問答一覧

検索結果: 581件

過去の罪

こんばんは、はじめまして。さんと申します。私は過去にいじめをしていました。小学生の頃と高校生になってから。どちらも周りから嫌われているからという理由で、仲間はずれにしたり授業中に仲間内で悪口をかいた手紙をまわしたりしていました。そんな酷いことをしたのに、私は相手の名前も忘れてしまいました。大学生になり、次は、誰かを傷つけない人になろうとしました。その結果私がしたのは他人に無関心になることです。もう、大学の頃の同級生の名前はほとんど思い出せません。そんな中、尊敬する先生ができて、その先生から「優しくて、責任感がある」と言われました。それが、酷く苦しいのです。本当に優しい人は誰もいじめませんし、他人に対して無関心になりません。責任感があるならもっと立派人間になれたはずです。今私は、なんだかんだ良い環境にいます。多分、幸せの部類に入るのだと思います。それが苦しいです。本当は優しくない無責任な酷い人間なのに、「優しい」という言葉をもらって、「責任感が有る」という言葉をもらって、のうのうと生きている自分に疑問を持ちます。時折、死にたくなります。生きる価値もないのに、幸せになろうとしている自分が滑稽でこれ以上生きることが罪だと感じます。なんでもかんでも中途半端にしてきて、今度は死んで逃げようとしています。生きる意味はあるのか、もうわかりません。

有り難し 15

回答 1

生きるのが辛い

以前質問させて頂いた内容です。不倫についてです。私は過去に不倫をしました。５年前くらいのことです。私は独身、相手は既婚者でした。誰にも相談できません。大変後悔しています。毎日その事を忘れたことはありません。なぜそんなことをしたかというと、精神的に参っていたのだと思います。親の介護や職場いじめが重なり、逃げ場を求めていました。そのときもずっと死にたい気持ちでした。だけどやはり不倫はだめだと思い、別れを告げたら今殺すと脅されてしまい、そのまま関係を続けてしまいました。別れを告げなければ優しい人で、脅迫を受けることもなく、いつか良い思い出になる、お互いまだまだこれからの年齢、人生経験だと思おうと言われました。それでも自分が悪いことをしているという罪悪感から、わたしの限界がきてどうにか会う回数を減らし、相手も新しい不倫相手を見つけて、今は一切関わりが無くなりました。全て自分が蒔いた種で、全て自分が悪い。そう責める毎日です。まえの質問で教えて頂き、毎日誰かのために何かをする、感謝することを忘れずに、自分の犯した罪を忘れずに生きています。ただ、どうしても後悔が消えない。死にたいけど怖いし、私を大切に思ってくれる友達とかもいるので死ねない。誰かに相談したいけど、聞いた相手は嫌なものを聞かされて辛くなるかもしれない。いつか来るかもしれない慰謝料の請求に備えて日々節約をし、心からの謝罪を伝えるにはどうしたらよいか考える毎日です。そうしていると生きる意味が無いように感じ、気持ちにゆとりが持てなくて、誰かを幸せにできるように考える余裕が無くなってきてしまいました。一度ここで質問をして、前に進めたと思ったけどうまくいきません。折角ここで教えて貰ったことすら掴めず申し訳なくなります。この辛さこそ、報いだと思うべきでしょうか。本来私は辛いと言ってはいけない人間であるとは思っています。ただ、毎日辛いという気持ちが消えないです。それでも毎日命が続いてしまっています。どうか、これからどう過ごせばよいか教えてください。

