問答一覧

検索結果: 286件

解放されたいです。

あたしは、姉との関係で悩んでいます。あたしが幼いときから、姉は怒り出すと、刃物を振り回したり、自分の身体を傷付けたりと、暴れだすと止めるのが大変な性格でした。あたしはどちらかというと、大人っぽい性格で、安定した幼少期を送れていた為に、両親も姉につきっきりで、あたしは、あまりかまってもらえないほうでした。遊びが上手にできないと怒られ、好きなものを選べないと怒られ、母親に少し甘えたりしただけで怒られたりっと…何をしても、自分の思い通りにならないと、すぐに怒鳴り、刃物を向けてくるので、あたしは次第に心を閉ざし、何もかも自分で抱え込むようになりました。大人になれば、姉も変わるだろうっと信じていましたが、刃物は振り回さなくなったものの、相変わらず、自分の思い通りにいかないと、どんなときでもひたすら怒鳴り、毎日常に怒っています。最近は、「自殺をする」と言って、家を飛び出したり、「あたしは正しい人間なのだから、あなたが死ぬべきだ」と、死を望まれたりもしています。あたしはなぜか姉の標的にされやすく、学歴や恋人、仕事、雇用形態など、すべてをバカにしてきます。それでもあたしは耐えに耐えてきました。自分の意見は言わず、姉が選んだ通りにほとんどのことはしてきました。幼少期のトラウマもあり、怖くて逆らえず、我慢に我慢をしています。それでも、精神科に通院しながらも、なんとかやってこれたのは、他の家族のおかげでもありますが、今お付き合いをしている恋人の支えがあってからこそだと思っています。そんな彼とも付き合って２年が経とうとしていて、結婚を前提に、近々、二人で暮らすことになっています。しかし、それを姉が気に喰わないのか、また嫌味を言われてしまいます。・結婚するなら、キャリアがなくちゃダメ・結婚していいのは共働きで、お互いに自立していなきゃダメ。共にキャリアでなくてはありえないし、成功しない・自分のことが管理できない人間が結婚とかありえない。落ち着いてない人はダメだよね・結婚は周りに迷惑掛けたら絶対ダメそして、最後は「結婚はするものではない」っと、すべて強い口調で怒鳴られてしまいます。あたしはこれから、どうしたらいいのでしょうか？このまま、辛く、姉に服従し、好きな人と結婚することさえ許されないのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

地獄について

お世話になりますｍ(　　)ｍ今臨死体験の本なども読んだりネットでも見たりするのですが地獄についてどう思われますか？私は地獄があってほしい派です世の中には人を平気で苦しめて平気でいれる人がいますまさに悪魔そのもので自分には理解できません極端な話がテロリストなどイスラム国の人達などあのような残虐な事が平気で出来ることが本当に信じられませんしあのような事を平気でしてきた人達が何の裁きも受けないのはあり得ないと私は思います同じ人間なのにどうしてあのような事が出来るのでしょうか私は悪いことをすれば必ず報いを受けるべきだと望んでいます完ぺきな人間はいませんから多少の悪は仕方がありませんがそうゆうレベルではなくもう「　死んでしまいたい　」とその人をおとしめてしまうような詐欺だったり、泥棒だったり苦しむことを平気でやった人に対する思いです殺人は相当に罪が重いと私は思いますしかしネットで見たのですが地獄は存在しない人はみな天国へ行くどんなに悪いことをした人でも天国へ行くと書いてありました (　死後の世界や天国は信じる方ですが地獄は存在しないと言われる方です　) と書かれているのを見てそんな訳はない！！と思いました、納得できません今自分が読んでいる本（　臨死体験の本です、カールベッカーさんの本です　）には（　まだ読んでる途中ですが　）地獄が存在すると書かれてありました（　臨死体験された方が見てきた　）鬼の様な人たちがいてその人？によりそこに拷問を受けて苦しんでいる人たちがいた　と書かれてありますグロテスクではありますが散々悪いことをしてきた人たちにはこの様な裁きを受けるべきだと私は思っています！！お坊さんはどう思われますか？よろしくお願い致します

