問答一覧

検索結果: 1118件

2024/03/14

障害が悪化していく自分が許せません

質問をご覧頂きありがとうございます。自分は23歳で軽度の知的障害を持っています。小さい頃は多少ワガママな人でしたが普通の子と変わらずに育ちました。しかし、おそらく中学3年生から徐々に緩やかに自分の障害が緩やかに悪化し、特に中学3年生から就労移行支援事業所の1つ目を退所するぐらいまではめちゃくちゃ酷い荒れ具合な中学、高校生活をしていました。退職する予定の会社（2年勤務）でも入社当時は出来ていた事がだんだん思うようにできなくなりました。そんな自分が許せなくなりました。「なんでなの？前は出来たのに」と‥ 毎日毎日最近呼びかけています。日々を重ねる事にだんだん出来なくなり、そんな自分を受け入れられなくなっています。どうしたら今の自分を受け入れられるのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

仕事をするうえでの自分の情け無さ

初めまして。八方塞がりでどう仕事に向き合えばいいかわからずご相談させてください。非常勤で仕事をしています。給与福利厚生、人間関係もよく子育てもしやすい環境です。シングルマザーになる予定なのでしばらくはスキルアップも兼ねてそこで働きたいと思ってます。が毎日失敗続きで怒られてます。はや半年です。もうすぐ40近い私で、指導してくださる方は40前半だと思います。メモやマニュアルは確認してはいますが一度やっただけでは不安なので、確認したいのでこういう手順であってますか？と聞くと、必ず前回やらなかった？話したよね、と言われます。その通りですが何ヶ月も前だったりして忘れてしまい、確認したかったと告げたり、そう思っていたが私の勘違いで間違えて覚えてたり、て謝ってる毎日です。一度でわからず、二度目聞くのも躊躇してしまいます。質問したことはマニュアルに書いてあるから、読んでと先に言われますが、どこにその文が書いてあるかわからず、探してるだけで仕事がたまり、仕事整理しようよ、優先的にこれはやらないといけない、と教えてくれるのでさらに申し訳ないと思います。マニュアル読んでみてもよくわからず。それで申し訳ないですが教えてほしい、これがわからないというと、まったく初めて聞くものじゃない限り、怒られます。昨日はとくに理解してると思って話したはず、わからなかったらいってと怒鳴られました。ほんとその通りで教えてくれる人の時間を奪ってるのに成果でないし、まわりの人も怒られてる私みて嫌な気持ちにもなるだろうなと思います。私きたことでかえって迷惑になってるかもしれません。言い訳としては、わからないことがわからなくて質問も出来ませんでした。物覚え悪いし、理解してるつもりでできてなかったことは謝りました。私は仕事の仕方や要領悪いし、完璧に出来ないのでできることは一生懸命やってきたつもりですが、こう毎日怒られていると、相手の時間奪ってるのに自分の仕事も負担させて、どう仕事していいかわかりません。メモ、マニュアルみてもいつも同じように怒られてしまい、どうしたら少しずつでも自分の仕事こなせるようになるか、わからなくなってます。笑顔でいつも手間かけてすみません、と言うのも限界ではないかと思います。それより仕事しろよという…。

有り難し 12

回答 1

比較することで失った自分の取り戻し方

初めまして。私は3年前にあったことから、自分を抑え込み、自分らしさが分からなくなってしまいました。そうなったのは恋愛でのいざこざが原因です。好きだった彼には彼女がいました。本当に好きなのは私でいつか別れると話されて関係が続いていました。しかしどれだけ時間が経っても別れることはなく、辛い気持ちを訴えても変わりませんでした。心が限界に達し、自分も整理がつかないまま別れることにしました。結局彼は私ではなく彼女のことを選び、今も付き合っています。別れようとしたら何度も繋ぎとめることを言われたのを思い出して辛くなったり、結局そうしても彼女と別れてはくれなかった、幸せそうにしてることが悲しいという思いで潰れそうになります。もう多分愛していないけど、今どうしているんだろうとか、また連絡がもしかしたら来ないかとか、執着が薄まることが出来ません。それでも彼が彼女と付き合うまでの幸せだった時の思い出や、仲良くしていた時のことや好きだと言ってくれてたことを未だに大切にしたいと思う気持ちがあり、この気持ちの折り合いがつけることができません…。自分のことをその彼女と比べてしまって、全て劣っていると感じ、自分は大切にされる人間じゃないんだと感じてしまいます。そのことから自分らしく生きることが出来なくなってしまいました。。この話をして、その子にお前は負けたんだもんね。と言われたことが自分の中に残ってしまっています。彼を大切にする、愛することが重要だと思って優劣のことは考えていなかったのに、私は駄目と言われているみたいでこの事を考えると自分が劣っていたからと自分を責めるようになってしまいました。自分が自分で居るのが嫌で、抑圧してしまいます。傷つけられても、自分が正しいと思えず彼のことや彼女のことを真似しようともしてしまいます。そうしているうちに自分が分からなくなってしまいました。ずっとその環境にいて、鬱にもなってしまい、感情がなくなり、なにより自分の人生を生きてる感じがしません。その子と比較して自分を責めたりしない、彼に執着せず思い出も大切にできるような、解放された本来の自分に戻りたいです。どうかよろしければ、乗り越えるためのアドバイスを頂けないでしょうか。まとまらない文章で申し訳ありません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 7

