問答一覧

検索結果: 3519件

彼氏と別れるべきか悩んでいます。

お坊さんと遠距離恋愛中です。彼が多忙でなかなか連絡が来ません。付き合う前に彼から、仕事忙しいからなかなか返事が返せないと言われていました。たまに返事が来るのですが、メールのみのやり取りなのでたまに声を聞きたいと思い、今夜時間あれば電話したいと何回か伝えたのですが返事をスルーされていました。更に早く会いたいと言ってくれていたのですが、私がいつ会えますか？と聞いてもこの返事はスルーされてしまいました。このやり取りが何回か続き彼の本当の気持ちが知りたくて、大切な話があるから電話したいと伝えたところその日のうちに電話できることになりました。電話で彼に、彼の気持ちの確認として、私のこと本気で好きか、電話したいって言ったのに返事をくれないのはなぜか、会いたいと言ってくれたのにいつ会えるか聞いても返事をくれないのはなぜかを聞きました。すると彼は大事な話ってそれ？仕事の合間で電話してこの後も仕事あるのにゲンナリする。みたいな事言われました。彼が電話しないしメールの返事があまり出来ない理由は、仕事が忙しいから。自分が仕事中に私用の連絡等をすると後輩に示しがつかないから。電話をしたりメールをしたりすると会いたくなる。だけども会いに行くとなると仕事を休むというリスクがあるため難しい。というような事を言っていました。また、電話をたまにはしたいという私に対して、電話をしたいメールをしたいというのは私の欲求でしかなく、彼自身はオンオフ切り分けている。1度電話したりメールをしたりするとまたすぐ電話したりメールしたりしたくなる。私の欲求でしかなく私の我儘だ。というような事を言っていました。彼は歴代の彼女達と別れた理由がこのような事が原因らしく、またかって思ったって言ってました。お互い付き合っているのに電話したいメールしたいと思うことはダメなことなんでしょうか。私が悪いんでしょうか。彼が私に少しでも歩み寄ることは出来ないのでしょうか。友達等に相談したところ、別れたほうがいいとは言われますが、まだ彼のことは好きなので踏ん切りがつかずにいます。アドバイスお願いします。

有り難し 13

回答 2

2023/11/18

母の定命と死後の質問

こんにちは。二回目の相談になります、よろしくお願いします。以前の問答の通り、母が緩和ケアになりました。母は当初からずっと癌の根治を目指して抗がん剤などの治療を希望していたのですが、毎回いざ治療をするというタイミングで、母が人工肛門の手術とがん宣告のショックから精神症になり幻覚や妄想の症状で治療ができなくなったり、細菌感染か腫瘍熱か分からない熱により抗がん剤が打てなくなったり、熱が治まる頃には医者が驚くほど転移癌が進行し、肝臓が機能しなくなり、治療ができなくなりました。僕はその頃、毎日神社やお寺に行って祈祷やお百度参りで「せめて、本人の望むような治療をさせてあげてください」と願っていました。僕も最初は「なぜ、母のような頑張って来た人が、神様はどうしても母ここで殺したいんじゃないのか」と思っていました。そんな時に「定命」というものを知りました。もしかしたら、母は授かった寿命はここまでで、神様や仏様は頑張って来た母にせめて悔いなく過ごせるように癌というタイムリミットが分かるような病気にしたのではないか、もしくは、ここから先は身体の不自由や加齢による認知症、僕が結婚して母が独りの時間が増えることで、母の人生は幸せとは言い難くなることを神様や仏様は見かねて、ここで打ち止めにしたのではないか、と考えるようになりました。正直僕もショックで、まとまった文章が書けません、申し訳ないです。お坊さんに聞きたいことは以下の通りになります、お答えいただけると幸いです。 ①定命はあると思いますか、また、神様や仏様が死に方にも関わっていると思いますか(せめて苦しまないように一瞬で…であったり、やり残しや後悔が無いように残りの時間が分かるもので…など) ②浄土真宗では、本人が南無阿弥陀仏を唱えることで浄土にいけるという教えだったと思うのですが、本人が唱えられそうにない場合は代わりに唱えても浄土には行けるのでしょうか ③母とはあの世で会うことはできるのでしょうか、また、仮に仏様になったら、この世では夢とか別の生き物としてでも、もう会うことはできないのでしょうか ④死後は生前の苦しみから解き放たれているとは聞くのですが、晩年の精神症(認知症や統合失調症のようなもの)はあの世に行ったら治っているのでしょうか、また、仏様になっても生前の記憶はあるものなのでしょうか

