問答一覧

検索結果: 355件

2021/10/17

人生に希望が持てません

高校2年生です。私が通っている高校は2年生から学力上位者とそうでない人でクラスが分けられます。私は上位クラスに所属していますが、中学生の頃から上位クラスに入れと親に言われていたし、自分自身でも入るものだと思っていたのでクラス発表の時には喜びよりも安心感が強かったのを覚えています。しかし、休み時間でも単語帳を見ている真面目な雰囲気や授業に積極的に取り組む人が煩わしいと感じてしまい、自分のクラスが嫌いなってしまいました。おまけにクラスは最初から仲良しグループみたいなものが確立されていて馴染めず、いまでも一人ぼっちです。それからは自宅で勉強する時も学校のことを思い出して勉強が手につかなくなり、課題すら提出できない状況が続いています。前は勉強好きだったのに。課題も出さない、まず勉強をしないという状況が続けば、教師との関係も悪化していきます。成績が下がって父親との関係も悪化。お母さんだけに本心を話すことができるのですが、母は精神的な病を抱えているのであまり心配をかけたくありません。私には得意な事がありません。それに加えて勉強もできなくなった。もちろん、そんなんでも幸せに生きている人もいます。でも、私は自分から不幸に向かっていく性質があるので無理だと思います。自分の未来を考えたときに、ブラック企業で毎日死にたいと考えながら働いている未来しか見えません。まずホワイト企業に就職できるほどのポテンシャルを持ち合わせていませんし。そんな未来が待っているのなら、もういっそ今のうちに人生を終わらせて解放されたいとほぼ毎日思っています。小学生の頃から死についてはいろいろと考えてきましたが、最近は自分が自殺する妄想ばかりしています。痛いのは嫌だし失敗したら地獄なので実行はしませんが。どうしたら学校を気にせずに勉強できるようになりますか？人生に希望が持てますか？長文ですみません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 10

回答 1

年齢差のある交際について

2年ほど前に離婚をした53歳女性です。原因は夫が病気でもないのに長い間働かなかったためですが、幸い私が稼ぐことができて、2人の子供の結婚、就職を期に離婚を申し出ました。離婚後、ある男性から交際を申し込まれ、今もお付き合いしているのですが、15歳年下です。とても優しく、やや甘い部分もありますがしっかりと働き、私には充分すぎる方です。問題は彼が初めてお付き合いしたのが私で、しかも私が望むなら結婚も視野に入れているとのこと。私自身も不真面目にお付き合いをしているわけではないのですが、年齢差を考えると、どうしても彼のご両親の気持ちを思ってしまいます。自分自身が親となり、それによって苦しいながらも成長できたこと、血を分けた人間のいることのありがたさを痛感しているので、できれば彼には子供や世間一般の普通の家庭を持たせてやりたいと思うのです。もし子供を産める様な年齢の人を好きになった時は、そちらを選ぶ様にと本人にも何度も話をしていますが、本人はピンとこないのか「〇〇が居るからいやだ」と言います。子供を欲しいとも思わないと。けれどこの先、もし私が先に死んだら、その時ご両親が他界されていたら独りになってしまいます。賢いけれど器用ではないのでとても心配になります。彼女としてというより、母親じみた考えなのですが、彼の将来のために無理にでも手放すべきでしょうか。私自身、それはとても辛く悲しいですが、彼が幸せになるためにどうすればいいか考えあぐねています。「本当の幸せ」は本人にしかわからないことも重々承知していますが.... 良い知恵と言葉をお授けください。

