問答一覧

検索結果: 844件

2023/09/07

夫の気持ちを変える努力をすべきか

いつもお世話になっております。これまで何度か相談させていただいたり、つぶやきで愚痴を書き込ませていただいてきました。夫の不倫(未遂？もしくは相手を探していた)が発覚しました。怒りや悲しみ、情けなさ、不信感、気持ち悪さ、色んなものがこみ上げてきました。ただ、子ども(幼児１人)のこと、仕事のこと、生活…つまりお金のことを考えた時に、現状を維持しつつもし相手方に離婚を要求された場合、養育費等私の納得できる形で離婚できるように準備をしておこうという結論に達しました。(有責側から離婚はできないとはわかっていますが…) 話は変わりますが、最近友達がふたり目の赤ちゃんを産みました。赤ちゃんを見た時に、いいなぁ、きょうだいっていいなぁ、と思ってしまいました。周囲の人も悪気なく「ふたり目は？」「早くつくったほうがいいよ」と言ってきます。たとえば5年後、10年後私達が離婚したときに、仮に私が良い方と出会えても年齢的に子どもは厳しいなぁ…、私の子どもはひとりっ子か、きょうだいいたら楽しかったかもな…と。夫との生活で楽しかった時も少しはありました。二人目を考えられるくらい関係修復できたら１番いいのかもしれない…と思うようになりました。シングルマザーでも産む！離婚したって私が立派に育ててみせる！と意気込んでいたのに、全く覚悟が足りなかったなと反省しています。何より優先すべき子どものことより、自分の幸せを考えてしまって、罪悪感のような、なんて言ったらいいかわからない変な気持ちがあって、モヤモヤしています。多分、夫だけ好きなことして他の女性と遊んで、というのが悔しくて“夫だけ”幸せになるのが許せないのもあると思います。幼稚で恥ずかしいです。夫に対する愛情があるのかよくわかりません。でも不倫の気配にショックを受けたってことはまだ愛があったのかもしれません。一方、夫は私のことを子育て家事要員、義親と仲良くしてりゃいいぐらいにしか考えてないと思います。夫と会話しようにも会話にならず、こっちがいくら頑張っても相手にしてくれないのでは心が折れてしまいそうです。マイナス感情の相手の気持を少しでもプラスに傾けていくにはどうしたらいいでしょうか？頑張って話しかけたり、ご飯をつくったりしていくしかないのでしょうか？それとももうスパッと諦めて離婚準備を進めるべきでしょうか？

有り難し 4

回答 1

３人目の中絶を考えています。

1歳と4歳の子どもを持つ既婚のワーキングマザーです。最近仕事に復帰しました。人間関係を築くのも不器用なので、なんとか心のバランスをとりながら仕事と子育てをしています。そんな中、夫とのたった一回の行為で、避妊していたはずが妊娠をしてしまいましま。３人目は経済的にも、物理的にも難しく、中絶を考えています。(近くに頼れる人が全くいません。二人で子育てをしています) 私が仕事をずっと続けていける心の強さがあれば、また経済的に不安がなければ、産めたのかもしれません。車も無い経済状況で、３人目がどうしても育てられないのです。しかし中絶して、この先耐えられるかもわかりません。どうしたらよいのかわからないのが正直なところです。子どもの命を自分で摘んで、前向きに生きていけるか、悩んでいます。

