お坊さんが回答「できない恥ずかしい」の相談2636件

リビングに遺影写真

先月母親が亡くなり、先週の土曜日無事49日の法要が終わり、後飾りも処分しました。兄がそこに飾っていた大きい遺影をリビングのテレビの横に置き、テレビ見てる時もずっとこっちを見られてるようで物凄く違和感があります。リビングに母親がよくいたからというのですが、葬儀屋で小さくした写真立てにいれた遺影は仏壇の横のテーブルに置いたので二つも、同じ写真いらんと言うのです。私は大きい遺影は仏壇の近くに置いてほしく、小さな写真立ては先祖の写真も並べてるので仏壇の周りに母親だけ同じ写真二つも確かにおかしい？かもしれませんが、リビングに置くなら写真立てに葬儀用で使ったやつでなく写真立てに他の写真を何個か置けばいいと思います。せっかくあるこの大きい遺影写真もどこかに置きたいというのですが、大きい遺影って仏壇の近くに置くべきですよね？リビングに置くのは小さい方がよくないですか？兄が仏壇の近くに置かないのは、今写真立てにして小さくした同じ写真があるから。しかも、母親だけ大きい遺影があるのは変だと言うのですが、仏壇の回りに同じ写真さすがにおかしいですか？今まで仏壇の横にテーブルがあり、そこに先祖の写真が置いてたので、母親のも置きました。こんな風に思う私は母親に対して冷たいのでしょうか？

有り難し 10

自己肯定感を高めたい

　私は、学校を卒業後就職しましたが、すぐに辞めてしまいました。　その後、２０年近く引きこもりニート状態になりました。　このままではいけないと思い、勇気を出して支援機関に相談に行きました。　支援員の方のおかげで、今契約社員として働いております。しかし、ブランクが長かったことが原因で職場でのマナーや、人間関係のつくり方がわからず、浮いた存在になっております。　仕事を覚えるのが遅く、叱責されてばかりです。　このような状態が続いているため、自己肯定感が低く、ネガティブなことばかり考えてしまいます。どうしたら、自己肯定感を高めることができますか。よきアドバイスをお願いいたします。

有り難し 33

両親各々から相談されてます

両親各々から別居したいと個別に相談されてます。（私は長女で所帯を持ち別に暮らしてます）親といえ、夫婦の問題ですから本人達でどうにかするしかないと、今は話を聞くだけにしてます。（父、母ともに、この話は内緒にして欲しいと言われてるので）ですが、父（長期間単身赴任で去年から帰ってきました）が帰って来て母と暮らすようになってから母の怪我が絶えません。母は長いこと躁鬱病で、暴言がとてもひどく、そのため父がdvして終わらせるという環境でした。さすがに50代、もう年齢的に落ち着いただろう。と思っていたのですが、一緒に暮らすようになって、再発しているようです。先に手を出すのは母らしいですが、まだ大学生の妹も母に2度大きな暴力をふるい警察のお世話になりました。母の暴言は本当に酷いもので、精神病もあって家の事は一切やりません。ゴミ屋敷状態。何もしないで一日中パソコンの前で座ってるだけなので太り過ぎて身動き取れないような状態です。それでも自分はさて置き、家族に理想を押し付け、挑発したり罵ったり、そして都合の悪い事は忘れてしまいます。話し合いにならない状態です。父の暴力は絶対にしてはいけない事ですが、私が幼い頃はまだ単身赴任もしてなかったので、仕事をしながら毎日家事をやってくれて、休日はよく遊んで子ども3人育ててくれた良き父です。父の気持ちもわかるし、暴力を受ける母（でも先に手を出してるのは母なのですが…）の恐怖もわかります。 2人で話し合えればいいのでしょうが、それもまた暴力に発展しそうで心配です。暴力を受けている時点で緊急介入が必要な気もするし、でもずっと秘め事でやって来てしまったこの家族を私はどういうスタンスで見守ればいいのだろう。とモヤモヤする日々です。私は母に対してかなり葛藤があり、話せば傷つけられるので、距離を置きたいのですが、母は孫を見たい気持ちもあるし相談相手がいないのもあり接触しようとしてきます。母が憎く、でも嫌いになれない。会った日はとても疲れてる自分がいます。身内ですので関係をはっきりと線引きする事は出来ないと思います。でも何か新しい視点を教えて下さると幸いです。

