問答一覧

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別れを告げられました

1年と少し付き合っていた彼から、先日別れを告げられました。理由は性格の不一致です。性格を私が相手に合わせられるようになるのも違う、好きではないけど大切な人だから、これからもたまに会えれば嬉しいし、お互いが結婚しても友人関係は続けたいと。私ほど自分のことを愛してくれるのは後にも先にもいないのは分かってる、ごめん。と伝えられました。結婚のお約束もしていましたし、彼のために全力で尽くしてきました。今までお付き合いしてきた方々とは、友だちでいれていますが、今回はそんなこと考えられません。私がどんどんボロボロになっていくのをみて、同情したのでしょうか。あと半年は一緒にいる、一緒に考えるから、その間に離れられるように努力しようと言われました。彼を失ったら、私はもう心から人を愛せなくなってしまいそうです。仮に新しいパートナーができても、彼以上に愛することはできないでしょう。それは相手にとって、私にとって幸せなのでしょうか。頭では彼の言う通りにしてあげるのが一番だというこは分かっていますが、心が理解してくれません。どうしても一緒にいたいと思ってしまいます。わたしはこれからどうするのが一番なのでしょうか。このまま彼を想いつづけてもいいのでしょうか。それとも無理矢理にでも心を殺してでも離れた方がいいのでしょうか。

有り難し 34

回答 1

逃げてばかりです。

いつも温かく優しい御言葉頂き本当にありがとうございます。何度も相談してしまってますが、今回も何卒お願い致します。私は、何度か転職して再度介護職に就職し先月頃から様々なシフトが入るようになりました。周りの人達に教えてもらいながら仕事をしています。しかし、精神的に弱く心身ともに毎日疲弊しています。何度か仮病で休んでしまいました。身勝手で最低な事をしてしまったと自己嫌悪になりますが、同じ誤りを繰り返しています。今日も仕事で何とか終わりました。しかし、今後の不安感と心身の疲労感から明日の仕事を休みたくて休む理由ばかり考えてしまっています。休めば周りに迷惑をかけますし、単なる甘えで社会人として失格で絶対に逃げてはいけないとは理解しているつもりですが、考えれば考える程辛くて休みたい気持ちが強くなってしまいます。今から明日の仕事を休む理由を考えてしまっていて、そんな自分が嫌で更に自己嫌悪で辛いです。周りに相談できず、心身とも辛くてとても苦しくて仕方ありません。何も考えられないです。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、お返事を頂けたら嬉しいです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

彼との付き合いを考えています

30歳女性です。もともと同級生でしたが、大人になり再会し、1年ほど友人関係を続け、ようやく付き合うことになり、現在交際8か月の彼氏がいます。この前ひょっとすると妊娠したのでは？と思うところがあり、彼に話をしました。彼はもしそうなら新たな命は嬉しいと喜んでくれる様子でしたが、責任とる方法は養育費と言った話を出し、結婚して一緒に育てるといった話になると、できるかな？と消極的でした。後から調べ妊娠はしていなさそうで、一安心いたしましたが、なんだか彼の反応に不安を感じました。もし本当に妊娠していたらシングルマザーとして育てるようになっていたのか？そう思うと、彼とこのまま付き合いを続けていくことに不安を感じます。彼は普段からあまり自分に自信がない方で、仕事の悩みもあり、私を幸せにできるか自信ないと言ったこともありました。その時にも別れ話がでましたが、お互いに気持ちもあり別れずに来ました。口先だけの人よりずっといいのですが、彼にはもう少し意思や意欲をみせてもらいたいとは思っていました。彼の非常に穏やかで優しい人柄が好きで、将来を考えていたこともありました。でも好きなだけじゃダメなんだろうかと彼との付き合いを考えています。長くなりました。どうかご意見を頂きたいと思います。

