問答一覧

検索結果: 625件

2021/07/13

怒りや不安について

お坊さまに質問させてください。怒りや不安など、人間なら誰でも様々な感情に飲み込まれそうになる時があると思います。そういう時、お坊さまはどう対処していらっしゃいますか？

有り難し 13

回答 1

初めてご相談致します。駄文ですが最後までお付き合い頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。私は子供の頃から両親からの愛情不足に不満を持ったまま、今日まで生きてきました。愛されたくて、色んな人に求めてしまい、気付いたら友達もおらず一人です。仕事も恋愛もうまくいかず、今は半ば諦めています。何がいけないのか、どうしたら良かったのか、いつも考えるのですが、自分の甘さ、弱さが原因であり、自分が自分に素直になり、現実から逃げなければ良かったと後悔ばかりしています。人と関わることや自分と向き合うことが怖くて仕方ないです。もう傷つきたくない。この先の事を考えると自分が行動し、自分の人生を作るしかないのは分かっているのですが、心の中では「もう頑張れない」と叫んでいます。自分の気持ちやメンタルが弱く落ち込みやすいこと。またすぐ態度に出てしまうこと。素直になれず、強がってしまうが、心の中では「助けて」と感じていること。全てが自分の欠点に見えてしまいますます自信を失くしてしまいます。母親は統合失調症という病気です。幻覚や幻聴は薬のお陰で失くなりましたが、気分の浮き沈みが激しく、一度落ち込むと日常生活が出来なくなります。昔は私達娘が身の回りの世話や話し相手になっていました。(私には二人妹がいます) 母は、今になって、昔のように面倒を見てほしいと思っているようで、私に求めてきます。もううんざりです。親を好きになれず、そんな親に似ている自分も好きになれず。もうしんどいです。楽になりたい。どうか、今後私はどうやって自分の事、自分の過去、周りの人と向き合えば良いのかアドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2年前に二度浮気をしてしまいました

はじめまして。こんばんは。私は現在、恋人と婚約しており同棲しています。今年の冬に結婚する予定です。恋人とは、3年半程付き合っております。 2年前に疑心暗鬼になり恋人の浮気を疑い、心の弱さに負けて自分が浮気をしてしまいました。一度目に浮気をしてしまった時は、恋人と話し合いをした際に自分から裏切ってしまった事を告白しました。『恋人はこれからも付き合い続けたいから許す。ただ変わってくれないと困る。』と言われました。酷く反省し、それからもう二度としないと誓ったはずなのに、馬鹿な私は変われず。それから3ヶ月後恋人との関係に不安を感じた際に、お酒に飲まれ記憶をなくしまた同じように浮気をしてしまいました。本当に本当に後悔しました。消す事ができるのなら存在すら消えてしまいたい程でした。恋人を苦しめたのに、二度罪を犯さないと気付く事ができなかったのです。恋人を失う事が怖くて、二度目の罪を告白できずにいます。この2年間ずっと罪の意識に苛まれており、プロポーズをされた時でさえ考え込んでしまいました。いつも誰かに監視されている気分で、誰かが恋人に伝えてしまうのではないかと思うと恐ろしくて夜も眠れなくなります。（私が二度目の浮気をしてしまった事は複数の知り合いが知っております。）こんな酷い事をした私ですが、どうしても恋人を失いたくないのです。私の全てが恋人なのです。過去に色々あり、正しく人を愛する事など生涯できないだろうと諦めておりました。恋人が私の道を正しく直してくれたのです。愛する事、人を信じる事を教えてくれました。変わる事ができました。しかし、今どんなに誠実に恋人を想っていても、私が過去に犯した罪は変わりません。私のようなやつが、本当に恋人とこのまま罪を黙ったまま結婚してもいいのかずっと考えています。恋人の為には、罪を告白し、今後の関係性を決めてもらうべきなのでしょうか？正直告白を考えると、血の気が引き具合が悪くなるほど怖いです。もしこのまま自ら罪を明かさないのなら、墓場まで持っていき、一生罪悪感を背負い、恋人に尽くそうと決めております。どうするのが、正しい道なのでしょうか…何千回と悩んでも決める事ができなくて長文で申し訳ございません。読みにくく矛盾している点も多いと思いますが、ご意見を伺えたら幸いです。

