お坊さんが回答「自分自殺心配」の相談577件

2021/10/28

死に時を決める

去年亡くなった愛犬と仲良しだった愛猫が後を追うように病気で亡くなりました。愛猫は愛犬に会えたでしょうか？今はもう苦しんでいないでしょうか？そんなことは誰にも分からないことは理解しているのですが、心配でしょうがなく、とても苦しいのです。この苦しみはどうしたら和らげることができますか？また、私は学生時代から自殺願望があり、一時期自殺未遂で入院したりしていましたが、現在は立ち直り、一点を除けばまあ普通に楽しく生活しています。私は飼っている動物たちをみんな看取ったら死のうと思っています。そのことについて自分的には悲しいことだとは思っていないのですが、周りの人には理解されません。もっとも愛する両親を遺して逝くのはあまりに酷い仕打ちだとは思いますが、両親が天寿を全うするまでこの世に留まるのは私にとってとても苦痛です。その理由が先ほど述べた「ある一点」なのですが、自分の死は怖くないけれど、愛する人たちの死が本当に恐ろしく毎日怯えてしまうのです。例えば家族が出かける前に「気をつけてね」と言わないと事故に遭うんじゃないかと帰ってくるまで不安でソワソワしてしまいます。まるで自分で自分に呪いをかけているようで、解き方がわかりません。精神薬や精神科医では解けませんでした。そういうことの繰り返しに疲れてしまいました。なので、愛するペットたちをみんな看取ったらもう終わりにしたいのです。自分の死に時を自分で決めることはそんなに悪いことなのでしょうか。

有り難し 13

祖母の死

先日祖母が亡くなりました。祖母は、孫や子供が大勢いるなか、私を一番可愛がってくれました。数少ない女の孫でもあったのと、頻繁に会いに行っていた為だと思います。会うたびに私の学校生活の心配をしてくれ、会うたびに励ましてくれました。諸事情で高校を留年した時も、ちゃんと卒業できるの？と心配してくれました。また、○○ちゃんは何も悪くないよと言ってくれました。最近は自分のことで忙しく、祖母に会うことも少なくなっていました。また、祖母は心配して電話をかけてきてくれていましたが、イライラしている時はわざと電話にでなかったりしてしまいました。先日、祖母が私の家にお昼ご飯を届けにきてくれて、「頑張りなさいよ。またね」と言ってくれました。その日の夕方、祖母は自殺しました。祖母は元々外に出かけるのが好きな人で、老いで足が不自由になってからは毎日とても辛そうでした。それが原因だと思われます。突然のこと過ぎて、実感がわかないですし、もっと一緒にいてあげればよかった。と後悔の気持ちでいっぱいです。そして、祖母に自身の卒業する姿を見せてあげたかった。初めての身内の死ということもあり、祖母の姿を思い出すたびに涙が出ます。またおばあちゃんと話したいです。またおばあちゃんの声が聞きたいです。このままだと後追いしてしまいそうで怖いです。祖母の死を乗り越えられるためには、いったいどうすればいいのでしょうか？