有り難し 12

回答 1

自分が嫌いです

私は自分が大嫌いです。自分の嫌いな所はだらけ癖がある、辛い時苦労しないで逃げようとする甘ちゃん、何にもできない、飽き性等々沢山あるのですが、これらを自覚してるにも関わらず一切なおそうとしない自分が大嫌いです。私ははっきり言って甘やかされて育てられてきました。母親が私が物心つく前に離婚したのもあるのでしょうが、パート生活で母親自身は贅沢出来ない中私は沢山の贅沢してきました。例えば高校はおそらく合格出来ると言われてた公立高校から誰でも入れる私立高校に変更して推薦で行きました。絵の勉強がしたかったのですが、今思えば受験勉強から逃げたかっただけなんじゃないかなと自分では思います。そしてそのまま絵も上手くならなければ描くのが大好きって状態にもならず何となくで私立のFラン大学の建築科に進み去年中退しました。無駄に高い学費を払ってもらってたにも関わらず何も得られないまま終わりました。今は地元に戻って就職するまで朝〜昼と夕方〜夜のアルバイトを交互にやっていますが正直に言って辞めたいです。どちらも人数不足なので本当にギリギリまではきっと辞められませんが、仕事がやりたくないという理由で辞めたいです。本音を言えばスキルも良いところもない自分には就職は難しいだろうし、したくないなとも思います。こんなことが世間から許されないということは理解していますし、趣味が課金(親に高い携帯料金払ってもらってます)なので自分が働かないのはありえないし、そんな自分がとても嫌で嫌で仕方ないありません。前まで40歳になったら死にたいと思っていたのですが、ここ最近は40まで生きるというのも遠い未来で恐ろしく感じるようになり20年も生きれば十分なのではないかと思うようになりました。今死んでも悔いとか後悔は全て死ぬことへの安心感で消される気がします。しかし、痛いのは嫌ですし死ぬのはとてもこわいです。だけど生きているのはもう許されないと思うのです。自分がとんでもない甘ちゃんで、どんだけ周りに迷惑かけているのかは自覚しています。そして自覚してる以上に迷惑なのも察しています。私はどうすればいいのでしょうか。 ※夜中に泣きながら書き殴った文章なので読みづらいと思います。まことにすみません。

有り難し 7

回答 1

生きるか死ぬか

私は大学に通っているのですが大学の勉強について行けず2年生から3年生に上がれませんでした。2回目の2年生の後期ではどうにか先生に聞きに行ったりして今までより多くの単位を取って進級できました。3年生の前期も殆どの単位を取ることができました。しかし3年生の後期になり就職活動に必死になりすぎて勉強が疎かになりまた進級が難しくなりました。私は昔から勉強が不得意で必死にがんばってやっと半人前でした。その事をあまり気にはしてこなかったのですが大学で留年することで親に迷惑をかける事になりとても辛いです。親や祖父母等周りの人は本当に良く出来た人ばかりでそんな人達に自分の能力不足で迷惑や心配をかけ続けていくのが辛いです。自分自身も他の人ができて当たり前のことができない上、できたとしてもその人が平気でやっていることは自分にとってもとても辛いですそんな自分はこの世を生きるのに向いていないのではと思いました。今でさえここに書き込むほど辛いですが社会に出れば上司や同僚への迷惑も考えて生きると思うと気が狂いそうです。そんなに辛い辛い道が続くならいっそ自死で楽になりたい気持ちがずっとあります。しかし、私は死ぬ時の一瞬が怖くて実行できません。また、ここまで愛情をそそぎ努力して育てて来た親や祖父母の気持ちを思うととても実行できません。生きていくのは気が遠くなるほど辛いですが死ぬのも罪悪感で難しいです。死ぬことすら出来ず、出口のない苦しみに閉じ込められている気分で毎日言葉にできないほど辛いですまた最近は今まで楽しんでいた事をしようとすると急に不安感に駆られて手につかなくなったり、何をしなくても常にモヤモヤとした不安感があります。夜もおかしな時間に起きたりして中々眠れませんよく、自殺する方は死ぬ気が無くても発作的に自殺してしまうと聞きます。自分がそうなるのではないかと思うと恐ろしいです

有り難し 88

回答 2

家族とずっと一緒にいたい

22歳、大学生、上京して一人暮らしです。数年前から同じような質問ばかりしてしまうくらいずっと心に引っかかっています。母も祖父母もいずれは自分より早くこの世からいなくなってしまいます。そう思ったら元気なうちに実家で暮らしてできるだけ多くの時間を共にしたいと思っています。有難いことに結婚を考えてくれている恋人がいるのですが、結婚しなくてもいいから家族と最期までずっと一緒に暮らしたいと思ってしまいます。一人暮らしの方の地域には心許せる友達もほとんど居ず、恋人にも全部を曝け出しているわけではないので尚更家族と一緒に居たいと思ってしまいます。親離れできないです。毎日実家に帰りたくて泣いてしまいます。就職は現在の一人暮らしの地域にしてしまいましたが、すごく後悔してます。上京して頑張るつもりでしたが、地元に帰りたいです。自分の気持ちに正直になって実家に帰るべきでしょうか。帰ってもいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2021/11/13

