現在３ヶ月の女の子がいる母親です。 結婚と同時に新築の家を買いました。 その購入を後悔してます。 家自体はとても素敵です。不満はありません。 立地に後悔しています。 市の中心部から離れ、中心部の旦那の職場には１時間１０分ほどかかります。 現在宅地開発が進んでいるものの、駅までは徒歩２０分で、周りにはなにもありません。 小学校までは徒歩４０分、中学校は徒歩１時間（自転車可） 車必須の土地です。 私の実家が中心部の方にありますが、車で１時間ほど。 実家は駅にも近く、周りにはさまざまなお店があります。 後悔するようになったのは、子供が生まれてからです。 育児は思った以上に大変で、実家の近くに家があれば…、旦那が早く帰ってこれば…、と思ってしまいます。 不便な土地ゆえに子供が習い事をしたいといったとき、子供が市の中心部に遊びにいきたいといたろき、学校の行き帰り、それが不便なことが子供にとって可愛そうと思ってしまいます。 また、両親になにかあったときに少し遠いのが懸念であること。 そうはいっても家の周りは環境がよく、静かで、家も大きいので子供が泣いてものびのびとさせてあげられるし、宅地開発しているところなので、同じ年代の人とその子供が多く安心感があること。 車で１０分もいけば、さまざまな店があり不便はしないこと。 どこで家を買っても、なにかしら悩みや後悔が付きまとうこと。 私は恵まれており、これ以上に苦しい人たちはいっぱいいること。 けれども。 今の家を決めたときに、上記のような不安があったが、旦那さんが強く希望をしたため、了承したこと。 つまりは、自分は買う前から後悔を予想できたのに、回避できなかったこと。 子供がうまれてから買えばいいというように説得できなかったこと。 購入が回避できたはずなのに、それができなかった。 頭でも分かっているんです。 悩み後悔しても仕方ないこと。 今の環境、旦那さんや、子供がいてくれることに感謝して、生きていくことが大事なこと。 悩みや後悔などせずに、子供の成長を楽しんだほうがいいこと。 過去と他人はかえられないけど、未来と自分はかえられること。 けど。 悩んでしまうんです。 後悔してしまうんです。 したくないのに。 この弱い心に、渇を入れてください。
プライベートで、カメラを向けられると心から笑えることが出来ないんです。 自撮りをするのは苦痛では無いんですが、 相手から、いざ笑ってって言われカメラを向けられると、 ぎこちな無い笑顔になってしまって… 友達に、作り笑顔だよねって言われてから、私は心から笑顔になれません。 仕事や面白いことがあったりすると、 笑えるのですが… 笑ってって言われカメラを向けられると なんか複雑な気持ちになってしまいます。 どのように、心得れば、カメラを向けられたら、素直に笑えますか⁇
長い間疑問に思っていることを書きます 罪や失敗とは許してもらえるのでしょうか どうしても陰で恨まれたり、許しを得てもらってないように思うのです 「別に大丈夫」や「仕方ない」と言われてもそれは口だけなのではないかと思ってしまうのです こんなことを考えているのでいつも心が辛いです よろしくお願いいたします
こんにちは。心の汚い部分を誰にも話せずこちらに辿り着きました。私には弟妹の幸せを妬んでしまう心があります。彼らに幸せが訪れると「良かったね」という気持ちと同時に「それに比べてお前の人生はしょうもないな」という声が聞こえるのです。私は幸せな環境にいます。にも関わらずそういった声が聞こえてしまうのです。幼少期に両親が離婚し、私だけ、どちらが引き取るか揉めているのを見てしまってから、どうにも自分の存在を肯定する事ができません。そのせいか、いじめによる不登校になったり鬱病になったりしましたが、その都度乗り越えて参りました。しかし成人後、母に「妹はすごいね。あんたはだめよ、何にもできない」と妹が外国の方とお付き合いをしている事と私の現状を比べられた後にそう言われ、本当に悲しい思いをし、また自分が嫌になってしまいました。（外国人と付き合っているからといって何がすごいのかも分かりませんが。）前述の通り、私は幸せなのです。肯定力の弱い私を理解しそばにいてくれる夫にも子供にも恵まれました。こんなに幸せなのに、自分と比べてしまい、羨ましくなり、心から弟妹を祝福してやれない事が辛くてたまりません。また、その心を隠そうと見栄を張る自分にも嫌気がさします。もし、この様な私を説いて下さるお話があればお伺いできないでしょうか。よろしくお願い致します。
