もともと口下手で人と上手に付き合うことができません。 たまに人と話をしていても、後から何か失礼な事を言ったんじゃないかと自分を責めてしまいます。 なので人が集まる場所や会合などにはほとんど参加していません。 こんなことではいけないと思いつつも、怖いと思う部分もあり、 板挟みに苦しんでおります。 私はどうしたらいいのでしょうか。
子供にきつく言い過ぎた時、イライラしてしまたった時いつも後悔します。 なのにまた繰返してしまいます。 言いたくないことまで言って結局何が言いたかったのかわからなくなるので自分が嫌になります。 子供の話をちゃんと聞いてあげられて、いつも笑顔で、楽しい優しいママになりたいです。 精神的、肉体的に疲労が酷くいつもイライラしてしまいます。 どうしたらいいのでしょうか。
初めてご相談させていただきます。私は7ヶ月の娘がいるシングルマザーです。 私は、元旦那を恨む気持ちが消えません。 元旦那とは高校の同級生で、同窓会がきっかけで交際しました。 交際してすぐに私の家に居座ってきました。 家事も手伝ってくれず、家賃も生活費も払ってもらえず、しまいには自分の給与を使い切ると私にお金を要求するようになりました。 断っても毎日のように怒って要求するので、しぶしぶ渡してしまうようになりました。 何度も何度も出て行ってくれと言いましたが、怒って出て行ってくれません。 そのうち、妊娠が発覚して、子どもができた嬉しさから、そのダメな彼と籍をいれてしまいました。 つわりも激しかったので、今までのように仕事をしながら家事もこなして、彼を養うのは地獄のようでした。 もちろん何度彼に言っても彼は変わりません。 束縛も激しかったので、女友達や家族とも連絡をとれない状況で、 誰にも相談できませんでした。 そのうち、精神的におかしくなってしまい、毎日毎日泣き続けるようになってしまい、家族に助けを求めました。 お互いの家族に協力してもらい、やっと彼から離れることができました。 彼は私に 「こんな目に遭わせやがって！お前のこと恨んでる」 と言って慰謝料や養育費を払うことなく、音信不通になりました。 その後、娘を生み、今ではとっても幸せに暮らしています。 シングルマザーでお金の心配はありますが、何の不満も不安もなく、子育てが楽しくて楽しくてしょうがありません。 ですが、彼を恨む気持ちが消えません。こんなに幸せなのになんでこんな気持ちがあるのかわからず悩んでいます。
初めて投稿させていただきます。 私には知り合って１年の女の子の友達がいます。 元々はSNSで知り合ったのですが、結論から言うと、私はその子の事が好きです。 最初見た時に一目惚れしました。 少しずつ仲良くなって通話したりもする仲になり、今では自分でもびっくりするくらい、その子の事が好きです。 友達としてではないです。 こんな気持ちは初めてなので驚いてます。 でも気持ちを伝えて今の関係が崩れるのは怖いし、嫌です。でも、このまま友達として見守っているだけっていうのも、苦しいです。 同性の子への恋、、、諦めたほうがいいのでしょうか？
自分は現在 自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害です。中でも強迫性障害の数字への執着がしつこいです。5の倍数の日にしか掃除が出来ないとかあり5の倍数の日が来るのを待って掃除したりするような状況です。 助けてほしいです。
厚木基地の戦闘機の爆音がひどく、ヘリコプターも低空飛行で屋根ギリギリの高さを飛び、音と振動がひどく、精神的、身体的にかなりまいっています。 苦情の電話を何度もしましたが、やはり何も変わりません。 相手は絶対に変わらないので、自分を変えようとしましたが、無理でした。 物理的には耳栓や防音イヤーマフを試し、これから家のほとんどの窓を防音窓に変えます。５０万円位かかるので効果がない場合つらいですがやってみます。 精神的にはブッダの言葉という本を読んだり、いろいろな偉人の言葉を参考に、考え方を変える意識をしました。 しかし自分がとる対策はどれも効果がありません。 基地の問題が解消したとしても、また新たに何かにとらわれてしまうのではないかとも考えます。 この問題に限らず、いらいらすることに対して、どのような気持ちでいれば私は苦痛から解放されるのか知りたいです。 人生いらいらしないですごせるとは思っていませんが、今よりも穏やかな性格になりたいです。