有り難し 9

回答 2

2つの選択肢

はじめまして。昨年12月に会社を辞め現在、退社した会社のグループ会社で再就職か看護学校進学で悩んでいます。先にプロフィールを読んでいただけたらと思います。 11月に1年前に会ったきり連絡もLINE数回しかしてない高校からの友人(男性)に脈なしの状態ですが私が彼のことがずっと好きで仕事を辞めることを一応伝えようと連絡しました。普段電話しない彼から電話がきてなぜ好きで楽しかった仕事を辞めたいのかと聞かれ彼と最後に会ったとき仕事が楽しくて辛いことよりも楽しさが上回ってるという話をしたなと思い出しながら仕事、看護の話をしました。彼は逃げてるだけじゃない？好きだった仕事を一時的な感情で辞めないでもう少し頑張れば？もし看護師の理想と現実が違ったら逃げるんじゃないの？と言いました。今まで誰も真剣に辞めることに対して詳しく聞かなかったため自分の考えの甘さを改めて認識しました。彼は後悔してないなら頑張れと言ってくれましたがなぜ一人で退社を決めたんだろうと退社することを少し後悔しました。その後就職も考え退社した会社のグループ会社に応募し本日内定を頂き働きたい気持ちが強まってますが退社した会社の上司たちに看護学校進学と言ってしまっているため逃げてる、裏切った気持ち。電話をくれた彼はあれ以来たまに勉強でわからないところをLINEで聞くと教えてくれ頑張れ！と言ってくれたので罪悪感や呆れられるんだろうなと。勉強に追われ逃げたい気持ち、3年間学生になるなら働くほうが幸せになれるのではないかと考えています。一方看護も興味があり進学したい気持ちもあります。厳しい方からするとこんな気持ちの弱い人が看護師になるのはとご意見をいただくとおもいます。電話をくれた彼に前回相談せず後悔したので相談したいと思ったのですがこんな自分勝手すぎるので連絡するのも気が引けてしまいました。最終的決断するのは自分自身ですが周りの目を気にせず就職、それとも逃げずに最後まで看護学校受験を頑張るべきでしょうか

有り難し 9

回答 1

失恋の受け入れ方

私は20代後半になりますが、やりたいこともなく、友人もほぼおらず、生きる意味を見失っていました。そんなときに初めてお付き合いする方ができ、この人とならこれからを歩んでいけると、少しずつ仕事や新しい趣味にも打ち込めるようになっていきました。しかし先日、コロナウイルスの影響で会えない日が続いたことに始まり、すれ違いや勘違いが重なった結果、別れることになりました。少しずつ時間が経ったことで別れた原因について冷静に理解ができるようになり、私の弱さを変える為に自己啓発本を読むなどして時間を過ごしています。しかし土日のふとした時間に楽しかった時間を思い出して後悔し、これからどのように何のために生きればいいのだろうと悩み、最近は頭痛や倦怠感が続いています。打ち込めるようになってきていた仕事や趣味もやる気が起きず、気づくとボーとしているような時間も増えました。このようなときの気持ちの受け入れ方や切り替え方、この先の生き方について光をお示し下さい。

有り難し 22

回答 1

受け入れたつもりなのに

はじめて相談させていただきます先日、中絶をしました。いろんな考えがありましたが結局は全部言い訳にしかならず、ただ自分の弱さから自分を守るために中絶をしたも同然です。非道な行為、誰にも相談はできず、職場にもつわりの体調不良も手術後の体調不良も詳しく言えず、ただおちゃらけて笑ってごまかす毎日がひどく苦しいです。自分で決めて決断して行動したことなのに、結局は受け入れられていない自分に腹が立ちます。産む勇気も里子に出す勇気もなんもないくせに、手術する勇気は出せたくせに、今こうやって後悔してつらくなっている自分が許せないです。なんにも責任を持てない自分が嫌です。自分がいなければ家族は幸せになる、ってずっと思いながら生きてきて、それがすごいつらいってわかってるのに、自分の子にも同じ思いをさせました。会ってあやまりたいゆるしてもらえなくてもあやまりたい自分のことも自分でゆるしてあげたいでもにげたいなにもかんがえたくないいきているいみはありますかきえてしまいたいです