初めまして。私はフリーターで飲食店で働いています。私は結構ハッキリとした性格で感情的怒りはしませんが、我慢して我慢して我慢の限界がきたら怒ってしまいます。それが店長であれ立場関係なく間違えてる事は間違えてるとハッキリと言える性格をしています。 ですが、限界をきて怒っているときはどうしても泣いてしまいます。泣きながら言うのがいやで我慢するのですが、どうしても我慢出来ず泣いてしまいます。 それが嫌で私は我慢してなにも言わない様にしています。 言いたいのにイラっときて泣いてしまう時どの様にしたらいいでしょう。言いたい事が言えず最近ずっとモヤモヤしています。そんな私に少しでもお力をください。お願いします。
高校生です。 一昨年の秋頃に友人関係においてトラブルがあり、今は解決しましたが、その頃から胃の痛みが現れ始めました。 学校にいると周りの声や様子などに敏感になってしまい、帰る頃には胃や胸が酷く痛んで苦しくなります。最近は家でもピリピリした雰囲気になることが多く、以前ほどは落ち着けない場所となっています。 母にはよく相談しており、精神内科に行くことも考えましたが、正直行くのが怖いです。 原因ははっきりとしており、病院に行くのが一番早く解決するのは分かっています。しかし、病院に行くとなると母に迷惑をかけてしまいますし、本当は自分の気持ちを切り替えられるようにしたいです。 たいへん身勝手なのは承知の上ですが、少しでも自分の気持ちを前向きにしたいです。厳しくてもいいので何かお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。
どうしても自分自身を傷付けるのが止められません。 主治医も「駄目よ」と言っているのに気が付いたらしてしまっています。 薬も大量服薬してしまって…自分の身体の事を考えられてないんです。 そんな余裕が無いんだと思います。 私は今現在、無職です。 主治医の先生に止められていたのもありますが、働く勇気がありません。 訪問看護の人達に支えられてはいるのですが、自分の決心が付きません。 人と関わっていくのが怖いのです。それと働きたくない自分がいます。 甘えているのは分かっているのですが、どうしてもいざ働くとなったら、 足元が竦んでしまうのです。 全部、自分の弱さからきているものだと分かっているのです。 睡眠障害もあって苛々して自分を傷付けて。 勇気がない自分に苛々して自分を傷付けて。 逃げ出そうとしている自分に苛々して自分を傷付けて。 愚痴になってしまいすみません。 こんな文章、気分が悪いですよね。 ただ自分の気持ちをはきたかっただけなんです。
五年前、旦那が、私の友達と五年間ぐらい不倫して、その女が、他の男と身体の関係に、旦那とその男とで、女の取り合いに～～相手の男が、怒って、ヤクザを出してきて、私達の家に電話してきて、２日後、旦那は自殺しました。そんなに、不倫女が大事だったのかと、そんな事で死ぬのかと、ショックでした。どうして、自殺したのでしょうか? 今20才と9才に成長しました。9才の子は自閉症で、どんなふうに育てると良いのか?教えてください
今高校三年です、就職が決まり二ヶ月前から自動車教習所に通っています、しかし通う前日におばあちゃんが癌になってしまい寿命も短いと言われ六ヶ月生きられるかどうかと言われました。少しでも長くおばあちゃんといたいと思い教習に行く前行ったあとおばあちゃんの顔を見にお見舞いに行っていましたがだんだんお見舞いを優先にし教習に行く回数が減り行くのがいやになってしまいました。兄の友達に免許を持たず働いている人もいるのでそれでもと思いましたが仕事に車が必要と書いてあり、母からも行け行けと言われわがままな事をしているのがわかるのですが行きたくないです。教習の事を考えると心臓がバクバクし怖くなります。少し前までは乗るのが楽しかったのに。そして行かなくなったその頃からアニメを見てキャラを好きにになりとそのようにアニメに逃げてしまい、おばあちゃんの前では頑張ってるよ教習。と言ってしまい自分がいやになります。 それに大人になりたくないです、4月になるとそれはおばあちゃんの寿命がだんだんなくなる、それを考えると怖くて怖くて過去にもどりたいもどりたいと思います。もうどうしたらいいのかわかりません。助けてください。
2年前に結婚し、結婚後すぐ子宝に恵まれました。子供が生まれて1年たった頃、旦那の今までの色んな嘘が発覚しました。 交際中聞いていた職業や、経歴、生い立ちが全部嘘だったこと、働かない、ギャンブル、虚言癖、出会い系、ギャンブルで借金。 また、出産費用の為に貯めてた貯金も、私に嘘ついてギャンブルで使い込んでいました。出産直前に出産費用がなくても、旦那はバイトさえしませんでした。 厳しい家で育ち、親は口癖のように「真面目に働く人と結婚しなさい。ギャンブルする人は苦労するからダメ。」とずっと言われてきました。 旦那にも結婚前、それを伝えていたにも関わらず、蓋を開けてみれば嘘だらけでした。子供もできた今、子供を考えると簡単に離婚もできません。 私は結婚してから家事も育児も完璧を目指して頑張ってきました。