言いたい事を言って相手を傷つけたり、我慢が、できたくなってきた事が多くなりました。 自分でもわかっているんですが、最初は愚痴で、始まり、思うようにならないと、怒り散らす。 精神的に、疲れてるだけならいいですが、不安が、大きくなると余計色々考えてしまい 何もいわせない状況を作ってしまいます。 人に優しくするにはどうしたらいいでしようか。
子供を出産後から、酷く心配や不安を持つようになりました。 最近では、不安な思いがものすごく膨らんでしまいます。 何事もすごく、不安に考えてしまいます。 少し喉が痛かったり腸の調子が悪かったりしただけで、癌だったらどうしよう。など最悪な考えを持ってしまったり、旦那や子供に何かあったらどうしよう、や人間関係でも私の事をどう思われてるのか、すごく気になったり嫌われてらどうしようなど考え込んでしまいます。 今まではポジティブでこんなに深く考える性格ではなかったのですが、最近ますます悪化してるような気がします。 一人でいるのが怖くなります。子供は一緒にいても、私になにかあったら子供が、、とか考えてしまい、気分が悪くなったり気持ち悪くなったりしてしまいます。 なるべく、気分転換にとおでかけしたり人と会ったりする様にするのですが、少しの事で深く考え込んでしまいます。 今、二人目の妊娠がわかりこれから病院に行くつもりなのですが、一人目を産んだ後に、2回流産をしました。(水子供養もしました。)正直その時はすごく悲しかったけれど、自分の中では心の痛みは少しずつ無くなったと感じていましたし、そこまで落ち込む事も無くここまでこれました。 でもどこかのサイトで流産の心の痛みが和らいでも不安症は1年以上は続くと言うのを見て、今の私のこの不安症はそのせいなのかな？と思ったりしました。 もしそのせいなら今回の妊娠がまた流れてしまったり、したらもっと酷くなってしまうのかと思ったり、 それが原因ではないとしたら私は精神的に病気なのか？と 今の自分は大丈夫なのか？とどんどん不安になってしまいます。 日常生活は普通に送れます。でもたまに不安に押し潰されそうになったときに、本当にどうしていいのかわからなくなります。 不安症を改善し、ポジティブに、考えこまないように楽しく生活したいです。 そして、今回新しい命を前向きな気持ちで無事に迎えたいと思っています。 毎日毎日少しの事で不安になるのが怖いです。 自分が壊れてしまいそうで怖いです。 助けて下さい。
自分でも精神的に不安定だと思う所、理由があったので極力父親とは関わらないようにしていたのですが、兄と父親が口論になってたので止めようとしても止まらなかったので棒を持って来て脅せば止まると思ったものの、父親がテーブルをひっくり返し、それが子供の頃のトラウマを思い出させ父親を棒で叩き入院が必要な怪我をさせてしまいました。 正直、父親のことをあまり快く思っておらず、いつか暴力をふるってしまう気がしていたのですが。 そもそも、家庭環境があまり良く無く、自分が１０歳ぐらいのころには父親と母親のケンカが絶えず、機嫌が悪い時や酒が入ってる時に物を投げたりすることが多く怯えて暮らしていました。 もうすぐ３０代になる今でも父親が家に居たり帰って来たりすると竦んでしまっています。 それで今回のことを理由に父親が家を出ると言っています。それはかまわないと思います。このままでは私が暴力をふるう事がエスカレートしてしまう気がします。正直生活費や地区の付き合いなどに不安がありますが。 ただ普通の親子関係ならばそもそも暴力沙汰になることも無かったし、なんやかんやで私を追い込み、幼少期に夫婦ゲンカというより私に八つ当たりなど暴力を振りまいておいて、人付き合いが出来ない人間にしておいて、この事を口実に父親は関係のある女性のところに行くのは納得ができかねます。 単純に親離れ子離れは必要だと思ってはいますが精神的に縛られてしまって恨む気持ちが抑えられません。 もういっそと思ってもしまいます。そもそもあまり自分が生きる事の執着が薄いので。
