お世話になりますｍ( )ｍ 自分は今軽い鬱です 浮き沈みがあるので 鬱状態の時は特になんですが よくあるあるな 「 前世での行いが悪かったから 今幸せになれない 」とか 「 因縁 」とか、よくわかりません 納得できません 苦行をするために生きているのも 納得できません 前世のせいというのなら 悪い行いをしたであろう前世の記憶 がちゃんと残っていなければ 納得できません、真実なのかもわかりませんし それはないと思います 因縁というのも 自分はよくわかりません 魂の修行とか、苦行というのも 聞きます、納得出来る時と なんで？？と納得出来ない時があります 苦行とか、いらないです 別に何にも悪いことしてないし 成長できなくても良いと思ったりします 犯罪だけは自分はしません する気はありません 誰かを苦しめてまで お金も欲しいとも思いません 詐欺のように誰かをだます気も全くありませんし そうゆう事も出来ません 皆とても大変な思いをして 生きているのはわかります 自分より辛い思いしている方が 沢山おられることもわかっています なんでこんなにまでして 苦行する意味があるのでしょうか この世に生まれる前に この人生を自分で選んだと言われる方もおられますが それはおかしいと思います それならその時の記憶があるべきだと 私は思います そうでなければ自分で今の苦しみを 選んだという事には納得できません いっぱい辛いことを乗り越えて 強く素敵な人間になっていくのは わかります だけど、なんで？って思いながら 耐えて生活しています 「 答えなんかない 」のでしょうか？ 鬱になるとこんな感じになります やっぱり辛いです 平気な時は全然平気でいられるのですが
こんにちは。早速ですが、相談させていただきます。 現在、就職活動中で、小さい頃から夢だった職業の試験に最終選考で落ちました。小さいときにいじめられても、その夢を支えにしてきたので、今までで一番落ち込みました。 取り合えず就職はしたいので、どうしようかとかんがえているのですが、落ちた職業の勉強が大変で、他の事を考えてる余裕すらなく、今になって、あたふたしてしまいます。 やっぱり、悔しいし、ようやく興味があるところの説明会などに参加しても、夢だったところのように、夢中になれません。 やっぱりわたしは、甘ったれた駄目人間でしょうか？私以外の方は、すぐに切り替えて、前に進めるものなのでしょうか？ 新卒重視なため、新卒中に就職はしたいです。不安も募りますし、たまに結論を急ごうとして、訳がわからなくなるほど考えてしまいます。 こんなときは、どうしたらよろしいどしょうか？
どんなに辛い出来事があっても 頑張って息子の為にも生きなきゃ！ 生まれてきて良かったと思える幸せを見つけなきゃ！ 波乱万丈の人生、いつか終わると信じて 自分の心 人に対して 生き方 真っ直ぐ生きようと 自問自答しながら 自分の責任で生きてきました。 でも自分の人生にあきらめがついたのか 40歳の年になり 「もういつ死んでも後悔はないな」と思えたんです。 今はどうしたら早く終わらせられるんだろう？と 茫然と考えてしまいます。 色んな本を読んだり、落ち着いたら宿坊へ行ってみたい 出来なかったことをやってみよう！ 今からやっと私の人生と思っていたのに もう何もいらないです これが私の人生だった！そう思えるんです 次は死ぬのを待つ修行ですか？ どうしたら少しでも終わらせられますか？ 宜しくお願いします。
先日まで、精神科で入院してました。院内からは出れず厳しい規律の中で過ごしていました。余計にストレスがたまりました。そこで生きることと生きてることを考えてました。生きてることで、喜怒哀楽があり、生きることによって、喜怒哀楽が生まれる。私は大勢で居るより1人での行動が多いので、気が楽ですが、喜怒哀楽が中々取れません、話上手より聞き上手な方で、人からよく相談相手があります。控えめな私、もっと積極的になりたいです。