有り難し 16

回答 1

2022/03/15

妬む自分から抜け出したい

こんにちは。私は大学1年生です。私の悩みというのはある人物に対してよく妬みや恨み、怒りをもってしまうということです。ここからはその人をTとおきます。　　　　私は中学3年間同じグループの子達にいじめられて？いました。黒板に自分のコンプレックスを書かれたり、嫌なあだ名を大声で連呼されたり、これが"いじめ"と言っていい程度のことかは分かりませんが、とても辛かったです。悪気がなく、面白がってやっているのが許せませんでした。いじめは主にグループのリーダー的な子が首謀だったのですが、その子とTはとても仲が良く、いつも同じになっていじめをし、隣でケラケラと笑っていました。Tと私は同じようなキャラであるにも関わらず、いじめられている私とは正反対の立場に呑気にいることがなによりも嫌なことでした。　なんとか中学3年間を乗り越え、少し遠い高校に通うことになりました。高校の同級生は中学とは違い、とてもいい人ばかりで楽しい高校生活を送ることができました。　しかし、中学でいじめられたことで自己肯定感がとても下がった私はよく周りの目や考えていることを敏感に気にするようになり、ネガティブな性格になってしまいました。高校でも時々心が不安定になることが多々ありました。Tは高校も違い、会うことも無くなったのですが、SNSでよく見かけることがありました。Tの投稿では、Tはいつも楽しそうに笑って幸せそうにしていました。私はそれを見るたび、「きっと中学のことなんか忘れていて、なんで私はこんな風になってしまったのに、こいつは何も知らずに幸せそうにしているんだ」と妬みや恨みが湧いてしました。最近でも私がコロナで苦しんでいる時も、Tは友達とスキーやディズニーに行っていて、今までTにはなく、私だけが持っている経験だと思っていたことをtがしていることに絶望感をおぼえました。　それじゃあ見なければいいと思う人がいるかもしれませんが、私は変わっているのか、それを全てスクリーンショットをして、保管しています。自分が怖いです。そんな嫌いな奴に対する感情に引きずられている時間が勿体無いと言う人がほとんどだと思いますが、ずっと思っているわけではありません。しかし、こんな妬みや恨みや怒りの感情を持つたびに心が苦しくなって、しんどいです。　この感情をどう対処すればいいですか？

有り難し 13

回答 1

正しさ？正義？気持ちがわかるためには？

先日、職場のいじめについて相談させていただいた者です。特殊な仕事のため、なかなか想像しにくいと思いますが、以下のことを言われました。「人の気持ちがわかることが大事」「人の幸せにすることが正義」「なぜ正しいことができないのか、正しいことがわからないお前は仕事ができない」「職場をよくするために働くことは自分の努力を搾取する人の役に立つことなので、絶対に嫌だ」「(私が)こう(病気)なったのは、俺に権限を与えない上司のせい」「向いている方向が違う人とは一緒に仕事できない」等、言われました。そもそも、幸せは十人十色でその人の幸せはその人だけのものであって、他人がその人の幸せをどうこうとすることはできないんじゃないかと思ってしまいます。人は相手の気持ちの全てを理解することはできないんじゃないかと思ってしまいます。自分は人の気持ちがわかると思った時点で、誰の気持ちも理解できなくなってしまうんじゃないかと思ってしまいます。だからこそ、寄り添うこと、歩み寄ること、理解しようとする姿勢が大事じゃないかと思ってしまいます。幸せとはなんでしょうか？人の気持ちがわかるとはどういうことでしょうか？正しさとはなんでしょうか？正義とはなんでしょうか？向いている方向ってなんでしょうか？なぜ私はここまで追い詰められなくてはならないのでしょうか？困っていると言っても、うまく伝わりません。なぜわからなくて困っていることを理解してもらえないのでしょうか？幸せ、正しさ、正義、人の気持ち、具体性のない曖昧な言葉で何度も否定され、おかしくなりそうです。なんでわからないのかと責められます。理解できない私が頭がおかしいのでしょうか？矛盾だらけの言葉で、なんで怒られているのかも理解できません。この指摘で私はなにを理解すればいいのでしょうか？どうしたら、人の気持ちがわかるようになりますか？

有り難し 10

回答 1

褒めてもらいたいです

私は２年前大学を卒業し、一般企業に就職しましたが、就職には納得していなかったため、昨年仕事を辞めて大学院に進学しました。学生時代から進学をしたかったのですが、学費がなかったので就職し、貯金をしました。進学するお金のために娯楽を我慢し、通勤も節約のために徒歩で行っていました。毎日進学する夢を見て、泣いていました。休憩の時間は食べながら勉強していました。休みの日も勉強し、仕事が終わって深夜まで勉強した日もありました。私は頭が良いわけではなく、覚えが悪いのでたくさん勉強しました。そしてやっと受験にたどり着き、第一志望に合格できました。すごく幸せです。私の家庭は決して裕福ではなく、毎月ギリギリで暮らしているため、進学を許してくれる家族には感謝しかありません。小さい頃は外国に住んでいたため、日本語は話せず、日本に来た頃はいじめにもあいました。祖父母は外国籍で年金ももらえていないため母がひとりで頑張ってくれています。だから余計に幸せを感じることができているのだと思います。高校と大学は(偏差値は高くありませんでしたが)首席で卒業できました。私が出来る限り最大限の力を出して生きてきました。これからも世の中のために勉強し、役の立てる人間になりたいです。甘えだと分かっていますが、ときには誰かに褒めてもらいたくて投稿しました。「頑張りましたね。これからもその調子で頑張ってくださいね」と言っていただけたらうれしいです。

