人を好きになる気持ちがわかりません。 4年前まで、結婚を前提に付き合っていた彼氏がいました。 しかし、母親にその人と結婚するなら縁を切る。と言われ、周りの知り合いからも結婚を反対され、別れました。 それから、好きな人ができません。 "また親に反対されたら…" "周りが納得できる相手じゃなくては…" と、変に考えてしまい、人を好きになる前に相手を信じられません。 私自身もたいした人間ではないくせに。 でも、結婚したいと思っています。 どうしたら、人を好きなれますか？ 人を好きになる気持ちとは、何ですか？ 結婚相手は、縁で結ばれているのでしょうか？
わたしは、男性の気持ちを信じられません。 彼氏が出来ても、「どうせ、浮気するんでしょ、好きって言ってるけどわたし以外もいるんでしょう」とおもって付き合っても一歩引いてみてしまいます。 永遠の愛とか言ってるのをみると、あるわけないじゃんとおもってしまいます。 今。彼がいますが、「あいしてる」と言われても、「どうせかわるんでしょ」と思ってしまいます。 信じるのが怖くなってる気が自分でしていますがどうしたらいいんでしょうか。
私には今好きな女の子がいます。 アプローチしたいなと考えていた矢先、 コロナの影響で数ヶ月会えなくなりデートに誘うことすらできていません。 その間、SNSをこっそり覗いてみたら男とのLINEの画面を載せて「3ヶ月会えてないけど問題ない」といったことを呟いていました。彼氏ではなく好みの男との会話でした。 6月には会ってデートに誘おうと思うのですが、どうアプローチすればその男と同じ土俵に立つことが出来るのでしょうか？ 生まれてこの方恋のライバルがいたことがなく、どう対処してよいものか困っています。
恋愛に関する悩みです。 私は、連絡が少し来ないだけで不安になったり、自分のことを話し過ぎて飽きられないか不安になったり、その人にのめりこんでしまうことを悩んでいます。(彼氏になる前って感じの人です。) 連絡がなく、フェードアウトされた過去があるので、それも原因の一つになっているのではないかと思っています。 こんな重い考えを持っている自分が嫌いです。 相手の癒しになりたいと思っているのに、逆効果の行動をとってしまっているのも分かっています。 楽しい反面苦しくなってしまうので、恋愛に向いていないのかなとも思ってしまいます。 不安になったり、のめりこみすぎないためにはどうしたらいいですか？
自分が嫌いです。 人の欠点(特に彼氏)ばかり目に付いたり そのくせちゃんと本音を言うのが怖くて溜め込んで勝手にモヤモヤして 人間関係でも、友達に無意識に偉そうな態度で接してしまっていたり 思いやれなかったり、ちゃんとお礼が言えなかったり 少しでも合わないと思った人を避けたり無視したりして傷つけたことがあるかもしれない。 自分を守ろうと必死になって、こんなことを繰り返しているのだと思います。 こんな自分がなんだかんだ一番可愛いのでしょうか。自分自身に嫌気がさしています。 どうすれば、こんな気持ちから抜け出すことができるでしょうか。
お世話になっております。 小学生のころ、同じ地区にいた人と大人になって再会しました。 彼はお寺の息子さんでして、現在お坊さんです。大人になって再会してから一度ご飯へいきました。そこから毎日メールをお互いしていて、内容も特に用事がなくても、今日あったことを主に聞いてくれてるといった感じです。 お互い、彼氏彼女いなくて、毎日連絡とっているというのは、彼はどんな気持ちなのでしょうか。。。今度私が彼のいるお寺に観光にいくので会う約束もあります。
とても運命的な出逢いでお互い急速にひかれ合い、付き合った彼氏がいます。 しかし付き合い始めから運悪く都合がつかないことが重なり、すれ違いとなりました。 結局彼とお別れすることになりました。 あの日、あのときこうしておけば...！！と思い後悔の日々で苦しいです...。 縁というのは、何があっても結ばれるものなのですか？ 私がもし『あの時』うまくやっていたとしても、縁がなければいずれは別れる運命だったのですか？
