目を通していただきありがとうございます。 現在26歳の女性です。 仕事は今月いっぱいまで看護助手をしています。 今まで転職を3度しまして、看護助手が天職でした。 入退院を7度し、私は患者側という意識があり誰かを看護するという事に考えは向いた事がありませんでした。 以前携帯ショップを退職し、半年無職で居た時に、死のうと考えていました。 死に場所も決め、飛び降りようと思ったのですが、この高さで死ねるのかと疑問が浮かび、一旦帰宅をしました。その時にテレビで県で看護助手の研修をするというCMを見て、何となく受けてみようと思い 研修がとても楽しく、研修をやった病院に就職しました。合わなければ死ねばいいという考えでしたが、人が優しくとても楽しく仕事ができました。 しかし、医療行為ができないため患者様を直接助ける様なことはできませんでした。 自分が看護師だったら助けられたのでは?という場面が何度もあり、看護師になりたいと思いました。 時期的にもちょうどよく、職場近くの看護専門学校を受験し、合格しました。 現在務めている病院から奨学金を借りることにしましたが、説明も簡単にしてもらい、借りてお礼奉公を4年することになりました。 しかし、私が勘違いしていたのか、説明不足だったのか病院からの奨学金に授業料は含まれていませんでした。 受験も合格も急でお金も貯めておらず、完全に奨学金頼りでした。 授業料と制服代テキスト代など全て合わせて78万します。 準備不足なのは大変反省しております。 授業料は学校に相談し後々別の奨学金に入学式後に申し込むことになり、ひとまず前期分と制服代テキスト代をどうにか工面しなくてはならず、銀行に学資ローンを申し込みにいきました。 しかし、社会人から学生になるのはイレギュラーであり、審査が通りませんでした。 父に頭を下げ、父名義で借りることになりそうですが、父も来年定年です。借りられるかわかりません。 本当であれば諦めるべきなのでしょうけど、諦めたくありません。 諦めるくらいなら、死んだ方が良いと思っています。諦めたら病院が払ってくれた入学金も一括返済なので、返済できません。 私の生命保険があるなら、私が死んで保険からお金を出して病院に入学金を返済した方が良いと思いませんか？ もう泣きそうです。
1ヶ月前から始めた、経理事務のバイトでケアレスミスが多いことが悩みです。 （今日はかなり初歩的なミスをし、諭すように優しく注意されました。） 職場の皆さんはとても優しいので、叱られたことは今までありません。ただ、そのようにミスが多い自分に腹が立つし情けなくなるし恥ずかしいです。 私のいないところで悪口を言われていたら、とも思ってしまいます。被害妄想ですが…。 また、ミスを指摘されたら、「だって」とか「でも」をあなたは時たま言うことがあるから、社会人になる前の今から気をつけるように両親に言われましたが、 思い返せばバイトで2度程言ってしまった気がします。私がよく覚えてないくらいなので、職場の先輩も覚えているから微妙ですが、 この子ミスも多いし口答えするしって批評されていたらとネガティブな考えをしてしまいます。 失敗を前向きに捉え、進むことがなかなかもできません。どのような心構えでバイトと向き合えば良いと思われますか。
最近何をしても他人と比べてしまい満足できず、悩み込んでしまいます。 僕は高1の初めに登校するが何故か嫌になってしまい、どうしても行けなくなってしまって今通信制高校に在籍しています。 中学の頃の友人のSNSを見ると、順風満帆な学生生活を送っていて、そこで自分と比べてしまい嫌になってしまいます。 他にも、自分が今しているゲームの腕前を他の友人と比べて嫌になったり 動画編集という好きで始めた仕事でも他人とのスキルの差を見て嫌になったり とにかく事あるごとに他人と比べてしまいます。 他人と比べる事をやめて自分の中で満足する方法は無いでしょうか。
