お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談18156件

困りました。

すいません、さっき投稿したばかりなのに。家族に替わりはいるか？で、夫と少し衝突しました。夫「最近思うんだけど、お前、本当に幸せか？」私「勿論、幸せだけど。夫も子供達もいるし、皆、仲良しだし。」夫「そういうのじゃなくて、満たされているかどうかってこと。結婚して、出産して、介護して、節目ごとに、お前何か棄てているよね。好きだった絵も辞めて、好きな本も辞めて、美術館行くのも辞めて、服買うのも、化粧も、全部辞めて、音楽聞くのも辞めて、何もかも棄てて。やっぱり俺はそんなに甲斐性無いの？」私「私は不器用だから、家事や育児や介護してたら、時間が無いの。それだけ。」夫「結婚してから、どんどんボロボロになっていって、見ていて痛々しい。やっぱり俺は君を不幸にしかしていないんだね。」私「どこもこんな感じよ。気にする事はないと思う。くたびれた妻を見て萎えるなら、風俗行けばいいじゃない。キレイな娘いっぱいいるよ。お金はあるでしょう。私も働くし。」ここまで話すと、夫がキレ始めて、「お前、俺達家族をバカにしているだろ。どうせ解らない、どうせ気付かない、どうせ、どうせ‼　お前が不幸になって潰れても、家族は気付かずに自分の事ばかり考えているって思っているだろ。自分が死んでも後釜なんてすぐに見つかって、家族は自分のことをすぐ忘れるって思っているだろ。」私は、「皆が幸せなら、それでもいいと思っている。最近、年のせいで笑顔が作れない。申し訳ないと思っている。」夫「笑顔も作っていたんだ。幸せなフリをして、本当は不幸だったんだ。」私「皆が幸せになるためなら、多少の犠牲はやむを得ない。何もかもは手に入らないもの。」夫「全部、一人で背負って、犠牲になるの？俺に不幸な妻を見ていろと？」私「だから、疲れた私を見たくないなら、風俗で遊んでもいいから。」夫「違う‼　やっぱりおかしいよ。15年近く連れ添ったのに、全く信頼してないじゃないか。どうして？俺が、家事ができないとか、お金を稼いでこないとか、そんな事でお前を捨てると思った？子供達が、他のお母さんがいいと言うと思った？」私は、どう言ったらいいか、解らなくなりました。ただ、家事、育児、介護、性欲処理、仕事、をきちんとしようとすると、やっぱり自分の事を諦めないといけません。家族には、見ないフリをして欲しいのですが。

替わりの人

何度も書き込み、すいません。先日、主婦の家事労働をお金に換算したとき、大体1000万円くらい、という話をテレビでやっていました。私が、｢これって、主婦はこれだけ頑張っている、って言いたいんだろうけど、裏を返せば、金で買えないこともない、とも聞こえる。私のやっている事って、金で買えるんだよ。ただ、金額が高すぎて買えないだけで。｣夫がそれを聞いて、｢時々君は、私の替わりなんかどこにでもいるよ的な発言をするけど、家族の替わりがいると思うの?｣というので、｢貴方や子供達の替わりはいないよ。｣と返すと、｢じゃあ、自分自身は｣と言う。なかなか難しい問題です。｢まあ、家事、育児、介護、性欲処理、全部ただでやってくれる人はなかなかいないよね。｣と返すと、微妙な顔をされました。相手の反応に焦った私は、｢あ、後、家庭の収入が少なくなったら、働いて稼いでくれる、とか、｣と続けると、｢つまり、君は自分が、家事、育児、介護、性欲処理、金。これだけのために自分はここにいる、と思ってるんだね。｣と言われました。｢俺が君を不幸にしたんだ。｣とも。別に良いじゃないですか、夫と子供達さえ幸せなら。子供達は、絶対不幸にしちゃいけないし。もう、私の人生、全て諦めているのに。｢きっと更年期のせいよ。｣と言ったら、黙ってしまいました。もっと、うまく言う方法があったのでしょうが、どうすればよかったのでしょう。

