お坊さんが回答「�%8」の相談2897件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「�%8」

検索結果: 2897件

今の仕事をどうするか悩んでいます

多忙と人間関係の親密さが原因で体調が優れず、薬（精神薬）に頼り、量を増やして下さいと言った所、とうとう医者から療養しなさいと宣告されました。私は今、飲食店で朝から夕方まで働いてます。多忙な職場でもあり、気が強い人が多いです。それでも、緩い職場でもあり、融通を聞いてくれやすい所もありますが緩過ぎて嫌になる事が多いです（余裕がある時はお喋りが多い、プライベートの事に対して開放的など）今まで辞めては休んで、新たな仕事を見つけてを繰り返してきました。（大体3〜4年）辞める理由の半数は人間関係です。今までの中で一番長く続いている職場です。（今で6年目です）次辞める時は目的あって辞める時（結婚など）と決めていたので、長く続けれてたのもあるかもしれません。何処にいっても人間関係の煩わしさはある、だからまたそんな事で辞めては、また繰り返すとそれだけの理由で続けてる部分もあると思います。今、お付き合いしてる人がいて、結婚の話もしていて、結婚する時はお相手の事業を手伝う事になっていて結婚する時は辞める時なのですが、事業が安定してからなので当分仕事を辞める事は出来そうにないです。自分には、就職になる様な有利な資格もなく歳を重ねて転職し続けるだけでは不利な事がわかっています。生活に困らない程度と結婚資金の貯えも必要だと考えていて、療養だけするには厳しいです。お付き合いしてる人に相談した所、自分の思うようにしたらいいよと言われたのですが、どうしたらいいのか、何が正しいのかわかりません。宜しくお願いします。

有り難し 12

僧侶の方や神主の方々が出版している本の御札について

どのカテゴリーか分からなかったので、こちらに書きました。 TV、雑誌等で顔や名が知れて有名人と言われている僧侶や神主の方々がいくつか出版されている本があると思いますが、ある有名な神主の方の本に、それこそ一冊20以上の御札が書いてある本があるのですが、その本には、身を清め精神を落ち着かせ、一人の時にその方が直筆で書いた(コピーの直筆)御札の上から自分で筆ペン等でなぞり、自分の目的の気を入れて書き、その御札を切り取って常に身に付けると効果がある等と記されています。もちろん、効果はそれぞれで、一番は自分の気持ちが一番大切と書いてはありますが、こんなに何十種類もの御札の文言を一般人が真似事のように使用することや、効果を期待させて、何千円もの金額を何億人から徴収させて、本当に世のため人のためと言えるのでしょうか？御札の文言をそんなに簡単に扱っていいものなのでしょうか？皆様はどう思われますか。

有り難し 14

将来が不安です

現在就職活動中の大学生です。就職活動をしている際はとにかく内定貰わなきゃ！と夢中で走り抜けていたのですが、少し落ち着いた今本当にこの会社でいいのだろうかと不安になります。私は地元で就職したいと考え頑張ってきたのですが志望度の高い会社は落ちてしまいました。現在内定を貰っている会社の中から決めなくてはなりません。その中には地元で働ける会社はありません。全国転勤がある会社は結婚したときはどうすればいい？子供を産んだらどうすればいい？会社の業績が落ちたらどうすればいい？嫌だったら転職すればいいじゃんと言われても転職なんて簡単にできるの？考え出したらキリがなくて毎日不安になって心がモヤモヤして泣いてしまいます。また、インターネットの情報や口コミなどにも振り回されてしまいます。とにかく将来が不安です。将来にワクワクが持てず、こんな気持ちになるなら早く消えてしまいたいと思ってしまいます。まだ起きてもいない、起きるかもわからないことなんて考えなくていいじゃん、起きてから考えればいいじゃんと周りからは言われますが、根っからの心配性な私はそういった考えにはなれません。アドバイスや意見お願いします。

