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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 4399件

職場での人間関係

こんばんは私は転職して今の会社に勤めて2年半になります。最初は心機一転の気持ちと新人て事で先輩、年下の先輩に言われた事を素直に受け止めてました。でも先月くらいから何か言われる度にイラついてしまったり先輩の些細な言葉で切れて手を出してしまいました。（殴ってはないです）社会人として最低の事をしてしまったと毎日後悔しています。明日その事については真摯に謝罪をしようと思っています。ただ今後その先輩と良好にやっていけるかその他の先輩に何か言われてもまた素直に受け止められる事が出来るか不安です。これは自分自身の問題だとは思いますが不安です。何かアドバイスを頂けませんでしょうか？宜しくお願い致します。

母親に態度がきつくなってしまいます

見てくださってありがとうございます。一緒に住んでいる母親に対して苛立った態度をとってしまいます。母親が酔っぱらって絡んできたり、家事を中途半端に置いていたりすると、猛烈に腹がたって、イライラを押さえることができません。なんとかあたらないようにしようとするのですが、物音が大きくなったり母親が話しかけてきてもとても冷たい対応になってしまいます。母親も私もずぼらであまり掃除などが得意ではないのですが、ペットを飼っているので家が汚れやすいため、できるだけ小まめに私が掃除をします。母は掃除をあまりしないので、私ばかり掃除をしています。その事について、私ばかり負担をしていると感じてきて余計に腹が立っていてのですが、ある日、とあるきっかけから今までの腹立ちは、こうして欲しいという自分の理想を母親に押し付けてしまって、勝手に怒っている事に気がつきました。そんな自分が恥ずかしくて、できるだけ態度に出さないように家のことをしようとするのですが、どうしてもきつく当たってしまい、最近は、いつもそんな態度になってしまいます。母親も色々としてくれているのですが、駄目な私は、自分だって完璧にしているわけではないのに、マイナスな事ばかり見つけて怒っているのです。せめて感謝だけはしたいのですが、いつの間にか、何かしてくれた時にありがとうの一言も中々言えなくなってしまいました。きっとこんな私と暮らすのは母もしんどいと思います。未熟な私はどうしたら変われるでしょうか。ぐちゃぐちゃで読みにくい文章でごめんなさい。なにかアドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。

悩み

ホームステイ先で英語があまり理解できず、さらに人間関係の構築ができずに追い出されてしまいました。その後、人間関係のトラブルが重なり、一時期は、文字が読めない(火曜日という漢字の読み方すらわからなくなる)、寝たきり(体が刺すように痛い、常に眠い)、直前の行動が思い出せない(ガスをつけたのに、自分がつけた認識がない)、吐き気、呼吸困難などの酷い鬱状態になりました。小学生の頃、緊張からお腹が痛いなど精神的に弱い面はあったものの、鬱は始めてです。家族や親戚が預かってくれたので、なんとか回復しました。復帰して、働いてますがまだトラウマが消えません。もう何年も前なのにどうしたらよいでしょうか。何かカウンセリングに通うべきですか。　よく、相性が悪い、タイミングが悪いなどと慰められますが、人生で、これが一度きりなら私もそう思えます。しかし、職場で２時間怒鳴られるなど、どうみても私は相性が悪い人が多すぎます。周りの同僚からは、嫉妬だとともう、言いやすいからじゃない、貴女のこと好きな人は好きだけど嫌いな人は嫌いとはっきり別れそうなどと言われます。人生をどこで間違えたのか、それとも病気かと思い、MRI 撮影をしたり、アスペルガー診断をしたり、様々なことをしました。アスペルガーじゃなく、俗にいう天然ではないか？と大学教授に笑われる始末です。でも、貴女はいたって普通ですよ。少し感性がちがうだけ。それを世間では天然とかいうね。と言っていただいたことが当時とても嬉かったことを覚えています。普通で、誰とでも当たり障りなく過ごせることが羨ましいです。私からみても、なぜかイライラする人や、人を怒らせやすい人、誤解を生じさせやふい人はいます。でも皆から嫌われて仕事を首になっても、鬱にもならず自分に自信があり明るく生きています。その自信はどこからくるのか？なぜ、皆、嫌なことすぐ忘れられるのか？逆に楽しかったことを忘れやすい私はなんなのか？教えてほしいです。友達に相談しても、なぜ忘れないの？時間の無駄。楽しいことを覚えておくべき。ネガティブ。と言われます。好きで嫌なことを覚えているつもりではないはずだけど、脳が忘れないです。これからを生きるため、自分のなかで物事を解決できる考え方、また人とトラブルになりにくい方法、アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 26