有り難し 7

つまらないことでむっとしてしまいます。

最近つまらないことにむっとしてしまいます。例えば狭い道を塞ぐように歩いている人がいたときや、車を運転しているとき無理に割り込んできた車、電車で貧乏ゆすりをしているひと、お礼を言わないひと、、、など。ごくつまらないことですがむっとしてしまいます。むっと感じた瞬間、『あ、いま自分不快に思ってしまってるな。心狭いな。』と思って改心しよう、心広くあろう、と思うのですが、なかなか心広くなれずワンクッション心の狭さを垣間見せてしまいます。表には出しませんが、心の中でむっとしてしまうのが悔しいです。心狭いんじゃないか？と思い始めた数年前から心広く構えようとしているのですが、なかなか改善せずやはりワンクッションおいてしまいます。小さい人間でありたくないのですが、どうすればいいのでしょうか？人から神経質と言われることがたまにありますが、それも心の狭さゆえにだと思ったときには悔しく思えました。心の広い、寛大な人間になりたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

「縁」について

以前質問をして、回答をいただきました。一つは縁を大事に、というのと、栃木は歯科助手不足だから考えてみては？というのでした。とりあえず、鹿児島から栃木は敷居が高すぎるし、やっぱり歯科関係のものや事を聞いたり見たりするのも嫌になってる状況なので、今回は無理じゃないかなと思っています。今回私がお聞きしたいのは「縁」についてです。周りをよく見て観察しててもうまくいかなかったりすることって多いと思います。友人たちは最初の就職から簡単に決まったり、彼氏を見つけて簡単に結婚したり…（個人的に今はこっちは重大事項じゃないので外しますが。）私は最初の就職からつまづいていた状態でした。「縁」ってなんなんでしょうね。ここまで個人差があると何らかの力の介入を疑いたくなります。

有り難し 7

2年前の取引先とのトラブル以降、仕事のやる気が折れてしまった

私はフリーランスです。 10年ほど、信頼関係を築いていた取引先（編集会社）がありました。私は取引先からの依頼で情報成果物を納品し、報酬を受け取る立場です。 4年～2年ほど前の担当者が、新規の案件は次々と取ってくるのですが、私の納品が済んでから、報酬の支払い条件をあっさり変えたり、請求書の発行が異様に遅くなったり、あまりにも回数の多い電話、深夜や早朝などの対応を求められることが増え、会社あてに事情を話して取引を止めたいと考えた時期がありました。この時点での私の心境は、「私は尊重されていない」「報酬の支払いが曖昧でも、言うことを聞く便利屋だと思われている」というものでした。しかし、突然、その担当者が退職したため、話をする機会を逃してしまい、新規の担当者はよくしてくれていました。とはいえ、支払いがないままの案件があるのに、取り引きの継続は難しいため、新規の担当者にこれまでの経緯などを話したところ、「会社として、そのような事実があったことを把握していなかった。　大変失礼なことをした。支払いに関しても改めて精査します」とお返事をいただき、その後は会社側も、私を含めたフリーランス全員に対して、対応の改善を図っていることが見て取れるようになりました。このように、状況は改善しているにも関わらず、私の心が疲れ果てたようになってしまっています。その会社と闘うことも大事かもしれませんが、それよりも私自身の人生を充実させるために、仕事での向上心や挑戦する心も必要と思います。そして、かつてはそれが確かにあり、仕事も頑張って来られたのですが、今は、何を目指せばいいのか分かりません。かろうじて「もう、取引先との関係で消耗しなくていいのだ」という安心感は得られ、マイナスからゼロに戻ったという感覚はあるのですが。。。それに、状況そのものは改善されているのですから、取引先との問題はもはや関係なく、あとは私自身の心の問題次第だと思うのですが、もはやどうすればいいのか分かりません。どのように心を立て直せばいいのか、アドバイスをいただけましたら幸いです。