死のうと思ってます。

いつもお世話になっております。私は三十代にやパート従業員です。前までは正社員で働いてましたが、こころが病み現在の形になりました。ワタシは何もありません。彼女もいたことも無ければ、お金もあまりありません。他人との比較が止まりません原因は自分にあると思うと余計辛く感じ、もう死んだほうが、全て解決する。もう死ぬしか解決しないと考えるようになりました。視野が狭いと思われても仕方ありません。しかし、死んだ方が全て解決すると私は思います。死にたい気持ちが収まることはなく、もういつでも死ぬ覚悟です。しかし、家族や死んだ父のこと思うと、こんなこと思ってはいけないとブレーキはかかります。長々と書きましたが、私はどう生きればいいのでしょうか。なぜ死にたいのに死ねないのか私はどうしたらいいんでしょうか

有り難し 30

旦那の行動について

旦那の事について。結婚して今年の6月で2年？になります。旦那は陸上自衛隊の幹部。私と出会う前後くらいまでは話聞いてると普通にキャバ行ったりストリップとか行ったり、これは私が見た事でLINEでアダルト関係の事も履歴に残ってたりした時がありました。その頃、もちろん私は嫌になりショック？悲しさで旦那の事が信じきれへんくなってしまいました。それは旦那と話合いをし、解決したものの、旦那の行動が分からない時、私が実家に帰ってる時や私がいない時間に何か怪しい行動してるんじゃないか？と今でも気になります。旦那曰く何もしてない、そんな年ちゃう！とかそんなんしたら仕事出来んくなる！とかいいますが、信じなさいと。この3月の月末から三重県の駐屯地で半年間、試験？勉強？ランク上がる為？に居ないんです。その間もずっと心配で不安です。時々連絡は出来ないのが当たり前といいながら私からも入れる為、連絡してくれます。コロナ禍で危ないのに時々勉強終わりに駐屯地内の飲み屋で飲んだり、この週末も飲みに行くとか！週末帰れそうにない！【コロナ増えてたりする為】とか聞くと、その時点でまた心配。ただただ飲むだけならともかく。この週末から外出出来るみたいで、飲みに行くかもとか聞いてると、その場に女性呼んだりしないだろうか？とか飲みに行くいいながら風俗とか行ってないか？とか凄く心配というか、不安で。旦那に言っても「そんなんせんわ。』で終わりだし、信じたいけど信じきれなく、毎日モヤモヤです。この二、三日、ずっと旦那と電話で鳴いてしまってます。心配、不安を少しでも楽にするには？毎日旦那からの連絡ないと心配。LINEなので既読だけとかになると不安。旦那が半年居ない間に冷めてこないかも正直心配です。こんな時はどうすべき？気持ちが楽になりますか？

コミュニケーション

私は職場の方から大切にされています。素敵なひとたちと仕事ができて幸せ者です。私は上から目線で話してしまうことがあります。周囲からいまの上から目線ー(笑)(笑)(笑) と決して嫌な言い方ではなく相手から笑って指摘されます。 3秒考えて発言することを意識しても失敗します。みなさんは私の悪口を言っていません。わたしもみなさんの悪口を言いません。悪口を考えても言えないくらい素敵な人たちです。ただ、とっさに意見を聞かれたときに、失敗します。どうしたらいいですか？？