嫌な予感

ずっと胸騒ぎがあり嫌な予感はしていた時、義父が急に痛みを訴え病院に行きました。急遽、入院になり6時間近くかけてオペをやりましたが11月11日の3時に亡くなりました。いつもこの胸騒ぎや嫌な予感が当たってしまうのはなぜですか？気にし過ぎですか？どうしたら回避できますでしょうか？回答宜しくお願い致します。

ありもしない選ばなかった方の未来への思い

相談内容をご覧いただき、ありがとうございます。過去、もう５〜６年も前の自分の選択を未だに振り返って考えてしまう癖があります。当時精神的にかなり追い詰められて（不眠、鉛のように重い身体、体重の明らかな減少など、当時は気づきませんでしたが、今から考えると恐らく鬱でした）時間に追われながら短期間で重大な選択をしました。本当はそうした時に人生の重大な選択をすべきではなかったと今なら思えるのですが、当時の精一杯の選択を下した結果、その後（悪い意味で）思ってもみなかった展開があり、それまで積み上げてきた多くのものを失い、今でも、いや、恐らく一生忘れられない出来事となりました。（別に犯罪や法を犯すような行為ではありません。）当時は後悔と自己嫌悪で地獄のような日々を過ごしましたが、もう５年も経つと日にち薬でだいぶマシにはなりました。『起こってしまったことはどうしようもない』『過去に囚われて今の時間を浪費する方が勿体ない』『失ったものは沢山あるけれど、その中で学べたこともある』『辛い思いをしなければ気付けなかったこともあるし、見方を変えればいいこともあった』『もう片方を選択していたら今はもっと最悪な結果になっていた可能性もある』『将来はこっちの選択が実は正しかったと思える日が来るかもしれない』『そもそも選択肢があったというのは幻想であの時はあれを選ぶしか選択肢はなかった』『縁あった人との別れは辛かったけど、きっとあそこでもともと切れる縁だったのだろう。ただそれが人より少し早かっただけ』『人生正負の法則、辛かったのは負の先払いをしたと思えばいい』『腐らずに頑張っていればまたいつかきっと運は巡ってくる』 …等々と考えて普段は普通に過ごしているものの、ふとした瞬間に（選ばなかった選択肢が正解だったんだろうな…今から考えると何であんな偏った考え方をしていたんだろう。あぁせめてあの時までにあれをしておけば…でももう遅い…馬鹿過ぎる…）というような考えが頭をよぎってしまいます。自分よりも大変な人は沢山いますし、家族が今のところ元気でいてくれるだけでとても幸せなことだというのもわかっているのですが…。抽象的な記載で申し訳ありませんが、こんな思いを吹っ切るにはどうしたらいいでしょうか。あるいは吹っ切らなくてもいいなら、どんな心持ちでいたらいいでしょうか。

有り難し 17

死にたいです

はじめまして数日前、大学の留年が決まってしまい、さらに、その原因が履修ミスによるものだという事も発覚し、しかも、26単位もミスしていたという事も発覚しました。親は一年以内に卒業してお金を返す事を条件に学校を続けなさいと言っていて学校を続けることになって会社からも再選考に来て下さいと言われて２日前に再選考の一次選考も受けて、単位も取り返すために必死で頑張ってるのですが、会社から結果の通知も来ず、しかも、周りの同い年の人に置いていかれる事や親に迷惑かけている事や今までやってきた事が全部無駄になった事も辛いので生きているのがしんどくなりました。死にたくてたまりませんでも死ぬ勇気も出ませんどうしたらいいですか？助けて下さいこんな26単位も履修ミスするようなやつは何やっても上手くいきませんし正直生きてる価値なんてないですし死ぬべきなのでしょうか？