色々な人の話を読んで

度々ですいません。今回は色んな方のお話を拝読させて貰って、、私も今まで何回も「もぅ、死んでしまった方が楽になる」って思った事あります。でも、有り難い事に子供が居たので思いとどまる事が出来ました。辛い時は本当に「死んだ方が楽になれる」って考えます。でも、今色々頭悩ます事はありますがやっぱり、生きてて良かったって思います。少しでもそう思って思いとどまる人が増えると良いのに、、、そう思います。すいません、今回のアドバイスはもっともっと苦しんでる方にしてあげて下さい。

有り難し 43

吸い取り紙

何度もすいません。ご回答お願いします。笑顔の仮面を付け、表向きは仲の良い家族でいます。少なくとも夫と子供達は、家は大丈夫、問題は無い、と思っているはずです。しかし、私の心は暗く、一人でいる時はいつも泣いています。私が困っているとき、誰も助けてはくれない。そんな異常な孤独感に苛まれます。夫や子供達に問題が起こった時、話を聞き、問題解決を共に考えるのは、いつも私の役目です。ネガティブな感情を受け入れ、どうすれば一番良いか、共に考えます。ところが、私のネガティブ感情を聞いてくれる人は、誰もいません。「うざい」とバッサリ切られるのが嫌で、どんなに辛くても、黙っています。就職が決まり、ブラックではないか、という不安感とも、一人で戦っています。家族は、出来るだけ沢山稼いでくることを期待しているでしょうから、不安だなんて言えません。勤め始めて、何か問題が起こっても、一人で解決するのでしょう。なんというか、私は常に一人。頼りになるのは自分だけ、という感覚が拭い去れないのです。家族の問題は、私が聞けばいい。私の問題は、一人で解決すればいい。家族は、それで幸せでしょう。仮面が傷んできているので、いっそ更年期のせいで顔面麻痺とか、そういう言い訳を考えてしまいます。無表情を怪しまれないように。ところが更年期の言い訳を使い過ぎたのか、「本当に更年期？」と聞かれるようになりました。家族は知らなくていい。妻は、お母さんは、幸せなはず、と思っていてほしい。いっそ、感情が無くなってしまえばいいのに、と思います。働くロボットになりたい、と思います。

自分のこと

夫が不機嫌でちょっとした事で声を荒げたりする時に私は平静をよそうものの、ビクビクしたりドキドキしたりして何も言えなくなってしまいます。そしてその晩は眠れなくなってしまう自分がどうにもこうにもです。誰しも不機嫌な時はあるだろうし夫を責める気持ちはないのです。私自身もっとおおらかでいたいのです。もう５０代半ばになって恥ずかしい限りですけど今更こんな自分を変えたいなんて無理でしょうか？でも私はいつも少しでも前進し変えたいと思っています。人の機嫌に左右されない心を持ちたいのです。なにか良い方法や考え方などありましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 22

一般的な常識がわかりません。

また質問失礼致します。多くの質問がある中で見に来てくださって本当にありがとうございます。自分の中にある謎があってモヤモヤするので質問させてください。実は周りがする事なす事が、私にとってとっても理解不明で本気で大切さがわかさらず、することが出来ません。まず恋愛をする意味がわかりません。(私は同性愛者だと思います) 性行為の必要性がわからない組織に就職する意味がわかりません。(もうすぐで退職します理由は過去の質問にあります) 職歴に空白が空くことを重要な事だと思ってない学校へ行かずとも好きなことなら家で勉強ができる。ニュースを見なくても大丈夫だと思ってる。上下関係がよくわからない。嫌な人と付き合う意味がわからない嫌なことへの我慢や苦労を重要だと感じない。自分の好きなものを人に言えない周りと合わせられない過去の質問では職場ではストレスがたまり病気になったと書きましたが、それがどうしてそうなってしまったのか、どうしてこの世に対して「生きづらい」と感じるのかずっと考えていました。考えるうちに上のような疑問や考えが僕にはあると思いました。過去の回答には「自分に合った生き方、好きなこと仕事が見つかる」と言っていただけました。本当に嬉しかったのです。ですが、このような考えを持つ私は本当に大丈夫なのでしょうか？私はやはり変な人なのでしょうか世間知らずで愚か者なのでしょうか？自分のことを責めてはいけないと言われましたが、気になって気になって仕方がありません。生まれ持ったものなのか、それとも今まで多くのことに逃げてきたからなのかわかりません。とても自分勝手な質問なのですが、どうか回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 10

