お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11377件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

社会人３年目。自分自身を嫌いになる日々です。

初めまして、たかだと申します。内容が長文になってしまいました。お手数をおかけ致します。既に一度転職をし、2社目で前職ともに営業をしております。新規開拓など精神的に辛いことが多く手が止まり情けない日々です。細かいことや辛いことも多い営業は私にとって苦手なことの塊ですが続けていればいつか克服出来ると信じていました。前職ではうつ病の病院で診察を受けたこともありましたが乗り切り、給料アップを目指し転職、人のご縁もあり2社目も営業として入社しました。 2社目は若い私が育ち将来的に会社をしょって立つという期待を込められ気にかけてもらっています。そんな中、続けていても成果が出ずまた辛い日々です。逃げてしまう私は何も手がつかなかくなってしまうことが増えました。断られるのが怖い、どうせアポなんて取れない、私には無理だったんだ。そうネガティブなことばかり考えてしまい余計手につきません。今まで多くの人に期待を込められてきましたが、ことごとく答えられなかったように思います。今回もそうなるんだと半ば諦めのような心境です。ダメもとでも頑張ればいいものをそれすらやる気力が出てきません。マイナスな気分からプラスな気分に転換をさせることができず、いつもマイナスな気持ちを長々と引きずってしまいます。人の紹介期待を込められ入った会社に、早々無理でしたとは紹介してくださった人の面子もあり口には出せないでいます。いっそまだ20代半ば、新しい道を探すのもいいかもしれません。しかしまた辛いことから逃げ、また次も同じように逃げてしまうのではないかという不安もあります。 20代のうちはがむしゃらに働くもの等々人生の先輩方は言われますが、それすらできない私はどうすれば良いのでしょうか。今は仕事もろくにできない挙句に金銭的にも厳しく劣等感の塊です。自分のことぐらい認めて好きでいたいのは山々ですが、どうしても嫌なところが目立ち好きになれません。どうすれば私は私自身を認めてあげて強いメンタルでめげずにプラスなモチベーションを保ち続けることができるのでしょうか。今は成功のための失敗が怖く失敗できないため成功もできません。いつか私も今抱えている劣等感や自己評価の低さを払拭して、仕事を通じて天命を尽くせるような人生を歩みたいです。

有り難し 15

回答 1

この恋は諦めるべきでしょうか

私には中学二年から好きな人がいます。その人は私と同じ女の子です。同性愛を認めるような風潮にはなってきましたがまだまだ多くの人には認めてもらえていないように感じます。相手の女の子が認めてくれるならまだ希望はありますが｢同性愛とかないわ｣と前言っているのを聞いてしまいました。別々の学校へ進学しなかなか会えない日が続いていますがまだその子のことが好きだと感じる自分がいます。この恋は諦めるべきでしょうか

有り難し 16

回答 1

過去のことを引きずっています。

前置きが長くなります。高校2年時に、担任に言われたことがしこりとして残っています。かつて通っていた高校に昔から続く、歌の歌唱練習がありました。それは新入生に対して上級生が威圧的に、かつ乱暴に校歌などを教えていくものでした。名目は「理不尽への耐性をつける。また学校の歌を覚えさせる」というものでしたが、実際に指導する生徒に聞くと、かつて自分たちへやられた鬱憤の発散とストレス解消が主な目的になっているようでした。過激化しないように教師の方々も指導していたのですが、それでもやはり暴力的な教え方をする生徒が出ます。一方で「過去にはもっとこんな過激なことをしていた」などと言って過激化をもてはやす教師もいました。伝統の形骸化ではなく、この行事が教師をも含めた集団的ないじめに見えることを私は問題視し、なんとか変えられないかと画策しました。しかし、私の勘違いや手続きの失敗で担任の教師に呼ばれ「長いものに巻かれろ。守破離の精神を覚えるといい」と指導されました。その時の言葉がどうしても解決できないのです。私は一度、自分からいじめに見えるものに加担すべきだったのでしょうか。また、万事、参加しなければ発言する資格も得られないものなのでしょうか。前置きが長い上に、客観的になっていないかもしれない拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

