問答一覧

検索結果: 872件

どういう心構えでいればいいのでしょうか

誰かを思って、一喜一憂したり傷つけられたりするのに疲れました。本当に気が合う人と今生送れたら、とても幸せだと思います。見つかるかどうかは分からないけど（笑）何度でもぶつかっていく覚悟はあります。その時、どういう心構えでいれば、一喜一憂せずに済みますか。どういう思想をすれば、傷つけ合ったりしても相手を、自分を許せる度量の大きい人になれますか。

有り難し 9

回答 1

３５年前、私は二股をかけられた挙句振られました。彼と彼女は結婚し、二人の女の子にも恵まれ、彼はもう定年になってます。私も２９歳の時に今の主人と出会い、とても大事にしてもらい幸せな結婚生活をしています。ただ、失恋のショックで神経症を患い、その薬を飲み続けるなら子供は諦めるように医者に言われました。そして、前の彼は今でも１週間に２～３回は夢に出てくるのです。奥さんも一緒の時もあれば別々の時もあり、これが３５年続いてきたのです。自分としては、主人に可愛い子供を抱かせてあげられなかったこと、そして今でも夢に出てくる・・好きではなく、今でも憎くて仕方ないのに。この２件について、主人に申し訳なく、主人を本当に大事に思っている自分にとって、この気持ちをどう整理していいかわかりません。何とか悟ろうと思うのですが、どう考えればいいでしょうか？今更子供は無理だし、どうせまた夢に彼が出てくるのは間違いないので、自分の気持ちにカタをつけて、主人を大事にするしかないのです。

有り難し 32

回答 2

2023/06/30

親族トラブル

兄とラインで話している最中に奥さんから死ね殺すぞ等と、酷い言葉を吐かれショックと同時に真剣に悩んでて夜も眠れません。言葉が頭から離れず毎日辛いです。地元の弁護士さんに電話でご相談しましたが、証拠が無い以上どうする事も出来ませんと言われました。かわりに家族間でお兄さんに間に入ってもらって解決するのが1番良いとアドバイスしてくださり、兄と連絡がつきもうあんな酷い事を言わない様お願いしたのですが奥さんと私は県外に住んでおり会う機会も無いのだから心配いらないと、自分だけの幸せを考えろと言われました。話している最中は一度は安心したのですが、まだモヤモヤが取れず毎日が苦しいです。現在も通院中なのですが、主治医にはこの件に関しては言葉を濁してしか伝えられていません。当時夫婦仲が上手くいっておらずその事で兄に相談していたところ、私の事が嫌いだった事もあり奥さんの方が感情的になってしまいました。言われた言葉が頭から離れず、毎日この事で母と主人に相談しています。奥さんに対してショックと同時に憎しみが日々増してしまいます。少しでも楽になる方法があれば教えていただけると嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

セクハラしてきた上司

私が10代の頃、上司にえぐいセクハラをされました。その上司の男性には子供が２人、当時その奥さんのお腹には３人目がいました。懲戒にしてしまうと家族の未来を奪いかねないので、家族関係を壊すつもりはなかったのもありその旨も含め人事にセクハラの内容を伝え、後日謝罪会みたいなのを開かれ、相手の男性は手に持っていた謝罪文書をぷるぷると手を震わせ震えた声で謝罪され、その後その人は少し遠い勤務地に左遷されました。その後その人の名前を覚えていた私は偶然Facebookを見つけてしまい、３人の子供と円満な家庭を築いてますよみたいな写真を見てしまいました。今では20代になり、私も結婚して幸せに暮らしています。ふともっとあいつに社会的制裁を与えれば良かったのか、金でも取ってやればよかったのかと思ってしまいます。もう今では相手の名前を忘れてしまったので、Facebookを辿れませんが、まだ家族仲良しこよししてるアピールでもしてるのかと思うとイラついてしまいます。こういった人にはバチはいつか当たるものなのでしょうか。一生苦しんでしまえとも思ってしまいます。