ストレスを感じやすいんです

私はすぐに不安になったりどうしようと心配になってしまいます。ストレスに敏感で同じストレスでも他の人より大げさに感じてしまうと思います。イライラしてしまったりストレスになるんだろうなってそれがまたストレスになります。こんな苦しい考えはもう嫌です。緊張や不安はつきものですがもう少し気楽にいきたいです。

有り難し 18

仕事について。悲しいのか憎いのか辛いのか…整理がつきません。

仕事をしていてとても辛いです。自分が忙しいのは勿論、自分に非がないどころかもはや意味がわからない客からのクレーム部署内でのくだらないイビりや内輪揉め疲れ切った上司の顔ありもしないセクハラで人事部まで出て来る騒動に巻き込まれた社員サービス残業せざるを得ない環境下で働かせておきながらサービス残業が発覚したらその社員を降格させる上層部… こんな仕事、こんな生活を後何十年も続けなくてはいけないのかと考えたら今すぐ死んだ方が悪くない人生として締めくくれるんじゃないかとすら思います。思い詰める過程で仕事を辞めようとも考えました。しかし辞めたところで先々のあてもなくこんな辞め方をしてしまえば転職ができたとしても逃げグセがついて今後まともに働けなくなるのではないかそもそも転職期間中の資金繰りはどうするのか結局不安や弊害が多すぎて足踏みしたまま何もできません。家族や友人とは離れた場所で仕事をしているため会って気晴らしというわけにもなかなかいかず一人葛藤が募りすぎた結果、抑えが効かなくなり先日は仕事から帰るや否やおもむろに泣き出し、今日はYシャツを床に叩きつけ壁を殴り座椅子を蹴飛ばし今までに出した事がないような声で叫んでいました。私の辛抱が足りないのでしょうか。私が社会を甘く見過ぎていたのでしょうか。今辛いのを我慢して必死に働いていればいつか「あぁ、あの時頑張ってよかったな」と思える日が来るのでしょうか。理不尽な会社と何も出来ない自分、両方が許せません。いっそ職場で首でも吊って会社の看板に思い切り泥を塗りつけて自分の道連れにしてやりたい気持ちです。たまに帰省して自分のよく知る人たちと昔のように楽しく過ごす時間をモチベーションにしてこれまでやり過ごしてきましたが、それすら身体を奮い立たせるキッカケにならなくなりつつあります。気持ちが沈むばかりで好きだった物事にもどんどん興味や関心がなくなってきています。このまま心が死んでいきそうな気がしてそれも怖いです。自分が今後どうしたいのかがもうわかりません。思いつく限りの選択肢の行く末全てが行き止まりに見えます。ここから気持ちを持ち直すにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

SNSで友達がほしい

いつもお世話になってます。最近ツイッターで友達がほしいなと思いいろんな人にリプを送っているのですが、なかなか仲良い人ができません。 TLでは、フォロワーさん同士で仲良くなっている人をよく見かけて、正直良いなぁと思います。かといって、自分が送るリプもクソみたいなもので相手も困っているかもしれないです……。因に、ジャンルは同人系でアニメとかです。ジャンルに関しての呟きをのせないからとかも理由になるのでしょうか…。何か、人と仲良くなれるようになれる振るまいとかありますか？？回答どうぞよろしくおねがいします…！