有り難し 11

回答 1

2024/05/16回答受付中

犯罪者の弟。それでも母親に愛されたい。

分かり合えない母親や犯罪者の弟から離れ、今の家族と幸せに暮らしたいが、ストレスを感じると過去の事を思い出して辛くなる。子どものために強くなりたい。母親はデキ婚で私を授かり、いまだに後悔しているようです。進学や就職、出産など大事なタイミングで「あなたは向いてない」と応援してくれなかった。虐待されていませんし、育ててくれて恩はありますが毒親だと思います。上手くいかないことがあると、人のせいにし占いに逃げる人。父親は不倫をしたり幼い頃は家庭を顧みない人でしたが、私が頑張りたい事はいつも応援してくれ、今は1番信頼しています。弟は幼い頃からやりたい放題、不登校、中卒、職を転々とし、現在恐らく獄中です。母は昔から、自立したい私よりも、ダメな弟の方がかわいいようです。今は優しい夫と2人の未就学児と、あえて親から離れた所で暮らしています。物理的な距離は離れました。でも、仕事の失敗、子どもの癇癪、夫婦喧嘩、私自身が原因で何か上手くいかないことがあると、ストレスが動悸や冷や汗、眩暈などすぐ体に現れます。夫には（直接ではないですが）物を投げて苛立ちをぶつけてしまう時があります。穏やかな夫に対して、モラハラ気味になってしまっています。弟のようにならないように、ありのまま自分を愛せるように、私のように辛い思いをしないように、子どもたちは愛情たっぷり、努めて母親を頑張っています。いつも笑顔で子どもを受け止めることに必死です。ありがたいことに子どもたちは私を大好きでいてくれます。ですが、母を反面教師に自分で作り上げた母親像からそれた事をしてしまうと、不安でたまりません。子どもの癇癪などハプニングが起こると、私が親だからこうなんだと自分を責めてしまいます。頭ではそうじゃないとわかっていますが。そんな不安定な時に、母にして欲しかった事（ただ愛して認めて欲しかった）、弟が犯罪者であることを思い出し、さらに辛くなる。私のせいで夫や子どもたちが辛い思いをしていると思うと、私なんかいなければと思ってしまう。実家に甘えられる人や、街で母、娘、孫で歩いている姿を見ると羨ましくてたまらない。親や弟のせいにせず、自分に自信を持ち、強く生きたいのですが、上手く切り離せず。思考パターンを変えたいのですが、自分の努力ではどうにもならない過去をどう昇華したらいいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

中絶をすすめられた怒りと悲しみ

こんにちは。私は9ヶ月の息子がおり、今年離婚し、シングルマザーになりました。元夫とは婚約中に妊娠が発覚しました。当初、赤ちゃんがいる事の嬉しさよりも色々不安が押し寄せ、つわりにより精神的にもとても不安定でした。そんな私を耐えられなくなった元夫は「子どもを中絶してお互い別の道へ行こう。その方がすっきりするでしょ？」と言いました。あまりのショックに言葉が出ませんでした。彼と本当に結婚しても良いのか、父親にしてもいいのかとても悩み、子どもから父親を奪ってはいけないと思い予定通り結婚しました。しかし、傷ついた心は戻らず深くなる一方でした。暫くし、また彼から「そんな状態なのを妊娠のせいにするな。俺は妊娠する前の方が好きだった。今は笑ってくれない。戻れないなら離婚する。お腹の子は生まれたら俺が貰って育てる。」話し合う度に私の心は抉られていきました。子どもを一体何だと思ってるのか、大事な命なのに。彼と一緒にいるに疲れ、怖くなり出産まで別で暮らしました。そして出産。かなりの難産で入院中別の疾患にかかり長く入院していました。出産後の痛み、慣れない育児と疲労、入院していても気が休まるときは無い。そんな時、私は少し些細なことで怒ってしまいました。その事で話し合いをしている時、彼はまたこう言いました。「俺は仕事も頑張ってるのに。お前は何も変わってない。前は何があっても笑ってたのに。こんななら離婚する。子どもには会えないと思ってるから」許せませんでした。何より、こんな小さな子の前でよくそんな話を出来るのか彼に対する信頼も完全に信用もゼロになりました。彼とそのまま結婚すると決断したのは自分自身であり、子どもに1番申し訳ないことわしてしまったことは母親としてこれからも責任をとっていかなければなりません。元夫と別れ、子どもと穏やかに過ごす日々は幸せです。しかし、心の奥底には常に元夫に対する怒り、憎悪が絶えずどうしようも無い気持ちになります。彼は、別れた今も自分には何も非はなく全ての責任は私にあり、あくまで自分は被害者であると色んな人に吹聴しているそうです。1番の被害者は子どもです。このまま、この怒りと憎悪を持ち続けたく無い、忘れたいです。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/11/02

