問答一覧

検索結果: 516件

2022/03/06

息子との関係に困っています

息子（28歳）は診断こそされていませんが発達障害の疑いがあると言われたことがあります。中学校で不登校になり高校も通信制のところに行きなんとか卒業させてもらったといった感じでした。高校から20歳頃までほぼ引きこもっていました。その間、感情のコントロールが難しく（現在もです）妹や私に暴力を振るうこともありました。 20歳を過ぎたあたりから少しずつ外に出ることができるようになり　いくつかアルバイトを経て　現在の会社で正規として雇ってもらえるようになり6年ほどになります。息子が小学校に上がる頃に私が再婚をして今思えば甘え盛りの息子には寂しい思いを沢山させてしまったと思っています。生まれ持った特性もあり怒られることも多く　前夫が私に暴力を振るっていたことも知っていたのもあり　生まれてこなければよかったとか暴力を振るう血筋なんだ、という言葉を息子の口から出ることもありました。私も息子のことは大切でしたが　困ることばかりをする息子を煩わしいと思う気持ちもあったことは確かで　小さな頃は祖父母に日中の子育てをほとんど任せていたような状態でした。息子は私をとても求めていたのに‥今はもっと愛情を注いでやればよかったと後悔しています。そこで今回の相談ですが　息子の浪費癖に困っています。息子は趣味にハマりやすく極めようとします。それで学生の頃もお金をかけて趣味のものを買う為　その都度私たちが支払ってきた状態です‥ 仕事をするようになりお金に困ることはなく落ち着いていましたが　昨年6月から独立して生活するようになり生活水準を下げないままなので生活費が足りず借金をするようになったようです。まだ詳しく聞いていないのですが　クレジット会社の審査も通らなくなっているようなので　沢山借金があるのではと心配しています。ここ数ヶ月の間に2回、支払いが滞ってお金を貸して欲しいと言ってきました。仕方なく貸してやりましたが　このままではその都度貸さないといけない状態になるのではと心配です。思い通りにならないと感情的にもなるので怖いという気持ちもあります。話し合いをしようとしてもイライラして聞けるような状態じゃなくじっくり話すことも難しい状態です。長くなってしまいましたが　息子とこれからどう接したらいいのかわかりません。アドバイスをいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

今すぐにでも死にたいです。

何もかも解決できず、身動きがとれません。 1 元々実父とはうまくいかず、離婚を機にさらに悪化し、鬱を発症しました。実母はかなりの心配性でうっかり話すと事が大きくなります。両親とも誉めるということをしません。 2 母子家庭になり、生活保護を受給していますが、制限の多さと、友人やケースワーカーからの対応がしんどくて、早く抜けたいのです。しかし、鬱もあり仕事を続けられない。働いていたときもありますが、そんな気力はありません。 3 子供の学童の24才の指導員と個人的にメールをし一線をこえました。相手も少しはすきでいてくれたようですが、年の差もあり、また保護者という立場も考え、同時期に紹介された人ともあっていました。その相談を私もされていました。そして、彼が学童の本部である児童福祉施設に正社員として就職しました。それからはほとんど会えなくなり、寂しさと嫉妬心がうまれました。彼の職場に彼の対応についてメールをしたり、彼のもう一人の女性の職場に彼の職場のアドレスを使って私の存在や彼のプライベートについてメールしました。女性の勤めるお店やその女性は憶測でしたが、あたっていたようです。お店社長から彼の職場に連絡があり、彼は謝罪をしに行ったそうです。これが女性のお店側からひろがってしまえば、福祉施設の悪い噂が広がってしまいます。私がしたと知らない彼は私に相談してきました。とてもやせてしまい、涙を流していました。私がやったと言えず、ただ自分がやった事への後悔がうまれました。そして、彼の職場である福祉施設に全てを話にいきました。彼の処分について私が判断することになりました。しかし、私は彼がしたことについては許すしかありません。私も謝罪しました。学童指導員と保護者の恋愛は禁止しています。今後関係を続けるのは自由ですが、過去も含めまた彼の職場に何か情報が入った場合は懲戒解雇になるといわれました。もちろん、もう会うことも連絡をとることもやめました。親にもシングルマザーとしての悩みも誰にも悩みをいえず、唯一の理解者でした。自分のせいで失ってしまいました。ここまで大きくなるとはおもわず、職場からも訴えられてもしかたないとおもいます。今は死ぬ方法を考えるのみです。

