問答一覧

検索結果: 589件

末期がんの家族との向き合い方が分かりません。

昨年秋に父が末期がんを宣告されました。それに伴い、母も精神的に不安定になり、抗不安薬を飲みながら生活しています。私は普段仕事で実家を離れており、週末は戻るのですが、穏やかな性格の父はともかく、看病疲れとストレスでイライラした母に対して腫れ物のように接してしまいます。昔から私は母のことが怖く、機嫌のいい時は仲が良いのですが、怒られると怖くてたまらず、落ち着くまで距離を置いてしまいます。母は私が家の手伝いをしないことが不満なようで、私も出来るだけ母の助けになりたいと思うのですが、一声かけてもし機嫌を損ねてしまったらと思うと気が気でなく、母がいない所でお皿を洗うことくらいしかできません。情けないです。何と声をかけても、母の逆鱗に触れてしまうのではないかと思うと、怖くて父の病気の状況も聞けず、いつ父が死んでしまうのかと不安です。また、少しでも話を聞いてあげたいと思うのですが、母は口を開けば家事と仕事と私たちへの恨み言を延々と話し、私が実家に帰ること自体母の邪魔になっているのではないかと思うと、無力感に襲われ、涙が出てきます。一番辛いのは、病気の父と、その一番近くで看病をしている母だと頭では分かっているのですが、傷つくのが嫌で、距離を置いてしまう自分がとても情けないです。父は抗がん剤を投与しており、調子がいい時は普段通りなのですが、副作用の吐き気や鼻血、倦怠感がある時は辛そうで、仕事も出来ず、ずっと家でぼんやりとテレビを見ている様子が可哀想です。私に出来ることを考えては見るのですが(DVDや本を与えてみるとか、趣味探しを勧めるとか)、どれも効果がなさそうに思えて、やる前に諦めてしまいます。出来れば父が元気なうちに、家族で温泉旅行に連れて行ってあげたいと思うのですが、母に反対されたらとか、余計に父の病気が悪化したらとか、いろいろと考えてしまって実行できずにいます。今この文章を書いていても、自分の臆病さが情けないのですが、父や母ともっと明るく会話できるようになるには、どんな心構えが必要でしょうか。父や母の助けになるにはどうしたらいいでしょうか？アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2022/07/10

犬を虐待して殺してしまった

離婚した父から虐待され衰弱していた10歳前後小型犬を引き取ることになりました。怖がっており元々目が見えず粗相が多く、よく鳴く犬でした。当初は実家で面倒を見ていました。　そんな中今の旦那と当時同棲するになり犬も連れて行きました。そしてあの子の地獄が始まりました。初めで実家を出た私は排泄物を放置したり、水やご飯を忘れる時もありました。最初は檻には入れず生活していました。病院などはお金がなくなり途中から行けませんでした。　恐らく認知症も発症しており毎日尿と便まみになって夜泣きもあり世話が大変で怒ったり、それでもあの子は尻尾を振って元気に過ごしてました。　結婚前くらいから旦那の虐待という名の躾が酷くなりました。うるさい！臭い！といい身動きが取れないような所に閉じ込める、毒物を混ぜる、私に餌や水をあげるなっという。私は気づくと助けたり、バレないように餌をあげたりしガリガリではありませんでした。ほぼ毎日清潔にもしていました。でもみて見ぬふりをしたり、旦那に嫌われたくない為言う事を聞いていました。あんたさえいなければ…早くいなくなれと思い言ったこともありました。死を迎えたその日。犬はいつものように出社直前に便まみれになりました。仕事から帰ってきてから綺麗にするねと怒りながらあの子にいい仕事に行きました。　それがあの子との最後でした。仕事終わりに旦那から殴ったら死んだごめんと言われました。悲しくて泣いてるはずなのに解放されたと思いました。家に帰ると無造作に遺体が入っており私は遺体を怖くて見れませんでしたが役所に引き渡す際に最後に私は見ました。その時父親と同じ事をしていたことに気づきもういないあの子に泣きながら謝りました。旦那が好きで助けなかった、実家に帰せばよかった、怒ってしまった。後悔しか押し寄せてきませんでした。最後のあの子は引き取った時と同じ表情をしていたのは今でも忘れません。　最近あの子が夢に出てきます。もう虐待しないって誓ったのにと死ぬ前のあの子を助けて抱きしめて泣きながら目が覚めます。あの子は今は幸せでしょうか？あの子に謝りたい。もう一度やり直したい。目が見える幸せな犬生を歩ましてあげたい。それでも虐待した旦那が今も大好きで虐待をしてしまう旦那を救いたいと思う私をどうか許してください。

