問答一覧

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自分に甘い、他人任せの治し方

自分に甘い、他人がなんとかしてくれると考え今まで人生を過ごしてきました。仕事でのミスが多く指摘されてメモは取るもののミスを重ねる。職場にも迷惑をかけ続け、「なぜ私はこんなにダメなんだろう」と落ちこむ。そして職場で孤立しいづらくなり退職する。このようなパターンを何度も繰り返してきました。現在の職場に3年勤めていますが同じようなパターンになっており、上司からも退職勧奨されております。新型コロナの影響で自分と向き合う時間ができ、自分を見つめ直し、冒頭のことに気がつきました。今後生活のために仕事はしなければならない、そのためにはいい加減同じパターンで退職することをやめたい。そのためにはどうしたらいいのか考えておりますが、策が見出せずにいます。どうしたらいいのでしょうか。また自分に甘い事を言っているのでは、とうすうす感じております。どうぞ厳しいご意見も含めて何かお言葉をいただけたら、と思っております。

有り難し 15

回答 1

友人に執着しすぎて疲れ自分が嫌いになる

はじめまして自分でもどうしたらいいのかわからず、吐き出させてもらいます。自分は大学の友人に対して劣等感がひどく、しかし、とても執着している自分を持て余している状態です。現状、友人が旅行の、写真をSNSのアカウントにアップした時もどこの観光地なのか、どんなところに行ったのか、費用や、ランクはどれほどか、など調べてなにをしているんだろうと劣等感と焦燥感と虚無感に苛まれました。このようになってしまった発端は、相手が自分の陰口を自分へ伝達するようになり疑心暗鬼になってしまったことから、のように思ってます。元から、自己肯定感が低く、いじられ役だったことも多かったため、大学時代は、友人に対して憧れや尊敬もありました。どうしてこんなことになってしまったのかわからず、昔のようになにもなく笑い合えたらいいのにと思いつつ執着してしまう相手をブロックしました。相手だっていろんな苦しみの上で成功や人生を歩んでいるのは重々承知しています。しかし、その相手に対してだけ、どうしても青い芝がより青く見えてしまう。相手が出来ないことで自分にしか出来ないことをして自己肯定感を築く。相手に執着しないように関わらない。これが今できる対策だと思ってます。今はこの相手だけかもしれないけれど、今大事に思ってる他の友人に対しても同じように思い始めたらどうしよう、とも思います。まとまりのない文章ですみません。なにか、引っ掛かればご連絡いただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

自分の顔が彼女の顔より小さいことが嫌で悩んでいます。

私には付き合って3ヶ月の彼女がいます。はじめは何事もなかったのですが、つい最近になってあることですごく悩むようになってしまいました。それは、私(男)の顔が彼女より小さいということです。今文字にしてみると自分でも「しょうもないことで悩んでいるな‥」とすごく思うのですが、しかし、このことで普段からすごく悩んでしまいます。ちなみに私は普段から顔が小さいとよく言われ、彼女は自分で自分のことを顔が大きいと自虐しており、それもまた嫌なことの1つです。自分でもなんでこんなに嫌なのか分かりません。おそらく自分の中での理想のカップル像というものがあって、それと違うからなのではないかと思います。ネットでも私と同じような悩みの方(男性、女性)は多いらしいのですが、皆一様に気にしなくていいよ、というアドバイスの一点張りです。もちろん、自分の意識を変えようと何度も試みました。「そんなこと気にするのは煩悩だろうし、もっと大事な部分があると‥」でも、やっぱり気になって悩んでしまいます。ツーショット写真を見比べたり、さりげなく一緒に鏡の前で並んでみたりしたのですが、やはり自分のほうが顔が小さいのは明らかです。自分はどうすればこのようなことを意識しなくて済むようになるのでしょうか？私はどうすればいいのでしょうか‥ すごく些細な悩みなのですが、とても悩んでいることなので、よろしければアドバイスを下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