私は、地元企業で働く会社員です。 今まで一度しか都会に出たことはありません。 今年で24歳になり、それなりにお金もいただいておりますが、どこかに自分への甘えがあり今後の人生が心配になってきました。 半年前に3年間付き合ってきた、彼女と別れてしまい、 彼女の親は父ひとりでした。 とても、親想いのいい子でしたが仕事への不安と親の持病も重なり私には構えないとの事で、別れてしまいました。私の事を思って別れを告げてくれたと思います。 その後も食事などよくその子とは遊びに行き、親の状況もよく聞いていました。 もちろん今でもやり直したい気持ちがあるのですが、、、 今はまだ考えられないと言われました。 その時に、友達の紹介で都会での仕事をしてみないかとありました。 今、私への人生の分岐点だと思ってます。 体は都会での仕事に行きたいとあります。 心が彼女が心配じゃないのかと、とめている状況です。 彼女は一人になってしまう恐怖と新たな自分への挑戦、 どちらも取ることはそれこそ自分への甘えになっている気がします。 会社員と言いましたが、今私が抜けたら大打撃の状況に会社がありまだ、会社には何も言ってませんが 新たな挑戦と今の現状をどちらを取れば、、 と考えております。 最終的には自分で決めますが、 皆様の意見も聞いてみたいと、思い相談させていただきます。 お忙しいとは思いますが、よろしくお願い申し上げます。
初めて質問します。 先週、同居していた最愛の祖父が、心筋梗塞で85歳で亡くなりました。 とても優しい祖父でした。 その際に祖父を綺麗にしてくださった納棺師の方のお仕事ぶりや仏教に深く心を打たれました。 プロフィールにも書きましたが、私は今迄大学では英語を勉強させてもらい、いわゆる大企業につとめ、上昇志向も強く、キャリア第一線で生きて来た感があります。自分の意志でというよりは、そうした方が俗世を生き抜くのに有利だ、と脳で判断してきた為、現在にいたります。今27歳ですが、もう3社ほど会社勤めを経験しています。親に心配をかけないためにも、世間から見れば何不自由なく生きているように見せてきましたが、自分のライフワークや人様の為に役に立っているという実感がずっと得られませんでした。 現在転職活動をしていたところに祖父の死があり、納棺師や仏教との出会いがあり、私も納棺師として、世の中やご遺族、地域の方々のお役に立ちたいと思っているところでございます。 しかし、厳格な父は、大学も出て一流企業も出ているのにそんな仕事、と言います。結婚できなくなるぞ、もらってくれるかそんな女をと。 父の言葉は社会の言葉のように捉えられてしょうがありません。 こんな私でも、納棺師として、立派に故人様やご遺族様、阿弥陀様のお役にたてるでしょうか？ それとも、今まで通り、キャリアを積み上げて行くほうが、自分や周りや世の中のためになるのでしょうか？ 迷いばかりで、未来が見えません。 背中を押して頂ける様な、お言葉が欲しいです。
ごめんなさいと、ありがとうについて。 何かしてもらったら「ありがとう」 何か迷惑を掛けているようなら「ごめんなさい」 これの違いがよくわかりません。 私は人にして頂くことについては、ありがとう以上に申し訳ない気持ちが強いです。もちろん、合わせて感謝の意を唱えます。 ですが、人によっては、「ありがとう」のみです。 例えばですが、何か仕事で指摘やフォローを受けたら「ご指摘ありがとうございます」「フォローありがとうございます」のみ。 時間を割いてしたはずで、人に迷惑をかけているというのが分からないのでしょうか？？ こういう人に苛々としてしまう自分が小さいとは思いますが、どうにもしようがありません。 どう対処したらいいのでしょうか？
ものすごい我儘なのは分かっているのですが 勉強したくないです かといって働きたくもないです どうしたら意識改革できますか
先日のＪアラート以降、毎日北朝鮮のニュースに躍らされて今後が心配で不安で辛いです。 北朝鮮に狙われると言われている基地の近くの地域に住んでいます。 また先日、出産したばかりで子どもたちの将来のことも悲観してしまい毎日涙が出てきます。 ニュースも朝から晩までスマホで調べたり、テレビニュースで一喜一憂したり…家事も手につかない状態です。 何故、人は不安に気持ちがいきやすいのでしょうか。肯定的に物事を考えられる人が羨ましいです。仏に救いを求めます。
今、保育士になろうと思い短大で勉強しています。 ですが勉強を重ねていく上で、自分は本当に保育士になれるのだろうか。向いているのだろうか。など色々考えてしまっています。 短大を選んだ時は、私は絶対保育士になる！と思っていたのですが本当に自分に合っているのだろうかとずっと悩んでいます。 もちろん、子供は好きです。学校自体、何も苦ではありません。ただただ将来が不安でどうしたら良いかわからないので、良いアドバイスをお願いします。。