有り難し 19

回答 1

感謝

自分の今までの過ちに気づいた時気持ちに耐えきれず、このまま堕ちる所まで堕ちてしまった方がいいんじゃないのかと思い一人悩んでいた所ハスノハさんへたどり着きました。就職し働き始めてもなかなか気持ちをどうすることもできませんでしたが、今日、社会人としての自覚を持ち大人の階段をやっと、少しずつですが登って行ってるように感じ、ハスノハさんのお陰で少し前を向けた気がします。もう十分過去と向き合ったのでこれから挽回できるようにお仕事頑張ります。そして初給料で祖父母に鰻をご馳走してあげたいです。神様は私の決意と頑張りを見守ってくれますでしょうか。

有り難し 26

回答 1

今の自分から抜け出したいです

いつも拝見させていただいております。三十歳手前の女性です。私は、すぐに嘘をついてしまう悪い癖があります。嘘を吐き、ごまかすことで自分の存在を確立しているような人間です。このことに気づいたのは、職場でこの行為が問題視されたことからでした。悪意ある嘘も、正直ついたこともあります。どうしても、自分のプライドと虚栄心が傷付けられるのが嫌で嫌で、怖くて仕方なかったんです。とにかく自分を守ることしか考えられませんでした。けれど、結局そのおこがましさが自身の信頼を無くさせて、今まで作ってきた人間関係を全て壊してしまう結果となってしまいました。悪いことをしたら謝る。人間として当たり前のことも出来ず(できない自分、悪い自分を受け入れることを頑なに拒絶し続けていた)、残ったのは周りの自分に対する不信感と自業自得からくるストレスでした。一度は退職を願い出ましたが、もう少し頑張ってみないか、という言葉に奮起して頑張っていたつもりでしたが、くだらないミスを繰り返し、また、なかなかプライドを折ることが出来ず、このような結果となってしまい…。恩返しではないですが、せめて仕事だけは続けたいと思いましたが、今現在、仕事にいけていません。恥ずかしいお話ですが、少し不安定になっていた私が欠勤の連絡が出来ずに、それを見かねた母が職場へ連絡を入れたこともありました。周りの人たちのおかげで待遇も良くしていただいていたのに恩を仇で返すとはまさにこの事だと思います。再度退職を願い出たいのですが、その一言を言う勇気がどうしても出てきません。本当に感情のまま逃げるように辞めてもいいのか……悩んでも答えが決まりません。こんな私でも、また新たに生活をしていくことは出来るのでしょうか。環境を変えたとしても、もしかしたら私には一生良い人間関係を築くことなんて出来ないのではないかと不安です。どうしたら自分の弱いところ、悪いところを受け入れ、素直に私らしく生きていけるのでしょうか。ご教示いただければと思います。

有り難し 36

回答 3

人と善い繋がりを持つには

初めてご質問させて頂きます。よろしくお願い致します。数週間前に、数年間付き合っていた彼女とお別れしました。原因は彼女に対する私の依存、言動の酷さです。彼女は明るく合わせ上手で、また私が長年嗜んでいる趣味と似通った趣味を持っているという共通点もあり、私を色々な意味で認めてくれていました。今まで認められる経験の少なかった私にはそれもありがたく、甘えてしまっていました。絶交という別れ方ではなかったものの、彼女には会わせる顔もありません。別れた後、自分の彼女に対する言動の酷さに初めて思い至ると共に、恋愛に限らず、これまで関わってきた人達に対する私の言動や見方も省みてみました。その時にこちらのサイトを知り、様々な方とお坊様の問答を拝見し、自らを省みる助けにしていました。これまでの私は、我を全面に出して周りの人を振り回し、自分が人を傷つけた事や手助けしてもらった事は忘れ、傷つけられた事や手助けしてあげた事は忘れず、勝ち負けや上下に拘り、そのくせ負けは認めず、勝ちには驕り、人を見下した思考をしていました。頭の中は憎しみや怒り、不公平感ばかりでした。二十代半ば位にはそういう性格になっていました。彼女に対しては特に酷かったと思いますが、彼女以外の人達に対しても酷いものでした。それに気が付いた時、これまでに無い後悔と孤独感を感じました。今まで私は満たされていると思っていましたが、何も満たされていない、そういう性格になってから、人との温かな思い出というものが何も無いという実感がありました。すごく恐ろしい実感でした。彼女と別れてから、私は価値観が変わりました。金銭や車などは無ければ困るという程度の道具に過ぎず、社会的な地位などいずれ剥がれ落ちる仮初のものだと思っています。大切なものは、お互いに深く思い合える人達との善い繋がりであると思うようになりました。仕事や金銭がどうでもいいとは思いませんが、善い繋がりにはとても替えられないと思います。その為に今、こちらのサイトであるお坊様が仰っておられた「我を自分の前に出さない」という事、我を静める為に趣味を活用するという事、生きる事は様々な支えあってこその事と感謝を心に持つ事を実践しています。長くなりまして申し訳ありませんが、善い繋がりを持つには、何を実践すれば良いでしょうか。ご意見、ご指導頂ければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2022/04/20