回答 1

朝起きられない自分を叱ってほしい

自己管理の出来ない自分に対し、厳しいお言葉を頂ければと思います。非常に恥ずかしい話なのですが、朝起きられずに毎日遅刻しています。目覚ましなどは複数用意しているにもかかわらず、全ての時計を止め、「出社しないと…」という意識はあっても、また寝てしまいます。原因は自分でもわかりきっており、１つは寝不足であること、２つ目はストレスを抱えていることが主な原因です。寝不足の理由は仕事が忙しく夜遅くまで頑張ってしまうことや、忙しくなくても同僚と何となく駄弁って居残ってしまい夜遅くに寝ること、早く帰ったら帰ったで、趣味のゲームに没頭して起きてしまう。などが大きな原因です。ストレスを抱えてしまうのも、寝不足であることが主な原因だとは思いますし、眠くて働かない頭のまま、また夜遅くまで仕事をして、当然のように上手くいかなかったり、仕事や同僚とは関係の無いことで悩んだりしがちなので当然溜まりやすいです。このような生活の繰り返しで完全に夜型の人間になってしまっていまい、朝が日に日に弱くなっています。色々諦めてさっさと寝ればいいのですが、同僚も一緒になって夜遅くまで起きて仕事していたり、自分は早めに帰ろうかと思う時も、駄弁ってる様子を見ると、つい混ざりたくなってしまいます。また、かつては正しく起きられていたり、仕事以外ではある程度起きられる事もあるので、「やれば出来るんだ」と、今や理想の中でしか存在しない自分を思い浮かべて、わずかな可能性にかけて寝不足でも起きれるだろうと甘えてしまいます。更に、遅刻しても上司には割とスルーされてることも幸いしてしまい、よりルーズになってしまっています。実際は遅刻するたびに水面下で信頼感を損なっているだろうとは思うのですが、今まで直に注意されない限り治りませんでした（過去にも2度ほど言われたにも関わらず、更に起きるのが遅くなっています）ここまで語っておいて直して来なかった怠け者な上、眼が覚めるような言葉を頂きたいなどという厚かましいお願いではありますが、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

すぐ何かに頼ろうとしてしまう自分をやめたい

いつも何かの対象（(憧れの)人物だったり、食べ物だったり、固定の考えだったり）に、執着・依存をしてしまう傾向があります。親しい友達や恋人・家族がおらず、寂しくて満たされない心を他のもので埋めようとしてしまいます。（かといって、どれも長続きしない...。）さらに、人間関係に踏み込むことも、尻込みしてしまいます。（一番望んでいることなのに、傷つくことからの回避、自分はどうせ嫌われるという思い込み...。）たとえ弱点があっても、完璧でなくても、人がすぐには逃げていかない、もしくは逃げていかない人もいるとは頭ではわかるのですが、変な完璧主義（自分は完全に愛されるべき？）みたいなことが無意識レベルで肥大化してしまい、ここを破らなければどうにもこうにもならない状態です。今は、カウンセリングに通い、塵みたいな自尊心や恥、自分の見たくない部分にあえてフォーカスしています。これまでに溜めてきたものが沢山あるため、かなりきついことですが、自分の身体に染み付いた垢を一つ一つ削ぎ落とすつもりです。あまり多くを人に頼らず、自分自身であることの自信を少しくらいは持ち、周りに左右されないようになる為に、どのような心構えが有効でしょうか。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