こんにちは。 いつもお世話になっております(^^) 最近の悩みで、私は第一印象が冷たいクールな印象があるとよく言われます。 その印象を意識しすぎてか、成長と共に可愛いワガママを言ったり甘える事ができなくなって行きました。 本当は友達や好きな人に甘えたり、限度のわきまえたワガママは言いたいのですが申し訳ないし、できません。 それに、 やはり甘えると友達などからは馬鹿にされて 余計にトラウマになっています。 学校等では嬉しいことがあったら抱き着いて喜び合いますが、私はそれができないし、されない。 とても悲しくなります。 よく笑いますし、常に笑顔を心がけていますが素直じゃない、ツンツンしてる、という印象はやはり変わらないそうです。 家族の事も大好きなのに伝えられないし、ありがとう。と言う言葉も恥ずかしくて素っ気なく言ってしまいます。 自分が好きだと思った人には少しは甘えたいです。 どうしたら素直に甘えられるでしょう。 アドバイスしづらい質問だとは思いますが、もしよければお願い致します。 ここまで読んで頂きありがとうございます。
私は、子供の頃から 両親が仕事で忙しい為 日常の事や 悩み事など あまり親に相談も出来ずに 自分の中で考えて イヤな事も嬉しい事も 母と共有する という事があまり出来ませんでした。 もしかして母親に話せば聞いてもらえたかもしれませんが なんとなく 出来なくなっていました。 進路の事や仕事の事 結婚相手の事など 全て自分で考えて 事後報告 ばかりでした。 結婚して娘が出来たので 自分は 仲良し親子でいたい！と思っていて 私が して貰えなかった事は してあげたい！と思い 仕事をしながらでしたが 出来る限りの事は してきたと思います。 小さい頃は いつも「ママ〜」って感じで なんでも 話してくれていたのが 小学校6年生くらいから あまり、話してくれなくなって 無愛想な態度になり ケンカになった時は 「ババア死ね！」とも言われた事があります。 それでも娘と 映画 やコンサート 食事や買い物にも一緒に出かけたりしますが 何か気に入らない事があるとすぐに 不機嫌になります。 中3で反抗期だから仕方ないのかとも思いますが、 私は 母親に感情をむき出しに物を言ったりしなかったので 親にそんな風に言う 娘の事が理解出来ません。 主人には 相談しても まず 否定的な事を言われて 「お前の育て方が悪いから 娘が あんなふうになる！」と言われます。 私は、家族の中で 何なのかなぁ〜 と虚しくなります。 外では、いつも明るく 笑っていつも楽しそう 悩みがなさそう と友達から言われますが、 心の中で そうでもない！と思う自分がいます。 親との関係は 仲が悪くは ないのですが 精神的に凄く 距離を感じていて 寂しさを感じます。 自分の家族は 何でも話して相談しあいたいと思っていましたが 主人と家族になっても 娘が出来ても凄く 孤独を感じます。 この孤独感がとても 悲しく辛くなる時があります。 母親、主人、娘、友達など 人と近くなりたいと思いますが 何故か 距離を感じてしまいます。 どういう風にすれば 近く感じるのでしょうか？ 長文になり申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