趣味をやめたいです

趣味にお金をかけすぎてしまうことについて悩んでいます。私の現在の趣味はいわゆる俳優さんの追っかけです。俳優さんに限った事ではないですが、趣味にハマればハマるほど、どんどんお金を出したくなります。今は特に俳優さん相手ということで、とにかく貢いであげたくなってどんどんお金を使ってしまいます。しかし、私は学生で、ふと「学生の身分でこんなにお金を使ってしまって大丈夫なのだろうか」と思う時もあります。一応貢ぐお金は全て自分で稼いだお金で、生活費もアルバイト代から出しているのですが、貯金はできません。それがわかっていてもどうしても好きだから貢ぐことをやめられないのです。やめるべきだという気持ちと、好きなことをやり続けたい気持ちの葛藤で悶々と日々を過ごしています。この趣味をやめるべきでしょうか？このまま続けていてもいいのでしょうか？なにか一言頂けたら嬉しいです。

有り難し 42

回答 2

頼られたくないです。

いつも、お話を聞いていただきありがとうございます。今回も、自分の中で気になったことがありましてご相談させていただきました。自分で、このような話をするのはおかしいのかもしれませんが・・・。私は、何故か人からヘンに頼りにされます。また、頼りにされ過ぎるせいかどうしても自分の力では、どうにもできないと思い相手に申し訳ないけど力になれないと話すと相手に逆切れされる、怒られることが多くあります。相手の話では「話しやすい」「優しそう」「癒される」とよく言われますが、それがきっかけで相手の要求がドンドンと大きくなってしまいます。相手から、そのように思われることは嬉しいのですが最初は楽しく接していても、ドンドン相手の要求が大きくなり一緒にいるのが辛くてたまらなくなります。これが小さい頃から続いているのですがこれは私に原因があるのでしょうか？頼られるのが嫌で、冷たく接していこうとしても逆に「優しい外見の割には口が悪い」とか「二重人格者じゃない？」とか言われてしまいとても傷つきます。私は、自己を犠牲にしてまでも我慢して相手に尽くすべきなのでしょうか。もう、人と接していくのが嫌になってきてしまい最近は、家にこもりがちになっています。

有り難し 27

回答 1

やりたいこととやらなくてはならないこと

悩みが二つあります。当方、大学四年生です。本来ならば1年前に卒業するはずでしたが、卒業課題が終わらず、今日に至ります。一度ずれて、後期卒業にすればいい、ということでしたが、その期日も守れず、今もその制作をしています。しなくてはならないことなのですが、勇気がでないのです。私は幼い頃から絵を描いたり、工作をすることが好きなのですが、人の評価を気にする節があり、相手からいいリアクションがとれなかったら、良い評価をもらえなかったらどうしようという不安が先に出てしまい、人に見せるのがとても苦手なようです。言い訳でしかない…とは思いますが、講評も不安で…どうにも進みません…。これが私のしなくてはいけないことです。そしてその一方で私にはやりたいことがあります。今の学科は教育なのですが、色々あって法律の勉強をしたいと思っているのです。なので卒業後には法科大学院に進もうと計画しています。そのことは親にも伝わっているようで止められはしませんでした。(むしろそれでいいと言ってくれています。) やりたいこと、やらなくてはならないことから目を背けず、前向きに生きていくにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 54

回答 1

母へ当たり散らしてしまいます

内弁慶で、いらいらすると母にいつも強く当たってしまいます。溜め込む性格ではないので仲のよい人だけに公開しているSNSや、直接母にも愚痴や泣き言を垂れ流しているのですが、母の言動や行動にいらいらしては怒鳴り散らし、喧嘩になればすぐさま論破してしまいます。正論だけが正しい訳ではないのはよくわかっているのですが、正論や理屈を並べ立てて相手の口を封じてしまうことがよくあります。ストレス発散は買い物で出来ているのですが、機嫌よく帰ってきても、ほんの些細なことで一瞬で言い争いになってしまいます。元々仲はよいので大喧嘩になっても数時間後には元通りに話せているのですが、文系のママにはわからない！恵まれた世代に生まれたママにはわからない！将来何も希望が持てない私の気持ちがわかる！？等等言ってもどうしようもないことをぶつけてしまいます。勉強がとてもとても大変な学科に進級してしまい(優秀な友人たちがとても手を焼いているところに更に私は教えてもらって、それでもひいひい言っている状況です…)、サークルで人間関係に悩み、恋愛や結婚、就職などの未来に希望が持てなくなっていたり毎日病みがちなのですが、泣き出したり突然怒ったと思えば母に当たり散らすことの連続です。先日成人式を終え、もう子供と手放しに言ってられない年になってまでこんな状態で本当に自己嫌悪が止まりません。仲が良すぎるあまり何も隠さず愚痴も何もかも話してしまうからこうなってしまうのでしょうか。親しき仲にも礼儀あり、を実行できない自分をどうしたら変えられるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

