SNSで趣味から繋がった遠距離恋愛で9歳差の元彼が忘れられません。 バスで3時間半の所に彼は住んでいて、毎回こちらが泊まりがけでデートをしていました。色々なところに連れて行ってもらいました。初めての彼氏でした。毎日電話してワクワクドキドキで楽しかったことを覚えています。結婚を口約束するぐらいには仲は良好で、喧嘩もありつつ仲良くしていました。 彼の様子がおかしくなったのは別れる前の2ヶ月前でした。その時から何故か急に嫉妬するようになったりさみしがったりするようになったのです。 その時は怒られるので鬱陶しいな泣かないで欲しい、めんどくさいと思ってしまいました。毎日忙しかったので彼に対する心遣いなどが足りなかったです。彼からのおねがいを厳しく断り、疑問などを強い言葉を使い責め立てたりしました。 そして私の管理ミスで月1のデートが無くなった月に別れを切り出されました。 別れる理由は彼は精神に病を元々持っていてそれが再発してとても付き合っている場合ではないというものでした。 ショックでした。 彼からは常にSOSが出ていたのに、彼を逆に酷い言葉をあびせ傷つけたと思ったからです。しかし彼からはこんなに長く続いたのは君が初めてだということと感謝している事を伝えてもらいました。 ここで綺麗に別れればよかったのですが、私はしつこく復縁を望みました。彼にはその度に無理だと言われました。何回も迫ったり泣き喚いたりしたのできっと嫌われています。 こんな自分じゃだめだと思い、相手にもお願いして全て連絡先を消しました。 しかし1年経った今でも忘れられないままです。最後に連絡した際、私のことを聞くと彼はもう好きじゃないと答えました。 だから彼の病のためにも私は邪魔だと思いこの1年耐えました。もう限界です。友達にもいい加減この話をするのは飽きられています。彼のためにも私のためにも早く忘れたいのですが忘れたくありません。 愛した人を忘れることはどうしたらいいのでしょうか、コロナで遠くに行けない状況で向こうはSNSもやめて完全に音信不通状態になっています。だから復縁は難しいので早くこの感情を消したいです。彼が好きなので憎むことができず毎日苦しんでいます。だけど本当は連絡したい安否確認がしたいです。けど断られるのが怖いです。 このふたつの感情が入り交じり辛いです。 どうか助言をお願いいたします。
私は今日、DVDをレンタルしましたが、途中でフリーズしてしまい、ショックでした。その後も拭いたりしたのですがやっぱりダメでした。それで結局おわびのお金と無料券を貰いました。今回の映画鑑賞はボツになりました 今回のはたまたまだと思いますが、僕は大の映画好きでこれからも僕はいろいろ、旧作や新作などをレンタルする予定です。時々古いのも観ます。ちなみに古いからといってフリーズしやすいと言うのは違うと思います。 まさかとは思いますが、この出来事にでくわす機会は多いのでしょうか。だとしたらその度にボツができて、もしくは、最初から観ろと言われても正直怠いし、辛いです。 ちなみにDVDプレーヤーは正常でしたが、こちらもまた古いです。
現在、遠距離恋愛中で、付き合って半年目です。先月、彼氏が私の誕生日を忘れ、そのことで喧嘩になりましたが、その時は私から連絡し、(彼の言い訳がましい態度には納得できませんでしたが)謝罪の言葉もあり、和解しました。彼とは毎日、20時から24時の間で1時間ほど電話しているのですが、朝6時起きの彼は、20時半頃にはすでに眠そうで、電話中欠伸を連発します。眠いのに時間を作ってくれていることだし、朝が早いから仕方ないと思い、はっきりと指摘はしてきませんでしたし、欠伸を連発し始めたらもう寝ようかと言って電話を切るようにしていました。 ですが、一昨日、開口一番欠伸、隠そうともしないことについにプチっときてしまい、欠伸は失礼であり、欠伸を聞くために電話している訳ではないと言い、電話を切りました。彼はそっか、と言っていましたが、その時謝罪の言葉はありませんでした。その後彼から未だに謝罪の連絡がありません。また、謝ってもらいたい訳ではないのですが、今回のことについて彼がどう思っているのか、今後どうするつもりなのか、メールなり電話なりで聞いてからでないと、このまま別れることになったとしたら、納得できません。私はどうしたらいいでしょうか。