４人目の妊娠…覚悟が決まりません。

つい先日、予定外の４人目の妊娠が判明した、現在31歳の主婦です。 2歳下の優しい夫と、可愛い3人の息子達(5歳、3歳、1歳9ヶ月)に恵まれ、半年程前からパートも始めて、毎日忙しくも幸せな日々を送っておりました。皆男の子だしもう一人くらい、女の子も居るといいな…とは思っていたものの、一人産むごとに腰痛が酷くなり、産後回復した頃にぎっくり腰になったり、年々体調不良が増して出産育児による消耗を実感していた所もあり。三男を産んだ時、この子が最後。少なくとも、数年経って皆大きくなり、家計の目処が立ってから…と思い、ベビー用品も新築への引っ越しを期に一旦処分してしまいました。ところが避妊に失敗していたのか、予期せず４人目の妊娠が判明。正直今の３人でも手一杯で、大声で怒ってしまうことも多く、経済的にも気力体力にも限界を感じていた私。最初に頭に浮かんだのは、身勝手ながら中絶の文字でした。妊娠を打ち明けた時、夫はどうやりくりしようか…と当然のように産む方向で考えてくれました。けれど私は… 産みたい気持ちもあるけれど、今これ以上は無理。どうしたって育児を中心でするのも、自分の時間や身体や仕事も全て削って我慢を強いられるのは私。既にキャパオーバーなのに、今の子ども達すら大切に出来なくなってしまっては意味がない…とそう思ってしまい。夫と泣きながら話し合った後、手術を行っている病院に初診にも行きました。けれど、病院に向かう途中も迷いがあり。今お腹に命が宿っていることに、既に心があたたかく幸せな感覚があるのに…失うことを選んだら、絶対に後悔する。一生背負って悔やみながら生きることになる。この子を諦めて、そのうち次の子を…なんて都合のいいことは考えられない。逆に今まで３人産んだことを、後悔したことは一度もないです。ひとりになりたい！と思う瞬間は多々あっても、皆可愛い愛する我が子。４人目も、産めば愛おしいと思う自信はあります。諦めなければと考えてずっと悲しくて泣いていたけれど、なんとかならないかと考え始めてから、気持ちが楽になりました。でも、まだ足りない…覚悟が決まらないのです。不都合をこの子のせいにして、苛立ってしまわないだろうか…産んで、本当に幸せにしてあげられるだろうか。何もかも覚悟して、決断出来るほどに、まだなれないのです…。

有り難し 25

回答 1

2021/08/21

旦那の浮気を檀家さんから聞きました。

寺嫁です。先日、旦那が他の女性といるところを檀家さんに目撃されました。以前にも目撃したため、その檀家さんは私に教えてくれました。旦那は、女性にはルーズな方なので、これは病気だと思い、兆候はあってもそっとしておきました。子どももいるため、今すぐ離婚は考えてはいませんが、檀家さんに目撃されていることを旦那に告げるかどうかここ数日悩んでいたところ、こちらに行きつきました。このまま知らないふりをして平静に過ごし、天罰がくだるのを待つか、目撃されていることを告げて今の行動を改めてもらうか、悩んでいます。ただ、旦那に告げると、誰が言ってきたんだ等、今の仕事に支障が出てきそうな気がします。一体どうしたらよいのでしょうか。悩んでいます。

有り難し 10

回答 1

心の支え。でも、これは不倫。

私は結婚する。という時に、浮気をしました。旦那のプロポーズはとても嬉しかったのですが、この先大丈夫かとマリッジブルーになっていました。そこに現れたのが、仕事場の取り引き相手。前々から仲はよかったのですが、たまたまプライベートな時にばったり会い、家も近い事がわかりました。そこで、そのままノリで二人でご飯に行く事に。それからは、私の職場の同期と彼の友達と飲み会もする仲になりました。結婚に揺れている事も話し、それを上手く受け止めてくれとても居心地がよかったんです。沢山相談していました。お母さんのアルコール依存の事も…。旦那に言ったら引かれるんじゃないかと、旦那の家族にも知られたくない、友達にすら相談できない内容も彼には言えました。体の関係はありません。でも、キスしたり抱き合ったり、内緒で会ったり、それが安心でき幸せでした。お互い惹かれていることが分かり、かけがえのない存在になりました。でも、浮気ですよね。相手には奥さんや子どもたちもいます。奥さんと子どもたちにも面識があり、仲良くさせてもらっていました。しらっと普通に奥さんや子どもたちに接している自分が時々嫌になりました。結婚式を終えた後、私は職場をやめ、少し遠いところに引っ越しました。連絡はとってはいけないと、お別れもしたのですが… 全く知らない環境の中過ごしていると、寂しくなり連絡をとってしまいました。内緒で会ってしまいました。やっぱり好きです。好きなだけではなく、尊敬しています。でも、旦那と結婚したからには、私は旦那を幸せにする仕事があると思います。旦那の家族も私の家族も大切にしなきゃいけないと思います。だから、彼を好きな事はいけない事です。 …会いたいのを我慢するには、好きな気持ちを抑えるにはどうしたらいいでしょう。やはりどんな時も1番に頭の中に出てくるのは彼です。ずるいのは分かっています。相談して直るものではありません。でも、だから、思い立った今、変われるチャンスだと思います。お願いします。