大学に入ってから、自分が周りより劣っているのではないかと悩んでいます。 大学では自らで問題を見つけ出し、考えていくことを求められることが多く、その中で自分の考える力のなさに度々落ち込んでしまうのです。 私の周りには、自分の考えをしっかりと持った発言力のある優秀な人がとても多く、月並みな発言しかできない自分の不甲斐なさが悔しくてたまりません。 いつも自分なりに精一杯で取り組んでいるのに、やっぱり周りよりもできなくて、そんなもどかしさが苦しくて、自分はもとから人より劣っているのではないかと思ってしまいます。もっと努力しなければと思えば思うほど、追い込まれて苦しいです。 人と比べることに意味がないことはわかっています。しかし、先生によって比較され、評価されることを考えると、周りのことを気にせずにはいられません。 こんな気持ちを乗り越え、前向きに努力し続けるにはどうすればよいでしょうか。
私は今の職場で8年働いているのですが 最近転職を考えています。 というのも 今の職場は仕事内容の割に 給料が少なく、ボーナスや寸志もありません。福利厚生面も 最近やっと社会保険に加入したような ところです。なのに経営者はたいへんな浪費家の癖に、私たちには売り上げが落ちた もっと節約しなさいとばかり言います。 それに 従業員を私物化していて 経営者宅で出たゴミの処理や 経営者の母親 父親の世話も押し付けてきます。 召使いのように従業員を使うのです。 あと 同僚との人間関係に疲れてしまっていて。同じ立場であるのに いつも上から目線で物を言い 人を小馬鹿にした態度で 人のアラばかり探しているくせに 仕事はしない人で、私だけでなく 先輩や後輩も その人には参っています。私も何度か言い合いになったのですが のらりくらりとかわされ もう 最近では 反論するのも疲れてしまい 関わることすらしんどくなってしまいました。 顔を見るだけで吐き気がします。経営者に 言っても 経営者も彼とは関わりたくないようで 何も注意してくれません。 今の職場に入ったのは 私の小さい頃からの夢でしたし 最初は ここで働けたらそれでいい。という考えだったので しばらくは耐えていました。 ただもう 最近は心が限界になってきてしまいました。 私は既婚者で 一度妊娠して 産休を取っていました。1年休めば辞めたい気も落ち着くかな？と考えたからです。しかし死産してしまい もうこれを機にやめようとも考えましたが すぐに職が見つかるあてもなく 夫の給料だけでどこまでやれるかと不安もありました。 それに職場の方から 辞めないでほしい。と言われ 職場復帰しましたが 状況が改善されているわけもなく やっぱり疲れてしまいました。 夫は辞めてもいいよと言ってくれていますが 私は それでは次の妊娠のタイミングや 夫も転職を考えているようなので そことの兼ね合いなど考えたら なかなか踏み切れません。 毎日毎日 辞めたい 辞めたいと呟くしかできず 辛いです。 どのタイミングで転職するのがベストでしょうか。 何かアドバイスがありましたらいただけましたらだけましたら幸いです。
始めまして、ななみと言います。 私は大学3年になる看護学生です。 現在実習で辛い時期になります。 私は最近勉強に取り掛かるのがつらいです。 高校の時は数学などの理系科目がとても得意でした。得意な科目は楽しく勉強でき、自分の成長を感じることができていました。 しかし、看護では文系科目が主に必要で、今とても苦手意識を持っています。 そのため記録やレポートに取り掛かることも辛く、とても時間がかかってしまい、この道を選んでしまったことに後悔しだしています。 自分の得意を生かせる職業があったのではないか、自分に向いている進路が別にあったのではないかと考えてしまいます。 苦手意識を持ったまま勉強するのはつらいです。 どのようにして後悔を断ち切れますか？または、苦手なことに励めますか？
私はどうしても自分のことが好きになれません。認めていないとかではなく、ただ単純に好きになれません。 それはダメなことなんでしょうか。 自分の嫌なところ、ダメなところばかりに目がいってしまい、すぐ自己嫌悪に陥ってしまいます。 考えすぎたり、心配しすぎたりしてしまったりもしてしまいます。 それらのことがストレスになっているのか、去年から胃炎が治らず、もともと持っていた頭痛もひどくなり体調は悪化するばかりです。 自分のことを好きにはなれなくても、こんな自分とうまく付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか。