有り難し 24

回答 1

赦されたい、救われたい

初めて投稿します。ずっと、苦しくて、道に迷っています。幼い頃から、ちいさなことで嘘をついていました。人のものを盗ったこともありました。恋人がいたのに、他の人と肉体関係を持ったりしました。友人を裏切りました。親に暴力を振るったこともありました。生き物を殺してしまったこともあります。神社で神様に失礼なことをしました。たくさん人を傷つけ、貶めました。私は、小さい頃、親に暴力を振るわれていました。同い年の子たちから、いじめをうけていました。先生から、ひどいことを言われたこともありました。色んなことが重なって、心を壊して、自殺未遂や自傷を繰り返し、入院をしました。それから何年かして、心が回復してきたとき、とても苦しくて、悔やんでいます。どうしてあんなことをしてしまったのだろう。どうして周りの人を大切に出来なかったのだろう。どうして生き物を殺してしまったのだろう。どうして友達を裏切ったのだろう。考えても、考えても、あの時の私は気がおかしかったとしか思えません。どうしようもない、最低な人間です。最近、私は、幸せを感じることがあります。その度に、後悔します。親が昔、私に言った、お前さえ産まれてこなければ私は幸せだったんだという言葉が忘れられません。たくさんひどいことをした私が、幸せを感じているなんて、許されるのでしょうか。許されないならば、どうしたらいいでしょうか。幸せになりたい、幸せにしたい、周りの笑顔を守りたい。支えたい人が出来ました。その人を見習い頑張ろうと思わせてくれる人が出来ました。死にたいと、ずっと思って生きてきた私が、今、生きたいと、願っています。たくさんやりたいことがあります。夢があります。笑顔にしたい人がいます。親や友人に、恩返しをしたいです。そんな中で、今度は体を壊しました。それがきっかけで、また心も壊れそうになってしまいました。ずっと、後悔をしていて、その一方で、本当は、ゆるされたいと思っています。けれど私は、ゆるされないのでしょうか。苦しくて、苦しくて、たまりません。まとまりのない文章でごめんなさい。

有り難し 64

回答 2

2021/12/26

友達に言われた言葉が忘れられません

私は学生時代にいじめに遭っていました。その時に苦しみから逃げるためにリストカットなどの自傷行為をしていたため、今も腕などに傷跡あり目立ちます。数年前、仲の良かった友達と買い物をしていた時に可愛くなりたい　結婚したいよね　という話になりました。その時に、○○(私)は可愛い女の子にもなれないし結婚もできないよと言われました。理由を聞いたら、リストカットなどの自傷行為をしてた精神障害者(言葉が悪くてごめんなさい。言われた通りに書かせて下さい)なんて誰も選ばない。○○(私)が幸せになるには、健康な人たちの何十倍も努力しないと言えないけど、○○(私)にそんな根性ないでしょ？おんなじレベルの女の子がいたら健康な人を選ぶのが普通だよと言われました。すごくショックでした。でもどこか納得する自分もいて、誰も選んでくれないなら一人でいっかと思い今まで過ごして来ました。ですが、最近になりやっぱり恋愛したいなとか友達欲しいな　と思ったりします。ですか、友達の言葉が胸に引っかかり、中々行動ができません。私は障害者だから普通の幸せは手に入らないだろうと諦めて、一人でいる方がいいのでしょうか？差別用語があり申し訳ありません。アドバイスを頂けたらありがたいです

