この春から高校生だったのですがコロナの影響で休校になり、6月1日に学校再開となりました。 学校再開が楽しみでした 5月の最後の方に6月から学校再開と発表があり、 今まで少ししかしてなかった課題に取り組みました。 休憩に好きな事である、絵を描こうと思い鉛筆を持ったら手が動きませんでした 吐き気がしました 自分は絵の勉強がしたいと思って今まで住んでいた所を離れています。 絵の勉強ができる高校を選びました。 だから、怖いです。 同時に勉強もできなくなりました シャーペンを持つと吐き気がします 課題が終わらないまま6月1日がきました ご飯が喉を通らなくて、熱が出て休んでしまいました。 2日（今日）もしんどくて休もうとしています 絵を描くために、親や沢山の人に迷惑をかけて 誰にもかけないと言えません このままだとさらに迷惑をかけてしまう でも言えないです 自分は多分学校に行きたくありません 友達できるかな、テストできるかな、、、 不安がありました。 そこに絵をかけないという怖い事が重なって 勉強ができないという怖い事が重なって 性別にも苦しんで 環境は幸せなのに、 嫌な事しか目につかない どうしたらいいのかわかりません ご飯が食べれなくて吐きそうで この怖い気持ちをなくすには どこに吐き出せばいいですか 自分はどうしたいんでしょうか どうしてほしいんでしょうか
付き合って6年になる大好きな彼氏がいます。最近はもうお互い結婚する気で一緒にいるので、先のことについてよく話したりします。 ですが、ここ最近私は過去のことに対する不安が酷く、もしそれが彼に知れたら嫌われてしまう、振られてしまうと思い、不安で食事が喉を通らなくなってしまいました。 プロフィールの通り過去通院しており、1年前は躁状態でした。躁状態の時は後先を考えず突発的に行動してしまうことがありました。 その時は何を思ったのか風俗店の体験に行き、1日働いてしまったのです。もちろんそれは彼は知りません。 たかが1日と思いますが、後から思い出すとその中で相手をした内の1人の方が盗撮をしていたとしか思えない動きをしていたのです。 ふとそれを数日前に思い出してからそれがずっと頭の中に付き纏い、いつかネットに流されるんじゃ、もう流されてるかもしれない、それを見た知人が彼に知らせるかもしれない、そもそも彼がその動画を見てしまうかもしれないと思い不安で仕方ないのです。 過去のことでありその人を問い詰める事もできないし、まだ起きてないことを心配しても仕方ないことは重々承知しております。自分が選んで隠して働いたのだから罰を受けるのは当たり前だと思います。でも彼を失いたくない。でもどうしても頭から不安が離れないのです。 こうやって不安に襲われているうちに、落ち着いた病状もまた振り返してしまうのではと次々不安が襲ってきます。 彼に相談することはしたくないです、彼を悲しませる事はあってはならないと思います。ですが不安が消えてくれません。 せっかく病状もおちついて、この先楽しみなことがたくさんあるはずなのに死んでしまいたくなります。本当は死にたくなんてないのに死ぬ事しか不安を消す方法が思いつきません。辛いです。 私生活も頑張りたいのに不安で手につかなくなってしまいました。誰にも吐き出せずこちらに参りました。 どのような心持ちでいればこの先生きていけるのでしょうか 情けない質問ではありますが、どうかご助言を頂けないでしょうか。
死にたい消えたい楽になりたいと毎日止まりません。投薬治療を続けていますが 夜は眠れず昼間は動悸、頭痛が1日中続きます。離婚した元旦那が離婚後20日で自殺し その町には住んでいられなくなりそのあと支えてくれてると思っていた彼氏にも浮気され私の存在意義が分からなくなりました。私には死ぬ勇気も彼と別れる勇気も今はありません。それでも死にたいという気持ちは消えません。言い方は悪いかもしれませんが何も持たず行方不明になる方の気持ちが分かります。全てをおいて そう出来たら......