有り難し 12

生きてる意味がわからない。

両親は私が6歳の時に離婚しました。離婚の原因は、父親がギャンブル好きで多額の借金をしたからです。両親が喧嘩する度に自分が生まれたからお金が苦しくなったとずっと思ってきました。離婚後母親は私達に心配かけないように泣いていたり、闇金のやくざが家に来て金返せと何度も来た時も泣いていました。その頃から母親の顔色ばかり伺い心配、迷惑かけないようにと気持ちを抑えていました、いつの日か母親だけでなく誰に対しても顔色伺うようになり、自分の本音を言えなくなっていました。何があっても笑顔でいたがよく友達に悩みなさそうだねと言われます。でも夜は泣く日々です。自分がどうしたいのかわからないんです。そして私なんか生きてる意味あるのかななんて思うようになるんです。お金がない家は私立高校なんていかせられないから公立1本。でも落ちて迷惑をかけたらどうしようというプレッシャーに勝てず公立は落ちて私立高校へ。大学は兄の協力もあって短大へ。兄は公立1本で受かり卒業して大学行かず仕事しているのに、それに比べて私はお金で苦労かけてはいけないのにかけてしまうばかり。遺書書いて自殺行為をしようとしたができない。就職をしたが職場では顔色伺って親に迷惑かけたから恩返しをしないといけない、迷惑かけずに頑張らないというプレッシャー、父親の死。色々重なり疲れて1年少しで退職。そこで彼氏が同棲しようと言ってくれて初めて親元を離れた。正直辛かったけど楽しかった。でもそばに居ない分母親からの連絡はいつも以上に来てそれに答えないと頑張らないと気持ちが焦るばかりで体がついていけず、仕事が続かず今では家から出たくないです。でも心配や迷惑かけたくないから仕事を辞めた事彼氏や家族友達にも誰にも言っていません。結局私はどこに行ってもみんなの迷惑と改めて実感して死にたい。生きているのが辛い。私が生きている意味がわからない。そんな事ばかりです。きっと相談しても気持ちが弱いと言われるだけ。人生楽しいだけではない、もっと辛い思いしてる方だっていますよね。今後私はどうしたいのかどう思っているのかが自分でもよくわかりません。みんなにたくさん迷惑かけてる、死んだって誰も悲しくない。生きてても迷惑なだけなんだからと思う毎日です。何かアドバイス頂けたらと思い、長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

有り難し 26

大切な父の死

もう数年経ちますが、大切な父が自殺をしました。未だに直接的な原因は分からないのですが、私は父が亡くなる前から、父との会話の中で弱気な言葉もあったので、自殺してしまうのでは？と心配になっていました。家族の中で私が１番最期に会話をし、今思うと今までと違う感じを受けてたのに、私は父を救うことが出来ませんでした。父に対して本当に申し訳なく思います。私が子供を授かれなくて、父に孫を抱かせてあげられなかった。もし、孫を抱かせてあげられていたら、父も楽しみが増え、自殺しなかったのではないか？悔やんでも遅いのですが、大切な父を無くした、助けられなかった事実を、どう自分の心の中で思えば良いのか、お言葉が頂ければ幸いです。今は、毎日父を思い、心の中で父に語りかけ、月命日にはお教を唱えています。

有り難し 5

人生設計を考えてみる……先が暗い。

現在20代で比較的恵まれた環境に居ます。就職活動の時期ですが、すでに内定をもらい、恋人もいます。不満などどこにあるのか？と客観的に見られているかもしれません。しかし、わたしは将来のことを考えてみると気分が暗くなります。理想としては学生の頃のように自由な時間とある程度のお金がある生活をずっと続けていたいです。そんなことは不可能です。いつまでも親の庇護の下で生きていくことはできないので、自立しなければなりません。自分は本来、もっと給料の低く待遇の悪い職がふさわしい程度の能力しか持っていないように感じています。偶然が続き、現在の立場があります。いつか、気を抜いた瞬間に、今ある全てのものが崩壊してしまうような気がします。……逃げ続けていた借金の取り立てがやってくるように。抽象的な不安が山のようにあります。心配に備える行動をするのが一番だと認識しています。それでも不安は取り除くことができません。おそらく、わたしは社会に出ることが怖いのです。他人に否定されることが嫌なのです。のうのうと暮らしていたわたしは、努力するのが嫌いなのです。生きるために苦労をしなければいけない……。苦労をしたくない……。死ぬのは怖い。誰もが同じだと思います。それでも苦労が嫌なのです。死んだら楽になると思い、自殺も考えることも少なくないです。恐ろしいことだと思います。なるべく生きたいです。かなえたい夢など特になく、ぐうたら生きることが好きなのです。生きるも苦行、死ぬのはNGと板挟み的状況なのです。気が楽になるようなアドバイスをいただきたいです。