有り難し 27

回答 2

祖母の死を受け入れられません

はじめまして。先日祖母が亡くなりまして気持ちが落ち込んでいます。祖母は体調を崩し入院。退院後は介護施設へ入所後元気でいたと聞いていたところ急変し亡くなりました。このご時世なので面会はできず、まったく顔を見れず話すこともできずでした。とても気が強く、嫁姑問題もある家庭で祖母はすぐ母の悪口を言ったり人のことを良くは言わない人でした。それが嫌で私は祖母に反抗的な態度をとったことも何度もあります。私自身は結婚し、もうすぐ2歳の子がおります。ひ孫の顔を見ると私の見た事のない祖母の表情を見ました。仕事や育児に追われ、たまにしか実家に帰ることが出来ず、最後の交わした言葉はトイレに入っていた祖母に(トイレでのズボンの上げ下げもとても時間がかかっていました)大丈夫？と声を掛け、「大丈夫だよ」の祖母の返答に、子供も連れていたので急いでいてまた来るね、じゃあねが最後でした。祖母が息を引き取る時、父と母は施設に駆けつけていました。私も仕事が終わり急いで駆けつけようとしたのですが、子供の迎えに行ってる間に亡くなってしまいました。あの祖母が亡くなったと信じられず… 何度も何度も祖母の眠っている写真を見ながら涙が出てきます。祖母は「おばあちゃんが死んだらみんな喜ぶだろう」とよく言っていました。全然誰も喜んでないし、どうして死んじゃったのという気持ちでいっぱいです。先立たれた祖父や叔母に祖母は会えているのだろうか。天国へ行けるのだろうか。死後の世界はどんなところなのか。私もおばあちゃんのところに行きたい。色んなことを考えてしまいます。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

2023/05/29

自分の心が弱すぎる

私はITの会社に勤めていて、都会に暮らしていました。これからはI T技術があった方がいいし、未経験で雇ってくれるだけありがたい。と就職しましたが、その業界での目標が立てられず、周りについていけないと思い退職しました。ですが無職が耐えられず、アルバイトの面接も受けましたが、落ちて、またITの未経験で雇ってくれる会社に就職しました。その会社では自分より能力の高い人が周りにいて事務をやらせてもダメだからと、外の仕事になりました。外の仕事でも何故か萎縮してしまい、ノートを取っていたのですが毎回内容の記憶がなかったです。説教を1時間ほどされたこともありますし、ここにお前の仕事はないから帰れとも言われたことがありますが帰らず仕事をしました。その際は失敗したらどれだけの人に迷惑がかかるか、どんだけ損害が出るかと隣に座った上司に脅されながら作業をした時もあります。再就職したので怒られることも勉強だし、失敗は初めのうちはした方がいいと思い、上司にもありがとうございますと返事して周りの人にも挨拶をしてきました。でも社内にいる時間の記憶がほとんどなく、叱られて帰るような生活だったのと、自分の関わった作業の規模が毎回大きいので一つのミスでも損害が大きすぎると思い辞めました。会社だけのせいではなく私も向上心がなかった、受け身だったからだと思います。萎縮して碌なコミニュケーションも取れず、「君の人格がわからない」と、インターンに行った会社でも言われました。今は実家の会社の事務に空きができたのでそこに就職しています。小さな会社です。田舎なのですが、田舎は田舎で自分だけ取り残されたような気分になり、「このまま死んだらどうする」と頭に浮かんで虚しくなります。閉店する店舗が多いのでそれも自分の中の不安を煽ります。同級生はキャリアアップをしたり、人脈を広げたりしていて、「私ももっと必死に生きなければ」と思いますが目標を立てるのも怖いです。実家に住んで、毎日同じ生活を続けています。自分の外見だけが歳をとって、体験すべきことを体験してないまま時間が過ぎて行くような気がします。心が弱いので諦めも早いですが、現実から逃げているような気もしています。何から取り掛かれば心を強く持って自立した人間になれますか。また目標はどういうきっかけで見つけますか。

