問答一覧

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他人の話を聞かない親。どうすればいい？

家族のことで何か困ったことがあった時、家族以外の友達や知り合いに相談するのは間違ったことなのでしょうか。私は家族内に相談できる相手がいません。常々、父の考えは偏っていると感じていますし、母も父の意見は絶対で自分の意見はないようです。ですので、家族間で相談しあい、話し合っても、偏った結果にしかならないと思い、友人に悩みを打ち明けました。いろいろな意見をもらい、参考にして自分の意見を親に伝えましたが「家族以外の他人の意見など、所詮は他人事。当事者ならそんなことは言えない。」と言って、切り捨ててしまいます。家族内ではなく、友人知人に相談した私のことも全否定です。私はいろんな人の意見を聞き、考えの幅を広げてから自分でも考えて、意思決定をする方がいいと考えているのですが、これは間違いなのでしょうか？また、聞く耳を持ってくれない両親に対して、どう接したら良いのでしょうか？教えてください。

有り難し 7

回答 1

人間嫌いと社交性がないのはなおすべきか

私は社交性がゼロです。必要が無い限り人と会話しないですし、したくありません。楽しくないからです。なぜかと考えてみたら人間があまり好きじゃないという結論に至りました。人間という生物があまりいい動物だと思えないからです。人間というのは邪悪で残虐なチンパンジーの知能が発達したバージョンにすぎないと思うからです。それでも人間が嫌いなことと社交性がないことはなおすべきですか？それとも嫌いなものは嫌いなまま、したくないなら人と付き合わないままでいくべきですか？

有り難し 25

回答 1

一時の気の迷いですか

日暮になり空、愁染まりて言の葉無き片思いよ嗚呼、苟に過ぎし日々よ身は焦がれて... 嗚呼、一片の此の願いが叶うのなら... 咲く花に愛を枯れ木には水を陰る想い貴方は気付かずに... 例えば私が伝える事が出来たなら踏み寄る影法師御近付きになりたいのです... 今は見守る事しか出来ない解っております儚き恋だと所詮、散りゆく運命ですもの花魁パレード/R指定一部抜粋

有り難し 5

回答 1

お墓参りに行きたいけど行けない

お墓参りに行きたいのですが、遠くて休みも取れず、ご先祖様にご挨拶が出来ません。遠方からでもお墓参りのような何か、ご先祖様に出来る事はありますか？行けなくてもやもやしていますし、何よりもご先祖様に申し訳ないです。曹洞宗です。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2022/12/19

過去に傷付けられたことを許せない

ずっと抱えてきた思いを聞いてください鋭い言葉と皮肉で私を傷付けてきた人がいますあまりに酷い言葉に私が涙を流しても「気にしなくていいのよ」で終わりました本人の悪気のあるなしは別にしても、自分の言葉で相手が涙を流したならなぜひとこと「気に触ったならごめんなさい」と謝らないんだろう…と疑問ですそれでも付き合わなくてはならない相手なのでずっと対応してきましたが、10年ほど経った時に限界を迎え距離を置くことにしましたしかし未だにふとした時に過去のことを思い出し腹が立ったり泣けてきますし高齢の相手に対し距離を置いてムシを決め込んだ私が冷たいのかな、我慢が足りなかったのかな、と自分を責めることもありますたぶん相手は傷付けた言動を忘れているでしょうし、相手が謝る事はこの先ないと思います私が消化不良なのはその都度「あなたのその言葉に酷く傷付いています」という意思表示ができず、我慢してしまったことです謝ってくれずとも傷ついているという私の気持ちを伝えたかった、それを抑え込んでしまった事で今ももやもやしていますこの気持ちをどこに持っていけばいいのでしょうかいい加減このとらわれから解放されたいです

有り難し 14

回答 1

2023/02/21

心が安定しません　自信が持てません

彼と付き合い２か月が経ちます。ラインがこないとすぐ不安になったり、彼がスナックに行くことに物凄く嫉妬します。メンタルが安定しないし、やきもち等で彼にグダグダ言って機嫌が悪くなり泣いてしまいます。こんなんでは彼に嫌われて愛想つかれてしまうと思うんですが、自分の心が言う事をきかないです。不安になる事を話したら、○○はそのままでいいよ、俺が不安にさせないようにするからと言ってくれました。それに彼といて抱きしめられたりすると、感情が溢れて泣いてしまうんです。やっぱり精神的に不安定ですか？おかしいですか？