有り難し 13

彼女を信じるにはどうしたら良いですか？

はじめまして。悔しさと彼女を信じれない自分と腹立つ自分と恐怖と入り混じってます・・・私がおかしいのでしょうか？彼女は父親を亡くしてます。最期の姿を彼女は目の当たりにし【自殺】鬱になったと聞きました。それに母も余命3年と・・・私はこの話を聞き胸を痛めました。私は何も出来ないですが、ネットで病名を検索し治る方法や有名な病院を探し彼女に伝えましたがもう何も出来ないと涙ぐんでました。彼女自身も幾つも病気をもち毎日大量に薬を飲んでいるそうです。ある日、彼女が仕事でミスをしました。翌日彼女のネガティヴが心配で、LINE、メール、電話を何度もしましたが、LINEの既読はつきません、夜にやっと既読がつき返事がきました。大量の睡眠薬を飲んで自殺未遂してました。ご心配かけましたが今は落ち着きましたと。自殺未遂の翌日から彼女は出勤してましたが一週間後、彼女は私に内緒話をしてきました。この前のミスして落ち込んでた次の日(自殺未遂日)元彼と会ってお泊りしてしまいました。書き切れない程、同じ様な事が繰り返されました。必ず後で本人の口から嘘だった事を知るのですが、彼女は気づいてません。父親の死因も母親の病気も他の人から違う病名を聞きました。これも嘘なんでしょうか？信用が0に近づいて少し距離を置くと、、私が信用してる同僚から、「彼女はかまってあげなきゃダメでしょ、貴方は大人なんだから、貴方が見放したらダメ。」と言われました。私は愕然としました。彼女と私に色々あったのを知らないからかもしれないですが、私にだけ我慢しろ大人になれと言った同僚にもショックを受けました。どうにか上手く付き合いたいと虚言癖は何度も調べました。そこに虚言癖の5大要素があり読みました。彼女そのものでした。彼女を信じたいのに疑いの目で見てる自分が嫌いです。こんな自分が嫌で仕方ありません。嫌いにはなれませんが怖いです。距離を空けるのか縁を切るのか誰かに話すべきなのか、わかりません。アドバイスお願いします。

有り難し 6

2022/04/19

姉のわがままにうんざり

私は24歳で３つ上の姉がいます。姉は中学生のころ自律神経失調症に罹り、その後躁うつ病と診断され現在も治療中です。姉はとてもわがままで、私と母はいつも姉の言動や行動に振り回されています。些細なことですがコンビニへパシリに行かせたり、とにかく自分で少しでも動けばできるようなことやわかることを頼んできます。また、姉は最近一人暮らしを始めましたが、姉は今現在無職で貯金も無いので、家賃等一人暮らしの費用も全て母が負担しています。家具なども全て母が調べています。姉は母がいなければ生きていけないのに、そんな母に対して攻撃的な態度を取ります。この前も姉の一人暮らしの準備をしていたのですが、契約ミスで水道やガスの使用開始日が予定より遅くなってしまい、そのことに対してもっと時間を使えなど激怒してきました。自分でやればいいじゃんと思いますが、母も私も尻に敷かれているので言えずじまいです。もしそんなことを言って姉の機嫌を損ねたらまた自殺するかもしれないからです。実家に暮らしているときから姉は何回か自殺未遂をしています。それは一人暮らしをしても相変わらずで、そのまま死んでくれればこっちも困らないのに、わざわざ薬を大量に摂取した後連絡をしてきます。母は心配になり姉がいる家へと向かいますが、実家から姉の家までは約一時間半かかり、そのためにわざわざ向かう母を見るとそのたびに何も力になってあげられない私の無力さを感じます。行ったところで姉は来るなと怒り、さらに落ち込んでしまいます。姉は家族と縁を切るとほざいていますが、いつも私たちを利用してばかりです。姉だから、病気だからと理由をつけてきましたが、もうこんな生活うんざりです。これ以上母が苦しんでいる姿を見たくありません。その姿を見るだけで私も憂鬱になってしまいます。父とは私が幼い頃に離婚したため、現在は連絡を取っていません。親族とも訳あって縁切り状態で、母は友達もいないので頼れる人がいません。私はもう姉の顔も見たくないし一生会わなくても構わないと思っていますが、母が血のつながったきょうだいだから優しくしてあげてと言われ仕方なく言うことに従ってます。これから姉とどのように関わっていけばいいのでしょうか。