たくさんの方のお悩みと回答を読ませていただいております。気づかされることや、心が穏やかになることが沢山あって、救われています。ありがとうございます。 何度も申し訳ないのですが、また、質問させて下さい。 私のいろいろな悩みの原因は、「変化」に対する嫌悪感だと最近気がつきました。変わることが嫌で怖くてしかたがないです。 今回はこの嫌悪感をなくす方法を教えていただきたいです。 友人が先日、美容整形で目を二重にしました。私はそれも嫌だと思ってしまいました。 彼女は一重でしたが、涙袋のある魅力的な瞳だと私は思っていました。笑うとまつげがふんわり降りてきて可愛らしいのです。つまるところ、私は友人が整形するような外見ではないと勝手に決めつけていたんです。 そもそも、他人の美容整形のことですから、己がうだうだと考える必要もないことは頭ではわかっているつもりです。整形で本人の心に平穏が訪れるのなら、いいことだとも考えます。二重になった彼女は確かに顔立ちははっきりし、以前とは違う魅力も感じられます。 けれども、彼女が整形をしたのだと思うと、感情がいいところになおらない、居心地の悪さを感じます。 たぶん、自分の中の整形のイメージが良くないからでしょう。己の顔を卑下し徹底的に否定して、意図的に無理やり顔を変える、というイメージが整形にはあります。この勝手なイメージが友人を、己の美しさを理解できなくなってしまった悲しい人、みたいに私に見せている気がします。 本当は、素直に違う美しさを持った彼女を受け入れたいです。私も日々変わっているはずだからです。この、変わるということに抵抗を持ちながら生きることは、辛くて心に良くない気がします。私だって、誰にだって美しさはあって今の自分も好きだけど、体重を落としたいとか、髪の毛をさらさらで柔らかくしたいとか、もっと寛容と余裕を持ちたいとか、考えます。そんな願望と整形は、重なる部分が多いはずです。つまり、整形やもっと大きい「変化」を受け入れられないままでは、年を重ねた自分を愛せなくなりそうな気がするんです。それは、とてもつらいです。 否定するものが多いほど苦しいことが増える気がします。無くしていきたいです。私はどうすれば、変化が訪れても嫌だと思わずにいられますか？ よろしくお願い致します。
初めまして。 私はとても人に恵まれています。 順境の時には心から喜んでくれたり、お祝いをしていただいたり。 逆境の時にも力になってくれたり、声をかけてくれたり。 物も気持ちもいつもたくさん頂きます。それも大勢の人からです。 お返しをしても到底返しきれないのです。 ただ自分自身、これだけしてもらえるような人間でもなく、未熟な人間なのです。 時にしてもらったことに対して、ありがとうより申し訳ない気持ちが湧くこともあります。 綺麗な心になりたいと願うけれど汚い心や煩悩がたくさんあります。 優しくしてもらうたび、 「なぜこの人はこんなに優しい気持ちが持てるのだろう？」 といつも思います。 その人の性質なのか、人と関わったり悩んだりきっかけがあってそうなったのか。 お坊さんはどう思いますか？ いずれは私も、心の底から人に優しくできる人になりたいです。
こんにちは。よく利用させて頂いているものです。 私には、今大きな悩みがあります。 それは、タイトルにあるように、「自分の選択に自信が持てない」ということです。 選択というのは、日常生活の小さなことから、自分の夢などの大きなことまで全てです。 例えば、休日に今日一日どう過ごすのがベストなのか、 夢であれば、私は将来人の心を動かす表現者になりたいのですが、 そのために日々どう生きていけばいいのか などなど…考えればきりがなくなります。 私がこれほど、悩むのは、今の自分から大きく成長したいからです。 来年から広告業界に就職します。 まずは、そこから表現者の第一歩だと思います。 しかし、それ以上に人望を得たり、人として、「この人凄いな」と周りに思われるように、成長するためには、これからいろんな選択をしなければならないと思います。 考えすぎて、今はほとんど身動きがとれなくて苦しいです。 どうかアドバイスをお願い致します。
将来難聴、緑内障の可能性があり、 耳を目をつかうことがこわくて、 楽しめません。 カラオケも、映画もいけません。 引っ越し、部署異動、婚カツといろいろ重なり、からだもきになり、病気が怖いです。 わたしはもう人生たのしめないんでしょうか。 耳鳴り悪化しないかも心配です。医者には通いつめ異常なしですが将来が心配です。