有り難し 29

就職活動中に部活を辞めることを勧められて困ってます

四月から大学四回生になるものです。元々完全なインドア派だったのですが、自分を成長させたくて大学から体育会の部活に所属しています。六月の終わりに向けて就職活動の真っ最中です。やはり苦手なことをしていることと、性格から、合わないなと感じつつも何とか今日まで部活を続けてきました。そんな先日、部の幹部からこのまま部活に本気で打ち込めないのであれば、後輩に示しがつかないので、部のためにも君のためにも、次の冬の引退試合を待たずに辞めたほうが良いと告げられました。合わないと感じる中、メンタルをボロボロにし、物事に無感動気味になるほどまで自分の中では頑張ってきているつもりだったのですが、薄々感じてはいたのですが、他者から見るとしょうもないことしかしていないように感じるらしく、後輩と同期の評判はよろしくないようです。これからかつてないほどに、就職活動を忘れるほどに練習に打ち込めば評判を取り戻せるとは言われたのですが、正直自分としては精一杯の現状で、これ以上どうやったら頑張れるかわからない状況です。じゃなきゃ辞めてしまえと言われてはいるのですが、就職活動真っ最中の今辞めてしまうと、部活ぐらいしかやってこなかったので、企業へのアピールポイントをほぼ全て失うことになり、良い会社に入って親にいい暮らしをさせてあげるというこれまで頑張ってきたモチベーションとなっていた夢を絶たれてしまうと感じています。また、多額のお金を出してもらっていて、就職浪人をする余裕などない両親に就活失敗などとてもいえないとも、考えています。私はこれからどうすれば良いのでしょう？とりあえず騙し騙しまだ部活と就職活動を続けていくべきなのか、就活すら忘れるほど練習に打ち込むべきなのか、辞めてしまうべきなのか、はたまた他の道があるのか...... 是非ご教示お願いしたくおもいます。

ペットを殺してしまいました

私の不注意でペットを殺してしまいました。10年生きれるはずの命をわずか一年で奪ってしまいました。昔から動物が凄く好きで、一目惚れして飼った子だったのに。最近始めた仕事が自分の気づかない内にキャパオーバーになってしまい、お世話ができなくなっておりお水がずっと空っぽだったことに気づかず脱水症状を起こし、朦朧とした意識の中頭を強く打ってしまい亡くなってしまいました。凄く甘えん坊な子で亡くなる1週間くらい前からも構って構ってとずっと私に鳴いてきてたのに、疲れ切っていた私は無視し続けて構ってあげることすらもできなくなりました。きちんと業者にお願いして埋葬する予定です。こんな酷いことをした自分はもう動物が好き。と名乗る事は一切しないと心に誓っているのですが、この先どうやって生きていけばいいのか分かりません。自分が好きで飼ったはずの子の面倒も見れない私が生きている価値なんてあるのでしょうか。今回のことが起こる前から希死念慮が強く薬も飲んでいたのですが、「罪を償ってその子の分まで幸せになる」って言葉を受け入れられません。奪ってしまった命はもう戻ってこないのだから...

有り難し 25

不倫

酔っ払って既婚者の男性と行為をしてしまいました。私自身も彼氏がおり、本当に大好きで将来結婚したいと思っております。泥酔してしまったのも行為をしてしまったのも全て私の責任です。今後会うことのない知人ですが、何かの拍子にバレてしまったらどうしよう、相手の奥さんと自分の彼氏に申し訳ない気持ちで苦しいです。取り返しのつかないことをしてしまいました。勝手ではありますが、お言葉頂きたいです。

有り難し 11

死にたくなるほどつらいです

初めまして。私は、インターネットで知り合った8才年下の方と仲良くさせていただいておりました。始めはうまくいっていたのですが、向こうは悩みがたまっていたようで、ある時にその火薬庫に日がついてしまい、喧嘩をしてしまいました。一時の気の迷いで悪口を言ったりSNS上に書き込んでしまいました。それが原因で別れを告げられ、SNSでつながることもできず、今は後悔の念でいっぱいです。自分はなんであんなに年下の子をあんなことをしてしまったのだろう、なんで傷つけてしまったのだろうと。今は3ヶ月ほど経ちましが時間はあのときから止まっていて、ずっと日々の生活にもやる気がでず、自殺さえ考えてしまうような状況です。今はまだ彼女の事が世界で誰よりも大切です。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 17

