ご相談よろしくお願い致します。 私は真言宗を宗派としております。お大師様の教えを受け継ぐためです。 現在会社員と働いており転職を決めました。 そこで2つの所から書類選考が通りその事で深く考える日々です。 1つ目の所は葬儀社です。 葬儀社には故人様とご遺族様の最後の思いを叶えたいと思い応募致しました。 2つ目の所はお寺さんです。 仏門に非常に興味がありとある宗派を信仰しており応募としてはお寺の社員として応募しましたが僧侶になりたいとも伝えております。 この2つのどちらで働くべきかを悩んでおります。 人として生活をするのか仏門に入り社員から僧侶への道を進むか私にとって大きな分岐点です。 アドバイスいただけたらうれしく思います。
いつもお世話になっております。パートのシフトが増え、 順調に職場にも慣れてきて先輩がたが私のことを可愛がって くださいます！お陰さまです、ありがとうございます！ ＊ 私は仕事柄、パートとは別に1日潰してしまうと物件に何か あった時に対応できなくて事態が深刻化する恐れがあるので、 最近はパートの帰りにお寺に行って勤行しています。 肉体労働なのと、朝がものすごく早いので職場で終業後に お化粧してそこからお寺に向かいます。 ＊ 先輩は全員、経験を積まれた遥かに年上の方たちです。 「どっか行くの？」と聞かれたので濁さずあえて堂々と 「（祈願寺の名前）です！」と答えると 「えっ⁉︎何しに！」と驚かれました。 普通に目的を果たしに…と返したら 「お不動さん参り⁉︎ひとりで？」とさらに驚かれました。 ＊ 「自分大家もしてるんで他に1日潰しちゃうと対応でき ないんですよ〜wだから最近は仕事帰りに遊んでますw」 と軌道修正しましたが、社会生活において 「政治、宗教、スポーツの話は厳禁」というマナーに違反 していないか不安です。 まして、変な子だと思われて気まずくならないか… ＊ こう言う話はどこまでだったらセーフですか？ 流石に「極楽往生！」とか「一切皆清浄！」とかは言って ません。せいぜい「どこ行くの？」「〇〇寺」くらいです。 問題ないですか？ご意見頂きたく存じます。 よろしくお願いいたします。 というかhasunohaって、中傷じゃなければお寺の名前 出してもいいんですか？たまに本山の名前出してる方 いらっしゃるのでそこも気になりました。
いつも何かの対象（(憧れの)人物だったり、食べ物だったり、固定の考えだったり）に、執着・依存をしてしまう傾向があります。 親しい友達や恋人・家族がおらず、寂しくて満たされない心を他のもので埋めようとしてしまいます。（かといって、どれも長続きしない...。）さらに、人間関係に踏み込むことも、尻込みしてしまいます。（一番望んでいることなのに、傷つくことからの回避、自分はどうせ嫌われるという思い込み...。）たとえ弱点があっても、完璧でなくても、人がすぐには逃げていかない、もしくは逃げていかない人もいるとは頭ではわかるのですが、変な完璧主義（自分は完全に愛されるべき？）みたいなことが無意識レベルで肥大化してしまい、ここを破らなければどうにもこうにもならない状態です。今は、カウンセリングに通い、塵みたいな自尊心や恥、自分の見たくない部分にあえてフォーカスしています。これまでに溜めてきたものが沢山あるため、かなりきついことですが、自分の身体に染み付いた垢を一つ一つ削ぎ落とすつもりです。 あまり多くを人に頼らず、自分自身であることの自信を少しくらいは持ち、周りに左右されないようになる為に、どのような心構えが有効でしょうか。 どうぞ宜しくお願いいたします。
田舎の両親が段々と心配になり、そろそろ戻らなくてはならない年になって来ました。 ただ、今の都会での生活でしか続けられない仕事を持っています。 現在、同棲中の彼が浮気症で、なかなか落ち着いてもらえず、いい年になりますが結婚も出来ていません。 仕事と彼を諦めて田舎へ戻る方が良いのかな、とも思うのですが、この年で未婚のまま田舎へ戻り、今まで築いてきた仕事を諦めるのも辛い為ずるずる今の生活を続けてしまっています。 私はどうするべきなのでしょうか？ 両親も仕事も大事なのです。 そして、彼は田舎暮らしはあり得ない方です。
