問答一覧

検索結果: 238件

仏教を学びたい

初めて質問します。私は宗教に興味を持ち、勉強したいと思っています。しかし、大学の専攻として仏教を学びたいわけではなく（他に学びたいことがあるので…）仏教の考え方を知りたいと思っています。そこで欲張りではありますがいくつか質問させてください。 ①仏教はいろんな宗派があると思うのですが、それぞれで考え方は大きく変わるものでしょうか。もし変わるとしたらどの宗派を学べば良いのですか ②私はお経は南無阿弥陀仏しか知らないのですが、お経の解釈は独学でもできるものですか ③お寺などで仏教について学ぶことはできますか。やはり僧になる人でなければだめなのでしょうか ④結果手始めに何から学べばいいのですか以上四つの質問です。ネットで検索してたら他の方の質問の回答もあって見てみたのですが、よくわからなかったので質問させていただきました。だいぶ欲張ってしまったような気がするのですが、どうか回答よろしくお願いします。また言葉遣い等失礼があったら申し訳ありません、今後気をつけるようにするので教えていただけるとありがたいです。

有り難し 5

回答 1

幼稚園児の側に付いていないお母さん

また子供に関する事で悩みがあり、お時間あれば聞いて頂ければと思います。現在年中の息子がおりますが、近所の年長の女の子が息子にイジワルを繰り返していました。具体的には、私の娘含めて他の子には「宝物」を見せても、息子には「見せなーい(笑)」。近所の事でもありますので、このぐらいの事であれば私も下手に言えませんでした。私が言わないので味をしめたのか、息子へのイジワルは少しずつでも目立つ様になりました。地面に描くチョークを、息子にだけ「貸さない！(笑)」「○○君だけは絶対ダメーー！(笑)」。何日か後に珍しく貸したかと思ったら、「それあげる。だってそれもう小さくて要らないヤツ。他のチョークの色も付いてて汚いから」。別の時に、また私の子供達が遊んでいる所へその子一人で来て、車が通ったから私が「危ないよ」と、車が通らない方へその子の背中を指先でチョンと押したら、「………なんでそんな風に押すの？ケガしたらどうするの？そんな風に押すのやめて？」。一瞬言葉を失ってしまいました。またつい先日の事です。その子含む、近所の子供達が数人でワイワイ遊んでいました。その子はやはり息子だけ仲間外れにしたがり、息子が仲間に入ろうとすると、最初から「えー？？○○君も入るの～～？」とかなり迷惑そうでした。その子が自分の家の裏手に回り、近所の男の子と一緒に裏口から入っていきました。道中「○○君はまだジャンケンしてないから来たらダメーー(笑)」というセリフも、ちゃんと忘れずに。息子は律儀に私とジャンケンしました。その子は一緒にいた男の子とサッと自分の家の敷地に入り、勿論息子が着く頃には鍵をカシャン。この場面で一体誰が「もう夜だから（閉めた）」というセリフを信じられるでしょうか。この出来事が決定的となり、その後その子に「ちょっとお母さんとお話させて頂きたいんだけど。息子だけ仲間外れ、楽しい？」と、少しキツメに言ってしまいました。その子はその直後、とても泣いたそうです。母親は常に出てきません。しかしその子の兄弟や、その兄弟と仲の良い子から、現在娘も無視されている様です。私が悪いのでしょうか。出すぎてしまったのでしょうか。もうずっと娘まで肩身を狭めないといけないのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