助けてください

　こんばんは。お世話になっております。　僕は現在、東京に住んでいます。およそ半年前までは青森に住んでいました。少し複雑なお話ですが、2018年頃に青森に住んでいた親が東京に仕事の事情で転勤になりました。僕は当時高校生で、高校を変えたくないという理由で祖父母の家に3年間お世話になることになりました。そして半年前高校を卒業し両親が住んでいる東京に就職し、今は実家暮らしです。　今、祖母が大変な事になっています。身動きが取れず、どうにもできない状態です。祖母は現在うつ病のような症状があります。うつ病だけでなく、歩けないほどの足の痛み、内臓が下がる病まで発症しています。　それに加えて、1年半程前に祖父が脳梗塞で倒れ、脳梗塞の後遺症が原因で今は祖母が面倒を見ている状況です。しかし、祖母もとても祖父の面倒を見ながら暮らしていける状態ではありません。　祖母は息子、(僕から見たら母の弟)や親族の人にも病院に連れて行ってもらったりしていましたが、息子や親族の人達は嫌気がさしたのか祖母に何もしなくなってしまいました。うつ病は症状が外に表れないため、親族の人達は病気じゃないだの一人で頑張れだのといって全く理解してくれません。　僕の母もなんとかしてやりたいとは言っていますが、東京に住んでいるためにそう簡単には行けません。　いくら祖母が具合が悪いといっても近くにいる人は病院にも連れて行ってくれないので、今日はついに自ら救急車を呼んで病院に行ったそうです。　しかし、その後息子も病院に来て一緒に診察を受けて、息子が医者に足の痛みの症状だけを伝えて肝心のうつ病のような症状には触れずに病院から帰ってきたそうです。　母の話だとおそらく、もしもうつ病や精神病の診断が出れば後々面倒事(祖父母の介護など)になりそうだからとわざと伝えなかったのではないかと言っています。　近くにいるはずの人達は頼りにならず、どうにもなりません。僕の脳裏に浮かぶのは、このままだと祖母が自殺してしまうんじゃないかという不安です。僕にとっては3年間お世話になった第2の母のような存在で、何もせず最悪な結果になって後悔するよりは、僕が青森に帰ってなんとかしようかとも考えましたが、こんな状況にも関わらずそれをやる勇気がありません。本当に無力です。　この状況を打破できるような解決策はありませんか？回答お願いします。

有り難し 35

回答 4

転職すべきでしょうか、地元を離れるべきでしょうか

私は働き始めて1ヶ月の新卒社会人です。まだ1ヶ月しか経っていませんが、転職を考えており、地元に近いところにするか、思い切って東京や大阪といった都会に出るか悩んでいます。私の今勤めている職場には、いろいろと納得できない事があります。まず、内定が決まってから入社まで一切連絡がなかったり、言われていた業務内容と今やっている仕事が全く違うこと（医療の知識もないのに血圧計測）、給与も最初に提示されていたものとは違うこと（大卒と高卒の給与が同じ）、などなどです。直属の上司もおらず、所属もいつ決まるかわからないと言われました。小さな田舎の組織ですので、お局さんのような方達がいて、新人を毛嫌いするような言葉が毎日飛び交う職場です。とても精神的に参っています。正直このような環境では、やりがいも得られず、早いかもしれませんが転職を考えるに至りました。現在地元で1人暮らしをしており、週末は実家に帰るようにしています。食事面では実家に近いという事にとても助けられていますが、とても田舎ですので、プライベートは全く充実していません。休日はどこかへ行く、買い物をするなど、楽しみを作りたいところですが、今の給料では普通に生活するので精一杯です。ですので、非常に都会に対しての憧れがあります。また、今の職場では何のために大学に行ったのかわからないと毎日思ってしまうので、都会に行って刺激を受けるという体験をしてみたいのです。しかし、地元を離れるには気がかりな事があります。母のことです。3人兄弟を育て、私だけ大学に行かせてくれたということもあり、本当に両親には感謝しています。しかし私の父は、少しお酒が入ると口調が激しくなり、手を出すまではいかないものの、少しでも気に入らない事があると、すごい勢いで母に当たるのです。最近特にそれが原因で母が泣いているのを目にする事が多くなりました。兄弟の中で女が私だけということもあり、母も私には遠くに行ってほしくないと前から言っていましたし、私もそんな母がとても心配です。相談したいことは以下の2点 ①今の職場から転職すべきでしょうかまた ②転職した場合、都会に行ってもいいでしょうか、それとも地元に残るべきでしょうか。拙い文章で失礼します。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

