問答一覧

検索結果: 250件

激しい後悔、取り返しのつかない人生で死にたいです。

高校を一年で中退し、通信制に通ったもののそこでも単位が取れなかった約5年ひきこもりニート20歳です。高認ギリギリ合格しました。明日から短期でとりあえず働かせることになったのですが、これからの人生絶望です。中二でアニメに出会い自分は声優・ナレーターになりたい。他アニメに関われる仕事に就きたいと思っていました。専門学校のアフレコ体験に一回行ったきり、養成所などにも通うことなくずっと甘えてひきこもってしまった意志薄弱野郎です。今もできるなら通ってなりたいと…。習い事は小1のときに数カ月だけ習った空手のみ。辞めた理由は他のところで骨折、手術をしたためです。それ以来何にもしてこなかった。興味のあった絵画やサッカー、苦手な水泳、器械体操、バイオリン、そろばんなど親から勧められたのもありましたが、幼少期に動けませんでした。 20歳まで何にもしようとしなかった。小さい頃からコミュ障対人関係が苦手で受け身。逆に一人でなんでもやってやる、できると思って…。間違いでした。頼らないと生きていけなかった。　友人も頼る人もいない。父や母のことを理解しようとしませんでした。父が集めた本をあまり読んで来ませんでした。母がフィリピン人なのに、幼少期は周りの目も気にして嫌で、結局母国語も覚えられないまま大人に。家族間でコミュニケーションがとれてなかったです。知識や技術、検定、資格、免許、経験何一つない。今までもこれからも足りないままの人生。不適合者。大学受験を試みました。貧乏だし宅浪で国際、文学部を。親にも周りにも自分にも嘘ついて頑張るからと。過去問も参考書も一周も終わらせられなかった。です。センター試験も今年で終わり。年にすると三浪。高校も二度、まともに通えてなかったのに宅浪で…バカですよね。知識は中学生以下です。　家のローンもあるのにバイトもせず（できずに）親の金を使いまくって漫画やCD購入。ゲームに課金（今は流石にやめることができました。）家を出て、東京の大学に行って、バイトをして、一人暮らしをして、週1で声優の養成所に通って声優・ナレーターを目指すのが理想でした。両親も高齢で一人っ子なので家を守っていかないといけない。ローンもある。いろいろ根が深いのでメールや電話、実際に相談したいです。もうわかりません

有り難し 82

回答 2

日本を離れたいと思ってしまう

はじめまして。私は4人兄弟で、妹が1人(中学生),弟が2人(小学生)がいます。母は生きておりますが、父は私が高校生のときに亡くなりました。当時兄弟がまだ幼く、早く自立し、自活してほしいと言われ高卒で働き始めました。私は大学に行きたかったのですが、経済面で大変厳しくなると思い、断念しました。しかし働き始めてから五年、貯金をはたいて英語の勉強をはじめました。小さい頃からずっと海外に行きたかった気持ちがありました。友達も少しずつ増えてきて、毎日仕事後に英語を2時間ほど勉強をしています。しかし、勉強を始めてから、とても楽しく、海外に行って勉強をしたいと思うようになりました。親や親戚は反対します。もともと宗教心が強い家庭で、(親戚一同)あなたは今の仕事にあっている、やめることは許さない、行ってもうまくいかない等いわれます。なぜ、やっと自立して親や親戚から離れたと思ったのに、また口を出されなければいけないんだろうという気持ちもあります。(私が働き始めてから援助はありません。一人暮らしで生活しています) 正直今まで頼ったりしなかったのだから好きにさせてほしいとも思ってしまいます。宗教心から離れたいという気持ちもあるかもしれません…とても閉鎖的な家系です。また、職業ゆえに職場も閉鎖的で、たまにとても息苦しく、辛くなります。私は、海外に行きたいです。もっと英語を勉強したい、あちらで働きたい。一度でいいから、日本を離れたいです。長くなり申し訳ありません。アドバイスいただけたらと思います。