誰のために勉強してるのかわからなくなりました。 試験直前で1ヶ月まえから勉強にだんだん集中できなくなって、それまでは出来たものができなくなり、試験４日前になりました。 母に勉強しなくていいの？、勉強してないの見て不安しかないと言われます。 争うのもめんどくさいので、その言われた後は何となくやってます。 でもこれって、誰のために勉強してるのかわかりません。 自分の試験前になると絶対母はこんな風に言ってきます。高校受験のときもこうでした。 なんか言われすぎて疲れました。 多分、試験も落ちる気がしかしません。 母にお金を出してもらってるので感謝してますが、辛い気持ちとか焦りとかそういうのがわかってもらえないのが辛いし、言われればやる気がなくなるのでもう嫌です。 母の不安を消すために勉強してるのでしょうか？
閲覧ありがとうございます！ インターネットを見て疑問に思う事があり質問をしました。 私が好きな芸能人を検索するとその人の悪口が 書かれている事があります。 ブサイクや遊び人、中には死ね等の書き込みも ありひどい！と思いました。 そのサイトではそれぞれ書き込む人のアカウントが あるのでこの人は他にはどんな事を言ってるんだろうと 思い見たところいじめ問題について書き込みがありました。 いじめは良くない、いじめは犯罪と一緒など 言ってる事はわかるのですがその人自身ネットで 芸能人にひどい言葉を書いているんです。 それっていじめじゃないの？と思うのですが その方はそうは思っていないようです。 1年半ほど前に有名な女性タレントさんが不倫を し凄まじい量の誹謗中傷がありました。 その女性タレントさんを非難していいのは相手の 奥さんや家族だけじゃない？と思いますが 現実は関係の無い人間もアレコレ言いますよね。 でもいじめ問題についてはみんな口を揃え いじめの無い世界へ、 私はいじめをした事が無い (でもネットでは色々言ってる)、 いじめも差別も良くない、 と言います。 いじめを受け引きこもりになった方が逆にネットで 誰かを傷付ける言葉を書いてたりもします。 世の中には許されるいじめと許されないいじめが あるのでしょうか？ みんな都合が良すぎるよと思ってしまいます。 誰しも善と悪の両面を持っていると思うのですが 自分の悪の部分に気付かない人が多いのは なぜでしょうか？ 言葉にするのが難しく読みづらい質問で 申し訳ありません。 お言葉をお待ちしてます。
ずっと質問しているように私はくよくよ同じことを考え自分で落ち込んで行きます。 なんで私はこんなことを考えているのだろうとかいつも思ってしまいます。本当に自分がわかりません。 気持ちも最近下がり気味です。気持ちが下がっていると彼女ともうまくいきません。 なんでこんな事を考えてしまうのだろうとかいつも思います。気持ちの上げ方などないですか？ 落ち込んでいるときはどうすればいいですか？ 前までの質問を見ていただけると幸いです。 私はどうしたらいいのでしょう？
ライフワークもライスワークも順調で、一人で生きていけるだけの覚悟もできていルのですが、母にその話を何気なくしたところ「でもやっぱり寂しいなあ」と呟かれてしまったことが心に引っかかっています。 ということは自分も気にしているのだなあと。どのように自分の人生を肯定すればいいのでしょうか？