有り難し 16

回答 3

2021/07/12

友達を汚したくない

高校生以降に出逢った人たちとうまく話せません。　　私は小学生の頃、いじめっ子でした。案の定周りから復讐され、もういじめはしないと決め、今は改心しています。　　しかし、それからずっと本当の友達が出来ずにいます。　友達だと言ってくれる人はみんないい人ばかりです。だからこそいじめっ子だった汚い自分と関わることで、友達の綺麗な心を汚してしまうのではないかと不安です。　その結果、友達と最近は距離を置き始めています。　いじめをした人間は一生孤独に生きていくことが正解な気がしてなりません。　誰とも関らず生きていくことは不可能ですが、出来るだけ誰も汚さず生きていきたいです。こんな汚い私がこの世界の中で存在していい場所はどこなのでしょうか。　どこに行ったとしても誰かを汚してしまうのでしょうか。　　　　　　こんな人生捨てて、もっと真っ新な人間に生まれ変わりたいです。今世は幸せな人生を諦めたのですが、来世は幸せになりたいと思っています。

有り難し 6

回答 1

いつまで努力すればよいのか

この春、大学生になった者です。私は高校一年生の時から行きたいと思う大学があり、周りに流されず勉学に励んでいました。また、部活動にも所属していたので部活動にも励んでいました。そこで、どちらも努力を怠らずにしていたせいか担任の先生には勉学での良い成果を部活動の顧問の先生には部活動での良い結果を求められました。私はどちらもよい結果を残せるほどの器ではないと思ったのですが、ここで諦めずに努力すれば何か良いものが残るのではないかと思い、どちらも結果を求める道を選びました。しかし、部活動では良い結果を残せず、何故私はどちらも結果を求める道を選んでしまったのかと高校三年生の５月に思い詰めてしまい、精神疾患を患ってしまいました。そこで一度立ち止まろうと思い、高校三年生の５月に自分の思う楽な生き方をしてみました。そうしてみたところ、楽に生きようとしても疲れるし、目標のない人生は虚無感と孤独感しか残らないと感じ、また勉学に励み始めました。精神疾患から立ち直り、勉学に励んだものの志望していた大学には受からず、まさに『二兎を追う者は一兎をも得ず』になってしまったのです。周りの人には、お前はできるんだから努力すれば志望していた大学じゃなくても大丈夫だ。と言われます。しかし、正直、私は成功するビジョンが見えなくなってしまいました。どうせ上手くいかないのではないか、と考えが邪魔してしまい、努力したくなくなってしまいました。自分の中では忍耐の三年間で目標のためには仕方ないと縁も切り、楽しみも捨ててきました。それでも上手くいかなかったので、これからの四年間も努力しなきゃいけないとなるといつまで、どれほど努力すればよいのでしょうか。もう努力をしたくないし、出来ることならもうこんな上手くいかない人生なら早く終わらせてしまいたいと考えてしまいます。私はここからどう生きていくべきなのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 30

回答 1

また子供が問題を起こしました

先日、相談させて頂き、やっと気持ちが落ち着いてきた所で、また息子が他のお友達に悪いことを言ってしまいました。それも、また同じように、食い違いがあり、相手は前から何度も言われていたと言い、息子に聞くとその一回だけと言い、前回の反省があるので、私も頭ごなしに叱らないようにはしつつもまた平謝りで、なんで同じようなことを繰り返すのかと涙が止まりません。息子の言い分もわからなくもなく、詳細は控えますが、力で敵わず苦し紛れに暴言を吐いてしまったのかとも思っています。ただその状況については全く触れられず、とにかく言ってしまった事実だけで先生にも叱られてきたようです。また、言った内容も、本人にはそこまで悪い自覚がなかったようで、気持ちは分かったけど人が傷つくことだからもう決して言わないようにと言いました。今回、同じようなことになって、絶叫して叱らないように抑えても、結局泣いて大きな声を出してしまった自分にも自己嫌悪です。息子に、どうしてまた、なんて言う資格はなく、落ち着いてから、また泣いて怒ってごめんね、ママも怒りすぎないように頑張るから一緒に頑張ろうと言いました。この所、仕事に地域の役員、就学準備…と膨大な作業に追われ、持病で体の痛みもあり心が荒んでいた中、もう涙しか出てこず、夫に話したら何をそんなに気にするのか程度の反応で気持ちが理解できないと言われ、余計に悲しくなり以来会話をしていません。この程度のことで、と思われると思いますがいっそ消えてしまいたい気持ちになります。でも息子に責任があるからそれは絶対に出来ません。また、今回の件、謝罪はしたものの、先生には前からずっと言っていた訳ではないと言っていると伝えた方が良いのか、でも言った事実には変わりないのでこれから繰り返さないようにすればよいのか、でも息子が完全に悪い立場になっているのは可哀相な気もする、でも悪いことをしたのだから、と様々渦巻いています。いつも人にされた嫌なことは我慢させてしまっていたので、それも息子に申し訳なかった、ちゃんと先生に言っておけば良かった、など、悪いことをしたのに、でも…と庇うことを思ったり、似たような暴言を繰り返した息子に腹を立てたり、弱い母親です。眠りたいのに眠れず乱文を申し訳ございません。般若心経を唱えようにも涙が出るばかりです。一言でも頂けたらありがたいです。