有り難し 105

回答 2

本音は元彼とよりを戻したいです。

私は今年25歳になる、新米ママです。ただ今6ヶ月になる子供がいます。旦那とは、お付き合いをして1年で妊娠が発覚し、同棲もしていたため、この人と生涯を共にする事を決意しました。(デキちゃった婚です。) 付き合っている時は性格が全然合わず、お互いにいつ別れが来るかと考えていたと思います。その矢先の妊娠発覚でした。現在は喧嘩も沢山しますが、何だかんだ｢家族｣をしていますが、旦那は仕事が長く続かず、ついには安定していない自営業を始めてしまいました。そんな旦那を私はほんとに尊敬していません。先日、元彼に、｢旦那と別れて俺のところへ来て欲しい。やっぱりお前を忘れきれない。｣と言われてしまいました。実は私は過去5年間、元彼を忘れきれずずっと引きずっていました。今の旦那と付き合った時も、ずっとずっと心の奥底では、元彼が大好きでした。元彼との別れのきっかけは、他に好きな人が出来たと一方的に振られたのですが、その後1度だけ私の元に戻ってきたことがありました。ですがその際は、元彼はまだ彼女という存在の方がおり、必ず別れて私の元に来るという約束をして体の関係をもちました。私は連絡を待ちましたが結局元彼は彼女と別れることなく、私は2度捨てられる形になりました。元彼が言うには、当時の彼女と付き合っている時からずっと忘れていなかったということでした。後悔ばかりしていたが今更許してもらえると思えなかった。ということでした。ですが、私は、その後何年経っても忘れることが出来ずにいました。元彼が今、私のこの状況で、よりを戻したいと言っていて、他人から見たら、馬鹿なの？また同じことの繰り返し。と思われるのはわかっております。私も簡単な気持ちで、子供を産み、結婚をしたわけではありません。それなりの覚悟をもって行動してきました。けれどこんなにも引きずっていた元彼と、本音ではよりを今すぐにでも戻したいとも思ってしまっております。常識のない行動になってしまうのも重々理解しております。私は元彼の気持ちを知った以上毎日動揺してしまい、子供を寝かした夜もなかなか寝付けずにいます。もう頭の中では元彼との新生活さえも想像してしまっております。私はこれから先、どうしたらいいのでしょうか。何が正しいかは当然わかっております。助言を頂ければ幸いです。

有り難し 19

回答 1

2024/03/11

気持ちの落ち込み

例えば、親しい間柄の人に〇〇行きたいな、あわよくば、一緒に行こう！と思っている相手にすごく大変な仕事が入ってしまって、その欲求が叶えられず、先延ばしになったとき、すごく心残りな気持ちになります。でも相手も大切な仕事だから、行きたかったのに。とかやりたかったのに。とはいえないです。大変だね。くらいにとめておきます。ごめんね。悪いね。といわれるだけだから。このどうにもならない思いを解消するにはどうしたら良いのでしょうか？また行けなかったなという気持ちが重なります。ちなみに相手は家族です。私は自営業の子どもです。仕事しないと収入が、とか生活がとか、頑張って働いてるのはわかっているし、専門職なので替えがきかないのもわかります。仏教も少しかじっているので、やっぱり思いが叶えられないと苦しみになるのだ。ということも理解できます。私の心の中に大人と子どもがいて、子どもの自分を頑張って封印して大人のふりしています(仕事なんだから仕方ない)が、子どもの気持ち、行きたかった。やりたかったなという気持ちが残ると。強い寂しさを感じます。自営業の子どもって多かれ少なかれ、仕事が家庭の中にあるので、親に充分甘えられなかったり仕事が目の前にあるので親が仕事を優先することもわかるし、愛情不足なのかな？と思います。それなら、外で働いて休日ゆっくり家族で予定を立てて過ごす。と決まってるほうが羨ましいです。まぁ、休日出勤などもあるので、どこの家庭の子どもも予定が立たなかったり、立てても崩れてしまったりという経験はしているかもしれませんが。 Yahoo知恵袋で自営業の子どもは普段我慢させてる分だけお金とかで愛情を与えられているから、プラスマイナスゼロというのがあり、すごく腑に落ちました。だけど、子どもはお金の愛情ではなくやはり一緒に過ごしたりする愛情がほしいのではないでしょうか？その辺はどうお考えでしょうか？よろしくお願いします。私はたまに情緒不安定になりますが、やはりそのへんも親が自営業者だから甘えることを我慢した愛情不足からきている可能性はあると思いますか？