有り難し 37

回答 1

萎縮してしまいます

この4月から部署が変わり、慣れない新しい業務に必死でついていくような日々を過ごしています。そんな中部署の上司から、私ができていない仕事に対し怒られてしまいました。指摘された内容に関しては納得していて改善はしないといけないのですが、感情の入った怒られ方をしたので、その人に対してとても萎縮してしまうようになってしまいました。他の上司などからは、自分のできていないことに関しては改善しないといけない部分もあるけど、キャパオーバーな状況だったと思うからあまり気にしすぎないようにとフォローの言葉を頂きました。ちなみにプライベートでは仲良くしてもらっていて、プライベートでは優しくて楽しい大好きな方です。ですが仕事ではそんなこと忘れてしまうくらい、今はこわくて萎縮してしまいます。これから私がその上司の言うレベルで仕事ができるようになれば何も問題ないと思うのですが、仕事なので今後も何かと指摘されることはあると思います。フォローするからと言ってもらったり、時には褒めてもらう事もあるのですが、何か聞きたい時にこれ聞いたら怒られるかな、とか、いつ怒られるかとビクビクしながら毎日仕事をしてしまう気がして、今後こちらから相談事もなかなかできないなと思うようになってしまいました。仕事が嫌になりたくないし、プライベートでの関係も変わってしまいたくないし、これからどんな気持ちの持ち方でやっていけばいいか不安でしかたないです。少しでも何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 3

回答 1

友人と風俗通いする旦那

主人が一人目妊娠中に友達と風俗に行っていて、その後も何度か通っていました。当時の私は大変ショックを受け、もう行ってほしくない。嫌だと話し合いをする度に「もう行かない！」と怒鳴られました。が、その後にもまた行っている事が分かり…。その際に離婚も考えましたが、主人は友達とわいわいしながら風俗に行くのを遊びだと思っているらしく価値観が合いません。ですがもう一度だけ信じてみよう。と思い暫く経ちました。ですが先日、案の定風俗通いが発覚。(利用した明細書が出てきました。) 話を聞いた所、また友達と行っていたみたいです。しかも度々。以前はショックでしたが、もう主人に対して冷めたのをその時に実感し、辛くなかったのに驚きました。勿論、風俗は嫌です。ですが、ここまで何度も嫌だと泣いても叫んでも隠れて繰り返す人は変われないと思い諦めました。ですが許す事もできません。今は普通に生活をしていますが気持ちは旦那にありません。ですが旦那が家族を大切にしているのが分かるので私も気持ちはないけど旦那を大切に接しようと思っています。ただ、自分の気持ちの持って行き方が分かりません。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 40

回答 1

2024/04/29

弟の３回忌を迎えて

あれから２年がたち、弟の３回忌を迎えました。あっという間というか、もうというか、それでも私も母も夫も元気に生きてこれました。もういない弟を思うと寂しくなりますが、私たちの人生は続きます。そして縁の薄かった父も亡くなり、人は必ず死んでしまうのだという現実を突きつけられています。私は親戚付き合いが希薄に育ち、祖父母との交流もなく人の死に向き合う機会もあまりありませんでした。人生で経験する身近な人の死はまさか私より年下の弟でした。私が結婚してから弟とも会う機会が減り、もっともっと話さなければならないこと、やってあげたかった事があったのではないかと時間がたつほどに後悔をしています。だからこれかの人生、会いたい人には会い、やりたいことを悔いなく行動に移し、後悔のない人生を生き切りたいと思っています。私には子供がいないので、本当の孤独が少し怖い。最近はそのようなことをよく考えるようになってしまいました。生きる虚しさを抱えながらどのように希望をもって生きたらいいのでしょうか？ご教示いただけると嬉しいです。いつもありがとうございます。

有り難し 4

回答 2

人生をもう一度ふんばるための言葉をください

大学を卒業したのち、家庭の事情で地元に戻って以来、ニートをしています。以前公務員の試験を受けましたが、面接で不合格となり、いままで我慢していたものが溢れてきました。以下とても乱文で申し訳ありませんが、読んでいただけると嬉しいです。現状の自分が情けなく、とても死にたい気持ちです。いわゆる高学歴とよばれる高校・大学を出たので、同級生や知人たちはみな医者であったり大企業や官公庁に勤め、立派に社会人をしています。そのことがまたいっそう自分をみじめにさせます。すべては自分のせいだとわかっています。事情があったにせよ、地元に戻ってきてしまったのも、就職が決まらないのも、意思が弱く能力がなく、努力できなかった自分のせいです。わかっていますが苦しくて仕方ありません。どうしてこうなってしまったのか、自分の人生はどこから間違ったのか、なぜ他のみんなのようにちゃんとできないのかという気持ちにずっと苛まれています。そのくせにまだちっぽけなプライドがあり、お給料の低い会社にはできれば入りたくないという馬鹿な考えも捨てられません。どうしようもない女です。自分が一番自分を嫌いです。就職するまでがんばらなくてはいけないのに、もうその頑張る力が出てくるかわかりません。年齢も２０代後半になりました。友人とも疎遠になりました。このままいけば結婚もできず、夢も希望もない、ただ年老いて死んでいくだけの、なぜ生まれてきたのかわからない人生を過ごしそうです。その他にもなぜこのタイミングでこんな不運が？という間の悪い出来事が多くあり、ここ数年間ずっと心が苦しいままです。幼稚で甘えているのはわかりますが、どうかなにかお言葉をください。厳しくてもかまいません。もう一度人生を頑張ることができるような、将来に希望をもてるような、少しのきっかけになるものをなにか頂きたいです。