こんにちは。何度も相談してすみません。 前回の内容とはうってかわりますが、真剣に上記の件で悩んでいます。 少しずつ希望もみえ始めた矢先だったのですが、亡き夫の母(義母)より「怨」の手紙がきました。内容は「私が夫を殺した！私がお金を払わないせいで家が競売にかけられた！一生怨み続ける。」との事でした。 私はこれを読んで、私を憎まなければやっていけない義母がかわいそうで、夫(義父)も２年前に病死し、去年は息子が自死。悪いことは全部私にしなければ生きていけないんだろう。夫を自死させた責任は私にも少しはあると思うから、怨み恨みを受け入れるしかないと思いました。 それから数日後、車で自損事故をおこし、ガードレールにぶつかりました。会社もクビになりそうだし。体調は毎日気分が悪くて頭痛、嘔吐。本当に助けてほしいです！ 私はまだ子供達の為にいきなくてはならないし、頑張らないといけません！生霊なんかに負けてられないのです！ 徐霊や浄化方法有れば教えてください。宜しくお願いいたします。
高卒二十歳の一人息子がいます。 私は母子家庭で一人で育てて来ました。 息子はスポーツの得意な元気の良い子供で、高校卒業までは学校から呼び出されるようなやんちゃを何回かしましたが、成績も平均的で友達も多く、私は充分幸せな親だとありがたく思っていました。 しかし卒業して就職してから仕事が続かず、この二年間に４回、やめては探し、またすぐ辞めることを繰り返して、だんだん荒んできました。やりたい事が自分でも分からない、このままでは嫌なのだろうと、専門学校など、興味の持てるものがあれば勉強し直してはどうかと、提案してみたところ、 突然、まるで魔物が憑いたように怒り出し、死ぬぞ、殴るぞ、アンタが大嫌いだ、と怒鳴られ、実際突き飛ばされました。 突き飛ばされて転んだ時、息子は私を見下ろして、演技派女優だなと吐き捨てました。 何が起こっているのか、訳がわからず、その時から恐怖心と悲しみに平常心で居られなくなり、精神科で安定剤を頂きました。 しかし毎日、息子への恐怖と悲嘆が治らず、息をするのも苦しい毎日になりました。 元気な明るい子供時代を思い、 悲しさが、余計に募るばかりです。話しかけても完全無視か、また怒鳴り出すので、気持ちを聞いて力になりたくても話しが出来ません。 自分が先に壊れそうです。まず私は息子になにがしてやれるのか、ご助言ください。 毎日食事はきちんと用意しています。仕事で疲れた様子の日は、洗濯等もしてあげますが、余計な干渉はしてこなかったつもりです。 また、昨日、せっかく正社員採用になった会社を辞めて来てしまいました。
今年大学生になる者です。 二年前に告白し、振られてしまった相手の事が忘れられません。 私は高校一年生の秋に隣の席になったことがきっかけで親しくなり、好きになった男の子が居ます。 高校二年生の春に告白し、振られてしまい、SNSのメッセージのやりとりも途切れてしまったのですが、私が部活のイベントに誘ったり、誕生日のお祝いメッセージを送ったりすることでまた頻繁にやりとりをし合うようになりました。 二年生、三年生では文系と理系でクラスが別れてしまう為一年生ほど接点は無くなってしまったのですが、それでも向こうからも積極的に話題を振ってくれたりして、SNSのやり取りは続いていました。 二年生のバレンタインの時もチョコを渡し(気持ちは伝えてませんが)、彼はそれに対しホワイトデーにわざわざ呼び出してお返しをくれたりしました。 彼には彼苦手と思われる女子がいて、その子に対してはSNSも現実もとても冷たく接しています。 それらを見ると、私はかなり親しい方なのではないかと感じてしまいます。 しかし、振られたあとお互い気まずくなり、しばらく疎遠になってしまった期間があったこと、私自身に自信が無いことからもう一度告白する勇気はありません。 彼のことは大好きですし、話すのもとても楽しいですが、返ってくることの無い好意を持ち続けることに辛さを感じます。 中途半端にこの想いを持ち続けるより思い切って彼を吹っ切って新しい恋に進みたいです。しかし、今も写真や、やり取りの履歴を何度も見てしまい落ち込んでしまいます。 彼を忘れるためにはどうしたらいいでしょうか。