自分を愛し、人を信じるにはどうしたらいいですか。

もうずっと生きていることに罪悪感を覚えています。自分がどうしようもなく無価値でこの世の害悪の塊に思えて仕方がなく、何故生きているんだろうと度々思い、泣きながら夜を明かすことがあります。生まれて以来、ずっと自分が嫌いで仕方ありません。人と間合いを取ることが出来ない所謂コミュニケーション障害のある子供だった私は、嫌われっ子として育ちました。何をしても笑われる。近寄ると気持ち悪いと言われる。見ず知らずの上級生にまですれ違いざまに「死ね」と嗤われる。そんな小学生時代を送りました。今でも、人の笑い声が苦手です。大学の大講義室などで後ろからクスクスと笑い声が聞こえると、私のことを嗤っているのではないかと思い、胸が苦しくなります。なんて自意識過剰なのだろうと、冷静になるたび情けなくなります。友人すら信じることが出来ません。人との距離感が解らず、踏み込みすぎて拒絶され続けた経験から、逆に私は人と必要以上に関わらないようになりました。そんな私でも、狭く深い交友関係を築くことが出来ました。けれど、心のどこかで、「こんなことをしたら嫌われるんじゃないか」「どうせあの子たちにとって私は居ても居なくても同じな筈だ」「いざとなったら最初に切り捨てられるのは私だ」という考えが捨てきれず、折角好意を寄せてくれている人たちの気持ちすら、自分に自信がないばかりに信じ切れていない事実がやるせなくて仕方ありません。私は、この世に居てもいいのでしょうか。学業成績と言う、絶対的で客観的な物差しを使えば、私は「頭の良い」学生だと言えると思います。容姿も、肥満で気持ち悪いと蔑まれたことが異様にコンプレックスとなり、今では数字上は平均体重なのに時折自分が異形なのではないかと言う焦りに襲われます。時折、綺麗だねと褒められることがあります。美醜の観点でいえば、不細工ではないと、客観的になれば思います。でも私の心が自分を肯定することを許しません。所詮もともと人間じゃないのに、どんなに頑張ったところで、アウトサイダーは内部者になれないのだと、諦めと悲しさが襲います。私は、生きていていいのでしょうか。人と関われない。何も生み出せない。特技も才能も何もない。ただマイナス要素だけが在る私が、どうして生まれてしまったんでしょうか。どうかご意見下さい。

有り難し 30

回答 1

2021/07/19

自分の無価値さに疲れてしまいました

3年前にお付き合いしている方と同棲を始めましたが、2年半程前に鬱を発症し、彼に頼りつつ傷病手当を貰って生活をしていました。彼は私の状態を理解してくれていて、ずっと支え続けてもらっていました。 1年前に医師から働く許可が降り、現在はアルバイトとして週4日働いていて、生活費は彼に頼り、せめて代わりにと家事全般をしています。元々私は体調を崩しがちでしたが、鬱を発症してからはそれが顕著になりました。自分がこんな状態なのも生活費を頼りきりなのも、家事を請け負ったのにきちんと出来ている訳ではなくて、私を支える為と給与は良いけれど勤務時間が長く大変な仕事に転職し、疲れ切った顔で帰宅する彼にも全てが申し訳無くて、ずっとずっと苦しかったです。ちゃんとしなくてはと思っても体が動かなかったり、どうすればいいかと考える日々がつづきました。彼は転職してから毎日疲れていて、夜の営みの頻度も月1度位に減りました。仕方ないとわかっていましたが、悲しくもありました。でも昨日、久しぶりに営みをしようとしましたが、彼の体はほぼ反応せず、致す事は出来ませんでした。その時私はもう無理だと思い、大泣きました。頻繁に体調を崩し、自分から請け負った家事もきちんと出来なくて、生活も頼りきりで彼に多くの負担を掛け続けているのに、ついに女としても必要がなくなってしまったと実感してしまいまい、耐えきれませんでした。彼は「自分が悪いんだ、疲れや仕事のストレスのせいで、私のせいではないよ、居なくならないよ」と言ってくれましたが、どうしても彼が悪いとはおもいません。だって疲れやストレスは元はと言えば私が仕事も何も出来ないせいなのです。きっと私がいなければ彼は転職する必要も無く、大変な生活サイクルを帰ることも出来、好きな時に好きな事をすることも出来る。わざわざ私の体調や感情なんかも気にすること無く自由になれる。私では家政婦さんの代わりにも、風俗の方の代わりにもなれない、負担のみ掛け続ける存在なのだと。こんな、どうしようもない存在なのに、なぜ生まれたのでしょうか。親にも心配を掛け、同棲している彼にも負担を掛け続け、まともに家事も仕事も出来ない私はなぜ生きているのでしょうか。全て私が存在している事が悪いのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

自分が見て不愉快だと思った動画へのコメントについて

最近、動画のコメント欄に「メンタル弱すぎ」などと煽るようなコメントをされています。 (そのようなコメントをされるようになった理由は、他者と自分の動画の内容が類似していまして、 (私の方が早い段階で出せていた。) しばらくしたら自分の方の動画に、他者の動画を見た視聴者が「完成度低いな」などの煽りコメントを残していき、精神的に耐えられなくなったので自分の動画を削除したら、削除後の動画に「メンタル弱すぎ」とコメントをされたことがきっかけです。) 見ていて物凄く不愉快なので、そのコメント類を削除をしようと思ったのですが、他の動画作者に、「それじゃあ事実から逃げていることになるじゃないか」と言われ、削除をしたら何か言われるのではないか...と思い、行動に移すことができません。このままでは怒りの感情が抑えられません... どうしたら良いでしょうか...？