有り難し 16

回答 1

ずっとこのままなのでしょうか？

初めて相談させて頂きます。私は母子家庭であまり裕福な生活ではなく、それでもそれを不幸とは思わず、妹と母と3人で暮らしてきました。私はお菓子を作る職業とファミレスで働いています。去年妹が入籍し、母と2人暮ししていたら突然別居していた父が脳梗塞で倒れ、これ以上父に一人暮らしはさせられないと判断し、今は3人で生活しています。しかし母もリウマチ持ちで症状が悪化しながら父の面倒を見なくてはならなくなったため、できるだけ私も手伝うようにはしていますがイライラするようで、愚痴をよくこぼすようになりました。家の状態がこんなに不安な中、周りでは結婚したり、赤ちゃんが出来たり、入籍間近だったり、幸せな報告ばかり入ってきます。しかし報告をくれる皆さんはとてもいい人たちなので、もちろん幸せになってほしいし、結婚式のプチギフトも作らせて頂きました。ただ周りばかり幸せになってしまい、終いには過去のいじめの事や、不幸に感じたことのない母子家庭の事や色々と不幸せに感じてしまい、ふと「そう言えば自分の人生が安定したことなんてなかった」と思ってしまいました。周りは恋人がいるのに私にはいないので、街コンのイベントに参加しようとしても中止になってしまったり、父が倒れても辛うじて生きててくれただけで嬉しいはずなのに、入院費として私が将来自分のお菓子のお店を出したいと貯めていたお金を半分出したことも、ストレスに感じてしまいました。自分がどんどん嫌な人間になっていきます。そう思うようになってから周りと違う世界の人間のように感じてしまって、ストレスで円形脱毛になってしまいました。自分も幸せになりたいです。周りに相談しても不幸自慢かと思われるのも怖くて、藁に縋る思いで相談させて頂きました。拙い文章で申し訳ないですが、回答よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

他人から嫌われたくないと願ってしまいます。

こんにちは。私は卒業を控える大学生です。私は過去の学生生活でずっといじめられてきました。(原因は容姿等だと思います。) 周囲のほとんどの人が私を悪く言っている状態でした。罵詈雑言を受けるうちにいじめを受ける前の明るかった性格は消え、今では暗くて悲観的な性格をしています。いじめを受ける中、私は人から嫌われたくない、これ以上傷付けられたくないと思うようになり自己保身的な行動をとるようになりました。そのせいでたくさんの過ちを犯してきました。最近こんな自分を変えたいと思い、自己啓発本を読んだりして他人を思いやる人になるべく行動を改めているのですがどうしても自己保身的な精神が抜けません。過去のいじめを思い出しては周りは敵なんだと思ってしまいます。嫌われたくない、傷付けられたくないという気持ちがどうしても強くなってしまいます。また、他人に傷付けられたくないと思っているのに自分では自分自身を傷つけてしまいます。過去の過ちを思い起こしてはひたすら責め続けたり、こんな悪いことした自分は罰を受けるに違いない幸せになってはいけないと考えます。必要以上に未来を悲観してしまいます。他人の過ちは許せるのに自分の過ちは許せないのです。自分の良い部分には一切目を向けず過ちや悪い部分ばかり見てしまいます。おそらく潔白な自分でないと他人から嫌われてしまうという考えからこんなことをしてしまうと思います。すべてが嫌われたくない、傷つけられたくないという身勝手な一心から来ているのはわかるのですがどうしてもこの気持ちを捨てられません。いじめの件に加え、元から自分宛てでない他人の悪口を聴くことや自分が悪口を言うのも苦手な傷つきやすすぎる性質のため気持ちを強く持とうとしても余計に辛くなってしまいます。今、この文章を打ちながらこんな文章で大丈夫なのかと思ってしまうほどです。どうしたら嫌われたくないという気持ちを捨てて、他人のために行動できる強い人になれるでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。ご回答の程よろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

回答 1

辛い過去のせいで楽しく生きられないです。

私は、小中学といじめられていました。何するにも標的にされて、ムカつく、キモい、死ねなど言われていました。親も先生も知ってはいるけど、いじめられてる奴が悪いと言い、何もしてくれませんでした。未だに許せなくて、全員事故かなんかで死んで欲しいと思ってます。大人になってからは、友達もいるし、いじめられない普通の生活を送れています。けど、不公平さを感じてしまいます。普通の子は、いじめられなくて楽しい小中学生時代を過ごしたのに、なんで私だけ辛かったんだろうと思い、泣くこともあります。私より辛い思いしてる人がいることも知っていますが、辛いです。今は、あの頃に比べると楽しい生活を送っていますが、幸せを感じられません。どうしたら楽しく生きられるのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

人を信用できるようになりたいです。

はじめまして。22歳の女です。私は小学生くらいからいじめに合ったり、人から裏切られたり、拒絶されたりしました。いじめられた時に言われた「ほんとにお前いらないよね」という言葉はトラウマで、一生忘れることはないと思います。そして、幼少期から父親がDV(言葉の暴力)紛い(今は年を取り丸くなりました)で、常に父親の顔色を伺いながら生活をしてきました。今でもそれは癖になり、治りません。このことから人を信用できません。信用することが怖いです。友達や仲いい人はいますが、どうせ裏切られたりするんだろうな、などと思ってしまい、本音で話すことはできません。(成長につれ基本的に愛想は良くなったので、比較的人間関係は穏やかです) どうしたら、人を信用して自分の事を話せるようになりますか…？今更ですが、人を信用できるようになりたいです。良ければアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 30