有り難し 8

回答 3

2024/04/28

なにもやる気がでず、全てに疲れました

全てに疲れました。なにもやる気がでません。母親からは、間もなく退院してくるので今後は頼むと言われ(体調不良で入院ていた。今はまぁまぁ動けるようになってきた)、父親からは、母親が入院してから常に酔っぱらっている挙げ句、料理や家事は妻に任せてたからできないところはお前がやれ、女なんだからと言われ、夫からは一人娘なんだから恩返しで頑張れと言われ、小学校中学年の息子からはママは宿題やしつけについて色々言うから、パパやおじいちゃんがいいと言われ、もう職場が唯一の憩いの塲です。好きで女に生まれてきたわけでも、一人娘に生まれてきたわけではありません。父親にお前と言われる筋合いもないはずです。だいたいフルタイムで働いていて、夕飯を仕事終わってから作って、定年で仕事もしていない五体満足の父親のもとに持っていっているのに、これ以上何を求めてるの？って感じです。夫婦でなんとか工夫してやってみてよ、子離れしてよと思います。子供も私以外全員が蝶よ花よと甘やかすので私が躾をしないといけない。そりゃ甘やかしてくれる方に行きたがるよねって感じです。夫も大変だけど我慢しなよと言いながら、自分だけ飲み会や趣味の時間を当てるのが許せません。もうストレスフルで、なにもやる気が起きず、疲れています。気分もずっと憂鬱です。全て投げ出して、布団にくるまっていたいですが、家族や息子がいるのでできません。この気持ちをどうしたら晴らすことができるでしょうか

有り難し 12

回答 2

転職後の憂鬱や迷い

自分の決断力のなさ、覚悟のなさ、気持ちのコントロールのできなさに嫌気が差します。長い間勤めていた事務の仕事を辞め、営業に転職しました。自分の知識をより活かしたい、営業スキルを身に着けたい、挑戦したいと思いました。また前職は世間体もよく、勉強し続ける環境でお客様対応も好きでしたが、業務の幅や責任に比べて給与が高いとは言えず先輩方もそれは諦めているようでした。わかってはいましたが、職種、給与の安定、働き方、周囲の人の意識、世間からの見られ方など、全てが真逆なため不安です。一つ一つの環境にふれるたび、こんなものか、とがっかりしてしまう自分がいます。元々家族が勤めている会社であるため、わかっていた部分もありますし、採用試験の中でわかったこともあります。正直試験が進むたびこれでいいのか？もっと条件のいいところはあるのに、と思っていましたが採用活動が短期間だったこと、また家族の手前そのまま入社にいたりました。現状、長い間勤めるビジョンは見えいませんが、始めたからには営業スキルを習得したいと思っています。しかしながら未だに転職サイトをみてはこっちの方が自分の力を活かせたな、より専門的な知識を学べたな、条件もいいな、などこれでよかったのか、なんでもっと自分がどう感じるかを真に迫って考えなかったのかと自己嫌悪しています。家族に迷惑が、とそのまま入社しましたが、私が短期間で辞めることのほうが迷惑になることもわかっているのにどうしていいかわからなかったのが正直なところです。人に迷惑をかけるのも嫌だし、自分の時間を無駄にするのも嫌だ、、と解決策が出ないことにも自己嫌悪します。いつも自分の気持ちも行動も整理、管理できず、嫌なことや都合の悪いことから目をそらし、その結果後悔します。結局は妥協できないのに、妥協できるふりをしてあとで苦しみます。どうすれば自己肯定感や自信をつけることができるのでしょうか？また、より良い決断をするためにはどうしたら良いのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

自分勝手な母

すぐ近くなので週3くらいで会うのですが、会うたび実家の愚痴を聞かされます。うちの人間は可愛くない、ルールをまもらない、家では夜中までうるさくてゆっくり寝られない、感謝がない等々私からしてみれば母も同じで言葉使いも悪いし、一緒に生活してる家族に感謝なんかしていません。怒ってずっと嫌みをいい続ける。特定の人に言うのではなくみんなに聞こえるように。私の10カ月の赤ちゃんは可愛がってくれて、来るのを楽しみにしてるので来ないでとも言えないけど、たびたび愚痴を聞かされると疲れてしまい、怒ってしまいます。極力自分でも怒らないよう、聞き流す努力はしています。でもどうしてもっと、みんなと仲良くできないのか、みんなにしてもらってることはないのか、みんながいて楽しいときもあるのではないか？なぜそれに感謝できないのか。なぜと考えると答えは出ずばあちゃんとおなじだなーと思うのです。 10年ほど前になくなったばあちゃんも、ケチで意地悪なところがあり、正直好きではありませんでした。亡くなってから、母はひどく落ち込んでいました。私も落ち込みましたが、それほどではありませんでした。母の方が大事だったから。母が亡くなるとき、みんなに惜しまれて逝って欲しいのです。みんなに好かれる、優しいおばあちゃんでいてほしいのです。無理な話でしょうか。