何でこんなに次から次へと、タイミング悪く、悪いことが続くのでしょうか。 只でさえＨＳＰなのに有りもしない冤罪をかけられ村八分になり、それでも我慢して反論しないでいてうつ病と社交不安障害になり、更に先天性の病気である二分脊椎から来る後遺症で完全排尿障害の再発(自己導尿のカテーテルが入らず留置型カテーテル)で仕事を辞めなきゃならなくなりました。 その上その障害はギリギリ規定を満たしていなく障害者雇用枠には入れるが、障害者年金は受け取れない(無理をしながら仕事と生活を続けていかなければいけない)新しい仕事をすぐに見つけなきゃいけなくなり(生活費のため)見つけるも、条件があまり良くなくあまり稼げない。 身体の事、メンタルの事を抱えながらも仕事をどうにか見つけて機動に乗せようとしてもまた、すぐに新しい問題にあたり、生活費を規定額いれなれなくなる。これが何度も起こり、家族から白い目で見られ(もっと頑張りなれと)、只でさえ精一杯で肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱいなのに、また責められる。もう…いい加減疲れた… 昔から事あるごとにタイミングが悪く物事が悪い方へと連鎖的に起こるのですが、これは私の考え方や行動が行けないのでしょうか。それともこれも『人生における修行の一貫』として、耐えるべきなのでしょうか。正直、次から次へと悪いことが続き過ぎて心身ともに疲れはてました。
こんばんは。 自分は現在30代前半でして ２年ほど前に子どもと忘年会に行っていたのですが職場のストレス等で飲みすぎてしまい タクシーの運転手と口論になり 手を出してしまい子どもの目の前で逮捕されてしまいました。 子どもは当時2歳です。 刑事さんも良い人ですぐに不起訴にはなったのですが そこから職場の悩みなどや自分の自信も下がってしまい鬱状態になってしまいました。 けれどそこからは色々な人の支えもあり 職場も変わり今は本当に幸せな日々を暮らしています。 今自分の様な人を増やさないためにもティーチング等を学んでおりここから多くの人に勇気を伝えて行くことを決心しております。 けれどたまに自分の様な人間がそんな事を伝えて行っていいのだろうか？？ と思う所があります。 妻はそんなん失敗なんて誰でもあるよ と言ってくれますが やはり当人はたまに振り返り後悔することであったりする事もあります。 よろしければ自分に合うお言葉頂ければ幸いでございます。
初めまして。 私は長年、強迫性障害(涜神恐怖)に悩まされてきました。 きっかけは幼少期だったのですが、最近その強度が強くなっており耐えられなくなっております。 そして今日、自分としては耐えがたい事があったので相談させて頂きます。 道を歩いているとふとお地蔵さん（祠に祀られている子供？のお地蔵さん）が目に入り、自分の中であまりにも不適で残忍なイメージをしてしまいました。 強迫性障害という事あり、すぐさまそれを打ち消そうと何度も強迫行為として、その残忍で残酷なイメージを無くそう(打ち消そう)としたのですが、これがまた泥沼で悪い方に行ってしまい結果的に人として考えてはいけない凄惨で残酷なイメージをしてしまいました。 正直にいうと具体的に言うのも憚られる程、残酷なイメージ、です。 思ってしまった後は、本当に人生が終わったという錯覚に陥る程のものです。 自分でもこんな事が思えてしまうのか？というほどのものなので、罪悪感と、本当はこんなこと思いたくないのに、という悔しい気持ちと、こんな事を思ってしまうと本当に地獄に落ちてしまうのではないかという恐怖で怖くてたまりません。 本当にどうしたらよいでしょうか？ 真剣に、真剣に困っています。