電話占い依存

気がつけば地域で噂され、気がつけば心の中や生活の事を勝手に探られ噂されるようになっていました。そんな私が人間関係もいい訳がなく。私は知らなくても周りは皆私の事を知っています。本当の事もそうでない事も真実のように扱われています。それが原因で電話占い依存になってしまいました。エンパス体質で敏感ということもあり、ちょっとした人の悪意で不安になってしまうのです。カウンセリングにも通いましたがダメでした。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 14

職場の雰囲気に惑わされない為には？

現在、食品加工の工場でパート勤務しています。働き始めて４ヶ月が経ちました。全体の流れや加工方法、包装の仕方など基本的な事は覚えてきましたが、より早く正確に作業する為の段取りや加工方法等は、まだまだ修行中でたくさんの先輩方から教わる身です。分からない事は積極的に質問すれば教えて頂ける環境ですが、先輩方によって方法や方針が違ったり、「◯◯さんのやり方じゃダメだ、こうするように」の板挟みで、正直仕事がやりづらいです。主に先輩方と工場長が対立しており、上記の板挟みも、工場長のやり方じゃキレイに出来ない⇔◯◯さんのやり方はダメだから、で、やり直しを求められたり、工場長に至っては「せっかく私がこう教えたのに！こっちの方が絶対いいのに！◯◯さんとか△△さんの言うことはスルーして構わないから！」といった感じで、相談出来る状況ではありません。やり直しや教え直しがちょくちょく間に入る為、作業時間が延びたり早く次の作業に取りかかれない事も多く、リーダーがイライラしてしまい、更に場の空気が悪くなり他の皆さんも不満を漏らしながら作業…と、かなり悪循環のように思います。仕事ですから、上司や先輩方の指示には従い早く正確に仕事が出来るようになりたいのですが、各先輩方の皆さん違う角度からのフォローにより、なかなか自分だけの、自分に合った最適なやり方、を見つけられずにいます。(マニュアル的なものはないので、自分が一番早く出来るやり方を見つけるように、と毎日ゲキがとびます) 最近はギスギスした雰囲気が悪化して、誰かの指示で行った事により誰かしらにお叱りを受け、が、あまりにも多いです。(私だけでなく皆さんが遭遇している状況です) 転職したい気持ちが相当強くなってきてはいますが、まだ一人前に仕事を覚えたわけでもないし無責任？という思いと、この状態のみで転職を考えるのは時期尚早かと思い、悩む日々です。どのように気持ちを保てば、職場の雰囲気にのまれずに仕事に集中出来るでしょうか。

旦那のモラハラから立ち直りたい

結婚生活１年で離婚しました。今でも、私の我慢が足りなかったのではないかと悩み続けています。旦那はプロポーズをきっかけにだんだん性格が変わってしまいました。しかし、いざとなると全部直すからと泣きついてきて、今までの優しかった彼を思い出して、マリッジブルーなのかと思い結婚しました。結婚生活の中で、機嫌がいい時はすごく優しいのですが、仕事で疲れてイライラすると無視、舌打ち、大声で喚くなどがありました。何回も続いていくうちに私が精神的に疲弊してしまいました。妊娠中、仕事でイライラしている時に私の作った料理が不味いと捨てて怒鳴りながら家を出ていき、泣いているうちにお腹が痛くなって、それが原因かわかりませんが入院しました。子どもが生まれても許せなくて、旦那には泣きつかれましたが、離婚しました。私は結婚したことの後悔、結婚生活で上手く旦那とやれなかったことの後悔、離婚して子どもを片親にしてしまったことの後悔が頭から消えません。なぜもっと我慢できなかったのか、旦那と上手くやれなかったのかという自分もいれば、旦那と一緒にいたら私までおかしくなっていたという自分もいます。旦那には気持ちはほとんどありませんが情が少しあります。子どものためにもどうにかして前を向きたいので、アドバイスをお願いしたいです。

