3月末に前職を辞め現在転職活動中です。コロナの影響もありなかなか結果が出ず苦しいです。実は3月上旬に一社内定をもらっていたところがあったのですが、その会社の将来性や給与などを考えて辞退してしまいました。その時はまさかこんな社会情勢になるとは思わず、すぐ他のところからも内定をもらえるだろうと甘く考えていました。しかし日が経つにつれ状況がどんどん悪化していき、なぜ辞退してしまったのかと自分の愚かな判断を後悔し、過去に戻りたいという気持ちでいっぱいです。 今は範囲を広げて企業を受けているので、正直どこの企業にも何かしらの不安・不満点があります。内定辞退した場所に入っていたとしても100%満足するわけではないと分かっているけれど、やっぱりあっちの方が良かったと思ってしまい、自分の人生を棒にふってしまったように感じています。 もっと苦しい状況の人もいる中で甘えているなという自覚はあるのですが、この先が見えない不安や焦燥感と、過去をやり直したい後悔の気持ちが渦巻き、身の回りのことにも手がつけられません。面接以外では自宅からもほとんど出ない状態で、朝起きた時に「もうこのまま目が覚めなければいいのに」と思ってしまいます。こんな心境で転職活動をしてもうまくいかないだろうし、仮に内定をもらって働き始めたとしてもずっと後悔をひきずってしまうのが嫌です。どうしたらこの気持ちを断ち切ることができますか？
教えてください。 私は二年ほど前から不安障害を患っています。 何かと挑戦はしてきたのですが、中々良くなりません。 そして色々考えます。命に意味はあるのでしょうか。 不安障害が良くなったとしても、老いてまた他の病気、事故などで、苦しみ死んでゆく。 スピリチュアルな考えでは、人は自ら望んで生まれ、望んだ人生を歩んでいるとか。 幼くして、天災、人災、病気などで、悲惨極まりない運命を辿る人間が実在します。 悲惨極まりないと捉え、運命に抗おうとする心がエゴで諦めるというのが仏教なのですか？ 僕は馬鹿で我が儘でどうしようもない人間です。 良い年をして皆が最低限幸せに生きられたらなんて幻想を抱いています。 こんな考えを抱くのも恵まれた環境で育ったからだとおもいますが。 宇宙は何故人に心を持たせたのでしょう。 偶然の産物なのですか？ 何故と問うことにすらもう意味はないのですか？ 気にしすぎだと言われます。不安障害だからかもしれません。しかし、この問題を乗り越えないと私は心から笑えません。目を背けても何れ死は訪れる。
私は、少し前に今付き合っている彼氏と別れる夢をみました。 そして、先日デートをした時に、夢と重なるシチュエーションがあって、別れてしまうのではないのかと不安で仕方ありません。
6月末に、家で倒れてしまい 入院して7月14日位に退院してから、自宅療養が続き 8月8日に診察を受けて 一応 条件付きで労働可能になりましたが、10日に会社で復帰面談し 会社の所長 産業医 現場マネージャーを交えて話した所 僕も、2度 倒れて救急車で運ばれてるので どうしても、不安でまた迷惑とかかけるのではないかとか、収入が無いので早く家族の為に働かないと、などいろんな葛藤して まだ不安がありますと話したら復帰は、まだ無理と言われました 面談終了後、産業医さんから てんかんからめまい病は、原因も分からない事が多いです 多分、不安で精神的な綿が非常に多いかと思いますとか言われ 精神科の受診を勧められ 妻からは、心無い事を言われるし 回りからは、まだ働かないのかとか、lineがくるし 僕も、もうどうしていいか分からず 苦しくて もう おらない方が良いのかとか変な事を考えてしまいます 5歳の息子だけは、僕の異変に気づいてるのか、妻と無言でいたら、拗ねたり 落ち込み気味です この状況を早く変えなきゃとまた焦りと不安があります どうして良いかも分かりません
看護師をしています 『もう死にたい 死ねる薬ないか 』と 治療にせっせと通われる患者さんが 多くいます。それなら薬も飲まず治療に来なければいいのに。医療費がもったいないと常々思います。笑顔で点滴やお話しを伺ってはいますが、心の中では もう早く死んじゃえ と酷いことを思ってしまいます。患者さんの言葉は本心でなく生に執着してることの裏返しだとは思うのですが、死んでしまえ と思う自分の腹黒さと傲慢さを 治したいのです。方法はありますか？