私は父子家庭で父と2人で生活してきました。 思春期で父とすれ違うことが多くなり、 家をでてしまいました。 一人暮らしを始めて結婚を前提に付き合う 彼氏ができ、近々結婚する事になって いたのですが… 今更父が一人ぼっちになってしまうのが怖くて、父には私しかいないのに。私が死んだ時骨は父の隣がいい。父と苗字が違うくなるのが怖い。離れたくない いろいろ悩んで結婚を待たせてしまっています。どうすればいいでしょうか さ
14歳年下の彼氏がいます。 今多い草食系男子で、連絡も2〜3日に一度程度です。 休みも合わず、『来て欲しい』と夜中に連絡が来ます。 仕事上、帰って来るのが夜中なのは理解はしていますが、都合のいい女のような気がして不安が大きいです。 寂しがり屋な私には辛いです。 休みも何も教えてくれないのは、本気ではないのでしょうか？ それでも好きで別れ話を切り出す事が出来ません。 今後どうしたらいいでしょうか？
こんばんは。先日質問させて頂きました、アドバイスありがとうございました。 タイトル通りなのですが… 人の不幸の上に成り立つ幸せはあるのでしょうか。 私は自己犠牲というと大げさですが、出来る限り 人を傷つけないように、自己を抑えて生活してきました。しかし、先日彼氏を新しい彼女さんにとられてしまい… とられるというと被害妄想的ですが、そのような考えが湧いてきて止まりません。 私は私なりに、その人以上に幸せになればいいんだと 思うようにしてはいるのですが… 私は人を傷つけないよう気を使っているのに 他者は違うのだという気持ちがおさまりません… 人の不幸の上に成り立つ幸せはやはりあるのでしょうか。
20歳以上も歳の離れた彼氏が いました。 でも、あたしの過去を いろいろ知っていく度に ありえない、もう一緒には いたくない、抱えきれない と言われ勝手に別れを 告げられました。 でもあたしはどうしても 嫌いになれず諦められず 職場が同じなのもあり 苦しい思いをしたりする 事もあります。 もういいやって思うまで 好きでいる事はやっぱり ダメですか？？ 周りからは相手は結局 あなたの事が好きなのは 見てわかるって言われます。 もういろんな感情になりすぎて 気持ちが追いついていけません。 お言葉を頂けたらとても 有難いです。 お願いします。
今までずっと、女子（女性）が大嫌いで、見るだけでイライラしていて、みんな性格悪くて悪口を言っているように思って生きてきました。 でも、最近、友達のことを思い出したり、色んな人に会ってるうちに、女性嫌いが治ったんです！それどころか、好きになってきて。 最近、男友達に嫌気がさしまして。今までずっと男ばかり好きでいたのに、嫌いになりました。そのせいかもしれません。 今は女友達がほしいし、何なら彼氏でなく彼女がほしいくらいです（笑） こんなに人生で好き嫌いが変わることってあるんですね？ でも、私は、ここ何年も女友だちができていません。 これから、あれだけ怖かった女性を克服していけるでしょうか？友達はできるでしょうか。
私には男友達が一人だけいます。 恋人はみんな今まで嫌な男ばかりで、トラウマです。 男友達はその人しかいないんです。 でも正直全く好みではないし、一緒にいても楽しいと思いません。 それに何だか好きでもない人といるのは気持ち悪いんです。 ただ、嫌なとこがなくて傷つけてこないからといって一緒にいる理由にはならないですよね？ その人がいないと私は一人ぼっち孤独になりますけど。 生理的に受け付けないなら会わない方が良いですよね？ 他に新しい友達や彼氏ができることはあるのでしょうか？