有り難し 4

回答 1

友達と比較してしまう

悩みがあるとこちらで相談させていただいております。お世話になりますが、またよろしくお願い致します。最近、仕事が増えました。このご時世なので仕事をさせてもらえること自体ありがたいと思っています。もちろん感謝しないといけませんが少々精神的にも肉体的にもきついと感じるようになりました。また、1年半お付き合いしている彼氏がいて毎日LINEしているのですが、「デートいつにする？」とお誘いが最近減って寂しい思いをしています。将来の約束がある訳でもない(私は彼氏と結婚したいです。)ので不安です。人恋しさや虚しさから、大学時代の友人に悩みを聞いてもらおうとLINEをしたら3人目の子どもが産まれて、画像まで送られてきて、幸せの真っ只中でした。喜ぶべきところなのに、今の精神状態では正直そのことを知りたくなかったです。自分の心が狭すぎるとも思います。他人と自分を比較して、あの子は幸せなのに、何で私は不幸ばかり巡ってくるんだ、と思ってもいけないことはわかっているんです。比較癖を母に相談すれば「あんたを他人と比較して育てたことはない！」と一蹴されるだけです。性格なのか、自分にも他人にも、細かいことが気になって、もっと大らかになりたいのに苦しいです。助けて下さい。

有り難し 4

回答 1

憧れの職業へ転職する決心も諦める決心もできない

20代後半です。公務員になり３年目です。昔から憧れの医師になりたくて、退職・大学進学を考えていますが、働きながらの受験勉強が大変で、決心・諦めを繰り返してしまいます。中学生の頃からずっと、本当にやりたい職業は医師です。大学受験のとき医学部受験の勉強が大変すぎて受験せず諦め、第二希望の公務員になりました。高校時代に仲の良かった友人が何人も医師になりました。医師として働く話を聞いて、より一層あこがれます。医師以外の仕事に転職は考えていません。子どもを２人も授かり家庭が楽しく、きっと自分は幸せな状況なのだろうとは思います。公務員は想像より遥かに大変で、辛いことも多いですが、少しはやりがいを感じるし少しは誇りもあります。今の仕事が嫌で単純に辞めたいということでなく、医師という仕事で人の役に立ちたい、という思いです。医師以外の職種には転職したいと思いません。公務員採用試験はかなり難関でした。それを突破できたことで、自分に自信を持てるようになりました。そして、自分の一番の夢である医師になるべく、大学受験を考え始めました。共働きのため、私が大学に通う間の生活費・学費・子育て費用はどうにか捻出できそうです。働きながら医学部受験勉強をして、大学に合格できたら退職する、という条件で妻と話しています。合格前に先に退職して受験勉強に専念する、というのは生活費的に厳しいです。約一年前、自宅での受験勉強を決心し、２ヶ月程度、勤務後の自宅学習をスタートしました。きちんと取り組みそれなりの成果が出ましたが、働きながらの勉強は非常に大変でした。仕事の忙しさも理由に中断しました。働きながら・子育てしながらのため、勉強時間は限られています。受験勉強を中断して以来、「医師になるぞ！頑張るぞ！」「やっぱり勉強が大変すぎるから諦めようかな」自問自答がずっと続きます。一度きりの人生で後悔したくありません。 20代後半ですが転職を考えられる年齢もそろそろ終わりかなと思います。働きながらの勉強が大変だからと諦めたら、中高年になり医師になれない年齢になったとき、後悔する気がとてもします。頑張る決心も、諦める決心も、つきません。私の本当の気持ちが分かりません。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

自分がわからない。

何回も質問してしまい申し訳ありません。あれから向こう側からの返答がなく全く状況は、変わっていません。仕事については、将来のことも考え介護の職業訓練校に９月の中旬から通うことにしました。子供も夏休みも終わり学校に行き始めました。でも勉強が不得意で苦労しています。まだ小学一年生なのにこれから大丈夫なのか不安でこれは、今の環境のせいかななどと思ってしまいます。あと子供が少しでも向こう側に似ていると何とも言えない気持ちになってしまい、自分は、やっぱり母親失格なのでは、ないかと思ってしまいます。このことを誰にも言えずもう消えてしまいたくなります。でも子供は、かわいいしこの子だけは、育てていきたい。もう心がぐちゃぐちゃでどうしたら良いかわかりません。