不安と言霊

初めて質問します。このところの世界情勢に対して日々不安が増しています。自分がこれまでどれだけ幸せな環境に生きてきたか心底実感し、これまで以上に感謝しています。それと同時にこれまで世界で起こってきたことに対してとても無知だったと深く反省しています。ニュース等を見ると怖くて眠れなくなったり食欲が無くなったりするのですが、見ないと逆に、もしああなってしまったら、こうなってしまったらと考え出したら止まらず、心拍が上がり落ち着かなくなり結局情報を見ています。元々マイナス思考なのもあるのだと思います。不安を吐き出したくても、言霊として放たれ引き寄せてしまいそうで言葉にできず溜め込んでしまいます。今ある幸せな日々をしっかり過ごさないとと思い、極力普段通りに家族と接していますが、楽しいと思えば思うほど心の中で、もしもが押し寄せ心から笑えないです。最近、飛行機やヘリコプターの音も少し怖くなってしまいました。どうにか逃げることはできないか、怖さから解放されたい、苦しみたくないなども毎日考えています。どうにか現実を受け止めつつ、心を少しでも穏やかに保てる方法は何かないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

今の30代、40代

先週、ラジオで35歳から49歳の人達にインタビューした放送を聞いていました。そうしたら、毎日が面白くない、楽しくないという意見がかなり多いのには驚きました。無職の人達はもちろん、仕事も正規雇用、不正規雇用でも多少の違いはあると思います。まもなく夏のボーナスの時期ですが、満額貰える人達、少ししか貰えない人達、全く貰えない人達、いろいろいると思います。毎日家から会社の往復のみの生活で面白くない、中には貯蓄のあるないのが心のゆとりに関係しています。という意見もありました。新築一戸建ての家を見てこの人達が全て幸せとは限りません。30年、35年ローンでこれからが大変です。という意見もありました。今の若い年代の人達は何を夢見て生きてるのだろうと思います。 90年代までは、60歳で定年後安定した年金と退職金で国内、海外旅行でちょっと贅沢したいなあ。というスタイルが崩れていると思います。

有り難し 36

回答 2

不安をなくすには

わたしは今フリーターでアルバイトしてるのですが、仕事ができなくて周りにあまり良く思われていないようです。空気は読めず、要領は悪く、作業は遅く、自分で判断するのが苦手です。自分は普通の人より能力が劣っているなと感じます。仕事に行くと人目が気になって仕方ありません。今こうすべきなのかな、でもそうしたらこう思われるかな、間違ってたらどうしようと人の顔色ばかり伺ってしまいます。休みの日でも次のバイトの日がこわくて不安になります。ダメでもダメなりにがんばろう、とやってきましたが、最近はなんで普通になるために頑張らなきゃならないんだ、と思ってしまいます。自分のこういう考えが上手くいかない原因なのかもしれません。自分でも子供だな、自分に責任も持ててないな、甘えてばかりだな、とわかっています。自分のことばかりで周りのことを考える余裕がないです。やはり、不安を解消するには自分を変えるしかないのでしょうか？どうすればもっと心穏やかに生きられるのでしょう。

有り難し 14

回答 1

2023/08/27

寂しくてたまらなくなります

いつもお世話になっております。ろくに恋愛経験もないまま、生きてきてしまいました。正直、恥ずかしいです。婚活はしていますが、停滞している感じもあり、このままだともう難しいのかな…と弱気になっています。毎日つまらないと感じる事も多く、それでも楽しいことを見つけないとと思い、博物館へ足を運んたり、面白そうな本を探しては読んだりしています。少しでも興味を引かれたものは、取り敢えずやってみることにしています。また、人と関わることが極端に少ないと感じております。気軽に話せる友達もおりません。今後の人生に絶望し、投げ出したいと鬱々としてしまいながらも、なんとか自分を保っております。順調な人生を着実に歩んでいる人を見ては、自分の人生って何なんだろう？私はどこで間違えてしまったんだろう？いつどこで何をどうしていたら、今苦しまなくて済んだんだろう？とモヤモヤとやるせなさの沼に落ちてしまいます。寂しいのはもう嫌です。人と繋がりを持ちたい、人生に大きな変化を起こしたい。お坊さま方なら、こんな時、どうしますか？