有り難し 10

回答 1

信じること、信頼されること

以前のご相談から、私の環境もさまがわりました。その節はありがとうございました。御縁もあり、ありがたいことに数ヶ月前から、私に好意を持って下さる方が現れまして、親しくお付き合いをさせていただいております。今回は、その方との向き合い方についてご相談をさせていただければと思い、ぜひご意見を賜われれば幸いです。ある事がきっかけで、私がすごく落ち込んでいる時に｢そんなに、マイナスオーラを押し付けるな｣｢そんな人はつまらない｣｢重い、依存しすぎだ｣と言われました。様々な意見を交わした後、「自分がいるから大丈夫、信じて」と言われたたので、「全力で信じてる！」と伝えました。その後、｢軽く信じてくれるだけでいい。自分は信頼してるから」とも言われました。実際、信じていると言う私の言葉には過去の体験による不安感から、自分に言い聞かせる為の「信じる」だったのかもしれません。彼を信じているようで実は私のことなんて別に…と疑って、不安感に苛まれてしまっているのが、実際なのかもしれません。信頼しているという彼の言葉をどう受け止めたら良いのか、自分はどのような心構えでいるべきなのか…かんがえれば考えるほど、不安が強くなり、このままでは呆れられてしまうのではないのかという、弱い心に負けてしまいそうです。信じるとは一体なんなのか、信頼しているとはどういうことなのか… 何もみえなくなってしまいました。彼に対して、自分はどのような心で接したら良いのでしょうか…

有り難し 15

回答 1

2023/09/24

子供から恨まれています

自閉症スペクトラムとADHDの特性がある高2の娘についての相談です。娘は私たち両親を恨んでいます。夫の高圧的な態度、私はそれが怖くて自分の保身の為に夫に逆らえないという家庭のせいで、不登校になり、人生めちゃくちゃだと思っています。それについては娘に謝罪して、夫も態度を改めています。私も謝罪して気をつけてはいますがまだ夫の顔色を伺ってしまいます。そして私への暴力が再発してしまい、児童相談所に対応策を聞きたくて面談をお願いしましたが、発達障害が関係している暴力だと思うので医療機関へ行くようにと断られ、かかりつけの精神科では薬のみで対応策で、落ち着くといいですね！という言葉しか聞けず、警察に相談したところ、予想外の急展開になってしまいました。警察としては、相談を聞いてしまった以上自宅に来て娘と話さないといけないと言い、警察に相談した事が分かったら娘が何をするか分からないので今日のところはやめて欲しいと伝えましたが、とうしても自宅に来ると言って聞きませんでした。そして、警察が帰った後娘が怒って何をするか分からない、最悪の事も考えて児童相談所の一時預かりに連れて行ってもらう事になりました。その後は自分達で探して病院に入院か施設に入所かを考えていくようです。暴力を受けて辛かったですし、一緒に生活するのは危険なのは分かりますが、普通の精神状態の時もあったので、恨みを軽減できるような改善策を見つける努力をしたかったです。このまま恨みが無くならない場合、一生離れて暮らすのかと思うと辛いです。娘には発達障害という生きづらさを生まれながらに持たせてしまい、生まれてきても何も良いことがなく辛い事ばかりで生まれてきたくなかったと言われたことがありました。今回の事でその通りだと思いました。娘の世話は高校生になっても手がかかったので自分が大変だとばかり思っていて、娘の辛さを分かってあげられなかった。発達障害のせいで、普通の生活が送れないのに、普通高校生ならこんな事自分でできるのにと娘の努力不足だと私は感じていました。この後悔と申し訳ない気持ちをどうしたらいいか分かりません。教えて下さい。