有り難し 22

回答 2

私はどこ？

自分の人生なのに自分が生きてない感じが、子供の頃からずっとあります。最近、自分の意思を持って生きている人の生き様に自分とのギャップを覚えました。自分もあのように生きてみたかったと。もっと早くに気がつくべきでした。その事に気づかせてくれた人、その仲間、私にとって大切な存在ですが、何故か母は悪く言い引き剥がそうするのです。そしてネットで目にした「アダルトチルドレン」『文章抜粋』幼い頃から毒親によって自我や自尊心を踏みにじられ､低い自己評価と自信喪失､無実の罪悪感､馬鹿にされ罵倒され徹底的に個性を叩き潰された為の弊害によるもので中々立ち直れない｡毒親によって刷り込まれた(ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ)自動思考(思い癖)､､共依存､条件付きの愛情､ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ､兄弟間差別､ネグレクトの他､様々な虐待で深いﾄﾗｳﾏを背負った者の悲しい定めでもある｡長年無意識下に押込められた悲しみ､寂しさ､悔しさ､絶望､不安､怒り､憎しみ､恨みがﾄﾗｳﾏのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸとなって行く手を阻み､一生苦しまなければならない｡特にｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにされた者は悲惨な人生を送る事が多い｡要するに様々な場面で､いじめのﾀｰｹﾞｯﾄや生贄(人柱)にされ易い｡自分はこれだったのか？頷ける点が多々あります。しかし、母に言っても認めませんでした。私は「自分の意思を強く持つように」と懸命に応援してくれる手は離したくない。私の考えは間違っていると、否定する母。子供の頃から私の好きな物、人、否定することがほとんどでした。今回は私も譲れない気持ちが強くて衝突すること1年…、そろそろ私の方が時々限界を感じます。根深い問題で改善は困難な状況で負けてしまいそうです。私は間違っていますか？

有り難し 36

回答 2

義理家族との関係

何度か相談させて頂いてます。別居をしてましたが、やはり、子供三人が父親を必要とし、泣きながらほんとは毎日お父さんに会いたい、お母さんに言ったらお母さんと離れないといけなくなるかと言えなかったと言われました。我慢させていました。自分を責めました。わたしも悩みすぎてパニック障害になってしまい薬をもらいました。主人の今までのことはわたしも理解できない部分がありますが、子供のために一度戻りました。主人とも話をし、もう一度やり直すことになりました。決して簡単な決断ではなかったです。自宅は、旦那の実家の会社、親戚に囲まれた環境にあります。仕事もしていましたが、こういうことになり仕事にも行かなくなりました。それはわたしも悪かったです。親も入れての話し合いがあってのことでしたが、義理家族、親戚一同、わたしが一度出ていったことに不快な思いをしている。迷惑をかけて自分一人が被害者だと思わないでくれといわれました。仕事も、あなたの戻る場所はないとはっきり言われました。なんとかやり直しの決心をしたのに。この孤立した中でどう生きていけばいいのかわかりません。怖くて外にもでれません。アドバイス頂けないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