悪い方に変わっていく自分を変えるためには

前回の相談に親身にお答えいただけて心が軽くなりました。今回もお知恵をお借りしたく相談させていただきます。私は以前より自分が最低の人間になっているのではないか、と恐怖しています。昔の私は愚痴をこぼすことも他人に悪意を抱くことも嫌い、「人は人、自分は自分」の精神で誰かに無闇に干渉せずに過ごしていました。しかし最近は、誰かと会うとつい愚痴を言ってしまう、周りの仕事の仕方にいらいらしてしまう、つい自分を大きくみせようとしてしまう等……自分自身でやりたくないこと、他人にとっても嫌なことを不意にやってしまいます。自分で気を付けようと思っていても、いつの間にか口から零れ出ています。自分の中のよくないものだけが出てきてしまっていると感じます。最近はそれを何とかしようと、今ある人間関係からなるべく離れる時間を増やしました。そして、自分がどうありたいのか、どうしたいのか、自分に向き合う時間を取りつつ、会う人も少数に絞って過ごしています。それでもぽろっと愚痴が出てしまった時や、自分の存在を誇示しようとする発言をしてしまうと、後悔して自己嫌悪に陥ってしまい、また人から離れなければと一番最初に戻ります。そんなルーティンを繰り返していたら、ついにS少数の人がSNS上で私と距離を置いたことに気づきました。 SNSの数字などあまり気にしていなかったのですが、少し調べたらよく会って話をしてくれていた人達だと気づきました。自分で今のままではダメだと思いつつ、本当に変わる気がなくて逃げていたのではと、自分自身にショックを受けています。自分が引き起こしたことなので、もうその人たちから一生嫌な奴だったと言われ続けても構わないです。ただ、まだ仲良くしてもらっている人たちにこれ以上負の感情を撒きたくなくて、何とかして自分の感情をコントロールしたいです。でも、どうしたらいいのか分かりません。お坊さんたちは、自分がコントロールできなくて周りに迷惑をかけていると思った経験はありますか？もしあれば、その時にどのように考え行動したのか、お教えいただけないでしょうか。また、人に対して自分の意に反することをしてしまうとき、どのような心持ちで自分を変えていけばいいのでしょうか。他力本願のような拙い文章でお恥ずかしいですが、お知恵をお借りしたいです。

有り難し 20

回答 1

自分みたいなクソ人間が楽になる方法

私はクソ人間です。屑です。ゴミです。生きているだけ害悪な性格です。やりたくないことばかりで、何かを我慢してこなす選択も出来ず、何かを学んで成長しようとしても、途中で飽きて放棄してしまい、好きなことも、趣味も中途半端。とっくの昔に成人済みなのに、性格診断では反抗期の中学生と同じ性格（自分がないため、自分のアイデンティティのために尊敬するものに媚へつらい奴隷のように働く。ワガママな子供と同じ性格）と言われる始末。そんなんだから就職も決まらず嫌なことをやりたくないので治すための努力もせず、劣等感だけを抱え続けたまま、日々｢次の日死んでればいいのにな｣という考えで生きています率先して死にに行けるかと言うとそうでもなく、死ぬ恐怖に勝てずに自殺も出来やしません。自分みたいな人間は生きてちゃいけない生きていたら人を不快にするこんなわがままなクソ野郎は、人間として未熟なやつは、熟すつもりがないやつは、努力が出来ない奴は、さっさと死んだ方がいいんです。どうしたら、どうしたら怖いことも経験せず、楽になりますか。もう、甘ったれなクズでこの先改善する見込みがない私が生きているのは嫌なんです。生きていたって、私みたいなのが幸せになれるわけ、なっていいわけないのです。死にたい消えたい厳しいのも嫌だ自分以外のものになりたい死にたい

有り難し 59

回答 1

自分が原因で相手に迷惑をかけた後悔

私はこれまでの人生の中で、私が原因で相手に迷惑をかけたことが何度もあります。やらなくてはいけないことを惰性でやらなかったり、言い訳を作って逃げたりしていました。そのせいで、いろんな人から嫌われ、孤独になりました。最近、頻繁にフラッシュバックを起こし、何であの時ああしなかったんだろう、あの人は今も私を恨んでいるに違いない……と、どんどんネガティヴな感情を起こしてしまいます。他人の悩みを聞くたびに、どこかで「でも、私なんかよりこの人はましだ…」なんて思ってしまうどうしようもない自分がいます。その人達はちょっとずつでも前を向いて生きているのに、私はそれができません。本当につらいです。「これから反省を生かして生きていけばいい」と言われると「でも、私はいろんな人に恨まれ嫌われるようなことをした。私がこの失敗を乗り越え、上手く楽しく生きていくことをきっと彼らは許さないだろう」と思ってしまいます。自分でも卑屈な考えだと頭では思うのですが、どれだけ頑張ってもこの気持ちが拭えません…。私は、こんなにも人に嫌われながら、これからの人生を歩んでも良いのでしょうか？何度も後悔しましたが、後悔から先に進むことができません。他人の私に対する目が気になってたまらないのです。それでも、変わりたいと思って、このサイトで質問させて頂くことにしました。どんなことでも構いませんので、ぜひ、アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 187