本心では思っていなくても、相手が欲しい言葉をかけてあげるべきでしょうか また、相手が欲しくない言葉はかけてあげないできでしょうか
私２６歳、彼氏２９歳 お互い会社員です。 出会ってから1ヶ月、付き合って1ヶ月後すぐに妊娠が発覚しました。 私は妊娠が嬉しかったですし、産みたかったです。ですが、とても悲しいですが話し合った結果中絶を選択しました。 お互い後悔しないよう、支え合いながらこれからも一緒にいようと約束した上で、中絶を選びました。 手術を受けてからも私達はわだかまりなく仲良く過ごしました。このまま再スタート出来そうだと思っていました。 1週間後、術後検診を受けに行きました。その後彼に検診問題なかったよと伝えると、今日で会うの最後しようと別れを告げられました。離れた方がお互いの為に良いと言われました。 私は納得出来ませんでしたので、彼の答えを受け入れられませんでした。 話し合いをし、結局その日は彼からもう一日考えさせてほしいと言われ、明日の夜話そうと約束しました。 しかし、その日解散した後に彼から連絡先を全てブロックされてしまい音信不通になりました。 彼を信用していましたし、周りから何と言われても彼から貰った愛情は本物だと思っています。だからこそこんな最低なことをされたことがあまりにもショックで、精神的に辛いです。 精一杯支えてくれた結果、別れたいと思ったなら仕方ないと思います。たった1週間でこんなこんな結果を切り出されたのが辛いです。 何故、彼は逃げてしまったのでしょうか。 私は彼と精一杯向き合っていましたが、それが彼にとってはしんどかったのでしょうか。 音信不通になりましたが、私は彼と直接会って話し合うまでは諦めないです。 ただ、毎日なんで彼は逃げてしまったのか考えてしまい辛いです。
不機嫌な態度、ｲﾗｲﾗﾋﾟﾘﾋﾟﾘしたオーラの人と一緒に仕事していると 神経が疲れます。 その人に話しかけられる雰囲気ではないので ｽﾙｰしてますが。コミニュケーションがとれないため 溝が深まるというか 嫌な空気感になっています。 相手が機嫌の良い時に話しかける、というのは 媚びを売ってるようで…できません。これは煩悩でしょうか。 普段 嫌な態度をされるので こちらも相手にしない、という態度になっています。 しかしこれが正しいのか…わかりません。 過去、相手にしない、という態度を取り続けた結果 自分自身が居心地が悪くなったという経験をしてきました 慈悲の心で？相手とコミニュケーションをとる努力をした方が良いのでしょうか よろしくお願い致します
昨年の夏に出会い、付き合って約半年の彼氏がいます。（彼32歳、私26歳） 付き合い始めたころからずっと変わらないのですが、彼の喧嘩の仕方が本当に嫌です。 例えば彼へ何か不満を伝えると「じゃあ君も同じことを僕の前で一切できなくなるけど、良い？」というような脅し口調になったり、 「君が前に同じようなことをしていたから、僕もこうしているんだ」などというように、事の発端はあくまで私にあることを主張してきます。 過去に浮気された経験があるようなのですが、そのときも復讐をしたらしく、やられたらやり返さないと気が済まない、言われっぱなしでは終われない性分なのだと思います。 先日彼が私との約束に遅れ、私もイラついてしまいどこで何をしていたのかを聞いたら 「事細かくお互いの状況を報告する必要はないといったのはそっちじゃないか」 「僕が教えて欲しいと言ったとき、応えてくれなかったくせに」など、以前揉めた内容を蒸し返して怒ってきました。 確かに連絡の頻度や共有のしかたについて、お互いの理想が違いこれまでに何度か揉めてきました。 でもお互いに歩み寄りながら今は改善していっている、と私は思っていたので、今過去のことを持ち出して素直に謝らない彼に正直がっかりしてしまいました。 現状に不満があるならそう言ってほしいのに、過去を責められたら私も何も言い返せなくて。 ・過去の話を持ち出すこと ・過去の相手（私）の欠点を執拗に責めること ・原因は相手（私）にあると認めさせること 喧嘩のたびにこのような形を取られるのは正直きつく、今後彼と気持ちをぶつけ合うのが嫌になりそうです。 彼と喧嘩すると、どんな理由でも最終的に「私が悪かったんだ」と思わされてしまうのが本当につらいのです。 その喧嘩以来、3日ほど彼とは連絡を取り合っていません。 これをきっかけに別れを考えたほうがいいのかもと思い始めました。 でもまだ彼と向き合いきれてないのかも…とも思ったり。 どうしたらよいでしょうか。アドバイスをお願いします。