悪い方にとらえてしまう

分かりにくいかもしれませんが、例えば、こうすると運気が良くなると言われ、携帯の待ち受けを変えてみたんですけど、反対にとらわれすぎてしまって、この待ち受けにすると悪い方にいってしまうと考えてしまいます。変えればいいとは思うのですが、悪い方に考えてしまう思いに負ける気がして、変えられません。でも、携帯を見るたびに嫌な思いをするんです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

恩の返し方。

長くなりますが、聞いていただけると幸いです。どうすれば、母と父に恩返しができるのか、悩んでおります。 18歳、大学一年生の時に、鬱病になりました。原因は、両親の離婚・祖父の死、という、心の拠り所を亡くしたことにあるようです。(私は、医者に指摘されるまで、鬱であることに気づけませんでした。) 4年かけて、鬱病を克服し、就職したのですが、就職した会社との相性が悪かったようで、再び鬱になり、一年ほどで退職してしまいました。現在はアルバイトをしながら、再び就職できるようにと、日々を過ごしておりました。ですが先日、アレルギーを発症し、肌に多くの湿疹が現れました。手足だけならともかく、顔にも赤い湿疹が大量にできてしまったのです。自分に自信を持てない私が、自分の容姿の中で唯一誇れたのが、白く綺麗な肌でした。この肌が、以前とは比べ物にならないほどに荒れてしまい、それを受け入れることが出来ず、外に出るのが怖く、アルバイトも休んでしまいました。同居している母にも、とても心配をかけてしまっています。ですが、外に出るのが怖い。人に会うのが怖いのです。以前のよう、とまではいかなくとも、赤みが引いてくれれば、またアルバイトも出来るかな。と思っているのですが、治らず、ずっとこの状態であるかもしれないことを考えると、不安でたまりません。母も父も、私のできることをすればいい。と、私を気遣ってくれます。両親の愛を、ひしひしと感じます。ですが、私は、二人に、全く何も返せていないな。と思うのです。迷惑ばかりかけ、何一つ親孝行をしていないのです。父は、会うたびに「迷惑なんてかけられたことはない、面倒なんて思ったことない」と、何度も私に言ってくれ、母は、ずっと家に引きこもっている私の気が少しでも晴れるようにと、仕事帰りに私の好きなドーナツなどをお土産として買ってきてくれます。少しのことで、すぐ落ち込む、私のような面倒な娘を、こんなに気遣ってくれる、父と母に、私は、どのようにして、恩返しをすればいいのでしょうか。親孝行とは、いったいどうすればよいのでしょうか。お教えいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 3

