お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11380件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

兄が嫌がらせをやめてくれない

兄は昔から、私を泣かせてニヤニヤする人でした。子供の時は、私が悪いことをして兄が怒ってしまったのかもしれません。でも今は、何もしてなくても嫌がらせをしてきます。私が「やめて」と言っても、親が怒ってもなかなかやめてくれません。しかも、「俺は何にもしてないのに勝手に怒っている」とおかしなことを言います。嫌がらせは些細なことですが、10回も20回も続けられると我慢できません。最終的に、私が泣く→親が怒る→兄逆ギレで終わります。なぜ兄は嫌がらせをするのでしょうか？私の心も限界のようで、ふっと兄をなにかで刺す映像が浮かんで自分でも驚いています。

有り難し 22

回答 2

消えたい

手術をしてから一年がたちました。未だに痛みが軽減されることもなく、辛い日々です。もうだいぶ苦しみました。そろそろ楽になりたいです。手術する前の症状の方が我慢できたと後悔ばかり。考え方を変えなければいけないと思うものの上手くいきません。助けてください！

有り難し 8

回答 1

仕事の人間関係

2人同時に入社しました。相方は要領が良いです。妬まず嫉まず頑張ってます。しかし、正直要領良く立ち回りが上手な彼女と仲良くしてると、上司から比べられると悲しくなります。正反対な自分が憎らしくなります。努力しても叶いません。先輩から目をつけられ、集中力が欠け、萎縮して出来ることもできなくなりました。謙虚さが失いそうです。今まで我慢して来ました。今ここに居ると辛くずっと、この環境に居ると潰れそうで怖いです。潔く、水が合わないと退職すべきか悩みます。弱い子供に八つ当たりしてしまいそうです。旦那に愚痴を聞かせ悩ましてしまいます。頑張るべきか、やめるべきか、本当に悩みます。ただ、自分が弱く決断できません。強く逞しく生きるのにアドバイスが欲しいです。乱文になってしまいすみません。

有り難し 7

回答 1

パチンコ依存から抜け出したいです。

数年前からパチンコ依存症になり、一時はパチンコから脱却できそうだったのですが、冬場は主人が毎年雪の降らない地域へ出張してしまい、留守になります。そうすると、自分の時間ができ、パチンコへ行きたいという欲求が出て、ついつい行ってしまうのです。そして、自分の預金から何万も出して、一日に5万も使って負けて帰る日もあります。お金儲けができるギャンブルではないのはわかっていますし、自分が依存しているのもわかっています。ちょうど今日は母の70の誕生日で、その節目に辞めようと思い、今日は母の買い物に付き合ったり、家の仕事をしたりして過ごしました。ですが、行きたいという気持ちがやはり心にあるのです。今日はそれを我慢することができました。平日は同居している親に嘘をついてパチンコに行ったこともあります。でもそれはもうしたくないのです。心にどす黒い欲求が現れたら、私は心をどこに持っていけばいいのでしょうか？離れて出稼ぎ状態で仕事している主人にも申し訳ないので、本当に辞めたいです。人間の欲は、自分が願えば消し去ることができますでしょうか？決意は固いです。ご助言いただけるとありがたいです。

有り難し 46

回答 3

やるせない気持ちをどうすればいいのか

私には子供が1人おります。できればもう1人…と思っているのですが、経済的な理由もあり、なかなか踏み切ることができません。しばらく前に、知人から4人目の子供ができたと聞き、私の心はそれから穏やかではありません。知人夫妻は、両親に養って貰っているような状態で、さらに車や持ち家まで手に入れました。 1人子宝に恵まれたことは、有難いことだと思っています。しかしこのような話を聞くと、心中まったく穏やかではありません。経済力の無い自分にも、恵まれた知人にも腹が立って仕方が無いです。頑張って働いているのに、子供を作ることもできない人間がいるのに、いたって健康なのにまともに働かず、沢山の子供を養える人間がいるという現実を、どのように受け止めればいいのでしょうか？お助けください