55年の人生でさまざまな苦労や喜びがありましたが「努力は報われる、因果応報、神様は見ている・・・」と信じ生きてきて、そう実感出来ることもありました。 しかし、最近の事件や動物虐待の話を聞くと何の罪もない子供や動物が苦しい思いをし誰にも助けられずに死んでいくことに居たたまれない気持ちになります。納得できません。 神様が存在するのなら助けることが出来るのでは？ 悪いことをした人が罪にも問われず、のうのうと生活しているのは、なぜ？ 理不尽で不公平な世の中だし、1人の庶民の力では何も変えることは出来ない。 今この瞬間にも虐待されている命があるかも知れないのに助けることが出来ない。 虐待で死んでいった命に、どう向き合えばいいのでしょう？ どういう思いでこの理不尽な世を生きて行けばいいのでしょう？
早く幸せになりたいです。 けれど、日々の忙しさに立ち止まる余裕もなく、目の前にある幸せを掴みたいという気持ちは多々あるのですが、心のどこかでビビりな自分がいるのでしょうか… ダメかも…とか、できない…とか、諦めの気持ちがあります。 頑張ることにも少し疲れてしまいました。 励ましの言葉や渇でもいいです。何かヒントを下さい。
いつもこちらのサイトを拝見させて頂いております お坊様方の素晴らしい回答にいつも敬服の思いでございます 近頃座間市の猟奇殺人が世間を騒がせておりますね、被害者とそのご家族を思うと胸が締め付けられるようです そこでお坊様方に質問なのですが、このような理解しがたい陰惨な事件に私達はどんな心構えで向き合うべきなのでしょうか？ 私は正直加害者に対し「こんなヤツ死刑にしてしまえ」と短絡的な思考になってしまいます これで解決しない事も重々承知なのですが...つい感情的になりがちで... 仏門に入られた皆様はこの事件をどう捉えられますか？
私はこれまで何度も転職を繰り返し、その回数は片手では数えられなくなります。新しい職場に就いた当初は「ここでは長く頑張ろう！」と思うのですが、半年もするとその職場の嫌なところばかりが目につきます。 転職を繰り返してわかったのは、問題のない会社なんて無いということ。セクハラ、パワハラ、社内イジメ、サービス残業、サービス休日出勤等……何かしらありました。大半の人は、そんな理不尽も飲み込んで、黙って仕事を続けているのでしょう。でも私はそれが耐えられません。社会は私を「甘い。弱い」と評価するでしょうが、法を守れないのは会社なのに、なんでこっちが責められなきゃいけないんだ…とモヤモヤします。 仕事にやりがいを感じて、楽しく勤めている人もいます。でも心をすり減らして鬱病になったり、「もう嫌だ。死にたい」と言いながらも這うように出勤している友達がいます。耐えられない人間は弱いのでしょうか？ 自己弁護しているとは思います。私は我慢が足りないとは思います。でも、もう少し楽な生き方はないか、今模索しているところです。違う働き方について、情報収集しています。 仏教の教えかは忘れてしまいましたが「生きることは修業だ」と聞いた事があります。楽な生き方を求める私は、お坊さんにはどう映りますか？
人って 、自分が悲しい、辛い、悔しい、どうしたら良いかわからない、助けてほしい、そういう状況の時には、誰かに訴え、誰かを頼り、話を聞いてもらい、聞いてもらえれば、納得して安心したり気持ちがスッキリしたり。 だだ、逆の立場になり、悲しい、辛い、悔しい、どうしたら良いかわからない、聞いてほしい、助けてほしいとと頼られると「ふーんそうなんだ」「私にはよくわからなーい」「仕方ないんじゃないの」「忙がしいからごめーん」という態度。 職場でも、さっきまで仕事の事で熱心に話し合っていたのに、席を外した隙に上司にある事ない事吹きこんで自分の有利になるように事を運ぼうとする人。 みんなそんな人ばかりではないんでしょうが、人って案外勝手なもんです。 自分自身が、嘘をついたり迷惑をかけない、恩を仇で返すような事をしなければ、いい人になる必要も無いと思いました。 私は周りを気にしたり、気を使ったりしてきましたが、やめる事にします。 色々疲れたので自分が一番、自由に生きていく事にします。 それでいいですよね。 （思いついた事を書かせて頂きました。わかりづらいかもしれません）
