お坊さんが回答「幸せ怖い」の相談2387件

償いかた

インターネットで知り合い4、5年ほど連絡をしていた方がいます。私はその人のことが好きでしたが、連絡をとったりとらなかったりそんな時期もありました。その人にはとても迷惑をかけました。そして、最近やっと付き合うということになり、１回会いました。しかし、セックスをするということが確定でした。私の悪いものを食べてくれるということと、彼のストレスを発散させるための行為だと。愛を確かめるための行為だと。初めて会ってしました。私の悪いものをとってくれたお陰なのか、彼に洗脳されていたのかもしれません。それから、私はリアルで好きな人ができてしまいました。そのことを彼に言ったところ最低女、グズなどと言われました。しかし、彼も離婚していたと言っていたのに実はまだ結婚していたことが判明したのです。すると、彼はわざと嫁さんにばらして、私に慰謝料請求をするなどと言ってきました。私は怖くなり、彼ともう２度と連絡ができないようにしてしまいました。どんなことがあろうと、彼に迷惑をかけ、私を助けてくれました。なのに、私は他に好きな人ができてしまいました。これは罪ですか？悪いことだと思うので、どうやったら償えるか教えていただけないでしょうか？

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回答 5

2022/09/18

子供を亡くして…生きるのが辛い

18歳になった息子が交通事故で他界しました。まだ49日も来ていません。毎日泣いて泣いて泣きわめいても　これが現実なんだと思う度に辛くて苦しくなります。同じ様な経験をした人のブログやグリーフケアの人達の言葉も見ましたが、前を向けた人達の言葉であって、今、どん底にいる私には遥か遠い先の言葉にしか聞こえません。毎日何もする気になれず、何かしようと思っても1つ1つに息子との思い出が蘇ってきて、また辛くなって・・・逃げ出したい。。楽になりたい。。の繰り返しです。事故の瞬間の事も考えてしまいます。怖かっただろうな。痛かっただろうな。苦しかっただろうな。。どんな思いを残していったのだろう…。まだやりたい事もいっぱいあったのに、これからの進学も新生活も凄く楽しみにしていたのに、一瞬で消えてしまうなんてあんまりにも残酷すぎる。そんな事ばかり考えてしまいます。息子が居なくなったこれからの人生に、夢・希望・喜び・笑顔・楽しみ・を失って生きて行く意味さえも分からなくなります。

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回答 3

神さまのお嫁さんって

あの、何をこの子は言っているのだろうと思われると思うのですが。神さまのお嫁さんになる人がいるといいます。私もそうらしいのですけど、どうにも様子がおかしいです。そういう風に助言しそうなるよう取り計らってくれている人と元から知り合いでとても良く見える友人がいて。友人の方が違う、気を付けろと警告してくるのです。私自身はそういう事はあまり分からなくてたまに言葉が聞こえたり障りがでて気持ち悪くなることがたまたまあることくらいです。何があっているのか私にはよく分からないのです。どちらも嘘ではないのだと思うのですけれど、どうしたらいいのだろうと思います。男性や家族で怖い思いや嫌な思いをして人と結婚することが私には無理だろうと思っていて。目の見えない神さまがずっとそばにいて愛してくださるのならそれもいいなって思ってしまう自分がいます。その神さま(未満で神将らしいです)が来てくれたのは私が望んだから、だそうです。困りました。伝わるかどうかも分からないのですけどあたまがぐちゃぐちゃなんです。助けてください。

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回答 3

回避型愛着障害のような彼との関係

こんにちは。半年程付き合っている年上の彼がいます。付き合ってすぐに結婚の話になり、周りにも両親にもそのように紹介していました。ただ、彼の気性にとても不安定なところがあり、調べたところ、回避型愛着障害という状態が当てはまると思いました。 “構って欲しい”“認めて欲しい”という気配は感じるのですが、実際には精神的な距離を縮められることを極端に拒絶し、愛することも愛されることも怖れているようです。プライドが高く、自分にも他人にも厳しくて、何かに没頭するととてもストイックで、思いやりに欠けると見えることもあります。それでも、芯の部分はすごく純粋で、本当は愛に飢えているんじゃないかなぁと、そう思って私は彼のことを好きでいます。しかし、あまりに暴言やお酒に逃げること、また“自分とは別れろ”と拒絶される事態が多く、自分は何をするべきなのか戸惑っています。状態がよくなるとまた結婚後の話が出たり、とても楽しく過ごせるので、なぜその状態を維持出来ないのか、辛いです。