有り難し 14

回答 2

裏切り

15年前、私は消防でバイトをしていました。死ぬ事しか考えていない私に生きる事を教えてくれました。生きる事を隊員と約束しました。目の前に倒れている人がいたら第一次救命をする事を約束しました。いろんな訓練も見せてくれました。させてもくれました。だけど私は、ひとりの隊員から大会に来るように言われました。必ず来るように…と。だけど、私は行きませんでした。当時、気になっていた男性に映画に誘われて、約束を破りました。来年でいいや…大会は来年もあるし、大勢のひとが見に行くんだから私ひとりいなくても分からないだろう、と。次に隊員と仕事で会ったとき、私がいなかった事を知っていました。来年は行くから…来年なんてありませんでした。隊員はその年に亡くなりました。病気をおして訓練して、私に何かを教えるために無理して亡くなりました。私が殺したも同然です。その後、他の隊員が不安で怖くてお酒におぼれるとSOSの電話がありました。何度か。だけど私は無視しました。あの時の後悔が、特に夏になると私をおそいます。私は裏切りました。あれから私は、人を、自分の命を救う道具を持ち歩かなくなりました。それが一番の裏切りに思えます。ただ、15年前にまだ執着している自分の弱さと、人の命を救う事をやめた自分の弱さ、ずるさに絶望します。こんな私は生きる価値がありません。だけど自殺をしたら、これ以上ない裏切りになってしまいます。それだけは避けたい。毎年、夏がくるたびに葛藤と自問自答に苦しみます。お釈迦様にも裏切り行為を許してもらおうとは思っていません。どういう心持ちでいたら、また救命と向き合えるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

罪への向き合い方と、親に話すべきか

1週間ほど前に相談した内容と一緒に見て頂けると幸いです。私は過去にネットで大きな過ちを冒してしまいました。私は今まで明らかな誹謗中傷は避けてきましたが(死ねブスきもいなど)、それらの言葉を使っていてなくても、少しでも悪意があれば相手の自尊心を突いてしまったり、不快な思いにさせてしまうことがあるんだということに気付かされました。私はその事に心の底から猛反省し、相手の方には謝罪して許していただきました。そして私はSNSを断ち、二度と同じ過ちを繰り返さないと誓いました。それでも罪悪感が凄くて苦しかったので、この前hasunohaやその他の相談サイトで相談させていただきました。その時、過去に執着しすぎず、今後過ちを繰り返さないように前を向いて生きなさいというようなお言葉を多く頂きました。それから約1週間、私は前よりも人にかける言葉を優しくしたり、人の手伝いをしたりして、新しい自分に生まれ変わろうと務めました。でも、それでもまだ、自責の念に駆られて、ずっと心が苦しいままです。被害者の方が今幸せに過ごされていますようにと願って、自分のアカウントはもうありませんが、たまに被害者の方のアカウントを少し覗いて、幸せに過ごされているかどうか見てしまいます。忘れてるだけで、もしかしたら他にも人を傷つけてしまった過去があるかもしれないと不安になったり、全て自業自得なのに、今後訴えられたり、復讐されたりして家族を巻き込んでしまったらどうしようと不安になったりします。自分が1番悪いのに、自分の今後のことが1番心配になる。そんな自分に気づくと余計に自己嫌悪が増します。最悪です。何より1番辛いのは、親や友達が私がこんな人間だと知らずに、○○は本当にいい子だねっていつも親切にしてくれることです。周りからの暖かい対応がとても心苦しいです。そんな資格あるのかと思います。そこで私は、今ここに書いたような自分の気持ちを全部、信頼している親にも話そうか悩んでいます。少し楽になるかもしれないです。でも悲しませたくないです。他サイトで相談したら、親を巻き込むな、罪悪感を背負わせるな、罪を背負って生きるというのは1人で苦しむことだと言われました。やっぱり話さない方がいいのでしょうか。また、私は今後どんな気持ちで何をして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

中絶手術

悩んで悩んで悩んで、第二子の中絶手術を受けました。以前こちらで相談させていただいて、絶対に産んだ方がいいと背中を押していただいたのに、勇気がでませんでした。職場にこれ以上迷惑をかけられない、上の子がまだ小さいので親の反対など、自分勝手な理由です。お金はどうとでもなるし、産んでも育てられる環境でした。自分の弱さのせいで、大切な一つの命を奪ってしまった。後悔しても戻ってこないのに、後悔ばかりしてしまいます。手術前は、手術をして、私と旦那だけの心にしまっておいて、仕事も復帰して気持ちを新たに頑張ろう！と思っていました。赤ちゃんを忘れるというわけではありません。ですが、子供たちと関わる仕事です。仕事のために中絶をしてしまったようなものなのに、辞めたいと思ってしまいます。でも、辞めたらそれは赤ちゃんへ申し訳ないような気もするし、どうしたらいいかわかりません。私は生きる資格がないと思います。大好きな子供たちと関わる仕事をしていながら、大事な息子がいながら、中絶だなんて。自分がどれだけのことをしてしまったか。後悔しかありません。まわりの目なんて気にしないで産めばよかった。命より大事なものなんてない、頭ではわかっていながらもいま、生きているのが辛いです。こんなことを思っていては、赤ちゃんに申し訳ないとも思います。赤ちゃんのために、私は何ができるのでしょうか？