有り難し 7

執着心と期待

いつもご丁寧な回答ありがとうございます。今回も質問させて頂きます。長文、乱文失礼いたします。私は、アルバイト先で良くしてくれる人同い年の先輩に恩を感じ、好意を持っていました。沢山いるバイトの中、その方は忙しいのに、末端の私に少しでも気を遣ってくれたり、優しくしてくださった気持ちが嬉しかったからです。私のアルバイトが最後の日に、私はその方と話す機会があり、向こうから、就活の試験に合格したら、報告してね、2人で祝杯をあげようと言われ、とても嬉しくて、笑顔で応じたのですが、向こうから、受かったらまず雇主に報告して、そしたらその人伝いで連絡してもらうからと一方的に言われました。私は、戸惑い、二度手間なので直接教えてください。と言おうと思いましたが、アルバイト中だったこと、向こうに相手がいるかもしれないと思い、自分から連絡先を教えてくださいと言えず、結局、連絡先を知らないまま、その方とお別れしてしまいました。 (それぞれ帰る時間や休憩時間もバラバラで、バイト以外では聞けませんでした。) お世辞だったんだろうな、私に恋愛経験がないから、真に受けてしまったのかな、と考えましたが、なんで私がお酒が飲めないことを知っているのに何故飲みに行こうと誘ったの？お世辞なら、社員の人を通してって言わなければいいのでは？とモヤモヤしてしまいました。けれど、気になっているので、もし、今度会うことがあれば自分から素直に連絡先を聞こうと思っています。しかし、普段はキャンパスが違うため会うこともほとんど有りません。住んでいるところも離れています。しかし最近、これ以上彼に執着したり、また会えると期待するのはもう辞めた方がいいと思い始めています。ご縁があるなら、また会えるはずだと思っていますが、いつまでも執着していると目の前の幸せを忘れてしまいそうだからです。この執着心と期待を消すためには、どうすれば良いでしょうか？また、ご縁があれば、また会うことはあるのでしょうか？

穏やかに生きたい

以前に夫の連れ子のことで質問をさせていただきました。関係は良くならず、早く出ていってほしいと願う気持ちは今もあります。私の生き方として、穏やかな気持ちで毎日を過ごしたいのです。ですが、夫と結婚して９年経ちますが、結婚してすぐに夫婦でパチンコにはまり、パチンコ通いが１年程続きました。そして夫が仕事を辞めて失業期間が1年間あり、上の２人の子どものために貯めていた学資保険で補っていました。私は仕事が忙しく、惣菜を買ったり外食する日が続いて家計を切り詰められませんでした。夫も仕事を始めたものの休みがちで、私の扶養に入れないといけませんでした。私は家計の切り盛りと夫の連れ子との関係のまずさに悩んでいましたが、４年ほど前に仕事の部所が変わり、上司・同僚との関係のまずさという問題も増えて、ついに仕事を辞めたいと思うような鬱状態になり、適応障害で１０か月療養をとりました。その間に1000万ほどに膨れたローンを私の実家の援助と私の年金などを崩して800万ほどに減らし、夫の仕事の量を増やしてもらい、月１５万程度になり、上の子ども２人からも家に入れてもらって、なんとか家族で家計を立て直し始めました。しかし、１番下の子が高校を留年して１年働き始めるのが遅くなり、上の娘が家を出て、入金が減り、思うようにローンが減らず…１年前に１番下も働きだしたので、少しは入れてもらう予定でしたが、3か月程で仕事を辞めてしまい、バイトをしてもまたすぐに辞めて、無職状態が続き、最近またバイトを始めましたが、1～2万程度の収入で、家の借金は、自分には関係ないと言って全く家に入れてくれません。毎月5万入れてくれていた息子が転勤で出ていってから半年が経ち、返済のために借金することになり、司法書士に相談して、任意整理か個人再生をすることになりました。こんな状況になって、やっと夫が正社員にしてもらうことにして５月末の給料から毎月２０万入ることになりました。私の収入は安定しているのに、こんなことになって、情けなく思います。そんな生活の中、家の中は散らかり、でも、のほほんと親のスネをかじっている１番下の子にこれ以上快適な生活をさせるのもシャクだと思ってしまって、片付けたくない自分もいます。理想と現実のギャップに一体どこから手をつければいい方向に向いていくのか、わからなくなっています。