私は、今の苦しみから輪廻からの苦しみの解放をどうやったら出来るのか？私なりに調べてみました。 そしたら、福音書というものに、人の命、生き物の命を愛しみ世の中のためになる事をして生きていけば、死後は栄光の身体を与えられて幸せに満たされると書いてありました。 つまり、もう生まれ変わる事もなく苦しむ必要のない世界に召されると言うことです。 ここで、質問ですが、人はこういった価値を見出し世のために善行を働いたら死後はもう苦しみから解放されているのでしょうか？ 現世でどんなに世の為になる事をしても幸せを心から感じることが出来なくなった人間でも死後は幸せいっぱいの世界に召される事はありますか？ お坊さん的観点からのご意見お待ちしてます。
もうすぐ第一志望の受験があり、早く気持ちを切り替えたいので相談させていただきます。 私の家の近くにはホームセンターがあり、その中にペットショップがあります。普段は行かないのですが、一ヶ月前にちょっとしたきっかけがあってそのホームセンターに行きました。母が買い物に行っている間、私はペットショップで待っていることになりました。そこに本当に綺麗な目の猫がいて、私はその猫に釘付けになりました。その猫も私の方に寄ってきて、しばらくそのまま見ていると、店員さんが、「抱っこしてみる？」と聞いてくれました。私は猫アレルギーなので、一瞬迷ったのですが、抱っこさせてもらいました。私はその猫のトリコになってしまいました。戻ってきてその猫を見た母も、その猫のトリコになっていました。 それからは、私は午前中から塾に行き、お昼ご飯を母と食べる日はペットショップに母と寄って、その猫に会ってからまた塾に戻ると言う生活をしていました。母も私に負けず劣らずその猫が好きで、私よりも頻繁にペットショップに行っていました。 その猫はガラスで私の手は届かないけれど私の方にやってきて顔をガラスにくっつけたりお腹を見せてくれたりするようになりました。その猫に会うと心が浄化されるように感じて、私の癒しの時間でした。 私は何度も母に飼いたいといったのですが母は世話ができないと言いました。私がすると言っても学校と塾がある、留学するかもしれないと言っていいとはいってくれませんでした。でも、受験が終わったらもしかしたら許してもらえるかもしれないと思って、諦めきれませんでした。 今朝、また猫に会いに行きたいと言ったら、母にその猫が売られてしまったと言われました。母は最近毎日のように行っていたのですが、姿が見えないので店員さんに尋ねると売られてしまったと言うことでした。 自己中心的ですが、私はその猫にもう会えないと分かってから涙が止まらなくなってしまいました。母が言うようにその猫に家族ができたことは喜ばしいことだと思っても涙が止まりません。 勉強をしようとしましたが頑張る気力が出ません。合格しても何になるんだよと思ったり、あの猫は元気かな、もし、私が留学しないと言ったら、母は飼わせてくれたのかななどと考えてしまいます。 今まで頑張ってきたので気持ちを切り替えて受験したいです。気持ちの切り替え方を教えてください。
最近結婚しました。結婚するときに嫁と2人で 嘘をつかないこと、付き合っていた方や肉体関係持っていた人とは関わらないなどの約束をしました。 でも実は嫁が嘘をついており、合コンに行こうとしていたり、肉体関係等持っていた人と連絡を取り続けていました。 ただの飲み会やただの友達と聞いていたのに 実は嘘をついていたということが辛くなりました。 なんでそこまでしてその人と連絡取りたかったの？なんでそこまで合コン行きたかったの？と聞いても大事な友達だからと言われてしまいます。 大事な友達かもしれませんが、自分との約束が守られなかったことがショックで、相手のことが信用できなくなりました。 きっとまた同じことされるのではないかと不安を覚えています。 許すためにはどうしたらいいのでしょうか？ これは仕方ないことなのでしょうか？