有り難し 56

回答 2

2021/10/23

「人の為」ってエゴにあたりますか。

お世話になっております。定かな答えなどない質問かとは思いますが、皆様のご意見を伺いたく投稿させて頂きます。元々抱え込みやすい性格で、こちらでもたびたびご相談させて頂いておりますが、色々と考えているうちに、私にとって「人に認めてもらう」事が自分を認めるための手段、まさに承認欲求の塊だと感じる事が増えました。誰しも少なからず承認欲求はあり生きるうえで必要かと思いますが、私はその割合がかなり大きい気がします。そのため、周囲を気にせず主体的に生きている人は尊敬するし憧れる存在です。でも、そのように自分を信じて主体的に動く感覚が未だに掴めません。「自分の思いのままに動く」事が非常に不安で、それ以前にそもそも自分が本当にやりたい事って何だろうとふと考えます。現在介護職をしていますが、元々これも「誰かの役に立てる仕事がしたい」との動機からでした。実際やりがいや達成感は大きく、それがまたモチベーションにも繋がっています。仕事中どんなに辛くても、ご利用者から「ありがとう」の言葉が得られると素直に嬉しいです。一方で、自分は「純粋に人の為に何かをしたい」というより「そうする事で人から認めてもらいたい」というエゴなだけなのかなと思う事があります。人に尽くしたいというよりも、根本ではそうする事で認められたい、必要とされたいのかと思い、果たしてこれって良いのかと不安になる事が増えました。仕事のみならず休日もです。本来なら自分のための時間のはずなのに不安で落ち着きません。趣味がないわけではないのですが、その最中でさえ、ろくに仕事もせず自分一人のために時間を費やしていて良いんだろうかと過ります。そのため、休日も家事や自宅でできる作業等に極力時間を充てています。ただ、合間に手が空いた時等、この時間に何かできないのか、一人で呑気にしているなんて無駄ではないかとすぐに焦ります。自分が所属するコミュニティを増やせば少しは変われるでしょうか。とにかく時間に追われて働いていないと落ち着かず、且つ他者の反応を通してしか自分を認められません。でも、最早それでは真に「人の為」にすらなっていない気がします。それを口実に自分を満たそうとしているのかなと惨めで、むしろ自信を失くす一方です。自分に自信を付け、自分で自分を認める方法、そのために必要な心がけが知りたいです。

有り難し 19

回答 2

就活中の友達を遊びに誘ってしまった

大学4年女です。私は5月末に志望企業から内定を頂き、就活を終えました。 4月ごろに高校時代の友人と食事に行き、就活終わったら遊びに行こう！と約束していました。 7月に入り、そろそろ大丈夫かな、と遊びに誘いました。彼女は私よりも早く就活をはじめ、私よりはるかに頭もよく、とっくに就活を終えていると信じきっていたのですが、、まだ就活を終えていないとのこと。詳しい状況はわからないですが、まだ納得いく企業から内定をもらえていないのだと思います。完全に配慮が足りなかった私が悪く、私が謝らなければいけないのに、逆に謝られてしまいました。こんなとき、どう声をかけたらいいのでしょう。嫌な思いをさせてごめん、というのも、相談のるからね、というのも、なんだか上から目線な気がします。本当に大切な友人なので、これから先もずっと仲良くしたいし、なにか力になれればいいな、とも思うのですが、、。おせっかいになるのもよくないですよね。なんて声をかけたら良いのかわかりません。助言をくださると嬉しいです。