有り難し 20

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距離を置きました

昨年からお付き合いしている彼との事を徐々に考え始めていました。そこで結婚願望があるか聞いてみたところ、今はないとの返事がありました。私も彼とは付き合いが長くないので今すぐには結婚を考えているわけではなく、結婚に対する考えを聞いてみようと思い、彼に話してみましたが、結婚は30歳を過ぎても全然いいと思うとの返事がありました。ショックでしたが、すぐには答えを出さず、付き合いながらだんだんと考えて行くという事で、一旦落ち着きました。しかし翌日になり彼から、ずっと結婚願望がないままだったらどうしようと思って悩んできてしまった、距離を1カ月置きたいと言われ、渋々快諾しました。今距離を置いて1週間くらいです。自分の中でもこれから結婚願望が出てくるというのは、難しいだろうと思って、なるべく冷静に考えています。もちろん彼のことは大好きですが、彼の気持ちは変えられないので、、彼には感謝しかありません。もちろん今も大好きです。でもきっと難しいと思います。文章がめちゃくちゃですが、気持ちを冷静にいられるような考え方や、お坊さんの考えをお聞かせください。またお礼が言えず時が過ぎてしまった質問もあり、本当に申し訳なく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

打たれ弱い自分を変えたい

私は昔から、怒られたり、人を呆れさせたりしてしまうと、ひどく落ち込んで、しばらく立ち直れません。怒られた内容を、何日も頭の中で反芻してしまい、心がズタズタになります。なぜあんなことをしてしまったんだろう、時間が戻って欲しいと何回も自分を責めてしまい、辛いです。 1日寝込んでしまったり、外に出ても頭が真っ白になります。本当に他人からしたら些細なことでも、怒らせてしまった人にもう会いたくないと、涙してしまうほどにです。ただ、このメンタルの弱さを克服しないと、これからの社会で生き残っていける自信がありません。落ち込んだり、塞ぎ込んでしまっても、次の日には冷静に普段通り生活できるような心構えなどはありませんでしょうか。

有り難し 24

回答 1

彼が亡くなりました

5年ほど前に子供を連れ離婚をし 3年前から彼と付き合い2年ほど同居をしていた彼が、先日亡くなりました。何度か籍を入れようかとはなりましたが私の子供が高校出るまではと話していました。そんな彼が年末よりり体調が悪くなり亡くなりました。病院にいる時も毎日帰りたいと電話やメールをしてきたりと私は毎日毎日病院へ行ったり看病しました。でも残念ながら亡くなってしまいました。亡くなる前に、彼はもし何かあったら誰にも言わなくていいから私達家族でそっと送ってくれ。と言っていましたが、私自身が父の死に目に会えなくて寂しい思いをしたので彼の娘さんへ伝え、娘さんから兄弟へ伝わり、沢山の人で送る事ができました。しかし、誰も引き取る事ができず、彼は無縁仏となりました。葬儀も火葬のみでとても可哀想でしたがこれも彼の選んだ生き方だと思うようにしています。私は最後までずっと一緒に過ごす事ができたのですごく十分なのですが今はやはり、家にいるとどうしても寂しく何もする気にならずただ、もう泣くのはやめよう！と思い、ここ数日ぼーっと過ごしている感じです。これから先、幸せな事はあるのか今までは彼の為、彼の為と生きてきたのに私はどう生きていけばいいのでしょう。もちろん子供は大切に育てております。彼の居ない生活は慣れていくのでしょうかまだまだ彼の事が大好きすぎてどう寂しさから逃げればいいのかいつまでこんな気持ちで過ごすのか彼に私の愛は伝わっていたのか考えるのはこんな事ばかりです。どうしたら頑張ろうと切り替えていけるのでしょうか普通の生活を取り戻せるのでしょうか分かりにくい文章で申し訳ありません。少しでも明るく過ごせるようになりたいです。