妬みと憎悪の増殖を止めたい

私には好きな人がいました。美人ではないけれど、誠実で優しい人です。ですが振られてしまいました。今でも多少の関わりが有ります。その人は移り気ながらも好きなものを見つけて全力で楽しむという私にはないものを持っていました。将来の夢もあってそれに向かって頑張っている姿が素敵でした。自分も成長しないとと思って、ネットのマッチングサービスに登録しました。しかし何百人の人にメッセージを送ったのにほとんど相手にされず、相手にされても、突然無視されたり待ち合わせに何時間も連絡なく遅刻されたり、何時間も置いてきぼりにされたりしました。この程度の人間にしか相手にされないのかと思うと自分の不甲斐なさに怒りが湧き上がり、また同時にその程度の扱いしか受けない自分の無価値さに絶望し息が詰まりました。また自分も何か目標を持とうと思ったのですが、毎日毎日毎日、何時間も何時間も考えてもまるで浮かばす、やりたいことすらわからず、どれほど自分が流されるままに生きていたのか自覚して、自分が嫌いで嫌いで嫌いで仕方なくなりました。最近では頭の中に声が降ってきて、「お前はこの世に必要ない人間だ」「生きる価値のない存在」「存在してるだけで資源の無駄」と毎日繰り返します。退社後や休日は特に酷く、頭痛と目眩と吐き気が収まらず、無意識に落涙していることもあります。まるで周りのすべてが自分を嗤っているかのように思えて、抑えようのない憎悪と殺意がどんどん大きくなっていきます。今や他者への感情は妬みと憎悪が殆ど全てで、好きだった人に対してもその楽しそうな姿を見て妬みが抑えきれません。そのうち誰かを殺してしまいそうで、自分で自分が恐ろしいです。こんな自分なんて今すぐ死ぬべきだと思います。表面上ら笑顔で毎日過ごしています。笑顔で店員に挨拶しながら、心の中では憎悪が渦巻き、頭の中ではずっと声が響いています。まるで自分が引き裂かれそうに感じます。自分は何処で間違ってしまったのか、大切な旧友にも見放されてしまいました。もう何もかもがおしまいに感じます。将来を夢みるどころか、現在過去未来が憎悪で塗りつぶされて行きます。破滅に向かっていく歩みを何とかして止めたいです。何から手を付ければいいのかアドバイスを下さい。

有り難し 15

回答 1

友人と好きな作品が分かれてしまい辛いです。

そして、友人がその作品関係の方達と仲良くしていると嫉妬してしまいます。寛容になるべきとは思うのですが、一向に治りません。どうすれば、この気持ちを抑えられますか。よろしくお願いいたします。以下、蛇足の詳細です。元々Aという作品から意気投合し、友人とは仲良くなれました。しかし、ある時から友人はBという作品に出会い、そちらへ移ってしまいました。私も同じようにBを好きになろうとしましたが、むしろ合わず好きになれませんでした。友人は今でも私と変わらず仲良くしてくれています。しかし、友人がB作品の方達と交流されているのを見ると焦り、嫉妬し、その友人にあたりそうになります。実際、酷い事も言いました。とても後悔しています。こんな考え方をやめたいと思います。ご教授、お願いいたします。

有り難し 6

回答 1

生きてる心地がしない

こんにちわ、初めまして。私は現在就活中の大学4年生の者です。私は3月から就活をしているのですが、なかなか会社に受かりません。私は数学が大の苦手で、せっかく履歴書が通っても筆記試験で落とされてしまいます。筆記試験の本を就活が始まる前に解いたのですが、いまいちよく理解できず、そうこうしてるうちに就活も始まってしまい…。大学の授業と卒論、会社の説明会等に追われ筆記試験の勉強をする余裕もなくなりました。また、言いにくいのですが私のいた学部は非常に荒れており授業をサボって留年したり、中退したりする生徒が学部の半分位いました。就活しない子なんかもちらほら… そういった環境なので、気に入らない人を無視したり、悪口、嫌味を言ったり…常にそういう雰囲気でした。約3年間耐えてきて、早くもうここから卒業したいという思いで単位もしっかりとり、卒論も最近無事終えました。しかし、ずっと耐えてきたせいか、ちょうど就活が始まる頃、私は精神のバランスを崩してしまいました。一日中布団に寝転がり、立ち上がれない日々。精神科にも通っていました。（薬が強すぎるので今は行ってないです。）当然就活にもあまり集中できず、授業、卒論、説明会に行くのが精一杯でした。そういったこともあり、今もまだ就活をしています。筆記試験を重視しない会社もあると分かっていますが、どうしてもダメな自分ばかり想像してしまい臆病になってしまいます。どうして自分はこんなに弱いのか、どうしてあの時精神のバランスを崩したのか…。毎日自分を責め続けてしまいます。どうしたらもっと気楽に、就活を楽しめるのかでしょうか。何かアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 9

