１０年ほどお付き合いをしている人がいます。 彼は関東、私は四国です。 お互いに仕事が好きで、家族が好き。私自身、会社での立場もあり、また、親元を離れる事に不安もあり、何となく結婚話を延ばしてきてました。 そんな中、一昨年、子供を授かり、これがタイミングかなと。子供に気付くのが早く、もう少し経って成長が確認できてから報告しようと思い、仕事を続けていました。そうして過ごしていたところ、後輩が事故に遭い、しばらく出社できない事になりました。 その絡みで今まで以上に精神的にも肉体的にも忙しくなり、子供の状態が不安定になってしまいました。病院からはできれば数日は休みを取り、できるだけ安静にするように言われましたが、後輩が出社できないため、私まで休むと業務に支障が出ます。彼とも話し、どうするか判断は私に委ねると言われました。 まだ会社に報告する前だったし、他の後輩たちに迷惑はかけられない。けど、せっかく授かったもの。いろいろ考えましたが、私は仕事をとり、子供は初期の流産となってしまいました。 私の判断はどうだったのか。彼は子供の件を両親に伝えていたらしく、それらを思うと後悔の念が大きくなり、何がなんだか分からなくなってしまいました。そして昨年、休日を利用し四国八十八ヶ所をまわりました。 初期の流産は手の施しようがないとも言われます。しかし、私が自分自身をとっていたなら助かったかもしれない。彼も彼の家族も私を責めません。ひとりで病院に行かせたり、しんどい思いをさせてしまった。尚更、一緒になりたい気持ちが強くなったと言ってくれます。 八十八ヶ所まわり、いろんな人や物に触れ、有意義な時間を過ごせてよかったと思います。しかし未だにあの時の判断は良かったのか、迷ってしまう自分もいます。お互い歳も歳ですし、関係を続けていってもいいものか悩んでしまいます。これから何に生きるのか。答えが見えません。
生きていればいいことがある、と言って、自殺願望のある人を思い止まらせようとしますが、私には「生きていればいいことがある」は、綺麗事にしか聞こえません。誰がそんなことを言いきれるのでしょうか？ このご時世でも仕事があり、何とか健康で暮らせていれば、十分幸せとも言われます。 確かにそうかもしれませんが、安定だけを求めて就いた、そんなに好きでもない仕事をし(自己責任ですが)、特に楽しみも見つけられず「ただ生きているだけ」。つまらない人生だと思うし、特にこのところ、いやなことばかりが起きます。 趣味を見つけようと色々やってみましたが、何をやってもそんなに楽しくありません。 気分を変えようと美容院なども行きますが、全然。何をすれば自分が喜ぶのか、わかりません。 最近は、食べることもそんなに好きではなく、人生八方塞がり。 泣ける時もありますが、「心療内科に行け」と言われます。そんな答えは求めていません。 この、嫌な状況、仏教などの心意気で、払拭できないものでしょうか？ 「心療内科に行け」以外のご回答をくださるとありがたいです。
私は生きる意義が分かりません。 生きる事はただ同じことの繰り返しで、ゆっくり朽ちていくように感じます。 生きている心地がありません。この状態が続くのであれば、早く死んだ方がマシです。 ですから教えて下さい。 生きる意義とは何ですか？ 宜しくお願いします。
私はずっと死ぬ事ばかりを考えてしまいます。『早く死にたい、なんで私なんか生きてるんだろ。生きてたって人に迷惑かけるだけなのに』と、生きている事への罪悪感に苛まされています。 私よりも長生きしたい人はたくさんいるはず。生きる意味って何でしょうか。 私には全くわかりません。
いつもありがとうございます。 生きるのがつらいです。 定期的にどうして生きているのだろう？死んだほうがいいのではないか？と思います。 思い返すと小学校高学年くらいの時から生きづらさを感じていました。社会に帰属するのに向いていないと思います。コミュニケーションがうまくとれないうえ、何をしても平均以下なので仕事をするのが困難です。一年くらいなら「慣れてないからだね」と大目に見てもらえるけど、続けていくとだんだん職場に居づらくなってきてしまいます。今の職場は好きですが居づらさがだんだん大きくなってきてしまってつらいです。頑張って続けたいとはおもっているけど、生まれ持った能力以上のことはできず、求められることとできることのギャップに苦しんでいます。生きていてつらいときのほうが人生の中で長いです。生きていてつらいのになんで生きているのでしょうか？できれば辛いと思わずに生きたいです。どうしたらいいでしょうか？
いつもありがとうございます。 なつと申します。 また死にたくなってきてしまいました。 人並みに働くこともままならず、自分に生きている価値がないように思えるのと、弱いものは虐げられる理不尽な世の中で、傷つけられてまで生きるのはもう嫌だと思い、生きるのを辞めたい、もう生きるのは疲れたと思うようになりました。なんで生きているのでしょうか。産まれてきたのが失敗だったと思えます。どうしたら前向きに生きようと思えるでしょうか。
ずっと誰かに必要とされたくて、働いたり、お金を使ったり生きてきました。 期待に応えるために生きてきて、疲れました。 幼少期からそうで、自分が好きなものとかやりたいことが全くわかりません。 たぶん寂しさからの行動もあるんだと思います。 でも誰かのために生きてるとついつい見返りを求めてしまったり依存してることに気づいたのです。 これからどう生きてきたらいいのか分かりません。