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回答 4

私のせいで子供がPTSDになった

昨年の夏、高2の息子が私の実家に家出しました。実家に行きましたが合わせてくれず私の実母と実弟に家出した翌日、児相に通報されました。私の躾だと思っていたことは虐待と分かりました。私の家は家庭内別居で私が息子娘を育てていました。息子が反抗期になったり嘘をついたり盗みをしたり1人で育てるのに気がおかしくなっていたのです。息子に対してキチガイみたいな態度でした。怒鳴る叩く出て行けという、その他の暴言。児相から会わないよう言われたので会わずに手紙1通やっと書き謝罪しラインしていましたが、私と家が怖いという息子。主人の協力得られず、息子に自由に生きてくださいと連絡しました。先日、偶然スーパーで11カ月ぶりに息子を見かけ一度は躊躇しましたが話しかけてみました。PTSDで病院に通院し4月から高校休みがちだと聞きました。ショックでした。私が関わらないことで元気にしているとばかり思っていましたので。もう、どうすることもできない。

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回答 3

2023/06/05

過去〜現在での後悔について

私は、ある時衝動的に性的な行動に走ってしまうことがあります。警察のお世話になったことはありませんが、下着を漁ったり、睡眠中の女性中を触ったりといったことが、ここ10年ほどで数回ありました。盗撮や痴漢はしたことはありませんが、欲望は時々出てきていたので、その都度欲を抑えながらうまく付き合ってきました。周りの友人からは、私は所謂優等生タイプに見られているようで、いわば「二面性」を持ち合わせた人間なのかなとは認識しています。つい最近、お付き合いしていた女性が寝ていた隙に、彼女の鞄を漁るというあまりに最低なことをしてしまい、これまでで初めて人にバレてしまいました。当然彼女はトラウマを抱えショックを受けているようで、その日のうちにお別れすることになりました。お相手からは「恐怖感が植え付けられてしまったので、もう会えません」と言われてしまい、直接お詫びすることも叶わなそうです。今はこれまでしてきたことに対し後悔の念が止まず、自分自身の未熟さに対し涙が止まりません。ただ、ほとぼりが覚めた後に、また同じようなことをしてしまうのではと思うと、自分自身が怖くなってしまいます。これまで育ててくれた両親や友人、会社の上司に対しても、こんな人間で申し訳ないと思います。周りはみな真っ当に生きて活躍しているのを見ると、余計に自己嫌悪に陥ってしまいます。不快な思いをされたお相手に対する贖罪の意識を持ち続けながらも、二度とこのような過ちを繰り返さず、真っ当に生きていきたいです。そういう生き方をしていくのには何が大切なのか、アドバイスを頂けますと幸いです。分かりにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 4

自分が大嫌いです。

はじめまして。私は保育の専門学校に通っています。21歳です。最近、朝起きるのが辛いです。今日も学校か、なんで生きているんだろう、と目が覚めた時からネガティブな気持ちになります。気持ちが落ち込んだまま日々を過ごしています。なんのために生きているのか分からなくなっています。楽しみがありません。自分に自信がなく、堂々とできません。人との関わり方が分からず、表面的な関係で終わってしまいます。常に受け身です。友達がいません。緊張してしまい、何を話したらいいのかわからないです。話すのが怖いです。いつも孤独感がまとわりついています。本当は楽しくおしゃべりしたいのに。寂しいです。こんな歳になって、友達の作り方が分からないなんておかしいですよね… 人間向いてないと思います。人間やめたいです。私は中身のない、からっぽな人間なんです。こんな私が生きていていいんでしょうか…社会に出ても何の役にも立たず、むしろ周りに迷惑をかけてばかり、という姿ばかり想像してしまいます。きちんと働けるのかとても不安です。そもそも保育士として働けるのか…こんな私が子どもと関わる仕事に就いていいのだろうか… どうしたら周りの人のように前向きに元気に明るく生きることができるのでしょうか… 上手くまとまっておらず、読みにくくて大変申し訳ないです。