有り難し 5

回答 1

祖父を殺したいです

はじめまして。祖父が認知症になりました。認知症になる前は食事なども節制し、健康のため禁煙、酒も決めた量を自分で管理していました。今は好きなように飲み食いし、寝る。夜な夜な冷蔵庫を探り、勝手に酒を飲んだり、自分の食い残しを犬に与えています。(犬が食べてはいけないものまで) 前はスリムだった犬はまるまる太ってしまいました。祖父は生きている価値はないように思います。一緒にいるとどうしても殺意が湧くので、デーサービスにいれればと思いましたが他の家族はダメだと言われました。殺すわけにもいかないので自分が逃げました。今は祖母や母が夕飯を作ったり世話をしているようです。母からは早く一人暮らしをやめて帰ってきて欲しいと言われます。自分は帰りたくありません。実家にいたみたいにずっとイライラ、小さなこともずっと怒っていました。家族に八つ当たりが多かったです。帰りたくなくても、自分が実家にいなくて飼い犬が死んだら、早く祖父を殺さなかったせいじゃないかと思ってすごく怖いです。でも、自分の糞みたいな人生の方が大切で祖父を殺せないです。死ね、殺すと言いながらも全くやるきのない自分がムカつきます。もうどうしたらいいかわかりません。ごちゃごちゃと言いたいことがまとまらず、すみません。

有り難し 41

回答 1

結婚願望が無いと言われました

付き合って1年になる彼が、投資の為マンションを購入するかもと言い出し、それだともし自分の家を持ちたくなったらローンは組めるの？と聞いた所、｢まだ結婚する予定もないし家は買わないよ｣と、彼の結婚願望が無い事が発覚しました。彼は32歳、私は現在28歳です。そこで、30歳までには結婚したいと彼に伝えたところ、｢俺はすぐには結婚は考えてないし、約束も出来ない。30までに結婚したいのであれば他の結婚願望が強い人を探したほうがいい。｣とハッキリ言われてしまいました、、、。好きだし、一緒にいて楽しいけど、早く結婚がしたいなら考えたほうがいいと言われ、別れたいの？と聞いた所、｢そういう訳ではない。俺は結婚願望はまだ無いと言うのに対して、30までに結婚したいと話を吹っかけてきたのはそっちでしょ？別れたいのかどうかは俺が聞きたい。｣との事でした。私も彼が好きだし、一緒にいて落ち着くし、交際は続ける事になったのですが、彼がわからなくなってしまいました。確かに交際1年足らずで、今まで一切結婚の話などして来なかったのに急に30までに結婚したいなどと言って困らせたなぁ、と思い反省していますが、俺は好きだけど30までに結婚したいなら他を探せ、なんて去るもの追わずな事を言えるなんて、私の事は結婚したい相手ではないと薄々感じているからそこまでハッキリ言えるのかな、と悲しい気持ちでいっぱいです。お盆休みには彼の実家に連れて行ってくれ、御家族や同級生に紹介してもらったりして、その時に周りから｢彼女を連れてくる事なんてない｣と言われ、私は勝手に彼は真剣に付き合ってくれてるのだな、と思い、結婚するなら彼なのかなぁと考えていました、、、私は結婚がしたいのか、彼だから結婚したいのかもよくわかりません。ただ、彼の事は大好きです。自分の人生と彼の人生は別で、結婚の価値観を押し付ける気はありませんが、価値観が違うまま、私達はこのまま交際を続けていてお互いにとっていいのでしょうか？また、私は彼にとって失いたくないと思う程の彼女では無いという事なのでしょうか？長くなって申し訳ありません。返答お待ちしております。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

義理親に対する絶望感

完全同居12年目です。父がガンになり家業を継ぎました。旦那は3人兄弟、義理姉は県外にて盆と正月は一週間は滞在…何もせず甥っ子達の面倒はみない。私達が同居を始めた頃から母は色々悪口陰口を言う様になりました。母は鬱病持ちで精神安定剤を服用してます。目の前でリストカットするフリをしたり買い物依存で着物を買い…借金まみれ旦那が激怒して口を聞かなくなると旦那の悪口を姉と言う始末…姉とは疎遠に…働けど全て借金の返済給料も貰えず支払は融資。私が二人目妊娠した頃に姉の3人目出産と重なり母は姉の元へ私はつわりと戦い家政婦の様でした。半年ほど母は姉の家へ。その後母はアルバイトを始め居酒屋やら寿司屋やら繰り返してました。その頃に母側の祖母が痴呆になり実家でくらし。半年ほどで祖母はホームに入れました。母は自宅には戻らず着物の借金も残るのに実家をリフォーム、車まで買いました。祖母が亡くなっても戻りませんでした。姉が盆と正月は母宅で寝泊りをするようになり私は助かりました。母はだんだん都合の良い事ばかりで「鬼嫁に追い出された」と言い始めました。弟が一人暮らしをしたときも追い出したと言われました。三人目を妊娠した頃、母はたまに家に来ては家探しして物色したりしました。未だにされます。着物の借金に借金を重ね父は銀行に計2600万以上で、これを機に父母に対する信用も消え父母に経理を任せては一生返せないと思い銀行、集金も全て管理しまし毎月父母にお金も渡してましたが…呑み買いでクレジットカードの支払が月50-60万使われ何度か支払い止めました。自分が使った金額も把握しないで使い続けるんです。やっとの思いで借金は残りわずかになっても両親は私達を銭ゲバ、泥棒の様に言いふらし近所に悪口陰口言われ…気持ちは離れて顔も見たくないです。4人目を妊娠出産して家族も増え、家をリフォームしたいと言っても反対する母に反論しない父も嫌です…長女も中学生なのに12畳に家族6人です。食事も父とは時間帯が違うので別です。気に入らないの承知ですが孫が成長すれば仕方のないと理解してくれず陰口言われます。最近、母が頻繁に泊るようになり毎日憂鬱です。今更自分の存在価値を押し付けてくる義理母につくづく嫌です。自宅が仕事場なので、長男でゆくゆく土地のことを考え、今家を出てたら、また借金を作られたら…何より母の顔も見たくないくらい嫌いです。