有り難し 21

回答 1

自傷癖と自己嫌悪の治し方

もしこの文を見られて不快になるようでしたら回答や見ていただかなくても大丈夫です。そして文は下手で語彙力はないです。質問ですが自分は自己嫌悪が強く自傷行為で怒りや自己嫌悪を押さえようとしてしまいます。昔友達から絶縁された頃から自分のことが嫌になり何もかもが投げ捨てたくなる頃もあります。そんな感じで度々、夜泣いてしまいます、今は友達とうまくいってますが心の傷みたいなものが治らず話していても悲しくなったり帰ってくると孤独感に苛まれゲームで現実逃避をしてしまいます。毎日がとても辛いです。自分が醜いです。一度本気で自殺を考えましたがいざとなると怖くて身内に迷惑かかるしやめようと思いました。おかげで何を考えてるのか自分でもよくわかりませんそういうわけで質問させて頂きましたまだ誰にも相談していないので申し訳ないですが甘えさせて頂きます。(身内や友達に相談したくないです) この自己嫌悪や自傷癖を治したり和らげる方法がありましたら教えて頂きたいです。長文失礼しましたm(__)m

有り難し 23

回答 2

相手を傷つけてしまう。相手を思いやれない。

自分が嫌いです。もっと素直に相手の言っていることを受け入れられるようになりたいのですがすぐにカッとしてしまい、相手に八つ当たりして傷つけてしまいます。そして、どうしようも無くなって、収拾がつかなくなって、いつも後悔しています。そのせいで結婚して1年が過ぎて大好きな夫とは喧嘩ばかり... 喧嘩の内容もいつも同じことについて。夫には家にいるのがしんどい、もうお前とは一緒にいられないと言われてしまいました。本当に辛いです。人は私の話は理想でしかない、現実をみてみろ。出来ていない、自分で自分の首を絞めていると言います。自分でも器用ではないのは気づいていたので、それなりにできることをしていました。ですが人の意見は聞かずこだわりが強すぎる、人と考え方がズレていると言われてしまいました。兄弟に昔はそこまでひどく無かったのに年々酷くなる。もう少し落ち着いた方がいいとも言われました。もうこんな自分は嫌です。本当に早く変わりたいです。私はどう行動して、何をすれば変われるのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

ご回答お願い申し上げます

お坊様の各皆様、先日はお悩みに御返答くださり大変遅れながら御礼申し上げます。このたびもまたお悩みを質問させていただきます。ご返答いただけると幸いでございます。 ①前回のお悩みでもお話しましたが、私は発達障碍と診断された未だに無職の中年男です。もう転職活動中から無職になって約3年になります。働く気はあるニートです。応募しても正社員・契約社員採用の面接どころかアルバイトの面接ですら「お祈り文」（不採用通知）ばかりでやる気もなくなり生きる気もなくなりました。ですが（何を間違ったのか）せっかく生まれて生かされてる命ですので自殺はしたくありませんし、自殺する勇気もない小心者です。そこでお悩みですが、まずニートでも堂々と生きていていいのでしょうか・・・？そもそも人は（特に私の場合は）何のために生まれて、神様や仏様は私に何をさせたくてこの世に誕生させたのでしょうか・・・？また、「仕事」が「人のお役にたつ事、事に仕える」ことであるならば、応募する側はどの様な心構えで転職活動に臨めば採用、内定に至るかをお坊様各様のご意見を是非お聞かせ願いたいです。 ②発達障碍と診断される前は１人暮らしをしておりました。転職活動に失敗し借りていた部屋も貯金も趣味のクルマやバイクも手放し、全てを失って親兄弟の住む部屋に戻って来ました。転職活動の不採用続きで気持ちが滅入ってしまって、現在、引き籠もりです。　居住地は東京23区内ではありますが田舎で、最寄駅まで歩くと２５分、バスでも１５分かかる区内の端っこのマンションです。面接に行くにも病院に行くにも、どこに行くにも最寄駅まで行くのが億劫で今は外出する気にもなれません。１人暮らししていた場所は最寄駅から遠い場所でしたが、まだ楽しく外に出られてました。　居住地から最寄駅まで歩いているイメージをしたり、バスに乗ってるイメージをしたり、家のドアに鍵をかけるイメージをするだけで億劫になったり、気分が悪くなったりして外出できなくなります。お悩みは居住地の方位が合わないのか、私がわがままで贅沢を言ってるだけなのでしょうか・・・？　お坊様各皆様が外出時に気持ちを前向きにするのにしていることや私の現状での心構えのコツのようなものがあれば教えを授けていただきたいと存じます。　読みづらい長文となってしましましたが、何卒お願い申し上げます。　　　