有り難し 7

回答 1

子供や孫の話が苦痛です

５０歳を越えたあたりから、周囲から孫の話題が出始めるようになりました。私たち夫婦は、望んでも子供に恵まれず、子供のいないことでさみしい思いを抱きながら生活してきましたが、今度は孫のいないことを思い知らされ生きていかなければいけないのかと、辛い思いでいっぱいです。この思いは死ぬまで続くだろうし、ないものねだりをしたところで、幸せにはなれないと頭では理解していても、心が悲鳴をあげます。子供や孫に囲まれている人が、心底羨ましいです。そして、妬ましいのだと思います。こんな思いを抱えながらも、何とか前向きに生きられるよう、教えをといていただきたく存じます。

有り難し 56

回答 1

死死死死死死死

ああ…なんて青空と二階のトイレに座ってぼーっと見上げていると何も考えていないのに涙が出てくるここから身体を投げ出せば今この苦痛だけは終わらせることができるんだろうなと網戸を開けてみた絶え間なくドアを叩く音と母親の怒声「いつまでみんなに迷惑かける気！？あんたさえ学校に行けばみんな幸せになれるの！もう18なんだよ！？もう疲れた！！あたしには一生あんたの世話してよぼよぼになっていく自分の姿が目に浮かぶ！」この苦痛から逃れたいその方法が死しかない逃げ場などどこにもない疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたもうやめたい

有り難し 67

回答 4

2021/10/30

立候補するべき？

私は難病で車イスです。いつも親しくしている市議さんから「立候補してください！」と誘われています。 ▪供託金も私は払わないで、市議さんのほうで負担してくれる ▪補欠選挙だから他の市議さんも私の代わりに私の応援をしてくれる ▪私が市議になることで救われる人がたくさんいる ▪私が議会にいるだけで、行政が変わる等々、本当に熱烈なオファーをいただき、実は二年前も同じことを言われてお断りしています。私も向かしは「せっかく難病になったからにはこれを生かすことが使命だ！」と思い、いろいろやっていましたが、いまはその当時の情熱みたいなものはないんです。難病は世の中にはたくさんあって、もっと大変な方がたくさんいます。私個人は今の暮らしに不自由していなくて、この平穏な暮らしが私は幸せなんです。だから、私が市議になって（私の住んでいる）市が変わるというのも一理あるとはおもいますが、どうしても私の気持ちが動かないんです。やる意味もあるだろうし、それが使命と言われたら、それをやるべきなのかもしれない。でも…… いつもやりたいことはやってきた私が、ちっともやりたい気持ちがわきません。でもやるべきなのか……… 真剣に悩んでます。どうかお返事いただきたいです。

有り難し 32

回答 4

子育てに行き詰りました

子供が今1歳の子と2歳の子がいます。旦那はDV暴言浮気不倫をして下の子が妊娠3ヶ月の時に離れました。もともと鬱病と解離性同一性障害という病気があり1人での子育てに疲れ果てました。私の両親は15の時に離婚し(何回も離婚してます。)母は19の時に自殺しました。頼れる身よりもなくどうしたらいいかいつも手探りで子育てをしてきました。ですが最近何をしても何も食べても楽しくない美味しくない早く死にたいとしか考えられなくなりました。子供を置いて自殺できないでも今すぐにでも死にたい気持ちが混ざってしまいもうどうしたらいいかも分かりません。子供を置いて死ぬか子供を連れて死ぬかそらしか考えられなくなりました。これはもうどうしたらいいのでしょうか。生きていても楽しいことなんてなかったし子供の頃は大人になれば幸せになれると思ってたんです。子供の頃も虐待やネグレクトの家庭だったので大人になれば幸せになれると思ってたんです。でも現実は違くて幸せは一向に来ません。小さい頃は神様にお願いしたこともありましたが、母の死からいないことに気づき神様さえも信じられません。早く死にたいということしか考えられない今長生きなんかしたくないしどうしたらいいかわかりません。