有り難し 21

回答 1

2021/11/26

突然の母の死が辛いです。

先日母が倒れ救急車で運ばれ、手術室に運ばれる直前まで｢お母さんは大丈夫だよービックリしたでしょ？｣って笑って話していたのに次に会った時はもう言葉なんて交わせない状態でした。病院の先生に会わせて頂いたのですがその後すぐ母がは亡くなりました。なんの前触れもなく。歳を重ねる事にいつまでも一緒に居れないんだろうなーとか､ちゃんと一緒に居なきゃとか思っては居たけど、こんなに早くその日がくると思っても居ませんでした。自分に大丈夫！と言い聞かせて毎日やり過ごしてるけど、母が居ない。何処にも居ない。家の至る所に母の残像があってでも、きっとそれもいつか消えてしまう事も辛くて心に穴が空いたように世界が白黒です。お付き合いしていた彼が支えてくれていましたが、その彼もなんのタイミングかお別れする事になって本当に1人になってしまいました。なぜ今みんな居なくなってしまうのでしょう。なんの試練なんでしょう。もう生きる意味も楽しさも見いだせません。母が心配しちゃうと分かっていても頑張ろう！と思っても心が限界で壊れてしまいそうです。

有り難し 9

回答 1

名づけの漢字の後悔

‪以前も相談した名づけで後悔している者です。‬ ‪1字の予定の暫定案を、決定直前に私の意見を通して、2字にしたのですが(プロフィールにあります。)、2文字目を足した大きな理由が、夫と私の名前に共通の部首を含んだ漢字だったからでした。‬ ‪ところが提出後に漢字の成り立ちをきちんと確認したところ、子の名前の漢字にあったのは、現在では同じように見えるのですが夫婦に共通の部首とは異なり、「曰」や「甘」という漢字が元になったものでした。(プロフィールにあります。)‬ ‪他にも音や、名前負けが多いなど、多くの後悔をしていたのですが、さらに子にニセモノをあげてしまったことが分かり、私たち夫婦の名前とも共通点がないことにノイローゼです。‬ ‪出だしの名づけで誤ってしまって、今は、この子の人生やこの子への子育てが全て大事なところで勘違いや間違いで進んでいくような、ネガティブな考えしかもてません。‬ ‪やってしまった名づけは取り返しがつかないのですが、今後生きるためにご助言ください。‬

有り難し 27

回答 2

どうすれば過去のしがらみから抜け出せるか

受験生なのですが、ふとこのことが頭をよぎり胸が締め付けられ、目の前が真っ暗になることがあります。入試も近いのでもう、過去のことに悩みたくないです。やりたいことをやらせてもらえる環境にいたのですが、その有り難みに気づくことができず、たくさんの人に対して恩を仇で返すようなことをしてその道を自分で閉ざした経験があります。自分のしたことを受け入れられず、生きることに関心が持てなくなっていた時期もありました。それから何度も何度も何がダメだったのか自分を見つめ直して、反省しています。しかし、やってしまったことをどうすれば償えるか、ずっと分からずにいます。それに加えて、その一度諦めた道をまた0からやり直したいという気持ちが心の奥でずっとあります。これは、自分勝手な願いなのでしょうか？こんな気持ちを持ってしまってはいけないのでしょうか。やってしまったことを受け入れ、それから遠ざかることが償いに繋がるのでしょうか？読みにくい文章で申し訳ありません。教えて下さりましたら幸いです。

有り難し 2

回答 1

2023/02/25

子育て、夫婦関係に悩み、死にたい

死にたいです。死ねないですが死にたいと感じるほど今人生が辛いです。産後のイライラで精神科受診し、境界性パーソナリティ障害と言われました。それからと言うものの、夫からは「病気だから○○なんだ」とか、「自覚して治そうよ」とか色々言われるのが辛いです。素人にあーだこーだ決めつけられるのが辛いです。夫は私を愛していません。ただの症例としてみているのです。医者でもないくせに偉そうに。 2歳と0歳の育児にも行き詰まっています。 3時間おきの授乳で体は休まらず、外出もしにくいし、お兄ちゃんのイヤイヤ期でメンタルすり減ります。さらには夫婦喧嘩を見せてしまうこともいけないなと思っているのですが、今日はヒートアップして自分の当たりが抑えられず、息子の前で夫を怒鳴り散らし、殴ってしまいました。警察も呼びました。もう終わりです。どうしたらいいのでしょうか。生きていてもいい事ない。辛いばかり。