親に嫌味？を言われました。

中学3年生の女子です。明日から冬休みなので、規則正しい生活をしていこうと思い、母親に「これからは23時に寝て7時に起きる」と宣言しました。すると母に「(睡眠時間)長くない？」と言われたので、「だってしっかり寝たいもん」と答えました。そしたら母親が急に、「ママだって長く寝てたいよ、でも遅く寝て早く起きないといけないから寝れなくて…」みたいに言い始めました。もうそこで意味がわからなくて。そんなこと言うなんて、何?ママはこんなに苦労してるから私も遅く寝て早く起きろって？で、「じゃあ私も遅く寝て早く起きろって言うの？」と聞いたら「違う」って。じゃあなんで自分の寝てないアピールをしたんだ？母親が毎日家事をして、朝も早く起きて洗濯とかしてくれてるのは知ってます。ありがたいと思っています。でも、それをわざわざ私に言う理由がわかりません。私は規則正しく健康的な生活をしようとしているのに。夜更かししてたら母は叱るくせに。言われてからずっとモヤモヤしています。まあ、母親の発言のせいで私が不健康になるのは嫌なので、23時就寝7時起床の生活はする予定ですが。母は、どのような心境で私にあんなことを言ったのでしょうか？私に苦労を分かって欲しかったのか、私の発言にムカついたのか… 意見をお聞かせください。長文失礼しました。

私と正反対のような人との関わり方。

私には対処に困る知り合いがおります。彼女と出会ったのは、１０年ほど前です。ネット上で知り合い、近くに住んでいたので、会おうと言われ、会いました。第一印象は「怖そうな人」でした。でも話していくうちに、話しやすい人だなと思いました。しかし私の周りにはいないタイプの人間で、かなりずかずかと人の心に入ってくる人だと思いました。言葉を選ばないというか、聞きにくいことを平気で聞いてくるというか。６年ほど友人でした。しかし私の何かが彼女の怒りを駆ったようで、突然メールで今まで貯めていたのであろう不満をぶつけてきました。私は号泣し、ものすごい怒りにかられ、友人関係を解消しました。しかししばらくすると、何事も無かったかのように、彼女の方から連絡してきたのです。戸惑いました。しかし「私も大人げなかったかな」と思い、連絡をとるようになったのです。そしてまた何か気に食わないことがあったのでしょう。暴言を吐くようになったのです。そして私は離れました。しかし数年後また何事も無かったかのように、メールが来たのです。無視すればよかったのかもしれませんが、私はまた彼女のメールに返事をしてしまったのです。そして少しやり取りをするとまた暴言が始まりました。私はメールを「受信拒否」設定しました。そして最近SNSで私を見つけたらしく、今度はSNSでコンタクトを図ってきたのです。彼女が私に何を求めているのかわかりません。そして彼女にどう接していいのかがわかりません。彼女は１つ年上です。

有り難し 33

夫の13年間の浮気

夫(59歳)に13年間、外に女(43歳)がいました。今となっては浮気では無く本気だったのだと思います。最初の浮気発覚で揉めて別居している間に違う女性と付き合い始め、それが続いていました。 2年の別居後、帰りたいと詫びてきたので受け入れました。当時、子供の登校拒否や東日本大震災があり夫不在に私自身も不安を感じていた時でした。夫の話では帰ってきたときに一度は別れ、その後はたまに連絡はとっていた。そしてまた男女の関係になりそのまま現在まで続いた。と言います。ラインの恋人同士のようなやりとり、お金の援助(携帯電話の支払い含む)、食べ物を運んだり食事や飲みに行くような関係だったと言います。付き合いの期間が長いので100万以上のお金が渡っていそうです。食べ物は自宅と女性宅、同じ物を運んでいます(女性とのラインで確認済)。要は子供に食べさせたい物は女性にもと思うのでしょう。もともと家庭的でもなく子育てもノータッチ。夫の最初の浮気後、1度だけセックスしましたが心の無い悲しいものでした、それからはどちらからも誘う事もなく私(現在55歳)とはレスでした。会話もなく冷め切った夫婦でした。セックスはお金を払って性欲を満たしてくれるような所へ行け、と思っていました。給料だけ入れてくれればいいと思い放置していた私にも非があります。そんな夫婦でしたが信頼していたし家族でした。でも今回のことはとてもショックでどう収めていいのかわかりません。離婚してしまえば楽になるでしょうが、私は複数の持病があり働けません。別れても自立は難しいです。それでも若いころ2度離婚届けを突きつけましたが応じてくれませんでした。 13年間のうちに孫も生まれ、まさかもう年齢的にもそんな事はないだろうと思っていたのにこんなことが発覚しました。知ってしまった日から一緒に食事をとることもできなくなり気配があるだけでも無理でしたので実家に帰ってもらいました。何度か話しあいを持ちましたが、平常心でいられるわけもなく私が夫を責め立てて終わっています。夫は今すぐではないにしろ帰ってきたいと言っています。許すことも別れることもできず、とても苦しいです。私はどうしたらいいのでしょう、教えてください。長文、失礼いたしました。改行しているのですが反映されませんでした。読みづらい文章お詫びします。

