小学4年生の子供が、スラスラと真顔でウソをつきます。 でも子供のウソなので話を聞いているうちにすぐばれます。 正直に言いなさい、というと、さらにウソを重ねてきます。 自分でもおかしいと気付いてさらにまたウソを重ねてくる場合もあります。 重ねるたびに矛盾が生じるので、話を聞いていてだんだん情けなくなってきます。 とっさにウソをつくのも本当はダメだけど、つい言ってしまったらその時点で、正直にごめんなさい、と言おうと話し合い、わかったと相手もいうのですが、すぐ忘れてまたウソをつきます。 正直いって全く信用ができないのです。 信用できないとだんだん過干渉になってきます。それもしんどいです。 親が怒りすぎだから、怖いからウソをつく、という内容をよく見ます。 でもやってはいけないこと、ウソをつくことによって人を傷つけているのに全く反省しない態度には叱らずにはいられません。 どうしたらよいでしょうか。
育児休業中です。育児休業給付金の延長申請を勘違いからし損ね、100万円ほど損しました。会社からの書面は届いていたのに自分は対象外と思い込んでいたら、事務担当の方から電話があり、実はお金がもらえたかもしれない旨を説明されましたが、もう手続きできない段階でした。 自分のミスだし、最初からもらえないと思って手続きしなかったのだから諦めるしかない、聞かなかったことにしよう、早く忘れようと気持ちを切り変えたいのですが、毎日スーパーの見切り品を買ったり、子供の服もおさがりを着せたり、主人のお金の使い方にもうるさく口出していた自分が何をしているのかバカバカしくなり、お金がなんなのか、自分が何をしたいのか頭がぐちゃぐちゃになります。 育児疲れと今回のショックからパニック発作を起こし、心療内科に通いだしました。主人は他人に迷惑をかけたわけじゃない、子供に何かあったわけじゃない、明日暮らせなくなるわけではないと言ってくれていますが、手続きをしなかった自分が許せず、後悔ばかりで日々過ぎてしまいます。 毎日が楽しくありません。せっかくの育休がすごく苦しいです。私はどのように気持ちを持てばいいのでしょうか。
毎回同じ質問で迷惑かもしれませんが、 過去にいじめをしたことがあります。 一人目は先生で転勤していてどうしているか分かりませんが、 二人目の同級生は今仲良くなっています。 ですがネットなどで 「いじめっこだけ改心したら許されるのはずるい」 「たとえ元でもいじめっこはいじめっこ」 「何故いじめっこが生きているのか」 「因果応報が来るから幸せに生きていけるはずがない」 などの意見があって、 それも被害者の方の意見なのでスルーなんて出来なくて。 綺麗事を言うのもあれなので正直に言うと、 「私がしたいじめは他のいじめよりは軽いし、もう気にしたくない」 と思ってしまいます。 私は許して貰おう、忘れてしまおうなんて思いませんが、 私がいじめた相手と仲良くしているなら 関係ない意見は気にしなくてもいいんじゃ… と思ってしまいます。(意見に反発した書き込みもしてしまいました。) 私はもちろん幸せになりたいですが、被害者の意見を尊重して幸せにならない方が良いのでしょうか。
平成22年6月20日 長野市ビッグハットにて行われたダライ・ラマ法王14世の来日特別記念講演に行ったときのことです。 開講に先立って、参加者全員で般若心経のお祈り（適当な言葉が分かりません）されたのです。当日あの会場に何人の方がいたのか分かりませんが、間違いなく私の人生で聴いた最多人数による般若心経でした。 すっかり感動して、私も般若心経が読めるようになりたいと思い、その後CD「みんなで般若心経」を買いました。しばらくは毎日CDを聴きながら、経文を読んでいたのですが、いつの間にかその存在さえ忘れていました。 こちらのサイトを知って、仏教の奥深さと日常を生きる知恵を再認識しました。改めて般若心経にトライしてみようと思います。 さてそこでご相談です。折角思い立ったので、できるだけ継続して習慣にしたいのです。練習するのに相応しい時間帯とか、心構えがありましたらご教示をお願いいたします。