子供ができるまでは仕事して家計を支えました。 旦那が仕事を真面目にしないことで何度も喧嘩になり、その度に旦那が変わってくれることを願い、信じては裏切られ、信じては裏切られ、もうボロボロです。 ある程度学歴もあり、仕事も少しばかりステータスもあったので、もし旦那に騙されて結婚してなかったら、もう少しマシな人生を歩めたんじゃないかと考えてしまい、人生を台無しにされて本当に旦那が憎いです。 仕事を真面目にしないから、行く先々の会社で迷惑をかけたり、悪いことしても常に自分は悪くないと思っていて、臭いものに蓋するように向き合うこともせず、逃げてばかり。妻として恥ずかしいです。 こんなどうしようもない人間が世の中にいるのか、どうしてそんな人に捕まったんだろう、ずっと真面目に生きてきたのに、と嘆いてもどうしようもありません。 私はこの気持ちをどう整理すれば宜しいでしょうか。
はじめまして、失礼致します。 当サイトにて 数々の奇特のお話拝読致しております。 質問というよりかは、 周りに語るべき人のない身による自己満足のため、 ご回答をいただくには及びません。 宜しければただご一読下さい。 本題ですが、 十年来、今も心に懸けている方がおります。 彼女は明確に此方の干渉を迷惑・苦痛と感じており、 それを知りながらにして連絡を続けていた次第です。 所謂、ストーカーの加害者です。 執心の理由と致しまして、 思い初めたと同じ頃に些細なことで彼女をひどく疑い、 その心を傷つけたことを謝罪しようというものが第一でした。 まして彼女は此方の及ばぬほどの人柄・才能・容貌等でして、 人として惹かれたことも事実でした。 今なお昔の過ちを謝したく、 加えてその目的のために このような形で長年苦しめてきたことを謝する折あらばと思い、 先日連絡を取りましたが 無視されたのは言うまでもないことです。 お恥ずかしい限りですが、 今日まで来て、やっと彼女の苦しみに思い至り 年賀状なども含め一切の干渉を絶つ考えに行き着きました。 彼女を真に思う形として、此方なりにも方法を定めておりますが、 一方で自身の心の弱さを危うくも思っております。 関わらずにいることが可能か。 これよりは此方のできることとして、 謝罪と彼女自身とに対する執心を止め、 せめて全く関わらぬことを以て 彼女の心の傷が癒えるのに任せ、 罪障の軽減とすることが叶えばと存じます。 お目汚し大変失礼致しました。 ご高閲ありがとうございました。
2年？ほど前からたまに体が震えるようになりました。 最初は手だけだったのですが、最近は肩というか体が震えてしまいます。 震えるときは誰かに話しかけられそうなときや、あまり親しくない男性がそばに来たとき、などです。 原因はおそらく対人恐怖症なところもあるので動じないようにしよう。と自分の動揺している内心を隠そうと考えすぎてかえって震えてしまうのだと思います。 そう分かっていてもなかなか震えを止める、ということが出来ません。周りの人に指摘されたことはありませんが、話しかけようとすると震えていることがバレてしまったら恥ずかしいです。 どうしたら震えずにいられるでしょうか？
もう数年経ちますが、大切な父が自殺をしました。 未だに直接的な原因は分からないのですが、私は父が亡くなる前から、父との会話の中で弱気な言葉もあったので、自殺してしまうのでは？と心配になっていました。 家族の中で私が１番最期に会話をし、今思うと今までと違う感じを受けてたのに、私は父を救うことが出来ませんでした。 父に対して本当に申し訳なく思います。 私が子供を授かれなくて、父に孫を抱かせてあげられなかった。 もし、孫を抱かせてあげられていたら、父も楽しみが増え、自殺しなかったのではないか？ 悔やんでも遅いのですが、大切な父を無くした、助けられなかった事実を、どう自分の心の中で思えば良いのか、お言葉が頂ければ幸いです。 今は、毎日父を思い、心の中で父に語りかけ、月命日にはお教を唱えています。
初めまして、こんにちは。 両親が離婚することになり、揉めに揉めています。 ヒステリックな怒鳴り声、刃物を持ち出すなどものすごい状態でした。 両親ともに精神がおかしくなっていました。 両親はやっと別居し（私は家を一人で出ました）、今は弁護士をたててお金のことで揉めています。 一緒に暮らしていたときは、しばらくは「なるべくうまく別れられるように」とそれぞれの話しを聞き、両親にも頼まれたので、間に入っていました。 キレイに別れるなんて無理だとわかっていましたが それでも、どうにか今まで家族として暮らしていた情を思い出して欲しかったからです。 父からは母親の味方なんだろうと疑われ、毎日お互いの恨み辛みを聞き それでも「出来るだけお互いが落ち着いて別れられるように」と出来ることをしていました。 