回答 2

自分は美術検定に落ちて他の人は受かった

自分は美術検定に3回落ちて、他の人は1回で受かった。それが惨めで辛い。どうしたらいいですか？

有り難し 3

回答 1

人間関係の再構築と自分の性格について

よろしくお願いします。私の性格がいけないのか、人間関係が公私ともにうまくいっていません。家庭では夫の仕事が安定せず、やや経済的DVの様な感じもあったり、子供に当たったり、夫婦の会話がありません。色々な日々の蓄積で、責めたくないといつも我慢しているのですが、爆発してしまうこともしばしば。子供じみた趣味（フィギュアやゲーム、漫画等）に熱中して、子供がいるのに生活リズムを合わせようとしないのを見ると、どう接していいのかわからなくなります。主人の事が理解できませんが、尊重しようと我慢しています。育児や家事への協力は諦めました。ママ友もとても仲良しみたいな人はいません。会社では、子供を産んでから入った職場で何かと風当たりも強く、自分のスキルが足りていないのがいけないのですが、上司から仕事以外の事も聞こえる様に悪口を言われ、同期に良かれと思ってした助言も私のせいでこうなったと言われ‥。自分は人として駄目かもと思う様になり、他人と距離を取り、ここにいるのは迷惑なのかもしれない、周りの人に迷惑をかけてはいけないと自分から頑張ることをやめてしまいました。そして、頑張れなくなってしまいました。こうなってしまったのは、自分の傲慢さがいけないのか。どこがいけないのか等考えました。どう振る舞えばいいかわからなくなりました。子育てもあり、いつも必死で疲れています。以前とは変わってしまった暗い自分がいます。こんな私に子供が育てられるのか、悪影響を与えてしまうのではないか不安で仕方ありません。立て直したいです。

有り難し 42

回答 2

女好きすぎる芯の弱い自分が嫌い

前々から女好きな自分が好きになれずにいたのですが、最近ではやめようやめようと思ってるのにすぐ少し気になった子にすぐ絡みにいったりして後悔するなんてことを繰り返してしまっています。そのため、最近では他の友人知人から「女好き」とか「女たらし」だとか思われてひかれてるのではないかなどすごく不安になることがあります。単純にこの女好きな自分が嫌いなわけでその女好きを治したいのですが、なかなかうまくいきません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

理解力がなく、自分の想いや気持ちに自信が持てません。

こんばんは。お忙しい中申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。私は、日頃から自分の理解力のなさを感じ、また、自分の感情や感想、思いに自信が持てないでいます。人との会話やテレビを見ていてもそうですし、また、好きなアーティストの曲やブログ、インタビュー記事などでも、アーティストの方が伝えたいと思っていることをちゃんと理解出来ているのだろうか、分かっているのだろうか、こう思ったけれど合っているのだろうか、と考えてしまいます。他の方の感想や想いをたまに目にすると、こんな風に自分は思えなかったなぁ…、本当自分は感受性が乏しいなぁと感じ、そんな自分がまた嫌になります。『十人十色なんだから、それぞれの理解、感想でいいんだよ。』と、この悩みを話すと言われます。確かにそうなのかもしれませんが、なぜか自分の考えや想いはダメなんじゃないかと思う自分がどこかにいます。ここでは二回ほど質問をし回答をいただきましたが、お坊さんが言いたかったこと、伝えたかったことを自分はちゃんと分かったのか、理解できたのかなとも思います。もちろん何回も読み返し、自分の中で理解や考えた上でお返事をしました。なんだかまとまりのない文章になってしまいましたが、自分の気持ちや感想に自信を持つというか、『自分はこう思った』と、周りの言葉に流されずに思うにはどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