こんにちは。今日は姉のことを相談させてください。 姉は私から見ると、「周りに気を使えない人」です。そして私は根が怒りっぽいので、そんな姉を許容できず、実家に帰って姉と一緒になると、イライラしています。 例えば今日姉の子供のお食い初めを実家でしたのですが、準備をほとんど母に任せて、自分で積極的に采配しようとしません。もちろん育児があるから、自分で出来ないこともあると思いますが、少しは母や父に負担をかけて申し訳ない、という気持ちがあってもいいのではと思います。どちらかというと、姉は周りが協力して当然、もっとちゃんとやってよ、という態度でした。 姉は、いつもいつもそういう風に自分中心、マイペースで、私はとても苛つきます。たぶん、私は逆に過剰に周りに気を使うタイプなので、余計にそう思うんだと思います。 少し前から、姉のマイペースさ、というか周りに気を使わない性格にイライラする気持ちが抑えられず、帰省のたびに衝突していました。 例えば正月に実家に帰った時に、姉が食べ終わった食器を片付けない、お風呂を掃除して出てこない、みんなが食事の準備をしているのにひとりでソファに座っている、又は二階から降りてこない、食事の前に一人で勝手に何かつまんでいる、、、などなど、書き出してみると一つひとつは些細なことなんです。 でも、姉の人に気を使わない、というか、大人としてどうなの⁉︎という言動に、いらいらしてしまいます。と同時にそれをはっきり注意しない両親にも不信感を持ってしまいます。。なんで、ちゃんと言わないの？って思ってしまいます。私が注意すると、逆に母にはそんな事で怒らないでと怒られます。私の言い方がきついんでしょうけど、なんか理不尽。。 取り留めがない質問になってしまったのですが、こういうマイペースすぎる姉に対してどう接したらいいでしょうか。もはや違う家庭の人間として、諦めるしかないでしょうか。 でも単にほっとくということはなんかしたくないんです。姉の子供のことを考えたら、姉自身にはもう少しバランスの取れた人間になって欲しいです。。あと、両親に大人としての態度で接しないのも失礼なので辞めさせたいです。。 すみません、なんだか長くなってしまいました汗どうぞよろしくお願いします。
子どもが一人暮らしで大学院に通っていました。しかし、人間関係や研究そのものがうまくいかず、辞めてしまいました。 しかし、その結論を出すまでの経緯を思うと、親である私が過剰に心配したせいだと思うのです。 うまくいかないことや、教授との関係について、長い間、何度も夜の電話で愚痴られていました。ずっと励ましてはきたのですが、あまりにも電話での様子がかわいそうで、また、精神的に追い詰められていたので、耐えきれず進路変更を勧めてしまいました。 なかば追い出される形で大学院を辞めたのですが、もっと耐えるよう励まし続ければ良かったのではないかと後悔しています。辞めてしまったことで、子どもの将来を悲観しています。もう少し別の方法があったのではないか、と毎日自分を責めています。 過剰に反応したり、心配したりした自分がいけないのだと毎日考えています。 どのように気持ちに折り合いをつけ、納得すればよいのでしょうか。
中学生男子です。 コロナウイルスの影響で学校が休みになってから、死を意識してしまい、食欲がなくなったりしています。他にも、母が死んだらどうしよう...、死んだらどうなるのだろう？などを考えてしまいます。 その事をインターネットで調べると、「大人になりたくないのでは？」と書いてありました。 ここで質問なんですが、死を怖がるのは考えすぎでしょうか？それとも、大人になりたくないと考えすぎなのでしょうか？ 後、浄土宗では死んだ後、極楽浄土に行くと言いますが、念仏を唱えていなかったら絶対地獄行きなのでしょうか？ 長文すみません。
私ともと知人との関係、過去の出来事の話は横に置いておいて。 いまも市役所勤めのもと知人が、私の勤め先に向けてネット上でなりすまし危害を加えてきます。 やり手がもと知人であると解せないよう証拠が残らぬ様、執拗で陰湿な形で危害を加えてきます。（もと知人はネットに詳しくプログラムで危害を加えてきていると思われます） 以前、もと知人に対してそういうことやめてほしいと訴えたものの変わりませんでした。 危害を加えてくるもと知人の連絡先は把握してます。 そのもと知人についてなのですが、 そのもと知人はこのサイトの常連利用者であるようです。