有り難し 21

自分が価値のない人間になっていきます

小さい頃から、何かを成し遂げたことがありません。やりたくないことがあれば、どうにかやらなくていいように逃げてきました。先のことは考えず、その場限りの楽な道を選んで今まで生きてきてしまいました。今、とても手に入れたいものができました。諦めずに努力し続ければその宝物の前に辿り着けます。でも、今日やらなくても明日から毎日必死でやれば…と、後回しにしてしまうのです。夜眠る前に、今日もやらなかった、なんでこんなことも出来ないんだろう、そんなことが頭の中をぐるぐる回っています。何もしない自分が、強欲で無力で、口先だけの無価値な人間なのが苦しいです。どうせ手に入らないと諦められればひと時の莫大な喪失感で済むかも知れません。でも変わりたい、変えていきたいのです。私の背中を押していただけないでしょうか…？よろしくお願い致します。

有り難し 30

有難い反面育てるのは大変

何時もお世話になっております。先日もご相談させて頂きましたが・・・ 3月23日に仕事が終わり帰ろうとした時に店長から貴方の接客をずっと見てましたがとても素晴らしい、俺が(店長)お客だったら又お店に来たいと思うだから来店されてるお客様は絶対に又来たいと思ってる筈だからもっと自信を持って対応しなさいと言われました。貴方の接客を他の皆さんも見習うべきだと店長から最大級のお褒めの言葉を頂きました。正直ちゃんと見ていてくれたんだと嬉しかったです。そこまで評価を頂きプレッシャーを感じ新しく入られた女性を指導して育てる事も言われました。しかし私は今迄人を育てた経験が有りません。だから私は言葉が足りないから私には無理ですともお伝えしましたが・・・・貴方が育てるんだよと言われてしまいました。私はその女性にメモを取られてるならもっと勉強をなされた方が宜しいですよ。覚える事が沢山あって大変でしょうが勉強をなさって下さい。前職辞められて納得して今の職場に面接に来て採用されたなら勉強なさって下さいとお伝えしましたが・・・・正直正解が見つかりません。人を育てる時にはどんな事に注意を払いどんな風に育てますか？是非アドバイスお願い致します。長くて申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

有り難し 15

兄の行動にいちいち動揺しないで済む方法、考え方はありませんか

長文失礼します。私を嫌っている兄の行動にいちいち傷ついてしまう、惰弱な自分の心をどうにかしたいです。兄が私を嫌いだと行動で示し出したのは、兄が成人してからで、もう三年程経ちます。以前は今より激しい対応にあっていたのですが、母の注意で辞めてくれました。今回は昔よりひどくは無いけれど、私がされてつらい兄の対応のお話です。兄は私が兄のいる空間（居間など）に来たり、食事の時笑い声を出したり、母とお喋りをしたりすると、大げさなため息を必ず吐きます。殆ど舌打ちのような、隠す気のない大きなため息もどきです。自分は不機嫌なんだぞ、お前ここにがいるのが俺は気に入らないんだ。と毎日毎日繰り返してくるんです。私を否定、嫌う行動を毎回繰り返されるので、兄のため息にすっかり敏感になってしまいました。あぁ、また私の何かが嫌いで気に入らないんだって。人がいやがる事をしてはいけないという、小学生でも知っている事を兄は無視して私を傷つけてきます。なんでなんでしょう？嫌いなら無視すればいいのに私は兄を嫌いになってしまったので無視しています。以前話し合った時、兄は家族を家族と思っていないと、ずっと家族という考えが大嫌いだったそうです。そして、考え方が真逆な私の事も嫌いだとはっきりと言われています。それから兄は私を露骨に嫌い出しました。兄は外だったら嫌いな他人がいたら、すくなくともその他人から見られる聞かれる場所で何の反応も示さないだろうに、何故私には反応するのか家族じゃないと言ったのに、血の繋がった他人なのに何故私に当たってくるのか、私は兄の行動に人間としての最低の礼儀として怒鳴ったり、舌打ちしたいのを我慢しているのに、なぜ兄は我慢してくれないのか。兄が私の嫌がる事を繰り返してくる現状、兄をなるべく避けて工夫して生活をしていますが、最近兄が人間以下の生物に思えてきてるんです。兄に黙って欲しくて喉をナイフで切り裂く妄想をしたりしてしまいます。針で喉を刺すとか。世間様からしたらたいしたいじめでもないのに、こんな気持ちになってしまう自分が情けないです。後私が就職に失敗したから余計に兄が私を嫌うのではないかと恐れてしまいます。思わず色々書いてしまいましたが、ここまで読んでくださったお坊様。本当にありがとうございました。