こんにちは。誰に相談したら良いかわからず、また自分ではどうしたらいいかわからず悩んでおります。 私には付き合って二ヶ月ほどの彼女がおります。出会った時からとても惹かれ、愛しております。 悩みというのは彼女の元彼で、付き合ってすぐ彼女の元彼から彼女と別れて苦しく病んでいるというような内容が彼女の元に来ました。 彼女は自分自身を責めてしまっております。私は心から彼女には何の責任もないと思っておりますし、何度もそのことは話しております。自分の幸せを追求して欲しいです。 現在では盗聴器を仕掛けられるなど犯罪のようなことも起きており、それに対しても彼女はことを荒げたくない、自分のせいだと自分自身を責めてしまっています。 今では元彼の依頼で彼女は定期的に元彼に会っております。 その度に彼女は消耗しております。 また、私としては彼女の身に危険が及ぶことが何より心配です。私がついて行くことを彼女は拒みます。 彼女自身がどこかで決心しなくてはならない事とは感じておりますが、身に危険が及んでからでは遅いと思い焦っております。 私に心配かけまいと悩みや会っていることを隠してしまうことも心配です。 私も元彼とは一度メッセージでやりとりをしましたが解決には至りませんでした。 まとまらない文章での相談すみません。 あわよくば彼女と警察に相談して、ストーカー被害として解決に運びたいです。最悪でも彼女の身に危険が及ばないようにしたいです。 場違いな相談かもしれませんが、何か一言頂ければ幸いです。
姑と揉めてしまい、主人に離婚してほしいと伝えました。主人はやり直したいと言い、離婚するなら生きている意味が無いから自殺すると言われました。実際に自殺未遂もしています。 もう、主人と生活することはしんどいですが、それによって死にたいとは思わない私が折れるべきなのではないかと思い始めてきました。 主人のことを愛してはいないので、子供は諦めることになります。私の両親に姑は暴言をはいたので、姑は勿論、主人にも会ってほしくはありません。 それでも死んで欲しくはないのです。一生にいるべきなのでしょうか？
私には人に好かれる才能がないと思います。おもしろいことも出来ないし、人を夢中にさせるトーク力もないです。 外見だけはいいと褒められたことはあります。だけど外見で寄ってきた人達はすぐどこかにいってしまいます。 私は友達や彼氏と話したり遊んだりするのが大好きです。だけど私と話していても楽しくないだろうと思ってしまうと、会いたくなくなってしまいます。 お坊さんは人と話すとき何を考えて話してますか？どうすれば楽しいと思って貰えるのでしょうか。どうすれば人と楽に楽しく話せるのでしょうか。
こんな自分が子育てをして良いのか不安になり眠れない夜が増えました。特に最近後悔がやまないことがあります。長くなりますが読んでいただけると幸いです。 部署でリーダーとして任されるようになった頃、上司から2人で食事に誘われました。(これまでは部署の仲間内で誘われていたのですが、退職や休職によりいつものメンバーが集まらなかった) 相手は既婚者であり、私も当時彼氏がいたのでとても悩みました。しかし、上司の機嫌により部署の立場や仕事のしやすさが変わることもあり、上司と部署の関係性に影響がでると困るので行くことに決めました。 2軒目に誘われましたが、彼氏が泊りに来るので終電には帰りたいと伝えたところ、いつものバーは遠いので部屋(飲み会の日は毎回駅近くのシティーホテルに宿泊されている)で少し飲もうかと言われました。 ここで断れば、変に意識していると思われるのではないか、上司の誘いを断るのは失礼なのではないかと考えてしまい、ついて行きました。 そこからは、”この判断は間違えた？” ''彼氏になんて説明しよう" "知り合いに見られてたら…"と悶々と考えていました。 部屋に入り上司の趣味の話や写真を見ながら、早くグラスを空けることに集中し帰るタイミングを探していました。 そろそろ帰ると言おうとした時、『君は可愛い』など言われハグされました。嫌悪感が募り、「明日が早いので帰ります」と言いすぐに部屋を出ました。 