よく質問投稿してこのサイトをしっかり活用してるらしいのです。手を替えあの手この手で、仏教のあれこれをはじめ、いろいろな内容で投稿してるらしいのです。しかし、私の身辺の事柄を適当に持ちだしあげつらうような内容を含めた質問投稿もしてるらしいのです。 以前、もと知人に危害を加えてくることをやめてほしいと訴えたときのことです。 自分のみが知る筋からそのときに、その直後の反応として半日後くらいに、このサイトを通じて、『心が抉られるような思いでした。』との投稿を目にしました。（その投稿が残ってるかどうかはわかりませんが） もと知人にとって、思い当る節があるのでしょう。やはり図星なのだなと思いました。 危害を加えてくるのは今も市役所勤めのもと知人であるのでしょう。 物怖じせず、よくそういうこと堂々とできるなと思うと同時に爆発的な怒りがこみ上げてきます。血祭りに吊し上げてぶっ潰したい、それくらい強い殺意を抱いてしまいます。 いわゆる、ネット上で当たり屋的ななりすまし態度で危害を加えてくるもと知人について。 もと知人の行いとそれに対する強い殺意と苛つき。今後のあり方についてなど。 私はどうあれば良いでしょうか。 どうか親身になって考えて頂けませんか。 どうか冷静な意見提示頂けませんか。 どうか宜しくお願いします。
自分の悪い所ばかり目に付いて生きている意味が分からなくなりました。 性格も良くないし、これまで悪いことを沢山してきました。二重整形をしているし、恥ずかしい話ですが胸もとても小さいんです。これまでお付き合いをした経験がないのも私に良いところが何もないからだと思います。 他人から好かれない、愛されない人生なんて生きていても仕方ないと考えてしまい、自分が嫌いでたまらないです。毎日自分の悪い所を考えてしまい涙が止まりません。 こんな私を愛してくれる方はいるのでしょうか。生きている意味はあるのでしょうか。 乱文で申し訳ありません。
私は中学生になるくらいの頃から、世界で一番自分のことが嫌いです。 だから、友人から「優しいね」と言われても、まったく受け入れられませんでした。 私みたいな人間が優しいわけがない。 例えば、出られなくなっていた蛾を、窓を開けて逃がしてあげた時も、もしそうしなければ、後々自分が、見てみぬ振りをして逃がしてあげなかったことへの嫌悪感に苛まれるとわかっているから、逃がしただけです。 決して蛾のためじゃなく、自分のため。 それは優しいとは違います。 本当に優しい人はそんなことは考えません。 そう正直に友人に話したら、だから優しいんだよ、と言われました。 私には意味がわかりませんでしたが、ずっとその言葉を覚えています。 私は私が何を考えて、どういうふうに生きてきたか、誰よりもよく知っています。 だから自分が大嫌いです。 好きだと言ってくれる友人も、私がどんな人間か、知らないからそう思うんです。 自己肯定感が低いのか、と思ったこともありますが、やっぱり、正当な評価だと思います。 中学生になった頃から自分が嫌いだと思うようになり、流れるように自傷行為が始まり、それから今までもずっと、漠然と死にたい、消えたいと思う気持ちと一緒に生きてきました。 自傷行為が誰かにバレたことは一度もありません。隠し通してきました。 夜中に自傷行為をして、泣きながら絶望感のような気持ちを抱いて眠っても、次の朝には家族や友人に笑顔で取り繕えてしまうのです。 まさか、そんなことをして、考えている人間だとは、思いもしないでしょう。 そんなふうに、笑顔で取り繕えてしまう自分も、本当に大嫌い。 私は小さい頃から、怒られたり感情が高ぶると、すぐ涙が出てしまいました。 辛くて怖くて涙が出るのですが、その度に、「泣けば許されると思ってるんだろ」と言われ続けてきました。 そんなこと、一度も思ったこと、なかったのに。 だから必死で泣くのを堪えようとするのですが、どうしても堪えることができず、その度に「泣くぞ泣くぞー」「ほら、また泣いた」と言われました。 泣くのがそんなに罪深いことだとは。 泣かない方法をいろいろ探ってみたのですが、あまり上手くいきませんでした。 泣いてしまう自分を、また嫌いになりました。 どうやって、自分を好きになるんですか。 どうやって、最低でどうしようもない自分を、認めてあげるのですか。