有り難し 20

生まれたことを呪ってしまう

なぜ生まれて（産まれて）しまったのか、幸せ・喜びもいらないから、しんどさも味わいたくなかった、と、呪わしく思う気持ちに支配されてしまっています。親との関係は良好で、いざというときに頼れる友人もいる。お金も仕事も今も不安はなく、健康で、ひとりの時間も持てて、「恵まれている」と思います（人生で三回くらいいじめに遭い不登校にもなりましたが今は人にも恵まれています）。こんな身で「苦しい」なんて、どう思われるのかと怖く誰にも言えません。親への恨みでもなく、呪っても詮無いのもわかっています。それでも、私にとっては本当に絶望的で苦しく、相談させてください。たぶん、しんどい一番の要因は、「自分の思考回路の癖・受け取り方が苦しい」かつ「どう努めても一向にそれ（自分）を変えることができない」という点です。すぐに不安になる癖（見捨てられ不安）、物事をネガティブに取る反射などが、自分で自分を生きづらくしている要素だと気付き、いろんなことに取り組んできました。「三週間続けると効果が見えてくる」というような取組を三年以上積み上げて、「しんどいことも学び・成長の糧」「このしんどさにも何か意味がある」「こんな自分だからできることもある」と見方も変えて、何とか日々を凌いできました。けれど、日々の中にはプラスもあれど、眺めてみればどんどん悪化する現実に加えて、積み上げてきたものの成果が見えず、極めつけは数か月前に「あなたの努力が他者を追い詰めている」とカウンセラーに指摘されたこともあり、気力が底をついたように、「もう、とにかくしんどい。存在しているのが嫌だ」というところに行きついてしまいました。学んで成長しなくたっていい。存在しなければ苦しまなかったのに。かといって死ぬのは怖い。一度生まれてしまった「この考える私」は、死後が楽であることの保証がないことも気づいてしまった。そう思うともう生まれたこと自体が苦しく、考えても詮無いことに囚われていることにも嫌気がさします。趣味らしいものがなく、そのくせ自分のことばかり悲嘆して手いっぱいであることも恥じ入っていて、それなのに頑張ることもできず、いっそ、体の使える部品をすべてほしい方に差し上げて、人の助けになれれば許されないだろうか、と夢想してしまっています。お忙しいところ申し訳ありません。どうか、凌ぎ方のお知恵をお貸しください。

有り難し 10

親が怖いです。

ついさっきの出来事なんですけど、母「今日やることないの？」その言葉に少しイラッとして、「行ったらやるよ。」そうしたら母が、「何それ？生意気だね。親に反抗するんじゃないよ。最近反抗してるよね？調子に乗ってるんじゃないよ。」と言われました。これは、反抗と言えるのでしょうか。ついでにいいですか。また母親のことで申し訳ないんですけど、昔のことになりますが、私は何もしてないのに、母の体調や、イライラで、皿を割りまくったりすることが今でもトラウマになっていて、母が何か物音を立てると、ビクッとしてしまいます。今でもトラウマです。昔は毒っぽいところがあり、他にも何もしてないのに、愚痴られたり、心無いことを言われたりすることがありました。今はちょっとだけマシになりましたが、今でも相変わらず怖いとこは怖いです。そこで相談なんですけど、単純に対処法を教えてほしいです。あと、ほとんど愚痴です。申し訳ない。