有り難し 13

回答 1

寂しい。頼る人がいない。

私はあまり友達も多いタイプではないため、母親と一緒に過ごす事が多かったのですが、数年前に母親をなくし、毎日がとても寂しいです。仕事が終わりにひとりになった途端に心が重くなり、落ち着かなくなります。休みの日は心がザワザワしたままひたすら布団にもぐっています。恋愛の面でも、好きな人に振られてしまいました。振られた直後に話を聞いてもらった友人には彼女がいて結婚する予定であると聞き、私は以前から彼に少しだけ気持ちがあったため、余計モヤモヤし、八つ当たりしてしまい連絡が途絶え、大切な友達もなくしてしまいました。時々、生きてても意味があるのだろうかと思う事があり、死んだ方が楽だと考える事も多々あります。死ぬ方法を調べているうちに実行に移すのは怖くてやめるのですが。自分の居場所や仲間を見つけたいのですが、どのように探したらよいのでしょうか。また、これからどのように生活すれば幸せになれるのでしょうか。落ち着いた心を取り戻したいです。

有り難し 19

回答 1

2021/05/07

死にたい感じが段々強くなります

話しを聞いてほしい、慰めてもらいたい。とにかくこの苦しい気分に消えてほしいと思っています。死にたいというのは私の質問を読んでほしいという脅迫ではないです。多分10年後も生きていると思います。死にたい死にたいと思いながら。まともでいられる時間がどんどん短くなってほとんどの時間が過去へのタイムスリップにのみこまれています。大体は恥のような感情を反芻しています。そしてそれを敢えて刺激してくる元友人の言葉を繰り返し繰り返し思い出しています。用事がない日、朝きちんと起きて歯磨きして着替えをしてということができません。それで夕方になって今日も何も出来なかったと落ち込みます。計画を立てても何一つ実行できないです。通院など用事がある日に出かけることはできます。でも家に帰って無為に過ごしているとトラウマが出てきてうずくまって一日が終わります。強制的に寝ると寝ている間は記憶がないですから良いですが起きて無為に過ごしている時にも嫌な感じにならないようにしたいです。でないと死んでいるより多分辛いです。元気なときにはこれはただの症状と思える時間があったのですが最近いつも片隅で反芻思考が始まっていてアプリがバックグラウンドで動いているような感じです。

有り難し 28

回答 2

何の仕事もうまくできない

23歳女子です。昔から人間関係も勉強も仕事も努力してるつもりですがうまく行きません。今転職して2箇所目で、2ヶ月経ったところですが早くも辞めたいです。自分はいつも第一印象は良いみたいです。しかし一生懸命やっているつもりでも、覚えるのが遅かったり小さいミスが多いので段々あれ？みたいな感じになって人間関係がうまくいかなくなります(自分の推測ですが) いつも入社してすぐの頃はみんなと雑談も良くするのですが、日にちが経つにつれ、自分のミスが増えるにつれ雑談とかも無くなります。どうすれば良いでしょうか？いつもこんな感じで一人だけ輪の中に入れなかったりします。人間関係もそうですし、何回も同じ失敗を繰り返すことも悩みです。生きてて楽しくないです。

有り難し 19

回答 2

気を使いすぎる

私は、誰に対しても気を使いすぎる性格です。友達にも嫌われたくないとゆう思いから、気を使いすぎてしまって、殻をやぶれないとゆぅか、本心で何でも言える友達はいません。兄妹に対しても、本心で話せる兄妹はいません。嫌われたくないとゆぅ思いが強すぎる気がします。なので人に会うと、いつもすごく疲れてしまいます。楽しいょり、気疲れの方が多いです。。こんな自分が嫌になります。なので、Facebookもほんとはやりたい気持ちもあるのですが、いいね、の数が少ないと、とか、友達の数とか、すごく気になるような気がして、やったことはありません。携帯をずっと気にしてしまう気がします。そのくせ、私はプライドが高い気がします。友達が少ないとか、人付き合いが少ないとか思われるのが凄く嫌です。こんな自分が嫌いです。どうしたら、もっと幸せに楽に生きていけて、人との距離の取り方も、上手くなるのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 9

