阿修羅並のバトル癖」など。 また、私は曖昧な表現、たとえば、 「別に、駄目と言っていないけれど〜」といった言い回し、 冗談を交えた暗喩表現などが理解できません。 「あの時は怒ってしまってすみません。曖昧な言い回しが 理解できなく混乱してしまうので、具体的にお願いします」 と素直に言ってみようと思います。 そして大前提ですが、規則を熟読していませんでした。 「ここのルールは細かいよ」と仲間が言っていたので、 読み直してみます。 如何でしょうか？ご意見お待ちしております。
こんばんは。 いつも、ありがとうございます。 世の中の方たちの多くが、実はたくさん勉強をしていることに、ここ数年で気づきました。 素朴な疑問なのですが、みなさん、なぜ勉強できるのでしょう？ 勉強して自分も可能性を広げたかったです。
突然死した夫に会いたい気持ちが募るばかりです何をしていても集中できず、自分の気持ちをごまかしているような気がします なんで主人は死んでしまったのだろう なんで私がこんな寂しい思いをしなければいけないのだろう 何か私が悪いことをした報いなのですか 孤独で寂しくて辛いです 何か習い事する？仕事する？ペットを飼う？ 一日でも涙しない日が来ますように
子供の反抗期がピークです。私にだけ恐ろしい罵声で攻撃してきます。 ゲームばかりなので指摘してゲームできない状況にすると半狂乱になります。 そのたびに不安でどうしようもないです。 今まではかなり仲が良い親子でした。 成績も最低になり高校や将来も心配ですがその話をすると、再び罵声を浴びるので対応できなくて困っています。
有り難し 18
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