こんにちは いつもありがとうございます。 皆さまお元気でしょうか。 コロナで気持ちも沈みがち、また世の中も殺伐とした雰囲気になり気分転換にハンカチやらポーチなどを新しくしようと思ったのですが、 プレゼントで頂いたものだから捨てられなくて 使用して古くなった物を何年も箱に保管して、あげく保管していた事を忘れてしまいます。 それに加えて私のタチの悪い「物を変えたら運気が悪くなるのでは？」「以前にこの色の物を使った時に嫌なことがあったから同じ色が使えない、怖い」という癖が出てしまいます。 風水では古い物を捨てないと運気が悪くなると言いますが、気に入っている物や愛着のある物は何十年も使っています。 風水に惑わされてしまうのも悪いのですが、自分にとって必要か不必要な物の判断基準や持ち物に対して責任転嫁(それを使用していて嫌な事があったなど)をやめる方法や 頂き物を捨てる際の心構えなど教えて頂けないでしょうか。 40歳にもなって子供じみた相談ですみません。
｢浮気の末に酷い振り方をしてきた相手からの最後のLINE(トーク一覧で冒頭だけ読む限り、まるで悪びれる様子が無い)｣のような、読むことで確実に自分の気分を損ねることになるが、でも｢悪いことが書かれてある前提で、それがどんな内容でどの程度なのか気になってモヤモヤする｣対象があるとします。 私はこういう時、我慢できずに見て、そして後悔することが多いので、相手をブロックした上で｢その対象(最後のLINE)の存在｣も記憶から消せたらどんなにか楽だろうと思います。 対象の中身に執着せず、キレイに忘れる方法。 また、｢見なくても人生に影響しないもの｣はスルーし、できる限り｢自分の心を楽しませるもの｣に多く触れて心豊かに暮らす方法をご教示ください。 【補足】酷い振り方〜の話はあくまで例えであり、このたび実際にそういう経験をしたわけではありません。
最近いろいろなことを考えすぎては世の中とか、 人間というものに関して悲観的になってしまいます。 例えば、社内でねちねちした悪口の言い合いがあったりすると 「なんでもっと平和に生きられないんだろう。」と思ってしまいます。 桜が咲いたね、とか今日は暖かくて気持ちいいね、とか そういった些細だけど楽しくて幸せな話題ってたくさんあると思っているのですが… 人間は悪口を言うことを楽しむ生き物なのでしょうか？ また、傷つけられた相手になぜか悪者にされることが多く（逆恨みです…） 「あの時傷ついた自分はなんだったのだろう、せめて反省でもしてくれればいいのに」と思うのですが… 人間は傷つけられたことは覚えていても 傷つけたことはすぐに忘れてしまうような そんな自己中な生き物なのでしょうか？ 世の中理不尽で悲しいことが多いなと思いますし、 愛がない人が多いなと感じてしまいます。 どういった心持ちで生きていくべきですか？ また、そういった人たちとどのように付き合っていくべきでしょうか。 私が考えすぎなことはわかっているのですが… よければご回答いただけますでしょうか。 宜しくお願いします。
10年程前から妻子のある人と付き合っています。 その人とは月1回会っていて食事代、二次会など全て私がお金を出していました。 競馬が趣味でそのお金も私持ちでした。 最近1年は殆ど連絡も取ってなくて会ってもいないので、そろそろ終わりにしよう。とLINEで伝えました。 返って来た返事がもう終わっている。と言われ、お金を返して欲しいと伝えました。 別れる時に精算する話でしたが、借用書みたいな紙もないし本人も忘れていたみたいです。 私も使った金額は良く覚えていませんが200万程だと思います。 お金の事だし、今年中に解決したい旨を伝えると自分の都合だけだと言います。 お金が返って来る事はないのでしょうか？ 相手にはお金の事を解決するまで言っていいのでしょうか？ 今度はしつこいと言われそうで… 弁護士とかは費用の件で出来ません。 家族にもお金ないの？と言われて、こんな事になってるなんて言えません。 家族にも言えず、一人で悩んでいます。 早く解決してモヤモヤした気持ちを取りたいです。