就活、研究、疲れと不安で限界

メンタルと疲労が厳しい状態になっています。今就活中の大学院の者です。自分の専門を深める勉強が出来たのは良いのですが、研究ではなかなか成果を出せない上に、自分の実力不足で先輩や教授に迷惑をかけてしまって辛いです。また、授業やレポート、あと生活費のためのアルバイトも含め、毎日のように忙しく就活の準備に充てられる時間もない状況が続いてました。そして、就活シーズンになり、当然準備不足なので内定はもらえないしつい先ほど自分の専門分野に関わる企業から不採用通知をもらってしまい、メンタルが限界になっています。周りは内定が決まっている上、ほとんどの大学院生がその上に研究もちゃんとこなしているため、優秀じゃない自分がとても不甲斐なく思える上、後輩も入ってきてプレッシャーも感じるし、さらにまともに休める日もなかったので、疲労もたまって頑張るのにもエネルギーが必要でどうにもならなくなっています。自分で選んだ道だし、就活ができない理由を研究のせいにするのはいけない、と分かっていますが、今この現状が不安だし落ち込むし疲れるし、将来のキャリアビジョンも白紙になってしまったしで人生の終わりのような気分です。いろいろな人生があるとはいえ、やはり大企業に入れないと先々の生活も不安になるし、何を積み重ねたんだろう、という残念な気持ちにもなるし、でもこれが実力なんだな、とぐちゃぐちゃになっています。それでもなお就活も研究も両立させなければいけないけどもうその気力もなかなかしんどくて起こらないです。こんな不甲斐ない自分にエールをお願いしたいです。とにかく元気が欲しいです…

お金持ちが憎い

私は人生の半分を音楽に費やして来ました。費やして来た、という表現をするのは、それがなんの意味も成さなくなったから。高校は音楽系の高校に進み、自治体の政策のおかげで授業料は無償で私立に通うことが出来ました。さて、いざ大学受験。母方の祖母に楽器を買ってもらい、高校が音楽系であるがゆえに、私は音大を志望していました。しかし、向こう4年でかかるお金は諸々を合計してざっと1000万。父子家庭で育った私は受験のストレスだけでなく金銭的な不安もありました。たまに会おうとする母親とは何度も意見がぶつかりました。母は「莫大な借金を背負ったまま結婚をするのか」「仮にその借金を背負って返せるアテのある就職先へ就けるのか」それしか言いませんでした。私の身を案じているにしても、決して私を認めようとしない、私を否定しては生気をガリガリと削ってくるその姿勢に心底辟易してもう二度と会わないと心に誓いました。かくして私は、担任の先生にも何も言わず、音楽系以外の大学を受ける以外の選択肢を選ぶ気にもなれないまま、詰められても母親によって削られた私は地蔵のように黙るしかないまま高校を卒業しました。得たものは何も残らず、ただ高卒フリーターっていう肩書きだけが残りました。対照的に、周りの同級生は私立高校だった事もあり、金銭的な心配なんて微塵もない、自分のやりたい事をさせてくれる、そんな級友達を見ていると、どうして私はそれを許されなかったのか、どうして私にはその権利がなかったのか、先生には「(音大に)行ける実力がある」と言われていたのもあり、悔しくてたまりません。私より無能の癖に、親が金持ってるからってだけで音大へ行ける人間が憎くて仕方が無かった。決して当人達の前で口にすることは無かったけれど。親や仲良くしてくれた友人達を一度でも憎んでしまった私のような人間が今世で解脱することなど不可能だと解っているので、せめて、来世に期待できるくらいには徳を積んでおきたいとは思うのですが、どんな徳を積んだらお金に困らない家に生まれることが出来るでしょう？今世に関してはもう諦めてるので、せめて積める徳だけは積んでおこうと思うのです。