おはようございます。 私は22歳あたりから(現在24歳)、自分で言うのもなんですが、目まぐるしい程の縁が切れたり、それ以上の縁が結ばれたりします。 それまでは何事もなく、ただ生活をしていたようなだけでした。 長い付き合いの人とも、今年のお正月あたりに縁が切れました。 そしてその後に、やりたいことがうまく行く、夢が叶い始めるなど、なんだか何も良い行いなんかしていない私になぜ、こんな素敵な縁を与えてくださるのか。 不思議でたまりません。 私は元々ネガティヴ思考なので、 こんなに良いことがあると、悪いことが起きるのではないか。みたいな考えに囚われてしまいます。 このように、 結ばれた素敵なご縁を存分に生かしたいのにうまく心と体がリンクしません。 どのような心構えで 縁と向き合えば良いか教えていただきたいです。 よろしくお願いします。 文章が下手ですみません、
お坊様方には大変失礼な相談になってしまうと思います、 申し訳ございません。 ２月に母が亡くなりました。 葬儀の打ち合わせで宗派を聞かれたのですが、わからず。 遠方に唯一の父方の叔父がいるのですが、闘病中で確認取れず。 以前両親が元気だった頃に聞いたことがあったのですが、 ２人とも「わからない」との事で、そのままにしてしまいました。 メモリアルパークに両親がお墓を用意していたので 電話して聞いたのですが、 「宗派の欄には何も書かれていなかった」との回答で。 斎場の方は「ご家族で相談して宗派を選んでくださって良いですよ」 との事だったので、 兄が以前読んだ浄土宗関連の本がとても良かったと話していたので、 浄土宗でお経をあげて頂きました。 葬儀が終わり、ふと実家の父方の祖父のお仏壇を見たら 真言宗でした。 （無知でお恥ずかしい限りですが、お仏壇を用意する段階になって 宗派によって御本尊様も違う事を知りました・・・） 祖父は父が子供の頃に離婚していて、離婚後は祖母の名字になり 母と私達兄弟は、お棺の中の祖父が初めての対面でした。 亡くなった祖母も、父も叔父も祖父を嫌っており、 特に祖母と叔父は 「葬式はするけど仏壇や位牌を持ちたくない」と言っていたので 私の母が祖父を連れて帰りました。 その後は父も兄も私も、母にまかせっぱなしでした。 祖父のお墓があるのかどうかもわかりませんし、 祖母のお墓も遠方なので何処にあるかわかりません。 このような状況で、宗派がわからないのに 浄土宗でお経をあげて頂いた事は失礼だったのでしょうか。 母は穏やかに過ごせているのでしょうか。 家族は浄土宗でお経をあげて頂いた事を感謝しており、 朝晩、南無阿弥陀仏を唱えていますが 阿弥陀様やお経をあげて下さったお坊様にも失礼なのかと、 母は大丈夫かと、今さらながら不安になっています。 祖父と祖父の先祖代々のお位牌が実家にあるので、 数日おきに行って手を合わせていますが このまま祖父のお位牌を誰もいない実家というのも気になります。 宗派が違うお位牌を同じ部屋というのは良くないでしょうか？
病気をして休養期間があけて、久しぶりに出勤して仕事をしておりました。復帰して3日でした。 今日仕事をしていて、出来上がった商品を入れる袋を折る仕事を頼まれました。 それをしていると、どんくさいねーどうしてこうできないの？なんでできないの？と言われたりしました。 その仕事は普段やる仕事ではなくて、その人の前では初めてやる仕事でした。(前に二回くらい頼まれたことがありますがその本人の前では初です。) 自分でも鈍臭いというのはわかっていて気にしてるところでした。それを何回も言われてとても嫌な気分になり悲しくなり帰り道も上の空で帰ってきました。 明日からまたそのようなこと言われたりしたらと考えると仕事に行くのも恐くて辞めたい気持ちになりとても悩んでます。 本人は半ば冗談のつもりで言ったのでしょうけど、自分はそうは受け取れませんでした… 大袈裟かもしれないと思いますが、自分は必要のない人間なのかなと思っています。 明日からもその人いっしょに仕事です… 自分はこれからどんな気持ちでその人と接したり、仕事をしていけばいいのでしょうか？ 嫌なら辞めるという選択肢もあるのでしょうが、病気のことに理解のある職場でもあり、また生活のこともあるので、辞めたらダメなのかもと思っています。 支離滅裂ですいません。