有り難し 148

回答 5

フェイスブックやブログで自慢話＆画像に腹が立つ

だったら見なきゃいいだけじゃないと思うのですが、ついつい見てしまいます。同級生や近所の人や身近な人のブログやｆｂに腹を立ててます。カウンターで寿司、からすみのパスタ、ケーキ、画像載ってました。私は基本自炊であまり外食にいけません。年に数えるほどしかいけません。お金ないので寿司とか無理。他にも新車、旅行、インテリアなど自慢の数々。貯金を使い切れば私にも買えますが、将来のため貯金がないと不安です。子供を私立の学校にやってるとかコネで公務員になったとか。正社員で私は働いているのになんでこんな地味な貧乏な生活しているのかとわびしくなります。特に外食の画像がイライラします。わざわざ食べ物の写真撮ってなんでUPするんでしょうか。結局は、そんなブログ巡回しなければいいだけなんです。分かっているんですけど。

有り難し 72

回答 4

2023/02/20

自分の両親の重病や葬儀に一切無関心の人

霊魂　あの世　輪廻転生などについてこれまで何度か質問させていただいた者です。いろいろ読ませていただいているのですがお釈迦様は基本は「無記」。それよりも　今現在から先の生き方の方が大事という教えであることはなんとなくわかりましたただ　釈然としないところもあります。私がhasunohaで最初に質問したのは以下（昨年12月下旬）になります。 https://hasunoha.jp/questions/63751 ここのお礼でも親族の入院について触れたのですが今年に入って　義理の伯母が亡くなりました。叔母の縁者は夫（私の伯父で喪主）と娘（既婚）が一人私の自宅から遠く３時間かけて　葬儀に行ったのですが葬儀には娘（私にとって従姉、おそらく戸籍上は除籍されています）が来ておらず　花も何も出しておらず葬儀代も１円も出さなかったそうです。葬儀に欠席したのは病気が理由だそうですが、葬儀が終わった数日後にやってきて、アクセサリーなど金目の物だけを持ち出して30分ほどして帰ったそうです。そして今度は伯父が入院しました。現在も病状が思わしくありません。親戚が「今度はあなたのお父さんが入院した」と従姉にメールや電話をしても応答なしで無視状態で、他の親戚が電車やバスを乗り継ぎ病院の入院手続きをしたり、着替えなどを持っていく状態のようです。従姉からみれば　母が亡くなり、父が重病なのに　他人のような無関心さ葬儀に出なかったのも仮病じゃないかと噂されています。従姉は両親をよく思っていなかったのか、亡くなれば無になるから亡き人を想っても無駄と思っているのかはわかりません。（ブログ、動画、twitterなどでは　どういう理由かスピリチュアリズムに対して異常なまでの憎悪を抱いて　霊など存在しないと言い張り、霊能者や占い師を名指しで罵倒している人を見かけますが、従姉はもしかしたらそのようなタイプかもしれません。その場合亡くなった人をセミの抜け殻程度にしか思っていないのでしょうか？）いずれにせよ、もし霊やあの世があった場合、義理の伯母があの世から見ていたら　両親を見捨てる娘に対して本当に悲しい思いをしていると思います。私が霊やあの世について真相を知りたいと思うのもこのようなところに原因があるのかもしれません。本当にこれでいいのでしょうか？やりきれないです