有り難し 1

新盆での供養について

今年の一月に主人が亡くなって、もうすぐ新盆を迎えます。その準備を、と思っているのですが、教えてください。白提灯など目印にしてもらうようですが、帰ってくる家とは、どこに来るのでしょうか？やはり位牌のところなのでしょうか？子供はおらず、位牌は彼の実家の仏壇にいます。位牌がうちにいないので、月命日にお墓参りに行っています。我が家には、仏壇はなく、引き伸ばした写真に、日々お水やお線香、供物や供花などで手を合わせています。全てお姑さんの意向で決まるので、特に初盆の法要の予定もありません。ただお寺さんの今月後半にあるお施餓鬼法要には参詣するつもりでおります。彼の実家ではお舅さんが亡くなってからは、お盆の提灯やお供えなどしています。我が家にも白提灯やお盆の供物などお供えして良いのでしょうか？位牌のところだけでしょうか。また13-16日の間にいつ、何を、などあれば、ご教授ください。お盆の期間にお墓参りは行こうと思っています。迎え日と中日でしょうか？位牌のある彼の実家にも行った方がよいですよね。お墓と彼の実家と我が家は、一時間半くらいの距離の三角の地点にあるので、行けない距離ではないのですが、私がまだ諸々受け入れが出来ていないためお姑さんと接触すると具合が悪くなります。でも、彼がお盆に戻るのが、お位牌のところであれば、出向いていきたいと思っています。昨年身体が辛く長年働いた会社を退職し、彼を失ってから、何もやる気がでないでいます。でも、彼の供養なら出かけられると思います。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 6

これから

私は旦那さんと２人で暮らしてます。旦那(44)、私(23)です。お互い共働きです。半年以上、セックスレス状態です。去年の冬頃に勇気を出して旦那さんに「子供がほしい」と伝え話し合いをしました。そのときに旦那さんは今日から妊活しようと言ってくれました。しかし今現在まで進展はありません。旦那さんが子供を望んでるのか望んでないのかそれすらも本心がわかりません。私としては旦那さんが望んでいないなら妊娠はしたくありません。過去に妊娠して当時付き合ってた彼氏が妊娠を望まなく中絶している経験があります。なので旦那さんも本当に子供がほしいって思って妊娠を望んでます。けど旦那さんの年齢を考えると…気長に待っていられないという焦りもでてきてます。子供はほしいと言ってできるものではないのはよくわかります。けどなにもしないで子供ができないって言うのも嫌で。どうしていいのかわかりません。両親には相談しずらく…友達には話しても子持ちの人ばかりで…。数日前から旦那さんが子供を望まないなら離婚を視野にいれていこうかなと思い始めてきました。子供がいなくても幸せになれると思います。それでも女として我が子を抱きたい。妊娠したい。そう思ってしまいます。私の母親のお父さん(おじいちゃん)が日に日に弱って病気もかなりの早さで進んでいます。会うたびに孫抱きたい。孫が見れるまで死ねないな。って言ってます。おじいちゃんにひ孫を抱かせてあげたい。って気持ちも強いです。私から旦那さんを誘ってスキンシップしても拒否されてしまいます。ちょっと露出のある服をきても進展ありません。前向きにいろいろと頑張っても拒否され拒まれ…それが精神的にもダメージが大きくそれと同時に悲しさ。寂しさ。辛さ。が積み重なってきます。本当に今、どうしたらいいのかわかりません。アドバイスがほしいです。日本語がめちゃくちゃですいません。