有り難し 61

回答 3

冷静な心を得るには

はじめまして。拙い文章で恐縮ですが、読んで頂けたら幸いです。ここ1ヶ月、嫌な事やうまくいかない事が連続して起こります。普段なら人生そういう時期もあるだろうと考えられるのですが、自分にとって堪える出来事が多く、少し疲れてしまいました。最初の頃は、至らない所は反省して次に活かそう、未来の幸せに必要な試練なのかもしれない、不幸が続いて嫌な事ばかりに目がいくだけかも…と前向きに捉えるよう努めました。ですが、ようやく少しだけでも立直り前向きになれたと思った瞬間に悪い出来事が起き、それの連続で正直心が折れそうです。最近では、あの時ああすればよかったと何度も後悔したり、頑張ろうとするのに嫌な事ばかりだと勝手に落胆したり、無能な自分を責めたり、悲観的なことばかり考えてしまいます。そもそも、世の中には命や生活に関わる私よりもっと苦しい状況の人がいるのに、これくらいで心が折れそうになってしまう弱い自分が本当に嫌いです。どんな時も冷静でいられる強い心を得るにはどうしたらいいでしょうか。思いのままに文章を書いたため、見苦しい点が多々あるかと思いますが、御回答頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 1

逃げ、誤魔化したい心理から卒業したい

私自身、弱く、怖がりで自信のない、逃げるずるい人間だなと思ってます。そして怒られたり、責められたりしたくない、謝りかたが下手でさらに怒られたらどうしようと誤魔化す悪い癖があります。物事が起き、謝るタイミングを失い、さらに誤魔化したら自分以外の人にも下手して迷惑をかけて、関係を悪化させるかもと思うと心苦しくなるのに、もしかしたら言わなければこのままバレないかも知れないと黙っておこうとする心情もあります。悩みすぎたとき人に相談すると、大袈裟、正直すぎる、真面目すぎる、そんなに気にすることでもない、その時が来たらきちんと謝り、対処すればいい。これからの事だけ考えて過ごせばいい。と言ってくれることもありましたが、やはりこのままではいけないと感じてます。自分のしたことは、たとえ遠い過去でも自分が自覚しているので、思い出しては責めて後悔でいっぱいになることが今でもあります。謝るにしてももう遅い、ということになることが多く、罪悪感を抱いて過ごすときもあります。これからはこういう事が起きたとき、どんな心持ちで受け止め、どういう気持ちで謝り、どう自分を扱ったら良いか考えています。強く、まっすぐな人間になって胸を張って生きていけるようになりたいです。なにもせず許されようとする自分に嫌悪します。正直すぎ過ぎるのもの、真面目すぎるのも時にはネックだと思いますが、これからは強く、まっすぐな人間になって胸を張って生きていけるようになりたいです。どういう心持ちで生きていけばいいか、処世術、知恵、経験など、お話聞かせてもらえたら幸いです。よろしければご教授お願いいたします。