相手の素晴らしさ、自分の至らなさの認め方

こんばんは、お正月からこんな質問をしてしまって申し訳ないのですが、やはりどうしても解消できないため書かせていただきます。以前、人の成功を喜びたいがどうしたらいいのかわからない。と質問をさせていただきました。その際、「相手の素晴らしさを認め、自分の至らなさを認めましょう」とお返事いただいたのですが、つまりどうすればいいのか分からないまま、私の心は成長することなく時だけが過ぎました。相手が素晴らしいのも、私に至らないところが星の数ほどあることも、頭では理解しているのです。どうすれば心に理解させることができるのでしょうか？うす暗い内容となりましたが、皆様どうぞ良いお年を。

有り難し 4

回答 1

自分の無能と浅慮がただひたすらに許せない。現状を打破したい

私はもうすぐ二十歳を迎える大学生です。バイトもここ1,2年しておらず、授業も全く肌に合わずボロボロと単位を落とし、周りが将来、夢、に向け奔走する只中何もできずにつったっているだけの人間です。つい先程、母と口論し勢いあまり自分の無能さを並べたてただ一方的に辛いと言いました。「人生何も楽しくないし、熱中できることも将来もない目標も持ったことがないし何かをなしたこともない。死にたい」などとまくし立てると「些細なことを積み上げるべきだ」のようなことを言われ、死ぬなんてことを軽く言うなとも言われました。しかし、私はなにかに挑戦しようとすると途中で手が止まる人間で、実際それがあまりにも病的なもので、やらなきゃいけないもの、好きなものでさえ途中で手を止めてしまう、19年間同じことを繰り返し、再戦を恐れ挑戦をフイにする人間なのです。何度か「障害」でも持っているのかと"逃げ道"を模索しそれっぽいものを留めていたのですが、「自分は無能で障害かもしれない」と母に面と向かって言えるものか、とわずかばかりの理性とプライドで未だ抑えています。(姉は障害で常人のこなせることができずニートになっているのでなおのこと) ひとしきり語ると母親が私に謝罪をし「ごめん、みんな子育てに失敗した。お母さんのせいだ」、「軽く親に"死ぬ"なんて言わないでくれ」と泣きながら言われました。ただ自分が楽になりたいために吐き出したのですが、ちょうどここ最近家族に内緒で私と連絡を取っているもう一人の姉(父との確執のため父母姉との面会を謝絶している)が、通話アプリで母に向かって「再会は無理だ」言い、その後私に内緒で「私は無理だけど、母を支えてやってくれ。私と長女(ニート)があれだから」と言っていたのを今になって思い出しました。母にとっては私は縁だったのです。また、高慢な身勝手でそれを断ち切った自身が憎くてたまりません。例えるなら、かの山月記に出てきた「臆病な自尊心」という表現が心の中に巣食っていて、無駄なプライドゆえに教師親友人の誰にも相談することもできず(事実、このサイトすら相談するのに数ヶ月を要し今回の件で相談を決意した)、同時に自分は惨めな無能で李徴が取れたかもしれぬifすらない。変わりたいけど変われない。親も泣かせる無気力社会不適合。私はどうすればいいのですか。

有り難し 30

回答 2

うつ病になって、焦るばかりです。離婚まで考えてしまう自分です

現在、うつ病になり、実家に世話になって半年です。更年期、からの巣症候群からうつを患いました。嫁ぎ先は田舎で、今だに好きになれず、娘は都会で一人暮らし、息子は結婚して二人子供がいて、近くに別居、同居の予定はありません。娘とは違い、距離があり、寂しくてしかたありません。田舎での付き合い、介護、土地柄（非常に不便）すべての耐えていたのが爆発してうつ病になってしまったようで、二週間に一度、２日ほど帰りますが、帰るたびに憂鬱になり体調悪くなってしまいます。実家にも迷惑をかけ、少しでも早く良くなりたいのに、自宅にもどると悪くなるの繰り返しで、先が見えません。周りは、今は休む時、ゆっくり過ごすようにと言いますが焦るばかりです。もう年だといえど、人生長く、離婚さえ考えます。うつ病は原因がある以上、たとえ治っても原因がそのままだと再発すると聞きます。じゃあ、私の場合、離婚して田舎を離れるしかないのかとか、、主人には申し訳ない気持ちでいっぱいで、小さな不満はあれども愛情はありますし、主人から言われる理由はあっても私から離婚など言えません。どうしたらいいのかと悩むばかりでアドバイスよろしくお願いします乱文失礼します