有り難し 4

回答 1

表の自分と裏の自分。

私は人前では明るくフレンドリーなキャラでいます。人と話しているときは、楽しいと感じ、話をしたり、相手によってはいじられキャラとなり、人を笑わせることもあります。その反面でとてもネガティヴな感情に陥ることがあります。実は人見知りで、できれば他人と話したくないと思う自分がいるのです。私は学生時代は一匹狼で、所謂、「仲良しグループ」に入ることもなく、またそれを苦だとも思わずに過ごしてきました。現在は、1人の大人として、コミュニケーションや業務を円滑にするために、あえて明るく過ごしているのですが、それは結局のところ、ピエロで、無理をしているのではないかと感じるのです。明るく振舞ったあと、フレンドリーに話をしたことで誰かを傷つけてしまったのではないかと1人で落ち込んだり後悔することもあります。このままこの明るくフレンドリーなピエロを貫くべきなのか、そうではない自分でいる方が楽なのか、わからなくなってしまいました。社会人としては明るく振る舞うことが正解だけれど、無理して演じることもないように思います。何も話さなければ誰も傷つかないとも思います。しかし、いきなり態度を変えるのも抵抗があります。まとまっていなくて申し訳ないのですが、どのようにすれば、自然に表向き自分と裏の自分、２つのバランスをとることができるのか、またそれ以外のアドバイスがありましたら、どうかお導きをお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

何だったんでしょう？

28歳の時に姉が結婚してマンションを購入しました。同時に父が同じマンションを購入しましたが、自分にはローンが組めないからとりあえずお前が組めと言われ、訳も分からずローンがやってきました。姉の家より倍ほどの広さの家です。私は結婚もしてなければ一人暮らしでした。父と名義は半分づつでしたが、父は自分の分はさっさと払って元いた家に帰りました。その後、月12万ものローンが毎月押し寄せてきましたが、父が姉と近くにしておきたかったのだろうと諦めました。が、ここにきて。その無駄に広い家に彼と住んでいる事がわかり、半年ぐらい無視され続けた挙句、クリスマス前に「寒い時期にちょうどいい」と思って持って行ったベストが、私の誕生日に家の玄関に置いてありました。同時に手紙も置いてあり、二度と顔を見せるな、今すぐ引っ越せ、出て行け、という内容でした。この「出て行け」に関しては、不動産屋の友人に相談して、それだけのローンが残ってるのであればそれを払って貰わない限り出られません、で通せると聞きました。何にせよ、もう父には関わることは無いんだろうけど、姉もその前から疎遠になっており、もう家族という枠に疲れてます。姉には自分が遊びに行く時など、甥っ子、姪っ子のご飯を託され、食事代を請求したらキレられたりもしました。そして最後には（子育ての事は）あんたにはわからへんねん！と言われて終わりました。でも、残念ながら姉とは同じマンションに住まわされており、顔をあわせることもあります。この気持ちをどう処理していけばいいのか… もう誰とも関わりたく無いです…

有り難し 7

回答 1

夫婦のあり方って何？？

はじめまして。私36歳、夫40歳、4歳の息子1人の家族であります。結婚7年目。先日、夫から子どもがいてこそ私と一緒ににいるけれど、夫婦としては気持ちが無いから離婚したい、と言われました。毎日態度も冷たいです。作った料理すら食べてくれません。哀しいですし、イラつきますが出来るだけ普通の態度で接しています。確かに、産後1年位は育児に追われ夫に構う余裕が無く、家庭内は険悪でした。浮気疑惑もあり、夫を攻めました。しかし、私も険悪な家庭にしてしまった原因があったかも、と反省し、ここ3年程は家事育児、仕事しながら、明るく、なるべく夫の要求にもなるべく答えてきたつもりでした。家族で会話も増え、外出や旅行も頻回にしていました。夫にも不満はいくつかありますが、できるだけ良いところを探し、まーいっか！と割り切ってやってきました。夫を子どもを支えるパートナーとして。しかし、夫は私にもっと愛情表現をしてほしかったそうです。夫曰く、それが一番大事だそうで、ここ数年やってきたけど一度気持ちが無くなっているから戻らないとのこと。私は、さすがに子どもも産まれると現実的にもなりますし、産む前みたいな愛情表現は正直あまりできません。わたしは夫婦のかたちが変わると愛情もその都度変わっていくと思うのですが… それでは足りないのでしょうか？そこのすれ違いは埋められない限り、うまくいかないのでしょうか？拙い文章ですみません。ご教授いただけたら幸いです。