有り難し 11

回答 2

2022/01/20

別居が不安です

質問する機会をいただきありがとうございます。夫婦関係について相談なんですが、主人(32歳)が最近転職したいと言い出して、転職活動を始めました。転職自体は良いと思うのですが、希望する職種の求人が県内に無いらしく、県外の求人ばかりに応募しています。現在私の実家に家族３人(主人、私、３才の子ども)が同居している状態なんですが、県外への転職が決まれば、主人が単身赴任になります。私と子どもが主人に着いていけない理由は、私が精神疾患持ちのうつ状態で実家の助けがないと生きているのが難しいからです。うつ状態ではありますがパートの仕事をしていて、ようやく仕事に慣れたかどうかと言うときに転職の話がありました。主人が言うには、今の会社を続ける気持ちは全く無く、転職するなら他県に行くしかないらしいです。(通える距離には良い求人が無いため) 私も主人にやりたくない仕事をずっと続けろ、転職するなとは言えないので、しようがなく転職活動を応援(？)してますが、離ればなれ(距離ができること)になるのが不安で仕方ありません。まだ主人の転職先が決まったわけではありませんが、色々と考えてしまいます。子どもがもう少し大きくなって、私の病気も落ち着いたら、主人の転職先に一緒に行こうという気持ちになれるのでしょうか。今は毎日生きるのにギリギリの精神状態です。

有り難し 3

回答 1

母として女として妻はもう無理です

現在45歳、息子が二人おります。旦那とは不仲で、離婚までは考えておりませんが、口も聞かない生活です。全ての原因は、旦那と仮面夫婦だからなのでは…と自分自身でわかっているのですが、とにかく毎日毎日さみしく、イライラし、時には誰か殺めてくれないかなとまで思ってしまいます。心療内科にも受診しましたが、快方には向かいません。独身時代、友人も多く、仕事にも恵まれ、それなりに充実した生活を送っていました。結婚後も、子どもが１人だった時は、パートなどをして、人間関係も多少の悩みはありましたが、それ以上に楽しみが多く、幸せな日々を過ごしていました。二男が七歳離れており、自分が40代になり、イッキに老け込み、ママ友だちとの付き合いにも気疲れするようになりました。長男は中学一年生、反抗期が酷く、毎日毎日くたくたになります。周りからは、うつ病というよりは、更年期障害では？と言われ、かといって金銭面での余裕もないので、婦人科を受診したり、服薬したりすることも迷い、ただただ日々を憂鬱な気分で過ごしています。学生時代の親友が数人おりましたが、皆疎遠になってしまい、寂しさで押し潰されそうです。子どもたちの前では、無理をしてでも、明るく楽しく笑顔で振る舞うようにしていますが、限界を感じ、こちらに投稿させていただきました。共感、説教、どのようなお言葉でも構いませんので、どなたか助けてください。

有り難し 13

回答 1

こどもたちの父親のことで悩んでいます。

今年の1月に双子の息子を出産しました。悩んでいるのは、その子たちの父親のことです。妊娠発覚時には私は学生、彼は4つ年上の社会人、付き合ってまだ半年ほどでした。考えが浅はかで軽率だったと反省しております。妊娠発覚が6月、双子だから安静にと言われ、11月の終わりからは切迫早産と診断され入院生活でした。その妊娠生活の中で、彼のお金の使い方や性格など理解できない点が多く出てきて籍を入れるのを躊躇うようになりました。具体的には、健診費用や入院費用の負担は全額私の実家持ち、妊娠発覚後1度も私の実家へ挨拶に行く素振りもなし。貯金もゼロで、妊娠がわかった6月には、俺頑張る！貯金もする！と言っていたにも関わらず半年かけて結局貯金ゼロ。あればあるだけ使ってしまう性格でゲーム機を買ったりパチンコに行ったり… 安静にしてと言われているから、と断っても遠出に付き合わされ、禁煙するといいながらそれもできず。彼の実家には高校生もいるのですが、その子がお酒を飲んでもタバコを吸っても彼の母親は注意もしません。付き合っている半年ではわからなかったことが次々判明して、こどもが生まれたあと、このような理由と共にやっぱり籍は入れませんとお伝えして今はこどもたちと暮らす家に実母が手伝いに来てくれている状態です。その彼からたまに、まだ好きだよ、会いたい、などと言った連絡がきます。私としては、もう彼と籍を入れる気はありませんし、あの家の常識は世間とかけ離れていて私とは価値観が違うので関わるつもりもありません。ですが、彼が私のことやこどものことをいつまでも引きずって前に進めないのであれば気がかりです。このまま連絡を無視し続けるのは簡単ですが、子どもたちを見ていてふとした拍子に、彼はこのことを引きずったまま一生生きていくのだろうか、彼はいつかちゃんと誰かと幸せになれるのだろうか、と思わずにはいられません。だからと言って、私はもう彼と関わりたくはないのです。矛盾しているのはわかるのです。ですが、どうしていいかわからないのです。私はどうすればいいのでしょう？こんな私に、アドバイスをいただけたらと思いまして投稿いたしました。