2022/10/24

私は親不孝者なのでしょうか

はじめまして、20代前半女です。母親との関係について悩んでいます。私は3人きょうだいの長女です。私が6歳の時に両親が離婚し、3人とも母親と暮らすことになりました(父は同じ市内で生活していたため離婚後も子ども達は頻繁に父と会っていました) 母は近くにいる実家、元夫実家の助けを得ながら私達を育ててくれました。母は元々感情的になることがあり、怒るとビンタしてきたり、「役立たず」、私が意見を言おうとすると「親に口答えするな、子どもには何もわからない」など傷つく言葉をよく言ってきました。母は優しい時もありましたが辛い思い出が多く、私はそんな母がしだいに生理的に嫌いになり触られるのも辛くなってきました。父には心配かけたくなかったため相談もしていませんでした。母から離れようと大学受験をして、長い距離で離れることができました。経済的に全く余裕がなく、母は「お金がない」が口癖だったため、私立高校も大学も奨学金、免除で進学しほぼ親に負担させることはありませんでした。大学在学中も一切援助してもらいませんでした。大学卒業後は同じ地域の会社に就職し、すぐに結婚していまは2人の子どもを育てています。母は孫ができたこと、子育てが終わったことで少し性格が丸くなったように感じていました。しかし、会うとたまに傷つく言葉を度々言ってきてやはり母は母のままなのだと感じてました。そして、「将来は仕送りしてほしい、同居も考えて」のようなことを遠回りに言ってきます。私は母から離れたくて地元を出たため、地元に戻る気は一切ありません。そして育ててくれたとはいえ、やっぱり母が嫌いで仕送りする気にもなりません。将来、同居はできないことを伝えると「冷たいね、親不孝。育ててあげたのに、感謝しなさい」と言われました。私も子の親になり、親が子を育てるのは当たり前だしよくそんなこと言えるなと悲しさと怒りの気持ちでいっぱいになります。また、あんなに辛い思いを私にさせてよく将来面倒みてもらえると思ってるのが不思議でなりません。また、妹が母にお金を勝手に使い込まれていた過去があり信頼もほぼゼロです。そのお金で高価な物を買っていたようです。こんなふうに母を憎んでしまう私は親不孝ものなのでしょうか。私が大変な時、ほぼ何もしてもらえなかった思いが強く何もしてあげたくありません。私は母にされた過去を許し優しくするべきでしょうか。