有り難し 21

回答 1

友達が自殺しました。

友達が自殺しました。未だに信じられません。お葬式はしないとの事でしたので最後顔を見に行きました。首を切って自殺。でも今にも起きそうな顔で箱に入っていました。まだ30代。親の介護と生活が苦しかった事が原因でうつ病になっていたそうです。２か月前に連絡したときは元気そうで、彼氏も一緒に住んでたから安心していたんです。それなのに。友達の彼氏から言われました。〇〇が悩んでいるときにみんな連絡くれなかったの？って。私自身も精神的病でしかも親がガンの手術があったりバタバタしてて。連絡出来なかったのは私が悪いからと思っています。私が友達を殺してしまったんじゃないのかと、ずっと悩んでいます。この先どうすればいいのでしょうか。

有り難し 116

回答 2

自分の気持ちがわからないです、依存なのか好きなのか。

１年前に別れた男性のことで私の本心が依存なのか好きなのかわからなくなってしまいました。別れ方はあまり良くなく、私は二度と会う事はないと思っていました。（その頃は依存心がすごくて私は好きだったというかいなくなられることが怖かったです。彼を怖がっていたのに離れたくありませんでした。）その後半年たって彼の方から突然連絡がありました。悩みがあるとのことだったので聞こうと思いました。（振り返るとまだ依存心があると思っています。自分にも全く自信がなかったし好きじゃなかったです。）ですがこの頃から、彼も私に依存しているんだということがわかり始めました。私がなんでも受け入れてしまうからどんな話でもするようになり今では私しか知らない話もあります。この状態に対して私は必要とされることが嬉しいんだと気が付きました。付き合うわけでもなく友達になれるのかな？と思った頃に体の関係を持ってしまい、このままではズルズルしてしまうと思い。会う事は避けるようになりました。それでも連絡は取っていたし、同じ趣味のスポーツを一緒にする事はありました。その後、彼に新しい彼女ができて、もう関わるのはよそうとなりました。（その時はすごく悲しくて、でも幸せになって欲しくて複雑な思いでした。ただ新しい彼女が共通の友人であったので嫉妬心がすごく芽生えました。）それから３ヶ月後くらいにまた連絡がありすとても落ち込んだ様子で「飲酒運転をしてしまった」と聞かされました。自暴自棄になっている彼を見て話だけでも聞いてあげられたらと思い電話をしました。（私は一人の生活に幸せや充実感を感じていて、自分を好きになり始めているし、考えに自信を持ち始めています。）話を聞いていると彼は「どうせ俺はダメだしクズだから」と「向き合って変わりたい」と繰り返し言ってきます。だんだん疲れてきてしまい「彼女に聞いてもらって、私の役目ではない」といい連絡を絶ちました。それでよかったはずなんです、肩の荷が下りたと思っていたのに数日たったらまた寂しくなって彼が気になり始め、ため息まで出てきてしまいます。私の気持ちって一体なんなのでしょうか？何かアドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

2か月前、離婚した主人から復縁の話があり困っています

主人が精神疾患で休職後、退職しました。私はその間もずっと主人を支えてきたつもりでしたが、病気で精神的に不安定なこともあったのか、何度も離婚を持ち出され、結局最終的に『(姑との)間に立てない！離婚するしかない。今すぐにでも離婚届を出せばいいじゃないか』と言われたので、後日、主人に『もう私もこれ以上頑張れません』と言って白紙の届を差し出しました。するとすぐ自ら記入をし、実父に届の保証人になってもらい、即日両親を引き連れ、別居先のアパートも契約して来ました。その時点で主人からは、考え直してほしいとの気配もなかったので、私自身、心も体も疲弊していたので、この流れに乗るしかないと思い、決断しました。 27年間の結婚生活が紙一枚であっけなく終わってしまった事でいっときは、自分のしてきた事が何だったのかと毎日悲しく、情けなく、むなしくて・・・・。主人は家庭をかえりみず、家族を犠牲にして自由奔放に生きている母親の事を憎み、結婚後は距離をおいていました。ただ一度だけそんな「『あの人は鬼』と主人が言っていた」母親が涙を流し『お母さんは悪い人じゃない、あんたの事を心配してるんだよ』といった事で主人の態度が一転しました。主人の精神疾患の原因の一因に母親の育児放棄・精神的虐待もあると言われていたのに、最終的に母親を選びました。それだけ母親の愛情に飢えていたのでしょう。なので、実際私も主人が嫌になったのではなく、姑と付き合うのが恐ろしくなったから決断したんです。だから、今、復縁を迫られてもそんな姑を大好きな主人と一緒にいる自信がありません。心が狭いのでしょうが、平気で嘘を言ったり、義父の食事も作ららず、年金も全て取り上げ、自分だけ派手な生活をしている姑を受入れられません。実際離婚の際、主人が実家に戻りたいと頼んだのを簡単に断る様な母親です。（自由な生活を奪われるのが嫌だったみたいです）今までも何度も『縁を切る！』と言われながらも主人にとって母親は母親なのがよくわかりました。主人は私の大事さが今、よくわかったと言いますが、信じていいのか疑問です。私の周りの人は皆、離婚した事に肯定的です。『今から、幸せになれるよ！』と。毎日復縁を迫られ、どうしたらいいのか、とても迷っています。あの母親の存在が無ければ即OKなのですが。姑を信じているのは唯一主人のみです。