有り難し 9

死にたくなってきた③

→②の続き ⑤終わりに　今回は今日の中(今日までの中)で特に話したいと感じたものを話させて　頂きました。　バイトに過度に仕事を任す上司の話だったり、物凄く不愉快な高校生の　話だったり、余り楽しくない友人達との関係だったり、不愉快で最低最悪　の友達(？)の話だったり、励ますだけのお母さんの話だったりと私の周り　には常に死にたい原因が沢山あります。　お坊さんの前でこんな事を言うのは失礼かと思いますが言わせて貰いま　す。　この世に神も仏もない・・・。　私がこう感じた理由は今私がストレスだらけで自殺を図ったりしている為　です。苛めっ子などがのうのうと生き苛められっ子が耐え切れなくなり死　ぬ。　こんな可笑しい世の中に矛盾を感じた為、あの言葉を言わせて頂きまし　た。　長文でしたが見ていただき本当にありがとうございました。

有り難し 10

教えて！

親とうまくいきません。私は今年大学生になりました。母親は私が小学5年生の頃から働いていて今もずっと共働きです。両親は私が赤ちゃんの頃から今日まで休みの日は朝から晩までパチンコに通っています。3歳上と7歳上の姉が面倒をみてくれていましたがとても寂しかったです。母は仕事を始めてから買い物や料理をしなくなり、父は自分の分だけ作り食べています。家にいるとお互いイライラしています。子供を思わない親はいないと思いますが、以前私は母と喧嘩し、なにも持たずに家を飛び出したことがありました。姉は心配して探し回ってくれたのですが、母はテレビみながら楽しそうに笑っていました。そんなこと等があって私は本当に必要とされているのかわからなくなりました。(私は中学3年のとき友達を自殺で亡くしています。) 両親は三姉妹のなかでも勉強のできる私に期待をしてきます。その期待に応えようと頑張っても、褒められることはありません。合格おめでとうの言葉もありませんでした。そして私は軽度ですがリスカのあとがあります。その傷をみても親はなんとも言いません。自分の気持ちを落ち着かせるために切っていましたが、やはり心配してほしいという気持ちもどこかにあるんだと思います。そんな風に思うなんて自分でも考え方まだまだ子供だなぁと感じます。褒められたい、認めてほしい、そばにいてほしい。もう大学生ですが、未だにそう思います。家に帰ってくると基本みんなイライラしていて言い合いが始まります。こんなボロボロな家族、意味あるんでしょうか。

有り難し 22

2022/06/02

死にたいけれど死ねません。

最近死にたい、と思っているのに死ねません。数か月前、私は家族や友達と日常的に話し、遠隔地にいる家族とも連絡を取り合い幸せに生活していました。しかし彼氏とはある衝突があった後、彼の家族の訃報があったことから全く話さない日が続いています(現在は1か月に1度会話があるかないか、というレベルです。)。そして友達も『恋人ができた』などといった理由で疎遠になってしまいました。今は身近な人からは必要とされない。そんな自分に生きる意味や価値はないんじゃないか。自分はみんなにとって迷惑な存在なのではないか。そう考え、「死にたい」、「自殺をしたい」と思い、それに関する情報を調べることも多くなりました。しかし地元にいる親には「元気に生活をしている」、「心配しないで」と噓をついています。そのため急に自殺を実行すると両親にショックを与えてしまうかもしれません。死にたいけれど両親たちのことを考えると死ねない。毎日生き地獄です。ここの先どうしたらいいのか自分でも分かりません。そこで皆様からアドバイスをいただきたいと考え投稿いたしました。駄文で申し訳ございませんが、ご回答お願い致します。