有り難し 6

回答 2

告白、失敗でも諦められない

初めて相談させていただきます。私には、同じ職場に好きな女性がいました。私は29歳、相手は24歳です。コロナの前に二人で、BARに行き、話も弾んで楽しかったです。その後は、リモートで二人で何度も話したり呑んだりしました。時には朝まで話して、時間があっという間だね。二人で言い合いました。その後は解除された後に、二人でご飯を食べて告白しました。少し考えさせてと言われました。そして、彼女から来週会えないかと連絡が来て、会って楽しく話したり食べたりして、その帰り道に振らました。もちろん、かなりショックでした。相手には好きな人がいるそうです。ただ、直接返事をくれた彼女の行動が嬉しくて、本当にステキな女性を好きになったんだと思いました。しかし、同じ職場でもあるので、いつも彼女との思い出を思い出して、かなしくなっています。泣きそうになります。もちろん、周りの人には、その姿を見せないように普段通りに過ごすように心掛けています。諦めようと思いつつ、でも何ヶ月後に好きな人とどうなったかを聞いて、その結果次第では、もう一度デートをして、告白したいと考えています。どう思われますか??

有り難し 6

回答 1

生きていくのが辛いです。

「生きていても楽しくありません。」毎日同じ事の繰り返しで、将来への希望も持てず、この人生がこれからずっと続いていくのかと思うと辛くなります。生活に何か不自由があるわけでも、不満があるわけでもなく、ただただ不安な気持ちが強いです。最近は不安症状が強くなり、交通事故を起こしたらどうしよう等と考え、不安な気持ちに支配される時間が長くなりました。ラジオを聴いたり、友人とSNSのメッセージアプリで話したり、リラックスできる時間は、一時的に不安な気持ちから解放されるのですが、それ以外の時間は朝起きてから寝るまで、常にどんよりとした気分です。自己啓発系の本なども読みましたが、特段、変化はありません。話が長くなってしまいましたが、こんな私はどのような心持ちでこの先、生きていけば良いでしょうか。とりとめのない文章で読みづらくて申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 15

回答 1

2023/07/05

休みすぎで仕事をクビになりました

自業自得なのですが、派遣の仕事を毎月４日ぐらい休み、他に早退を繰り返して、1ヶ月後解雇と言われました。10年勤めました。当然なのですが頭が真っ白です。主人には業務縮小で解雇されたと嘘を言いました。慌てていろんな会社に応募しましたが、どこへ行っても務まる気がしません。私がかろうじて得意なのは部品の組み立てだったのですが、10年前に指を痛め、腰も悪く、すぐ気持ち悪くなるので、いろんなことができなりました。検査ぐらいしかできないのですが、私は検査が一番苦手です。今の仕事も検査です。そして主人に内緒で借金が30万あります。貯金はありません。組み立ての面接も予約してしまいましたが、私はどうしたらいいでしょうか。というか、こんなダメな人間を見たことありますか？ダメでバカなやつも生きていく術はあるのでしょうか？私は悪い人間ですか？お叱りでも、何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

将来と自己嫌悪

はじめまして。美術科の学校に通っている高校２年生です。私は今進路について悩んでいます。昔から絵を描くことが好きだった私は中学時代から今通っている高校に行く気まんまんでした。周りから上手いと言われていたり、自分で上手いと思いこんでいるのもあって…。「新しい世界で一番になって、技術を磨いて将来は有名な作家になる」と大きな目標を掲げ入学したのですが、いざ入ると周りは自分より絵が上手く、賞をとったり先生から褒められたり同級生、下級生、先輩たちから尊敬されたりと自分が欲しかったものをすべて他人である同級生達が手に入れていきました。そんな中でも一年生の頃は追いつくように頑張ったのですが中々思うようにいかず二年生からは「どうせ賞もとれないから…」とコンクールなどへの応募をやめてしまいました。今では校内コンクールの小さな賞を少しとったり校内でのイベントに選抜される程度です。こんな小さなことでも感謝できない自分はとても浅はかだと思いますが、どうしても周りの功績と比較してしまって…。こんな自分が大学や専門学校へ行ってもまた今と同じような状況になりそうでどうしても進学が億劫です。だからといって就職しても将来の「作家になる」という夢が遠のいてしまう気もします。周りの友達や家族や先生は「大丈夫だよ、応援してるよ」と言ってくれるのですがそんな根拠のないことを持ち出されても不安が募る一方ですし、その優しさを素直に受け入れられない自分にも嫌気が差してきます。長々とごめんなさい。こんな才能のない自分は存在価値のない無意味な存在で、むしろ悪質な存在で、応援してくれる家族にも、友達にも、先生にも、申し訳ないです。とにかく、自分の存在等が悲しくて惨めでかっこ悪くて悪質で涙が出てきます。こんな自分の未来のあり方、自己のあり方を説いてくださると嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