有り難し 13

過去のことで恋人を苦しめてしまいました

私の彼女はとても嫉妬心が強いです。付き合い始めた当初はその事にも気付かず、元カノの話してしまいました。「私の事は全て知りたい」と、今度は彼女から元カノのことを聞いてくるようになったのですが、私が元カノのことで、彼女からよく思われようと嘘をついたばかりに、事細かに全て話さないと怒るようになりました。話しを聞いたことで、元カノに関するキーワードがでてくると怒るようになり、今では毎日、私の元カノのことを思い出しては、自身でも制限ができず、我を忘れたように怒ってしまいます。当時、私から嫌われることも怖く、「話さないで」ということも出来なかったそうです。「元カノのことは話さない」という気配りが出来なかったことを後悔しています。彼女は元来とても優しい人です。「私から聞くのにごめんね、でもやっぱり気になってしまう。好きじゃなかったとしても、一緒にいた事、痕跡を残していたこと、全てが許せない。その期間は、私が知らない期間だから、どれだけ謝られても、償われても、許せない」といいます。もうすぐ２年になりますが、毎日大好きな彼女が怒り、険悪な空気になるのは辛いです。また、どれだけ紳士に向き合っても、一度嘘をついた為に、私のことを信用できないといいます。どうしたら彼女の苦しみをとりのぞき、平穏な毎日が戻ってきますか。彼女と別れることは、考えたくないです。

私は、男性とお付き合いできますか

こんにちは。私は、大学4年生の22歳です。実は、今まで男性とお付き合いをしたことがありません。もちろん、交際をすることに憧れはありますし、カップルを見てると、いいなといつも思っています。また、デートしたいなぁ、買い物したいなぁ、映画を一緒に観たいなぁ等妄想は尽きません。容姿は恵まれていないと思っています。笑顔が素敵だねとたまに言われることが唯一の自信です。（女性にです。　褒めるところが他にないのかなと思うこともありますが。）交際をしたことはないと書きましたが、昨年、興味本位で友達とキスと性行為をしてしまいました。やっと男性に、女性として見てもらえたんだという喜びもありますが、初めての性行為ををこういう形でしてしまったことを、最近になって後悔しています。その友人の何気ない言葉に何度も傷つけられ、半年で10キロ痩せました。痩せて、「綺麗になったね」と言われることもありました。しかし、最近は心配されてしまうほど細いみたいです。（自分では分かりませんが。）でも、太ることが怖くてお腹いっぱいご飯を食べられません。私には、魅力がないのでしょうか。　これからも男性とは縁のないまま時が流れていくのでしょうか。いつかは、結婚もしたいのです。男性に連絡をする時も、しつこくないかな、嫌がられてないかな、、、と　びくびくしてしまいます。支離滅裂な文章になってしまって申し訳ございませんが、助言を頂けると幸いです。

有り難し 12

2022/10/29

人生頑張りたくない

適当に生きてきました。 20代も折り返してしばらく経ってしまった今更、上京したくなりました。（趣味の楽しさが東京が段違いだから）今から頑張っても、この頑張りが無駄になったらと思うと怖いです。というか、そんなこと言っても実際はシンプルに頑張りたくないだけです。転職するにも上京するにもそのために持ってるものがないし。もし上京したとして、その先がいいものじゃなかったら戻ることができないし。東京に住んでる人が、お金持ってる人が羨ましいけど、そういう人たちはずっと頑張ってるんですよね、すごいな。羨ましいしそっちに行きたいけど、私は頑張れないし、頑張りたくないし、何を頑張ったらいいのかわからないし、頑張った先で悪いことが起こったら後悔しかしないんですよね。結婚したいし子供欲しいけど、こんな隣の芝生しか見てないような私が子供を産んだらきっと毒親にしかならないし。仮に今から転職と上京を頑張ったら、年齢的に子供はきっと産めなくなる。今まで目の前のことをふわふわと生きてきたツケが回ってきました。きっと現状維持でも、転職とか上京しても、結婚しても、子供ができたとしても、選ばなかった道を思って後悔する。じゃあここで全部終わらせて、死んでしまいたい。何をしても、最後には後悔しか残らない。もう何も考えたくないです。ただの愚痴です。すみません。