どうすれば良いのか分かりません

いつも不安になれば、ここを読まさせて頂いております。今回は初めて、質問させていただきます。付き合って六年、つい最近同棲を始めた方とのことです。私は今まで家でも職場でも、仲の良い友人関係でも甘やかせて頂いていると常日頃感じています。今まで特に何も花嫁修業などもしてきませんでした同棲をはじめて、手当り次第勉強するように家事をはじめましたでも、もちろん簡単にうまくはいかず何してもダメな自分に嫌気が差してきますそのうちお付き合いをしている方が少し注意じゃないですけど、なにか言うたびに怒られているような気分になったりしますお付き合いしているかたもそんな雰囲気を察して一緒に居て疲れない？と聞かれました年齢も結婚適齢期で家族によいしょされ、同棲になりましたなにかあったからと言って家に戻ることも嫌ですでも最近私のせいで関係がギクシャクしている気がします私の気持ちがうまくコントロールできません、どうしたら、大人になれますか？自分の気持ちをうまく操れますか？

会話の相手を傷つけにくくする方法は？

会話をする時になるべく相手を傷つけにくくなるような方法やアドバイスを教えて欲しいです。私は昔から口下手で心が狭く現在疎遠した友人を会話で何度か傷つけてしまったことがあります。それで一時期気づかないまま他人を傷つける自分がとても嫌になってます。また心が広い人や心が狭い人の場合のアドバイスもぜひ聞いてみたいです。大体相手からは初めから私は全力で気をつかっていたつもりで話し好きで勝手をやってないにも関わらずいつも勝手だとか普段言わない事を後から言うなや話が抽象的だねみたいな事やこういう話題(例えば学校の学費等)が嫌だったなどを言われたりしてしまってます。私と相談してくれた方にこの質問と同じ方法を聞いたところ会話の相手を傷つけにくい方法は無いという事を既に聞いてます。なのでダメ元ですがまた新たな話し相手をいつか見つけたいと思い今後を考えてこの様な質問をさせて頂きました。

有り難し 19

こんにちは

どうしても叶えたい夢があって、長い時間必死で努力してきたけど、いくら頑張っても、叶わない。ということがわかりました。なので、きっぱり諦めようとしたら、大事な人に、許してもらえませんでした。 (夢を叶えるには、大事な人の協力がなければ叶いません) 努力することをやめて、諦めるなら、自分との関わりもこれで終わりと言われました。私の気持ちを知ってるのに何故、拒絶するようなことを言うのでしょうか。私の人生をどうしたいのか、聞いてもはぐらかされます。洗脳されちゃう？うまく説明できないですし、詳しく言えません

有り難し 11

消えてなくなりたい　自分が嫌

私は最近、年収が大きく下がりました。会社全体を操縦出来ている感覚が慢心を生み、外に出ることになった為です。成果のみに着目し、人の気持ちを考えていたつもりでしたが、結果としては多くの人の自尊心を傷付けていたのだと思います。妻と大学生の息子には大変申し訳なく、お詫びのしようもありません。世間の多くのお父さんは、地道に働いて立派に家族と生活されています。私は、全くの逆。自分が好きになれませんし、消えて無くなりたくなります。両親から頂いた命、生き切りたい気持ちはあるのですが、家族に対する申し訳ない気持ちはどうしようもありません。どう考えれば良いのでしょうか？私は、自分が嫌いです。

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