こんにちは。 私には九つ年の離れた弟がいます。 今まで妹と二人姉妹だったので弟はその子が初めてです。 その弟があまりにやんちゃが過ぎると思うのです。(子供だから、年が離れているからそう感じる、というのも分かりますが…) そのうち三つほど特に気になってしまうことがあります。 一つ目は私とその子の間の妹に対してです。 妹と私は三つ離れています。 妹は弟に対してとても(私にはできないくらい)優しくてよく面倒を見ています。 ですが弟はその妹に対して手加減なしに殴るや蹴るなどを行うのです。 正直どうしてあんなによくしてもらっているのにそんなことをするのか意味が分かりません。 見ていると腹が立ち、妹がかわいそうになります。 二つ目は祖父母に対してです。 父方の祖父母とは家も近く小さいころからよく面倒を見てもらっています。 そして私たちの弟はその祖父母にとって初めての男の子の孫なのですがそれはもうやんちゃで手も付けられないのです。くそばばあということもあります。そんなこと今まで誰も祖父母に言ったことなんてなかったのでとても驚きました。 三つめは母に対してです。 弟は小学校の中学年です。しかし口癖のように「お母さん大好き」というのです。 もちろん好きに越したことはないのですが度合いが過ぎるのです。毎日言わない日はありません。 正直今まで自分が弟と同じ年のころにそんなことは言ってなかったしそんなことを言っていた同級生もいた覚えはありません。(家ではどうだか知りませんが) なので余計それが異常に見えます。 これって普通なのですか？ そして私が相談したいのはそのほかにもある弟のあまりのやんちゃに手をあげてしまうことです。 初めはおしりをポンと軽く蹴ったり頭を軽く小突けば少しはおとなしくなるのですが最近はそれでも調子に乗り続けるので髪を思いっきり引っ張ってしまいます。ええ、よくないことはわかっています。 でもどうすればいいのかわからないのです。 どうすればどうすればおとなしくなりますか。どうすればいら立つ気持ちを抑えられますか。 自分に子供ができた時が心配にもなります。 今私は正直弟が嫌です。嫌いではないのです。ただ一緒にいるといら立つのです。 大人になるのを待てばいいですか。これからさらにやんちゃになるだろうに。 私はどうすればいいのでしょう。
こんにちは、私は今15才の高校1年生なのですが母親からは精神的虐待と身体的虐待、父親からは性的な嫌がらせを受けています。 母は普段から暴言が酷く「死ね」「産まなきゃ良かった」等言われ殴られたり首を絞められたりします。 父は性的虐待というほどでもないのですが、お尻を服の上から触られたり、私のベッドに上がろうとしたりします。 中学を３月に卒業して家にいる時間が増え、両親との生活に耐えられなくなり児童相談所に行き一時保護してもらいましたが、人数がいっぱいだからと２週間ほどで家に帰されました。 家に帰ってからは更に虐待が酷くなりました。暴言、暴力の頻度も増え、コロナで学校も休校になり、外に出ようと思っても図書館は休みだったり殆どのカフェやお店はテイクアウトのみで逃げ場がありません。 児童相談所にもう一度保護してもらおうとも思い、電話してみましたが 「まだ人数がいっぱいであなたより小さい子を積極的に保護していかなきゃいけないから保護できません」 と言われてしまいました。 ストレスで食べられない、眠れない、勉強に集中できない、フラッシュバックして辛い、自傷行為をしてしまう。何もできない自分が嫌になります。 これから高校を卒業するまでの３年間、この生活を続けると思うと耐えられる自信がありません。 もう、限界です。死にたいです。