有り難し 11

回答 2

2022/04/19

母を許すことが出来ません。でも…

初めまして、こんにちは。今回初めて質問させていただきます。拙い面が多いかと思いますが、よろしくお願いします。私は3歳ごろからずっと生き辛さを感じて生きてきました。というのも母が恐怖の対象でしかなかったんです。虐待やネグレクトを受けたわけでもなく、むしろ愛情持って接していたのは分りますが、エゴと束縛としか感じられません。これまでの出来事で母は「絶対的に自分が正しい」と思っています。母の言動がどんなに私を傷つけたか全く理解しようとしないのです。過去の出来事で喧嘩すると「じゃあどうすればいいんだ。謝ればいいのか」と開き直られ、ある時には「謝らへんからな」とも言われました。また会って話し足りず電話で昔の話をした際「電話で話するのは卑怯だ」とも言われ、以後要件以外で連絡していませんしまともに顔を合わせていません。また母は「沢山褒めてきたつもりだ」と言いますが私は要所要所で悉くやったことを否定されましたので、そんな人に何を言っても無駄だと感じて思春期は家でもほぼ無言でした。また私は酷くマイナス思考ですぐ卑下するのですが「どうしてそんなこと言うの？」と、わたしの気持ちを否定することばかり言います。ただ共感してほしいだけ。「辛かったね」「頑張ったね」「偉かったね」という言葉が欲しいだけなのに。それを言っても理解しません。いずれ母も介護が必要になって来ます。正直関わりたくないです。絶縁したい。子供の心親知らず、親の心子知らずと言いますが母の気持ちなど考えたくないし、母が私を理解しようとしないだけと感じます。大嫌いなんです。どうでもいいとさえ思っている。でも何処かで「分ってくれる」と淡い期待をしてしまっている自分もいて、それが酷く腹立たしいんです。母に執着していて、手放す為に心理学にある執着を手放すワークをやっていて、その中で私が「寂しかった」という感情を抱えていたことが分かりましたがトラウマを抉られ、しかも何度も繰り返すので疲弊し、執着を手放すはずが母への憎しみを増長する結果となってしまいました。姉に先日、介護も含めて母とのことをぶちまけました。ただそのあと抜け殻のようになっていて、どうしたいのか分からなくなりました。こんな感情を抱えたまま生きるのは夫に迷惑をかけるし何より自分が辛いです。何を書いているか乱文になってしまいましたが、御教示いただけますと幸いです。

有り難し 41

回答 2

これからの生き方

現在勤めている職場では道端で倒れ脳障害を患い健在の頃の一切を忘れ、名前さえも行政がつけた仮の名前。家族から見放され亡くなった後もお迎えもない方、まだ50、60代と若い年齢にもかかわらず回復が見込めず寝たきりでただ死を待つ方などそういった境遇の方々を日々お世話させて頂いています。私は無宗教で霊感やスピリチュアル的な事には無頓着ですが 10年程前から夢枕？で不思議な事が度々あり(例えば仏壇の前に4人のお婆さんがいて物凄く怒られて゛妙゛の文字を見せてくる。横綱がつける化粧回しをした寿老人みたいな方が私の手に石を積むなど)最近では「洞穴光明」といった言葉が眼前をチラチラ。後で調べると何かと仏教へと繋がっていきます。今まで挫折の連続の人生でしたので自分自身に叱咤激励されてる感覚で捉えていました。しかしながら、今後中長期的な目標や計画がなく職業柄将来の自分の姿が目に浮かび早めに゛他界゛したいと考えいて自制する日々です。家庭を持てば心境の変化があるかもしれませんが、悲観した未来を持ったまま恋愛、婚活などをしようともおもいません。ただ、まだやり残してる事があるような感覚、それがあるのは事実。生き続ける上で普段からの心構え、意識の持ちようなどアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 3