有り難し 16

悲しみを乗り越えて前に進む方法を教えてください

はじめまして。過去の悲しみを乗り越えて前に進む方法を教え欲しいです。私は大学生の時に母を病気で亡くし、また大学時代からお付き合いしていた方も亡くなりました。一人っ子だったこともあり、母のことが大好きでした。お付き合いしていた彼のことも大好きで先のことも考えておりました。自分にとって大きな存在を2人亡くしてから、自分なりに2人の分も頑張って生きよう、幸せになって安心してもらおうと過ごしてきました。しかしずっとどこかで自分だけが過去にしがみつき、まったく前に進めていない気がしてならなかったのです。父は現在彼女が居て、とても幸せそうです。嬉しい反面、寂しさを感じてしまい、祖母と馬が合わないこともあって実家を出ました。実家を出て1人で暮らせば何か変わるかもしれないという気持ちもありした。実際のところ何か変わったかと言えば変われていない気がします。新しい恋をしようとしても上手くいかず、彼だったらこうなのに...などもういない彼のことを想って泣いてしまいます。このまま生きていて私は幸せになれるんだろうか、誰かを好きになったり、家族になったりすることができるんだろうか。そんな不安に押しつぶされそうになり、最近はずっと沈んだ気持ちでいます。誰かにぶつけたくてもなかなか難しく、ずっと溜め込んで泣いてばかりいます。どうしたらこの不安が消えるのでしょうか？悲しみを乗り越えて生きて行くことができるのでしょうか？私だけずっと過去に止まったまま、そう思ってなりません。拙い文章で申し訳ありません。どうかアドバイスを頂ければと思います。

有り難し 13

手に職を！は考えが甘いですか？

子供が中学を卒業する来年には、転職しようと考えてます。私は、協調性が無く自己チューなのでしょうか…。過去を振り返って考えてみると、周りに合わせるのに疲れてしまっていたなぁ〜と思います。給料を貰っているのなら、しっかり責任を持って仕事が出来ないのだろうか？真面目に頑張って働いても同じ金額って何？などと思ってしまい、転職を繰り返してきました。しかし、転職をするのには限界な年齢になってきたので、働けなくなるまで働ける仕事・やりがいの持てる仕事をしたいと考えています。そこで考えたのが、伝統工芸職人。尊敬出来る人・誇れる仕事だからです！私の性格的にも、自分に甘い人間とは協調性が持たないようですが、尊敬出来る人の元で仕事をしたい。と単純に思ったのです。ただ、私の住んでいる場所にはそんな伝統工芸職人はいないようですし、伝統工芸と言っても色々あるので、どうすれば良いのかも1人で悩んでいます。もちろん、考えてが甘いと言われるのは覚悟していますが、ダラダラと生きているよりも、考えて悩んで行動しようと思ってです！良いアドバイスなどございましたら、よろしくお願いしますm(_ _)m

自分が信用できない

　今年の2月にアルバイトを辞め、現在何もしておりません。今月からまた短期のバイトを予定しております。　2月にアルバイトを辞めてから、正社員の仕事の面接を受けたのですが、結局自分から辞退してしまいました。　　面接時に会社の方から「他の仕事も見てから決めた方が良い、その上でうちを選ぶなら歓迎する」と言われ、3週間ほど時間を頂きました。3週間後私がその会社に「御社で働かせてください」と伝えると、3日間試しにアルバイトをすることになり、3日間通いました。結局、「この仕事は体力的にきつすぎる、他にもっと良い仕事があるかもしれない」と思って、辞退しました。　大学時代の就活でも、面接を受けて内定を頂いたのに自分から辞退する（結局どこにも就職していない）ということがあったため、これからは気を付けようと反省したつもりでしたが、結果的にまた同じことをしてしまいました。　断りの電話を入れてから、すごく後悔が襲ってきました。仕事を選ぶほど余裕のある立場ではないのに、またチャンスを無駄にしました。　また仕事を探せばいいと思って辞めたのに、それ以来、自分が信用できなくなり気力がなくなって全然面接を受けてません。　中途半端なことばかりして周りに迷惑をかける自分はこれから幸せにはなれないと思うと、人生の希望がなくなり、前向きに頑張ろうという気持ちがなくなりました。　これからどうすればいいでしょうか。