甘えたいのに甘えられない

初めまして。語彙力が乏しいので、分かりにくい点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。私は3人姉弟で第1子長女です。「お姉ちゃんでしょ」とよく言われたので、"私は手がかかってはいけない""甘えてはいけない""一人で頑張らなきゃいけない"と思い、それが今の私を作っています。悲しいことや悔しいこと、誰かに頼りたい時、助けてほしい時、寂しい時、誰にも言えません。自分の弱い部分を周りに見せることができません。見せるのが怖いです。悲しい時やどうしようもない時は、いつも部屋で一人で泣きます。家族にも泣いている姿を小学生以来見せていません。一人で泣いて、一人で慰めて、誰かのせいや何かのせいにしないように自分に厳しくしてきました。誰かに甘えたいと思うし、助けてほしいと思うこともあったのですが、どうやって甘えたらいいのかも、SOSを出したらいいのかも分かりません。物心がついてから両親に抱きしめられた、抱きしめたことがなく、肌身の人の温もりもあまりよくわかりません。下に弟妹がいたので、私は小さな頃から抱かれることなく側で一人で歩いていました。厳しく育てられてきたので、家族も好きではないですし、話すこともあまりありません。強がりを重ねすぎて、とても強くなったと思います。いつも人を警戒してしまい、なかなか信じることができません。あまり人を好きになれません。一人では生きていくことはできないことはわかっていますし、日々誰かに支えられて生きているということも頭に置いているつもりです。誰かの言葉を拾って救われたこともありますし、感謝の気持ちは忘れないように自分に言い聞かせているのですが、、異性を好きだと思う気持ちもよく分かりません。特に男性には頼らずに生きていきたいとすら思います。これから先も誰かを愛せずに一人で生きていこうとするのかな？と思うと自分に虚しく悲しく涙が出ました。もちろんこんなこと誰にも言えず、という時にこのサイトと出会えました。弱い部分を見せることの何が怖いのか自分でも分かりません。どうしてそこまで強がるのかも分かりません。甘え上手な方がとても羨ましいです。強がって弱い自分を守ってきたので強がりをやめられません。でも、自分に疲れました。救いようのない自分に呆れています、、救いのお言葉をいただけると有難いです。

有り難し 19

抜け出せない

私は中学生の時にいじめを受けていました。あまり思い出さないように努めていますが、なかなかその過去が忘れられず、思い出しては後悔の繰り返し、しまいには泣いてしまうこともあります。どうして逃げなかったのだろう、仕返ししたいなど負の感情ばかり出てきます。いじめられた過去なんて忘れて、楽しく生きていきたいですが、どうしたら、この負の感情から抜け出せますか？

有り難し 9

少し怒られたことを、ズルズル引きずってしまいます

こんにちは。ちょっとしたことをズルズル引きずってしまい、悩んでいます。私は怒られることがとても苦手です。怒られると心臓がバクバクしてしまい、顔が赤くなって泣きそうになってしまいます。「どうして怒られてしまったのか」「次から気をつければ良い」と、前向きに、冷静に対処しなくてはいけないのですが、どうしても恐怖心に負けてしまいます。つい先日、高校の同好会で、遅くまで学校に残りすぎて怒られてしまいました。こんなちっぽけなことが、どうしても忘れられません。「すぎたことをくよくよしても仕方ない」と思っても、嫌な気分がどうしても残ってしまいます。今後の活動で影響は出てしまわないか、先輩方に迷惑をかけてしまわないかと、不安です。先輩にも謝りました。先輩は、特に気にしていないようで、気にしないでと言ってくださいました。怒られるということに対して、どのような見方、考え方をしたら良いのでしょうか？