有り難し 60

辛いです

度々お世話になります！時々発作のように喪失感に襲われ苦しいです。早くこの苦しみから抜け出したいです。苦しみから抜け出す為に何か日々行なう事はありますか？

有り難し 79

夫の気持ちが分からない②

夫との事について、またご相談させてください。前回回答をいただいてから、気持ちを切り替えてできるだけ普通に、笑顔で接するよう心がけてきました。共働きで、一緒にいられるのは夫が帰宅してからほんの1時間ほどだけです。私は夫と会話したいのですが、夫はそんな気はないようで、その日あったことや家のことなど私には聞かず、わざわさ子どもたちを呼んで私の目の前で子どもたちに聞いています。夫から私に話かけてくることはほとんどなく、本当に用事がある時だけ仕方なく話かけてくるような状態です。先日私が体調を崩した時は｢早く寝ろ｣と言っただけでほっとかれてしまいました。せめて挨拶だけでも、と思い声をかけるのですが夫は返事はせず、したとしても｢うん｣と言うだけです。子どもたちには挨拶は大事だと言い聞かせているのに、私には生返事しかしてくれません。俗に言う倦怠期なのでしょうか。少しずつだんだんとそんな関係になったのなら多少諦めもできますが、急にそんな関係になったので私にはただ寂しいだけです。諸行無常。夫の気持ちは変わるかもしれないし、変わらないかもしれない、と自分に言い聞かせているのですが、夫に無視させているような今の状態ではやっぱり辛いです。

有り難し 15

雨と一緒に流されたい

すみません。特に深い意味はございません。ただ、誰かに言いたかっただけでございます。おかしな話かもしれませんが。雨を見ると、私も一緒に流してほしいと思うことが多々あります。身体も、心も、先の未来も、今の不安も、あの後悔も、全てを流して自然になるのです。生きるために死ぬこの世界で、ただ死ぬことを待つよりも綺麗でありたいと、思っているのです。そして、その後のことを、想い巡らせているときが、唯一私が自由であるときなのでしょう。

有り難し 20

死にたいくらい辛い。八方塞がり。

仕事を育児休業中です。来月子供が1歳になるので職場に復帰しなくてはなりません。子供が可愛い盛りでまだまだ手離したくない気持ち、怠けの気持ちもありつつ、職場で嫌がらせを受けていたので生きたくない気持ちが大きいです。その人は50代後半の女ですが、自分と合う人を仲間にしていき、合わないと排除するような人です。その人のいじめのターゲットにされました。私は孤立した感じです。仕事に行きたくない、でも辞めたら上の子の保育園も辞めないといけません。子供は楽しく保育園に行っています…。下の子を保育園にまだ入れたくありません。まだ歩けないし甘えんぼで可愛いので…。八方塞がりで今は先延ばし状態です、、先程会社から電話がきました。消えたい気持ちで居ます。ロッカーの中に私物が入ったままだし、復帰すれば出産のお祝い金や有給がもらえたりもします。（これが迷う1番の原因）メンタルとの折り合いがつきません。イジメの証拠がないため失業保険もすぐにはもらえなさそうですし辞める手続きが…。何かアドバイスお願いしますm(_ _)m

息子の盗癖グセ

高校3年生になる息子ですが、中学生の時から、万引きするようになり、未だに、たまにやってしまいます。本人は、イライラしてる時にやってしまうといってます。学校では、カウセリングも受けています。このままでは、就職もできません。どおすれば、治りますか？本人も辞めたいのに、ついついやってしまうといってます。

母親が出て行きました(長文です)