有り難し 17

回答 1

2021/06/20

どうしたら自分を肯定できるでしょうか？

30代半ば独身、非正規雇用で働いています。人よりできないことが多く、いい歳の割に成熟していないので実年齢を知られると驚かれることが多いです。 30過ぎて好きな仕事に転職し、なんとか続けてはいますがいつまで経っても周りから「このままでいいの？」「将来どうするの？」と言われます。私としては自分一人が自立して生きていける職を得ただけでよくやった方じゃないのと思っていたのですが、一般的にはそれは最低限のことで、家庭を持ったり一人身でも正規雇用であるのが普通のようです。私は今まで本気で人を好きになったことがなく、また子供が嫌いなので結婚したいと思ったことが一度もありません。 (ただそれは負け惜しみのように思われるので人には言いません。) 生活も仕事も何一つ、自分を肯定できる(される)要素が私にはありません。どうしたら人は自分のことを自分はこれでよいと思えるのでしょうか？「普通の人」になれない私はどうやったら自分を肯定することができるんでしょうか？ずっと悩んでいて疲れてしまいました。非正規雇用なので契約で転職しなくてはいけないということもあり、それも面倒なので自死を考えていますが、後処理を遠方の家族にさせると思うと気後れして実行できません。ただもう少しで死ぬからと思うとなんとか日々持ち堪えられている感じです。

有り難し 34

回答 2

道徳の教科書について

お忙しい中、申し訳ありません。心にずっとわだかまっていることを聞いていただきたく存じます。昔見た道徳の教科書の内容で心に残っているものがあります。バスにある若者が乗ってきました。若者は優先席に座りました。次のバス停でお年寄りが乗ってこられましたが、若者は席を変わりません。別の席の乗客が「変わればいいのに」「若いのに」と陰口を言います。若者はうつむいて座っています。お年寄りは「次で降りるから大丈夫だよ。」と言い、次のバス停でバスを降りました。次の瞬間、乗客たちは驚きました。若者もバスを降りていきましたが、若者は足が不自由だったのです。乗客たちは沈黙に包まれ、バスはバス停を後にしました。私は、この話を読んで「結局何をしても人は文句を言われるし、誤解されたくなければ優先席に座ったり、バスに乗ったりすべきでない」と感じました。あまりにも、救いがないように思われショックだったのか、先生のしてくださった解釈は記憶にはありません。お坊様はこのお話を読んでどのようにお感じになりますか。このお話は、子どもたちに何を教えたかったのでしょうか。

有り難し 83

回答 4

2024/02/22

投資詐欺で大金を失いました

国民年金の高齢の母と二人暮らしです。将来への不安が増す年齢となった私は投資に興味を持っていました。そんな折　インターネットのバナー広告から森●卓◯氏を騙る市場情報共有グループラインに参加してしまい、愚かにも自分の預金の他に母が受け取った相続財産1,000万円以上を全て失ってしまいました。何度も怪しいなと思いながら、立ち止まる事なく突き進んでしまった自分への憤りと後悔、母には申し訳ないばかりです。ずっとお金で苦労してきた母が、ようやくお金で苦労しなくても良い人生の最終盤となるはずが愚かな娘に奪われました。にも関わらず母は、どうせ元々なかったものだからアッサリしてるわ〜。と言って私の心配をしています。悪銭身につかずというからアレは悪銭だったんだよ。この世にはお金で買えない物はあって、今回自分はソレを持っている事に気付いたから大丈夫。自分を許して二人で仲良く過ごしましょうと言ってくれます。きょうだいも『親父もあの世で笑ってるよ』と一言。俺は遺産より自分達が一生懸命働いて貯めた300万円の方が悔しいけど、良くしようとしてやらかした事を責めたりしないよ。お袋の為にも自分を許して、もう戻って来ないお金の事は忘れて美味しい物でも食べて元気だせ！と言ってくれます。お金で買えない物は私も持っているなと思いました。一応警察にも行きましたが、現金は振込んだ瞬間に海外マネーロンダリングされて、もう何処にあるか、何処からきたか分からなくなってるだろう事。明らかに詐欺だったとしても、刑事事件として立証するのは容易ではなく、また民事で争って裁判に勝ったとしても、現金を取り戻せる可能性は限りなく０に近い事の説明を受けました。ない所からは取れないそうです。そのような訳で弁護士さんに依頼することはやめました。銀行へ被害届も出しました。一番の被害者である母がアッケラカンとしているのに、やらかした私が時々『あの遺産があったらなぁ』と溜息をついたり、後悔したり、自分への憤りに胸が苦しくなります。前向きに生きる為のご助言を頂戴できれば幸いです。