有り難し 7

回答 1

これからどう生きていくか。

今、定職に就けず悩んでいます。学生の頃は成績はわりと上位の方でした。小さいころから、いじめには幾度となく遭ってきましたが、不登校になることなく我慢してきました。両親は厳しい方でした。門限はどの家よりも早かったです。彼氏を作ったら厳しい詮索が入りました。（妹に彼氏ができたときは、あの男はうちの娘の何なんだと文句ばかり言ってました。） 20歳を過ぎても、あなたのその恰好はだらしないからこっちの服を着なさい、と母親の服を着せられたり、ことあるごとに髪が長い、だらしない、切りなさいと言われたりしていました。こんなにいろんなことを我慢して頑張ったのに、学生の頃は就職活動でかれこれ60～70件応募して全滅。卒業して始めたアルバイトは薄給激務。（最大で14連勤ぐらいしました。次の日のシフトの変更が夜中の日付変わったころに電話できたりしました。勤務時間を正直に申告したら、これだと労基にひっかかるから、と書き換えさせられたりしました） 2年頑張りましたが、何より自立した生活がしたいと転職しました。転職の際、2件選択肢がありちょっと給料が低いけれど生活できそうなやりたい仕事を選ぼうとしたら「その仕事自分にできると思ってるの。給料高い方にしなさい」と言われ、さんざん喧嘩した結果、親の言う通りの仕事を選択してしまいました。入ってみたら、初日に「本当は経営ががたがたで、お前を雇う余裕なんてなかった。社長を止めたんだけど聞かなかったんだ」と言われてびっくり。同期がどんどん経験を積む中、自分のところは集客ができず赤字続き。空いている時間は上司に頼んでトレーニングをしてもらったり、自分で勉強したり、集客のためのイベントを考えたりしましたが、8か月間状態が変わることはありませんでした。いったい何のために私はここにいるのか。と思ったらご飯も喉を通らなくなり、退職しました。今は実家に居ながら就活をしています。はっきり言って過干渉気味の親から早く離れたいです。焦りばかり募ります。目標が持てなくて辛いです。一体私は何から始めたらいいんでしょうか。頑張ったら報われると小さいころから言われ続けて頑張ってきたのですが、頑張り疲れてしまいました。

有り難し 16

回答 2

高校浪人について

こんにちは。私は今年受験を控える中学3年生です。最後に質問が3つあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は今、仮面高校浪人を考えています。というのも、私にはどうしても行きたい高校(県外の公立高校)があります。しかし今の現状では経済的に厳しい上に、両親も反対しており、受けることができません。よって、今年は現実的に厳しいということで、その高校は受験せずに県内の高校とすべり止めの通信高校を受験する予定です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑純粋な高校浪人をしてしまうと、中卒で社会に放り出されてしまう上、友達などとの繋がりがなくなってしまいメンタル的にどうか、また来年受験するにしても高校の勉強をやっておいて損はないということで、一応高校は受験するという結論に至りました。合格すれば上記の高校には通いますが、高校受験の為に途中で中退するつもりです。(もし学力がその行きたい高校に達していなかったり、経済的にどう考えても無理なようだったら諦めてその高校に3年間通うつもりです) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ですが、肝心の両親を納得させることができていないんです。公立高校を県外から受験する際には、特別な事情がない限り一家転住が義務です。なので、両親を納得させることは絶対に必要です。私としてはそこへ引っ越したとしても、両親の職業柄最低限度の生活はできると思います。その高校は魅力的で、私のどうしてもやりたい事があり、誰がなんと言おうと浪人してでも行きたいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今は閉鎖的な考え方に陥ってしまい、その高校での生活しか想像できず、その高校以外の高校は高校と呼ぶに値しないとまで思っています。高校浪人というと世間でほとんどいない上に、ケースバイケースだとは思いますが、批判的な意見が多いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　両親を納得させるに、まずどのようにすれば良いのでしょうか？また、どうすればこの閉鎖的な考え方を改め、広い視野でものをみられるようになるでしょうか？また、お坊さんは高校浪人についてどのようにお考えですか？

有り難し 8

回答 2

大学に行くか一旦休むか

今予備校をやめようか悩んでいます。予備校をやめたい理由は、大学にいく目的がはっきりとしてないこと、今の勉強がただの憂鬱でしかないこと、やりたい学問がないこと、大学での人間関係の自信がないことです。周りの人は皆大学に行けば楽しくなる、今は辛い時期だから我慢する時期だと言います。でも、僕は大学に入ったら急に人間関係がうまくいくなんてありえないし、入ったとしても適応できなかったら親や先生たちのせいにして勝手にイライラしそうです。学力が上がらなくて辛い、大学に早く入りたい、来年は合格するぞ！、なんて思いは無いんです。勉強が難しくて嫌になって、これは自分の人生ではないと言い聞かせて満足してるだけなのかは自分では分かりません。やめた後はとりあえず休みます。憂鬱が晴れればいいです。でも生活の基盤がなくなるので、その後はどうしたらいいのか分かりません。大学にいく道を諦めるわけではないです。また戻るかもしれません。もしやめるとしたら親にはなんて説明すればいいでしょうか。特に憂鬱をどう言えばいいのか分かりません。