私は19歳の大学生です。相談が二つあります。まず先日、母親が家から出て行きました。理由としては、弟の虚言癖に対して疲れ切ってしまったことと、父親の無責任な発言や教育観念の違いが積もり積もったことによるものです。母親は専業主婦で、家の事を何でもしてくれて細やかな配慮を欠かさないとても良い母親です。私は家事のノウハウをほとんど知らないままこの歳まで生きてきました。弟はこの前まで小学生で、父親は家事が殆どできず仕事が多忙な状態です。なので私が家の事を頑張るしかないと考えております。しかし、前述した通り私は何もできません。まず、何から始めれば良いのでしょうか。ちなみに父親のプライドによるもので、近くの父方の祖母に頼る事も禁止されました。そしてもう一つ懸念点があるのですが、それはどうしたら出て行った母親を応援して静かに帰りを待てるのかという点です。昔から私は父親が苦手で、可能な限り母親としか話しませんでした。なので今、家に弟と父親と3人で残されているのが怖いです。父親がとても怖いです。たまに理不尽な事で怒鳴られたり、リビングに呼び出されてお説教されたりするのが怖いです。母親の何気ない愚痴をよく聞いている限り、常々この家から出たがっているようでした。なので、無鉄砲に「早く戻ってきて」とは言いたくないです。しかし、本当に父親と弟と暮らす事が怖いです。言い訳がましくなりますが、なぜ私が大学生なのに一人暮らしをしないのかと言うと、父親が心配して反対したからです。この家のお金の管理は父親が行っているので、あまり逆らえなかったからです。弟の教育や勉強に関しては、母親から「何も口出しするな」と昔から言われていたので何もしませんでした。家事も同様に両親から、「あなた(私)は変に家事を手伝わなくて良い。勉強をしなさい。そしてメンタルを鍛えなさい」と言われていたので何もしていませんでした。支離滅裂な文章ですみません。どうかお知恵を貸してください。

有り難し 12

不安で仕方がありません

高校生3年で、今年大学受験を控えています。コロナが蔓延し、これから先どうなるか分からないなかで、何を信じていけば良いのかわかりません。私たちにもあるはずだった高校生活はなくなってしまい、今まで何のために部活をやってきたのか、友達ともあえず、このままいくと、学校行事もありません。命を守るために、家にいなくてはいけないことはわかっています。今のこの期間が受験においてとても大切なことも分かっています。だから、私は毎日必要最低限の時間以外はずっと家で机に向かっていました。この時間に多くの受験生が勉強していると思うからです。でも、そんな毎日が続くことはや2ヶ月。いつまで続ければいいのか、果たして学校で勉強は間に合うのか、なくなった友達との思い出は取り戻せないのか。そういうことばかりが頭を駆け巡り、今では勉強にも集中ができなくなりました。勉強に集中できないことで、周りから置いていかれている気持ちでずっと焦り、自分はなんてだめなんだろうと思いっています。勉強はやりたいし、やりたいこともやるべきなこともたくさんあるのに、やろうと思えば思うほど集中できず、自分を責めてしまいます。一日中ずっと心が苦しいです。この不安は誰にもどうしようもないことだということは分かっています。でも、政府が教育のことを考えているのは義務教育の子供たちのことばかりで、今年から変わる大学受験でただでさえ不安なのに、詰め込んで勉強したらいい、なんて政治家はいって、実際に受験する高校生のことはどうでもいいと言われているような感じがしてしまい、なおさら不安になります。でも、こんなに不安で、高校生活も勉強時間もなくなってしまっても、受験はやってきます。そんな不安から勉強しなくてはならない、でも集中できない、自分が嫌になる、もっと集中できない…の繰り返しです。ストレスとうまく向き合えればいいのかもしれませんが、どう考えればいいのかもわかりません。親は、勉強休んだらいいよ、と言ってくれますが、休むと周りに置いていかれている気がしてストレスになり、でも、集中ができない勉強自体もストレスで、ストレス発散にと思ってお菓子を食べてみて太ってもストレスで、自分が考えつく限りを尽くしても全てが負の方向に走っていってしまいます。どう考えていけば良いのでしょうか、こんな中毎日を過ごすのがつらいです。聞いていただけると幸いです。