夫の不倫から立ち直るには

前回も夫の不倫から離婚へ向けてのご相談をさせていただきました。ですが、離婚が決まり夫が荷物も全て持って出て行き、子どもの保険や光熱費の引き落とし口座の変更を済ませた今でも涙が溢れてくる毎日です。冷静に考えれば、私が家事育児とフルタイムの仕事を必死にこなしていた時に女性と親しく連絡を取り、仕事だと嘘をついて密会を重ねホテルにまで行っていた夫をもう信用できませんし、これからも不安を感じながら一緒にいる事を選べません。女性問題が起こる前も、家事育児には無関心で休みの日は寝る・スマホをいじるの印象しかありません… 全てを思い返し離婚を決意したのは自分なのに、夫がいなくなるのが寂しく不安なのです。それと同時に、許せない…憎い…怒りの感情が込み上げてきます。不倫の事実が発覚して話し合いをした時の夫の言葉もトラウマになっています。不倫のフラッシュバックがツライと泣いてしまった時、「知る覚悟がないのに不倫している事を調べて見たからだ。覚悟がないなら見るな。」と言われました… また、不倫されてから夫に愛されていると安心したい思いで夜隣に寝てもらったりしたのですがSEXはしなくても抱きしめて欲しいと言うと、「自分が逆の立場だったら嫌だ。触られるのも無理。」と言われました… もう、女としての自信も全て無くなりました。最終的に離婚となった今、夫は不倫した事を後悔し反省しているのでしょうか…こんな事思ってはいけない事は分かっていますが、不倫相手にも夫にも幸せになって欲しくありません。私がこんなにも悩み苦しんでいるのだから私よりツライ思いをして欲しいのです…こんな事を思うのはされた側でもいけない事なのでしょうか…どうすればこの気持ちを乗り越え前向きに生きる事ができますか？恨みや憎しみ、怒りを原動力に生きたら幸せになれませんか？

有り難し 17

回答 2

ちょっとしたことでは動じない心を持ちたい

ちょっとしたことでは動じない心を持ちたい。 3月で大学を卒業し、社会人になるものです。幸い志望していた業界に就職することができたのですが、地元を離れ、見知らぬ地で、一人も知人がいない職場で、経験のない仕事をすることが不安になり、また、誰とも気軽にあえなくなることを考えると非常に寂しくなってきました。しかし、このようなことはすでに分かっていたし覚悟もしていたし、どうしようもないので、もっとメンタルを強くしたいのですが、どうすればいいですか。どのような考えをすればいいですか。何卒よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 2

本当は生きていたいけれど、実際は生きづらい

生きづらい世の中で、生きづらい性質を持った私が、どう生きていけばいいのか分かりません。（以下、経緯などについて挙げます。長いですが、何卒、ご容赦ください）私は幼少期に祖父母のもとに預けられました。２歳上の兄が先天性の病気のために手術や入退院を繰り返していたため、母が私の面倒を十分にみることが出来なかったためだと聞いています。私自身はその時のことを覚えていませんが、思い返してみれば子供の頃、妙に寂しかったり、周囲の大人に素直に甘えることが出来ず、自分の気持ちを限界まで押し殺して、最後は閉じこもるということを何度も繰り返していたように思います。その性質は今でも変わらず、どうやって人に甘えてよいのか、また今は甘えてよい時なのか判断がつかずに気を逸し、一人苦しむという有様です（非常に負荷がかかるので、強烈な自己嫌悪と共に表層的な出来事をきっかけとした他者への怒りや憎しみをも生み、やがて定着してしまいます）また、集団生活に馴染めない性質で、学校や職場など、ある種の集団に属して、一つの型や考え方の枠に自分を合わせることが出来ません。それよりも一人で勉強（仏教や哲学などの本や詩などの文学作品を読むこと）することを好みます。落ち着いて大事なことが学べるから好きなのですが、残念ながら活かすことが出来ていません。こういった経緯や私自身の愚かさにより、自己を追い詰め、精神的に耐えられなくなって、去年、仕事を辞めて実家に戻りました。私はこれからの将来どうするのか、よく考えたいのですが、両親に心配もかけている状態です。本当はすぐにでも自分の性質に合った仕事を見付けて、本当の意味で人のためになることをし、その喜びを味わって生きてみたいのですが、実際には自分も他人も疑わしく、ただ虚しく、苦しいのです。子供の頃から続いているこの苦しみから、いい加減自由になりたい。