幼少期に父親を自殺で亡くしています。 まだ小さく、ほぼ記憶もないので、そのこと自体に深い傷を負っているわけではありません。 ただ、大人になり、これまでの自分の人生でうまくいかなかったことが、母から聞いた父の話と重なり、不安になります。 父は所謂鬱病で、学歴や仕事に満足が出来ず自分を追い込んでいたようです。 わたし自身も、今の自分に不安を感じることが多々あり、元を辿ると、受験の失敗、就職の失敗にたどり着いてしまいます。 今は安定した職業と収入があり、恵まれていることはわかっていますが、もっとうまくいったのではないか、とどうしても思ってしまいます。 父と似ているところがある気がし、自分も精神を病んでしまっているのではないかと思うことがよくあります。 このままひどく落ち込んだら、自分も父と同じ道を辿るのではないかと不安になります。 そんなとき、どう抜け出したら良いかわかりません。 自分と親は別、と割り切って考えることができません。
ネット上に所謂お気持ち？みたいなことを書いてしまったことへの不安が酷いです。今後は思うところがあったとしても触れないようにしていこうと学びましたが、罪悪感がひどくあります。 不安でどうしようもなく、他にも過去のことまで思い出して苦しいです。自分がどうしようもない人間だとしても、これから変えていけばいいのでしょうか？ 失敗して、学んで、それでもいいのでしょうか？ これまでに間違えてしまったこと、誰かを傷つけたかもしれないこと、考えてもどうしようもなくて苦しいです。 誰かを傷つけたかもしれない自分でも許されていいのでしょうか、変わっていけばいいのでしょうか。 失敗しても一つずつ変えていくことが、自分にも許されるのでしょうか。 失敗した時点で、他の人は許されても自分は許されないのではないかという気持ちがあります。 罪悪感で消えたくて、自分は生きていることすら許されないのではと思ってしまいます。どうしたら不安は消えますか。 申し訳ありませんがお坊さん方のお力をお貸しください。 私のような者にお時間をくださってありがとうございます。
以前から相談させてもらっています。 私は現在ひきこもってしまっています。 私の考え方が変なんだと気付き、病院にいってもなかなか兆しが見えず思い詰めています。 行き場のないストレスから転換性障害のような体の感覚が変になっていて苦しいです。 昔から不安になりやすく、物事を長期的に考えることができないのです。想像できないものが怖い。 そして自分自身が子供であり、将来結婚して子供を育てることを考えたこともなく、芸能人に憧れて現実の人を好きになれません。年々若い子に嫉妬してしまい、他人の人生を生きている感覚です。 とりあえずでしか仕事も決められず自分の決断に不安になるのです。 今までごみ捨てや家事なども放り投げてきたことが恥ずかしく… 自分自身が目先のものにしか考えられず、将来のビジョンがみえないのです。 周りが長距離で生きてるとすれば、私にはハードル走に見えるのです。なので25歳ですがもう先がみえないのです。 不安障害または発達と思っていますが、治療方法がわからず困っています。 しぬしかないのではと思ってしまいます。
こんばんは。 いつもありがとうございます。 先程主人がどっちがいいと思う？とスマホの画面を見せてきて答えようとしたらラインのメッセージが上から出てきて主人が急いで上に流して消して、すぐにまたラインがきてまた慌てて上に流して消しました。 その行動でまだニューハーフと別れてないの？それとも新しい不倫相手が出来た？とモヤモヤしています。 聞いても嘘をつくか逆ギレするかなので聞けずモヤモヤしている時にこちらの他の方の回答で 「自分のした事は必ず自分に返ってきます。」 と書いてあるのを見ました。 不倫をして好き放題している主人にも何か返ってきますか？ 不倫相手のニューハーフにも何か返ってきますか？ ラインのメッセージを慌てて上に流して消す行動を見てから心臓がバクバクして不安で不安で心が折れそうです。 同じような質問ばかりで申し訳ないですが御回答頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
