父の死に対して、自分がわかりません
一昨日の晩、父が亡くなりました。
父は四年ほど前に脳梗塞で倒れ、半身麻痺と高次脳機能障害を患い、会話もできず、話しかけたことに反射的に頷くだけの状態になってました。
意思疎通ができているのか分からない状態でしたが、少しでも良くなれば、と思い、入院していました。
最初の1-2年はリハビリも出来ていましたが、3年目になってくると面会に行っても眠っていることが多く、一方的に話しかけるだけになってました。
1年前、コロナの予防のため面会が出来なくなり、月に一度、15分のビデオ通話をしていました。
一昨日の夕方、父の容態が急変し、今際の際で「ありがとう」「よく頑張ったね」「お父さんの子供に生まれてきてよかった」と本心から伝えました。
そのせいか、まだ二日目だというのに「やり切った」という気持ちがあるのです。
「父はよく頑張った」「私も、家族もよく頑張った」という気持ちが出てきてしまってます。
こんな早く、割り切り始めている自分がすごく嫌です。
大好きだった父への想いはそんなに浅いものだったのか、と自分が信じられません。
実は、二年前、母が介護鬱を発症しました。
今も自宅療養をしていて、一日中ベッドから起きれない日も多いです。
母が重度の鬱になったのを「父が倒れなければ」と思ったこともあります。
母を自宅で看ながら、父の面会に行く忙しさにイライラしたこともあります。すぐに「そんなこと考えて死んでしまったらどうするんだ!」という気持ちが出てきて、イライラは消えるのですが、その瞬間は確かにあったのです。
また、これは完全に自分の責任ですが、仕事、看病、面会、各種手続きなどで疲労が溜まっていたせいか、一年ほど前に、事故を起こしてしまい、罰金刑を受けました。あの日あんなに疲労していなければ、と時々思ってしまうのです。
(お相手の方を骨折させてしまいましたが、命に別条はなく、リハビリも終えられているとのこと)
それでも、父に会うたび、今際の際で「良い人生だった」と思って欲しい、そのために何かしてあげたい、という気持ちが湧いたのも事実です。
父の死が悲しいのか、よく頑張ったと見送れる気分なのか。
今抱えている悲しさや悔しさは、父の死に対してなのか、「父の死をきちんと悲しめない善き人ではない自分」に対してなのか。
私は人として間違っているのか。
今、自分がわかりません。
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