有り難し 11

回答 1

中絶後の辛さ

私は20歳で妊娠を機にパートナーと入籍をし、産むと決めました。ですが色んなことが重なり妊娠中に鬱病になり精神科のドクターとも話して今回は諦めて治療した方がいいんじゃないかなという意見と私の意思で中期中絶をしました。両家両親のサポートもあり産める環境でありながら私が弱く20週で中期中絶を先週しました。中絶前はお腹が大きくなっていくこと、胎動を感じること、仕事もやりたくもない仕事をしていること、妊娠していること自体が嫌で辛く、検診でエコーも見たくない、可愛いと思えない、中絶してしまえば仕事も好きな仕事をすることができる、やり直せる。と思っていました。でも中絶をして我が子を見た時、凄く可愛くてなんてことをしてしまったんだろう。私が鬱になんてならなかったら、ごめんねという中絶前とは全て真逆のことばかり思ってしまいます。中絶した事を凄く後悔しています。後悔しても戻ってきて欲しいと思っても無理なことはわかっています。わかっているけどそう思ってしまいます。仕事や自分の精神状態で我が子の命を奪ってしまった。私がちゃんとしていれば、頑張れていたら、我が子の命を奪わなくて済んだのに。ごめんね、ママ弱くてごめんね。まだお腹の中にいたかったよね、苦しかったよね。ごめんね。自分で決めたことなのに、自分でしたことなのに。我が子に教えてもらったことは沢山あるのに私は何もしてあげられなかった。勝手なことをして綺麗事を言っていると思われるかもしれませんが、我が子の命、死を無駄にしたくない。これから治療をしながら仕事も探して頑張らないと、強くならないと。と思い我が子とも約束をしました。ママ強くなるからね、頑張るからね、お空から見ててね。と。でも薬を飲んでいても飲み始めたばかり、即効性がない、弱い薬ということもあり頻繁に情緒不安定になり死にたい、我が子に会いたい、触れたい、一緒にいたい。死にたい死にたいと思ってしまいます。頑張らないと。約束したのに。でも死にたい。自分でも自分勝手だなと思います。でも辛くて苦しくて何もする気も起きなくて周りにも迷惑かけるし、自分でも何がしたいのかどうしたらいいのか分からなくなってパニックになってしまいます。色んなことを考えて焦ってしまいます。自分が自分じゃないようで。私はどうしたらいいのでしょうか。お願いします、助けてください。

有り難し 4

回答 1

感情が安定せず、不安を常に抱える生き方に疲れました

私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません）そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2022/05/07

気持ちが竦み動けなくなってしまいます

不安定で先行きの見えない現状を変えようと、自分なりに人を頼り物を頼り言葉を頼り不安や恐怖で動けなくなりそうになりながらもなんとか藻掻いています。悩み選んで、自分で決めた小さな目標へと至るための手段も分かっているはずなのにそれを行おうとすると急に震えるほど恐ろしくなり、身も心も竦んで動けなくなってしまいます。今すぐ死ぬわけじゃない、努力が足りない、自分より辛い人はいっぱい居る、自分は恵まれているのだから。そう自分に言い聞かせても、自分のしようとしていることは間違っているのでは、もう取り返しのつかない場所にいるのでは何をしてもの無駄なのではと恐ろしさや後悔に横になったままほとんど起き上がれない、お腹は空くけれど食欲が出ず何も食べれない日もあります。自分の心の浮き沈みの激しさと臆病さ、そんな自分を言い訳にしてしまう弱さが辛く自分を責めるのをやめられず、今がしっかりと生きられません。家のことすらまともに出来ない日があると、こんな自分が家族のお金で食べさせて貰っているなんて申し訳ないと食欲すら沸きません。不安定で臆病すぎる心を、上手く落ち着かせるにはどうしたらいいでしょうか。お知恵をお借りしたいです。

有り難し 24

回答 1

男性方を騙してお金を頂いていました

はじめまして、現在大学3年生です。先日まで2週間ほどテレフォンレディとしてアルバイトをしていました。内容は男性方と電話して、その時間に応じて報酬を受け取るものです。実際に会う約束をすることや個人的な連絡先交換は禁止されており、しておりません。男性の方はお金を払っているのにも関わらず、私たちは逆にお金を頂いておりました。実際に4万円弱の報酬を頂きました。学費や生活費を仕送りに頼っている罪悪感と、私自身、身体が弱く学業と並行して外でアルバイトを行うことが困難であるため、このようなアルバイトに手を出してしまいました。男性方を騙してしまったことになり、とても後悔しています。 1度してしまったことは取り返しがつかないと分かっています。私は男性方を騙してしまったことを一生後悔して生きていくしかないのでしょうか。お金が必要だったとはいえ、罪悪感でつぶれそうです。