ご相談よろしくお願い致します。 私は現在会社員と働いており転職を決めました。 そこで2つの所から書類選考が通りその事で深く考える日々です。 1つ目の所は葬儀社です。 葬儀社には故人様とご遺族様の最後の思いを叶えたいと思い応募致しました。 2つ目の所はお寺さんです。 仏門に非常に興味がありとある宗派を信仰しており応募としてはお寺の社員として応募しましたが僧侶になりたいとも伝えております。 この2つのどちらで働くべきかを悩んでおります。 人として生活をするのか仏門に入り社員から僧侶への道を進むか私にとって大きな分岐点です。 アドバイスいただけたらうれしく思います。
平日はいやいや仕事に行き、気を紛らわしていますが、休日は何もする気になれません。 このまま、こんな生活が続くしかないかと考えると絶望感でいっぱいになります。 本当に何をする気にもなれません。 生きてるのが辛くて、消えて無くなりたい。 この気持ちをなんとかするには、どうすればよいでしょうか。
いつもお世話になっております。 わたしは耳鳴り持ちで、また緑内障になる可能性があり、将来の難聴予備軍でもあります。 電話をとる仕事をしていましたが、データ入力のみのチームに回され目を酷使しています、 好きな読書や執筆も目がいたくてできず、やはり仕事を辞めようと決意し、今日話します。 緑内障は近視からも可能性ありなんで、耳も目も異常でたら、生きていけないし迷惑をかけます。ただ、両親も高齢だし私も病気があれば治療が必要です。次が見つかってからが理想でしたが、去年から耳鳴り持ちになりいろいろ有りすぎて少し休みたくて。 しかし、休んだからって耳鳴りがなおるわけじゃないし、このまま稼げない底辺のまま怯えて生き地獄を味わって死ぬのかなあと怖くて。 保険も抜けますし。大学でて若いときに正社員になれば良かったなと後悔してます。 生き方を間違えました、ツケがまわってきたんですね。このまま生き地獄を味わうか、死んで終わらせるかとか、両親の死を見届けるまでは生きるかとか、皆なにかあれば、ニュースでみたような一家心中が頭によぎります。
こんにちは。こちらのお坊さんの言葉にはいつも励まされ気付かされることが沢山あります。 今日はわたしの悩みを聞いて頂けると嬉しいです。 小学校に上がる前に痴漢に遭いました。 痴漢という言葉が当てはまるかわからないのですが、近所の科学館で座ってボードゲームをしていたときにイスとお尻の間に手を入れられました。わたしが場所を変えて他の遊びをしてもついて回ってわたしの体を触ってきました。 (幼稚園の近くの施設だったため同じ幼稚園の友達が沢山いて、親同士は離れたところでお喋りをしてました) 小学校にあがったときには露出狂にも遭いました。 当時は「嫌だな」という嫌悪感しかなかったのですが、ある程度知識がついてきたときに「子供が性の対象になりうる」という事実を知った時、その対象が自分だったことに嫌悪感をこえた、気持ち悪さを覚えました。 20代になってからはレイプ紛いのことをされたりひったくりに遭い、どんなに気をつけていても男性には力で適わないと思い知らされました。 信用できる男友達もいます、好きな人もいるのですが、じゃあ好きな人とどうしたいの？と言われると自分でもわからなくなってしまいます。 実際、好きな人に思いをつたえたときに「付き合って下さいとは言わないんだね」と言われ「うん、好きなだけ」と言いました。 恋人間の愛情表現は色々あると思いますが、幼少期の男性に対する嫌悪感からセックスというものが気持ち悪くて吐き気がするくらい嫌で避けてきました。 なので過去にお付き合いした人もいますが、そういうことはせずにただただ一緒にいるだけ。 わたしはそれが1番心地いいのですが、男性からしたらどうなのだろうと思うと申し訳なくなって別れてしまいます。 子供がほしいと思う時がありますが、上記の理由から諦めに近いような感情を持ち合わせています。 有難いことに心の拠り所は沢山あるため、男性(好きな人)や子供にすがる必要はないのでしょうけど、過去の嫌なことのせいで、子供や恋愛を諦めたりするのはとても嫌です。 男性に対する嫌悪感と上手く付き合う方法、または乗り越えられるようなアドバイスをいただけたら嬉しいです。