有り難し 41

回答 3

2021/09/17

もう普通のフリが辛い。醜い自分を変えたい

これまで人間関係には恵まれましたが、全てを表面上の”演技”で過ごし、表面的には苦労がなさそう、と言われることも増えました。ですが時々”本当の”他人を見下す醜い自分が顔を覗かせ、仕事や交友関係に迷惑をかけています。原因はおそらく以下の経験です。片親→海外の血を引いているのではとアイデンティティが不在貧乏だと言われ育つ→幸せのためにお金を稼ぐのが悪だと感じ最低限しか稼げない母と同居の祖母の冷戦（現在進行形）→家庭内別居に近く会話しない親のアル中で暴力過保護→望めばなんでもモノ・食事・お金を与えられ無意識に依存している親から身体的特徴をなじられる他人の家庭と比較され育つ小中学時代いじめ→器物損壊、名誉毀損、殺人未遂。友人の裏切り、教師がいじめっ子に味方→誰も信用できなくなる大学のサークルで失敗した際、自己中心的考えで謝罪より保身が優先する。アルバイトすら10社以上落ち、最後はほぼ単純労働。稼いでも良い、自分を幸せにしたいと心から思えない。就活も100社以上落選。問題点は以下の通りです。初対面の相手との距離の詰め方が分からない。気づけば信頼を失い音信不通になる自分以外全員を無意識に見下している。親やもちろん親友、さらに先輩や著名人も含め→他人を踏み台にし自信を作っている誇大な目標を掲げる他人の気持ちが分からない弱みを見せると付け込まれると感じ自己最優先で保身に走る謝罪をすぐにしない上司などに謙虚に教えを乞うことができず全て自分でやろうとしたり助言も話半分で聞き流す本音を出すのが恐怖。勇気が出ずいじめ時代が無意識でフラッシュバックプライドがとても高い。謙虚さは敗北、裏切られ弱みを広められてしまうと警戒幼少期から自分を中心に地球が回ると思っている誰に対しても最初から裏切る前提で接し、利害関係を求める恋人親友に対し相手を試すような行動を取る。あえて相手を傷つけ関係を破壊し、悲劇の自分に酔いしれ周囲に同情を乞うプロジェクトでは人一倍進んで仕事をし、他人から仕事を押し付けられるようになり搾取されるとにかく「かわいそう」と言われたい心から所属感を感じる場所がほしい寂しい過去の体験のしがらみ、プライド、自己中心的な考え方を捨て去り、自他に対してともに謙虚で素直で慈悲深く、本音で生きるにはどうすればよいでしょうか？

有り難し 16

回答 1

ここ最近周りの幸せが素直に喜べない自分が嫌いです。

こんにちは。お忙しい中お目にとめて頂き心から感謝いたします。以前にもご相談させて頂いた通り、私は幼少期から容姿に対していろいろ言われ自分に自信がありません。通りすがりの下級生にぶさいくと言われたり、短大時代に男友達が、私が女友達と撮ったプリクラを見るなり、私のことを「引き立て役」と言ったり、コンパや街コンなどでも連絡交換に至ったことは一度もありません。容姿を褒められたことは皆無です。そんな私でも、一度だけお付き合いしたことがありますが、日本に数年だけいた異国の方だったので日本に滞在中だけの単なる遊びだったかもれしません。それ以来お付き合いは長年しておりません。なので、年々歳を重ねるにつれて両親も高齢に近づき早く安心させたいという気持ちから、行動しても結果が伴わない事に焦りが大きくなる一方です。本気で悩んでいます。そんな中、私の同年代の周りは結婚、出産のラッシュ。会社でも１０歳以上も下の後輩たちはお付き合いを始めだしたり、私だけが独りぼっちで取り残させている感覚に陥ります。そしてそれと同時にどうしても自分の情けない現状と比較してしまい、周りの幸せが喜べない自分がいます。中には私自ら距離を置いた友人もいます。そんなんだから、容姿が醜いだけでなく、心も醜いから誰にも好かれないんだと自己嫌悪になり泣けてきます。昨年から、後輩とは１０歳離れていますが、共通の趣味などから仲良くなり、年の差はありますが、ちょくちょく一緒にお出かけしていました。その後輩がお付き合いを始めた事を今朝聞かされ、その後の「彼氏が出来たからって気を遣わないでください。これからも一緒にどこか行きましょう。」の言葉は気を遣われているわけで、本人に悪気がないことも分かってはいますが苦痛でした。後輩に気を遣わせてしまっている自分が嫌いで仕方ありません。どうすれば相手の幸せを共有し、祝福出来ますか？どうすれば自分のことを少しでも好きになってあげられますか？教えてくださいお願いします。