でも、そんなことをしていたら体調を崩し、このままじゃ私もおかしくなってしまうと判断した親戚が「こっちにおいで」と言ってくれて 家を出ました。 家を出たらすべて落ち着くんだと思っていました。 でも、体調を崩しがちになり仕事を休む日が多く 情けなくて、頑張れない自分に、 「どうしてみんなみたいに普通に普通のことが頑張れないのか？」 と自己嫌悪するループから抜け出せません。 数日頑張ると、死んだように１日中眠り仕事にいけません。 両親のことが原因だと思っていたのに、そばを離れた今も、ずんと重いなにかが毎日頭の中に居座っている感じです。 普通のことを、みんなみたいに、普通に頑張りたい。 どうしたら自己嫌悪から抜け出せますか？ どうしたら、みんなみたいに頑張れますか？ もう、良くしてくれる人、期待してくれる人をこれ以上がっかりさせたくないのです。
生きるって何ですか こんなに辛い思いまでして生きるものなのですか そうしないと生きていけないんです 死にたくて自分を傷付けた事もありました、でも怖くて深く出来ませんでした 生きている事が怖いんです どうして人は生きなければならないのでしょうか 辛い思いをして、醜い心を持って、無気力に生きる事が生きる事なのでしょうか 私には分かりません
パチンコにはまって、止められない。 止めないといけないと思っているのだけど、勝ったら借金が 減ると思って行ってしまい、また借金を増やす結果に 何してるんだろうと、家に帰って後悔 自分が情けない
もうすぐ弟夫婦と一緒に暮らすのですが、お嫁さんの態度が目について仕方ありません…毎週日曜はその家で夕ご飯を一緒に食べるのですが、行くと掃除をしてなく、生き物も家の中で飼っているので酷い事になっています。ご飯の支度もあと片付けも私達です。お嫁さんは働いているのですが、帰って来たら着替えて直ぐビールです。ご飯も流しに茶碗を下げたらそのまま２階へ行ったきりです。この間は母が弟に「疲れているのだから休んでいなさいって彼女に言ってほしい、そうしたら気兼ねなく休めるから。昼間仕事で喋って疲れて帰るから」と言われたらしいです…私としては、何か違うと思います。全部手伝わなくても、あと片付けを手伝うとか何かあると思うのですが、母は「嫁と姑ってこういうものなんだろうねって、我慢するしかない」って言ってます。どうしたらいいのか…お嫁さんの顔を見ると腹が立ってきます。顔に出してはいけないと思い先週から用事を作って私だけ夕食は避けてます。これから一緒に暮らすのに…この気持ちをどう持っていったらいいのでしょうか
私は昔から人と自分を比べられて生きてきたせいか、自分でも比較をするようになってしまいました。 同世代の友人は正社員で結婚していて子供もいますが、私は非正規で結婚する予定もありません。 皆と比べても安定するものがなく、いつもこの先どうするんだろうと不安になります。 学生時代の友人で結婚が決まった人に『彼氏がいなくてかわいそうだから紹介してあげる』と言われて無理やりくっつけられそうになり、その人とは疎遠になりました。 趣味の関係で仲良くなった友人は東京で仕事が決まり、独身だけど趣味も仕事も充実しているという話を聞いてむなしくなってしまいました。 私は今住んでいる場所は希望の仕事もなく、友人も少ないのですが関東には共通の趣味の友人が多いので転職も視野にいれていずれは引っ越しもしたいと思っています。 でも資格もキャリアも特になく、趣味のためだけにチャレンジするのは年齢的にも厳しいのではないかと悩んでいます。 人と比べずに自分の人生を歩むにはどうしたらいいのでしょうか。
物欲が止まりません。 我慢するとその反動がすごく抑えられません。
初めまして。20代の女性です。 大学生の頃から摂食障害（拒食）を患っております。きっかけはダイエットです。 小学生の頃からぽっちゃり体型で、いじめを受けた影響からか、それがコンプレックスとなってダイエットにのめりこんでしまいました。 今は見た目では分かりませんが、痩せたいという思考を消すことが出来ません。食事を制限したり、職場で無意味に立って過ごしたり（消費したいと思ってしまうため）してしまいます。 摂食障害となったことで、親には大変な迷惑をかけてしまいました。本当に申し訳なく思っています。 自業自得で年齢不相応な悩みとは分かっておりますが、それでもコンプレックスを払うことが出来ません。こんな自分が本当に情けなく恥ずかしいです。 治すのは自身の心がけとは思いますが、実践に結び付けられません。勝手ながら苦しいです。 相談が殺到しているとのこと、そのような中でこんな身勝手な相談を投稿してしまい、申し訳ありません。一言でもご回答下さいましたらありがたく存じます。 宜しくお願い申し上げます。
有り難し 19
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