回答 1

嫉妬心

こんにちは私にはお付き合いしている方がいます。しかし、何気なく携帯を見てしまい元カノとたまに連絡をとっていることを知ってしまいました。普通に友達として付き合っているようですが、モヤモヤが・・・。今まで自分は嫉妬する方ではないと思っていましたが、そうではなかったようです。探るようなことはできなかったので、携帯見たことを謝り聞いたところ色々と話をしてくれました。私が考えていたことは違いました。携帯を見たことも「見てしまった行為に関しては、仕方ない」と許してくれました。しかし「物事の見方が異常」だと言われてしまいました。自分でもこうなんじゃないかああなんじゃないかと嫉妬からくる妄想が止まらなくなり、自分が嫌になります。こんな自分を変えるにはどうしたらよいでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 86

回答 2

ソシャゲやめたい

アイドル育成ソーシャルゲームにはまって数年が経ちました。そして某ゲームでつい最近、自分の推しアイドルがいわゆるガチャに登場したのですが、いくら金を積めどもガチャからそのアイドルをスカウト出来ませんでした。正直そのゲームを引退したいくらい辛いのですがまだ煩悩とわずかな希望を持ってガチャを回し続けてます。ムキになってるというのは分かるのです。もう回したくないのですがどうやって辞めるべきですか？ありがたい一言を聞きたいです。あと煩悩を捨てきった時に彼はガチャから出てきてくれますか？

有り難し 9192

回答 5

自分のせいで多数の人に多大なご迷惑をかけてしまっています。

僕は、数年前まで、とある掲示板サイトで固定のハンドルネームをつけて書き込みをしていました。敵が多い人間関係の鬱憤を晴らすように、毎日のように口喧嘩や自分語りを繰り返し、かといって気が晴れるわけでもなく、ムカムカしながらパソコンの前でキーボードを叩きつけている日々でした。そんなことを繰り返すうちに、掲示板の数万人の利用者のヘイトを溜め続け、ついには過去の書き込みから特定をされてしまいました。当時の僕は馬鹿で、炎上を収めようと弁護士を雇ったのですが、さらに燃え広がる一方で、嫌がらせはどんどん過熱していきました。一連の騒動は僕を離れて熱を増しており、お世話になった弁護士の方のK先生が嫌がらせのあまり若年性痴呆症を患ったり、僕を名乗るSNSアカウントが多数の人に口汚い罵りをしていたり、今羽ばたき始めたという段階のアイドルユニットを大炎上に巻き込んだりしています。家族はもちろん、近所の方々、通っていた大学、さらには大御所の公認会計士さんから老舗の芸能事務所にまで多大な迷惑をかけてしまっている現状です。僕への嫌がらせで家族がノイローゼにかかりかけているので、せめて離れて暮らしてやりたいのですが、自分の貯金もなく、嫌がらせへの対策の使うお金で家計はどんどん圧迫されていっています。今はどこの就活先でも顔を知られてしまっていて、どうにも自立する術がありません。自分がやってきたことは許されることではないし、償っても償いきれないと言うことは分かっています。しかし、これからの人生、増えていく罪を全てを背負っていくしかないのでしょうか？気がつくとピンサロに向かって足が動いていて、自分から逃げる日々です。どうすればいいのか分かりません。押しつぶされそうです。助けてください。

有り難し 845

回答 1

悲しみから離れたいです。

芸術系の大学に通う18才です。ここ数年私は自分の感情がよく分からなくなってしまいます。もともと不注意が多くとても不器用な方です。注意を受けたり、叱られたりした時作品が思うように行かない時やる気が微塵も起きないとに何か強制される時そんな時、寂しい悲しいとかマイナスに感じるのは誰も同じだと思うので私は落ち込んでも大丈夫すぐ復活してこう、と切り替えるようにしています。ですがどうもうまく行きません。切り替えて本を読んだり歌を歌ったりするのですがいつも最終的に吐くまで泣いて残るのは後悔や嫌悪感だけです。このままでは、しなきゃいけない事は疎かしたい事も出来なくなってしまいそうです。私はそれが怖いのです。どうすれば悲しみや恐怖をとうざけることができるのでしょうか？是非回答よろしくお願いいたします