有り難し 9

回答 2

考えすぎて自分だけどころか他人も傷つけてしまう。

私は親に色々尽くしてもらったりしてても自分が自意識過剰で考えすぎで人の事をすぐ疑ったりしてしまいます。ついさっきもそれで親のせいみたいな言い方をしてしまって親に「もうどうしたらいいかわからない」と言われてしまい傷つけてしまいました。ゴメンねって謝って「いいよ。気にしなくていいから。」って言ってくれたけど本心ではない感じがしてます。私はこうやって人の事をすぐ疑って人も自分も傷つけて人からもっと心を閉ざしていってしまうのでしょうか。しかも母親がテレビ観て私が自意識過剰で自分に自信がない人はいっぱいいてそういう人はこうしたらいいみたいだよっていい話してくれたのにまた同じような事を言ってしまって「なんか言っても意味なかったね」って言わせてしまいました。あそこで私は素直に受け止めればよかったのにって後悔してます。でもまた明るく楽しくしていきたい気持ちはあります。なんか自分勝手ですよね。どうしたら人の事を素直に受け止めて信じていけるようになるでしょうか？どうしたら変な考え方をしたり自分を苦しめたり他人を疑ったりしなくなりますか？自分をうまくコントロールする技ってありますか？

有り難し 34

回答 2

自分より優れた人がいる中で夢を叶える意味

好きな事があるけど、自分より優れた人がいる好きな事があるけど、自分より全然若いのに自分からすると雲の上の存在みたいな人が沢山います。信じられないくらい勉強しても、先を越されています。というか自分が勉強していた事を子供の時に勉強してたとか。好きな事への情熱だけが先行している状態で、自分なんか必要ないんじゃと思ってしまいます。それが好きなのにそれと直面すると自分のレベルの低さ、自分の先天的な能力の低さ、露見してしまい辛いです。自分より凄くてネットとかsnsとかでみんなから支持されて、お金もそれで得ていてビジネスにしていたり。みんなから信頼されて学問的にも認められたり。就職も良いところや有名なポストに就いたり自分がやりたい事をやれたり。みんなは自分が渡りたいレベルにもう既になってて資格もスキルも得ている人がいて。でも自分はニッチな分野に逃げ込んで、挑戦ばかりして自信が喪失しています。本当自分は生きる意味あるのかと毎日思ってしまいます。諦めないなら道は開けると言いますが私にだけ道を開いてくれません。よくスティーブ・ジョブズはエンジニアではなく経営者と言われていました。彼は電子工学が好きでしたがその能力は低く、私に近いというか彼に親近感を湧きます。でも彼は経営の才能がありました。わたしにはそのような他の才能すらありません。また成功体験すらありません。自分より大企業に勤めてて、自分より稼げる人、自分より優れた人がいるのに自分が生きてる意味がわかりません。こんな凡人のどうでも良い存在の私が働く意味がわかりません。いずれ私なんかは人工知能に淘汰される存在です、また好きな子を養えないほどの給料しかない自分が何かを頑張ってもそれって意味ないんじゃないかと思います。家族を守るでもなく世の中を変えるでもなく自分が生きる為に働くって何の意味があるんだろう。つか無能な人が生きてても意味がないし、ただ生きるために働くのも意味がないなあと思います。世の中自分がいなくても回ります。誰かのコピーに過ぎないわけです。そんな感じで自分は存在価値や意義もなく、人間関係では普通にしてるのに変人扱いされ、誰にも愛されず孤独に毎日情熱や憎しみだけを糧にやりたい事を実現したい事に挑戦してます。私に救いはあるのでしょうか？？

有り難し 2

回答 1

休学中の大学生です。今後の自分について悩んでいます。

初めての投稿、失礼します。私は休学中の大学生(3回生・心理関係の学科)です。昨年の10月頃に大学の友人との確執、アルバイト(介護施設)の両立・派遣業務などのストレスが同時に襲い、心身疲労によるうつ病と診断されました。医師からのアドバイスで私は早寝早起きを心がけ、家事を行い、処方された薬を服用し、自宅で安静を取ったこともあり、少しは普段通りの生活が送れるようになりましたが、ずっと心に引っかかっていることがあります。それは、大学に復学するべきなのか、退学して違う道に行くべきなのかということです。私は小学生の頃から得意な分野(心理関係の仕事ですが身元が判明しやすいマイナーな職業のため伏せます)で人を助ける仕事がしたいと思い、中学も高校もそれに沿った活動や学科のある学校で勉強を続けてきました。しかし、介護現場のアルバイトで実感したのは、第三者とのコミュニケーションが上手くいかなかったことです。自分に自信が持てず、現場から逃げ出したい気持ちに時々なっていました。また、悪気はなくても大学の友人を傷付けてしまった自分に人と関わる職業は務まらないのではと考えるようになり、大学で勉学を続けてもいいのか不安です。反面、復学して卒業出来たら大学に通っていた証、安定した職業に就いて親にちゃんとした恩返しが出来るのではという考えが強いです。この迷いを早い段階で断ち切りたいと思っております。拙い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