有り難し 26

回答 2

帰国すべきかどうか悩んでます。

はじめまして。私は外国人です。日本は今年で11年目でその間に就職、結婚、子供もでき、無難に過ごしてるうちに自分はこれからも日本に住むだろうと、でも母国の親に何かあったら帰った方がいいと漠然と思ってました。それが昨年、母親が難病判定を受け、一年経った今は自分で歩く事さえできなくなってしまい、いずれは寝たきりになると診断されました。後何年だろうと家族の皆もある程度の覚悟はしています。普段の介護はお姉さんにお願いしてますが、お姉さんにも家庭があるので治療のため入院などすると病院でのお世話は高齢の父親の負担になっている状況です。母親の病気の後、実家に帰り、その度どんどん悪くなっていく母親の姿を目の当たりにすると何もできないのが凄くつらいです。こっちで自分ができる事って電話や経済的援助くらいでしょうか。家族と今後の事を相談すると「帰ってくるのは嬉しいけど、若くない年齢でちゃんと仕事が見つかるのだろう、こっちは気にするな」とこんな状況なのにそれでも私の家族を心配してくれてます.. 残りの時間でも一緒に過ごしたい気持ちと仕事が見つかるだろうかと色んな不安でなかなか今後の身動きが決められなく時間だけが過ぎていきます。何を一番に考慮し判断すべきでしょうか？貴重な意見お聞かせください。

有り難し 7

回答 2

2023/10/22

息子の自殺未遂

去年就職で旅立つ息子への心配と自分の不安定さを相談させていただき大変励みになりました。自衛官として特殊な訓練なども乗り越え、帰省するたびにたくましくなっていく息子を誇らしく思っていました。もう1年以上も経ちさまざまな訓練を終える今、職場で自殺をはかりました。理由などはまだわかりません。未遂で済みましたので、ひとまず職場から離れた方が良いと責任者の方とも相談し、自宅療養させることになりました。息子の前では「大丈夫、大丈夫」と振る舞うことができるのですが、辛くて苦しくて眠ることもできません。一番辛いのは本人だ、と当然わかっているのですが、どうやって共に乗り越えて行けば良いのか、支えてあげなくてはしっかりしなければ、と思っていても私自身いつまで保っていられるか、こんな状態で傷ついた息子を守っていられるのか、不安で苦しくてたまりません。気をしっかり保ち、大切な息子を支えられる強さを持てるようどうかご指導ください。

有り難し 16

回答 1

大学中退するか

私はある心理福祉大学の1年生です。悩んでいることは、中退して仕事に就くかどうかです。長くなりますが最後まで付き合ってもらえると嬉しいです。授業を受け始めて1ヶ月経ちました。 4月の段階で毎日中退しようか考えていますし今も毎日検索しています。理由としては、大学に通っていく自信がない人間関係がめんどくさい(同い年±2の人と話すのが苦手) お金が欲しい親が卒業までに何かあった時のために蓄えが欲しい大学に通っていく自信が無いのは通学するのに時間がかかることや、今後も続いていく大学の人間関係今は一年次なので一番授業が多く、時間割がぎっしりしているので尚更きつく感じているのだと思います。きっと2年生以降はもう少し気を抜いて通えるのではと思ってはいますが、どうもこの一年次の前後期を乗り切れる自信がありません。就職をしたい理由としては、大学で4年間過ごすうちにまとまったお金が手に入らないことの不安 (友達は働いていて休日とても楽しく過ごしているのを見ると、自分で使えるお金が欲しい) アルバイトと大学の両立は課題や身体面的にきついです。そして一番の理由としては、福祉系の授業を受けているうちに介護系や支援系の職に近いうちに早く携わりたい、と強く思いました。大学でほかの分野での課題や勉強でヒィヒィ言うのなら、辞めて支援系や介護系の職について実務経験を積んで資格を取っていきたいと思いました。 …けれど大卒の方が生涯賃金を考えるとやはり通った方が良いのだろうか…と先の見えない不安に心が埋まってしまいます。福祉系の授業を受けている時は充実感があり学びたいとも思えます。そして学んだ方が良いこともわかっているのでいまいち辞めるという決定打もなく悩みに悩んでいます。大学を中退して後悔をしている人していない人はそれぞれですし、一人一人違う道があるのであなた次第です。と言われることも承知ですし、大学をもう少し続けたら?という意見もわかります。私自身もどうするかは本当に悩んでいるのですが、今はただ大学を辞めて就職し、お金を貯めつつ実務経験を増やし資格を取るか、大学を続け資格を取るか、どっちが私にとって良いか答えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 27