有り難し 12

回答 1

母親や妹との接し方について教えて下さい

初めまして・・・このカテゴリーで良いのか分かりませんが、質問させて頂きます。家族構成：父（69歳・要介護１）母（69歳）妹（38歳・独身）私（43歳・既婚／子供はいません）父は60歳で若年性アルツハイマー型認知症を発症し、今現在、通院中で、自分の苗字が書けなかったり、トイレの場所が分からなかったり、ご飯を食べた事すら忘れたり、母の名前を忘れてしまったり、発症して10年経ちましたが、病状はかなり進行しています。私は長女で結婚して実家を出ていて、今は母と妹が面倒を見ています。妹は将来的に、結婚をして実家を出ると思うので、長女の私に父の面倒や母のヘルプをしてもらう事に対して、期待大なのがひしひしと感じています。ですが、私自身も、パニック障害を患っていて、今も通院・投薬をしていて、発症してしまったら、しばらく何も出来ないし、私にも私の人生があるので、仮に今の主人と離婚をして、もし独身になったら、若い頃からの夢だった、海外留学をしたいなぁ、とか、もし縁があって、再婚したとして、相手の都合で今住んでいる場所から、他の場所に引越しをしなくてはならないかも知れないし・・・でも、父が病気を患っているから見放すわけにもいかない・・・面倒を見なくて、自分の好き勝手な事をばかりしたら、母や妹に、「何でお父さんの面倒を見ないの？好き勝手な事ばかりして！」と、100％文句を言われるのは目に見えているし・・・そこで質問なのですが、 ※このまま、自分の意思を通してもいいのでしょか？ ※仮に意思を貫いたとして、母や妹から批判を受けない　何かいい方法、いい策はありますでしょうか？ ※私や母にとって、父の事で介護疲れでストレスを　感じない環境を作りたいのですが、それは可能でしょうか？ ※父の主治医の先生曰く、早い段階で入院して治療さてた方が　いいと言っていたそうですが、入院させるべきでしょうか？（実際、まだ入院させるまでに踏み切っていません。詳しい理由は　聞いていませんが、母は何となく躊躇している感じです）誰に相談していいか分からず、八方塞がり状態で困っています。どうか、いいお知恵を拝借したいと思っております。宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

このまま待ってていいのでしょうか？

チャットで知り合った人を好きになってしまいました。最初は身体の関係があり、身体から入る恋愛は良くないと思ったので、あくまでも友達で…と自分に言い聞かせていました。身体の関係がなくなり、そういう話も全くしなくなり、何度か昼間に会って遊びに行って、夜何もしないでバイバイしたことがありました。相手も楽しそうだったし、相手から手を繋いでくれたりしました。全く自分に自信がない私でさえ、相手も私に好意を持ってくれているのかなと思う程でした。そして毎日連絡を取り合っていましたが、去年の12月に仕事と家のことで忙しくなって、今の俺と関わらない方がいい。傷つけちゃうかも。とりあえず落ち着いたら連絡するね。と言われて、その後私から連絡しても帰って来なくなってしまいました。既読もつきません。忙しくなったのが本当だと信じたいのですが、私が好意を持っていることに気づいて、自分は遊びのつもりだったから本気になられても困る、という意思表示なのでしょうか… このまま定期的に連絡をして、返ってくるのを待つべきなのでしょうか… 自分の憶測で諦めたくなくてどうして良いのかわかりません…

有り難し 8

回答 1

2022/11/23

お姉ちゃんはいつまで我慢すれば良い?