有り難し 5

回答 1

謝罪

たびたび本当に申し訳ありません。私は、今謝罪しようか迷っていることがあります。試食で１人１個と書いてあるのにそれ以上とってしまったことです。お店はわかっています。連絡をとろうと思えばとれます。家族に相談するといや、迷惑だし、商品をその分買ったじゃないと言われました。確かに忙しい中迷惑だろうし謝るとしても手紙だろうと思います。でも、この謝罪は反省と申し訳ないという気持ちもありますが、ちゃんと謝罪しなければ死後に罰が下るのではという自分の発想が離れないせいもあるのです。あくまで自分の発想だと理解してます。でも、死後のことは誰にもわからないのでもしかしたら今謝らなかったことで死後に罰があったらとても後悔するだろうと思っています。本当に死後の罰が怖いんです。誰もわからないからこそこれで罰があったらって謝れるのに謝らなくて罰があったらって怖いんです。謝ろうと思えば謝れるのにこれで罰があったらとてもとても後悔するだろうって。そのため、1つの値段で2つ貰ってたのに黙っていた祭りの露店など最近は普通ならば諦めるような連絡先も探さなきゃいけないと思ってしまいます。とても反省しています。これからは善いことを出来るように頑張りたいし、はやく元気になって家族を安心させたいです。でも、後悔と罪悪感と恐怖で吐き気がとまらないです。弱い自分で本当に申し訳ありません。

有り難し 16

回答 2

不倫の償い方

私は過去に不倫をしました。断りきれない、相手に嫌われるのが怖い、そして自分の孤独感を埋めるため、など自分の心の弱さが全ての原因でした。今は不倫相手との関わりは一切なくしました。とても後悔していて、毎日心のなかで謝罪をしています。そして、自分をゴミだと思い生きています。そのうえ不倫した加害者なのに、おこがましくも鬱になってしまいました。相手の奥様に直接謝ることはできません。奥様は不倫していたことを知らないかもしれないので、行ったら逆に迷惑な事になるかもしれないからです。ただ、奥様が訴えを起こした時には謝罪をして、慰謝料も必要な分が渡せるように節約して貯金をしています。そして、二度と不倫はせず、毎日人のために何かをして、少しでも人に幸せを感じて貰えるように心がけています。しかしながら、ふと思いました。どうして自分は不倫をしたゴミなのに、生きようとしているのかと。死んだらよいのか、生きている価値はない、自分は汚い人間だと。身も心も汚くて自分に対する嫌悪感でいっぱいです。だけど実際怖くて、実行にはうつせずのうのうと生き延びてしまっています。それに、こんな私にも優しく接してくれる人がいます。道を譲ってくれる人や、ほめてくれる人、他にも様々会います。その度に、なぜか申し訳なくなります。もうどうしたらよいかわからないのです。自業自得なのに、自己中で、この苦しみから逃れたいとか考えてしまうし、今何をすべきか、どう考えればよいかわからなくなってしまったのです。どうしたらよいか、お教えください。

有り難し 38

回答 1

全てが消えて無くなれば良いのに

家業を手伝い始めて6年離婚して両親の世話になってる以上は手伝わなければならない。両親を助けなきゃいけないと、言う思いでここまできましたが、娘が大学入学が決まり自宅を出て行く日が近づくにつれ、私はこのままで良いのか？と、思うようになりました。再婚したかった相手とは家業がある為地元を離れる事出来ずに諦めました。両親が偉大すぎて、このまま二人が居なくなった後、残された物を継いで行く事なんて私にはできない。老いて行く二人を間近に見て、助けたいのに助ける事も出来ず、反対に頑張る気力を無くして仕事に出れなくなったり、迷惑ばかりかけてしまう自分が本当に嫌気がさして消えてしまいたい。両親を助けたい思いと、自分の人生を歩みたい思いと、残される物の大きさに戸惑い自分の器量じゃ後は継げないと言う思いと、自分の心の弱さに、寄り添ってくれる両親に、迷惑かけてばかりの自分が情けなく、消えて無くなりたいが、悲しませたくはないし、死にたいが、それはしては駄目だと頭の中がぐちゃぐちゃでどうして良いのか分からず、引きこもり1週間目になりました。私はどこに未来を見出し、歩き出せば良いのですか？

有り難し 3

回答 1