有り難し 23

回答 2

今の仕事を辞めるか続けるかなやんでいます

今の仕事内容(パン職人です)は自分にも合っているし、何も不満はありません。でも、今職場にいる先輩にイジメに近いような言葉を毎日のようにあびせられます。もう、限界！辞めたい！と思うのですが、仕事は好きだし、ここで逃げると逃げ癖がつきそうな気がして、決心出来ません。我慢して仕事を続けるべきなのか、辞めても負けたことにはならないのか悩んでいます。

有り難し 27

回答 2

職場の人間関係と自分のわがままさに悩んでいます

どうか助けてください。所謂学生時代の間は常に同級生から無視をする，仲間はずれにするなどのいじめを受けてきました。社会人になりそういったことはなくなりましたが，今でも当時のことは忘れられません。いじめを受けていたとき，「いじめられるのは全て自分が悪いんだ」「自分に魅力や能力がないからこうやってからかわれるんだ」と思い，以降自分を評価してあげることができていませんでした。しかし，就職し，現在隣の部署にいる方に私がやったことを成果として褒めていただき，初めて他の人に認めてもらえたと感じ，やっと前を向いて生きていく気になれましたし，過去は過去だと割り切って現在を生きていけるようになりました。そして私はその人の力になりたいと思っています。しかし，現在，仕事で私のいる部署とその方の部署の間で揉め事が発生しています。その方は私の部署に対して諦めを感じたのか，それまで仕事だけでなくプライベートでもやり取りをしていたのですが，最近はそういったこともなくなりつつあります。揉め事自体もつらいですが，何よりその方に嫌われた，見捨てられたのが辛いです。友達もほとんどいない私にとって，その方は数少ない友人であり，尊敬する方です。見捨てられたと思っているのは私が一方的に執着しているだけだと思いますが，会ったり話をすること自体が減っているのがとても辛いです。こうやって見捨てられたのも自分が悪いのだと思い，日に日に自分という存在自体が嫌になっていきます。やっと忘れられていた，学生時代の自分の考え方がむくむくと頭をもたげてそのまま自分の心を占領してしまってます。見捨てられたなどと思うこと事態が傲慢に思えるし，執着している自分が醜くて愚かとも思います。自分という存在を認めてくれた人を失うのが怖いだけなのでしょうが，とにかく毎日が辛いです。その方の力になれなかった自分が嫌いだし，そうやって一方的に執着する自分も嫌いです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

自分を責めるのをやめたい

去年転職しました。慣れない仕事ですが、懸命に頑張ったつもりです。しかし、管理職の方が期待していた結果を出せていないようで、去年の暮れごろにはついに「もっと（仕事上で）主張をしてくれ、貴方を雇っている給料でバイトが3人雇える、その方が効率がいいことになる」と言われてしまいました。ショックでした。それ以来仕事から帰宅すると、いい年をした大人だというのに家で一人で泣いてしまいます。また、同僚から仕事や対人関係でこうした方がいいというアドバイスをもらってもカッとなって素直に受け取ることができず、そっけない態度をとったり、言い返してしまいます。昔はこんなことはなかったのに……。仕事でなかなか成果が出せないのも人からの行為を素直に受け取ることができないのもすべて自分が至らないせいだというのは承知しています。しかし、毎日毎日自分を責めてつらいのです。妄想だとわかっていても、周りから馬鹿にされていると考えてしまいます。こういう時こそ笑顔で前向きにならねばと思っても、外にいる間しか取り繕えません。相談できる人もいません。なにか、少しだけでもいいのです、心を軽くするにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 49

回答 2

生きてたくない

とても死にたいです。死にたい理由は 10年前からとにかく死にたかった。しかしずーっと頑張って生きてた。しかし、頑張ってることが大間違いだった。それをやめたらとても楽になった。とても生きてるのが楽になったが、今までが恥ずかしい。生きているのが惨めです。今まで何だったんだろうと無気力です。涙が毎日止まらないです。もう絶対立ち上がれないところまできました。病院も行ってたけど、助けてくれなかったからムカつきます。

有り難し 23

回答 2

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