有り難し 7

2022/11/29

父を殺してしまったかもしれません。

人を、父を殺めてしまったかもしれません。先日も父に対しての態度の件で相談をしたのですが、その後、父に対して「突き倒す」といった行為をしたことを思い出しました。父の死因はお尻の傷から菌やウイルスが入ったことによる敗血症という病気でした。そのお尻の傷の原因が私が突き倒したことによるものではないかと私は考えています。父の主治医の先生は、傷の原因は特定できないが、おそらく床ずれではないかといっていていました。ただ、床ずれの可能性があるだけで、私が突き倒したことが原因の可能性もあるにはあるはずです。そして、父を突き倒した際、「お尻の傷によって父が死ぬ」ということを想定していなかったのは確かですが、例えば「頭を打って死ぬかもしれない」とは考えたかもしれません。「頭を打って死ぬ」と考えながら突き倒して、それが原因のお尻の傷で父が亡くなったのだとしたら、父を殺したことになるのではないでしょうか？また、突き倒した際、自分に殺意があったかどうかですが、「頭を打って死ぬかもしれない」と思っていたのだとしたら、「自分のせいで父が死ぬのが怖くて突き倒すことなんてできないはず、だから殺意はなくて突き倒してしまった。」とも考えました。しかし、突き倒した時に「自分のせい」という自覚がなかったのだとしたら、「父が頭を打って死んでもいいや」と単純に思ってしまったのではないかとも考えてしまいます。元々父とはあまり仲が良くなく、父に対して愛情があまりなかったため、「死んでもいいや」と考えてしまったのではないかとと思います。私は強迫性障害という病気を患っていて、人に対して加害妄想をしてしまうことがあります。今回の件も同じような妄想なのでしょうか？また、私は人殺し、親殺しとして地獄に落ちるのでしょうか？

一日中、死にたいと考えています。

実家からかなり遠い場所で離婚して、2人の子供を育ててるシングルマザーです。シングルマザー生活をスタートして、なんとか仕事も軌道に乗り始めた矢先にコロナで仕事が全くなくなってしまいました。そして、焦りや不安からか　毎日毎日「死にたい」と思うようになりました。朝が来るのが怖いです。性格上、あまり人に弱音を吐けません。本当は、毎日毎日死にたいとしか考えていないのに、誰かと話す時は何もなかったかのように明るく平気なふりをしています。友達にも「〇〇ちゃんは、いつも元気でいられて凄いよね！いっつも明るくてさ！」って言われます。それでいいんです。そう思わせるようにそうしてるんだから。。。でも本当は、誰かに泣きつきたいです。苦しいって言いたいです。辛いって言いたいです。「頑張ってるね」って言われたいです。こんなお母さんでも、大好きで居てくれる子供たちには本当に感謝しています。子供たちの頑張りに、私も頑張らなきゃって生かされてます。もう生きていく事が辛いんです。それなのに、自分が死んだ後の子供たちの悲しむ顔や、暗い人生を考えると死に切れません。それでも生きていく事が辛い。もう、これ以上進める気がしない。進む勇気がない。今、私はどうしたらいいか分からないです。私は今、どうしたらいいのでしょうか。いつか、この気持ちが変わる時は来るのでしょうか。今にも衝動的に死んでしまうんじゃないかと。。。毎日毎日思っています。こんな事を思わなくなる日は来るのでしょうか。

有り難し 7

2022/09/25

祖父母が夢の中で私にお願いをしてきます。

初めてご相談させて頂きます。この一週間に3回、亡くなった祖父母が夢の中で私にお願い(？)をしてきます。最初は15年前に亡くなった祖父と今年亡くなった祖母が恋しいのと母との確執で傷ついた心がまだ治ってないんだな～と思っていましたが、 2回、3回と回を重ねる事に怖くなりました。祖父母が夢の中で言うには「実家と縁を切りなさい。そして、縁を切るときにあなたが今後受け取る遺産を放棄しなさい。その時に母から必ず200万円貰いなさい」と言うものです。 3回ともシチュエーションは違いますが言われる事は同じ内容です。そして、急げとも言われるのです。「どうしてそんな事を言うの？」と言う前に必ず目が覚めます。何が何だか解りませんし、母から200万円も受け取ってしまえば、母の老後が立ち行かなくなります。それに正直に話した所でお金を集っていると思われると思います。もうすぐ祖父の15回の命日です。命日前にこのような夢を見るとは何だか複雑な気分です。親戚にも、妹にも相談できずにいます。私の心根が悪いのでしょうか。それとも、私がいると実家の人々が不幸になるのでしょうか？私の家族に悪いことが起きるかもしれないと思うと夜も寝られません。何か良きアドバイスを頂ければと思います。宜しくお願い致します。