数ヶ月前にしてしまった浮気に苦しんでいます。主婦です。 数ヶ月前に会社の先輩と浮気をしていました。その先輩は私の事が好きだと言い、私はその告白を断りつつも何度も仕事終わりに二人で食事に行ったり、連絡を取っていました。 身体の関係はなく、特別デートをしたこともありませんが、一度だけキスをしてしまいました。 その先輩のことを好きだったわけではありません。夫と別れ先輩と付き合おうなど思ってもいないのに、私を好きだというその態度に気持ちよくなっていただけなのだと思います。 当時結婚してまだ一年足らず、私の仕事のストレスで喧嘩も多く、一緒に暮らしていることを何度も嫌になり、結婚など自分に向いてないんだなと思っていた頃に先輩と仲良くなり告白されました。元々結婚願望がなく、結婚して最高に幸せ！と感じた事がなかったのです。 しかしこの在宅中に夫と二人で過ごす時間が長くなり、喧嘩もなく、夫のことを愛してると、結婚して良かったと心から思いました。 その途端急に罪悪感が生まれ、その先輩にはっきりともう今までのような関係は辞めること、連絡も仕事以外で取らないと宣言しました。もう顔も合わせないよう職場を変えようと思っています。 夫には、バレていません。 それから毎日常に、なんて最低なことをした人間なんだという罪悪感に襲われています。 夫と仲良く過ごしている時は特に、何てことをしたんだと後悔します。一人で過ごしている時も、私は何かを楽しんで良い人間ではないと苦しくなります。テレビを見て笑うこと、本を読むこと、友人と話すこと、どれも最低な自分には許されないことだと思えてしまうのです。 何をしてても罪悪感が付き纏うことを、苦しいと思ってしまいます。当然の罰なのに。 夫には絶対に言わないつもりです。今の関係を崩したくない自分への甘えと、彼を傷つけたくない気持ちからです。 自分を無理やり正当化する事も考えました。もし浮気をしていなくても、あのままではいずれ夫との関係にヒビが入っていたかもしれないと。確かにそれも自分の中で納得はするのですが、それでも許されることではないと思いました。 前向きに生きようともどうすればいいかわからず後悔でいっぱいです。 もう一生このままなにも楽しめないのかと思うと苦しいです。 苦しい、など言える立場でないはずなのに救いを求めてしまう自分が情けないです。
私は先日学校で窃盗をしました。具体的には友達の財布を盗みました。結局バレて警察に行き、今日本人と示談を済ませ許してもらいました。今後どうなるかは学校しだいです。ですが、もう限界です 更正に耐えられません。死んでもいいですか。責めるような回答はしないでください。本当に限界で手首を爪で引っ掻きリストカットをする予定です。 誰か助けて、消えたい辛いもう嫌だ勉強嫌だ学校嫌だ親嫌だ全部辞めたい消えたい死にたい
妊娠中です。くだらない事だと分かっているのですが、聞いてください。 私は姉妹で、男の性を感じる事なく育ちました。初めての彼には貧乳をけなされ、風俗で胸を揉ませてもらってくる等、傷付く事を散々言われ『男はそんなものだ』と教え込まれました。無理やり避妊してもらえず、HIVの検査をしたり、緊急避妊ピルを飲んだ事もあります。心は闇に包まれていきました。 その後、男性恐怖症の私を見かねて、友人や親戚から、いい人だからと紹介され、３人の方とご縁がありました。お付き合いが始まりしばらくは好きなのですが、体の関係を持つと次々と不信感が芽生え、性器ヘルペスという一生治らない病気もうつされました。いつも私から別れました。 父が大好きでした。そんな父が他界し、私は父以上に信頼できる方とは会えないと思い、一人で強く生きていこうと資格の勉強をし仕事を頑張っていた時、体調を壊し、心療内科に通うようになりました。 そんな時、今の旦那さんと出会いました。 不思議と、疑うという気持ちが全く出てこない人でした。とても幸せなご縁でした。父が出逢わせてくれたのだと思います。 結婚前から、彼から体を求められる事はたまにしかなく、初めて私から誘う事もありました。穏やかな幸せすぎる毎日でした。 しかし最近、昔の彼女の借金（100万ほど）返した事があると聞かされました。違う人とは同棲もしていたそうです。普段お金にシビアな彼で、私とはその事で喧嘩になった事もあり、人の借金返済するなんて意外すぎて、過去の彼女に嫉妬心が芽生えました。