有り難し 45

親子関係

こんにちは。見てくださってありがとうございます。私は今中学生ですが、私はあまり母と仲が良くないのです。母は、嫌味を当人の前でいうこと、私を持ち物のように思っているところなどを除けば、とてもいい母なんです。私の頼んだことや言ったことは親の立場からしっかり考えて意見を言ってくれます。いつも私が忘れがちなことやモノを指摘してくれたり、さりげなく置いておいてくれたりして、とても感謝しています。でも母の欠点ばかりに目が行ってしまったり、(これは母だけではないのですが）いいところを見つけることができません。それで母にひどいことを言ったりしてしまいます。どうしても素直になれません。どうしたら母に対して素直になれるでしょうか。

盗撮した夫との今後について。

初めまして。現在夫、私、0歳の子どもで暮らしているむすびです。子どもが生まれてから、幸せに暮らしていたのですが、先日夫が盗撮をしていたとのことで、警察に通報され、捕まりました。まさか！の出来事に、憔悴しきっております。結婚前(付き合ってる時〜婚約中)に、わたしを裏切り不特定多数の女性と関係していたこともあり、今回の盗撮……、、、性的なものは繰り返される、なかなか治らないとは聞いてますが、正直どうしたら良いのかと悩んでます。わたしの友人であれば、即刻別れなさい！とわたし自身アドバイスするのですが、なぜか自身のことになると、頭ではわかりつつ、決めきれません。・犯罪者の子というレッテルは避けたい。・一方で、唯一無二の父親という存在を奪ってしまうという葛藤があります。夫は子どもにはとても優しく、面倒見もよかったので、なおさらです。しかしながら、わたしに対する「裏切り」を考えるとはらわた煮えくりかえる思いです。今回仮に許したとしても、喉元過ぎれば熱さを忘れるではないですが、また繰り返されるのではという不安もあります。一方で、情けないながら、夫に対する「情」があるのも事実です。子どもの幸せを1番に願いつつ、これから明るく生きていくためのアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

失恋後、気持ちの整理がつかない

5年半付き合っていた彼氏に1ヶ月前に振られました。彼は同い年の院生で私は就職とともに引っ越したため遠距離でした。大きな原因は私が電話で仕事の愚痴を言いすぎたことあとは私の気持ちが重かったこと我儘が過ぎたことです。結果、付き合うことは出来るが結婚までは考えられないとのことでした。一緒にいるのがとても楽しくて彼と話せること、会えることそれだけで私はとても幸せでした彼とずっと一緒にいることが、私の夢であり希望でした。そのため、振られたはじめの頃は食べ物が食べられず、寝ることも出来なくて、仕事にも行けませんでした。もう一度私を好きになる可能性は０ではないまた、今好きな人がいる訳では無いし、すぐ彼女をつくろうというつもりもないとのことで 1年間彼にアプローチをする機会を私はもらいました。そのため、全く連絡が取れないというわけではありません。二週間前には1時間くらい電話をしましたその時の電話は本当に嬉しくて楽しくてでもやはり昔とは違い冷たい反応。それから、色々考えるようになりました。私は一緒に居て楽しい彼が好きでしたでも、今の彼は私の好きな彼じゃないんだなと思うようになり彼と連絡を取ろうと思うこともなくなりました。電話をすることが彼にとって良いことなんかないんだろうなとも思ったからです。吹っ切れたというか冷たくされるのが怖いのかも知れません写真を見るのすら怖いので（笑）今は、彼ともう一度笑い会えたらと思う一方、いつかまた誰かに恋をして幸せになりたい！！と思っていますでも、彼のことを思い出すと彼が誰かと幸せになってしまうことがとても怖いです。長くなってしまいましたが吹っ切れたと思っていたのですが全然気持ちの整理が付いていないのが現状です。気持ちの整理に役に立つことなどありましたらアドバイスをしていただきたいです。宜しくお願いします。