有り難し 5

生き霊について

私は、兄弟差別され育った為に兄が嫌いでした。16才の時に数回イタズラされそうになり、両親に打ち明けましたが「知らない！」と言われ家に寄り付かなくなりました。兄は、ニートで母の年金で生活して来ました。(父が亡くなってから) 母が認知症になり、同居を望んだ為に「兄の面倒をみる為の同居はしない！」と言った所、「兄の事は関係ない。自分が不安になり、○○ちゃんと一緒に生活したい。」と言われ同居する為に引っ越しをしている最中に転倒し亡くなってしまいました。言い残した事がないか、霊能者に相談に伺うと、母は謝っている。死んだ事も理解している。と言われ、兄に凄い霊が憑いていて、一人にすると自殺する。と言われ、兄を連れて行くと憑いているのは、私の生き霊と蛇との話しでした。兄と同居していると、昔の事が蘇り入浴、就寝もゆっくり出来ず、仕事を決めた事で別居する事にしました。霊能者に、兄を追い出した後、「あなたに沢山の厄がある。人を許す事も必要だけど、あなたは無理だから、もうどうでもよい！母親が泣いている。」と言われました。兄と別居し、今現在は、歩み寄る為に週末は兄が新居に来る生活です。離れて暮らす事で穏やかに話したり、心配する事もあります。生き霊を憑かないようにするには、どうしたら良いでしょうか？両親が安心し天国へ行ける為には、どうしたら良いでしょうか？

有り難し 140

回答 4

2021/09/22

不安と希死観念はどうすれば

いつもお世話になっております。今年5月に休職し、10月に元の会社へ復帰する事になりました。環境は変えてもらい、職種は前と同じとなりました。ただ早くも人間関係や環境など、それに前のように仕事が日々こなせるのか心配です。自信がありません。前と同じで少人数のため、戦力にちゃんとならないと部署が回っていかないのではというプレッシャーもあります。休職中は回復に努め、実家の仕事を毎日手伝っていました。本当は転職したかったのですが微妙で、これといって行きたい企業がまだ上手く見つからず。家族も猛反対してきます。何度話しても今はダメでした。職業訓練校も学びたい分野を色々調べたり2日間の初級講習へ行ったりしましたが、ちょっと違うのではないかと思ってしまいました。転職で書類選考が全然通らないのと、元の会社に戻ってほしいと家族の後押しもあり、心配と不安を抱えながら会社に復職する事にしました。様子見しながらまた転職活動も今度こそ...と思ってます。また、もし再び劣悪な環境で病んでしまった場合は今度こそ立ち直れる気がしないので自殺も考えています。最終手段があると却って安心感があります。心療内科医から復職可能と診断を貰いましたが、1日に1回は「なんで生きているんだろう」と思いますし消えても良いのではと考えてしまいます。休職の原因となった上司はあまりお咎めなしで、元同僚は入籍し幸せそうだと聞きました。世の中、結局はずるい人達が成功してばかりなのだと思います。真面目に生きているのが本当に馬鹿らしいです。(怒) こんなに性格がクソでも仕事丸投げしてくる奴でも結婚出来て仕事も上手くいくのかと。妬みも勿論ありますが本当に世の中クソだと思いはらわたが煮え繰り返ります。好きな分野の勉強も将来の種まきとして続けてきまして、それに救われてはいますが... 次の配属先は家から近くです。ますます自立もできなくなりそうです。でも出来る事からやっていくしかなさそうです。本当に復職を選んで良かったのか、でも世間体とリハビリも含めてがむしゃらに頑張るしかないのだと思います。支離滅裂な文章で申し訳ありません。本当に全部マイナスにしか考えられなくて困っています。何かアドバイス等ありましたらお願いします。気分を悪くされたらすみません。