有り難し 15

毎日が虚無

話を書く事を夢に活動をしているのですが、自分の頑張り次第で仕事に繋がるのは分かって居ながらも中々描きたいものが浮かばず筆を置く毎日を過ごして居ます。そんな日々がもう今年に入ってからずっと続いており現状サボり続けてしまって居ます。なんとかしたい気持ちはあります。現状のままではこの先確実に良くないという事は分かっているのにどうにも筆が乗らず、何に対しても無感動で悲しいとか辛いとか楽しいとかの感情が乏しくなっており毎日が虚無状態です。作品を見せに行ってる編集部の人にも呆れられて見放されかけて居ます。本当にこのままではマズイです。確実に現状を変えたい焦燥感はあるのですが、どうにも創作意欲がまるで湧きません。でも止めるという選択肢は取りたくないのです。どうしたらこの虚無感を乗り越え、再び創作意欲に火をつけ頑張る事が出来るのでしょうか？ご指導、叱咤でも構いません、尻叩きでいいのでお願いいたします。

有り難し 13

この先の将来に不安があります

私はこの春看護師として働いているのですが自分のやりたい看護があったため今の職場を退職し、自分がやりたい看護が出来る専門の病院を受けようとしたのですが、求人を募集していなくて他の病院をあたるも、やはり新卒で二ヶ月で退職してきたというレッテルが貼られてなかなか受け入れてくれる病院がありません。両親にもたくさん迷惑をかけてしまって、本当に自分が情けないです。頑張って取った資格なので看護師として働きたい気持ちはあるのですが、ここまで受け入れてもらえないとこの先不安でしかありません。毎日が辛いです。難しいとは思いますが退職した病院でまた働けるかどうか聞いてみようと思います。

有り難し 10

常に世の中に対し「生きづらさ」を感じる

度重なる質問失礼致します。私は所謂、周りと同じことが出来ない人生を送っていました。人間関係が合わないのと学校のシステムにも合わないのとイジメにより小中と不登校になってしまいました。勉強は苦手、縄跳びの二重跳びもできない、逆上がりができない、周りの話についていけないいつも1人で絵や本を読んでいました。高校では通信制の高校に通い、普通の高校生のように毎日のように制服を着て学校へ通うことはありませんでした。ですが、それなりに友達も作り、楽しい高校生活を送りました。大学では頭の良い大学ではありませんでしたが、それなりにちゃんと通い、成績も良いまま卒業しました。アルバイトもしていましたし、卒業制作もしっかりと取り組みました。就職したのですが、パチンコのホール業務だったのですが一つのことしか集中出来ず、一気に多くのお客様を相手にしたり、インカムを聞いて臨機応変に行動したりするのが苦手で、突然体の不調が続き、二ヶ月でストレスからくる適応障害との診断を受け早期退職をしました。多くの人と接するのが怖いんです。人が何を考えてるのか怖いんです。私を否定するかもしれない、そう感じるんです。「どうして私は周りと同じように行動ができないらやれることが少ないのか」と思うことが多いです。他の人がどうして私にはできないことがそんなにも簡単に出来てしまうのか今まで甘えてきたからこのような結果になってしまったのか。この先も同じことの繰り返しで、無職のまま餓死してしまうのではないかと不安で不安で仕方ないです。ですが、すぐに再スタートを切れるほどのモチベーションが今はありません。幼い頃からこの「生きづらさ」ってなにか原因があるのでしょうか私がおかしいのでしょうか、タダの逃げようとしているのでしょうか。ご回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 15

なにもかもから逃げ出したいです。

働くこと、納税、社会のマナー、ルール、常識、人間。もう全部なにもかもから逃げ出したいです。ダメなんですか、悪いことなんですか、なんでこんなものを背負って生きていかなければならないんですか

有り難し 14