ダンスを再開。自分の承認欲求に気づいた

9月からダンスレッスンに通い始めました。3年ぶりの再開になります。きっかけは、コロナ自粛中の体調不良を改善するためでした。最初はまるで体が動かす、年齢的な衰えも感じてがっくりしていましたが、山登りを平行して行っていたので次第に体力がつき、ダンスもやりやすくなりました。まだ2ヶ月ほどしか通っていませんが、ダンスを通して気づいたことがありました。自分は、凄く承認欲求が強いということです。褒められたい、すごいっていってもらいたい、肯定してもらいたい。そういうのは、自信のなさにつながっているらしいですね。ダンスは体にいいかなとおもって続けるつもりですが、この承認欲求がやっかいで、自分を自分で苦しめているようです。ダンスに限らず、自分はずっとこの他人からの承認欲求を欲しがって苦しかったような気がします。自己アピール下手です。何か欲しいんだが、何がしたいんだか、なにをどうすれば満たされるのか。ひとに認められなくても、自分を認めらられる方法を散々探しましたが、わかりません。寂しいんです。めんどくさい質問、すみません。回答いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

自分の中の『誠実』に添って生きてきたが

初めまして。私は27歳の男です。タイトルの通り私は物心ついたときから両親の教えや学生時代の教師、ふと手にした自己啓発本、ドラマやアニメ、テレビゲームのヒーローなど様々なものに触れ取捨選択し自分の中の誠実さを磨き続けようと今も勉強の日々です。今ではインターネットも普及し、家に居ながらも海外の情報が入ってきたりと世界がとても広く感じられます。そこで自分の知らないことに触れ、あれこれと考えを巡らせる機会も増えました。「自分ならこう考える」などです。前置きが長くなってしまい申し訳ありません。その「自分ならこう考える」に自信がなくなってきたのです。身近な例を挙げさせていただくと世間一般で言う「炎上」についてです。人間誰しも間違いを犯すものであり、それを取り上げられネット上やテレビ等で拡散されてしまうのはインターネットが広く普及してしまっているため仕方のないことだと考えています。ですが、ここ最近はすこしその相手に対して過敏すぎやしないかと思います。「しっかりと謝罪し反省したケースのみ」ですが後は当人達の問題だろうと匿名で書き込んだことも何度もあります。ですが「火消し」「擁護」と返され、言い返すのも火に油を注ぐだけだろうと判断し何も言わずそのまま逃げています。こういうことや似たようなことが何度も起こっており自分の中の誠実が揺らいできました。自分は間違ったことを言っているのだろうか、人としての倫理に反する事をした相手には心ない言葉を言っても構わないのか…などなど… 自分だって遠い未来には起こりうるかもしれないのに反省した相手だけを責めることなんて出来ないです心の平穏を保つためにそういったニュースから離れる事もしました。そこで相談したいのですが、自身の心を曲げないために、強くしていくためにもどのように自身や"外"と向き合えばいいのでしょうか。自分が信じる正しいことを常に続ける難しさも相当です…。すぐ「誰かと同じ」安心感を求めるがために自分を裏切り、楽な方へ逃げてしまいたくなります。心構えだけでも結構です。私のこれからの人生の歩む先に小さな光を頂けないでしょうか。長文乱文失礼しました。

有り難し 24

回答 2

障害がわかり死産、自分を責め続けてしまう

叱咤覚悟での質問です。私には娘が一人おりますが、娘を授かる1年前に死産(中期中絶)をいたしました。第一子は、長い妊活の末に授かった念願の子供でした。安定期に入ってすぐの頃の検診で、性別と同時に、障害がわかりました。腕欠損、という障害でした。周りや夫も、「あなたが大事。今回は諦めなさい。」と言い、産みたい！と泣いたものの結局障害を持った子供を育てられない、という弱さから、中期中絶を選びました。担当医には、「産まれる前に分かることは希で、きっとお腹の赤ちゃんが教えてくれた。」と言って慰めてくれ、私自身、その子が教えてくれたことを胸に、前向きになるよう努め、一年目の命日を終えてすぐに、娘を授かりました。幸いにも、娘は無事産まれ、健康に育ってくれていますが、未だに、罪悪感が拭えません。そして何より、自分を信じられず、お空に旅だった子同様、娘にも何か障害を背負わせているのでは、と疑う自分がいます。子供の頃から、知的障害などを持った人に好意を持たれたり、つきまとわれることが非常に多く、自分はそういう人を引き寄せているのでは、という恐怖心すらあり、子供が欲しくてもずっとずっと怖かったのです。障害を否定する訳ではなく、自分はそんな強い人間じゃないし、優しくもないし、正直障害のある子供を育てる自信もないのに、やはり最初に授かったのは障害のある子で、なぜ、どうして、という考えが拭えません。また、いつか妊娠しても、また障害を持った子を授かるのではないか、と意味もなく不安になります。長々と書いてしまいましたが、なぜあの子は私を選んだのでしょうか。私を選ばなければ、今頃この世に生まれて来れたかもしれないのに...。なぜ障害のある子供が産まれるのでしょうか。とてもとても真面目に生きてきました。不真面目で、悪いことばかりしている友人たちが、障害のない子供をたくさん産んでいくことに、正直心苦しくなります。産んであげられなかったこと、自分を責めること、娘に疑念を抱くこと、どうすれば私は解放されるでしょうか。何かアドレスをいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 2