こんにちわこの前はお世話になりました。真剣にお答えくださってありがとうございます。解決策なども教えてくださって本当にありがたかったです！ 今日また改めてここに悩みを書かせて頂く理由は未だにリストカットがやめられていないからです。この前は「リストカットしそうになったらまたここでお話しましょう」と優しいお言葉を頂きましたがきっとその言葉に甘えてしまったんだと思います・・・ 悩みの内容というのは、この先の人生の不安です。 この前の女性との一件から少しですが時間はたちました、その子の事はもう恋愛対象としてみないよう努力しています。ただ、やっぱり寂しい気持ちが残っています。その寂しさに苦しむとどんどん嫌な事が頭の中に湧いてきます。そして最近では真面目に自殺を考えています。なぜ死にたいと思ってしまうのかを自分なりにまとめてみました。 まず、自分は仕事での収入が他の同年齢の友達と比べて少ない（正社員ですが、きっと業種による差なんでしょう） 次に学生時代は成績が良くなかった（自分では頭が悪いと言ってます） 次に顔がイケてない（文字通りブサメンです） そして最後に彼女がいない。 この４つが浮かんできます、ただどれも自業自得な訳なのです。頭悪いのは真面目に勉強しなかったからそれに続いて給料のいい所に入社できない。当たり前の事ですよね。 ブサメンなのはどうしようもないですね、彼女ができない理由は顔もありますけど、まず出会いがないからです。出会い系もやってますがやっぱり脈はありませんし。この問題に関してはもうどうにもならないんでしょうねｗ ２０代の今だけが恋愛出来る歳じゃないと言われましたが、自分は若い内に彼女と呼べる相手が欲しいのです。諦めてますけどね？ｗｗ もう疲れました、こんなにも弱い自分に。悩みすぎてしまう自分に。 最近ではお酒をたくさん飲むようにしてます、酔ってあまり考えないようにしてるからです、けど次の日にはまた同じことを繰り返し繰り返し考えてしまいます。 友達もみんな県外に行ってて会えないし家族とも仲はよくない。孤独が怖いさみしいのが嫌だ一人になると色々考えてしまうそして良い所が無いものだらけの自分に嫌気がさす。 甘えた事を言っているのは承知してます。 きっとお坊さんからは怒られるでしょう。 死ねば苦しくないですよね？もう悩みから、苦しさから解放されますよね？
お世話になります、いつもありがとうございます 自分は昔から聞き上手ではありません 今はサービス業なので その人の心を救ってあげられるような 言葉をすぐ出せるような人になりたいと 切に思っています 自分自身もそうですが 現実の世界で 自分が 悩んでいたり苦しんでいたりして 他の人と話をしている時に 自分自身がすごく救われるような言葉をもらって 心が楽になる時と逆に ( 欲しかったのはそんな言葉じゃないのに！ ) とがっかりすることがありました ちなみになんですが こんなことがありました 知人が３８歳で未婚の方で 「 もうすぐ子供を出産できる限界の年齢に 近づいてる・・ 」と なかなか結婚できないのを 少し悩んでいる様子でした 出会いが中々ないよね～～(笑) という話をしてました こうゆう場合どうゆう言葉をかけてあげるのが ベストだったのでしょうか？ 私は 今は独身の女性が多い話や 妹が結婚が遅く４２歳で出産した話 結婚しても必ず幸せという事にならない話 などをあげてみました だけど これでその方が一番望んだ 言葉だったのだろうかと その後もしばらく考えてしまいました 私自身は、バツイチで もう、シングル歴が２０年近いのですが ２３歳の時に産んだ、宝物の娘が一人います ( 五体満足で元気な子で、もう独立して巣立っていきました ) 私自身も良縁には恵まれず 未だに１人で生活しています だけど、まだ子供がいるだけ 私は幸せだったのかもしれません？ その未婚の方だって 幸せな結婚をしたいと思いますし 今の世の中独身の方も多いですし 私もいっぱい辛い思いをしてきたので 再婚して幸せになりまいです 話がそれてきましたが 未婚の方にはどのように お話してあげるのが ベストだったのでしょうか？ 自分は良い言葉をかけてあげられたのでしょうか？ 自分は聞き上手になって 色々な方の心を救ってあげられるような 人になりたいです 自分の職業上それがとても大切な要素でもあり 真剣です どうぞよろしくお願い致しますｍ( )ｍ