有り難し 30

回答 2

負の連鎖、自分の罪にの多さに苛まれる

こんにちは、どうしたら良いのか分からなくなってるのでここに相談に来ました。最近になって色々な悪事や罪をおかしていたことに気がつき罪悪感で一杯になってしまい「自分が最低すぎて生きて居てはいけない人間」なんじゃないかとずっと思っています。ここ数日毎日「自分は死んだ方が良いのでは」「自分が最低、最悪すぎてもう嫌でしょうがない」って思ってしまっています。そのせいでまた人に迷惑をかけてしまってもうどうしたら良いのかわかりません。ぼんやりすると頭の中に自分がやってきた悪事や罪が次々と過去のものから全部思い出してしまい自分が悪いのですが、泣いてしまったり凄く胸が苦しく辛いです。自分が今までやって来たことなので仕方の無いことだとは思いますし一生背負い続けなければいけないものであることも理解しています。友人や恋人にも話したら「気にしすぎだけど、今からできることもあるならやればいい」「過去のことずっと悩んでいても仕方ないから、どうすれば同じことをしないかを考えた方がいい」と言われました。たしかにそうなのかもしれません。中には数十年前のことなども出てきます。考えても仕方の無い事なのも理解しているものもあるのですが、自分が最低すぎる人間なので過去の事も背負っておかないとまたなんというか大丈夫なんだと軽く思ってしまいそうで怖くてしょうが無いのです。自分は今まで人のせいにしてずっと生きてきてしまいました、そして他人にやってもらって生きていました。そんな自分が恥ずかしく、最低でもう絶望しています。今は変わりたいと思い、少しずつできることから努力していますが、こんな私でも変われますでしょうか？変わるためには自分がすべきことをいま1つずつやっていっていますが、他にやれることは有りますでしょうか？今凄く辛いです、けど迷惑をかけてしまった人達はもっと辛かったと思います。数十年経っている過去の悪事や罪に対しても償う方法は有りますか？それとももう生きることをやめた方が良いのでしょうか？もう色々どうしたら良いかわからない状況ですこんな私に回答頂けると助かります。

有り難し 42

回答 1

子供へのかかわり方・自分自身の変わり方

初めまして。中3の息子へのかかわり方、自分自身について悩んでいます。　息子は朝は8時ごろから起こしていますが、11時ごろまで起きてきません。 12時から19時まで塾には行きます。夕食後はテレビのリモコンを離しません。毎日1時半くらいまで見ています。12時くらいには寝て、8時には起きようと何度も話していますが、聞く耳持たずです。テレビカードを抜き見れないようにしたら、画面を拳で殴り続けます。中3の4月から本人の希望で塾通いを始め、予習は文句を言いながらもやりますが、復習は今まで一度もやっていません。本人もやらないと言います。スマホは中2から連絡用に持たせていましたが、ゲームがやめられなくなり春休みは毎日6～7時間、宿題もやらず没頭し、視力も半年で1.5から0.3まで下がりました。塾の先生と本人とで相談しスマホは受験が終わるまで触らないと決め取り上げました。普段から朝は起きずギリギリまで寝ていますが、ご飯は食べ走って登校しています。遅刻・欠席もしません。担任も勉強せず、テレビがやめられないことも知っています。冬休み前の三者面談で、本人に任せてお母さんは黙ってましょう。ただ、声はかけてあげてと言われました。息子の人生ですが、後悔はしてほしくないです。私自身について、息子の父親である主人と不仲です。子供が小さい頃「甲斐性なしに見られるから仕事はするなと言われ専業主婦をしてきました。でも‘パパが働いてるからママは好きなことができていいね‘とか○○さんは働きながら二人も育てててママより偉い‘と散々言われてきました。義理父母からも色々も言われましたが主人はかばってくれず「いわれたことが気に入らないみたいだ」と義理父母に伝えています。主人がいるといつもイライラしています。子供にもよくないとわかっています。離婚してほしいとお願いするたび、直すからと言われその言葉を信じていた自分が嫌になります。主人は義理父に似ていて、人の嫌がることを言い、相手が嫌がるのを見て喜びます。子供たちに対してもするので子供たちも止めてほしいと何度も父親（主人）にお願いしていますがやめません。私にも子供にも平気で嘘をつきます。　自分が変われば、息子への接し方、関わり方、息子自身も変わるのだろうと思います。ただ、自分が変われず、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 21