有り難し 17

回答 2

何のために生きていくのか

人は何のために生きるのでしょうか。意識が存在している理由を教えてください。この世の意識が無ではいけない理由は何でしょうか。それがある故悲しいことや辛いことを経験しなければなりません。その分幸せもあると言いますが、それこそ「無」ではいけませんか？生きる目的は生きること。それ以外にあれば教えてください。

有り難し 36

回答 2

自分の生き方・社会について

よろしくお願いいたします。最近、私の周りでご不幸が会った方や離婚をなさった方、難病が見つかった方そのほかにもいろいろな方がいらっしゃいました。また、そのとき私自身も濡れ衣を着せられたため、親友だと思っていた人に裏切られるなどの悲しい体験を立て続けに経験しました。それまで私は親の庇護の元にぬくぬくとなに不自由なく過ごしており、また今もそうですが、世間の厳しさや醜さをまじまじと見る機会がありませんでした。そのため上の経験をして、世の中というのがどんなに危険な場所なのか。世界は平和で、夢と希望にあふれていて、救いに満ちていて、人と人は愛し合うために生まれてきて、仲良くするべきで、子供は幸せになる義務があるなんていう甘いことを言うと簡単に足元をすくわれてしまうかを学びました。二つ質問をさせて頂きます。一つ目なぜ世の中は負のもののほうが強いのでしょうか。喜びや楽しみは後々まで続かず、悲しみや苦しみや恨みは続き、美しいものを作る力と保つ力は壊す力にいとも簡単に押し負け、善意は悪意に利用され、悪貨は良貨を駆逐して止まず、真実と真相は必ずしも同じではないというのはなぜなのでしょうか。二つ目上のことを思いながらも自分自身が怒りや恨み嫉みが心の中で渦巻くことがあります。そんな自分が上のことと同じであると考えるだけで吐き気がします。私自身は笑顔を人に振りまける、自分の周囲が幸せに笑ってくれるような人になりたいです。どうしたらよいでしょうか。二つも質問をしたうえに長々と書かせていただきました。もしお目に留まったのならば、よろしければ未熟者である私が歩く道をご教授ください。失礼いたしました。

有り難し 15

回答 2

過去の過ちの後悔に押しつぶされそうです

過去の過ちの数々を後悔しています。いじめられた経験がありいじめの辛さは分かっているはずなのに、小3の時に転校生をいじめてしまいました。自分がその子にした行為は全て本当に人間として最低なものでした。 3ヶ月程いじめをした後、担任の先生のおかげで自分の行いを反省し、その子に直接謝ることができました。その子はこちらこそごめんねと言ってくれました。それ以降は直接その子に何かするようなことはなかったですが、その子をからかうようなことを言って笑っている人たちがいると、その人たちに何か言われるのを恐れて一緒になって笑うことが何回かありました。これは対象がその子以外のときも同じでした。クラスで浮きたくない、いつもそう考えていました。中学校(私が受験をしたためいじめていた子とは別です)でも、誰かをからかっている人を本気で注意できたことがありません。本当はきちんと注意したいのに、一緒になって笑ってしまっていました。もう本当に最低です。これらも完全にいじめですよね。話が戻りますが、周りの流れに合わせて笑ったりしながらも、いじめた子とはよく話す関係になっていました。その子はこんな私に笑顔でたくさん話しかけてくれて。先日、これらの出来事を思い出し、当時のことをとても後悔しています。本当に私、過去の経験から学んで行動を改めるってことができないんだな。そのせいでどれだけ人に辛い思いをさせただろう。今更ですが自分の罪の重さを自覚し、こんな自分が生きていて良いのか、と思っています。私がいじめた子は卒業アルバムに、「夢叶えてね！」というメッセージを書いてくれました。もういじめは絶対にしないと心に決め、夢を叶えて人々の役に立つ人間になることが、いじめた子へのせめてもの償いになるでしょうか。けれどそれはあまりに自分勝手な考えでただの自己満足、私に幸せに生きる権利などないとも思っています。私のこれからについて、ご意見を伺いたいです。また、もうこれ以上人に合わせて笑ってしまうといった過ちをおかしたくありません。強い人間になるために必要な意識は何ですか。以上2つについてお伺いしたいです。人をたくさん傷つけた分自分も苦しい思いをするのは当然。自分がおかした罪のことは、これからずっと忘れずにいようと思います。ここまで読んで下さってありがとうございます。