夫との結婚にこの先希望はありますか？

私(36歳・再婚)夫(36歳・初婚)結婚して2年がたちます。元夫とは両親と同居で、義父が私に恋愛感情があると言い出し逃げるように出ていき、夫と話し合った結果離婚となりました。現夫とは元夫と知り合う前からの友達でした。10年という長い友達付き合いの中でも自立しているという印象でした。離婚後5年が経ち縁あって結婚しました。元夫との出来事も友達の時全て話していたので、受け入れてもらえた事はうれしかったです。今度こそ大丈夫と何度も自問自答して入籍。私は仕事を辞め彼の地元へと引っ越し。「少しゆっくり主婦しなよ」と言ってくれていたのもつかの間突然「仕事を辞めたい」と言い出し、反対すると二日間音信不通の家出。結局その職場は退職、その後も同じ業種で再就職。しかし勝手に一か月で辞め、貰った給料は全部パチンコに使い私には仕事に行っているふりをしていました。そして私の誕生日に泣きながら仕事をしていない事、一銭も無くなった事を言ってきました。生活を任せることに危機を感じ、通帳は全部私管理にして、私も再就職をし、夫も再就職出来ました。今は二人とも一年半程続けております。　しかしこの間にも、何度も辞めたい騒ぎを起こし、反対すると家出し自殺をするなどとほのめかしほとんど脅迫です。夫は母親を早くに亡くし父親は頼れるような人間ではなく、精神的な苦労があったことはわかりますが、私もこれ以上もたないと思い、二人で心療内科に通い始めました。そして少し落ち着いたころ妊娠が発覚しました。二人とも喜びましたが、残念ながら子宮外妊娠で入院・オペ。この事がきっかけで二人の「子供が欲しい」という共通の目的もでき、夫の事も少し信用出来るようになりました。病院での結果体外受精をすることになりました。経済的にはギリギリですが、今まで貯めたお金を大事に節約しながらやっていこうという事に。しかし、何とかやりくり頑張っている生活費から夫がお金を黙って盗っている事がわかりました。問い詰めると逆切れ。もう呆れ果て自分がバカバカしくなりました。二度目の結婚というプレッシャーもあり、何とか夫の色々な部分を一緒に乗り越えようとしてきましたが、もうわからなくなりました。このまま体外受精を続けていいのか分らない。しかし年齢的な事もあるし猶予もない。自分が何を望んでいるのか分らない。どうかお知恵をお授けください。

有り難し 50

回答 2

2023/04/30

やっぱり死にたいと思ってしまいます

以前にも相談させていただきました。とても丁寧なわかりやすいお返事をいただき、ありがたかったです。テキトーに生きるという言葉が、心にささりました。でもなかなか難しくて、苦しいです。私がテキトーにしていると洗濯物がたまり、台所もグチャグチャ。結局我慢できなくなって私がすることになります。気づいたことはできるだけやるようにしている、というのもありますが、職場の細かな整頓や植物の世話などもつい気になってやっています。ほっとけば誰かがやるのかもしれませんが、植物が枯れたりしてはかわいそう…と思ってやっぱりやってしまうんです。家にいても安らげなくて、笑うどころか話しをすることもほとんどありません。職場では無理に笑ったりしますが、すごく疲れます。できれば誰にも会いたくない。引きこもっていたいです。どうすればテキトーに生きることができるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/03/02

前に進めません

1月の雪が降る朝に、母が1人きりで逝ってしまいました。兄が仕事に出たあとに。 2年前に腰を骨折し、入院した事があります。退院後は半月ほど私の家にいました。今年になり腰が痛くて起き上がるのも辛くなったようで、亡くなる1週間前に兄から私に会いたがっているので明日家に来てくれないかと電話がありました。私はその日が休みで次の日から仕事でしたので、「えぇーまた？」と言葉にした事を後悔しています。まさか1週間後に会えなくなるとは思ってもなく、病気ではなく腰痛でしょ？明日の仕事休まないと…と、自分の都合ばかり考えて発してしまったのです。お正月に会った時より痩せてしまった母に、「家に来とく？この家にいても不便だから」と言ったのですが、兄のこともあり断られました。帰り道最寄り駅のホームで見た夕日を、これがここから見る最後の夕日かもとフッと思ってしまいました。その1週間後母は急死しました。腰痛ではなく病気でした。父は私が21歳の時事故で亡くなりました。その頃から、母のことは後悔のないように毎日を過ごさないとと思っていたはずなのに後悔ばかりです。母は苦労ばかりしてきた人でした。父はお酒好きで飲めば母に暴力を振るい、物心ついた頃からお酒を飲んだら暴れる父を見ていました。酒乱の父から解放されたと思ったら震災で家がなくなり、兄と2人借りたマンションは立ち退きなど歳がいってからも落ち着いた生活が出来なかったように思います。母の死から1ヶ月経ちますが、なぜあの日病院に連れて行かなかったんだろう、なぜ救急車を呼ばなかったんだろう、なぜ家に連れて来なかったんだろう。そうしていたら母は死ななかったんだ！って考えてしまいます。毎日毎日考えています。同じことばかり考えてしまいます。大往生だったよって仰る方もいますが、それさえも納得が出来ません。心が壊れて前に進めないのです。悲しみから立ち直れる気がしないのです。