有り難し 13

回答 1

29歳差の彼との今後

表題の通り、29歳差の彼と4ヶ月前から交際しております。その方とは6年ほど前から知り合いだった、と言うこともあるのか、自分でもびっくりするくらい一緒にいると、家族以上に安心します。とても大切にして頂いていると、感じられて、甘い言葉などは表現しない方ですが、その分態度や行動で示して下さっているな、と感じます。まるで、ずっと前から付き合っていて、家族の様な存在です。恋愛感情より、愛情の方が大きいと思います。この人とずっと一緒に居たい、笑顔に幸せにしてあげたい、と思います。正直、大好きです。ここで、私が悩んでいるのは、その方との今後です。私は（相手の方がどう思っているのかはわかりませんが）結婚したいと思っています。しかし、現実問題を考えると、お互いの老後や、子どものこと、お金のこと…考えたくはないけど、介護や一緒に過ごせる時の長さ…等壁が大きいなと思います…。しかし、そんなこと考えず、流れに身を任せていれば、人間進むべき方向に進む…と無理性的に考えたくなる自分もいます…。私は自分が幼かった頃、親が仕事で家にいなくて、寂しい思いをしたので、子供ができたら、専業主婦になって、大きくなるまではそばに居てあげたいと思って居ます。しかし、彼と結婚したら、今後を考えると働かざるを得なくなると思います…。そんなこんなで、自分の中で矛盾が生じ、デートの後の寂しい時や、会えない時間にこれらの事をネガテイブに捉えてしまう自分がいます。何か助言を頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

旦那が死にたいと言います

まず現状は別居しています。その経緯は、ちょっとした喧嘩からお互いの意見がすれ違い、脅迫のような連絡が来た事で怖くなり両家両親を巻き込み話をしたところ、主人が自分の都合の悪い部分を知られ、私の両親へ殺す、帰れなどと罵倒し、そこから私と子供は実家に帰り、現在3年程になります。今年に入り話し合いをして、今現在は毎日何かしら連絡は取っていますが、本日急に死にたいと言い出しました。何があったのか聞いても、自分っていう人間は必要か？や、寂しくて死にたい、何でこんなに迷惑ばかりかけてしまうのか、など内容の分からないことを言うので、どうしたらいいのか分かりません。今主人は転勤の多い仕事で私の実家からは新幹線乗り継ぎしないと行けないような所に一人でいます。正直言って、別居する事になったのは主人が原因です。自己中で自分都合なところがあるので。私は離婚も視野に入れて別居期間を過ごしていたので、再建築を考えとりあえず主人が変わるかどうか見定めている状態ですが、前向きに考えてる事を伝えている中での発言なので、正直心中は、何言ってるんだ？という感じです。ですが私の性格上死を簡単に捉えられないので、せめてどう声を掛けてやればいいのかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

人の成功を喜べません

はじめまして。私は昔から他人の成功を喜ぶことができない性格なのです。例えば、友達が仕事で成功したり、難しい資格に合格したりなどの話を聞と、表面的には一緒に喜びますが、心の中では悔しいような、寂しいような、不安な気持ちが沸いてきます。親しい関係であればあるほど、その気持ちは強くなります。親友や恋人に対しては特に強く感じます。逆に親しくない関係の人の成功は素直に喜ぶことができます。自分でも嫌な性格だな、と思ってはいるのですが、どうしようもないのです。誰でも少しは似たような嫉妬の気持ちはあると思いますが、自分は特に強く嫉妬してしまいます。この気持ちはどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 1404