有り難し 36

回答 1

2022/02/10

中学生の長女が自死しました

昨年末、中学生の娘が自死しました。これといった予兆はなく、突然なことでした。何かあったといえば、この日、娘は学校に持ち込み不可とされているスマホを持参し先生に見つかっていました。仕事を終え、三女をお迎えに行く道中で学校からの着信に気づき連絡したところ、そのようなことがあったため学校に来てほしいとのことでした。三女をお迎えに行き、主人の帰りを待って三女を預けて学校へ向かいました。この間、娘とは連絡が取れていません。LINEも既読にならず。後からわかりましたが、主人の帰りを家で待っている間、既に娘は自分の部屋で自死していたと思われます。主人が帰宅し学校に向かい、学校のルールで保護者へ返却するよう決まりがあるので来ていただいたとのことでした。この時私は娘が学校に先生と一緒にいるものと思い込んでいたので、ここで初めて娘は帰宅していたことに気づきました。この後、この日は長女の塾の日でしたので、塾に行ったのかなと思いました。でも、帰宅して玄関の靴を確認すると靴があるのです。もしかして部屋にいるのでは。主人はこの間、家におりましたが、次女と三女をお風呂に入れようとしているところでした。私は娘の部屋に行きました。夕方から夜になる時間帯です。暗い中、勉強机の手元電気だけをつけて、娘は自ら首を吊っていました。今でもこの光景は苦しく、これを書いていても手が震えます。それからはバタバタと過ぎていき、今があります。遺書は残されていて、短いものでしたが、謝罪と家族が大好きだったことと幸せを願う言葉でした。　娘はスポーツをかなりやっていて厳しくも充実した日々を送っていたと思いますが、中学ではそのスポーツで友人とうまくいかず、違う部活に入りました。それでもそこで結果を出し、成績も少しあがってきていて、彼氏もできていました。なのになぜ自死まで選んだのか。衝動的とは思いますが、私が厳しく育てた結果、怒られるのが嫌でたまらなかったのだろうと思います。ネットや外とのつながりが多感な時期に初めて触れて、感受性も強く哲学的なとこがあったので、そちらの世界に興味があったのかもしれません。今、大切な家族のため生きようと決めていますが、なぜということがやはり湧いてきて苦しくて寂しいです。一心同体のような娘でしたので、私の知らない娘がいたこともショックなのです。懺悔したいのです。

有り難し 45

回答 2

頑張りたいです。どうか励ましてください

明日から学校が通常校時で始まります。　先週は始業時間を遅らせての登校でしたが、それでもほとんど登校はできませんでした。　しかしこの週末に家族としっかり話し合ったことで、頑張りたいという強い気持ちを持つことができました。　いつもなら「しんどい時に授業を受けるのはつらいから、学校に行きたくないなぁ」「逃げたいな」と思ってしまうので、こうして前向きな気持ちになれたことがすごく嬉しいです。　この一週間を頑張れるかどうかというのは、今の私にとってとても重要なのです。　先週保健室の先生や担任の先生や各教科担の先生、家族とお話した中で、本当に沢山励ましてもらいました。　その期待に応えたいです。逃げず、甘えず、本気で頑張りたいです。　しかし体調を崩したときの不安がどうしても心の隅にあります。　それを吹き飛ばすために、背中を押してほしいのです。　どうかよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