回答 3

2024/04/01

幼少期（小学生）過ちと罪

数年前から体に不調が有り、喉の詰まり感、息苦しいさ、目の奥が痛くなったり、頭痛があります。原因は私が幼少期に生まれたばかりの子猫殺めてしまった罪です。理由にしてはいけませんがその当時、知的障害がある事でいじめを受けていて、読み書きや漢字、計算などできず。その事でキモイやくさい、時にはアホなど色々です。あの当時言い返す強い気持ちがなくストレスのはけ口もなく、人間としては最低行為に及んでしまいました。もう本当に遅いと思われますが、お花と食べものを私が行為に及んでしまった場所に手をあわせに、許されない罪です。山口県で除霊が出来るお寺や神社も探してはいますが中々見つからない状況です。私のような人間でも許されるのでしょうか。？

有り難し 2

回答 1

今の自分を変えたい

私は、今まで周りの人たちに要らない存在扱いをされてきました。幼稚園の先生に母親が身障者だからと、他の子と違う扱いをされ、小学4年生の時の担任には、お前のような人間、大人になってもろくな人間にならんのだから、今すぐに死ね。と言われてから死にたい願望が芽生えてしまいました。叔母からは、生むなと言ったのに。お前の母親はいうことを聞かずにお前を生んだ。要らないのに。とも言われ、兄弟からも要らない、死ね、消えろ。などと暴言をはかれ続け、今は両親もいないので、親戚とは音信不通のままです。職場でもいじめにあい、あることないこと言われ、怪我までさせられ辞めるという悪循環を続けています。このような要らない駄目人間が、幸せに笑って過ごすためにはどうしたらいいのでしょうか？教えてください。よろしくお願い致します

有り難し 9

回答 1

どう生きていいか分かりません。正直に苦しいです。

私は過去にいじめられたいた経験があります。最近は詐欺師にだまされお金が出ていき、個人情報が漏れました。悪質な出会い系サイトを登録させられて、仲良くなった綺麗な女性とチャットをして良いなと思って、詐欺である事が分かり、今も詐欺である事を分かってるのにどうしても女性とチャットした思い出が溢れ忘れようとしても記憶が消えません。正直に心の傷がたくさん出来てしまい、悲しい、苦しい、辛い、泣きたい、楽しくない、申し訳ない、様々な感情が混ざってどうやって生きるかが分からなくなりました。いじめのトラウマも残り心の傷が癒えていません。最近は出会いがなく、素敵な女性と出逢って幸せに生きたいのです。どう生きていいか分かりません。教えて下さい。

有り難し 21

回答 1

実家の人が許せません

当方結婚して実家を出て少し離れた場所に家族のみで暮らしています。実家とはあまりそが合わないようで、子供の頃からあまり手をかけて貰えずに、いじめや成績不振などの相談も出来ずにやや放置されてきました。その為自分一人で生きてゆかねばならないと思い必死で生きてきました。そんな育ち方をしていたからか妹たちとも生き方や考え方が合わないので。よく格下に思われていて何を言っても良い相手だと思われているようです。子が産まれた時に実家に帰省したのですが、実家の人達に子供が泣く度に「可哀想だ」「お乳が足りていない」等言われ続け、妹たちに子供を少し見てもらって仮眠を取ろうとすると「育児放棄」「虐待」と言われてきました。親戚付き合いとして子供の今後もあるので笑って流して耐えてきましたが、もう10年ほどこの調子で子供を叱れば「虐待」だ、少し目を話せば「育児放棄」だと言われ続け、そろそろ体が限界です。もうすぐ妹の結婚式があります。姉として家族で行くべきでしょうがどうしても、わざわざ笑顔を作って参列する気になれません。晴れ着を用意してご祝儀を包んで子供たちのお世話をして、そこまでするに値する相手に思えないのです。それまでの過去を清算したいです、あちら側が非を認めて謝ってもらわないとまるで自分は都合のよいサンドバックのまま、まるでピエロなんじゃないかと思って涙が止まりません。母は目の前で妹たちが私に何を言っても何も言いません。「自分には関係のない事、でも体裁があるから姉のお前はちゃんとやれ」っという事を自分の口からではなく察しろという体で訴えてきます。心療内科にかかる予定です、何も診断が出なくても通院実績を盾に結婚式は欠席したい。祝えるはずがありません。