正社員の事務に復職か、別を探すか

よろしくお願いします、職場に突然行けなくなってしまい、現在休職中の者です。元々いじめられやすく、コミュニケーション能力が低いのではないかと思います。 10年間で4回転職して参りました。初めは非常勤で講師をしておりましたが、つまづきを感じ、正社員の事務職に転職しました。しかし、事務作業中、ミスが多いため、半年程でどの職場にも居づらくなります。周りの誰と比べても要領が悪く、教わった仕事は理解しているのに、ミスを犯し、それを見つけられない事が日常茶飯事です。また、コミュニケーションが難しいです。自信のなさから、人間関係の構築にも躓いてしまい、周りに負担をかけてしまいます。その為、周りの人に嫌われ、孤立します。中には、私の人間性を否定してきたり、濡れ衣を被せてくる先輩や上司も出てきます。仕事も他の人の半分も任せて貰えません。仕事のミスを、笑われながら直されます。悔しく、疲労困憊し、毎日不安で、自信がなくなり、人間不信に陥りました。その為３回も事務職を、転々としました。今回の職場でも、同様の事態になりました。辛く眠れなくなり、誰にも相談できず、孤立し不安な中で、ミスを抑えるための努力をしつつ、瞑想をしたり、良いことを探したり、他人の評価に頼らず生きる心を模索したり、心理的なカウンセリングや、高額なExcelの講習も受けたりして数年、なんとか凌いできましたが、ある日突然、仕事に行けなくなりました。現在休職中です。今の職場が合わなかったのではなく、自分には仕事をする力が欠けているのではないかと思っています。突然休職をしたため、職場にも迷惑をかけていて、収入もなく焦るばかり。元々いじめられていたと感じていたことから、ストレスで、元の職場に戻るのが怖くて仕方ありません。次の仕事を探そうとはしていますが、自信がありません。細かい作業のない仕事は、正社員では見つけられず、一人暮らしのため、正社員の元々の仕事か、新しく非正規雇用に移るかでとても悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

職場で嫌われています。

他県から引っ越して来て、４年になります。仕事も一回転職し、今の職場も辞めようかと考えています。辞める原因は仕事内容だったり、人間関係だったりします。自分では穏やかな性格と思ってるんですが、周りからは穏やか過ぎるのか話してて物足りない、大人しい、しゃべらないと言われます。今の仕事が暇なこともあり、職員同士お話しする時間が沢山あります。元々コミュニケーションが苦手なこともあり、沢山ベラベラ話す方ではありません。私が一番年下で皆さん歳が離れてる方がばかりなので、気を使ったりしてるんですがあまり意味ないです。嫌われてるので、仲良くも出来ないので、本音や相談もできず表面的な付き合いばかりです。遊びや食事に行ったこともありません。引っ越して来て、信用出来る人が中々出来ず遊ぶのは地元の何人かの友達です。出来れば、引っ越し先で友達見つけて生活楽しみたいんですが。前の職場も馴染めず、今の職場は前の職場より話すんですが嫌われていて、コミュニケーションにも自信ないので、次の仕事見つけるのにも今の職種で行くか転職しようか悩んでいます。給料が安いのと少し仕事が暇なのと。内容がバラバラですが、人の輪に入って行くこと合わせること嫌われないためにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 29