今年出産したのですが、 出産後体調を崩してしまいました。 具体的には中途覚醒型の不眠、動悸、ほてり、下痢など自律神経失調症の症状です。 病院に行っても異常はなかったです。ストレスとホルモンバランスが崩れているからだそうでそのうちマシになるかもしれないとのことでした。 しかし産後8ヶ月ですが一向に良くならず、むしろ酷くなっています。 そこでストレスを解消するために、そしてこの状態でも幸せに生きることができるようになんとかして今の状況を受けいれたいのですが、少しの刺激で体調が悪くなってしまうので、前向きになったら後ろ向きになったりで余計にストレスを溜めているようです。 そしてひどい時は希死感でいっぱいになってしまいます。 このようにどうしようもない時はどのように考えれば良いのでしょうか。 この状況の受け入れ方をご教授ください。 一生このままの身体なのかという不安と、この体で息子を育てなければならない恐怖と不安で押しつぶされそうです。 どうぞよろしくお願いします。
物事を悪い方へと考えてしまいます。 ずっと悪いことばかり考え、動悸がして落ち着きません。 こう言ったら、こう言われるだろう。とか、否定的な結果ばかり想像しています。 考えるのもやめられない。 予期不安がひどく、恐怖といつも闘ってます。 どうしたら、ポジティブになれますか？また、考えるのをやめられる方法はありますか？
私は、強迫性障害のようで、神様に対する冒涜が浮かんできます。 もちろんそんな事思いたくないのですが、 どうしても出てきてしまいます。 ですが、他の宗教を調べると、神様を冒涜するような罪などは、体を痛めつけたり、 手を切り落としたりしているようで、 それを見ると、とても不安になり、辛いです。 自傷行為について仏教では、どのような考え方なのですか？教えて下さい。
私は漠然とした不安や悲しみから不眠や食欲不振、吐き気を催す事があります 自分の将来や家族の健康や死について様々な事が頭をぐるぐると駆け巡っています 家族前では何でもないよう元気に振る舞っていますがとても苦しいです どうしたら心の平穏を保つことが出来るのでしょうか
先日、とある資格を 取得しました。 自分なりに研鑽しながら 意欲を持って 取り組むことが出来、 しっかりと結果も出たので、 とても嬉しく、有意義な時間を 過ごせたと感じています。 しかしながら、 友人から資格取得したことを 悪く言われます。 ズルい、調子に乗るな、 お前に取れる資格なんだから 対した資格では無い、といった 言葉を投げ掛けられます。 人間なので、 多少の妬みがあるのは 分かりつつ、思い出す度に 悲しい気持ちになります。 気にしなければと思うのですが、 別の資格の勉強中に 思い出してしまい、 どうしても気になってしまいます。 最近では それ以外のことも 不安になってしまいます。 資格程度で ボロクソに言われるなら、 結婚したり等、 将来的に自身が望む幸せを 報告すると 邪魔されるのではないかと 余計な疑念が生まれてしまいます。 どうにかして、 この不安を解消する方法など 無いものでしょうか…？
先月ある男性と出会いました。 数年付き合った彼女と別れて、3ヶ月ほど経ったと言っていました。 すごくアプローチされて、週1で会ってましたが、先週から予定が合わず、2週間ほど会えません。 週1でデートはして、アプローチはとてもされて、お互いの結婚観？などを話しましたが、付き合ってとはなかなか言われません。 仕事が忙しいのか、他の人がいるのか、連絡も前まではたくさんきていましたが、頻度が減ったりと、私は好きになりかけていますが、不安になっています。 一応来週に会う約束は、結構前にしましたが、流れたらどうしようの不安が強いです。 彼は付き合う気があるのか、それとも元カノと別れた寂しさを埋めるためなのか、この1ヶ月なんだったんだろうなと思う日々です。 彼の気持ちは彼にしかわからないってわかっていますが、何かアドバイスをいただけたらなと思います。