回答 3

追い込まれました

いつもありがとうございます。もう無理かもしれません。私に残った選択肢は死しかないと思いました。何度やっても、採用されないまま、時間だけが過ぎていきます。三ヶ月間もの時間が過ぎ、得たものは何もありません。転職をしようと退職したものの、就職先は決まらない。選ばなければあると言われますが、何度も就職先で躓いた人間には最初から難しいとかわかっている、すぐに辞めるかもしれない職を選ぶ勇気はありません。先が見えず、家族に迷惑をかけたまま、また不採用で、、、死を考えると、やっと終わるという解放感を感じます。いざ死に方を考えると、どこか遠くでひっそりと死ぬしかないし、、、そのうちに死のうと思うと、生きたかったという気持ちがわいてくるのです。普通に働いて、笑って、いろんな所に行って、もっと楽しかったと死にたかったです。なんてワガママなんでしょう。転職や人生うまくいってる人達を羨ましく思って、うまくいかない自分と比べて。今死ねば、きっと暗い気持ちしか残らないのでしょう。そんな事でと言われるかもしれません。今の私にある選択肢は死しかないんじゃないかと思うのです｡なのに、迷っているんです。いつかうまくいくはず、そう信じたい自分もいるんです。。。どうして、うまくいかないんでしょう。もう苦しいです。

有り難し 32

回答 2

生きる道

精神疾患を病まっており、体が思うようにいかず、勉強もなかなか出来ません。ストレスもあり、スマホ依存症？のような状態で、肌も荒れ、親からも心配されています。前回、一切皆苦の質問をしましたが、まさに自分自身も思い通りになりませんね。今はとりあえず学校を休学しようと思っております。そう思ったときに気持ちが楽になり、スマホ依存もあまりなくなり、肌も落ち着きました。スマホ依存症はやはりストレスもあったのかもしれません。休学中には、趣味や読書、習い事の支援や障害施設などに参加してみようと思っております。寂しさを感じやすいので、色々とやってみようと思っております。あと、車の免許も取ってみたいなとも少し思っています。親は学校は辞めてもいいと言っています。辞めるまではまだ考えていませんが、視野にはいれています。障害者施設での就労に興味をもっているからです。親は障害はあるけれど、生きる道は色々とあると言いました。しかし、どこか私は間違っているのではないかと不安になります。私は逃げているのではないかと思う事もあります。お坊さま方はどうお思いになられますか⁇ あと、お忙しい中いつもありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

学歴至上主義をやめたい

私は、良い大学良い就職先に行く事が幸せだという考え方を変えられない、かなりの学歴至上主義です。そうではないと思いたいのですが、出来ません。大企業の福利厚生、生涯収入、綺麗事言っても、やはり、お金はあるに越した事ないです。もっと大切なもの、健康とか生きがいとか、理解は出来るのですが、やっぱり学歴至上主義を払拭する事がどうしても出来ず、とても苦しいのです。我が子は一人は有名難関大学に通っています。一人は受験に失敗、大企業は到底無理な大学です。その子の事が心配でたまりません。人一倍の学歴至上主義で、私はおかしくなってしまっています。苦しくて毎日涙がとまらなくて精神状態が普通ではないのです。助けてください。