いつもお世話になってます。先日も、ご相談させていただいたのですが私が病気で妊活もできない状況でただでさえ高齢出産にあたる年齢で妊活できたとしても子供を授かれるか不安でいっぱいなところ弟が結婚後、義妹の妊娠がすぐにわかり弟からは偉そうに、子供ができた事が偉い何でも勢いでやらなければ駄目だなど上から目線やマウント発言をされたりしてとても心が傷つき弟夫婦になるべく関わらないようにしてきましたでも、一年経った今でも、思い出すだけで涙が出るし辛くてたまらない気持ちになります。本人は「悪気がなかった」だけのつもりでしょうが子供の頃からの積もり積もった事を考えればもはや、悪気がないのではなくただの無神経なだけです。時間が経てば気持ちも落ち着くと思って義妹の出産時に、おめでとうと連絡した以外関係を断ち切っていたのですが今度の年末年始、帰省日が丸かぶりしてしまうことがわかり姪っ子を見たら‥孫フィーバーではしゃぐ両親をみたらし‥発狂してしまいそうですし今回の妊娠出産の事だけでなく昔から弟の無神経な言葉に悩まされてきた事もあって弟から、また嫌な言葉を投げつけられるのではないかと不安でたまらないので致し方なくこちらが帰省日を変えることにしました。そもそも、実家はそんなに大きな家でもなく寝る部屋も限られているので同時に帰省したら、子どものいない私達夫婦が我慢する部屋割になるのは目に見えています。弟は幼少期病気があり（今は完治）どんなに理不尽でも弟と喧嘩をすることを許されず子供の頃から、何かと弟の思う通りに事が進み私が苦労して手に入れたものも、弟なら当たり前のように与えられる私は駄目でも弟は許される何かと親には「お姉ちゃんだから我慢して」と言われ続けてきました弟はいつも上から目線で、私に高圧的夫を弟に紹介した時だって、弟は私を下げる発言ばかり今回の帰省だって、私の気持ちの問題もありますが結局私が我慢して譲っている状況。弟の発言も、以前親に相談した所結局「お姉ちゃんだから我慢して」と言われました。お互いもう30代後半です。お互いもう親の庇護下を出て所帯も持ちました。弟には弟の立場に思うところもあるのかもしれませんが私は一体いつまで「お姉ちゃんだから我慢」すれば良いのでしょうか?

有り難し 7

回答 2

2023/03/28

どのような研究者を目指すべきか

自分は研究者をしておりますが、どのような研究者を目指すべきなのか、正しい像を思い描けないで悩んでおります。例えば、一般的には社会の問題を解決する方法や発明をすることが研究者の使命であり、それが仕事だと考えられています。ただ、そもそもそれらの問題は人間の尽きない欲望から生まれるもので、研究者の仕事がそれを増幅させてきた側面もあります。世界の真理を探ること自体に価値を見出す方も多いですが、実際に自然を相手に研究をしていると、つくづく自分達は未知の世界に住んでいるだと実感させられます。とてもヒトの寿命と頭で知り尽くせるものではないということは明らかです。一方で、現実の多くの研究者は日々競争に明け暮れています。他人より多くの成果を挙げなくては職を失う不安がある一方、成果を挙げる事で承認欲求や知的好奇心が満たされる快感の虜になっています。少し考えると、この状況の不健全さは分かりますが、一方で少子高齢化が進む社会状況や、本能的な知的好奇心や欲求の発露が肯定されて来た仕事であることを考えると、これらの制御は難しいものがあります。私はいま、世間の人が持ち上げるほど、心血を注いで取り組む価値のない仕事なのではないかとは考えつつも、今はそれでも自分なりに出来る仕事はするべきだと考えてやっています。ただ、ここまで書いて来て思ったのですが、結局多くの人も等しく、何が正しくて何が正しくないのかわからない中で頑張ってるのかもしれません。むしろ、自分として生きることの意味や価値、答えが得られないからこそ、他者の苦しみを知り得るのかもしれません。だとすると、この悩み自体にすでに得るべき答えはあるような、そんな気も少しして来ています。

有り難し 13

回答 2

自分が怖い

私は22歳大学生です。最近自分が怖いです。一か月前私の祖父が実家で倒れ、今も病院で入院しています。そんな状況なのに、自分は全く心配になりません。昔から遊園地やいろんなところに連れて行ってくれて可愛がってくれた祖父なのに、自分はまったく動揺しません。もちろん祖父のことは大好きだし、今までお盆やお正月は遊びに行き、散々お世話になっている祖父なのに、まったく動揺しないんです。幼稚園児の頃は「おじいちゃんおばあちゃんが死んでしまったら」と考えただけで涙が出るような人間でした。自分が心配しない理由には「たぶん無事だろう」という根拠がない考えがあるからだと思います。私はこんな自分が嫌です。「今まで散々お世話になってきたのに、何でこうも自分は祖父を心配しないんだろう。」と自分が正常な人間なのか疑います。「大切な人が自分の前から消えたとしても、自分は全く悲しみの感情を抱かないのではないか」と心配になります。そのくせして、失恋やちょっとしたことで落ち込んだりしている自分がいます。自分のこと以外考えていないのかもしれません。そんな自分を最低に思います。昔からオリンピックなどで日本の選手が金メダルを取っても何も感じませんでした。喜びの感情が湧きませんでした。自分の好きなこと楽しいこともよくわかりません。人の不幸を心の中で喜ぶ自分もいます。もちろん、こんな自分が出てきたときは自分を心の中で攻めます。しかし、心配するって自然のことだと思うので、意図的に心配しようと思うことはおかしいことなのではないかと思います。こういうとき、どういう行動や思考をとれば正しいのでしょうか。今度、神社に祖父の無事を拝みに行こうと思います。自分でも何が言いたいのかわからない文章になってしまったのでニュアンスだけでもわかってもらえれば幸いです。長文失礼いたします。