回答 1

夢へ死ぬ気で向き合えてない自分の弱さ

自分には夢があります。高校3年の時に役者を目指そうと決めてから高校卒業後、専門校に2年通い今年の四月に上京しました。ここの生活にも慣れてきて仕事も少し頂き、さあこれからだって時に自分の中で「役者になる」という思いが「まあなれるでしょ。」になってしまい、何をやるにも演じるにも「こうやれば良くない？」「これでいいや」とセンス任せの傲慢な奢りたかぶった人間になって、やりたいことが見えなくなりました。そんな生活を送っていた時、寺の娘の友達に一喝され「お前は1度お寺の方に説教された方がいい。」と言われました。ですが、どこで説教をして貰えるのか、いくらかかるのか等色々分からないことが多く、たまたま見つけたこのサイトを使わせていだこうと思った所存です。今は少しずつ前を向いて、真摯に取り組もうという意識は働いているのですが、行動する前に「このまんまでいいや」「俺の方がうまい」「なんでこんなことしてるんだろ」「今度行けば良くない？」と、心の中の悪い自分が言ってくるのです。これをどう払拭したらいいのかわからず、受け入れたとして、取り込まれてしまうのが怖いのです。目指してる夢が直ぐに叶うような物でもないし、叶うとしてもひと握りで狭き門です。けど、それに対して自分が「この夢を叶えられないなら自分の存在理由が、生きる意味がないんだ。夢が目標に変わった今俺は役者になるんだ」と思って上京した時の想いや熱意が薄れていっていて演劇を見ても映画を見てもどうしても熱くなれる自信がなく、今の自分が葛藤の中にいて、突破口を探してるのに見つからず、光が見えない中どうにか走ろう前かはわからないけど進んでみよう。と、空回りしながら生きています。長文の相談になってしまい、申し訳なさで一杯です。ですが、ここで少しでも何か学べるか、一喝して頂ければ自分の中で何か晴れる気がします。恐縮ですが、こんな自分のくだらない相談に回答して頂ければ幸いです。

有り難し 9

回答 2

悪口を自分から見に行ってしまって凹んでしまう

私は趣味で絵を描いており、好きなゲームつながりでできたネット上の友人がいました。お互いに信頼していたと思います。彼女はとても嫉妬深く、周りの絵を描く人私の友人たちを傷つけるような言動や、自分の絵の評価に伸び悩んで嘆いたり、そんなことばかりを人の目につくところでわざわざするので、私は次第にうんざりししていました。ある時、彼女が私の好きなものに対して怒りをあらわにした言動をすることがありました。私はとても落ち込んでしまいました。この時にもう彼女とはやっていけないと思いました。しかし私は彼女と仲良くしていた記憶があり、楽しく話してくれていたので、出来れば今後も仲良くしたいと思っていたのは事実でした。そんな気持ちで彼女にメッセージを送ってみました。私に不快な思いをさせてしまい申し訳ない。と謝罪はしてくれたので、タイミングだったのだろうと納得しましたが、その翌日変わらない彼女の言動を見て、自分の中で我慢の限界を超えてしまい、彼女との縁を切ることにしました。すぐに気付いたのか、その直後に、もう色々と限界になってしまったので活動を自粛します。と宣言していました。活動ができなくて限界になったのを私のせいにするような感じがして嫌に感じていましたが、もう縁切った相手、と思い関与しないようにしていました。しかしつい最近、友人たちが悪口を言われている、攻撃を受けていると悩んでる姿を見かけました。もしかしてと思いましたが彼女でした。アカウントを変えても周りに攻撃をするばかりで、自分は悪くないと。しかしその中に、私だと特定できるものがありました。匿名で悪口を言うなんて私だろう。気持ち悪いとの言葉が。私は自分の心の健康を守りたいがために、自衛としてこちらのことが見れないようにしていましたが、彼女にとってはそれが攻撃と思い、見えないところから攻撃していると思ったようなのです。やっていないのに、一方的に向けられる悪意と、あの頃の好意は何だったんだろうと裏切られたような気持ちと、なにより見なくてもいいことを自分から見に行って、勝手に傷ついて腹を立てて、落ち込んで、そんな私が一番嫌です。彼女の中で被害妄想がいまもずっと膨らみ、許さない憎む対象となっていると思うと、怖くて辛いです。どうしたら、悪意の意見を無視できるでしょうか？本当に生きづらくて辛いです。