有り難し 14

回答 2

不安です

母は寝たきりで、私の妹家族と関西に住んでいます。治る見込みはありません。電話の声が最近特に弱々しくなってきたように感じます。今仕事上でも自分の無能さに大きな挫折感を感じており、押しつぶされそうな私です。 15年前父が亡くなった時のことが最近頭をよぎります。当時も私は仕事上で大きな悩みを抱えていたこともあり、心が寒い、身体に力が入らない状態でした。外も肌寒い風が吹く毎日でした。そのようなとき、実家に電話してもめったに電話口に出てこない父が出て、長い時間お話しました。父に静かに励まされました。また会って直に話を聞きたいと、心から思いました。それから何日かして父は急に亡くなりました。電話から一度も会えませんでした。最近仕事での大きな悩み、自分がいやになっていて、ちょうどあの時と同じように、心も身体もまいっています。最近母が寂しいのかよく電話をしてきます。さっきも長電話でしんみり話しました。あの時と似ているのです。フラッシュバックのようにあの時のことが心をよぎります。今まで遠方の為、盆正月にしか帰省していませんでしたが、先月一度会いたいと母がいうので、一泊二日で私一人母の顔を見に帰りました。どうしても二日は続けて必要ですし、自分の家庭や仕事もあるので、つらいですがなかなか帰れませんが、今月もうまく段取りして帰りたいと思っています。気のせいかもしれませんが、あの時と似ている、悲しみが自分のまわりに漂っている気がして不安です。誰でもお別れは来るのはわかっていますが、虫の知らせだったらどうしようと思うと不安で寂しくてたまりません。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

うつ病を患い、生きていたくない。

うつ病を患い、病を抱えて6年目です。私には夫と小学生の子どもがいます。生きているのが苦しいです。今年で三十路になりますが、あと何年生きなければならないのか…と考えると、安楽死で早く死にたいのです。何もいらないので消えてなくなりたいです。やる気もおきない、何も楽しくない、感情的になるのも疲れました。昨年から、夫との子どもが欲しくて、妊活を頑張ってきましたが、疲れました。また、たまに上から目線の発言をする夫が怖く、過去にDV被害にあった私には夫を拒否してしまいます。そんな夫の子どもを産みたくないと思ってしまいます。今の私は掃除、洗濯、特に料理が苦手で家事も育児も出来ません。ダメな母親であり、ダメな妻です。今は友達も居らず、実家もないので、頼れるところがありません。逃げ場所もありません。毎日、家に引き込もっています。田舎のため、働き口はなく、うつ病のため、精神科の担当医からは働くのはまだ早いと言われています。夫は仕事が忙しく、帰宅も遅いです。夫は私のうつ病に関してはあまり良いようには思っておらず、私は理解してもらおうなんて思わず、もう諦めました。諦めたら、今度は虚無感におそわれてしまい、生きているのが虚しく悲しいだけになりました。うつ病で夫に負担をかけていることが辛く、またわが子を見ていると、子どもが成人するまでは責任を果たさなければならないと思ってしまいます。いっそ、子どもと二人で死にたい。最近では、死ぬ方法や死ぬ場所を１日中頭の中で考えています。私は一生うつ病を抱えて、何を楽しみに生きたらいいのでしょうか？誰に甘えればいいですか？誰を信じたらいいのでしょうか？私は生きる価値がありますか？愛される価値がありますか？夫や子どもが私をなぜ愛してくれるのか、家族とはどういうものなのでしょうか？私はなぜこの世に生まれてきてしまったのでしょうか？うつ病で苦しく、死にたくて辛いときはどこに相談したら、助けてくれますか？通院している病院や行政は話を聞いてくれるだけで、何も手助けしてくれません。私はますます孤立していき、子どもと二人で死体になるしかないのでしょうか。気休めな答えは必要ありません。真面目にお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