カテゴリを間違えていたら申し訳ありません。 友達と喧嘩別れしてから特に、 友達の全員に敬遠されているような気がしたり、または忘れられている気がしたり 誰かと言葉を交わす日がどんどん無くなっているような気がしたり 新型コロナウイルスに関連するデマやマスク品薄に便乗する悪質な業者や転売屋に振り回されたり、 生きていることに疲れているような気がしたりするのは、全て私自身が妄想が作り上げている疲労で、 そうと分かっていても、どうしてもマイナスな妄想や思考が止められず、 ご飯を食べられなかったりベッドから起き上がれない日がたまにあります(元々引きこもりですが、家の外に出る事すら困難になってしまいました) 辛くて仕方がないので、いっそ自らの命を断てられればと思うのですが、 そんな事が出来る勇気も気力がある筈もなく。 せめてどうすれば被害妄想や思考を止めることが出きるのでしょうか 頭が悲しみと怒りと憎しみでパンクしそうです
前回は、回答ありがとうございました。 今回は、生きる意味が分からなくなってしまい、質問させていただきます。 私は今、人は死んでしまったら全てを忘れてしまうのに、どうして今生きているんだろうと考えてしまいます。 そして、もし来世があるとして、今自身がなりたくないものになったらどうしようなど、全てマイナス方面に考えてしまいます。 正直、私は今が幸せなので、今の状態でもう一度生まれて人生を過ごしたいと、ありがたいことに思います。 ですが、それが叶わないこともわかっています。それが余計に悲しくて、毎晩泣いてしまいます。 死んだ後のことは誰もわからない、来世があるのかすらわかりません。 今が幸せなため、大切に過ごしたいと思っているのですが、どうしても死ぬこと、死んだ後のことを考えすぎてしまうため、今を生きている感じがしません。 もうどうすればいいのかわかりません。 いつくるかわからない地震などの自然災害が怖く、今は外に出ることすら怖いです。 下手な文章で申し訳ありません。
こんにちは。18歳の高校生です。 私はもともと別れがとても苦手で、小学校を卒業する3ヶ月前から友達との別れを思って泣いたり、小さい頃に「いつかは両親も死んでしまうんだ」と気づいて号泣したりしていました。それが最近本当にひどくなってしまって、ここ1ヶ月くらい、毎日「明日突然死んでしまう可能性もゼロではない」ことを考えて泣いてしまいます。 このサイトで同じような悩みに対する皆様の助言を読んで、とにかく今あること全てに感謝して生きるようになりました。しかし感謝するたびに強く死を意識して辛くなり、寝る前になると死に対する漠然とした不安で泣いてしまいます。 健康で幸せなくせに一日中死の事を考えている自分が嫌だし、でもやっぱり死が怖いしで、辛いです。死のことを忘れて平然と生きていくのも、後で後悔してしまいそうで怖いです。どうすればいいのかわかりません。 何が聞きたいのかよくわからない文ですみません。どうかアドバイスをお願いいたします。
わたしは地方在住の55歳です。 子育てが一段落して、パートなどで助産師資格を活かして病院などで働いていました。 現在は子育て支援施設で2年前から働いていました。ずっとここで60歳までは働こうと思っていました。 4月の半ばに東京の大学にいる娘が高熱と下痢が続き、PCR検査を受けました。陰性でした。それでも感染してはいけないと 熱が下がってから1週間様子を見て、自宅に連れてきました。緊急事態宣言の最中でしたが、体調の悪い娘を自宅に連れてくることは私的にはしかたがないとおもっていました。しかし、職場の同僚からはいろいろな厳しい意見を言われました。 その言葉が忘れられず、仕事に行きたくないと言う気持ちで仕事をやめました。 パートということもあり、また、性格的にもスパッと仕事をやめてしまうことが多いです。 私は堪え性がなく、ダメな人間なのでしょうか？ これから、また働いてもいいのでしょうか？