会話の仕方

恋人についての相談なんですが、恋愛相談じゃないんです。今後友人関係でも充分起こりかねないことで最近恋人と喧嘩ではないのですが、あまり良くはない関係になってるように感じていて。よく電話をするのですが、私が会話を振るのが苦手でだいたい電話をしても相手の言葉を待ってばっかで、よく自分からも話せるようにしていこうと言われます。それでももう何ヶ月も話せるようになるどころか無言になることが増えてて、つい最近話はろくに出来ないけど電話はしたいとかけさせてもらったものの、お互いずっと無言だったので流石に電話を切ったのですが向こうから「しばらく話したくない」と言われそう言われて当然の行いをした自覚はあったのでなんにも言えず数日が経ちました。その間に1度だけ会ったのですがやっぱり全然会話ができなくて、気まづいし思い込みが激しいのでそこでまた1人で勝手にいっぱい悩んじゃってそれでも原因をきちんと知って直さないとこの先も何も変わらないことは分かってるのでどうにか聞きたいのですが、話したくないって言われてしまってるので、自分の中ではどう動こうにもそこでストップがかかります。それになんと聞けばいいのか、相手はそこまで気にしてないかもしれないしそこら辺も全くわからなくてだからといってじっとしてても何も解決しないので自分が動かないとと思ってはいます。何から始めたらいいのか分からないですが。分かりにくい質問の仕方ですみません。どう聞けばいいのか難しくてこんな内容でもなにかアドバイスが頂けたら今はとても救われます。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

日本の宗教に対する意識と新興宗教について

日本には、なんとなく政治と宗教な話は、親しい間でも話しにくいような風潮があると思います。例えば私自身家族の中でも応援している政党が違ったりするとなんとなく気詰まりな感じがします。そういう宗教や政治の話がなかなか気軽にしにくい日本の風潮にお坊さんはどう思いますか？話は違いますが、うちは曹洞宗ですが、遠くに住んでいる親戚の叔父が韓国の方が教祖のキリスト系の新興宗教を信仰しています。叔父さんはとても元気でタフで明るくて面白くて好きですが、宗教の話をしている時に進化論を否定していることに驚きました。たしかに進化論が正しいかは、私自身教科書でしか教えられておらず、自分で確かめたことはないので、確証や証拠で反駁することはできないのですが。あと人間だけ霊界があるというその宗教の教えに対しては、全ての生き物が限られた生を命の限り全うするということは同じな世界で、人間にしか霊界が用意されていないという考えがしっくりきませんでした。当然信仰の自由があるので何を信じるかの選択の余地は一人一人あり、全く否定する気はありませんが。その対話をしている時の母がもううんざりといった言動でもう終わりにしてほしいというオーラが全身から漂っていて、とりあえず途中で私が引き下がりました。(こういうところでも宗教の違いを対話するのを嫌がる日本の風潮を感じました。) 比較的歴史の洗礼に耐えて伝統を長く受け継ぐ仏教の宗派のお坊さんは、新興宗教と呼ばれている宗教の特徴や教えについてどういうお考えをお持ちなのか、気になりまります。お手すきの時にお返事頂けたら嬉しいです。