有り難し 39

回答 2

世間体や評判を気にしすぎる自分が嫌です

私は今受験生です。12月にある大学の推薦入試の結果が来て不合格でした。だから私は一般入試のために勉強しています。オープンキャンパスにも何回も行って「この大学に行きたい」と思いました。しかし私には世間体や周りからの評判などを気にしすぎてしまう癖があって、志望校の大学についてもその大学の評判や批判をよく調べてしまいます。 fランクだの行く価値がない、ろくなところに就職できない、英語の授業がひどい。批判ばっかりで評判は良くなくて確かに偏差値も低いですが、私はそこで学びたいことがあって受験しようと思って勉強しています。親もお金をなんとか出してくれると言っているし、私も一生懸命勉強したいと思っています。でもそんな私の中に評判だの偏差値だの世間体を気にしてしまう自分がいます。やりたい事があって必死で勉強したい、大学に入りたいと思うならそんなの気にしてるのが馬鹿らしい。考えるだけ無駄。って思うのにいろいろ考えてしまいます。世間の評判も良くて偏差値も高い良い大学に行く人のことを聞いて嫉妬したり自分の無能さを攻めたり、偏差値を比べてしまったり、その評判とかをみて親に大金を払ってもらってまで行く価値のある大学なのかと思ってしまったり、もっと私の頭が良かったら学費も少なくて良い大学に行けたのにって思ってしまうこともあります。なんで第一志望の大学に自身を持てないんだろう。胸はって志望校を良い大学だって言えないんだろう。世間体とか評判とかにいちいち振り回される自分が馬鹿みたい。って自分を攻めてばかりです。こんな心の弱い自分が嫌になります。どうしたら世間体や評判を気にせず自身を持って志望校は私にふさわしい、素晴らしい大学だって思えるようになりますか？そして自分自身についても、周りに流されたり、周りからどう思われてるかを気にしないようになるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

緊張感

いつもお世話になっています。今回も小さなことですが助言よろしくお願いします。私は社会人になってから会議、狭い空間、静かな場所や人出が多いところに行くと何もしなくても物凄く緊張してしまい、歯がガタガタ震えたり、無意識に歯ぎしりしたり、ここでは言うのが恥ずかしい症状が出ます。精神的な問題だとは思いますが…なかなか合う病院もなく、ここ数年悩んでいました。少しでも、症状を和らげるには緊張しないようにしたいと思うのですが、なかなか上手くできません… 説明が下手ですが、助言よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

罪悪感、後悔、寂しさとの付き合い方

2度目の相談になります。様々な書き込みに真摯な皆様の言葉に学び、励まされ、救いを頂いております。ハスノハに携わってる皆様、ご苦労様でございます。ありがとうございます。 10日ほど前に、主人に先立たれました。教えて頂いた念仏や題目を唱えながら、彼が救われますようと祈っています。日々の暮らしの中に、彼がいないことをまざまざと思い知らされ、苦しいです。自殺する程の状況下にしてしまったこと、頑張ってる彼にねぎらい優しい言葉をまだ早いとかけられなかったことこの後悔は生きている限り忘れられないし、償いたいです。アルコール依存性の落ち着いていた症状が理解ない彼の実家で悪化したのか、お調子者のふざけた事故だったのか、彼が人生を悲観したのか、分かりません。きっと一生理由は分かりません。離婚話も自分でしていたのに、許して欲しいとかおこがましくて祈れませんが、彼の成仏を願いながら謝っています。おそらくこの罪悪感、後悔、寂しさと付き合っていかなきゃ生きていかなきゃいけないんです。今更思う、こんなに自分の中でいるのが当たり前で、その存在が大きいものであったかと。でも向き合うと苦しくて淋しくて張り裂けそうです。正直張り裂けちゃえばいいのにとも思います。彼の後を追いたいとも思ったけど、このツラい思いを私の家族にさせるのも忍びなく、こんな罪悪感、後悔、寂しさとどのように付き合っていったらいいか、ご相談させていただきたくどうぞよろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

意欲が湧かない

なぜか無気力な今日この頃。どうせ死ぬし、どうせ良いことないしと、一生懸命にならない言い訳ばかりしている気がします。社会人一年目で、人生まだまだこれから色々な試練があるだろうに… 頑張れない自分に、そしてその環境に不満がいっぱい。でも怒られたくないから、黙ってその為だけに働いて生きてるような毎日。情けないしこれじゃ駄目だと分かっているけど、どうにも気力が湧かない。こんな日が何日も続く時、どうすれば良いでしょうか… 喝でも何でも、お言葉を頂戴願います。