以前ご相談させて頂きました。 当時は鬱に苦しみ藁にも縋る思いで般若心経を勉強したり此方でお世話になりました。 せっかくアドバイス頂いたのに、何もする気になれず薬を飲んで寝てを繰り返していました。 日が経つに連れ症状も落ち着き気分がいい時はお経を唱えたりお写経をして過ごしていました。 療養する中で、家族や友人に支えてもらい 年明けから仕事復帰することができました。 此方で相談させて頂き、アドバイス頂いた事も とても励みになりました。 本当にありがとうございました。 此方でアドバイス頂き優しい言葉をかけてもらった事や家族、友人の優しさを忘れずに、まだ 治療中ではありますが、一歩進むことができました。 沢山の相談があるにも関わらず親身にアドバイスして頂いた僧侶の皆様本当にありがとうございました。 これからも皆様方が健やかに過ごされることを 祈っております。 皆様方は私のヒーローです。 本当にありがとうございました。
インターネット上のSNSで起きた大分前の事です。私が12歳の頃私の悪口に対しての対応を誤ってしまい私より少し歳上の方々から集団リンチを受ける羽目になってしまった事を思い出して苦しい思いをしています 私を見下しながら口汚く煽ってきたり中には赤の他人にここまで言うのかと驚く程人格否定をして来る人もいました。私を叩く人達に対し、『貴方は正義です！』と周りは褒め称えていました。 ずっと言われたことを引きずってしまっている為『私の対応が全て悪かったのかな』『私は誹謗中傷されてもいい人間なんだ』『私は死んじゃったほうがいいのかな』と自分を責めてしまいます。辛いし苦しいです。過去の未だに私の罵倒が書かれてるスレッドも見返してしまいます。どうしたら忘れられるのでしょうか。どうしたら前に進めるでしょうか。 (同じような質問を過去にしてしまいましたがもう一度させて下さい。)
何をやってもうまくいかず生きづらいです。 幼少期は、両親は共働きでほとんど家におらず力関係で負けていた私は いつも妹にいじめられ育ちました。 長女だからと厳しく育てられた私と妹だからと甘やかされて育った妹。 現在、もういい大人ですがその妹は甘やかされてきたせいか何もできません。 両親亡き後、妹は過去のことを忘れ私に頼り切りで 自分自身の少ない稼ぎから妹の生活も支えねばならずモヤモヤしています。 仕事でも後から入ってきた人に先を越されいつも苦しいです。 仕事はできなくはないと思うのですが、熟慮タイプで自己主張が苦手で 強い人だと遠慮してしまうので舐められているようです。 仕事を次々と奪われてしまい、最近の仕事の時間は何をすることもなく ただただ時間を潰しているような有り様です。 私は何のために存在するのかわかりません。 どうしたら良いでしょうか？
父がつまらないことで母を怒鳴ります。 例えば15時を過ぎて家の窓が開いていると「15時過ぎたら窓を閉めるのが世間の常識やろが！」 スーパーで買い忘れたものがあり、再び買いに行こうとすると「何回外出するんぞ！ふらふら出歩くな。」 コロナワクチン接種の予約日を前倒しすると「勝手なことをして！もう飯はいらん。」と言われたようです。 これは母が良かれと思いやったことで、予約を元に戻したのですが、以来、２日間母が作った食事は一切食べずパンか何かを買って食べているようです。今日も食べないかもしれません。 言い出すときりがないのですが、私が父を叱ると、母に「いらんことを言って！」と怒鳴るので扱いに困っています。歳をとると、変に頑固になるのでしょうか。父の怒る基準が分かりません。 もう何十年もこの調子ですが、母は怒鳴られるのが嫌で従っているようです。 父の性格を変えるのは難しいでしょうが、少しでも母が心穏やかに過ごせる方法はないでしょうか。