ホームシックでつらい。

3月末から一人暮らしをしていますが寂しいです。なんとなく、若いうちに色々経験しておこうと思って東北から関東に転職してきました。以前実家近くで一人暮らししたときは、寂しすぎて休みの度に実家に帰っていたし、結局1年で一人暮らしはやめました。今回は一人暮らし2度目でもあるし、慣れもあるだろうと思い、失敗しようがダメで元々という心構えで関東まで来てしまいました。永住するつもりは無く、3〜4年暮らしてみようと思って勢いで来てしまいましたが、もう後悔しかありません。夜は地元の友達とオンラインゲームしたりして気は紛れますが、朝起きた時とか、仕事中とか寂しくて涙が出ます。失敗しても良いというつもりで出てきたので、もう帰ってしまおうかという気持ちと、ここで帰ったら何も成長できないのではないかという気持ちがぶつかり合っています。お金を貯めて、家族を旅行に連れて行ったりしたいし、少しでも成長して親を安心させたいですが、つらいです。親と1度電話したときに、もう自分には一人暮らしも都会暮らしも合わないことが分かった。いい経験になった。正直帰ってもいいとは思ってる。いつか皆死んだら嫌でもひとりになるんだから、生きてる間は一緒に居たって誰も文句は言わない。それでも、寂しいけど頑張りたい気持ちもあるということを伝えると｢そうだね、成長する機会だよ。実家は逃げないから、いつでも帰ってこれるんだからね。｣と言ってくれました。姉は｢引越しにかかったお金貯まったらさっさと帰ってきたらいい｣と言ってくれます。地元の友達も｢笑わないから。帰っておいで｣と言ってくれます。とても良い人達です。寂しくなったら電話して、と母や友達は言ってくれますが、私は身内の前で泣くことや相談するのが苦手で、泣いちゃうから嫌だと断ってしまいます。最低でも1年は頑張りたいです。いつかは慣れるのでしょうが、はやくこの寂しさを消したいです。元々精神的に弱くて、自律神経失調症になってしまったこともあります。なのに勢いでこんな行動をしてしまって、本当に自分は馬鹿だと思います。みんなちゃんと生きてて偉いなって思いました。寂しい、帰りたい。でもここが頑張り時だろう、諦め癖を治すときじゃないかって、ぐるぐる考えます。纏まりのない文章ですみません。励ましや、解決方法があれば声をかけていただきたいです。寂しいです。

有り難し 3

回答 1

2021/10/25

うまく生きられません

初めて質問をさせていただきます。文章を作るのが得意ではないので読みにくいかと思いますが、よろしくお願いいたします。私は大学を卒業してから数年しか経っていませんが、仕事を転々としています。卒業と同時に実家に戻り、それから恋愛も友人関係もほとんどうまくいっていません。新卒で入った会社で精神を壊し、半年で退職してから、バイトや正社員など様々な働き方で仕事をしてきました。今回も春に正社員で入社した会社を今月末で辞めることになりました。特殊な業務時間だったこともあり、身体は保たず、仕事も覚えられずで決意してしまいました。私は幼い頃から誰とでも仲良くすることが好きで、いつも先生や親御さんからも感謝されるような子供でした。自分で言うのは抵抗がありますが、人気者とよく言われておりました。生徒会長もやりましたし、学校行事は積極的に関わり、実際にやり甲斐を感じておりました。そして、とてもかけがえのない思い出ばかりです。ですが根が暗いのか、歳を重ねるごとに何にも自信が持てず、いつもその場から消えたいと思ってしまいます。元々希死念慮を強く感じる？持っている性格ではありましたが、『私が居てはいけない』と思い逃げてしまいます。挙げ句の果てには死にたい、と思ってしまいます。仕事や恋愛全てに対してです。精神系の薬を呑んでから太ってしまったことや、仕事がうまくいっていないことに負い目を感じ、大好きな友達や親戚にも会いたくなくて、うまく断ったり少しだけ会ったりしている状況です。家にもあまりお金は入れられていませんし結婚もせず実家にいて、生きていることに恥ずかしささえ感じてきています。子供の頃あんなに必死に頑張ってきたのに、大卒なのに仕事定着してないし、人付き合いからも逃げてるし、という感じでいつも一人でバカみたいに悩んでいます。昔から期待されてきたからか、勝手にプレッシャーを感じでいるのもあります。でもどうしても自分が生きているのが無駄と思ってしまいます。心から変わらないといけないと思うのですが、自分ではどうも対処法がわかりません。どう自分と向き合えばいいでしょうか。自分をどう変えたらいいでしょうか。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