有り難し 75

回答 4

2023/08/01

知識・知恵について

ハスノハ様利用させていただくのは２回目ですが、悩みがありご相談させていただきたく思います。よろしければお手隙の際にでも読んでいただけたら嬉しいです。私はいつも漠然とした悩みがあります。上手くいかなければ自分を責め自己否定を繰り返すこともしばしばですが、正常な時もそうでない時も共通して言えるのは、いつも暗闇の道を手探りで歩くような先の見えない不安感があり、苦しんでいます。生きる上でどこを目指して進んだらいいのかわからない感覚に近いと思います。その原因について考えた結果、視野の狭さではないかと思いました。思い返すと私は小さい頃から勉強をあまりしませんでした。恐らく一方的に教えられることに関心が抱けなかったためです。そのせいか知識が薄く意見も薄っぺらいです。読書や鑑賞物を楽しんだり熟考したりといったこともさほどしてきませんでした。何か悩んだりするとすぐ死にたいと短絡的に嘆きます。趣味もやりたいこともなく（普通の人であればドラマや映画を見ていると思いますが、時間を気にしたり疲れてしまって見る気になれません。）これについてとても危機感を感じています。それは現在留学しており、現地の人を含むいろいろな国の人と関わった時、知識の差を感じたからです。出会った人は皆自分以外の国のことや歴史、創作物に深い知識を持っていましたが、自分は本当に何も知らないと思い知らされました。無知は悪いことだと感じました。知識がある人、ない人の差は大きいものだと思います。知識や知恵を身につけたいと思ったものの、今まで何にも関心を抱いてこなかった自分が何かに関心を抱き、知ろうと思えるのか不安です。私は自信がなく劣等感が強い性格なので自分にばかり関心が向いているんだと思います。そして自分の意見がなく様々な人の意見を聞いては耳を傾けてしまうため、確固たる意思を伝える人に憧れます。気の向く方向に知識をつけようと意識的に出向いたり人の話を聞いたりしていますが、方向性が正しいのかわからず、不安になります。長くなってしまい申し訳ありません。知識とはどのようにして身につけるものなのでしょうか。また、自分の意見を持つ、堂々と話せるようになるにはどのように生きていけば良いのでしょうか。お坊さんのご意見やお叱り等、何かありましたら教えていただけますと幸いです。何卒よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

過去のことを思い出してしんどくなる

私は3年程前に売春をしていました。当時アルバイトをしながら、半年ほど、お金のためにしていましたが、「ちゃんと生きよう」と思い辞め、出会い系サイトのアカウントも消し、知り合った人の連絡先もすべて消しました。一生このようなことはしないと心に決め、それからそのようなことをしようと思ってもいませんが、軽蔑されたりするのが怖く誰にも話していないため、ふと思い出してしんどくなるのです。今になって当時会っていた男性にストーカーされていたらどうしようだとか、誰かにばれたらどうしようだとか、最悪の事態ばかり考えてしまい嫌になります。そうやって悶々と考え込んで、自分のことが汚らわしく嫌になっていっそこのまま死ねたらと思うこともあります。過去を受け入れる、ということが難しいのだと思います。誰かに許しを請いたいのかもしれません。何かお言葉をいただけると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 57

回答 1

これからのこと

ずっと漠然と幸せになりたいと思っていて自分なりに歩んできました。過去に酷い男と付き合って、初めて人を信じたのに暴言吐かれて心を開くのが怖くなりした。それがきっかけですごく荒れてしまいました。母とも相性が悪くて、ひとつひとつの言葉に傷ついて機嫌が悪いとわたしのせいにされて、きついものの言い方や、気がすむまで酷い言葉を言われ続けたことが心の傷になっています。自分の思いがわからないまま、伝えられないまま育ちました。小さい頃の記憶は、母はわりと優しいこともあったし、幸せだなって感じることもありました。いろいろありましたが、自分なりに幸せになりたくて歩んできたつもりです。５年前に結婚して、出産して子どものお世話をしてきました。まだ話せない子供とふたりきりの時間が多くて、旦那さんもほとんど家にいないのでこもりきりになって楽しいことが思い出せないようになって落ち込むようになってしまいました。そのうちに子どもたちが話せるようになって、最近は子どもをみていると、ずっと忘れていた元気だった頃の自分を思い出すような気持ちになれて、嬉しいっておもいます。でも五年間に祖父母４人亡くなりました。まだたくさんかかる時期で辛い辛いと思っていたら気づいたら時間がたっていて支えてくれる家族が亡くなったこと、みんながちゃんと成長していたり、反対に両親が年老いていたりしてショックを受けてます。そして、わたしは何をしてきたんだろうって感じます。心を閉ざしていた期間がながかったのもあると思います。実際、家にいることが辛くて結婚したのもあります。それで、家を出たのをどこか罪悪感を感じていたのかなって思います。最初は楽しいなって思っていたのが、家を離れて暮らすことや子育てに追われることで、認めてもらえなかった嫌な記憶を思い出すことが増えて、母になるってなんだろうって過去の記憶から考えこんでしまうようになりました。ずっと頭の中で言われて辛かったことや悲しかったことが再生されているような感じです。心のどこかでもう一度心を開いて自分らしい人生を歩みたいと思っているけど、わたしは親元離れて幸せになっていいのかなって思います。それと、世代が上がっていくことで自分に責任がやってく恐怖感を感じるし、自尊心のない親である事ばれたくありません。今からでも、人生歩むの間に合いますか？