有り難し 11

2022/04/23

生きたいと思ったのに

はじめまして自殺を考え、数日前に突然計画もなく飛行機に乗り、飛び出してきてしまいましたその後、最後ならと普段の自分なら絶対行かなかった場所や人と話すなかで、考えて自分は愚かなことを考えていたと思い直しました同時に、今までこちらで読ませていただいていた他の質問者様へのお坊様のお言葉や話していたカウンセラーの方達の事見捨てずに、今年から大学への再入学を許してくれた両親などを思い出し、その言葉などをようやく理解できたような不思議な気持ちになり、感謝や恩を返したい気持ちでいっぱいになりましたそして今、帰りの飛行機を待っておりますが1つだけ大きな心配事があるのです私は家族問題や学校での教師との問題が重なったことから、ある日から前の記憶や人の名前を覚えておりませんそれ以来10年以上毎日死にたい気持ちが襲ってくる中で生きてきましたしかし、また死にたい気持ちに襲われたら元通りなのではないか？ただ死ぬことが怖くなって逃げたのではないかなど、情けない話、少しだけ考えてしまいます長くなりましたが、どうかこの過去の死にたい自分と別れられ辛い時も向き合えるようなお言葉を頂けないでしょうか両親や周りにもう心配をかけたくないのです親孝行がしたいですよろしくお願いします

有り難し 36

お盆中の母が怖い夢を見ると言うのです。

夜分遅くの投稿失礼致します。つい先程母から聞いた話です、先日からお盆に入り、怖い夢を見たそうなのです。最初はカラフルな船が通って行き、その船に乗ってはいけないと思う夢。次は、高いマンションのてっぺんを見上げながらあそこから飛び降りれば自殺出来るな、と思いながら私は絶対死なない！と思う夢だそうです。私は母に何か起こるのかとても心配で、出来ればお盆が終わるまで安全に家に篭っていて欲しいと願うくらい不安です。ネットで調べると逆夢との話もありましたが何せお盆中に見る夢でしたので普段見る夢の意味とはまた違うのではないかと思ってしまいます。こういった経験はザラに良くあることなのか、特に意味の無い事だと良いのですが、不安でたまりません。どうか助言をお願い致します。

有り難し 12

死ぬこともできないです。

希死念慮に苛まれています。私は恵まれていると思います。両親、兄弟は健在で仲も良く友人にも恵まれており楽しいと思える日も過ごせています。ですが、数年前から双極性障害と言われました。元々、根暗だったのを「こんな考え方良くない」とポジティブに振る舞ってきましたが最近では、ネガティブに襲われます。親友に裏切られたこと職場でいじめられたことそこから人間不信になったことお金もなくやりたいこともできず生きてる意味ってあるのだろうかと考えても無駄なことを延々と悩んでしまいます。そう過ごしているうちに「死にたい」と思う日が増えてきました。ですが「こんなに恵まれてるのに死ぬの？」「死んで解決するの？」「周りの人に迷惑かけるし、何より悲しむよ？」「自分より辛い人はたくさんいるんだよ」「自意識過剰、悲劇のヒロイン気取り」と自責する思いと「ツラい、消えてしまいたい」「このまま引きこもって誰とも関わらずに朽ち果てたい」「何も考えたくない、死んでしまいたい」と自殺願望が頭で渦巻いて、おかしくなってしまいそうです。両親・兄弟には言えていませんが友人は私の精神のことをある程度理解してくれています。本当に恵まれてると思います。みんな「大丈夫だよ」と笑ってくれます。ここでお坊様の皆さまに相談しても、きっと「生きなさい」と言ってくださるのでしょう。 (仮に「死になさい」と言われたとて、動機がなければ死ぬ勇気はありません。) その言葉はとても嬉しい、温かいのですが生きるのは苦しい、死ぬのは怖い。その事実はいつも変わらず脳内を蝕むのです。どんな言葉を頂いても、このとても苦しくて怖い、生きながら死んでいるような感覚が消えないのです。私はどうすればいいか分からない。死ぬ決定打がないので死ぬことはできないままに、日々希死念慮に苛まれます。生きることは楽しいこともありますが基本、私にとって生きるとは苦しいことなのです。私はどうすれば救われますか。生きるか、死ぬかどちらを選べば幸せなのですか。死ぬことに理由があれば死んでしまうことも許されるのですか。