彼氏が駅まで迎えに来てくれていたので急いで車へ乗り家へ帰りました。 上司へはすぐに食事のお礼の連絡をし、その後の仕事も何も支障はでていません。 彼氏にはホテルで飲み直したことは伝えましたが、部屋に入った事、ハグされた事など詳しくは言えませんでした。私の腕には蕁麻疹が出て、顔も青ざめていたので詳しく聞けなかったのかもしれません。 時々思い出しては後悔し誘ってきた上司が悪いと気持ちを落ち着かせていました。 しかし、当時の彼氏と結婚し子どもが生まれ最愛な存在を手に入れた今、 自分の愚かさが招いたことで、全て自分の責任でしかないと思っています。 上司の奥様がホテルにいたことを知ったら不倫と思われて当然です。 これから私はどのように反省し、考えを改めればよいかご教授いただきたいです。
結婚して子供も産まれ、夫を愛しています。 子供は保育園に行き夫は仕事で朝から夕方まで一人です。 私には昔から趣味もなく、交友関係も結婚して地元を離れて特に持っていません。 仕事をちゃんとしたいと思いますが、何をしたいかもわからず、したいと思っても受かりません。 毎日さみしくてさみしくてたまりません。 テレビを見たり漫画を読んだり、そうやって楽しく過ごすこともできません。 どうして私はこうなのでしょうか。 こんなに幸せなのに、寂しさ、孤独感から抜け出せません。 仕事を、ちゃんとしたいと強く思っていましたが、このメンタルでは何も務まらないようにも思います。 人並みに生きたいです。
初めまして。 どうしたらいいのかわからなくなってしまい、相談させてください。 最近ストレスからなのか、人を殺したくなることがあります。コロナで外出出来なくなってしまい、ストレス発散方法だったライブに行って声を出したり旅行に行ったり出来なくなってしまい、ストレスが溜まっています。 また、私自毒親育ちであり心にどこかいつも寂しさを感じ、親を憎んでしまっており、この怒りをどこにぶつければいいのか分からず心にしまっています。正直いない方が楽だと思います。具体的に言うと、暴言や私が辛い時に親は側にいてくれませんでした。 ストレスが溜まっているのはわかっていますが、最近人を殺したらどうなるのだろうと考えてしまっていつか本当に殺めたらどうしようかと非常に不安です。何かいい方法はありますでしょうか？ふとした時に殺意のようなものが湧いて辛いです。
おふくろから貰ったんですが 昔親父の姉貴？が買ったみたいなんですが おふくろに聞いた話によると選ばれた人しか買えないと言ってましたお寺か神社忘れました 神様のペンダントのこと知りたいです おふくろは嘘つくことが多いので 信用できません なので、神様のペンダントに詳しい お坊さんとかから聞きたいです おふくろに神様のペンダントに 自分の魂半分入ってると言われたり 他の人に触られちゃいけないとか 言われたりパワーがあるとか 色んなこと聞きました 実際、他の人に触られた時に心臓が 握られたような感覚みたいなのが なって心臓痛くなったことあります あと、寝不足、ストレスとか自傷行為したらパワーの効果薄れるってのも本当なんですかね？
曹洞宗僧侶です。 真言宗、特に高野山真言宗の先生にお伺いしたいことがございます。 先月、10年以上、日々托鉢と托鉢行で縁のあった方のご法務のみで、如法に生活されていた高野山真言宗の僧侶が遷化されました。(この話でどなたかお分かりの方もおられるかもしれませんが、詮索はされないようお願い致します) 私も現在、お寺に身を置き法務を主軸に生活はしているものの、暇があっては托鉢は極力欠かさぬよう行っておりますが、今日そのように行乞に歩めるのは、その真言宗の先生が、托鉢の先達として現代社会での(道場ではなく個人での)托鉢の在り方を、言葉や姿勢で示して下さったからこそにあると思っております。 件の先生とは、私が托鉢を始めてから間もなくご縁があり、以来、宗派こそ違えど同じ托鉢を行う比丘として垣根なく接して下さりました。 その先生なくしては、私は今日まで托鉢を継続することは出来なかったことでしょう。 その報恩感謝を示したく、遷化より四十九日に当たる日に件の先生が托鉢されていた地にて、ささやかながら亡僧諷経をお勤めさせていただこうと予定してております。 