色々と書きたいのですが、不特定多数の方の目に触れるので すいません、ご勘弁ください（プロフィールをご覧頂けると幸いです）。 誰だって、何かしら悩みはあるし、物理的に満たされた人でも 人には言えない悩みがあるかもしれません。 私は人生の半分以上生きてきて、現在が、これ程生きてるのが辛いと思った事はありません。 何かの『罰が当たって』るのでは…とさえ思います。 だからと言って自決する勇気もありません。 悲しむ人がいなくても、必要とされてなくても… 寿命が来るその時まで、苦しみながら生きなければならない。 『生きてれば良いことがきっとある』とも思いません。 このネガティブ思考は、病気のせいかもしれません。 こんな私が、何の為に、これから生きて行けば良いでしょうか？ 私、生きててイイの？と思ってしまいます。
精神障害を抱えた30年程まえより、悩んでます。 なぜ、生きなければいけないのですか？ 誰のために？私の人生です！もう今日まで頑張ってきました！自分の人生、自分で終わりにしても良いではないですか！家族(母のみ)の為に生きるのはおかしい。お迎えがくるまで、まだ頑張れと言うのですか？障害を抱えてここまで生きた！それで良いと思うのです。なぜ、母には理解してもらえないのか…生きててほしいと言うのです。私をいじめてる！苦しめてますよ！ なぜ、生きなければいけないのですか？
人間は死ぬのにどうして生きているのでしょうか。 毎日頑張って心を磨り減らして生きることに意味はあるのでしょうか。 毎日なんとか頑張っていますがいつまで頑張り続ければいいのでしょうか。 心の余裕もお金の余裕もありません。 将来に希望もなく、生き続けることに疲れました。 精神的にも肉体的にも疲れ、限界です。 しかし働くことを休めばお金が無くなりご飯が食べれなくなります。 家賃も払えなくなります。 どうせあと100年もすれば必ず死にます。 今から1時間後に死んだとしても、結果的に見れば 「生きて死んだ」という意味では同じです。 なぜ辛い思いをしてでも生きなければならないのでしょうか。 死んだら辛い思いをもうしなくて済みます。 苦しみも悩みも終わってくれます。 死ぬのは悪いことですか。 逃げるのは卑怯なことですか。 諦めるのは狡いことですか。
生きる意味が分かりません。 何をするにも｢どうせ死ぬのになぜやっているのだろう｣という考えがよぎってしまいます。この広大な地球で、ちっぽけな自分1人が死んでも何も残らないのだと思うと、生きる意味を感じられず何をするにも無気力で虚無感に襲われます。 どうやってこれから生きていいか分かりません。このまま生きるくらいなら早く死んだ方が良いのではないかと思っています。 どうかご回答いただければ幸いです。よろしくお願い致します。
はじめまして。お忙しいところ申し訳ありませんが、宜しくお願いします。 私は今まで生き急ぐ（死に急ぐ?）生き方をしてきました。 元々「生きたい」と思わず、 「人生は思い通りにならないのが普通だ」とか、「みんな同じ、みんな大変」という言葉を耳にしてから、尚更生きたくなくなりました。 もしも人生というものが、細々とした幸せと大半の苦労でできているのならば、もうこれ以上、僅かな幸せの為だけに生きていたくありません。 何十年生きて、心からの幸せを感じたことがないことも拍車をかけています。 「幸せは自分の心の中にある」と心の持ちようを変えても見ますが、幸せを感じる為に毎日あれこれ考えて、少し気力が出てきた頃に就寝時間がやってきて、朝起きると…また気持ちが沈んでいます。 無理やり作った幸せは、心が納得していないようです。 頑張っても報われない。あと何十年もこれを繰り返さないといけないのかと思うと途方に暮れます。 「その人の為に生きたい」と思えるような人もいません。 やりたいことは、暇つぶし程度ならありますが、その為に生きたいとは思えません。 心理学の言葉をお借りすると、私の状態は「アダルト・チルドレン」の症状が最も近い気がします。 今回お聞きしたいのは、 このような人間が心から「生きたい」と思えるようになるには、 無理ではなく、心からの幸せを感じるにはどうしたらよいか ということです。 どうかご教授頂けないでしょうか。 長文になり申し訳ありません。
物心ついたころからずっと生き辛さがありました。 それがあったから、夢を叶えることに昇華できたと思います。 でもすぐ病気になりました。 何だか上手く言語化できませんが、小さいころから、ずっと生き辛い人生だなと思います。 死ぬまで辛いのが、人生でしょうか？ 死にたいと思っているわけではなく、日々を生きる理由はあります。 ただ生まれてから、ずっとしんどいなと思います。お坊さんに気持ちを聞いて欲しかったです。
はやく楽になりたいと最近思います。 職場の人間関係、友人関係、好きな人にも振られ。いろいろな悩みがあり、そう思うようになりました。まだまだ生きなくてはならないのかと思うと毎日が辛いです。 自分がいなくなっても、誰も困らないのではないかとも思います。 車を運転していても、このまま突っ込めば死ねるのかなとか考えてしまいます。 このように思う自分はおかしいのでしょうか。 生きたくても生きられない方がいる中で贅沢だと思うのですが、生きるのが辛いです。 助けてください。