有り難し 6

回答 1

人の悲しみへの寄り添い方

自分の周りの人を大切にして優しくあるために、人の悲しみや苦しみに寄り添うためには想像力がとても大事だと思います。例えば「Aちゃんの発言本人は悪気ないけど、Bちゃん側からしたらきっと傷ついたろうなぁ」なり、「C君前に◯◯のトラウマの話してたから、今表面上は笑ってるけど辛いんじゃないだろうか、でも私が今声をかけても余計無理させるだけかなぁ。。。」という風に自分なりに相手のことを想像して思いやることは必要だと思っています。他方で、仏教的には、自分の心の在り方として目の前に起こったことをただ起こったことそのものとしてだけ受け止めるべし、自分の頭でそこから先を勝手に意味づけしてストーリーをしたてあげるのではなく、手放すのですとhasunohaで何度かアドバイスを受けました。本当にそのアドバイスのとおりだと思うのですが、他方で他人との関わり方といった面では、どうこころえたら良いのでしょうか。。私の周りには、最初に書いたような普通に空気を読めるような人なら考えそうな想像力が無い人が何人かいますか、そういう人たちは精神性が高いというよりも視野が狭くて自分のことしか考えていない精神年齢が低い人に感じます。そして他人へエゴを押し付けないと言えば聞こえは良いですが、冷たい。ただでさえでも、思いやりたいと考えるような近しい恋人や友人と対峙する時は、下手をすると執着や嫉妬につながりやすいという面もあり、距離感や自立がどんなに近しい相手でも大事ということや、気遣いや想像は大前提として自分のエゴだということはわかります。でも他人への想像力を失った社会なんて灰色でとても生きづらいと思います。他人との関わり方、想像力の持ち方と手放すということについてなにかアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

2024/02/22

毎日の心苦しさ

こんにちは。初めて相談をさせていただきます。私は自分の人間性に嫌悪感を感じており、この先の人生を送っていくことに強い絶望と疲労を感じています。歳を重ねる毎に年々、その想いが強くなっていく気がします。流されやすく、いい加減で無責任、こんな歳なのに精神的にとても未熟だと感じます。独身なのですが、仕事も長く続けることが出来ず、不安定な生活を送っています。元々内向的な性格で、幼少の頃から人と接することに強い緊張を感じるタイプでした。仲の良い友人などは居ますが、会社など社交的な場が苦手で、20代で不安症を発症し、現在も治療を受けています。これまでも身体に症状が出て悪化する度に、せっかく就職した会社を辞めての繰り返し。その都度自分はダメな人間だと思い悩み、情けないという気持ちで尚更自分への嫌悪感が募っていきました。現在は、知人の社長が経営する会社でリモート勤務をさせていただいているのですが、実はこの仕事も、仕事に困っていた私が社長と体の関係を持ってしまったことをきっかけに、社長が私に対して温情を向けてくれるようになり、社員として仕事の場を用意してくれました。けれど、そもそも増員が必要な職場でもなかったため、仕事の量もなかなか増えず、会社にあまり貢献出来ていません。自分の弱さとだらし無さから最低なことをして会社に入ったという事実と、会社の役に立てていないという罪悪感で心が重くなる毎日です。この苦しさから逃れるために、退職をしたいとまで考えるようになりました。けれどそれも無責任な事だろうか、せっかくここまでしてくれた社長に対して不義理だろうかと…答えを出せずにいます。ここまで書いて、自分が本当にどうしようもない人間だと改めて実感します。とりとめの無い文章で長文となりましたが、どなたかの目に止まっていただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1