自分は今、精神科に通っています。急に呂律が回らなくなってきましたが、仕事は一応、できています。 仕事で強く当たられるような怒られたりしたら、何度も泣きながら仕事してきています。 でも、仕事が行くのが怖くて、行きたくない時もあります。でも、自分はいつか必ず美人になって幸せになれたなと思って、今の仕事頑張ろうと思っています。今、我慢、辛抱していれば必ず報われますか？
19歳の次男は中学でいじめにあって不登校になり、受験のない通信制の高校に入りましたが、２年ほど単位を落とし、4年目の今年、ようやく卒業に必要な単位を取得して、この3月で卒業の運びとなりましたが、進学も就職も決めておらず、本人は、普通の高校生活や青春を過ごせなかったことを後悔しており、何事にも興味や関心が持てず、自分は空っぽだと肩を落としています。 私は親として、彼に色々なきっかけを与えられればと、国内外に旅行につれていったりして刺激を与えようとしましたが、今一つ彼には響かず、同世代の子たちや、兄の順調そうな人生を横目にますます落ち込んでいる様子です。 私としては、まだ若いから、焦らず少しずつ、できることを積み重ねて、何か興味や関心が持てるものを見つけて欲しいと願っていますが、本人は焦りが募り、かといって、どう動き出せば良いかわからずにもがいている様子に胸が痛みます。 自分の人生なので、本人がやる気を起こさなければ意味がないことを本人が一番自覚していて、また焦る、という負のスパイラルです。 毒親育ちの私自身が人生を楽しめていないのが次男に影響しているのではないかと悩んでしまいます。 長男は大学を卒業し、この4月から大学院に進学するため実家に戻ってきます。仲の良い兄弟で、次男は兄に憧れが強く、兄の後を追いかけ、その結果、周りからいつも兄と比較されて傷つき、兄とは違う道を、とゲームに没頭し、プロゲーマーとして半年ほど活動しましたが、チームからメンバーが抜けて解散し、プロを引退してしまいました。 手先が器用なので、それを活かした何かをしてみては？と思うのですが、本人はまだ、これといったものに出会えていないようで、何事にも無関心なのが気がかりです。親として、どのようにサポートしたら良いでしょうか？ちなみに父親は次男のやる気をそいだ張本人で、次男は父親を嫌っています。
タイトルの通りなのですが苦しい思いをしてまで生きなければならない理由は何なのでしょうか。 周りに迷惑だとか本当に苦しんでるわけじゃないだろなどと言われたのですが生きても死んでも他人に迷惑をかけるだけだし本当に苦しんでないと言われてもこれが偽？の苦しみならば本当の意味で苦しむ経験なんてしたくありません。 ただの甘えですがもう疲れてしまいました。
私は接客業をしています。 こちらは普通に接客をしているのに感じが悪いと直接言われました。 そのあと、その人がお客様の声の前に立っていました。何か書いたかもしれません。 これに限った事ではありませんが、毎日、自分に対してのクレームがないか心配になります。 クレームがあったら自分は接客業に向いていないのではないか、と思ってしまいます。 毎日、頑張っていますが何かアドバイス頂けたら嬉しいです。
私の発障がいを治しなさいという人がいます。 発達障がいは脳に個性があって治るものではないです。自分の癖を自分が理解し、周囲のサポートがあって向き合えるのだと思うのです。 そんなむちゃくちゃなことをいう人の言葉をポジティブに捉えるにはどうしたらいいですか？ 敵を敵だと思わない方法ありますか？？ 残念ながらその方と関わりを持たないわけにはいきません。