お世話になりますｍ( )ｍ 以前から気になっていたのですが 殺人事件や事故や震災などで 何も悪くない人が亡くなり続けています とても辛いです よく「 運命なのよ 」とか いう人もいます それは「 運命なのでしょうか？？ 」 以前、知り合いの方ですが 生まれた時から死ぬまでは 実はもう決まっているという事を 言っている方もおられました そうなのでしょうか？？ また、平気で人を苦しめた人は 報いを受けるべきだと思うのですが そうゆう人は天罰と言いますか 地獄といいますか 何かそうゆう目に合うのでしょうか？ よろしくお願い致しますｍ( )ｍ
初めて質問します。 新入社員として今の小さな会社に入社しました。 しかし人間関係がうまくいかず仕事を転職しようと考えています。 理由はこの企業はこれまで中途採用しか採用したことがありませんでした。 私が入社してからも全く研修等が無く、そのためほかの人より完成までのスピードが遅く、他の人が当たり前に分かる基本的なことが出来ませんでした。 また私は事務でありながら仕事でのミスが多く、他の人に迷惑をかけることも多かったです。それに対しても小さな声ですみません、としか言えず、一番年下なのに自分から話しかけたり、コミュニケーションもとれずにいました。 以上のことから、指導役の上司からいじめられるようになり転職を決意しました。 しかし以下の点で転職に対して不安があります。 ・ミスが多く、また転職しても居場所がなくなるのではないか。 ・転職に対して親が理解してくれず転職の状況を話しても 「そんな小さな会社に行くならお見合いして結婚すれば」といわれ、自分が選ぼうとしている道が正しいのか分からない。 一番の理由は自分の仕事のミスと、それをカバーしようとしてもしきれていないこと、そしてそういう自分を受け入れてくれて、長く働ける会社などないのではないか、ということです。 もちろん転職もミスも自分が何とかしなければならない問題です。 しかしどうにもこれまでうまくいくと思っていた自分の人生の先が真っ暗になったように感じ、不安で仕方ありません。 こんな時どういう想いで生活をしたらいいのでしょうか。 そしてこの先、どんな考え方で次の職場で仕事をすればいいのでしょうか。
いつもは〇〇楽しみ！とか 〇〇しよう！とかアプリを作っているので、プログラムコードの事を考えたり 、デザインを考えたり 楽しい事や前向きな気分が心の中で大きい時は大きい(〇〇どうすればいいんだ！イライラする！と言う時も多いですが)のですが、 たまに普段より、よりネガティヴ？頭の中が自分の世界と言うのでしょうか？ 人は誰でもあると思いますが、自分の固定観念や見方などがありますが、たまにそれが深くなり 自分の世界?に考えが侵されてしまい、さっきの自分が思っていた事考えていた事に否定的になってしまったり、〇〇しよう！などの考えがぐちゃぐちゃになって正しく物事を見れない事があります。 考えが半径1m(いつは自分の大きい夢(プログラマーになり、世界の人々をより良い生活にするアプリやソフトなどを作りたいや Apple社に就職して世界を変えたい )など思っているのですが半径1mと視界が狭くなります。) この状態になると自分が疲れてしまうし、怖いし、心も苦しいし、息苦しいし 余計なパワー＆時間を使ってしまいます。 何か良い方法はありませんでしょうか？ 過去に色々とあってこちらで質問させて頂いておりました、過去の質問を見て頂けるとありがたいです。 宜しくお願いします。
50歳を過ぎて、こんな話は恥ずかしいのですが、おしゃべりをする友人がいない状態です。 何年かまえから、友人がいないことに気付いて、今までできなかった趣味を、友人づくりも兼ねて色々初めました。 弓道、ピアノ、刺繍 弓道 自分だけ、必死に頑張ってもどうしても昇級できず、辞めることになる。 ピアノ 個人レッスンのため、いつも一人 刺繍 仲良くしてくれる人から、コミュニティビジネスを薦められる 仕事もしているため、時間もお金も限りがあり、体力もきついです。 趣味をやっても、体力がきつく、結局友人もできませんでした。 これから、どうしたら、いいでしょうか？ しゃへる相手のいないこれからの人生が恐ろしくてなりません
有り難し 61
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