回答 10

日々ただ生きるのがつらい

ずっと1人でいるような感覚が拭えません。寂しい、というよりは虚しいというか、居る意味があるのだろうか、と考えてしまいます。なんでここにいて、何のために生きているんだろう。いなくても誰も悲しまないし、気にしないんじゃ…、と思います。友達間でも職場でも、嫌われてる、好かれていない、適当に扱っても大丈夫だ、と思われていると強く感じ、日々を生きるのが辛いです。痛いのが怖くて、死ぬことを選べないから生きているんだ、と思います。親の態度も昔からずっと弟たちには優しくて、私のできないことの話を笑い話とかで仕事場のお客さんとかにするような家で。父が次男で母が一人っ子だったからか、誰も私の気持ちを分かってはくれない、と思い生きてきました。家を出る前は怒ったり、機嫌が悪いと生まれてこなければ、お前なんか誰にも好かれない、とか、世の中やっていけるわけない、とか散々言ったり、名前を付けた人達なのに名前呼ばずにお前、とか呼んでたのに家を出てからはご飯食べにきなよ、とか、元気？、とか頻回に連絡してくるんですが、自分的にはそれがなんというか…気持ち悪くて… 今までのことなかったことにしたいのか、修復しようとしてるのかわかりませんが、凄く凄く気持ち悪くて… 誰も好きになれない気がします。誰かを自分から好きにならないと誰も好きになってくれないよ、と人から言われたりもしましたが、わかる気もするんですが… なんだか…疲れてしまって最近ではストレスなのか、常に身体が重くて、頭が痛いと言った症状に悩まされています。消えたい、と強く思います。ただ日々を生きていくのも辛くて、しんどいです。

有り難し 34

回答 1

2024/04/09

彼と暮らすか地元に帰るか

思ったままを記載するので乱文、長文をお許しください。私は現在地元から車で3時間くらいのところで医療系の仕事をしており、一人暮らしをしています。大学を卒業し、就職を機に現在の地へ来ました。当初は5年ほど働いたら地元に帰ろうと思っていました。私の家族は兄弟が1人で関東で学生をしています。親は離婚し別居していますがどちらも再婚はしておらずたまに連絡を取り合っているようです。一昨年までは弟が母と住んでいましたが現在母は一人暮らし。父は祖母と2人暮らしをしています。一人暮らしになり、母がよく私が住んでいるところに遊びに来るようになりました。言葉では言いませんが明らかに寂しそうにしています。私は現在8ヶ月ほどお付き合いをしている彼がおり、一緒に住まないかと言ってもらっています。彼のことはとても気が合い好きです。できればこの先もずっと一緒にいたいとも考えています。ですが、ついに彼と一緒に住むことを考えると、どうしても母のことが気になります。女手ひとつで子供2人を育ててくれたのに子供は地元に帰らずとても申し訳ないという思いが強くなってしまいます。娘は近くに住んで親の世話をするものだと考えていましたし、もともとその思いで5年ほどで地元に帰ろうと考えていたため余計にです。彼は、彼の地元で公務員をしているため、彼をつれて私の地元に住むことは考えられないそうで、私が地元に帰るには彼と別れなくてはならなくなりそうです。でも私は彼と離れたくありません。車で3時間くらいであれば日帰りもできますし、今は母も働いているので他人との交流もあるため大丈夫だと思います。ただ数年後には定年退職になるだろうし、今まで子育てと仕事を優先して来たため定期的に会うような友人もいないと思います。今後家族が増えたりがあれば少し離れた自分の親のことばかり構ってはいられなくなりそうです。本当であれば彼を地元に連れて来て私の親の近くで住みたいのですが、彼は全く考えていないようなので現実的に難しそうです。彼と別れたくないけど親のそばにもいたいと思います。欲張りですかね。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 3

回答 1

人間関係に悩む

年々歳を取る共に、友達も減ってしまいました。結婚して出産、子育てに忙しく仕事もしてバタバタと毎日が過ぎて行くと、気がつけば周りに昔の友達は居なくなっていました。実の親との関係も悪く、もう何年も会っていません。むしろ会いたくない自分がいます。介護とかになったらどうしようと思い悩みます。母親は毒親なので、私はトラウマで会うことが出来ません。そして、主人の親にも私は嫌われていてもう話もしなくなりました。自分が段々孤独に思えるし、人との付き合い方が下手なのかも・・・いつも落ち込みます。