2023/10/14

30代になる前に正社員になるべきか？

今、私は転職活動をしています。今はパートで（詳しくはプロフィールを読んでください。）そこの職場では6年くらい働いています。正社員経験はまだありません。最近になって転職活動を始めたのですがパートにしようか正社員にしようか悩んでいる所です。パートはまだまだ求人数があるみたいですがハローワークで求人を探した所、現在自分が行けそうな障がい者の正社員求人は１つしかありませんでした。私はまだ20代後半になったばかりなのですが将来婚活をすごくやりたい方ですし将来正社員になった方がいいんじゃないかという思いが次第に強くなってきています。ネットで婚活の情報を調べた所、どこも30代になる前に正社員になった方が幸せになれるや29歳が正社員になれるラストチャンスだと書いてあってそれにすごく焦りが出ています。そこで一応、ハローワークや通院している心療内科でも30代に入る前に正社員になった方がいいのか聞いてみた所、ハローワークの担当側は、正社員になる必要はない、ネットの情報に捉われる必要は無い。また病院側は、婚活の時に正社員を無理してやって調子が悪くなる自分がよくないと思う人がいるかもしれないしかえって受け入れてもらえない可能性がある。正社員で無理するのは将来的に良くない可能性がある。心と体の体調に合った転職をした方がいい。ネットの情報に捉われる必要はない。病院の先生の意見もとりいれながらゆっくり考えていきましょうね。という事でした。次の転職先も出来るだけ長くいたいと思ってるのでまだ考え中のままです。 30代に入る前に正社員になった方がいいのかどうかの意見を集めてるのでこちらでも聞いてみました。

有り難し 2

回答 1

2023/03/18

今後の人生を霊視してもらいました

「この人当たるよ」と言われた島人の霊能者を紹介されて電話越しですが霊視をしてもらいました。生年月日や出身地を聞かれました。第一声に「あなたは家系の因縁があり、今後結婚できません。結婚したら窮屈を感じて逃げ出したくなる。あなたの先祖がそういう女性で結婚後家に閉じこもらされていたので、あなたにはそうなってほしくないと今の人生が用意された」との結果でした。それでも私はこの人生で結婚したいしできれば子供もほしいことも伝えましたが「いや、結婚しても離婚します。シングルマザーだったら子供もできますよ。私は見えてしまうから、こういうことを言うのは心苦しいけれど。」「あなたは人より出会いはあります。この先恋愛もできる。それは恵まれていることですよ。だからずっと彼氏彼女のままでいるとか、事実婚にしてパートナーとして過ごすとかの方があなたに合っています」と言われてしまい、意気消沈しています。私がほしいのは父と母がいて子供がいる安定した家庭なんですと言っても「それは難しいです」と何度も言われました。あんなにはっきり言われたのは初めてで逆にリアリティを増してしまいました。この先私は男性に出会っても結婚まで辿り着かないとかと思うと、老後のために生きるしかないのかなと思いました。私がやったことなのですが、虚無感でいっぱいです。。霊視の先生の言うことを信じた方がいいのでしょうか。

有り難し 59

回答 2

2022/07/22

お坊さんにも後悔や葛藤はありますか？

随分、ご無沙汰していまして…久しぶりにココに来てみました。今の私の立ち位置は、障害年金で生活している精神疾患の患者です。病気の者が、他人にアドバイスをして大丈夫なのか？と思う事もありますが、あるサイトで最近、回答者として、いろんなジャンルの質問と向き合うようになりました。質問に向き合う事で、自分と向き合っている感じがしています。絶対的な正解などないと思いますが、一度、お坊さんの想いや意見を聞いてみたいです。もし、お坊さんがココに来た人に「絶望によって、それまでの生にあった矛盾が炙り出されたことはありますか？」と聞かれたら、どんな答えや考え方を示されるでしょうか？私には、正直、よく分かりません。なので、私が思った事を、そのまま書いてみたいと思います。正解・不正解とかも、私には分かりません。私の数少ない体験談です。私に自殺願望がある状態の時、いつも私を気遣ってくれていた先生が自殺しました。先生が気にかけてくれていたのは、何処かで先生は生きているもの(生きていける人)という前提で、自分を気遣ってくれているのだと思い込んでいたので、先に死なれて、順番が違うよ…と感じました。死ぬほど苦しんでいたなら、私の声に耳を貸すだけではなく、先生も私に弱音を吐いてくれれば良かったのに、何故…と？「生きてさえいれば」なんて言えるなら、生きて欲しかった。絶望によって、生にあった矛盾が炙り出されましたが…時すでに遅しです。お坊さんでも、「時すでに遅し」と思った事がありますか？私の勝手なイメージですが、お坊さんはいつも冷静さを保っている感じがするので、何となく「時すでに遅し」までには至らないのかな？などと思ったりしています。最近でも、「あ…しまった…」となった事がありましたか？後戻りできない時、どうやってモチベーションを回復させるているのですか？教えていただけるとありがたいです。

有り難し 23

回答 1