回答 1

私はなぜ、何のために生まれてきたのですか

初めての投稿です、お世話になります。現在、契約社員として勤務しております。もう10年を超えて働いております。正社員とは、仕事内容は同じ、収入に違いがあります。正社員への登用試験が不定期にあり、今までに三回受けましたが、すべて最終面談まで行くも落とされています。先日も、試験不合格の通知を受け取ったところです。契約社員とは言え、資格も正社員より持っておりますし、契約成績も上位のほうで、何度か表彰もいただきました。今回、同じ試験を受け、合格した面々を見ると明らかに自分より(会社にとって)価値がないひとばかりなのです。収益をあげていないひと、周りから使えないと評判のひと、主要部門でないひと。そして、重役の子供であったり、役員の親戚の人が多いのです。また、正社員になる必要のない暮らしぶりのひとばかりで(重役の親類ですから)、シングルマザーの私は不合格。私も、いつか正社員になりたいと願うからこそ努力を重ねて参りました。とても立派なひとが合格しているならともかく、本当に納得がいきません。私の周りのひと(＝私の仕事ぷりを知っているひと)もこの結果に首を傾げています。あるひとに言われました。努力の報いは自分でなく、自分の子供に帰ってくると。でもみんな、自分のも、自分の子供の幸せも追っていますよね？その人の言葉を前向きに捉えて、自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える努力をしてはいますが、どうして私だけ、自身の幸せは願ってはいけないのかと悲しくもなります。今は、早く死にたいと思ってなるべく不摂生にしています。死という最大の不幸が訪れれば娘に幸福がやってくるし、私も悲しい気持ちで生きていかなくて済むからです。いつか来るその日まで、こんな思いで生きていくのは辛いですが、それでもそれを夢見て頑張らなくてはいけないんですよね。私だけ、どうしてこんな人生なんだろうと、涙が出ます。次の試験は、という気持ちにもなりません。だって、コネにはかないませんから。私の何がわるいのでしょう？そして、私の不幸の代わりに絶対に娘に、幸福が来るのでしょうか？不幸なだけで何も帰ってこないと損ですよね。もう本当になにもかも嫌になっています。こんな思いをするためだけに生まれてきたのかと思うと親、先祖まで憎んでしまいそうです。

有り難し 157

回答 4

生まれなければ良かったと思ってしまう

昨日誕生日でした。今は私は引きこもり主婦で、親に心配かけてばかり、夫とは離婚協議中です。以前は夫の義両親との同居がうまくいかず、別に家まで購入したのに、相手の親には迷惑かけてばかりです。また、無事に成長した子供も、一人は大変な罪をおかし、一人は引きこもりです。私には話せる友達もいません。ここ数年で、仲の良かった友達と次々と疎遠になりました。私なんて生まれなければ良かったのにと、思ってしまうのですが、生まれたからには頑張って生きていかないといけませんか？子供の罪の重さに自分も罪に感じ、夫の家を潰してしまうことにも申し訳なくて、今後、自分自身がやりたいことや嬉しいと思えることは、自分が老後になる頃までは、一切我慢していこうと思ってしまいます。今後どう過ごしていけば良いのでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

過去に襲われる

時折、過去を思い出し途轍もない不安感に苛まれます。その過去とは２つあります。１．小学校の学級崩壊。５、６年生のとき私のいるクラスは学校としての機能をしていないほど荒れ果てていました。生徒同士はもちろん教師に対しても。常にいじめが隣り合わせにあり、月ごとにいじめの対象者が変わっていました。そのためいじめられるのは明日は我が身という状態でクラスメートを一人も信頼できず。いじめに加担したくなくても加担しなければ、生きていけない。楽しい学校生活なんて無縁でした。２．家庭崩壊ちょうどその頃から私は家族とも会話をしなくなりました。また自分がいじめの対象になっても家族に打ち明けられず、ボロが出ないように蓋をしておりました。現在私が話せるのは母親のみです。それでも大切なことは何一つ話しません。愛や温もりを感じながら育ちたかったです。しかしながら今の自分の生き方は好きなので、過去を変えたいや無くしたいという気持ちはありません。それでもトラウマのようにこの記憶・思いたちが私を襲ってくることがあります。もう忘れたいです。幸せだけと向き合いたいです。助けてください。

有り難し 29

回答 2