有り難し 42

死の乗り越え方について教えてください。

私は2人の父親を亡くしました。血の繋がりのある父は自殺。義父は孤独死でした。血の繋がりのある父は、私が高校三年生の頃、自殺しました。遺書も残されておらず、父がどんな思いを抱いて死んでいったか、知るすべもありません。ただ、死ぬ数日前、私に「もっと話そうよ」と寂しそうに言ってきたのが最後の会話でした。辛い過去を背負いつつ、前に進もうと結婚をし子供を産み、幸せな日々を過ごしていましたが、ある事情で家族と別々に暮らしていた義父が、孤独死をしていました。文章では表現しようのない辛さを、10年の間に味わいました。家族も同じ苦しみを味わっていると思うとなかなか本音で語り合えません。寝る時には、二人の死の姿がフラッシュバックで蘇り、自分を責める日々。本気で、私の実家、主人の実家には呪いがかかっているのではないか、と有り得ないことかもしれませんが、今後の行く末が心配でたまらなくなります。どうしたら二人の死を乗り越えられる事ができるのでしょうか。回答宜しくお願いします。

有り難し 40

片想い相手に彼氏がいる

僕には片想いをしている方がいます。その方（以下Hさんと呼びます）は2歳年上の社会人のものですが、自分勝手な部分が見えたりしますが、基本しっかりしており、自分が悩んでいることにきちんと聞いてくれたりと自分の中では素晴らしい人だと思っております。勿論、Hさんの全てを知っているわけでもなく、関わりも長くはないため、自分が単にいい所ばかり見がちだという点については否定しません。惚れたきっかけはHさんの容姿に一目惚れしたことです。下心とかはなく、単純に綺麗な容姿を見て魅力的に感じ、話したいなと思い、声をかけました。話はそれなりに続いたりしており、連絡はあまり送ってもらえず、気が合わないのか....と諦めていた時期はありましたが、実際に話したらそんな事無く、2時間もぶっ通しに話したりしているので、相性は悪くないと感じております。お話をしている際、Hさんには何度か迷っていた時に救われたことがあり、それがきっかけで本格的に好きになりました。しかし、最近Hさんともう1人の知り合いとお話しているのを目の前で聞いてる際、相手に彼氏がいるということを目の前で聞いて知りました。その時の悪寒は忘れません。Hさんは自分視点ではありますが、綺麗な容姿をしており、女性の中では高身長であり、性格もしっかりしているため、彼氏がいてもおかしくないと思っておりました。しかし、やはり目の前で聞くと、あまりのショックに絶望します。それを聞いてから水は少々、食料は一口も入れなくなり、とても気持ちが悪くなりました。彼氏がいてもおかしくない人に惚れて、かつ自分の不注意でこのような事をしてしまった自分が憎いです。本気で自殺を考えていました。この先僕はどうしたらいいのでしょうか。相手に好きという想いを伝えるべきなのでしょうか。今の自分は何をしても結ばれることはないため、想いを伝えて嫌われようと考えています。後、自分に今後恋愛において希望はあるのでしょうか。初めての恋という訳ではありませんが、今まで恋した中では濃い方だと思っております。それを失った今、生きる気力が全然ありません。最後に無理な質問ですが、相手は僕のことをどう思っているのでしょうか。憶測で構いませんので教えていただけると幸いです。