癌で心が壊れる

8ヶ月前、妊娠中に乳癌が判明。その後流産して質問させていただいた者です。昨年の7月、乳房温存手術を受けました。1センチ以下の初期乳癌。リンパ節転移もないとのことでしたが、術中検査でリンパ節に２つ転移が見つかり、リンパ節も切除。病理結果が出るまで鬱になりそうでした。リンパ節転移が４つ以上でステージIII。聞いていたステージIより格段に生存率が下がります。自分の命より子どもを産みたかった。家族に迷惑ばかりかけるなら今ここから飛び降りてしまおうか。夫は再婚して、娘にも兄弟ができる。家族にとって私はいない方が幸せなのではないか。しかし、リンパ節転移は２つのみで、ステージII。亡くなった子どもが助けてくれたと、泣きました。生きなければと思いました。手術後は4ヶ月半の抗ガン剤予定でしたが、入院数日前にふと、最初に気付いたシコリ（良性の物と言われていた）の下にシコリを見つけました。病院に行くと、触った感じもエコーも問題ないが、一応細胞検査ということに。入院当日、横になっていると、突然先生から細胞検査の結果、癌であったと伝えられました。呆然としました。急遽数ヶ所の細胞検査。結局、手術した所以外の三ヶ所から小さな癌が見つかり、多発性乳癌との診断でした。なぜ最初から分からなかったのか。妊娠中であったからだそうです。抗ガン剤は1番強い薬を2種類、半年。その後全摘手術と言われました。頭が真っ白でした。私が最初に見つけたシコリは癌だったのに、ずっと無視されてこの結末。でも治療しないわけにいかず、納得するまで主治医と話し、今は2種類目の薬を半分終えました。 2度の流産。髪はゴッソリ抜け、抗ガン剤の副作用で救急車で運ばれることもありました。左胸はなくなります。リンパ節転移のせいで、放射線治療もあります。放射線を当てると乳房再建は難しいそうです。私はまだ30代で、娘は5歳です。もう、娘の大好きな温泉やプールには行けない。様々なものがなくなっていきます。家族に負担をかけてばかり。それでも再発転移の可能性は消えない。手術は恐怖です。胸をなくしたら娘はどう思うのか。「胸がなくても関係ない」と夫は言ってくれますが、私自身がきっと卑屈になってしまう。誰かを苦しめたり、悪いことをした覚えはないのに、なぜこんな思いばかりしなければならないのでしょう。生きていることに感謝する反面、悔しくて苦しいです。

有り難し 33

回答 1

2021/11/11

重い気持ちのまま

同じような質問ですいません。私は一年前に職場の女の子にご飯を誘って3人（女の子の友達と）で行った以来好きな重い気持ちのままです。気まずくなったり、やな雰囲気で会話が終わったり、そうでもない時もあったり、他の女の子ともご飯行ったりしましたけど、その子に対する気持ちが重いままです。。正直、喋りたいです。何ヶ月も喋ってないけど、、何を喋っていいか分からないし、また気まずくなるんじゃないかとかいろいろ考えてしまいます。この気持ちが、自分の欲や怒りから来てるのかもしれません。分かりません。仕事に集中しようと必死になってたりもしましたが、忘れられませんでした。ぶっちゃけ付き合いたいだけなのかもしれません。分かりません。何書いてるかもわからなくなってきました。すいません。何かアドバイス、喝などもらえないでしょうか？

有り難し 34

回答 2

死にたい気持ちを無くしたい

死にたいと思ってしまうことをどうにかしたいです。私は10年程精神病を患っており、前はうつ病、現在は統合失調症と診断されています。時々不安感に襲われて、頓服の薬を飲むのですが、それでも収まらない時がありすごく辛いです。ずっと死にたいと考えてしまいます。不安感が無くても気がついたら「死にたい」とか検索してる自分がいます。不安感があるときは、辛い気持ちを物に八つ当たりしたり、泣いたりしながら、死にたい、生まれてこなければよかった等と考えます。映画に行ったり友達と遊んだり、楽しい時はあるのですが、ふと1人になった時などにやっぱり死にたいなぁと考えてしまいます。精神病だし、クズだし、恋人もできたことないし、太ってるし、ブサイクだし...と理由を挙げればどんどん出てきます。これらを改善する為に努力したいなと思っているのですが、いつも死にたい感情に負けて無気力になってしまいます。どうにかしたいです。今私は5年後、10年後のことを考えていて、やりたいことがたくさんあります。それを叶える為にも死にたい気持ちに負けたくないです。本来は主治医に相談すべきなのでしょうが、話を聞くだけ聞いてパソコンに何かしら打ち込むだけでアドバイスや新しい薬の処方など何もありません。以前具合が悪くなった時に同じ病院で診てもらった先生がとても良かったので(たまたま主治医の外来の日ではなかった)、主治医を変えたいのですが難しいようです。病院は設備も良く家からとても近いのでできれば変えたくありません。薬以外で、なにかできることはあるでしょうか？