それからしばらくして、掃除で押し入れを開けたら、アダルトDVDが10枚ほど見つかりました。数年前に買った物のようですが、自分でも驚くほど動揺し、眠れず食欲もなくなり、妊娠を機にやめていた病院へ行き、心の薬を飲み始めました。妊娠中だからここまで憂鬱になるのかもしれませんが、私には淡白なのに、こんな物に興味があり欲情している事がショックでした。いま彼は仕事でしばらく不在です。平気だった１人が辛くなってしまい実家に帰って来ています。勝手に彼のイメージを美化しすぎていた自分が悪いのですが、私の考え方を変えるヒントをいただけないでしょうか。彼とは絶対別れたくないです。男性の性が理解できず苦しいです。大人気ないのは分かっています。こんな不安定な私で、出産も不安です。
私は感情をコントロールすることができません。 小さなことでよく怒ったり、悲しくなったりします。 特にお付き合いしている人と一緒にいる時は、感情をコントロールできません。 実家暮らしの彼は、お家の様子を知られたくないからと言って、私とは普段電話をしません。 なのに、先日リモート飲み会を友人達とするという話を聞き、私はダメだけど友達なら良いんだと思ったら腹が立ってきて 半ギレしてしまいました。 あげくその後は自分で勝手にキレておいて 自己嫌悪に陥り、彼にごめんねと 言いまくる始末です。 腹を立てている理由を彼にしっかり 伝えれば良いのに、伝えることが出来ずにいるため、彼からしてみると 小さな事でキレている。 今度は謝り続けてるといった おかしな私の行動に、困惑している様子です。 怒らずに過ごすことはできないのでしょうか...？ また、相手の行動を気にせず過ごすことはできるのでしょうか...？ いちいち彼に干渉する自分も 彼の行動が自分の思い通りにならないと 怒る自分も消し去りたいです。 もっと優しく寛大な人でありたいです。
プロフィールでも書いたように僕は私立高校に通っています。母子家庭ながらどうしても行きたいとお願いして行かせてもらっています。ですがコロナの影響で 勉強などに困っています。これは僕が悪いのですが課題などを溜め込み最後まで残して結局答えを写し、理解出来ずにオンライン授業が始まりました。なにもわからない。なのに復習などもしようとしない。こんな自分に嫌気がさして学校をやめようかいっその事死んでしまおうかと考えました。ですがその度に親に申し訳ないといった感情が出てきます。自分のことが嫌で死んでしまいたくても無理で、結局泣くことしか出来ない。そんな毎日を過ごしています。1度は友達が相談にのってくれたのですが、やっぱりその後は申し訳なくて相談していません。最近では自分は生きている意味があるのだろうか。自分の存在意義は？などをずっと考えています。結局答えは生きている意味はないのではというものになりました。語彙力もなく、文章も分かりにくいとは思いますが相談に乗ってはもらえないでしょうか。なにとぞよろしくお願い致します
私は何も持っていません。ほぼ全ての能力が人よりも劣っています。格下の人間です。どんな人も生きていて良いと思いますが、自分となると話は別で、生きていてはいけないような気がします。 私は頭が悪く、運動もできない。手先も不器用、友だちもいない、容姿も良くない、気が弱くて反論できない、人様をすぐに不快にさせてしまう…などなど、言っていけばキリがないのですが、とにかくダメな人間です。いじめられていましたが、正直、私はいじめられて当然の人間ですので、対処することができませんでした。自殺した方が良い人間なのかもしれませんが、怖くて出来ません。親のお金がもったいないので、さっさと死んだ方が絶対に良いのに、出来ません。 すみません。とにかく生きるのが辛くて、吐き出したかったです。本音を言うと死にたくないです。生意気ですみませんが、生きる上でのアドバイスをください。
有り難し 5
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