有り難し 13

回答 1

将来が不安です

現在就活生です。地方なのですが東京で就職したいと思い、東京でサポートしてくれるという学校の相談員の方に連絡しました。そこでサポートしてくれる方が、お話を聞いている最中は膨大なデータや強いバックアップにやろうという気になるのですが、なんせ人間的に決め付けや否定が激しく。この人の言うことを聞いていればきっと成功するんだとは思えるのですが、何やら洗脳といいますか、その人と話をしていると自分の意思が不透明になっていくのが怖くなったり、その人の人間性にあまりにも共感できなかったりしてとても不安です。というのも、私が東京に出たいと思ったのは、なんとなくやりたいことも無理だと諦めて面白くない人生を送ってきたので、ここで初めて東京に住みたいという自分の意志をかなえて、甘えったれた性格を治す転機にしたいと思ったのですが。だから自分の意思ではない就職をするのなら東京に行く意味はないのです。人に言われるがままの就活をして果たして意味はあるのか、相談員がとても苦手だ。自分が共感できない相手にサポートしてもらってその人のレールになりはしないか。しかし現実的に考えて自力でやるよりは格段にいいとは思うし...。と悩んでいます。相談員の方が高圧的で、連絡先も交換させられたり、学校の在籍状況も握られているのでお断りするのもしんどいです。最近学校の方でも他人に振り回され疲れ果て、自分の就活に熱中させてもらえず、心はボロボロで毎日泣いており、もう田舎に帰ってしまおうかと思うにも、後で後悔するだろうとか、また自分は甘えているだとか、自己嫌悪に陥りもうどうしたらいいかわかりません。何が甘えで何が甘えでないのでしょうか...。自分が贅沢な悩みを持っていることは分かっています。しかし、楽しかったことも全て嫌になり、ご飯も喉を通らず食べておりません。夜眠れず、まともな生活を送れず。私はどうすれば楽になるでしょうか。最後に決めるのは自分しかいないのに、甘えったれた性格を治したいです。長文な上明確な質問でなくて申し訳ありません。

有り難し 18

回答 2

楽しかった事にやる気が起きなくなりました

最近の自分の気持ちがわかりません。今まで友人や知り合いに会う事や、趣味の教室へ通う事に積極的な方でした。しかしここ最近、そういった事にやる気が起きず友人との予定をキャンセルしたり、楽しかった趣味の教室も辞めてしまいました。異性にときめいたり好きになる事もめっきり。職場や家族との人間関係はいたって良好で、仕事や日常生活にはやる気が起きないという事は無く今まで通り普通に行っています。なぜ今まで楽しいと思っていた事にやる気が起きなくなったのか、自分自身の気持ちが分かりません。漠然と自分の存在する意味が無いのではと考えてしまう事もあります。このままでは友人たちが離れてしまうのでは、結婚できないのではと思い悩んでいます。

有り難し 22

回答 2

どうしても不安で仕方がない。

もうどうしようもないことが気になり辛いです。私は浪人生で、先日センター試験がありました。自己採点をし、大学に願書を提出したのですが、今になってマークミスがあったらどうしようと不安で仕方ありません。今になって悩んでもマークシートは戻ってこないし、確認する方法はありません。ですが、もしそうだったら、あのときしっかり確認していれば、なんてことが常に頭の中をグルグルしていてあまり勉強に集中できないのです。そんなこと考えても仕方がないと、二次試験に向けて集中して勉強したほうがよいなんていうことは自分でもよくわかっています。ですが、考えずにはいられないのです。分かっていて考えてしまうのが本当に辛いのです。私はどのような姿勢で、どのような気持ちでここから試験まで過ごせばよいでしょうか。

有り難し 33

回答 3

どうしたらいいのか

去年の5月にライブ後に耳鳴り持ちになりました。それからヘッドセットでする仕事を半年以上がんばりました。まだ続けてます。しかし、毎日耳を悪くしてるんだという恐怖心からからだのことまできになり出し、さらに好きな映画館やカラオケに行けなくなり、ずっと落ち込んだまま生きてます。同僚には嫌みを言われ、もう限界です。転職活動をはじめましたが、正直毎日死にたいとおもってるのにうまくいくとは思いません。実家暮らしですが、目の前で泣いても養えないんだから仕事しろ、医者にいけしか言われません。次が決まらないまま退職すれば、わたしも不安です。しかし将来の聴力を考えれば好きなように仕事を選べませんし、なにより、耳をわるくしないために好きなようにイベントにも行けず、気力がわきません。いっそ死のうと考えてます。なんでしんどいのに仕事だけはしなくちゃいけないんでしょう。また、将来緑内障にもなる可能性もあり、小説家を目指してるのに、気力がわきません。アレルギーで鼻も耳もつまりやすく毎日つらいです。苦しむ毎日なら死にたいです。耳鳴りして、毎日ヘッドセット使う仕事をしてるのは、私の中では異常なんです。なのに普通の人と同じように扱われるんです。わたし頑張ってますよね？楽になりたいです。