有り難し 35

回答 2

兄が消えて欲しい

大学生女です。私にはアスペルガー症候群の兄がいます。幼い頃から言葉と暴力でいじめられてきました。兄が大学生の時、アスペルガーということが発覚しまし会社は運良く外資系の大手企業にはいりましたが、今はうつ病とアルコール中毒を併発し会社を休んでいます。昼は寝て夜はずっとお酒を飲んで母親に暴言を吐きます。酔っているので怪我してよく頭から血を流していたり、夜中の3時くらいに色んな人に電話をかけています。当然起きると記憶はありません。夜に電話の会話の内容が聞こえてきて寝れない時が多いんです。聞いてみると、後輩に偉そうに就活指導しています。相手も酔っ払ってることわかってるだろうし会社を休んでることもバレてるのではないでしょうか？そんな状態で後輩に電話かけて自己肯定をしているんだろうなと思うと哀れすぎて見ていられないです。祖父にも夜中電話して起こして仕事の自慢してます。仕事してないのに。悲しくなります。兄のせいでこんなに悲しい気持ちになりたくないので消えて欲しいです。大っ嫌いなのに可哀想と思ってしまうのも嫌です。また、母親も多分兄が原因の病気です。私には隠してるつもりですが病院に通っています。たまに言っていることがおかしくなり様子が変になるんです。ヒステリックになる時もあります。兄のことを無視すればいいのに必要以上に怒るんです。酔っ払いに何言っても通じないのに馬鹿みたいに怒って泣くんです。そして兄が怒ってる母に逆上して突き飛ばして母がまた病みます。父親は冷静ですが兄に無駄に突っかかる母を怒ることが多いです。それに対して母親がまた切れます。父親もきっと限界でしょうね。 3日に一回こんな感じですね、私は基本傍観者ですが一連の流れを毎回見ていてかなりストレスです。たまに勝手に涙が出できて腹が立ちます。母親の態度も嫌です。私が兄の文句を言うと毎回母は私のせいだからごめんね、と言います。こっちの気分が悪くなるので母は悪くないよ、ごめんねって言わないでと言っても変わりません。今日その件で私が母親に少し怒ったら鬱モードに入ってしまいました。こんな家族惨めです。悲しいです。兄さえいなければいいのにって毎日思います。これをわかってくれる人がいないことにもすごく悲しくなります。なんでもいいので励ましてください。アドバイスください。長文失礼しました。

有り難し 23

回答 2

私は人と違う、生きていい存在ではない

昔私の性格はとても元気で何でもかんでもポジティブに捉えて、誰からでも好かれようと笑顔を振りまいて生きていました。しかしそんな私でしたが、中学3年の頃から、私は何故かずっと自分なんて早く死ねばいいのにと思いながら生きてきました。私にとっての母は、優しい時は良いのですがほとんど怒っていていつもビクビクしながら毎日を過ごしていました。私は何をしても母の機嫌を損ねさせてしまい、自分はダメな子で、障害者扱いをされていました。その頃から私はそのような扱いをされていたのでしょうか、それと同時に自分の存在価値が分からなくなってしまい、日々自分なんて消えればいいと思いながら生きてきました。けど、私には大好きな友達が数人居て、大好きなおばあちゃんが居ます。その友達と祖母が居たからこそ、私はここまで生きてこれました。ついこの間、私は母にあんたなんて要らない、出てってくれる。と言われた時、ずっと死にたい、だれか殺して、、と思っていた気持ちが湧き上がり、今まで紡いで来た命がぷつんと切れました。あ、もう死んでいいんだって思えた瞬間でもありました。私はその日から3日間、遠くへ逃げました。車を持っていた為、県を跨ぎ、何も考えずにただがむしゃらに逃げました。知らない街に着き崖を見下ろし死のうと思ったのですが、死ねませんでした。凄く怖くて、私は1歩が出ませんでした。友達から沢山のメッセージが来ていて、ずっと無視をしていたのに返してしまいました。私は自分で何がしたいのかもう分かりません。私は人と違って変人でみんなにも変だねと言われ嫌われる。今まで好きな人にも嫌われました。もう自分には自信というものがありません。どうして生きていなければいけないのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。自分で考える事もできない愚か者です、生きていてごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