有り難し 14

回答 1

恋人に期待したくありません(ゲイ)

遠距離恋愛をしている同年代の恋人がいます。ゲイの30代男性です。直線距離で200kmほど、バスで片道8時間ほどの場所との遠距離です。彼は仕事熱心で上昇志向があり、「もっと働いて稼ぐから、いつかは一緒に暮らそう」と言ってくれます。自分の目標だった職に就けてスキルアップしていく彼を見ると「よかったな」と思う反面、「自分には頑張れることがないな」と劣等感を抱いています。自分は上昇志向はなく、仕事でも生活でも「出来ることを精一杯やりたい」と考える性格で、お金も必要な分だけあれば十分です。そういう性格の自分を好きですが「二人のために頑張って稼ぐ！」と言っている彼をみると「頑張っていない自分」にへこんでしまいます。また、彼が頑張って仕事をしているため、なかなか二人の休みが取れず寂しい気持ちになります。自分はあまり他人の言うことを期待したくありません。「いつかは一緒に暮らそう」という彼の言葉も、本心ではあるのかもしれませんが、実現していないことは現実ではないと思うので、期待したくありません。なので、彼の言う「いつか」の話を、二人の共通の目標にして、「仕事が忙しくて会えないけど、今は我慢して頑張ろう」とは思えません。家族や友達、仕事相手の言うことに期待することはあまりありません。「いつか一緒に○○しよう」と言われても「そういう気持ちを持ってくれているんだな」と有難く受け取りはすれど、言われたことをいつまでも気にかけていることはありません。ただ、恋人に対しては「いつか」と言われると期待してしまい、とてもつらいです。彼に「期待していない」と伝えると、間違ったふうに捉えられそうですが、実現するかも分からない話をされるのは苦しいです。一人で平穏に生きていきたいとも思いますが、彼のことは大切に思っています。まとまりがない質問で恐縮ですが、ご助言をいただきたいです。

有り難し 8

回答 1

年の差結婚について

初めまして。私には今付き合って二年半が経つ彼氏がいます。その彼とは１６歳差で、私が初めて付き合った人です。結婚をするか別れるかで悩んでいます。お互い一人っ子のため、結婚となると私が嫁ぐことになります。相手親との同居は絶対です。私の親からは婿養子をもらって家を継いでほしいと言われ、年の差もあることからこの結婚には賛成できないと言われました。（同居、介護、子育てなどの問題もふまえて）親が私のことを心配してそう言ってくれるのは、重々理解できます。私だって家族のことが大好きだし、正直家をでたくありません。ただ彼のことを思うと、別れたくないと思う自分がいます。いつでも私のことを第一に考えてくれ、一緒にいると楽しくて、こんな彼とずっと一緒にいられ、家族を作れたら…と。なのに結婚するという決意ができません。親からの反対、同居、介護、彼が死んでしまった後の孤独… 好きだけじゃ結婚はできないよと親に言われた言葉がいつも頭によぎります。最近は結婚を反対されているということもあり、彼と会っているときは親に対する罪悪感？がうまれ彼との時間を素直に心から楽しめない自分がいます。今までにこの先結婚はあるの？と彼に聞かれることが何度かあり、今の状態が良いだけなら別れようと言われたことがあります。私は彼と離れたくない、誰がなんと言おうとこの人と結婚するという強い意志がそのうち生まれると思い、別れを拒否しました。ですが決意ができず、むしろ気持ちが揺らぎだしました。なのでこの事について自分から彼と話し合いをしようと思っても今の関係が崩れるのが嫌で踏み切れないでいます。正直、今の私は結婚を望んではいなくただこの関係をなくすのが怖いだけなんだなと思ってしまいます。毎日くる連絡がなくなったら、あの温かい声が聞けなくなったら… もし私と別れたら彼は一生独りになってしまうのでは… と考えると一歩が踏み出せません…。でもこの関係をいつまでも続けるのは良くないと分かっています。どうすれば、結婚するにしても別れるにしても踏みだすことができるでしょうか？