有り難し 15

死んでしまいたいと思います。

大好きな彼と会えなくなって７ヶ月がたとうとしています。毎日自分なりに手を合わせて話しかけたりはしているのですが、やっぱり寂しくて悲しくて仕方がありません。彼に対してありがとうと思う気持ちと、わがまま言ったり困らせてばかりでごめんなさい、何も気づけなくてごめんなさいと思う気持ちで胸がいっぱいです。彼と同じところに行きたい、会ってくれるなら会いたい。とそればかり考えてしまいます。でも、両親が悲しんだり世間から変な目で見られるのではないかと思うと、自分で死ぬことに躊躇してしまいます。それでも、気持ちが落ち着かなくてどうしようもない時は自傷行為をしてしまいます。自傷のことを少しだけ母に話してみたところ、とても悲しい顔をさせてしまいました。ただでさえ進学の為に離れて暮らしていたり、精神科にかかっていたりで心配をかけているのに、これ以上心配させたり、悲しい顔をさせたくはないのに…… 母に最初に話した時よりも自傷の頻度は増えていて、気持ちも不安定になっている気がするのですが、母を泣かせてしまうのではないかと思うと相談ができません。それでも、誰かに慰めてほしい、自傷してしまう自分のことを分かって欲しい、できれば支えてほしいと思ってしまう自分もいます。これ以上心配かけ続けるくらいなら死んでしまった方が迷惑がかからないのではないかと考えるのですが、どうしても両親がどんな思いをするだろうと想像するとまだ実行ができません。長々と内容もまとまっておらず申し訳ありません。私はこれからどうすればいいのでしょうか。悲しませると分かっていても自分が楽になる可能性のために母に話したほうがいいと思いますか。どうすれば、両親に迷惑をかけないですむでしょうか。

有り難し 7

2022/03/19

息子の巣立ちが辛い

21歳の息子がこの3月で自衛隊に入隊します。生活は普通にできるのですが、身体も小さく人間関係も苦手で、高校生の頃にはイジメで学校にも行けなくなり、自殺未遂もしました。アルバイト先でもやはりいつもうまく行かずに倒れるまで仕事を押し付けられたりしていました。言い返すことができないこともそうですが、自分がやらなくては誰かが困る、と無理をして詰め込んでしまい、体調を壊して休み、それについてまたイジメられるような不器用な子です。イジメられて何度もバイトに行けなくなり、若者サポートの施設に通うこともありました。不器用ですが心優しく、2つ上の兄が大好きで、母子家庭であくせく働く私のこともいつも助けてくれていました。そんな彼が、自衛官の従兄弟叔父に会い「海上自衛隊では料理を作る人は一生料理を作るんだよ」と聞いたことから「その仕事をしたい」と言い出し、とんとんと試験にも合格し、晴れてこの3月より入隊となりました。彼のやりたいことが見つかり、試験にも合格し、嬉しいことなのです。それはわかっていますが、どこでもイジメを受けていつも傷ついていたことを隠してきた息子が心配で心配で、そして想像もできないような厳しい世界に旅立つと思うと、巣立ちの日が近づくに連れ、私が不安に押し潰されそうです。毎日涙が止まらず、息子が巣立つことを誰かに話すだけでも涙が止まらなくなります。明け方まで眠れず、呼吸困難になる時もあります。おめでたいこと、頑張っておいで、と送り出すこと、見守ること、わかっているのですが、自分の不安定さに対応できずに困っています。彼に心配をかけないよう送り出し、その後の生活もきちんとしなくては、とわかっているのですが、呼吸が苦しくなり涙が止まらなくなるのです。お坊様にどうか気持ちの整理のつけ方の助言をいただきたいと思い相談いたしました。

有り難し 15