有り難し 6

回答 1

好きな事

専門学生です。もう直ぐ卒業です。好きな事を職業に出来るように親に主に金銭面で色々協力して貰っています。 1年の途中から好きな事がやればやる程にどうして楽しいのかよく分からなくなり、自分に何が向いているのか分からなくて、昼は学校夜はバイトでやたら疲れ、クラスでも変に孤立して、誰にも相談出来ずにずっと独りで居るようになり、少しずつ学校に行く頻度が減りました。自分でも好きな事を出来ているのに甘えていると思います。とりあえず親に迷惑をかけない様に就職だけはと思い、就職先はなんとか決まりそうなのですが、才能も無い自分が楽しめないまま続けてもいいのか、何がやりたいのか何が苦しいのかも最早よく分からないです。未熟で中途半端な自分のせいで、自分が好きな事をやる事で親を苦しめたくないです。親がお金を払う度に苦しい気持ちになります。どうしたら楽になれるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

もう無理

初めてこの様な場に投稿させて頂きます。相談する相手もなく、煮詰まってしまったので、恥ずかしい事ですが、書かせて貰います。何を書けば良いのか解りませんが自己紹介から、まず私は友達はいません、恋人がいたことはありません。中学の時は、友達と呼べる人もいたと思います。ただこの頃から人との距離を大きく取っていた気がします。高校では人の悪意と暴力、自分の弱さと言った現実に負け、3年間息を殺し耐えました。そして今現在、10年働いている会社でぼっちです。今自分は管理者をしています。管理者と言っても部下はおらず一人です。新しい部長は、他課の人間で、その課以外の事は、考えず、その課だけが忙しいと思っている人です。（自分感想）なので上司もいません。仕事じたい、たまにする事がないときがありますが、なにぶん一人なので、基本的に忙しく、気づくと会社に一人残っています。組織変更の際、違う部署が統合されましたがその管理者も部長には嫌気がさすようで、少し仲良くなり、いつの間にか好意を寄せていました、それもあり出来るだけ仕事を手伝い、気を引こうとしました。（浅はか）ただその人と仲の良い上司が部長との間に入り、声はかからなくなりました。それまでは、一人で残っていると声をかけてくれましたが、今では知らん顔されています、またいつの間にか、部長とも仲良くなったらしいです。（不満はあるようですが）私は裏切られたと思いました。今は、私が一人残業の時は皆知らん顔で、自分たちが忙しい時は、声をかけあっているのを見て、いたたまれない思いでいます。とにかく孤独感と疎外感で苦しいです。そんな状態でも、たまに仕事を手伝ってくれと頼まれると嬉しくて自分が忙しくても手伝いますが、そこでも一人になり、遠くから皆の笑い声が聞こえてきます。（皆仕事はしてます）気が狂いそうです。何が言いたいのか自分でも解りませんが、　とにかく孤独感と疎外感でいっぱいで苦しです。ただ今の状況は多分自分が作った物です。私は、誰の事も認められないのに、自分は認められたいと思い、他人に勝手に期待して勝手に裏切られて距離をとり、どんどん孤独になって。もう何が幸せか分からず、もう限界です。訳の分からない只の愚痴です、すみません。自分が作る苦しみから、自分から逃れる方法は、一つ思い付くのですが。

有り難し 19

回答 2

ありがとうを100回

質問させてください。アドバイスをいただけたらありがたいです。自分が関わる人間関係で自分が全て悪いわけではないんですが、なぜか私だけが悪い事になり、仲裁に入った人が問題を大きくしてしまい、どうにもならなくなった結果私が悪い事になり仲裁に入って方からものすごく色々言われてしまいました。反論したいこともありますが、色々な人間関係を考えると反論も出来ず私が悪い事になっています。幸い味方もいてくれているので、ここは反論もせず、誰が悪いのかも追求せず自分が今できる事をしようと切り替えました。相手を許せない気持ちが自分を支配してるので、ありがとうを100回言ってみると良いと聞き100回言ってみました。許せていないのが正直な気持ちです。もっともっとありがとうを言えば許せなますか？どうすれば許せますか？教えていただきたいです。

有り難し 61

回答 2

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