そこでなのですが、当日はその先生のお位牌をご用意し、お経をお勤め致したく考えておるのですが、真言宗の亡僧位牌の書き方が分からず、真言宗の先生方にそのご教示を頂きたいのです。 曹洞宗の場合ですと上から｢【〇〇第〇世比丘(住持職の場合)】【道号】【法名】【僧階】｣となりますが、今回は【道号】に当たる部分は分からず【僧階】についても、以前僧籍簿の写しは拝見したことがあるのですが、正確な僧階が分からない為(一応、住持職に付ける最低限の僧階とは仰ていました)、遷化された真言宗の先生に対する適宜な尊称にて代えさせて頂ければと思うのですが、どのような尊称が相応しいと思われますでしょうか。 周囲の高野山真言宗の先生方にもお伺いしようと考えておりますが、これは同じ宗派でも地域や法流によって様々であるかと思われますので、ひとつでも多く参考になるご教示があれば幸甚でございます。 何卒宜しくお願い申し上げます。 合掌九拜。
以前も子どもの名前について相談させていただきました。 一度は前向きになれたのですがまた考え込んでしまいどんどんネガティブな思考になってしまうためお話を聞いてほしいです。 子供はかわいいのに、名前を受け入れられていません。名付けるという責任の重さ、覚悟が足りなかったと自覚しています。 名付けの際、意味を話し合い、夫婦でお互い響きや漢字などを出し合いました。漢字は2人で決めました。私は別の名前も提案しましたが、旦那は今の名前をとても気に入り、それ一択だと言っていていたため、今の名前になりました。わたしが優柔不断な性格ということもあり、旦那が決めた名前ならば子どもに関心を持ちやすいし、信頼する旦那が決めたのだからと思い納得し今の名前に決めました。 しかし、名付け後にネットの意見が目に入ってしまい、どん底に突き落とされました。こんなに世間に受け入れ難い名前とは思いませんでした。名前を伝えるたびにこう思われているのでは、と考えます。 ネットによるとこのような名前をつける親でまともな人はいないそうです。かわいそうな名前だそうです。 わたしは大切な子どもにかわいそうな名前をつけてしまいました。わたし自信は尊敬する親にいい名前をつけてもらったのに。 いいと思った名前のはずなのに今は名前の良いところを見いだせなくなってしまいました。この程度の覚悟だったのです。 ごめんなさい、死にたいばかりが頭をよぎります。できないのですが。 旦那に対しては私が止めなかったせいでまともな親ではないと見られることになりごめんなさい。 親に対してはしっかり育ててくれたのにまともじゃないと思われる娘でごめんなさい。 子どもに対してはかわいそうと思われるような名前をつけて本当に本当にごめんなさい。 こんな事を考えて心から呼んであげられずごめんなさい。 名前さえもしっかりと呼んであげられない母親失格です。 しっかり考えたのだから、という自信も正直ないです。救いようがないです。わたしは子どもの価値を下げてしまったのでしょうか。 名前ごと愛してあげられたらどんなに幸せでしょうか。こんなはずじゃなかったのに。考えない日はありません。
小さい頃から温めていた、女の子に付けたかった名前を、なぜか付けられなかった「すみれ」。 無理すればいくらでも付けられたからこそ、 後悔しています。 名前は縁だと思うということはわかります。 たまたま三人目が女の子で、 たまたま上の男の子(七歳)が 「すみれにするの？えー？いややー」と反応したため、 私自身も「お兄ちゃんが拒否反応する名前にするべきではないな」 と思い、 上の子たちも漢字だから漢字のほうがいいかなと思い、 みんな２文字で揃えたほうが兄弟感あるかなと思い、 そのとき「は」納得してました。 そして「すみれ」は頭の片隅に追いやられ、違う名前になったんです。 まさにドタバタです。 しかし産後落ち着きだしてから、 長年の私の夢だった子供の名前を付けなかったことに後悔。 いつか「これでよかったんだ(私が気に入る名前ではなくて、長男の好んだ名前にしてよかったんだ)」と思える日はくるのでしょうか。 名前がいつかしっくりくる、とはほんとでしょうか。 運命でしょうか。
有り難し 13
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