有り難し 25

回答 2

叶わなかった夢への執着

はじめまして。現在27歳、既婚者です。中学生の頃から、私はテーマパークのダンサーになるのが、とても夢でした。卒業し、バレエのできる専門高校に未経験ながらも入学し、踊りができないという理由のいじめにも耐えながら、放課後なども必死で舞踊を学び、卒業後オーディションを受け最終審査まで進むも、結果は不合格でした。落ちたにも関わらず、落選者の中での選抜でテーマパーク直属の研修生に選ばれ、研修生をするも、先に合格する同期達と自分を比べてしまい、二年間で挫折してしまいました。人生で一番の失敗だと思っています。その後、25歳で結婚し、現在、心身健康になったのですが、現在も夢を諦めきれないままでいます。今まであった、夢や目標、無我夢中になるものがなくなってしまい、今の環境に感謝しつつも、時々胸が押しつぶされそうに苦しくなります。本当に心底目標だったので、夢の執着が拭えず、毎日がとても苦しく辛いです。私には何も残っていません。夢や目標がなくなってしまった今、生きていても正直なんの生き甲斐もなく、楽しくもなく、ただ、心臓が動き息をしているだけで、いつ死んでもいいかなと思ってしまう自分がいます。何の取り柄も私にはございません。幼い頃から、なにかしら夢や目標に向かって進んでいた私が、今『何になりたいのかわからない』そんな状態になり、とても苦しいです。夢への執着を手放そうと、無理矢理日々を忙しくさせたり、他のことに夢中になろうとしたり、諦めようとするのですが、諦めれば諦めるほど苦しいです。恥ずかしながら、私はいつまで経っても『もう夢は叶わないんだ』と、割り切ることが出来ません。一定の年齢を過ぎたら、どんなに頑張っても、もがいても、もがいても叶わない夢なのです。今まで血の滲むような努力をしてきました。青春時代全てを捧げてきました。ですが、叶いませんでした。『努力は裏切らない』そんな言葉がありますがどんなに努力をしても、努力は裏切る、報われない努力もあることを身をもって知りました。私が入りたかった、テーマパークのセリフでよく『夢は必ず叶う』とありますが、その言葉、大嫌いです。夢なて叶いません。夢なんて幻です。これから先、夢も希望もなくなった私は、毎日をどのように過ごして行けばいいのでしょうか…

有り難し 87

回答 2

叱ってください

　学生です。考えの甘すぎる自分を叱ってください。　今までの人生を振り返ってみると、失敗ばかりでした。何か達成させたことは無く、物事に取り組んでは投げ出して中途半端に終わらせていました。他人より色々と出来の悪い子で、勉強もスポーツも平均以下の生徒でした。失敗から学ばず同じ失敗をなんどもしたり、自分より立場の弱いクラスメートをいじめたりしました。　因果応報で、私もいじめられました。当然のことです。　ですが、私はいじめられたことを言い訳にしてしまい、いじめられたから他人からの視線が怖い。とか友人から見捨てられて陰口を言われてしまうのではないか。といった考えを持つようになりました。　そのくせ、常に自分が上位に立とうとする悪い癖があります。他人を心の中で見下してしまいます。自分に長所があるわけではないのに。　今年に入り、将来を見据えて色々とアクションを起こさなくていけない時期に入り、なりたい職業を見つけました。ですが、なれる人はエリート中のエリート（一握りの人間）のみ。私のような人間には縁がなさそうだという事がわかりました。一応、両親に相談すると「やめときな。無理無理」と言う返答で、身の回りにその職業についている方はいません。なれるかどうかは分かりませんがやってみたいな・・。という気持ちもありますが、今までの失敗を振り返り、自分のような人間はこんな大きな夢を持っていいのか。私は、色んな人に迷惑ばかりかけてきた。今更きれいごとばかり言っている。気持ち悪い。と思うようになりました。（例をあげれば、小学校時代にいじめのリーダーだった子が小学校楽しかったから。という理由で大学で小学校教師を目指すようなものです。）ですが、どこかでいじめてきた奴に見返してやりたいと思う気持ちがあるのも事実です。　いじめられたのも前の話。いい加減前を向け。馬鹿じゃないか？と思う気持ちもあります。こんな気持ち悪い人間に喝をお願いします。　長文・乱文失礼しました。