有り難し 28

回答 2

母親に癌になったと伝えるのが辛いです。

30代です。子宮体癌を宣告されました。まだステージ等は不確定ですが、全摘出は決まっており、現在他に転移がないかの検査をするスケジュール調整をしています。生きる死ぬについては当たり前のように怖く、とても冷静ではいられません。それでもなってしまったものは仕方がないと、思っています。それよりも気鬱なのが、70になる母親についてです。母親は常々自分が癌になったらああしてほしい、こうしてほしいというように、何かあるのであれば、老齢の自分であると自認している人です。また、子どもである私や姉が少し大きな病を患うと、何十年たとうとその時の心配や不安を口にし、子どもは健康でいるのが当たり前だと考えている、愛情深い人です。その母親に黙っていることはできません。それでも、伝えることで母親が受けるだろう衝撃や苦痛を思うと、なんと親不孝なのかと涙がとまりません。仕事も安定し、これから母親に楽をしてほしい、たくさん旅行につれていこうとしていた矢先でもあり、申し訳なくて、苦しい。楽しい時間を過ごしてほしいのに、それを無駄するのが私なのです。私は母親に今後何をしてあげられるでしょうか。どんな安心や幸せを届けることができるでしょうか。多くの質問があり、日々の業務にもお忙しい中とは思いますが、もし、アドバイスいただけるのでしたらこんなに嬉しいことはありません。

有り難し 2

回答 1

離婚すべきか

比定型うつっぽい旦那がいます。数年前うつとだけ診断されましたが、完治していなかったのかぶりかえしたのか。もし本当にうつなら、比定型だと思うのはわたしの見解です。わたしといる時しか落ち込んでないから。口では死にたいと言うけれど、わたしと話し合いをもちたくないだけの、逃げの免罪符にも見える。数年前の旦那の浮気から不仲になりました。大喧嘩が増え、しょっちゅう離婚の言葉が飛び交うように。怒鳴りあいの大喧嘩が続くとだんなは死にたいというようになりました。すぐ怒鳴りあい、別れる別れない、旦那死にたい、わたしだんなの衝動を止めるのに疲れて喧嘩どころじゃなくなる、わたし疲れきって実家に家出みたいなカオスな大喧嘩が数年くりひろげられたのに土壇場で別れないできたのは、やはり共依存だと思います。関係にうんざりしているのに、いざとなると離婚が怖くなったり寂しくなったり辛くてしかたなくなるのです。もういい加減、こんな関係を断ち切りたい。でもできない弱虫な自分。今も喧嘩から同じ流れになり、離婚しようとしているのに、いざ話を詰めようとするとだんなは｢死にたいから何も考えられない。別れたいなら勝手にしろ｣で、不安になって結局どうしていいかわからなくなり、泣いてばかりいます。ちなみにだんなは普段は優しく、不器用ながらも大事にしてくれようとするタイプです。我慢を貯めやすいタイプです。わたしはどうすればいいですか？離婚した方がいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 2

周りは夢を叶えていて自分が虚しいから死にたい

高校(専門学校みたいな学校)の頃の友達四人が、自分が夢見た事をどんどん叶えていて、どんどん自分が虚しくなり生きていきたくなくなりました。昔から、絵描く仕事に就くのが夢だったのですが叶いませんでした。もう叶わないと思ってます。友達は数年前に、漫画家になりゲームのイラストをかいたり、そして人気になってランキング上位にいます。Twitterのフォロワーも凄いですし、ニュースになったりテレビに出ました。(三人とも全員そうです) 四人の中のその三人は、もう付き合ってるのが辛くて関係を切ってしまいました。最後の一人も、前に遊んだとき「ゲームの絵描くことになったよ！」ていってきて、もう関係を切りたくてしょうがないです。また、次も遊ぶ約束をしたのですがまた自慢話ばっかりで、どうせ今度も同じようにゲームイラスト描くだとか漫画描くことになったとか言ってくるんだろうなと思うと憂鬱です…。努力をしてるから叶ったんだなと思いつつ、自分も努力はしてたのに何でこんなに差ができるんだろうと思ってしまいます。 Twitterでも、皆は友達をできていて毎日楽しそうなのに比べて、自分は友達なんでできず、仕事も辞めたいと思いながら誰とも会話しないまま虚しく過ごしています。こんな人生だったら、もういっその事死んでしまいたいと思うのですが、昔自殺しようとした時に母に言われた「自殺したらまた同じ人生を辿ることになる」と言われて自殺しようにもできません。事故死や殺人を待つだけの毎日です。神社に願えば願うほど、周りに夢が叶っていて自分には一切何もありません。こんな惨めなのって絶対、世界で私だけですよね？早くこんな人生に幕を下ろしたくてしょうがないです。家もお金無くて大変そうなので、いっその事私がいなくなれば徐々にお金も貯まるはずです。もうどうすれば良いんでしょうか。。何度も質問してすみませんが、よろしくおねがいします…。