不妊のため生きることの意味がわからなくなってしまいました。

初めまして。私は病気のため、手術と放射線治療をやりました。主治医の先生にも数年は無理と。更にレスになっており、その一つの理由として太ったからだそうです。幼少の頃から結婚して子供を産み育てる事が一番の望みでした。家族で食卓を囲み談笑しながら食べたりテレビを見てみんなで笑ったりして過ごす事が私にとっての幸せと思っています。でも体の事もだし、何よりレスのままでは完璧に子供はできません。夫も私の話は聞いても（そもそも真面目に聞いてくれてるのかさえ疑問です）何にも答えてくれませんし、改善する気もないようです。体調も42歳で崩しやすいため仕事で疲れ私の事はどうでも良さそうに見えてしまいます（私が病んでるからそう見えるのかもしれません）もう毎日辛くなってしまってとうとうリスカしてしまいました。死ぬことはしません。ただ我慢出来なかったのです。子供をいっその事諦めたいのに諦められないどこに行っても子供子供子供の声。頭がおかしくなりそうです子供を産めないのならなんで生まれてきてしまったのだろうとか役立たずとか、ありとあらゆる言葉を思い浮かんできては絶望し死にたくなります。（もちろん死にません、生きてくことは諦めたくないです多分）とにかく辛い。養子の件もダメと言われ、人工授精も嫌と言われ誰にも話せる（みんな子持ちなもので・・両親もいないです。）人もいないので辛くて辛くて。趣味に逃げても集中できず、外に出れば子供を見かけ虚しくなり引き篭ればマイナスな事ばかり考えてしまう。子供のいない人生がどうしても自分の中で子供のいる人生には勝てません。私にとっては子供がいる方が幸せだという概念が変えられません。勿論子供がいたらいたで大変なこともあると思います。産んだからといって、幸せになれるとは限らないと言われますが、それでも欲しいです。私は子供がいないからといって何かで輝けるものもありませんし、普通に働き普通に家事をして金持ちではありませんので普通に過ごすことしかできません。しかも祖母の介護付きで。介護サービスを受けていますが精神面で限界を感じてます。旅行だって私の周りの子持ちの人たちの方がよっぽど行ってます。ペットは家族ですが、子供の代わりにはなりません。どうしたらこの現状を受け入れられるのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

仕事と子育て。どちらも逃げ出したい

初めて相談させて頂きます。40代前半の男性、社会福祉士として高齢者福祉（相談職）に携わっています。生活環境の激変と、職場の人間関係にストレスを感じ、毎朝死にたいと思ってしまいます。昨年、不妊治療の甲斐あり、双子（二人とも女の子）を出産。父親になりました。その為、今は仕事の傍ら家に帰るとお風呂、ミルク、おむつ替え等の育児の他、家事のフォローもしています。そんな中、約1年半前に転職した職場（男性は私一人です）を離れるべきかどうか悩んでいます。元々目標にしていた仕事で、やりがいはあります。ただ、他のスタッフや同僚とのコミュニケーションが取れず、特定の人からは無視と露骨な態度の変化・空気のような扱いを受けています（他の人がいる前では一応挨拶もしますし、仕事で必要な場合はコミュニケーションをとっても返してくれますが、事務所や休憩で二人になると、露骨に態度を変え空気のような扱いをされます）他のスタッフも話をしていてもこちらに振ってくることもなく、仕事で必要な最低限のコミュニケーションしかとれず。最悪の時は1日中喋ることもなく仕事が終わることも少なくありません。ただし、子育てのことを考えた時給与面や通勤の近さ、定時でほぼ帰れることなどメリットもあります。本当は今年試験に合格したので、研修を受け、次はケアマネとして頑張ろうと考えていた矢先にコロナの影響で全てが白紙になってしまいました。それもあり、退職しようかどうしようかこの半年間ずっと悩んでいるのですが、家に帰っても考える余裕が無く、毎日朝が来ると気持ちが沈んだまま会社にきています。そして、家に帰るとまた子育て。休みの日もコロナの影響でお散歩すらいけず。ストレスがたまる一方で、この間妻から「笑っていないよ」と言われてしまいました。元々明るい性格で、おしゃべりも大好きだったのですが、今はふさぎ込む一方で、どうすることもできません。何か打開する方法はあるのでしょうか。いいお知恵があれば拝借できればと思います。