有り難し 20

主人

前にも似たような内容を質問させていただきました。がどうしたものか？でまた悩んでおります主人は前にも増して携帯のゲームに熱中し車の中、運転中、買い物先の歩きスマホしており何度注意やお願いしても全く聞く耳もたずです主人は、仕事の関係で車の事故などすると会社を辞めなければならない職種なので把握しているはずが最近ゲームにはまりすぎていて警察に話そうか？と伝えてみましたが言えばいい点数ひかれ罰金くるだけだからと開き直ります。同乗していて怖いと感じたから注意したのですが聞いてもらえませんし買い物しながらゲームで回りに人が沢山で明らかに邪魔だと言う顔されていることも伝えましたが知らん顔です。スマホを持つ前までは LINEはバカみたいだとかゲームはみんなバカばかりみっともないだとか歩きスマホしてる人をみてあいつは常識ない迷惑だ不愉快だと散々言っていた主人は今では同じことをしているのですスマホ持つにあたりオンラインゲームしない携帯のロックかけない皆に迷惑かけないを約束してましたがいざ持つと約束違反です車での事故歩きスマホでの事故怪我を負わす立場になるんじゃないかと思うと不安でなりませんキツい言い方したこともありますが、頑なに拒むとこはがあるから話し方を変えてお願いしてみましたが直りませんそして私が家計を上手くやりくりし俺から何も言われないようになれば話を聞いてやってもいいと言われました。家庭ではずっと携帯ゲームしてますがストレスなんだ‼と言われてからは家の中では私も何も言わずにしています娘は私達には散々言っておいて自分がやってるなんて最低だと、私に苦情きます。私もこの二週間このことからか主人をみるとイライラし血圧がビックリするくらい高くて倒れるんじゃないか？ゲームしてる姿みてるだけで気分悪くなりまして、もどかしさを感じてます離婚したら良いとの意見もありますが、今までの私は逃げてばかりの人生だった気がしてそれは、回避しなくては良くない気もしてモヤモヤしております夫婦は鏡と言いますが、私の鏡が雲ってるのでしょうか？もう解らなくなりました。

ホームシックになるから帰りたくない

こんにちは。カテゴリーがわかりませんでした。すみません。私は大学時代から5年間、独り暮らしをしています。実家は新幹線で二時間の距離なので、帰ろうと思えばすぐに帰れます。大学時代には盆正月だけでなく、長期休みにも実家に帰っていました。年に7回は帰省していたと思います。今年の四月から新社会人として働き始め、仕事の都合上、土日祝日、シフトが入ります。盆正月ですら休みが取れなくなりました。有給を取ればなんとかなりますが。親や兄弟からはせめて正月には有給とって帰ってこいと言われています。来年の夏には、当選したから一緒に東京五輪を見に行こうと誘われています。行きたくないです。帰りたくないです。家族と別れたとき、死ぬほど寂しくてつらくて悲しくなります。大学の頃と違って、またすぐ会えるわけでもないです。こんなおもいをして、毎晩泣くぐらいなら、いっそ会いたくないです。勿論、そういうわけにはいかないのですが…。衝動的に家族のLINEをブロックしたり、メールを無視してしまいます。こんな弱い私に何かガツン、と一言でも、お願いできないでしょうか。冗長な文章で、つまらない質問ですみません。