お彼岸なのでお仏壇の横に、御朱印が周りに書かれた菩薩の掛け軸を掛けました。 すると数時間後に風もないのに突然掛け軸がバサバサと揺れました。 お母さんは怪奇現象だ！と騒いだのですが、ご先祖様や菩薩のお仕業と捉えることはできないのでしょうか？ おじいちゃんが亡くなって49日を迎えるまでの期間も突然家の物が倒れたり、妹が親の言うことを聞かずにゲームをしていると勝手にゲームの電源が切れたりしました(ゲーム機は故障しておらず、前にも後にもこの1回だけでした)。 私はこのような現象はおじいちゃんをはじめとする仏様のお仕業(仕業と言ってもマイナスイメージではない)じゃないかと思っているのですが、一方で 「仏様はそんな手荒な真似するのかな」 とも思います。 このような説明のつかない現象はどう捉えるべきなのでしょうか？
2月17日に付き合い始めました。 3月14日に私の心友から連絡があり 話したいことがあるから出て来れる？ っと言われたので彼氏に今から出てくるね とだけLINEをしました。すると彼から 今から？って言われたんですけど すぐ戻ってくるから！と言って心友の所へ 行きました。行くと心友と男のひとが居て 私にホワイトデーだからと薔薇の花束を もらいました。あと告白も…。ですが 私わ彼のことが大好きだったのでその事 を伝えるとすぐ分かってくれて 薔薇の花束わ捨てるからと言われたので それわ花がかわいそうと思い薔薇の花束 だけもらってすぐ帰りました。 私は花束をもらったことがなかったので すっごく嬉しくて彼に事後報告をしました。 ふーんしか言ってもらえずLINEわ終わり ました。次の朝彼からおはよーLINEが 来たのですがとても冷たいLINEで。 私もだんだんイライラしてきて冷たく したら彼から詳しく話してたら 俺もこんな冷たくならないよ。 ただ出かけてくる、花束貰っただけじゃ 不安しかないし何してたのかもわからない。 何もしてないだけじゃ納得できない 人間だから。どこで間違うかわからないし 俺の知らん所で何が起きてるかもわからんし。 と言われ私もだんだん腹が立ってきて 何もない。間違えなんか起きない。 私わ貴方が大好きなの知ってるでしょ？ 信じてないの？って言うと 俺わ感情がない冷たい人間だから。 花火を見ても綺麗だなぁとは思わない。 だから信じるとかわからない。と言われ 言っちゃいけないことだけど 私だけが貴方のこと好きで 私だけが舞い上がってただけでしょ？ って言ってしまいました。 彼はそう。そう思ってたんだね。 それでいいや。っと言ってきて そうゆう疑いがあると俺はこの先ずっと 疑うことしかできない。だから無理。 と言われました。私はLINEの一言に もお終わりかな。と書いてしまい それを彼が見て お前が終わりかな。って書いたのを見て 俺は終わりだと思った。 この先どうやっても一緒に居ることは できない。別れようと言われました。 LINEはブロックされてるとばかり 思ってましたがブロックはされてなく また電話も着信拒否されてませんでした。 水曜日（昨日）LINEと電話を 何回かしましたが出てくれませんでした。 私が初めて好きになった相手なので なかなか諦めきれません。
自分でやらないといけないことが出来ません、やらないといけないと思っていても甘えてしまい、何もやらずに逃げてしまいます。 自分でもわかっているのですが、改善できず、大学を留年しました。 小さい頃から､人に言われないと動けない人間で､自分からは動かない（動き方がわからない）などの何事にも最初のやる気が出ない人間です。さらに最近は家族に言われても否定から入ってしまい、反抗的な返事になってしまう事があります。 おそらく、スマホ依存症やゲーム依存性になっています。自分でもわかっているのですが、改善するという行動を起こせないのです。 