結婚して5年目、ようやく赤ちゃんを授かることが出来ました。3年前にも一度妊娠したことがあるのですが、初期で流産してしまい、水子供養をして頂いたことがありました。 その時の子につけた名前があるのですが、これから生まれてくる子に同じ名前をつけるのはおかしいでしょうか？ どちらの子も同じ秋生まれの予定で、季節に因んだ名前でして、響きも意味も夫婦共に気に入っている名前です。 流れてしまった子と、これから生まれる子は別の子だと思ってはいるのですが…(戻ってきてくれた、とは考えていません)。 その名前にすることで、前の子のことを引きずってしまったり、忘れてないがしろに思ってしまうようになってしまったら嫌だな…と思いつつ、響きも意味も気に入っているのでなかなか候補から外せません。 良い名前だし気に入ってるけど、前の子と今度生まれる子はどう感じるんだろう…とモヤモヤしてしまいます。 お恥ずかしい話ですが、このままだと優柔不断で納得いく名付けができなさそうです。 皆さんのご意見をお伺いできれば嬉しいです。
去年10年以上仲良くしていた友人に好きな人を取られてしまいました。 友人には好きな人の相談をしていたこともあり、付き合ったと報告を受けたときになんで？と意味がわからないという気持ちでいっぱいになりました。 また失恋したことよりも友人に裏切られたショックの方が大きく、出会って数ヶ月の男性と10年以上仲良くしているわたしを天秤にかけて、男性を選ばれたことが悲しくて悲しくてしょうがありません。 同時にわたしは好きな人も友人もなくしたのに、友人は好きな人を手に入れて幸せな日々を過ごしていると思うと憎いです。 年齢が年齢なので今後結婚の報告を受けたりすることを考えると憂鬱になります。 忘れようと思い、新しい恋に進もうとしてもなかなか前向きな気持ちにもなれません。 そろそろ1年が経つのに気持ちが浄化せず、憎さだけが募っていきます。 どうしたらこの感情を浄化することができるでしょうか。
18週で流産しました。 突然の出来事で医師から「どうすることもできないこと、予防することもできなかったことです」と説明を受けました。 前兆もなく、本当にどうすることもできなかったためただ、赤ちゃんがいなくなって悲しい、という感情以外は湧いてきませんでした。 夫も「考えても仕方ない、来てくれたことに感謝して忘れないでおこう」と言っています。 流産した直後に友人から計画外の2人目妊娠報告を受けて (どうして自分の赤ちゃんがいなくならなきゃいけなかったのだろう？)と思うようになりました。 ぶつけるところがない悲しみを友人の幸せな報告に八つ当たりしているのではないか、自分で考えを拗らせているのではないか 何か原因があって、とことん落ち込んで 自分を責めれたら少しは楽だったのかなぁと思います。 しかし、原因がないため後悔することもできず ただただ、悲しみだけがあるだけです。 お骨がなく、夫の希望もあり 位牌は用意しない方向です。 「時々思い出してあげる」 そのような供養にしようと夫は言います (形ある方が余計に悲しい、立ち止まってしまうとのことです) 赤ちゃんに対しての思いをどのように持ち、 毎日の生活を過ごして供養したらいいのか 教えてほしいです。 お願い致します。
去年、キャリアアップを目指し仕事場を転職するも心の病にかかり休職からの退職。 そして、新たに就職するも馴染む事も出来ず退職。 もう働く事できないのかと悩む中、出逢い受け入れてくれた今の職場。 これから頑張って行こう‼️って心に誓ったのに… やっと良い職場に出逢えたのに… 悪性腫瘍が見つかり早急に手術をしなければならなくなり、休職。 手術は無事に終わったけど…失った物が大きく、それを忘れさせてくれない傷跡を残した。 病院のベットの上で考えてしまう。 なんで私なの❓って… なんで今なの❓ これからって時なのに… 病気により夢も絶たされてしまった。 絶暴的な人生。 頑張って頑張って這い上がって来てなんでこんな人生なんでしょうか… 確かに良い子ではない。人を傷付けてしまった事もある。嘘を付いて騙す事もした。 だからバチが当たったのかな… 因果応報なのかな
有り難し 11
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