有り難し 14

回答 2

尊敬する人の末期ガン

私の人生を変えてくれた私の恩師から、末期ガンで余命は半年と告知されました。すでに3ヶ月経過しています。死ぬのは怖くないらしく、人生に悔いなしと言っていつも通り何気なく話してました。いつもと変わらない感じでした。受け止められません。私の唯一の相談相手であり、私はあの人に出会ったことが人生最大の宝物なんです。今の私があるのも恩師のおかげなんです。何か私にできることはありますか？お守りを渡すのは失礼ですか？？治してね！というプレッシャーではなく、治療がつらいときや不安なときに何か力になれたらという意味です。お守りを見て少しでも楽になればと。少しパニックになりそうです

有り難し 80

回答 2

2023/03/08

愛することとは

結婚を考えて交際している彼女がいます。彼女は過去に、SNSで知り合った人とネット恋愛をし、ビデオ通話でお互いの局部の見せ合い、相手の自慰行為を見せられたという経験があるそうです。お互い好意があり、双方同意のもと…とのことですが、直接会ってもいなく、リベンジポルノのリスクもある現代で、彼女のしたことをなかなか受け入れられません。今のところ被害は特に無いようです。彼女は当時失恋しフリーであり、喪失感、寂しさから、このようなことになったようです。浮気でもないので、彼女は悪くありません。彼女の冷静で芯のある性格からして、軽々しくやった行為ではなく、よく考えた結果なのだなと信じています。いろんな過去、失敗、経験があった上で今の魅力的な彼女があり、そのような彼女と今両想いにさせてもらえているのは、奇跡だと思います。相手の尊厳を大切にし、認めることが、愛することであり、恋愛から結婚へのステップには必要とも思っています。ですが、今の心境を客観視するに、本当の意味で彼女を愛せているのかも不安になってしまいました。しかし、これ以上両想いになれる人はいないと考え、お互いの御両親との挨拶、転職、引っ越しも済ませています。今別れたら絶対に後悔しますし、もっと辛いと思います。私自身の低俗な支配欲、独占欲、性欲に支配されている結果だと思います。彼女に理想を押し付けていました。結婚後は、もっといろんな困難を2人で乗り越えなければならないのに、こんなことでモヤモヤしている自分に辟易とします。彼女は過去に重い恋愛を経験しており、相手を受け入れることなどに関して、恋愛経験に乏しい私より精神レベルが高いと思います。こんな未熟な私を受け入れてくれています。それに見合った精神レベルに早くなりたいと思うのですが、できなくて、もがいています。まだ結婚できる精神レベルではないのだと思います。事実を知らなければ…とも思いますが、精神レベルの低い自分への試練なのだとも思うようにしています。別れる気はありません。もう、私が乗り越えるしかないのです。今後の心の持ちようを教えていただきたいです。叱咤激励でもなんでも構いません。仏教的アプローチにも興味があります。今後、私は変われるでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