はじめまして。 今まで誰にも話していないことです。 だいぶ前から、自分の中にうっすらと希死念慮があります。 これをどうしたらいいでしょうか？ 生きる希望や拠り所になるものがなくて、ずーっと不安でした。 でも、極力それを表に出さず、まともでしっかりした人間であるように振舞ってきました。 転職、実家からの独立を目指してここ数年がんばってきました。 それらを達成して落ち着くと、頭が暇になって、余計なことを考え始めました。 最近始めた婚活が不調なこともあり、心が不安定な状態に傾きそうで怖いです。 ただ安心して毎日を過ごしたいのです。 心が満ち足りて不安がない、という状態になってみたいのです。 アドバイス頂けたら、幸いです。
やっと 退院になりましたが 現場が変わって 2週間位で体調を崩し しばらく自宅療養をしていましたが、一向に治らないから、担当医に入院して良い相談して入院しましたが、予想外に長引き 約2週間入院 1週間自宅療養の診断書をもらいますが 会社の所長には、退院して診断書を持って行きますが 現場のマネージャーとかには、会社の所長から連絡をしてみたいだけど 入院してから,僕からは1度も連絡してない… 前の現場の人達は、何回か来てくれたが 会社の幹部の人達は、誰も全く来てない… 退院してから、今の現場に戻って 干されたりイジメにあったりしないか心配で不安でたまりません… 自律神経失調症とてんかんがあるので、恐くて不安です
もうすぐ３０歳の女性です。 このままずっとひとりなのではと不安です。 結婚はずっといっしょにいたいと思える人とすればいいと思っていました。 そんな呑気に構えていたら、ずっとひとりな気がして焦ってきました。 待っているだけではダメだと思い、婚活アプリを利用したり、なるべく休日は外に出るようにして、引きこもらないようにしています。 だからといって相手が見つかるわけでもなく、好きとか恋人ができるとか、そういう気持ちがだんだんわからなくなってきました。 ずっとひとりなのが不安。 だけど恋人すらできない。 いろいろ試すけど、結果が見えず、疲れてきました。 ３０代になると、婚活市場も厳しくなると見聞きしました。 焦るけど、どうしたいのか自分がわからなくなってきました。 なにかアドバイスがあれば、いただけるとありがたいです。
昼休憩で5人くらいの女性のグループで過ごしています。その輪の中で仲間外れにされていることはないのですが、私自身が嫌われてるかもと怖くなります。 例えば、話の流れで1回り年上の男性と以前交際していたことを話したことがあるのですが、気持ち悪い！と思われてるのではないかと。 更には、そのグループで結婚してないのは私だけなので、私自身が罪悪感を感じることも…。 寧ろ、グループの方は結婚なんてしなくていい、とか結婚しても出産だけが女の人生じゃないと言ってくれますが…。 自分には周りが若干引くような趣味があり、その趣味のネタに触れる度に自己嫌悪しています。 その代わりに周囲のプライベートの話や芸能人の話も聞いてあげたりしています。 思い込みで悩んでるのは承知です。 仲間外れにされることはないですが、不安で仕方ありません。どうしたら、不安に思わなくなるでしょうか？嫌われてるかも、と内心思います。
４ヶ月ほど前に仕事のストレスで、仕事に集中できないと相談しました。 なかなか改善せず、大きな失敗（会社の信用と損害）をしてしまいました。 一人で抱え込んでしまったままだったのが原因です。 回答頂いた事に挑戦もしてみましたが、頭から離れる事が出来ませんでした。 社内ではすべてがオーブンになり、肩の荷が降りたと前向きに考えたのですが、今まで自分のペースや考えで処理してきたので、周りからのチエックが厳しく感じる事が多く、別のストレスがかかってきているように強く感じています。 孤立感・不安感が強く感じてきています。 心身の不調についてもオープンにしたのですが、中小零細企業なので理解してくれているのかが分かりません。 このままですと先が見えなく、物事を前向きに考えられなくなるのではないかと大変不安です。
有り難し 9
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