有り難し 30

回答 2

家族と離れたくない

女子短大生です。今年4月から地元東北を離れ上京します。夢を叶えるために四年制大学に編入学をするためです。今通っている短大は実家から通える距離ではないので、既に一人暮らしはしています。ですが電車で1時間ほどの距離なので、月に1〜2回実家に帰ることができます。しかし上京したら、まとまった休みの時しか帰省できないと考えると悲しいです。なぜ悲しいのかというと、家族が生きている間にあと何回会えるか分からないからです。人はいつ死ぬかわかりません。元気でいる間に沢山会いたいのです。ですが、親元を離れず実家に住む選択肢をしていたとしたら、親離れできない気がします。自立したいので自分に喝を入れました。でも会いたいです。四月に入学する大学を卒業後、地元で就職も考えたのですが、関東で就職するために編入学を決めたので元も子もありません。また、結婚を考えている恋人も関東に移り住むので、結婚後も関東に永住だと思います。親元を離れてみたい、恋人も関東に住むし…だけど元気なうちに沢山会いたい話したい、の葛藤の繰り返しです。このモヤモヤした気持ちを少しでも解決できればいいなと思っております。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

母子家庭での母との関係

今年20歳になる学生です。今年から姉が就職し、母子家庭のうちは母と2人きりになります。姉は奔放な性格で学校にろくに行かず専門学校を退学ギリギリで友達と遊ぶ金を母にせびってばかり、母はこんな姉の態度に過剰に反応しては毎日のように言い争いを繰り返しており、家で会話はあるもののすぐ険悪な雰囲気になります。昨年私はそうした家庭状況から不安定になってしまいたびたび泣いていました。今は怒鳴り声や言い争いの声がものすごく苦手になり、テレビでそういう様子を見るだけでも気分が悪くなり身がすくんでしまいます。母はあまり体の丈夫な人ではないので私が就職して出ていって自分1人になれば、安心してぽっくり死んでしまうのではと怖いです。しかし私はもうこの2人に関わるのがうんざりなのです。いつか大人になって2人と穏やかに話せるときが来るのでしょうか。私は県外への就職を機に母を捨てるようなことになったりはしないでしょうか。もし死ななかったとして、私が努力して県外に就職しても母が倒れればまた介護などで母に縛られるのかという心配もあります。私は母や姉を愛していないわけではありません。ただもう患わされたくないのです。去年の何が苦しいのかもわからないただ涙が勝手に流れるばかりの日々に戻りたくないのです。怒鳴り声も泣き声ももう聞きたくない。そうした2人を見ただけ聞いただけで心情のバランスが崩れ涙が出ます。母や姉と普通に話をするのも嫌で嫌で仕方がありません。朝方や夕飯の途中など、2人の言い争いが始まるとイヤホンをつけて音楽を流し無理やりシャットダウンします。そうでないと私がしんでしまうからです。もう悩むのも泣くのも疲れてしまったのです。怖いです。こういうふうに感じてしまう自分も変わってくれない周囲も。恐怖に縛り付けられてもう消えてしまいたいです。

有り難し 5

回答 1

罪悪感から自殺したいと思っています

仕事を辞めて、働いていない期間が長くなり、金銭面全般と将来の事で悩むようになり、今年に入り罪悪感から自殺したいと思うようになりました。仕事を辞めてからは親兄弟からお金を借り、もうすぐ仕事をしてお金を返すと言いましたが、仕事が決まらないために返金できない状態が続いています。過去に学校と職場で人間関係や作業時の差別などから揉めてしまい、警察沙汰になりかけた事もあり、すぐに働こうとしてもフラッシュバックが起きてしまい、就職活動が出来ません。また、働いていない期間が長くなり、就職出来るかどうかも分からないので不安です。今年に入り、自殺したいと思うようになってから、衝動的に買い物を繰り返してしまい、スマートフォンの利用料や国民年金を滞納してしまいました。親は定年退職者の為、これ以上の金銭的援助は本来は頼めないのですが、どうしても頼ってしまいます。現在は病院と公的機関を利用して今後のことを考えていますが、自殺したいという思いは消えません。長い期間働かなかった事と衝動買いして滞納してしまったことは後悔しています。今後どのように対処すれば宜しいでしょうか。何かアドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1