回答 1

今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯

はじめまして。さつきと申します。今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯で感情のままになり、また内容が分かりにくく、大変ご迷惑お掛け致しますがもしよろしければ、回答頂ければ幸いです。すみませんが、よろしくお願い致します。【要点】私は以前、中絶をしました。悪さをした時期もあり、迷惑かけた人もたくさんいますが、自分の為より人の為に生きてきたつもりです。なのに自分では支えきれないほどの罪を負わなければならないのでしょうか？反省、後悔、憎しみ、苛立ち、の繰り返しで、気持ちの整理ができず、葛藤しています。人の為に生きればきっといいことがあると信じて生きてきてしまったのに絶望しています。腑に落ちる答えがなく、人のために生きるなんで信じれずでも信じないと生きて行けない・・・そんな人生歩みたくない・・・でも・・・とすごく葛藤していてなかなかこの闇から脱することができません。また人を恨んでしまいます。・恨むなら「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？・そもそも「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？・それとも人生は、すべては仏様からのメッセージでしょうか？他何かアドバイス等がございましたら、お忙しい中申し訳ございませんが、御回答の程よろしくお願いします。【詳細】私は昔から、自信がなかったからか人の目を気にする傾向がありました。その為か目立ちたかったのか、欲深かったのか・・・すごく派手な格好をしたり、威嚇するように悪いこともたくさんしてしいました。 (いい格好したり、自分を偽ったり、夜のお仕事の体験を少ししたり、友達と一緒になって自転車を少し借りて捕まったり、お臍にピアスをあけたり、大学でも毎日遊んで騒いでいたり・・・) そのことは今となっては恥ずかしいし、ご迷惑お掛けした人には申し訳ないとは思います。でもその反面、昔から、「世のため人のために」という教えの宗教のようなところに、4歳頃から話を聞きに行っていたので、自分のことよりも人のことを優先して生きたつもりです。(身内以外) 世の為まではいかなくても、「人のために」と私の中では常に考えて生きてきたつもりです。子供ができてしまたのも、度々あやまった行為をした訳ではなく、当時の彼の誕生日のお祝いをするつもりでいたのに、財布が盗まれてしまいお祝いが出来なかったので、かわいそうだし申し訳なく・・(言い訳なのはわかります) でも、もう怒りに狂ってしまいそうです。中絶をした病院の先生は、「一度供養をしたら後は、一日も早く忘れて下さい」とのことだったので3回供養をしたのでその後は忘れるようにしていました。が忘れれるわけもなく、友達の子供が大きくなるに連れ罪悪感、一生の親が子供を殺すという、一番してはいけない罪に襲わて人間として失格だし、毎日涙しての繰り返しです。本当に申し訳なかったと思います。でも自分で言うのはおかしいですが、人の為に生きてしたつもりです。なのに何故、自己中の人じゃなくわたしなの？！！我が子を人を殺したという、深ーーい闇の黒いものにものに襲われ苦しみ涙する半面、子供に本当申し訳なく思い涙する反面、何故もっともっと人を踏みにじって悪いことをする人、人の気持ちを理解せず自分だけ良ければいいという自己中な人ではなく私なの？！！神様仏様がいるなら私にこんな重く重く一緒に沈んでしまいそうな罪を私に背負わせたの？！！神様、仏様にそんなこと言ったらダメなのは重々承知ですが、どうしてもこの気持ちが整理できず、人のために生きるのがあほらしくまた怒り狂いそうな出口の見えない闇からなかなら出ることができません。(腑に落ちない) もう自分で自分がコントロール出来きず、またやるせない気持ちで生きる気力も次第になくなってきています。世のため、人の為に生きるというのは間違いでしょうか？自己中にはなりたくないのでが、苦しむ人のところに苦労が集中するならもうやってられません！！こりごりです！！また自分が人の為にすることによって、人の為にしない人(自己中な人)に腹が立つし、人を振り回してケロッとしている人、人の痛みがわからない人、平気で人を傷つけるような人・・・そんな人を見ると人一倍腹が立ってしまいます。生き方が間違えていたの？私が悪いことを昔したから罰があたっているのでしょうか？神様仏様は何かご計画がおありなのでしょうか？もうどのようにして生きて行けばいいかわからず、そのことばかり考えていたらノイローゼのようになり頭が働かずおかしくなってきています。人に迷惑かけないようにと外では明るくするので人生がおかしくなってきています。頭の中だけで生き、人生がとまっているようです。どうしていいかわかりません。完全に受け入れようとすると、吐きそうな暗くて恐ろしい闇に飲まれそうです。子供のためにと頑張って頑張っても、もうくたくただし終わりのない罪に苛立ちを感じ、また責めすぎて毎日気分が悪く吐きそで、もう限界に達しています。自分の気持ちが整理できず、この感情を抑えきれないまま感情的に記載し申し訳ございません。そして長々と申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

有り難し 23

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交友関係を断ちたい

私は大学受験に失敗し現在予備校に通っているものです。出身高校はかなりの進学校でしたので、浪人している仲間は(通っている予備校は違いますが)とても優秀な方たちばかりです。具体的に言いますと、〇〇大模試で成績優秀者に掲載されたりなどしています。対して私は大して勉強ができるわけでもなく、頭がいいわけでもないのに進学校に行ってしまい、高一から勉強はしていたのですがあっという間に周りの人たちに追い抜かされてしまいました。そして現在も思うように成績が伸びません。また、理系に進んだのにもかかわらず理系科目に全く興味が持てなかったのですが最近やっと興味のある分野が出てきてその学科を持っている大学を受けてみたいと思っているのですが、その大学はいわゆる偏差値ではかなり下の方で私の通っていた高校からは行く人などいません。(地理的に遠いというのもありますが)もし仮に来年合格したとして友人たちに報告したとしても冷ややかな目で見られることは間違いないです。「自分がいいと思ったのだからそれでいいではないか」という意見もあるでしょうがやはり周りは最高峰の大学に進学する人たちでとても引け目を感じます。そして最近になって思うのですが、そんなに思い悩むくらいならいっそのこといきなり連絡を絶ってしまえばいいと。そして新しいところやり直したいと。ですがやはり今までの交友関係を断つというのは人間的にもどうかとは思いますし、ここで連絡を絶ってしまうとまた同じように辛いことがあったときに同じようなことをするのではないかと思うのです。人間関係を断つというのは選択肢として有りなのでしょうか？以上乱文失礼しました。文面だと思うように内容がまとまらず読みづらくなってしまっているとは思いますが、どうか知恵をお貸しください。

有り難し 14

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