2022/12/14

すぐに人を避けてしまう

いつもお世話になっております。拙い文章で申し訳ありませんが、また聞いて頂けると幸いです。タイトルの通り、私は人をすぐに避けてしまいます。例えば「私達、友達だよね」と言われただけで正直、怖いです。実際に言われて少し距離を取ってしまった事があります…友達という言葉が何故か凄く重く感じます。遊ぶ時も最初は楽しくても、後から後悔と疲労が押し寄せてきます。仕事等はプライベートな事はあまり話さないためか、問題ありません。原因はハッキリわからないのですが、学生時代に依存されかけて逃げてしまった事があります。人の目もよく気にしてしまい、進学や就職で人間関係を疎遠にしてきました。今、同じ事を繰り返そうになっていて耐えている状態ですが、本当は一人になりたくて仕方がないです。　苦手な人はいるけれど、そうでない人でも同じです。相手には申し訳ない気持ちです。とにかく自己嫌悪が酷いです。幼稚で自分勝手な自分が本当に情けなく、嫌になります。どうしたら人に対して恐怖心を無くすことが出来るのでしょうか。アドバイス等ご教示頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

陰の人間

私の主人は若い頃にサッカーをやっており、少し有名だったので、その繋がりで多くの知り合いがいます。はっきりした顔立ちでイケメンとも言われています。職場でも営業で多くの仕事を取り、上の立場にいる役職です。その反対に私は人前に出る事が苦手で、会話も上手な方ではないので、友人も少なく、またパート勤めをしています。そんな主人の周りでは奥さんはどんな人だと興味を持たれる方が多く、会ってみたいと言われるようなのですが、美人な顔立ちでもないですし、会話もつまらないので、がっかりされるのが怖いです。子供がいるのですが、担任の先生も主人の若い頃を知っており、旦那さんはすごい人だったと、武勇伝を私に語るのですが、結婚前の事、主人とも職場で知り合い、そんなにサッカーも詳しくないので、話しでしか知りませんでしたが、それは認めています。子供の話よりも熱く語り、奥さんはつまらないと言いたい様子…。主人を知っている人たちに、なぜこんな人と結婚したのか、なぜ？という心の声が聞こえてきます…。主人はもてはやされる陽の人。比べられて、自分はダメなのだと言われているようで悲しくなります。自信のない自分が嫌でたまりません。堂々と生きたいです。

有り難し 39

2022/02/01

死にたいという母を救いたい

前回、母が祖父母を自身が限界になりながらも介護しており、そんな母をどのように助けられるか相談させていただきました。私に出来ることは、母の話し相手になることだと思い、耳を傾けるようにしています。また、子連れで、そして、期間限定ですが、祖父母、母の元に移り住み、介護の手伝いをすることにしました。（子どもの世話が優先になってしまうので、あまり戦力にはなれていませんが、、、。）母と話していると、母は、何度も、生きているのがつらい、死にたい、長生きしたくない、私はもうすぐ死ぬ、祖父母（と、何も手伝わない姉）に殺されると言います。私はこれからも母と旅行したり、食事や買い物を一緒にしたり、私の子どもの成長を見守ってほしいと思うし、私は母が大好きで、母のいない世界など考えられないので、そんな言葉を聞くとつらくて、悲しくてたまりません。また、いつか本当に、自殺しないか不安で仕方ありません。さらに、口にだすと言霊のようにならないか怖くてなりません。私は、介護を終えた後、母と楽しいことをたくさんしたいこと、介護が辛ければ、私は祖父に施設に入ってもらってもいいと思っていると伝えています。頑張れとは言わないようにしています。それでも、やはり、母は、死にたい、死にたいといいながら、介護を続けています。お酒も飲みすぎているようで心配です。私には限界に見えるのですが、母はまだ家で面倒をみないと後悔すると言っています。前回書かせて頂いたように、頼れるサービスは使っています。母は、カウンセリングも受けています。その上で、私は母に対して、どのような言葉をかければいいでしょうか。また出来ることは何がありますでしょうか。再度の質問になってしまいすみません。アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 3