「通う」ということがとても苦手です

はじめまして。自分は幼いころから「通う」ということが苦手です。集団行動が苦手なのか、環境の変化に敏感なのか、心が弱いのか、わかりません。でもなんとなくつらいな…と思いながらずっと過ごしていました。高校まではなんとか卒業しましたが、学校は欠席も遅刻も多かったです。そして現在は仕事に継続して行くことが出来ずに悩んでいます。自分の体質を考え苦しくなったら休みが取れるようにと日雇いの派遣バイトという形ですが、やっぱり連勤が出来ません。仕事内容は問題ないのですが、出勤が何故かどうしても難しいのです。自分としては、実家暮らしと言えどもう大人ですし、親の為にも金銭面で自立していきたいと思っているのですが…。うつの疑いもあるようで、一度つまずいたり疲れてしまうと次の一歩を踏み出すまでに人よりもとても時間が掛かります。 1ヵ月仕事に行く勇気が出ず収入が0円の時もあります。夢がありそれを叶えるまでの辛抱だと頭ではわかっていても、心がなかなか追いついてくれません。そんな自分が嫌です。こんなとき、どうすれば良いのでしょうか。お坊さんがたは、頑張りたいときや一歩踏ん張るときなど、どのような心構えで挑んでいらっしゃいますか？ご助言いただけますと幸いです。ついでにもし可能ならば、聞くと心が落ち着くのでお坊さんにとっての小さな幸せなどもあれば教えていただきたいです。

有り難し 6

回答 1

幸せを失う怖さ

こんにちは。私は小さい頃から感受性が強く神様や仏様を信じています。霊感はないけど、守られていると思います。そして私は病的な程の心配性です。もしお父さんが仕事に行く途中、事故に遭ったらどうしようとか、お母さんに保育園に送ってもった時これが最期になったらどうしよう、などとよく不安になって泣いていました。でも、私には神様が守ってくださっているから大丈夫だと、どこかで思っています。おととし、父が救急車で運ばれ少し遅ければ亡くなっていたと言われました。そのときも、私は神様に助けて下さいと祈りました。おかげさまで、今は家族みんな元気です。そして、私は大好きな旦那と3か月の赤ちゃんと毎日幸せに暮らしています。これ以上ない幸せです。物心ついた時から感じていた、これ以上ない幸せが今も続いています。何気ない日常の幸せに涙が出そうになります。この幸せも、私が神様を信じているからですか？そんな幸せが怖くなって、実家でみんなでご飯を食べているとき、旦那を仕事に送り出すとき、ふとした時にこれが最期かもしれない、といつも思います。今の幸せが私にはありがたすぎて、失うことが怖くてたまりません。一生続くとは思っていません。でも、自分の心の持ち方がわかりません。最近は近々地震がくると予言があったりして怖くてたまりません。もし私以外の家族がみんな死んでしまったら、私が今まで信じてきた神様なんていないと思ってしまいそうです。でも、この考え方自体が神様に見返りを求めているようで嫌にもなります。今の幸せもこういう運命なだけで、私が神様に守ってもらっていると勝手に思っているだけでしょうか。不安や心配性で、どんな心の持ち方をすればいいのか、何を信じればいいのか、神様はいるのか、わからなくなりました。長々とわかりにくい質問ですみません。