有り難し 15

回答 1

ドキドキしてしまいました。

旦那と子ども二人がいてすごく幸せです。ですが新しく初めたパート先の上司を初めてみた時に格好いいと思ってしまいました。それからその上司に腕をポンとされた時にすごくドキドキしてしまい、、それを家に帰ってから思い出すと嬉しくなってしまいます。早くパートに行きたいなとまで思ってしまいます。パートの仕事内容もすごく好きなのはあります。仕事を早く覚えたいのもあるけど上司に会いたいのもあると思います。旦那もいて子どもも居るのに違う男性にドキドキするなんて最低な嫁で最低な母だと思います。でも仕事内容がすごく好きなのでパートは辞めたくありません。でももしこのまま続けて万が一の事、、浮気になってしまうのが怖いです。上司も私なんて相手にしないと思いますが、本当に万が一があってからでは遅いと思います。どうしたらドキドキは抑える事が出来るでしょうか？やっぱりパートをやめるしかないでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2022/12/13

性欲…風俗に

過去の悪行、親の介護、仕事上の事など悩みがありますけど…前よりかは元気になった様な気がします…頭と胃が痛いですが…音楽を楽しんだりする事も出来る様になりました…しかし性欲まで強くなり仏教を深く学ぶまでは何の抵抗もなく通っていた風俗に行きたいと思う様になりました…過去アメリカの悪名高い新興宗教に入っていた事もありこの人生ではお坊さんにはなれません…しかし来世は仏教を真剣に學びお坊さんになりたいと思っています…そんな私が風俗に行きたいと思ってしまうのは矛盾してるというのはわかっています…結婚もしてないし彼女もいません…友達も少ないです…寂しく辛くどうしても女遊びがしたくなります…どうすればこの気持ちを抑えられますかね…どうしても風俗に行けば女の人と楽しく話が出来て…楽しい時間を過ごせるという感情を消す事が出来ません。何かアドバイスあれば宜しくお願い申し上げます。

有り難し 33

回答 2

2024/03/17

母の死に冷静すぎる自分が嫌になる

昨日母が亡くなりました。いわゆる孤独死みたいな状況でした。きっと最後は辛かったと思います。かわいそうですとはいえ、私は仕事の日程とか諸費用とか手続きとかそんなことばかり考えています。あと趣味の大会の日程調整とか。それなりには悲しいけどそれなりです。母の身になって考えればかわいそう、というだけで、私自身の悲しみとは違う気がします。もともとあまり関係が良好ではなく成人してからは不仲でした。しかし子供の頃には良い思い出もあるというのに。自分自身にがっかりしてます。何でこんなに冷たいんでしょう。我ながらなんかおかしいんじゃないかと思ってます。母の生前は苦しかったろうし寂しかったろうと思いますが、死んだらそれまでだなあと思うのが本音です。浄土真宗の人だったので、仏様がいるとすれば阿弥陀仏が死後のことはなんとかしてくれるでしょ、みたいななげやりな気持ちもあります。母は駄目な人でしたが、そういう人でも、家族にろくに供養されなくても、阿弥陀仏はなんとかしてくれるって聞いてます。生前一度でも南無阿弥陀仏と唱えれば仏様との縁が結ばれて、すべての衆生を救いたい阿弥陀仏の本願によって西方浄土につれてってもらえるんですよね?　もう私は供養とか関わり合いになるの嫌だ。私もきっと一人で苦しい思いをしてのたれ死ぬんだろうなあと思います。