有り難し 16

回答 2

障害をもって生まれた子供。

つい最近出産した子供が障害を持って生まれてきました。現在生後4カ月です。妊娠中、順調に成長していた子供。出産直後、医師から染色体異常がある事を告げられました。（ダウン症）私達夫婦は共に20代。高齢の方がリスクはあがるが、確率の問題なので、若い夫婦にも生まれる事はあると医師より言われました。我が子に障害がある…今までの人生でこんなに辛い事はありませんでした。まさか自分の子供が…。子供には悪いですが、障害のある子なんて欲しくなかった、絶対愛せる訳がないと思いました。しかし、一緒に過ごす中で、ゆっくりではあるが成長していく子供をみていると、やっぱり可愛いし大切。どんな状態でもこの子はこの子だと思い、随分精神的にも落ち着き、幸せな日々を過ごしています。でもやはり外に出て、他の健常な子供を連れた家族をみると羨ましく思います。障害をもったお子さんを連れた家族をみると、自分達もこうなるのかと思い、胸がザワザワします。幼いうちは可愛い可愛いで良いが、成長するにつれて、可愛いでは済まされない事もあるでしょう。ずっと子供のままでいてくれたら良いのに。そう思ってしまいます。この障害は元々の素質もあるが、周囲の人との関わりなどで、随分成長に変化があると言われています。自立されている方もいらっしゃると、聞きます。個人差が激しいのです。療育を熱心にする事で、子供の成長に影響がある…、私達の日々の関わり次第なんだとプレッシャーを感じます。両親親戚など、みんなで一緒に育てようというものの、基本的には母親が一番一緒に時間を過ごします。この子の可能性を伸ばす事が出来るのだろうかと、日々不安に思います。今1日1日は楽しく平和です。でもそれはまだ赤ちゃんだから。これから先成長するにつれ、きっとたくさんの壁にぶち当たるでしょう。将来の事を考えるのがこわく、逃げ出したくなる事もあります。この子はとても可愛い。いなくなる事も考えられない。でも、健常であれば、素直に成長を楽しみに育児出来るのに。なんでうちの子が、障害を持っているんだろう。結局、私は子供の事を100パーセント受け入れてないのではないか、こんな気持ちでこれから何十年も子供と向き合っていける自信がありません。

有り難し 36

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不思議な事

昨年、3月に母を亡くしました。長年、母と2人で暮らしていました。私は３人兄弟の末で独身です。父とは１３歳で死別していることも有り結婚も考えた事は何度も有りましたが縁が無く今に至ります。母は亡くなる２ヶ月前まで普通に生活しており８８歳でしたが電車を乗り継ぎ趣味の日本画教室にも通っていました。高齢にしては入院して１ヶ月ほどで嵐の様に人生の幕引きをしてしまったので悲しく辛い日々が今も続いています。入院した際は姉に、私の事が心配だと言っていたようです。昨年末より遺品整理を始め、昭和一桁生まれで幼少期に戦争経験しているせいで、何でも捨てれない世代ですので本当に沢山遺品がありました。大きめのダンボール２０箱近くあった遺品は、全て半年近くかけて宅急便にて供養に出し、大量の絵の道具も梱包し習っていた先生に託しました。遺品整理をしている時にとても不思議な事がありました。大量にあった写真は全てスマホで撮影し、供養に出そうとダンボールに入れる際、何気に全て写真を抜き取っていたアルバムを開くとまだ供養に出さないと決めていた昔の母と幼少の私の写真がアルバムの最後にあったり。泣きながら遺品整理をしていると、母の自画像の絵が２日間に分けて別々の部屋の説明がつかないような場所から出て来たり。昨日は、既に整理し終えて供養には出さない誕生日カードを再度整理しようと作業していたら、何十枚とあったカードも全て整理が終わった！と思っていたら、まだ１枚があり開けてみたら、私が３０年前の母の日に母宛にあげたカードで中に３万円がそのまま入っていて、文章には、「ママ、いつもありがとう！これで何か好きな物買ってね。私は今、この先が何でか不安で仕方ない日々を送ってます」と。３日後は、私の誕生日です。母は毎年、私の誕生日の数日前、まさに今の時期になるとカードと３万円をプレゼントしてくれていました。このタイミングで私が３０年前に母にあげた３万円が母から私への誕生日プレゼントみたいで号泣しました。そのカードに書いてある文章は、今の私の気持ちそのものです。３０年前、生きている母に対して「不安な日々を送ってます」なんて何故書いたのだろう？今、母宛に書くならまだしも。長くなりましたが、私は母がいつも側にいてくれていると思っていますが、本当に霊というものはあるのでしょうか？お教え頂きます様どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 9

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