有り難し 10

回答 1

働くことや収入に対して不安があります

こんばんは。私は今、自分の収入に対してとてもコンプレックスを抱いてしまっていて、毎日が不安になっています。私は一年ほど前に地方から上京し、一人暮らしをしています。特に明確な目標もなく、東京ならたくさん仕事があるだろうということで上京しました。上京したばかりの頃は友達と遊んだり自分の好きなことにお金を費やしたりして、貯金のことなんて全然考えていませんでした。年が明けて漸く危機感を持ち始め、節約と貯金を頑張っているのですがもっと貯めなきゃ、こんなんじゃダメだと不安になり預金口座を見ては落ち込んでいます。何かあっても数ヶ月ほどは生活できるくらいには貯められたのですが、生活費以外のことにお金を使うのが怖くなり、一日中お金のことを心配してしまいます。通勤中にすれ違った人やバス停で前に並んでいる人、仕事で取引をしているお客様の名前を見た時など、この人の収入はいくらなんだろう、好きなことにお金を使えているのかなと考えてしまうようになりました。最近は、貯金のことだけではなく仕事に対しても不安感が襲いかかってきます。頑張ってはいるけど、給料を上げてもらえるだろうか、認めてもらえるだろうか？そんなことばかり頭に過ぎります。自分とそう変わらない年齢の人がテレビに出演してみんなを笑わせていたり、Youtubeで面白い動画を出していたりするのを見ても、この人たちはこんなに努力してお金を稼げているのに、自分は……と涙が出そうになります。でも、今自分が欲しいものは特にないですし(あったとしても全然今ではなくていいですし)、自分に予算内でご褒美におやつを買うこともあるので、一切お金を使えない状況になっているわけではありません。ただ、お金に囚われすぎている気がしています。全部をお金で考えてしまう、貧しい心が私の中に芽生えてきたような感じがしてとても辛く、悲しいです。私はこの不安にどう向き合えばいいのでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

我慢しない人が羨ましい

「コロナの感染拡大防止の観点」から他県に行くこと、出かけること、大好きな遠方への旅行にいくことを我慢しています。先日、高齢の家族と飲食店を経営している知人が数回東京へ遊びに行っているのを知りました。家族や従業員には言わずにコンサートに行っているようです。その人とは仲が良かったのですが、家族やお店より自分の快楽を優先している人なんだなと思ってしまい、人の家庭のことは関係がないはずなのに軽蔑してしまいます。その気持ちに気づいてから、私は、何で自粛してるのにまわりは遊んでいるのだろうと思い、いろんな人の意見を見てたら、自粛警察、価値観を押し付ける人間と思う方も一定数いると分かりました。確かに私は自分の価値観を勝手に守るために勝手に我慢し、勝手に嫉妬して、勝手に軽蔑しています。押し付けがましい人間なのかもしれません。だけどどうしても私は自分の人生の娯楽の全てと思っていた旅行に行けません。家族や職場に迷惑をかけたくない。でもこれは私の価値観でしかありません。自分は我慢してるのに何で他の人はなんて思いたくありませんがどうしても思ってしまいます。思い返せばコロナのことがある前から自分はできない・していないのに、あの人はできる・しているということを考えてしまうタイプで、常に自分が損している感覚があるし、こんなことばかり考えている自分は価値がないとも思ってしまいます。仲の良いと思っている人にもこんなことばかり思ってしまってくるしいです。どうしたら人を羨んだり、自分が勝手に我慢してるのに、我慢してない人を妬ましいと思わないで済むのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2023/08/21