有り難し 56

回答 2

2022/10/10

これから生まれてくる子の存在

初めてご相談させていただきます。同棲中のパートナーとの子を妊娠しました。相手はバツイチで、元奥さんが2人の子を養育しています。子どものことはとても可愛がっていて、私と同棲するようになってからも、月に数回は会っているような状況です。今回私の妊娠が判明し報告したところ、喜ぶどころか冷たい反応を示しました。そもそもは、避妊をしなかったというお互いの責任もありますが、「子どもがもし出来たら？」という私の問いに、彼からは「責任もって育てる」との返答を何度かもらっていました。籍を入れる前に妊娠、という考えがそもそも甘いのではと言われるかもしれませんが、私自身が30代後半と年齢的にもリミットが近づいており、子どもを授かりたいと思う気持ちもあったというのは事実です。 (フルタイムで仕事もしており、生活は自立しています) しかしここにきて、彼からは「(前妻との)子どもがいるのに、生まれてくる子を大事に出来るのか」「障害の有無はいつ調べられるんだ」「(私の)コミュニケーション力不足で、大事なことを話さないままこんなことになった」と言われ、私自身もショックを受けています。子どもを授かったことを素直に喜びたい反面、相手を説得できるだろうかと不安に思う気持ちもあり、今頭の中がごちゃごちゃです。おなかの子には何の罪もありません。まだ初期ですが健診の度に、元気に育っていますよとお医者様からお声掛けいただいて、安堵する気持ちと、命を無駄にするようなことは出来ないと私は思っています。もしこのまま彼が、おなかの子の父親になる覚悟が決まらないなら、私一人でも産んで育てようと思っています。大人の勝手に子を巻き込むことを申し訳なく思いますが、それは浅はかでしょうか。私にとってはかけがえのない子であるのですが、彼にとっては邪魔な存在なのでしょうか。厳しいお言葉でも構いません。何かお力添えいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

夫への懺悔の気持ちと苦しみ

数年前、夫の転勤で大好きだった仕事をやめて見知らぬ地へ引っ越してきました。　　子どもになかなか恵まれず、知人もいない、仕事も失った孤独から、よく夫にあたっていました。そしてどうせ不妊だからと避妊もせずに出会い系などを通じて不倫を繰り返す日々。 1年ほどで我に返りましたが、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。　　そして『いま自分が不妊なのは因果応報なのかもしれない…』と考えるようになってしまいました。まだ、分かりませんが子宮によくない病気があるかもしれず検査予定です。パパにしてあげられない、お互いの親に孫を見せてあげられない申し訳なさで胸が張り裂けそうです。悔やんでも悔やみきれません。　　夫との仲は良好です。不妊治療についても協力的で常にわたしの身体に負担が無いか心配もしてくれます。子どもができなくても二人で楽しく生きていこうとまで言ってくれています。　　残業続きでくたくたでも、いつも笑顔で優しく接してくれる夫をなぜ裏切ってしまったのか。なぜ一番大切にすべき存在に気付けなかったのか。　　一生背負わなければならない罪だと思いますが、そもそも夫と一緒にいる資格があるのでしょうか。もちろん愛しているので一緒にいたいのですが、自己嫌悪から今まで楽しめていたものが心の底から楽しめなくなってしまっています。夫もどこかわたしの元気がないことに気がついているようです。それではますます心配をかけてしまうので頑張って明るく振る舞っていますが、苦しくて苦しくて仕方ありません。　　このまま消えてしまえば夫は再婚して子どもを抱いて幸せに暮らせるのでは…など考えてしまいます。　　こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

回答 1