何年か前に夫は部下の女の子に相談があると会社の外で会い、泣きながら告白され体の関係は持っていなかったようですが、キスしてる写真が見つかり話をしたら『彼女は職場が移動になるから２度と会わないよ。ごめん』って言ってくれたので、ずっとその言葉を信じて疑う事もしませんでした。 昨年末、会っている事がわかり(私の知り合いが二人を目撃)夫に確認したところ、『彼女から仕事の相談を受けて会っていた』『現実逃避したかった』『抱いてはいない』『もう会わない』『お前と別れるつもりはない』と携帯から履歴も連絡先も削除してくれました。私は夫に『私に気持ちが無いならいつでも別れます』と言ってあります。 だから、私を大切に思ってくれている事は理解していますが、どうしても残業とか休日出勤をすると(ちゃんと仕事内容とか色々話してくれますが)、また連絡をとって会っているのかもしれないとか信じたいのに信じる事が出来ず、夜になると自分をこの世から消したくなってしまいます。夫の事は尊敬してるし、かけがえのない大切な人なので、別れたくありませんが、今回の事で凄く傷つき辛く苦しい思いをしてるので、２度と同じ思いをしたくありません。逃げたい気持ちが今は凄く強いです。 これから先も夫と一緒にいて、いつか、不安は消えていくのでしょうか。私はどうしたらいいのでしょうか。教えて下さい。
今、美容師のアシスタント1年目なのですが 本当にやりたくて毎日朝早く夜遅く働いてるのかわからなくなる時があります。 将来がみえません どうしたらいいでしょうか
この前も相談させてもらいました。 あれから数日しか経っていないのに たくさんのことが起きて 飲み込めない状態です 等々眠れなくなりました。 朝が辛く、鬱気味になっています。 原因もわからず 何故自分が今この状態なのか 考えつかなくなっています。 私は自殺未遂の過去があります。 運が強いのか、1度も成功しなくて 今に至っています。 このまま朝になるのが嫌です。 朝日が好きなのに朝が憎いです。 朝焼けも好きなのにキレイに見えなくなりました こんな自分が嫌いです こんな性格が嫌です 辛いです わからないけどつらいです。 相談なのか、何なのかよくわからなくてすいません。 制限のある今無駄なこと書いたらダメってわかっているのに
私には最近許せない人がいます。 その人のことをふと思い出してしまい 怒りと悲しみで眠れなくなったり 食欲がなくなったり 普段の生活でも無理して笑っている現状です。 もうこの人のことで悩んでも勿体無い とは思うのですが 暇な時間が出来ると考えてしまいます。 そこで、この人のことを許せばいいのでは？ と思い、必死に許そうと努力しているのですが やはり許せない部分が強くブレてしまいます。 許せない人を許す とは どのような心構えでいればいいのでしょうか。 一刻も早くその人のことに無関心になりたく その人のことにエネルギーを使いたくないのです。
私は仲良い男の友達がいるんですが、親友と呼べるぐらい仲良いと自分では思ってるんですが、その友達を同性なのに好きになったかもしれないのです。 笑った顔や優しさがとっても好きなのですがもちろん女性も好きなのですがなぜか気になるのです。向こうは当然女性が好きで当たり前なのですが気持ちを抑えれない感じがするのです。 もう少しで卒業なので別々になってしまうのですが関係が続くような気がするのでこのままでいたいし、自分は進学なのでいまは一緒にいるけど離れたら進学先で良い女性を好きになるかもしれません。なにより気持ちがモヤモヤしたりして自分が嫌になることがあります。どうしたら良いでしょうか？文章力がなくすみません。
有り難し 6
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