好きではない人とお付き合いしていてもいいものですか？

自分から好きになった訳ではない人と現在お付き合いしています。相手から告白をされ、こんな自分を・・・とその気持ちが嬉しくもあり、また小学校からの唯一の親友だった事もあり失いたくなくてお付き合いをする事にしました。親友として好きなのだから、恋愛でも好きになれるだろうと思っていたのですが、どうも友達以上に思う事が出来ず、また手をつなぐといった接触にも、恋愛での行為だと思うと「相手と同じ気持ちになれていなのに・・・」と拒絶反応が出てしまいます。今まで人を恋愛的に好きになった事が無く、お付き合いもこれが初めてなので、こんな状態で相手を好きになれるのか不安です。相手は「これから自分を好きにさせてみせる」と言っていますが、可能なものでしょうか？元々人との付き合いはあまりある方ではなく、数人の親友と一年に一度旅行などを計画して会ってお話や元気な顔が見られれば満足なので、お付き合いする様になってから、今度はいつ会えるのか連絡はまだか、もっと私の中での自分の優先順位を上げてほしい、関心を持ってほしいと言われるとなんだか一杯いっぱいになってしまい、疲れてしまいます。こんなに思ってもらえて幸せで贅沢なのかもしれませんが、別れて以前の気易い関係に戻りたいと思ってしまいます。このまま付き合っていれば会いたいと思える様になりますか？皆そうやって付き合っていてこれが普通なのでしょうか？知り合いの方には「この人を逃がしたら、あんたの人との関わりの薄さじゃ一生独り身かもよ～」と笑われます。そういう物なのでしょうか？長々と質問を申し訳ありません。

有り難し 551

回答 10

やる気が出ないです

支離滅裂な文章と思いますが、モヤモヤした気持を吐き出させてください。生きるのがしんどいです。でも死ぬのが怖いので生きています。私は薬剤師ですが仕事にやる気が出ないです。薬剤師という職業自体は人の役に立てる素晴らしい仕事だと思っています。実際に、患者様や他の医療従事者に「ありがとう」と言われて嬉しい気持ちになる時もあります。しかし、仕事に対して向上心もやりがいもありません。薬剤師として数年働いてきたためか…職場の規模が小さくて他に振る人がいないためか…そんな私の思いとは裏腹に、最近は日常業務以外の様々な業務を任されるようになってきました（職場の中でも重要なところ）。志の高い方であればそこにやりがいを感じることもあると思いますが、私にとっては煩わしいだけです。もちろんそんな気持ちで取り組んでいるので、その振られた仕事のどれもが中途半端な状況です。こんな気持ちで医療に関わることはあってはならないことです。でも仕事は辞められないです。生きるためにお金が必要だから。あと、好きなことを仕事にしたいとも思いません。仕事にした途端、好きなことではなくしんどいことになるから。それに今の職場の人間関係、給料、休日（土日祝）、労働時間（残業ほぼ0）も恵まれています。自分が恵まれた環境にいるという自覚はあってもしんどいと感じます。何も考えたくないです。父を早くに亡くしましたが、五体満足で特に不自由なく育ててくれた母をはじめ…、金銭的な問題のほとんどを援助してくれた今は亡き祖母、その他面倒を見てくれた方々には感謝の気持ちでいっぱいです。それに嬉しいこと、楽しいこと、満たされること…色々なポジティブな経験もしてきました。自分は平均よりも恵まれた環境にあると自信を持って言えますが、それでも産んでくれたことに対しては感謝の気持ちはありません。だって、生きることによって与えられる幸福よりも、生きることで感じる苦しみの方が大きいから。おそらく世界一恵まれた環境でも私は同じことを思うでしょう。要するに生きるのに向いていないゴミクズ性格です。初めから自分なぞ存在しなければいいのにと心底思います。存在しなければ幸福を感じることはできませんが、それを悲しいと思うこともありません。それにその他の苦しみも感じることはありません。この世から魂ごと消え失せたい。でも死ぬの怖い。

有り難し 37

回答 3

2022/08/10

お盆中の故人はどこに？

こんにちは。いつも話を聞いてくださりありがとうございます。昨年父を亡くしましたが、父が跡継ぎではなかったので残った家族は仏事にうとくて知らなかったり迷ったりの１年でした。お盆もいまいち他人事でしたので、少し教えていただきたく思います。 (我が家は浄土真宗です。) 父の遺骨は合祀でお寺に預かっていただきました。お仏壇は実家で母がみています。初盆ですのでご住職に実家でお経をあげてもらうことにしましたが、それとは別にお墓参りのタイミングはいつが適しているのでしょうか？合祀ですので、他家も集中してお花もすごい量になると聞きましたし、駐車場も少なくどうしたものか？と悩んでいます🌀 迎え火送り火までは考えてなく簡略化してはいますが、はたしてお盆中の父の魂？はどこにいるのでしょうか？どうお盆の供養をしたら父に届きますか？アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 56