有り難し 32

回答 2

いじめられた過去に縛られています

はじめまして。私は中学生の時に、所属していた部活内でいじめを受け、中学３年のはじめから不登校となった過去があります。その後高校に進学し、仲の良い友達もでき楽しい学校生活を送ることができ、専門学校へも通ったのですが、どうにも自分に自信がもてず、専門学校を卒業後は約4年間ほどフリーターをしていました。フリーターをしていたときは、毎日「こんな自分が嫌だ、就職しなければいけない」と思ってはいたのですが、中学のいじめの経験からか、就職先での人間関係を考えるとなかなか就職に踏み切れずにいました。一度、契約社員として就職したのですが、女性社員からいびられたことをきっかけに過去のいじめがフラッシュバックし、1週間ほどで辞めてしまいました。今はご縁があって、人間関係も良い職場に勤めているのですが、それでもやはり職場の人たちにどこか気を使っている自分がいるのです。大学へ進学した友人たちは、華やかな大学生活を送り、それなりの会社に勤め、休みの日には友達と出かけたりしている姿をSNSを通して見ることがあり、どうしても自分の現在（遊べる友人が少ないことや私生活が充実してない）と比べて、劣等感を覚えてしまいます。就職に踏み切れずに苦労していたときも、友人の仕事、私生活と私の仕事、私生活を比較しているときも、人間関係に気を使っているときも、友人が少ないことも「中学のときのいじめがなければ」とつい過去のいじめのせいにしてしまいます。たしかに過去のいじめの経験が、その後の人格に影響していることも少しはあるかと思いますが、このままだとこの先の人生の大変なときや辛い時を乗り越えることができないのではないかと思い不安です。つい、「いじめられてなければもっと良い人生が送れていたのに」と悲観的に考えてしまいます。どうすれば、過去のいじめられた経験のせいにせずに生きていけるようになるのでしょうか。また、１週間で会社を辞めてしまったことやフリーターの期間が長くなってしまったことで更に自信がもてなくなり、自信がないからSNSを見たときに劣等感を覚えるのだと思うので、どうすれば過去の失敗を気にせずに自分は自分と割り切り、自信がもてるようになるのかもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

2023/09/22

自殺

半年ほど前いじめの加害者になりました。当時はやられたからやり返したと思っていましたが、相手に悪意はなく、私もかなり酷い仕返しをしたので、一方的かつ悪質ないじめと先生に認識され、頂いていた指定校推薦の校内選考も取り消しになりました。相手からしたら私が一方的に傷つけてしまったこと、推薦が決まり、今までたくさん迷惑をかけた母や祖父母をぬか喜びさせ、裏切ってしまったことが辛いです。母はお酒をたくさん飲むようになり、私のせいで憔悴しきっています。もうこのまま死んでしまいたいです。お返事頂きたいです。

有り難し 7

回答 1

2022/09/05

人の心は読み取れない、とはわかっていても

　まさか自分が3回も相談するとは思いませんでしたが、相談したくなりました。　というのも、私がこのサイトを、自分に対しての罪悪感や嫌悪感が生成されているときに訪れます。その際には、自身と似ている悩みを探し、お坊さんの回答を読んでいます。その中で多くは、「仏様や相手のことを思ってください」や「それでも自身が幸せになる権利はあります」という答えが多く寄せられているような気がします。　しかしながら一方で、過去にいじめを受けていた芸能人が大人になり、母校でスピーチをした際「私はいじめた人のことを許しません」と発言していたニュースを見たり、ネット上では「自分をいじめた同級生が、今は教育者や地位の高い人に就いていることに不信感を抱いている」という記述を読んだりし、疑問に思いました。　いじめた人から受けた人に直接的に連絡し、謝罪できる環境が整っていればよいのですが、時間がたつと、そうもいかない場合がほとんどです。しかし、当時いじめていた人が、だいぶ時間がたって反省・懺悔した場合でも、相手にはそれは気が付かないでしょう。受けた側は「いじめた人はどうせのうのうと過ごしているんでしょ」と思い続けているんでしょう。　連絡もできない、時間もたっている。しかしそれでも、長期間の時を経てやっと謝罪することができるようになった。これは本当に相手には届くのでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2