有り難し 39

回答 3

主人が鬱だとわかりどうしていいかわかりません

昨年生後五ヶ月の娘を亡くしました。原因は不明の突然死でした。毎日死にたいと思い、実際実行しようとしたところ主人に見つかり思いとどまりました。それからは死のうとは思わないものの、仕方の無い理由なら諦めてくれる、誰かが殺してくれないかと願う毎日でした。そんな中、新しい命を授かる事ができました。また同じ事がおこるのではないかとの不安もありますが、お腹の中に戻ってきてくれた！と思うと少し気持ちが前向きになれました。あの日から止まっていた時間が少しずつ動きだしたように思います。少しずつ、外にも出られるようになりました。主人も同じ心の傷を抱えながらなんとか一緒にやってきたつもりでした。そんな主人がある日真面目な顔で切り出したのが「鬱」でした。まだ軽く、薬も飲まなくていいらしいのですがおかしいと思い病院にいったところそう言われたそうです。「大丈夫だよ。あんなことがあったんだから、ゆっくりやっていこう」そう明るく言ったものの、どうしていいのかわかりません。私自身も万全の精神状態ではなく、前触れなく突然涙がでてきたり夜眠ることが怖いままです。主人には話せていません。彼は夜勤専属のため、私が夜寝てない事も気付いていないはずです。それでも、支えあげたい支えなくてはならない、笑わなくちゃ、なんで気付いてあげられなかったのか……そんな思いがぐるぐると頭をよぎりどうしていいのかわからないのです。明るく支えてあげたいのに、それができない自分がどうしようもなく情けなくもどかしいのです。それと同時に「私も苦しんでるのに、なんであなただけ病気だと言ってしまったの？」と醜い自分が囁き、その自分勝手な考えと醜さにこんな自分がいたのかと絶望します。両親は母親が鬱のため頼れません。主人も話さないでほしい、との意見も尊重してあげたいです。母親の鬱が酷いときの事を思い出して、主人が悪化するのが怖いのかもしれません。せめて私が万全なら！と思います。友人にも話せないので何か頑張れるようなお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

2021/06/16

厄介な旦那の伯母

旦那の厄介な伯母（78才）伯母は権力があるようで身内は伯母にたてつきません。言い返すと２倍３倍です。ただ、正論なので。。私はしっかり者からほど遠く伯母からの説教は数知れず。いつも右から左に流せていましたが、1時間42分の説教に心が。。その説教内容は、子育てについてです。子供が3人いるのですが長男は、中学の頃いじめと色々あってリストカット。何とか高校合格するもだめで退学しそれでも高卒をと通信制の学校。今年卒業し夢だった介護の仕事をしてます。次男は、小さい頃から支援クラスで長男と同じ通信制の高校。長女は、起立性調節障害でこれまた通信制の高校。今はそういう高校も増え、理解ある親もいます。ただ、昔の考えの伯母はそうではなく口出しを。それが1時間42分。また、その翌日の6時30分にまた電話がきてまた説教。こんな伯母が旦那の身内にいるなら絶対結婚しなかったです。旦那も守ってくれないし（俺の身内が嫌なら離婚してやるといいます）縁切り祈願できるお寺がありますが伯母と縁を切りたいのではなく伯母からの説教や口出しの縁を切りたいのですが、そのような願いは可能でしょうか。説教や口出しの縁切りをしたら伯母と縁が切れますか？よろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