初めて投稿させていただきました。 現在、会社が数年以内に倒産してもおかしくない状況にあります。 自分も危機感から転職活動を始めていますが、経験不足や自分の不勉強もあり、一年近くかけてもどこにも決まりません。 私は薬品関係で働いていますが、このままだと仕事を失いかねないという危機感からＩＴ系の資格を取得し、ＩＴエンジニアとして未経験ではありますが働いて活路を切り開くという選択肢を取ろうとしています。 はたしてこの道で本当に良いか、全く分かりません。 ＩＴは以前より興味があり、３０歳からの一からの勉強になりますが、勉強したいという意欲はあります。 本当にこの道が良いか？ご助言下さい。
最近、家族と旅行に行ったことなど楽しい思い出がどんどん過ぎていく感じがします。私は家族とちょっとしたところへ行くのもいつもいつかこの時が懐かしく感じるんだろうなと思ってしまい、悲しくなります。でも、楽しい時間だから悲しく思うともったいない気がします。どうしたら考えないようになりますか？
以前、僧侶である夫に捨てられ、離婚を余儀なくされた者です。当時1歳だった娘を連れて実家に戻り、看護師として働きながら、なんとか娘を育ててきました。その娘が2歳になってすぐに、託児所の保育士さんから発達障害を指摘され、市のこども発達センターの療育に通いはじめました。それから4ヶ月後、今年の6月に私の心臓の病気がわかり、8月に大動脈弁を人工弁に入れ替える手術を受けました。同じく8月に右大腿部が突然痛くなり、レントゲンで、骨か溶けているのと、腫瘍が大腿骨に見つかり、いつ骨折してもわからないということで、松葉杖の生活を心臓の手術まえから、現在までしています。おそらく大腿骨は進行性の腫瘍とのことで、心臓の回復を待って来年の早い時期に大腿骨を手術しますが、歩けるようになるかはわからないようです。 私の身体がこのような状態なので、娘の療育は完全にストップしました。何度かこの状態であっても、療育が続けられないか相談しましたが、保育園に通っているだけで十分と言われるだけでした。幸い、娘は3歳が近づき少し落ち着いていますが、時々パニックをおこし、その時は私も怒りが爆発してしまいます。 決して良好な関係と言えない、実家の両親と私達母娘との4人暮らしですが、開胸手術後に加えて右足をほとんど使えない松葉杖での生活では、日常の家事はほとんどできないに等しく、両親に頼りきりです。実家の両親の疲労は溜まる一方で、母子家庭かつ傷病手当のため満足に生活費を入れられず、とてもうちの中はギスギスし、娘は私や両親の顔色を見るようになってしまいました。 それでも、心臓は数年後に再手術が必ず必要ですがほぼ回復したので、松葉杖で職場復帰することになりました。もちろん、看護師としては勤務できないので、デスクワークなのですが、職場の仲間からは、「そんな姿になっても働くの？なにするの？」と冷たい視線を投げられています。 どんな姿になっても、周りにどう思われようが、娘は育て上げなくてはという思いは常にあります。しかし、来年の手術では数ヶ月の入院が予定されていて、今でも活発な娘を抑制するような遊びしか相手できない母親なのに、その上一番大切な時期に長期間家を留守にするなんて、なんで私はこんな惨めな姿で、生かされているのか？わからなくなります。娘もこんな怒ってばかりの母親に育てられて、かわいそうになります。
有り難し 16
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