赤ちゃん、ごめんね

現在妊娠19週の妊婦です。初めての妊娠です。こんな気持ちを言うとおかしいって思われるのではないかと思うと誰にも相談できず… 妊娠してから不安だったり分からないことだったり心配事のほうが大きくてお腹の赤ちゃんのことを愛しいと思える余裕がありません。私には母性がないのでしょうか…？なるべくネガティブな事は考えないように…と時間がある時にはお菓子やパンを作ったりベビーグッズを作っていたりするのですが（コロナや花粉症が気になり外出を控えています）流産してしまったらどうしよう(一度初期流産経験有)、陣痛が怖い、もし障害を持っていたら？もし希望してた性別じゃなかったとしてもちゃんと愛せるだろうか…？せっかくの妊婦生活なのにコロナのせいで色々なことに制限がかかってしまって悔しい… あそこに行きたかった、あれもしたかった、これもしたかった… など、赤ちゃんのことより自分勝手なことばっかり頭の中でぐるぐる考えてしまって本当に嫌になります。本当は無事にここまで育ってくれてありがたいってそれだけでいいのに。周りはもっと生まれてくる赤ちゃんのことを楽しみにしてるのに…こんな自分がお母さんでいいのだろうか？大丈夫なのだろうか？よくお腹の赤ちゃんはお母さんの気持ちが分かるといいますがずっとこんなことばっかり考えてしまうお母さんのお腹の中で居心地が悪いかもしれない…私みたいなのがお母さんでごめんなさいと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。そして生まれてきてくれた後、母性みたいなものが出てくるのかなぁ、ちゃんと育てられるかなぁ…と今から心配でたまりません。

有り難し 13

猫ちゃんへの後悔

私は昔　大切な猫と暮らしていました猫ちゃんは５才で病気になり通っていた時から病院へ行くのが大嫌いで、検診・定期注射のときなど見ていてかわいそうなほどでした私が苦しい延命などせず死にたいと思うことも有り、大病のときは猫ちゃんも自然な寿命にと思っていました猫ちゃんは若く亡くなりました動物だからとか寿命とか言って、本当は病院へ行くのが私がかわいそうでいやで怖かったです薬をもらってきて与えたときにはもう遅かったです薬をあげた次の日から一切食事を取らなくなり、数日後旅立ちましたもっと早く病院へ行けば今まだ生きていたのかな、もっと生きたかったのかな、薬は辛い体にかえって毒となったのでは、私は毒を与えてしまったのではと思うと苦しいです今でも毎日必ず写真を見て撫でています自分は愛情深い良い飼い主だったつもりで、闘病から逃げた酷い飼い主でした猫ちゃんは私の手の中で鳴いて旅立ってくれました私が愛したように猫ちゃんは私を愛してくれたと思いたいです酷い飼い主でした後悔をどう解き放てるのかわかりません

有り難し 2

愛犬の死を受け入れられるか不安

こんにちは。私の家では犬を飼っており、生後1週間からずっと一緒に暮らしてきまして、今年で12歳になります。しんどいとき、辛いとき、ずっと一緒でした。私が落ち込んでいる時は慰めてくれて、いたずらで怒って、たくさんの思い出をくれました。そんな愛犬がここ1年病気がちになりました。腰の病気になり、ケージから出てこなくなりました。痛むのか、お尻辺りが震えることが増えました。今年より家をでて独り暮らしをしているのですが、帰ってくるたびに身体はどんどん老化して、寿命が近付いているように感じます。よく、お空から見守っている、泣きたいだけ泣けばいい、という表現がありますが、私はそういう考え方ができません。 12年間も一緒に育ってきた家族が死んだとき、はたして私は受け入れられるのだろうかと不安で溜まりません。最低ですが、愛犬が死んだ後に子犬を受け入れれば絶望も減るかもしれないと、里親募集のサイトを見てしまうくらい悩んでいます。この子の代わりなんていないのに。そして、私は現在うつ病で休職中なのですが、更に愛犬が死んでしまった時にそのストレスに耐えきれるのか怖くてたまらないのです。絶望感で自殺してしまうのではないかと思います。私は一体どうすればいいのでしょうか。

有り難し 5