別段大きな理由がある訳ではないのですが、生きるのが辛いです。 これまではなりたい職業や結婚して子供を持つなどの夢や目標といったものがあっため考えませんでしたが、なりたかった職業になったものの、想像していたものと違い退職。大好きな人と結婚し、子供も出来、ふと振り返ってみると、これから先なぜ生きるのかがわかなくなっている自分がいました。 今は幸せか不幸かと言われれば幸せだとも思います。 仕事は好きではありませんが、安定しており、それなりの収入もありますが、 特に他にやりたい仕事がある訳でもなく、後何十年も働かなければいけないという事実やこれから動かなくなってくなっていく身体や将来の老後の生活のことを考えると何が楽しいのかわからず絶望しかありません。 もちろん生きているからこそ楽しいこと（家族での旅行や子供の成長や小さいことで言えば、サッカー観戦や待ち焦がれている映画の公開）があるというのは解ります。ただ、それと天秤にかけてもこれから生き続ける方が辛いです。 妻や子供の事は心から愛していますし、家族のために生きるというのが目的になれば一番良いと思うのですが、そう思うことが出来ず、むしろ家族を悲しませない為に生き続けなければいけないということが、苦しいです。 苦しいので色々な本等で調べたりましたが、概ね「人生は生きる意味などなく、どう生きるか」という言葉か宗教的には「人生は修行なので苦しいもの」という、どう生きるかの目標がなく、苦しいのから生きる意味を感じないのに、そもそも苦しい物だというとても救われる答えではありませんでした。 家族が悲しむので、自殺はしないでおこうと思いますが、何か大きな病気や不足の事故などで死ねれば楽なのになと思って今日も生きています。 こんな私はおかしいのでしょうか？おかしい私に何か楽になれる言葉をください。
生きにくい世の中。将来生きていけるのかわからない。 みんなと同じじゃないと変な目でみてくるし、生きにくいです。 全然楽しくない。子供が成人したら終わりたいとか考えてしまってます。
仕事をしても、友人と会っても、生きている実感がありません。 唯一生きていると感じるのは、自分の血を眺める時だけです。 いつかは死ぬと理解しています。 誰にも理解されず、愛されずに生きていく意味は何処にあるのでしょうか。
まず、質問の機会を頂き有難うございます。 タイトルの通り、最近、生きる意味について深く考えるようになり、また、自分の中でもはっきりとした回答が得られない為、質問させて頂いた次第です。 生きる意味については、サイト内の回答も見させていただきました。 生きる意味はあると仰る方、また、意味については自身も分かっていないと仰られる方、意味は自分自身で決めるもの、他者との関係で築くもの...etc 素晴らしい意見もあるなと思う中で、誰もが意味や使命なんてないのではと思っている自分もいます。 あくまでも、意味を持たせることで自分の活力にしたり、明日につなげたりと... 勝手に解釈しています。 現在、転職も考え、再婚も考え、親の老後も考え、何が正しい答えなのか、自分はこのまま生きていて幸せになれるのか？ そういった中で、考えるのも嫌になり、勝手な解釈の中で、何とか生きている状態です。 現在、発展途上国で働いている中で、上記が甘えた考えであり、生きる意味を考えるなんて余裕があることだとは、重々わかっていますが、自分がこのままでいいのか？ そもそも、生きる意味とは何なのか教えて頂ければと思います。 拙い文章ですが、最後まで読んでいただき有難うございます。
私は生きるために働いてます。お金がないと暮らしていけないのでしょうがないです。 でも私は何のために生きているのですか？
でんです。お忙しいところ失礼します。 以前相談したことについてはおかげさまで大体が解決して、 今は比較的平和に過ごせています。 ただ、最近何をしても時間がただただ過ぎていくようで 「生きている」という感覚があまりなくて、 惰性で何かしてしまっているような感じです。 また、人との付き合いが希薄になってしまって 友人とのかかわりから力をもらうこともなくなったので （さすがに周りにそんなつもりはないでしょうが） じりじり押されているような感じです。 いわゆる自分の無気力、怠慢なのかもしれないのですが 今年の春から、新たなスタートを切ることになるので それまでには生きるためのエネルギーを得て 今の状況を抜け出しておきたいと思っています。 そこで、お坊さんの皆さまはどのようなときに 「生きる喜び」というのでしょうか、 「また頑張ろう」、という生きるエネルギーを得られているのか また、人生経験が少なくてもできる 「生きているんだ」、と実感できるようなことや 生きるエネルギーを得る方法を教えていただきたいです。 また、普段の小さなことを喜びや「頑張ろう」という気持ちに変えられる 物事への考え方を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。乱文失礼しました。
有り難し 202
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