お寺変えるべきか悩んでます…

昨年長男である旦那が正式に墓守に。去年墓経時に棚経もお願いしても連絡なし棚経も来てもらえず。今年も盆前墓経時に棚経をお願いしてて、連絡なしで７月末にポストに名刺だけあって夜に連絡をしたら「棚経に行ったけど不在だった」と。連絡もなく来て不在と言われても共働きで常に家に居るわけじゃないし、日時を指定してもらってその日は電話を切りました。棚経は午前中との約束だったので、義母も9時前には我が家に。10時過ぎ確認も兼ねてお寺に電話。「住職が他所回ってるから午前中は無理、午後に行く」と。 11時半過ぎに電話がかかってきて「午後は施餓鬼があるから棚経は無理。お寺来たら一緒に棚経のお経あげてあげてもいいけど？」去年はお願いしても無視、今年は連絡もなく勝手に来てその後約束した日時は来れず、上からの物言い。何のための約束か⁈と旦那も義母もブチ切れ。実は仏壇開きもやってもらえるまで2年かったという経緯が。元は旦那の祖母が檀家、義父と曽祖母の位牌を義母が管理をしてました。（祖父は祖母が勝手に集合墓地に遺骨を巻いてしまいこの時は位牌なし）当時、義母の再婚があり長男である旦那はまだ未成年。墓守は無理で、出来る歳になるまではお寺に位牌を預ける形をとりました。 5年前に祖母が他界。その際叔父が別宗派で葬儀、納骨もしないまま2年。叔父の方から祖母の位牌と遺骨をそっちでどうにかして欲しいと連絡があり、これをきっかけに成人した結婚もしたと旦那も墓守を決意。菩提寺になるお寺で祖母の戒名と祖父の相談、位牌の引取りをお願いしました。はじめはお寺も対応が早く、叔父から位牌遺骨引取り→その日のうちにお寺へ行く事ができて、4人の位牌も早くに受け取る事ができたのですが… その後からはぐだぐた。お寺へ行ったのが秋の終わり。これから寒くなるから納骨は春先、その時に仏壇開きも、との事。春になりでも連絡はなく、こちらから連絡。納骨当日はその日別の方の納骨があってそのついで？な扱い。仏壇開きも仏壇等を揃えた状態でお願いしてましたが、納骨以降仏壇開きの連絡なし。墓前法要の度に直接話しても「また連絡する」の繰り返しで、我が家が引っ越す話をしてやっと返事がもらえて漸く…な流れ。こんなに適当なら同じ日蓮宗の別のお寺さんに変えた方がいいのか？と思ってしまうのですが…。

有り難し 40

回答 5

もうすぐ大学生、将来が不安です

私は今年から地元を離れた他県の大学へ進学します。国公立大学に落ち、私立大学に通うということなので、両親に対し負い目を感じています。給付型の奨学金がもらえることになっていますが、それでもやはり数百万という大金を、決して裕福ではない両親に払ってもらうのが申し訳ないです。その上は私は、決して社交的なタイプではありません。高校生の時も、中学からの友達を通してしか新しい友人をつくる事ができませんでした。なので、金銭面だけでなく、大学生活もとても不安です。顔見知りがいない大学で上手くやっていけるのか、将来両親にお金を返せるような職に就くことができるのか、そもそも自分は将来何をしたいのか、分からない事だらけで毎日涙が出ます。もう高校生活以上に楽しい生活はないのかと考えると死にたくなります。正直自分は人に好かれる人間でもないし、自分の好きなことばかり追いかけてきました。ですが最近、お金、就職、人間関係その他諸々が頭につきまとって頭痛が止みません。やはり自分は社会不適合者なのでしょうか。どうすればこの気持ちは軽くなりますか。教えていただきたいです。

有り難し 8

回答 1

2021/06/25

ネガティブな妄想を止めるには

こんにちは。よく妄想にふけり、その起こってもない出来事に対して不安になったり、悲しくなったり、怒りの感情が湧いてしまいます。特に多いのは、母親が亡くなる妄想、家に凶器を持った男が侵入してくる妄想、侮辱的な言葉を吐かれる妄想です。妄想に気づいた後も、「また妄想で時間を無駄にして心を消耗してしまった」などと自己嫌悪して、悪循環に陥っています。どうしたら止められるでしょうか？ご回答お待ちしております。