前回は相談に乗っていただきありがとうございました。 彼氏と最低な別れ方をして悩んでいた者です。 しばらくは、酷い相手だったな〜と思いながらなんとか強がって生きていたのですが、 好きだったときのことを思い出すとちょくちょく辛くなるので悩んでいます。 生活に支障が出そうなくらいです。 誰かを愛するというのは幸せでした。 急に、誰にも異性への愛情を向けられなくなるのはさみしいものです… （家族や友達への愛情とは違いますからね） 思い出してさみしくなったり辛くなったとき、どうしたらいいでしょうか？
以前に相談しました彼氏とのことです。 勇気を出してこれからどうして行きたいか聞きました。その結果、友達としてやっていくことになりなした。自分はこれから正社員として働き彼に胸を張って会えるように努力しています。そして昔以上の関係に成りたいと望んでいます。色んな壁にぶち当たっても乗り越えて成長し合える関係になりたいです。 また仲良く手を繋げられる日が来るか不安になってしまいます。 なにかアドバイスいただければとおもいます。
私は何年か前に、本当に大好きだった人に裏切られ、それ以来、本気で恋することがなかなか出来ませんでした。彼氏ができ、初めは好きでも、自分に自信が持てず、相手を信じきることができず、すぐに振ってしまいました。しかし、その彼とまた連絡を取るようになり、食事に誘われるなど、またチャンスが見えてきた気がします。そして私も本気で好きで、大好きです。もし付き合うことができれば、とても嬉しいのですが、過去の事もあり、少し恋愛に怖い部分もあります。こんなことをその彼に言うのもおかしいですし、どうしたらいいのでしょうか。
また相談に乗ってもらいたく 書かせていただきます。 婚約中だった彼を亡くなってから まだうつ状態ではあるのですが 薬を処方しているおかげか 気持ちが落ち着けてるので 婚活を始めてみました。 毎週街コンに行っても気疲れがすごく いい出会いがないまま終わってしまい 自分がいいなって思った人に連絡しても 返事がなく脈がないので辛いです。 自分的に早く新しい彼氏を見つけて 幸せになりたいって思ってるし うつ状態も克服したいと思ってます。
現実で会ったことのある人に、ネットで丁寧に挨拶（声をかけた）したところ、ブロックされたあげく文章まるまるコピペされて仲間内でネタにされてバカにされました。 自分はそんな最低で低俗な奴と仲良くなりたかったんだなと思うと腹が立って気持ちも悪いです。 会ったことある時には仲良くなりたいのかと誤解してしまいました。 それだけに残念です。 ほんとムカついて仕方ないです、、 そんな人の方が彼氏途切れないし同棲もしているし友達も多いし。 ほんと侮辱されて許せません！
毎日起こりそうもないことを次々想像して不安にかられます。 たとえば会社で小さな失敗をして事が大きくなって干されるんじゃないか、結婚を約束している彼が急に心変わりするんじゃないか、昔の彼氏に変な写真をばらまかれるんじゃないか、将来ちゃんと子供を産めるか、その子供がいじめられないか、などです。 すべて実際に起こっていることではなく、起こりそうな前兆があるわけでもないのです。 ひまな土日はずっと上記のような不安でいっぱいでもったいない過ごし方をしています。どんどん想像がたくましくなりこのループから抜けられません。 食欲もなくぐっすり眠れません。 なにかいい方法はありませんか？
居場所がありません。 コロナ禍であっても、友人たちは、旅行や遊びに出かけているようで、投稿を見る度に、私の現実との落差に悲しくなります。 妹も、彼氏とのデートに出かけています。家族でさえそうなのかと思うと、家から文字通り1歩も出ていない私が、馬鹿馬鹿しく思えてきます。 母が基礎疾患を持っているため、万が一感染したらと思うと、趣味の旅行は諦めざるを得ませんでした。 相談と言うよりは愚痴になりましたが、周りの人間に対する、どうしようもない感情を諦める方法が知りたいです。
有り難し 11
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