父を交通事故で亡くし、自責の念で苦しい

先月、父を突然の交通事故で亡くしました。私たち家族が病院に駆けつけたときには、もう帰らぬ人になっており、最期のお別れを言うことも出来ませんでした。仕事やプライベートに、いつも全力投球で忙しかったと思います。なのに、娘である私は気遣いが足りず、迎えに行くことも気をつけてねの連絡もしなかった。帰りが遅いこともよくあったので、その日も帰ってくると思っていました。命を助けられなかったこと、自責の念でいっぱいです。まさかこんなにも早く別れが来てしまうなんて、夢にも思いませんでした。親孝行だってこれからたくさんしたかった。これからの人生、まだまだそばにいてくれると思っていたので、なかなか感謝の気持ちを言葉に出せず、冷たい態度を取ってしまったこと、後悔ばかりしています。どれだけ痛い思いをしたんだろう、仕事だって志半ばでどれだけ悔しかっただろうと思うと心が押し潰されそうになります。独りで逝かせてしまった罪悪感で、何に対してもやる気が湧いてきません。父の遺品を見たり、部屋に入るのも苦しいです。もう二度と会えないことを実感していますが、私の心は事故当日で止まったままです。叶わないと分かっていても、あの日に戻りたい。こうしていたら助けられたんじゃないか。そればかりずっと考えていて、仕事にも集中出来ません。今は母のそばになるべく一緒にいて、自分が支えていかなくてはという思いでなんとか生活しています。この先どうやって生きていったらいいのでしょうか。父は心残りがあるのに、ちゃんと天国に旅立てるでしょうか。

有り難し 24

回答 2

浮気した旦那への仕返しで浮気した

旦那が1年間社内不倫をしていました。発覚後、土下座して謝罪し、今は修復期間です。しかし、私は鬱になり、自殺未遂をし、ボロボロです。もう旦那の顔も見たくない。許せない。気持ち悪い。そう思っています。 10歳の長男が離婚しないでと言うので、私はただただ、毎日をぼーっとやり過ごすような日々です。子ども達に夫婦の不仲がバレないように子どもの前では笑っています。旦那は、私の気持ちを取り戻そうと、今まで全くやらなかった家事育児もやるようになりました。そんな中、いろいろな事がどうでもよくなり、家にいるのが苦痛で、出かけると、昔の彼氏と再開。お酒の飲み、その日のうちに身体の関係になりました。それから、数回会いましたが、相手は私との再婚を望んでいます。相手もバツイチです。相手は性格の不一致からの離婚だそうです。私は子どもの為に離婚しないのですが、もう心がもちません。子どもと死にたい。いなくなりたいと思い続け半年。昔の彼氏といるときは、無理に笑う必要もなく、泣きたい時に泣き、楽なのです。自分も、浮気したのだから、旦那を許して離婚しないのがベストなのでしょうか？子どものために離婚しないのは、私の幸せになるのでしょうか。子どもが泣くのは見たくない。ですが、1度きりの人生を旦那と一緒に過ごしたくはありません。私の夢は、子どもが手を離れたら、旦那と2人で手をつないで映画や旅行などに行く事でした。でも、もう旦那とそうしたいとは思いません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 86

回答 3

旦那さんとの時間が終わるのが寂しい

　旦那さんと1年ちょっと交際の末、去年入籍し、今年の5月に結婚式を挙げる予定でした。　しかし、コロナウイルスのせいで延期せざるを得ず、来年に延期することになりました。　　そんな中、今月に入って旦那さんとの子を妊娠していることが分かりました。旦那さんとはずっと子供がほしいねと話していて嬉しいのですが、コロナウイルスのせいで、結婚式もあげられず、新婚旅行も行けずになってしまい、外出もできない状況で、このまま二人の時間が終わってしまうのかと二人で毎日悲しい思いに浸っています。　　また、今後子供が生まれると二人の時間はなくなるんだろうなと思い、妊娠してからこんなこと思うのはダメだと思うのですが、とても寂しいです。　二人の時間が終わってしまうと思うのは私たちのもとに来てくれた赤ちゃんにとってひどいことをしているなと思っています。　二人の時間が終わってしまうのが寂しいと思ってしまうのはおかしいでしょうか？　また、子供が生まれることを素直に喜びたく、こういう考え方を変えたいと思っているのですが、アドバイス頂けないでしょうか？　長々と読みにくい文章ですみませんが、お願いいたします。

有り難し 35

回答 3