有り難し 9

回答 1

2021/12/07

旦那への執着

1年もたたずに妊娠して最近結婚をしました。まだ信頼関係も自分自身の自立も何も出来てないまま妊娠して、不安からかこの４ヶ月毎日旦那に小さいことでいらいらして喧嘩をしてしまいます。一度嘘をつかれてから旦那への異常な執着から抜け出せなくなってしまいました。悪循環の繰り返しで本当に辛いです。このままだとお互いが限界です。毎日が不安でたまらないです。この執着から抜け出す方法はありますか。産まれてから子供のためにまた仲良く過ごせるように頑張っていきたいです。少しでも気持ちが楽になって安心して過ごせるようになりたいです。

有り難し 3

回答 1

儒教道教の本を読むのは憂さ晴らし？

大学まで出ましたが社会に溶け込めずやめてしまい 25で統合失調症だと診断され休職中のものです社会に溶けこむためには精神からだと思い儒教道教の本を手に取り今も読んでおります哲学にも手をだしました久しぶりにあった知人にこのことを話したら「あなたは仕事ができないから憂さ晴らしをしているだけだ」と言われました確かにやるなら大学で勉強してお寺に入るなり教授になるなりしてやらなければ遊んでるだけという知人の言葉もわかるのですが自分としてはやる前よりはまともにはなったと勝手に思っていただけにショックです昔は真実やらなんやらたどり着けるとうぬぼれてた時期もありますが毎日が楽しく感じればなぁと思い又感じられてると思いますやっぱりたんなる憂さ晴らしなんでしょうか？たんなる憂さ晴らしならほかにやれることありますか？やってることは歩行禅とブッタのことばの暗記と四字熟語の暗記老子を読書を繰り返し読んでおります

有り難し 19

回答 2

師僧について

自分は仕事でもプライベートいつも選ばれない人間だと感じていて、今までそれを周りのせいにしてきました。周りを恨んできました。でも最近「それは違う、それは自分のせいだ」と思うようになり、それもまた苦しく数年間悩み続けてきました。その結果、仏教を学びたいと思いある寺院を訪問しました。そこの寺院は家からはかなり遠いのですが、住職の日々のブログの文章に感銘を受けて訪れました。仏教の制度についての勉強をあまりしておらず、未だよく分かっていない部分もありますが、一度目の訪問のときに在家得度をして修行をすることになりました。得度式までに2回訪問し、お経や念珠について教えていただき、衣の購入と着用の仕方などを教えていただきました。しかし、実際に師僧にお会いしてみると文章の印象とはかなり違っていて戸惑いを感じました。他の修行僧の悪口ばかり言い、〇〇さんという人がいるけどあの人は声が小さいんだよね覇気もないしありゃダメだとか、××さんという人がいるけどあの人は覚えが悪いんだよねいつまで経っても覚えないとか、事あるごとにこぼします。更に、他の修行僧や私の個人的なこと（懺悔でお話するような超個人的な内容）を「この人はこういうことで悩んで僧を目指してる」などと大声でみんなの前で言われたのにも驚きました。一緒に修行をするので、そういいったことは公にして共有するものなのでしょうか。そしていつも尼僧たちにばかり声を掛け師僧の両脇に座らせ、頂きものの菓子を尼僧たちにだけ分け与えていて、これも驚きました。お坊さんだから清廉だとは思いませんが、イメージしていた姿と全く違い戸惑いを感じています。自分のような考え方は偏っていて堅苦しいですか？会社でも部下のことを重箱の隅をつつくように悪い部分ばかり見て、一方で女性ばかり可愛がる上司もいますが、その上司がどんなに仕事ができても仕事のやり方は参考にしますが、尊敬はできません。でも師僧には尊敬を求めたい。尊敬できる師の下で修業したい。こんな考え方は青臭いでしょうか。会社と同じように、修行も仕事も同じで、師僧から技術を教わればよしとするものでしょうか。もう得度式も終わってしまい、実際の修行に入っていますが、もやもやとした迷いが生じてしまい悩んでいます。