有り難し 16

旦那のこと。

子どもを産んでから旦那に優しく出来ません。仕事で疲れているのゎわかっているのですが、帰ってきてお風呂入ってご飯食べたら 1時間内にゎ寝てしまう。その間子どもと触れ合う時間ゎ30分あるかなぃかです。夜泣きをしても起きません。でも土日などゎ家族Dayを作ってくれます。それにゎすごく感謝してぃます。でも、ちょっとのことでもすぐに旦那に対してキツく当たってしまぃ、内心でゎ傷付けちゃったかな？とか罪悪感でいっぱいになります。毎日夜になると｢あー今日もなんであんな言い方したんだろ｣とか｢もっと優しくしたいのに｣と１日のことを思い出して病んでしまぃます。毎日キツく当たってしまうのにも関わらず旦那ゎ怒ることもなく、ごめん。と謝ってきます。謝られると尚更辛くなります。どうやったら旦那に優しく出来るのでしょうか？自分の心が狭すぎて嫌になります。

2023/05/27

夫が自死しました

今年の4月に夫が自死。遺書には仕事が回らなくなってしまって、安易に逃げてしまったと残されていました。現在2歳の娘と2人暮らしです。周りに親族はいますが、頼る事があまりできない状況です。義実家は遠方に住んでいるためなおさらです。現在ワンオペで育児をしながら、一時休職し各種手続きを行ってます。夫が自死したことによる悲しみや怒り、慣れないワンオペ育児で苛立ってしまい、私自身が疲弊していることは分かっているため精神科に通院してます。私の人生の目標は、お父さんとお母さんと子供がいる幸せな家庭を築くことでした。私の両親は離婚しており、物心つくころから不仲だったので、その目標は私の中では絶対だったのです。今回夫が自死してしまい、その目標は打ち砕かれてしまったのです。他に目標を立てれば良いと思いますが、もうそんな気力もありません。疲れました。後追いしたいとも考えましたが、遺される娘のことを思うとそんなことはできないと思いとどまってます。生きる理由が分からなくなってしまい、今回ご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

2023/07/26

子供の行動と夫の子供への叱り方に疲れた

子供の行動と、それに対する夫の子供への叱り方に私がもう疲れてしまったので、お話を聞いて下さると嬉しく思います。家には小学3年生の娘がおり ○片付けをしない＆物をよく失くす ○休日家族で予定があるにも関わらず、確認を取らずに友達と遊ぶ約束をしてしまう ○親がいない時に友達を家に呼んでしまう(学校で家に保護者がいない時は子供達だけで遊んではいけないと言われています) 等、何度も注意しても行動が変わりません。まだ目先の楽しさを優先してしまう年頃だとは思いますが、仕事から帰ってくる度に毎回注意したり、何度工夫をしながら言っても変わらない娘に段々疲れてしまいました。更に夫の父親は立派な人ですが子育ての仕方はかなり厳しかったらしく、夫は罵倒されたり叩かれて育てられたそうです。流石に今の教育の仕方には合わない事は夫も分かっているので叩く事はしませんが、かなり強い口調で怒ります。「いいから黙ってやれっ」「お前ふざけんなよっ」「何やってんだよっ」等、特に夫が疲れている時は周りの人が振り返るぐらい声を荒らげて怒ります。私自身、声が大きく強い口調の人が苦手なので夫が子供に怒る度にノイローゼのようになっている現状です… 子供が生まれるまで夫は優しく穏やかで、今でも私が疲れている時は代わりに家事をやってくれます。でも子供の前では態度が180度変わる人になってしまいました。夫にも何度も注意しましたが、注意する度に機嫌が悪くなり「はいはい、分かってるから」と改善の余地は見られません。子供と夫、両方フォローしてきましたが、私自身が疲れてしまいました。あまりにも疲れてこのまま消えてしまいたいと思う事もありますが、夫に子供を任せる事は不安が大きすぎてできません。離婚の文字も頭を過ぎりますが、経済的にも精神的にも今の私にそこまで考える余裕はありません。ただただ、疲れてしまいました。これから夏休みで毎日子供が家にいると思うと気が滅入ってしまいます。母としても妻としても未熟者で申し訳ないですが、何かお言葉を頂けると嬉しく思います。

有り難し 21