回答 4

無題

今日17年間飼っていた飼い犬が亡くなりました。私が3歳の頃から一緒に居て家族でした。私は犬が亡くなった時に自分の用事をしており死に目に会えず、さらに最後にかけた言葉も覚えておらず後悔という気持ちかわからずなにも考えられないです。

有り難し 10

回答 2

2021/10/26

家系に自殺者が多い場合の供養について

今月10月24日に父親の一周忌を終えて、父親の親戚の方と話す機会があり、私の家系が自殺してる人が多い事を初めて知り、怖くなってしまいました。亡き父の姉、私から見たら叔母も20代で自殺しているみたいです。自殺者が多い家系には災い事や祟りなどが起こるということを聞いたことがあるので、私自身の身の安全も心配です。気の持ちようなのかもしれないと私は思うのですが、自殺者が多い家系の先祖供養などはどういうことをした方が良いですか？よろしければ、アドバイスをお願い致します。

有り難し 35

回答 2

不条理について教えて下さい。

人は「真面目に生きていれば」「頑張っていれば」「悪い事さえしなければ」「人の為に」「困っている人の為に」と考え実行し生活をしている人も大勢いると思います。又はそういう考えを持たなくても自然とそういった生き方になっている方も少なくないと思います。そういう生き方に対しては成果が出て欲しい、成果が出なくともよくない事は最小限であって欲しい又はあるべきとそういう生き方ではない人達でさえもそう思うものではないでしょうか？しかしながら現実はそうではありません。尊敬したくなるような方普通の方他人を蹴落としずる賢く生きる方極悪非道な方他様々な方それらとは全く関係ないような事象が起きそのまま終わりを迎える事が多いように思えます。例えば、生まれてから悪い行いもなく逆に一生懸命血の滲むような努力を続けていても成果が出ないばかりかよくない事が多く、どうにもならなくなり力尽き最後には苦しんで苦しんで人生を終える方も少なくないと思います。それは本人も苦しいし周りにいる人も苦しい上に本人が居なくなった後も周りの人は苦しみます。これらを不条理とした場合、子供にどう教えていったらいいのか難しいと思う事や自分自身どういう考えを持ったらいいのか悩みます。結局「努力をすれば」ではなく「成果の出る努力をしないと」になってしまうだけです。これを前向きになれるような説明をするには死後の世界・死後の魂・前世などを持って来ることが多いかと思うのですがそれを信じる又は受け入れる事が出来ない人も少なくないと思います。私自身そうですが、かと言って宗教思想を否定する考えでもなく普段は仏壇に手を合わせたりお墓参りをして形だけではなく心から敬う気持ちも持ち合わせます。ただ先の事を考えると人生の最後は「無」になってしまいます。そういう人に人生の糧をのようなものを見出させてあげる考え方が思い浮かびません。仏教（ほかの宗教もそうだと思うのですが）は基本的には死後の世界・死後の魂・前世など有りきの思想だと思うのですがそれを無くして人に何かを見出させることは出来るものでしょうか？それとも死後の世界などを信じる事が出来ない時点で宗教思想を否定することになりそういう人との間には相容れないものなのでしょうか？どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 45