有り難し 17

回答 1

余命宣告の親と今後の自分の人生

私の78歳の母親は約20年間癌治療をし、３年前から色々不調が出て来て今年になってさらに悪化しました。コロナ関係でなかなか面会行けない中、余命宣告もされ不安毎日を過ごしてます。父親も80歳越え１人で生活してます。弟は１人で車で30分以内に住んで、私は結婚して車で高速使い１時間程のとこに住んでます。母が家の事も全てしていたので今後の父親も不安ですし、私は自分の心も壊れそうで不安です。私は過去ばかり後悔して、今の結婚生活も満足していなくて子供も恵まれず、他人を羨んで自分は夢も希望もない人生だと日々思いながら幸せ感じれず生活しています。母親と電話や、たまに実家帰って色々話をするのが幸せに感じていたのに私の味方の母親がいなくなると今後、私は心のよりどころがなく、どうしていいかわかりません。子供のいる人は毎日子供で忙しく、自分の新しい家族が一番なので私のような悩みになりにくいかと思います。子供の為に生きようとか思うでしょう。私にはそういう生き甲斐もありません。旦那とは普通に生活してますが夫婦生活もなく子供もなく、虚しく思います。旦那は夫婦生活や子供が無くても不満には思わないようです。何度も話しました。いつかは親がいなくなるのはわかりますが、私の人生は続ける意味があるのか？といつも考えてしまいます。無理ですが過去に戻ってやり直したいです。24歳の時に別の男性への気持ち抑えて結婚やめなければ良かったとか、その男性と不倫し、子供出来ましたが彼の言うこと聞かず産めば良かったとか‥こんな事ばかり考えてる私はどうすればいいのでしょうか。すごく期待されてた孫も見せれず、病気で必死に闘ってる母親にも申し訳ないです。自分の今が本当に嫌です。どうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/08/02

自分のせいで円満退職できそうになく、後悔

円満に退職ができないかもしれません。　　以前から別の仕事がしたいと退職を考えていましたが、今回退職を決断し、上司へ連絡。　　ただ先日面談で異動の話があり、その時は流れで了承してしまっていました。上司からは、前から退職を考えていたのなら面談のときに話してほしかった、人事異動が退職の原因になってしまったと思ってしまうと言われました。　　確かにその通りです。退職を考えていたのにも関わらず、異動の話を了承して、結局裏切るように退職しようといているのですから。自分でも一社会人として、最低な行動をとってしまったと後悔しています。　　現在退職する方向で話は進んでいます。本来転職は新しい人生の始まりであり、前向きに考えることだと思います。しかし自分は後悔や自責の念に押しつぶされそうです。　　今後の人生でこの気持ちと、どう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

娘に虐待しそうな自分が怖いです(その１)

※長文のため２回に分けて投稿します。長文申し訳ありません私は暴力的・支配的な母親に育てられました。幼少時は母の気に障ることをしたら殴られていました。覚えている限りでは、・習い事をしている態度が悪い(私は自覚なし) ・病気の時、粉薬が喉に引っかかり吐いてしまった→熱があるのに殴られ、散乱した粉薬の上に倒れた・運動会の徒競走中、吐いてしまい最後まで走れなかったことに怒られた・なぜ殴られたのかは覚えていないが、殴られて鼻血を出して意識朦朧としている私にヒステリックに叫んでいる・幼少時は「お母さん、今怒ってるん？」と常に母親の顔色をうかがっていたといった記憶が蘇ります。また、中学生以上になると「あんたは神戸大学に行って保健師になるんやで」と言われ続け、他の道を歩みたいと伝えると「そんなこと言うなら高校・大学の授業料は出さん」と言われ、保健師以外の道は許されませんでした。結局、高校生では成績が思うように伸びず神戸大学には入れませんでしたが、一浪して別の公立大学のに進みました。浪人中、優しかった父が病気で亡くなりました。大学生になり一人暮らしを始めると「やっと母から解放される」と思ったのに、相変わらず「看護師にはなるな、保健師になれ。もし看護師になるなら公立病院に就職して私とずっと一緒に暮らすんやで」と母は言い続け、勝手にマンションを買っていました。私は「二度と母とは暮らさん」と心に決め、大学卒業と同時に結婚し、民間病院の看護師として就職しました。母は「小さい時から習い事いっぱいさせたのに一つもモノにできんかった。何で結婚するんや！アンタと暮らそうと思ってマンション買ったのに!!」と暴言を吐きながらも結婚を許してくれました。 ※その２へ続きます

有り難し 8

回答 2