有り難し 23

回答 2

2022/11/12

自殺した同級生への罪悪感

私は今年で31歳の男です。　中学の頃自殺した同級生がいたのですが、数年間、定期的に思い出し、罪悪感で胸が苦しくなります。　彼の印象は中学生の私から見て、表情が暗く、一緒にいても楽しくない人でした。　けれど大っぴらに虐めたり、直接的な暴言などは言いませんでした。　しかし仲間内では「彼といても面白くない」「友達とは思ってない」などというニュアンスのことを言っていました。その話していた陰口を聞かれたこともあったと思います。夏休み前に、学校で「暑中見舞いのハガキを送ろう！」という学校行事があり、送りたい人にマーカーで線を引いてハガキを送る人、送らない人、と分けていたのですが、彼が自分の名前が無いのを見て悲しそうな顔をしたのを覚えています。　そして私は夏休みに入り、楽しく過ごしました。　夏休み明けの教室、先生が神妙な顔で彼の自殺を生徒に告げました。驚きました。　しかし当時、私は驚きはしたものの感想は「そうなんだ」くらいのものでした。　時が経ち20代後半頃からたまにふと、彼の死因の一端、もしくは多く原因に私が含まれていたのではないか？と思うととても辛く感じるようになりました。　もはや彼に聞くことはできないので、原因は分かりません。もし私が大きな原因だったとしても全て遅いです。そこから私にできることを考え、これからは「一人でも多くの人を幸せに」「誰も傷つけないように」と自らの苦しみから逃れるためと、罪滅ぼしが最早できない代わりにこのような考え方をするようになりました。ですが彼からしたらそれが何の足しになるというのか、とも考えてしまいます。以上のことから胸の苦しみが取れなくて辛い時があり、この辛さとどう向き合えば良いかと悩んでいます。結局は彼の事よりも、自分が苦しみから逃れたいだけなのですが、どんな考え方をすれば苦しみが無くせるのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

御葬式について

姉の旦那様のお母様が亡くなりました。急の訃報だったと母から連絡があり、兄弟の私と兄夫婦は、御葬式のみ参列して貰えれば良いとの事でした。直ぐに姉と御主人に連絡を入れ、お悔やみをお伝えし、早々に失礼しました後、御葬式に行くにあたり、再度母に今度はメールで連絡を入れたのですが、故人の宗派と、喪主、故人の名前を聞いた所、「何するの？宗派は分からない、、、名前も漢字が難しい、、、」と不審がられてしまいました。以前にもこちらのサイトにご相談をさせて頂く機会がありましたが、私は少しお寺に行く機会が多いので、宗派によって葬儀のマナーや、持ち物などが違うと言う、少しだけの知識ですが、そういった事もありますので、母が、故人の宗派を聞いている物と思い伺ったのですけれども、予想外に引かれてしまったので、私は驚いてしまいました。母には、故人の宗派が特にない場合はそれでいいけど、あるようだったら、聞いておいた方がいいよ。豆知識程度に読んで貰えれば幸いです。と、返信をしておきました。返事が来ない所を考えますと、さらに不審がられてしまったかもしれませんが、仕方ありませんね(⌒-⌒; ) 普通はそのような反応をする物でしょうね。御葬式に行くにあたりお教え頂きたい事があります。子供の頃に出て依頼ですので、御香典の書き方や、数珠、葬儀時のマナーについて、お教え頂けますでしょうか。故人の宗派はこれ以上は聞かない方が良いかもしれませんし、教えて貰えなかもしれません。現状、催事場での家族、近い親族葬のようです。行った時に、どの状況でも大丈夫のようなマナーや、持ち物などがありましたら、宜しくお願い致します。又、会社に親族関係で不幸があった際は、伝える事になっておりますが、ご確認でお伺いしたいのですが、姉の旦那様のお母様は3親等でしょうか。（私の会社からの弔電はいらないよと、断られたら報告は控えようと思います。）ご質問は以上です。長いご質問で申し訳ございません。サイトを検索すればわかる事だとは思いますが、皆様からのお伺いが、より安心致しますので、どうぞ宜しく御願い申し上げます。

有り難し 31

回答 3

2022/04/20