回答 3

人からバカにされるのが怖くて仕方がない事と父親について

２つも質問してしまいすみませんよろしくお願いします私はバカにされることがとても恐ろしくて、何か言われるとすぐに怒ってしまいます。専門学校から、美大に行く事を友達に言うと「就職から逃げて遊ぶのか」と言われそれ以外にも質問したり、何か間違った事を言うと「こいつは頭がおかしい」とか「本当に何も知らないんだね」と言われてしまいます。その子達以外に連む友達もおらず、離れられないので、その場では流しているもののその事が頭から離れず、ずっとイライラしてしまい家族に強く当たってしまいます。昨日も、皮肉屋の父親の一言にイラつき最終的には殴り合いの喧嘩になってしまいました。なんだか、とても疲れてしまいました。平穏に暮らす為に、私はどうしたらいいのでしょうか？教えて下さい。そして、喧嘩になった父親の事なのですがお互いに一言多く喧嘩になります。普段は、皮肉屋ではあるものの無口で大人しいのですが、短気なのでちょっとしたことでキレると部屋に怒鳴り込んできて殴られます。昨日は自殺に追い込んでやると怒鳴りながら殴ってきました。そんな事が、幼い頃から度々あり母親も姉も怒らせないように逆らわずにやってきましたが、私はどうしても我慢ができずに逆らい殴られます。出ていけるのなら出て行きたいのですが、私自身親に甘えて生きていた所もあるので、一人暮らしを出来るとは自分でも思いません。私はどうしたらいいでしょうか助けて下さい

有り難し 8

回答 2

自殺した人は成仏できるのでしょうか

いつも読ませて頂いております。いくつもいくつも聞きたいことがありますが、今度は自殺についてお訪ねします。身近な人が、自殺しました。あれから10年近く経ちますが、未だに時々思いだしては泣けてしまいます。何故自殺したのか。いくつか原因は思い当たることがあります。あくまで想像になってしまいますが、体のこと、お金のことです。何かしてあげられなかったのかなといまだに悔やまれます。今更ですよね。でも、ずっとずっと考えてしまいます。自殺した人は、成仏できないと言いますよね。この世で生きるというのは、修行だと。それを自らの手で終わらせるというのは、仏教の考えでは罪になるのでしょうか。また、自殺した人に対して私はどう考えていけば良いのでしょうか。あの人が自殺したあの日あの時間から、時が止まっているように感じるときがあって、思い出したらその瞬間に引き戻されるような悲しみに襲われるときがあって、苦しいです。

有り難し 241

回答 3

死にたい

前回質問した時生きがいは後から見つけるものと教えてもらったのですが結局見つかりませんでしたまだ若いからそんなに早く見つかるわけないと思うかもしれませんが、今生きている理由が欲しいですというのも自分は周りにお道化て接していて知らないうちに本当の自分ではない所謂もう1人の自分のようなものが生まれました前までは特に気にならなかったのですが高校に入り、彼女ができ、一年過ごし、今、彼女と別れそうになっていてお互い精神が不安定で、相手はいいですが僕はもう生きている理由が見つからずどんな趣味より死んだ方がずっと楽だと思います死ぬことが芸術のように美しいとおもいます人の血を見ると性的に興奮するほどです自分の人格が壊れていく事が怖いです周りの目が怖いです完全なる第三者以外信用できないです親にも本当の自分をみせられないです自分でも本当の自分がどっちなのかわからなくなってきました。もはや生きていないといけないとか、生きてさえいればどうにかなるとか、全然響きません。でも心の何処かにまだ生きていたいと思うのかもしれません。こうやって質問する事で少しでも生きてみようとしてるのかもしれません。もう生きるのに疲れました。このまま苦しい人生を送るなら死んだ方がましです最近は自傷をしそうになり、結局やめましたしかし、自傷したい衝動が抑えられません。ただ死にたいという感情だけが頭の中にあります。寝ても覚めても死ぬことを考えています。頑張れとか期待されると苦しくなります。優しくされると死にたくなくなりますでも優しくしてくれるのはかりそめの自分に対してで本当の自分ではありません。そうしてかりそめの自分に触れた時死にたいとおもいます。そうすれば僕に関係した人の中にはかりそめの自分だけが残り、本当の自分になるからですそうして本当の自分を消してしまいたくなります。無意識に嘘をついてしまって直せません。何度も直そうとしてもそのたびに嘘を重ね、自分の首を締めています。生きている事がそんなに偉い事なのでしょうか死ぬのは本当に悲しいことなのでしょうかじぶんには死ぬことは名誉だと思えてなりませんこの悩みについてお坊さんの意見が聞きたいです。めんどくさい人間ですいません。こんな質問困りますよね…

有り難し 95

回答 5