そして、メンタル面でも弱く、人に聞くという行動が怖くて今まで逃げてきました、自分は小さい人間ですが、見栄っ張りな面もあり、人に聞くことや助けを求める事が出来ません。さらに､最近は思ってもないことを気がつかないうちに言ってしまい、家族や知り合いを傷つけてしまってます。（そのことに気がつくのは、誰かに指摘された時です） そのため趣味や夢もなく､友達も少なく､20年間ただただぼーっと生きてきました 自分を変えるためにはまず何をすればいいのでしょうか？ 楽な道に逃げないための生き方や､今後の人との関わり方、新しい友達の作り方など教えてください。 文がめちゃくちゃですが、回答よろしくお願いします
周りと「生きている世界」が違いすぎて、常にしっくりこない感覚や違和感を持ち続けています。 物心ついたときから「なぜ女・男はこうだと決めつけられる？」「なぜ年齢で決めつけられる？」などたくさんの違和感を持ち続け大人になりました。 周囲の人たちは、世の中ってそういうもんだと思ってきたか、疑問を持ったことはあっても折り合いをつけて適応している人々です。 私も昔は心を曲げ、皆と同じように右へ倣えでやっていたんですが、自分の性別違和について調べたり、海外で活躍するアジア人の言葉を読んだりする内に、周囲に違和感を持つのは当然だと思うようになりました。 悩みは、こんな感じで生きる世界や興味の対象が周りとあまりに違いすぎるために自己表現ができなくなってしまったことです。 私みたいに鯉の池で一匹だけ混ざってるフナみたいな存在でもその池で生き生きと泳ぐことはできるのでしょうか？
昔から、他人と仲良くなりたい反面、壁を作ってるつもりはないが、距離ができてしまい、会話を振っても、独り言扱いされます。
4ヶ月で近しい人が3人亡くなり、メンタルが持ちません。 2020.11に同居の祖父が突然亡くなりました。脳出血でした。 家族の中で一番大切で、私は初孫で初めてで、孫唯一の女であることから非常に可愛がられて育ちました。 祖父は立派な方でした。そんな祖父をとても尊敬し、愛していました。 苦労もした方で、たくさん色々な話をしてくれました。 一家の大きな柱であった人だったので、亡くなった現在、家族がちょっとすれ違いが起きていますが、なんとかやっていっています。 2021.2にもう1人の祖父が突然死しました。祖母が朝起きた時には亡くなっていたそうです。 両方とも祖父でやることがたくさんでバタバタしました。 そして今日、11月に亡くなった祖父と70年以上の付き合いがあり、私達家族もとてもお世話になり家族ぐるみで親しい父親の従兄弟にあたる方が突然死しました。1月に祖父の仏壇のことで電話をしたばかりでした。 3人とも年齢は80代、70代と若くはありませんが、それでもまだ生きていてほしかったと思います。 突然であったため、心の準備もなく、毎回辛いです。そういう年齢になってきたのかな、と思わなくもないのですが、それでも短期間に急にいなくなってしまって、どの方も悔やんでも悔やみきれません。 今回の方は遠方のため葬儀にも出席できません。11月の祖父の葬儀にコロナのため出席を断ったことも悔やまれます。 こんなに相次いで亡くなると、祖父が連れてってしまったのでは？とも考えてしまいます。そんなことはない、祖父は立派な人でそんなことはないと思いたいのですが、考えてしまいたくなります。 私はこれまで近しい人が亡くなる経験をしたことがありませんでした。祖父だけでも悲しくて悲しくて、未だに泣いたりしてしまいます。先日、ふと、「おじいちゃんに会いたい」と思ってしまい、涙が止まりませんでした。 これでまた祖父を思い出しては泣く日々が続きます。どうしたら心を強く持ち、これから日々生きていくことができますか？ まとまっていなくてごめんなさい。 ただ、お坊さんに聞いてもらいたいです。 なにかアドバイスがあればお願いします。
有り難し 8
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