有り難し 22

回答 1

自分の望みが何一つ叶わない

結婚して5年になります。子供が出来ず、いくつも不妊クリニックに通いましたが、行くとものすごく気分が落ち込み、通院が続きません。正直、不妊の高度な治療までして、欲しいと思えません。旦那の希望もあり、クリニックに通っていますが、私自身はそもそも子供が欲しいと思えません。結婚するまでは、自分はこうしたい！という希望に沿って、一つ一つ叶えるのが楽しく、とても自由でしたが、結婚して、旦那の転勤で住みたくない地方に住み、やりたかった仕事も諦め、本当はマンションを買ったりして将来設計も考えたかったのですが、相手が持ち家を嫌がるので、それすら断念…転勤があり、将来的にどこに住むのか、すら決められないと言われます。私の希望は何一つ叶わない状況で、それでさらに旦那と旦那の家族から子供子供と言われることにも抵抗があります。相手の希望は尊重したいと思ってこれまでやってきましたが、ここまで自分を犠牲にして、結婚の意味があるのか？とまで思うようになりました。何か一つでも希望が叶ったら、現状に少しでも楽しみを見つけられたら、子供も欲しくなるのでしょうか。。私がわがままなのでしょうか？結婚して、ここまで自分の希望が絶たれても我慢が必要なのか… もう治療はやりたくない！！と言って、旦那の希望を諦めさせたいと思う反面、諦めさせることに私だけが罪悪感を感じてしまいます。罪悪感を感じて生きるのも辛いです。旦那は私の希望が叶わないことに、何もしてくれはしないのですが…それが寂しくもあります。何を基準にしてこの先の人生を決めて生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 37

回答 1

家族像への執着

初めまして、こんにちは。私は大なり小なり仲の良い家庭がすごく羨ましいです。再婚は最近珍しくもないですがその後良好な関係を築けている家庭は少ないかと思います。再婚でなくとも虐待などの不幸なニュースが目立ちますので家庭を築くのはそう簡単ではないんでしょうね。小学校卒業までの間に両親の離婚と母の死を経験。そして年の離れた異父兄との関係、父子家庭のためか家族像に異様に執着しているのではないかと成人してから気付きました。兄たちとは父親が違うとは言え当時の子どもな私には関係ありませんし、今でも大好きなお兄ちゃんに変わりはありません。母が亡くなってから兄妹との交流は少なからずあるもののやはり兄たちとは距離があります。それを感じる度に「私達は本物の家族ではないんだな」と痛感し、涙が溢れてきます。母が生きていればもう少し状況も変わっていたのではないかと、ないものねだりをしてしまいます。未だに母が亡くなったことに対しても未練があります。この寂しくて辛い気持ちを和らげる方法を教えて頂けるのではないかと思い投稿させて頂きました。ぜひ宜しくお願いします。

有り難し 28

回答 2

父の死後、後悔ばかりしています

父が急死して以来、後悔ばかりしています。もともと体調が悪く、退院後は家で暮らしていましたが突然急変しすぐに旅立ちました。亡くなる一週間ほど前に父と喧嘩をし、母から父の介護の愚痴をずっと聞かされイライラしており、父があれが食べたい飲みたいと言うのをたまに無視してしまっていました。そして亡くなる前々日にも喧嘩をし、やっと会話をしたのは急変した日の朝でした。どうしてもっと優しくできなかったのだろうとすごく後悔しています。亡くなってから母に聞いたのですが私は父の一番だったらしく、もっと相手をして寂しい思いをさせなければ良かったと毎日泣いてしまいます。父の要望を聞いていれば体力が少しでもついて急変しなかったのではないか、もっと父の病態に注意を払っていれば防げたのではないか、後悔ばかりです。会話は普段から少なかったのですが、仕事帰りに父のためにたまに買ってきた食べ物を喜んでいていたらしく、それが唯一の救いです。わたしが寿命を終える時には父に再会できるでしょうか。会って謝って、お礼がしたいです。

有り難し 15

回答 1

祖母の介護

　私は現在高校３年です。　私は今、父方の祖母について悩んでいます。昨年祖父が亡くなり現在祖母が1人で他県に住んでいます。祖母が病気で最近寝込んでいます。また、祖母が寂しいと言い出しました。父は『お前が介護しろ』と言い、今年高校卒業して進学する私（行きたいところがある）に対して『祖母のいるところで探せ』と言ってきました。寂しいのは分かります。ですが祖母と父は普段僕に対して僕の悪口を言ってきます。そんな人の世話や命令には従いたくないです。　また断ってOKが出た場合、ここに祖母が来て母の負担を更にかけることになるでしょう。母にはいつも面倒を見てもらっていてこれ以上負担をかけたくないです。ではどうしたらよろしいのでしょうか？もう自分では分からなくなってしまったので意見をお聞かせください。

有り難し 49

回答 2