有り難し 45

回答 1

心の持ちよう

10年ほど前に仕事が原因で精神を病んでから、少し具合がよくなって仕事につこうと何回か前職に似た仕事についてはぶり返して辞め、その都度落ち込んでおりました。前職はダメなのかと、他を探しても書類、面接でことごとく落ち、すでに何社受けたかわからなくなった頃には面接すら恐怖になってしまい、何もできずに、今は実家でお手伝いをする程度の毎日。大変、自分が情けなく、なのに、身動きがとれません。今年2月にはリアルで唯一の友人と連絡が取れなくなってしまいました。精神の不調が体調に直結して、体調の浮き沈みが激しく、何回かイベント系を断ったりしていたのですが、行けそうと約束した予定のイベントに行けなくなったのがきっかけと思われます。ですが、それ以前から、何か私に不満があったのだと思います。まず、働いていないこと自体が、自分に厳しい友人には不満だったと思うのです。それでも、病んでからも１０年も友達でいてくれたのですが。恋人もおりません。結婚も憧れますがいまの状態では難しいでしょう。仕事もできず、友人もなく、親にかかりきりで迷惑をかけ通しで、相談できる人もいない。ただ、また具合が悪くなりはしないかとビクビクしながら生きているのが悲しく、どうしていいのかわからないです。たまに、私が死んでしまえば、少なくとも両親の金銭的負担はなくなるだろうな、とは思いますが、死んでしまおうとは思わないのです。こんなに迷惑なだけの存在なのに。これから、どういう心の持ちようで過ごしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 1

変わりたい、変われない

私はいつも失敗を犯す人間です仕事、対人関係、人生の選択にすら失敗なのではと感じる程です。以前その失敗の一つの為に友人と険悪になり、それ以来性格を変えたいと思うようになり、意識するようになりました。しかしどんなに意識してもすぐに気持ちを変えられる事が出来ず、結局引きずってしまいます。過去にも同じ様な事があった結果、大阪での就職に失敗し徳島に戻り、現在実家の自営業で仕事をしていますが、やはり仕事の失敗を繰り返し、険悪になってしまいます。もう家にすら自分の居場所が無いように感じます。最近ネットで調べてみると、発達障害の可能性がある事が分かりました。ですが大阪時代での鬱の疑いの時に結局思い込みと見なされ、向き合ってくれない様に感じた事から相談もできません。もうどうしたらいいか分かりません。落ち込みがピークに達すると、いっそ殺してほしい、死にたく無いけど殺してほしい、むしろ居なくなりたい、この世に居なかった事になりたい、と思う事もあります。私に解決策はあるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/06/08

気持ちを楽に生きてみたいです。

こんにちは私には忍耐力がありません。嫌だなと感じるとすぐ逃げます。仕事が出来ない、一気に何か言われると理解ができず焦る、人の表情や行動から絶対この人私の事嫌いだろと思い込む、とにかく要領が悪く人の顔色ばかり伺ってる私は他の人からみたら大層変に見えることでしょう。頑張ろうとは思うのです。頑張って乗り越えた経験も人生の中であるので、頑張れる自分がいることも知っています。ただ今は気力がなくてしばらく休みたいと思ってしまうのです。休んでいいと父や母は言ってくれますし周りの人もそう言ってくれるけどそれに甘えて逃げてしまったら駄目なんじゃないかと思います。本当に休みたいのか、頑張りたいのか、実家に帰りたいのか、帰らない方がいいのか、こうなってしまったのはどうしてなのか色々考えても答えは出るはずもなくただ消えたくて死にたくて仕方ありません。疲れました。まとまらなくて申し訳ありません。こんな私が肩の力を抜いて生きていく方法やあればお聞きしたいです。

有り難し 4

回答 1

母親を殺したいです

以前も同じタイトルで相談させていただいたと思います。あれから、施設に入居は死んでも嫌だと言う母親のために、少しずつですが病院やケアマネージャーと話をして、母は今後ホームヘルパーを利用できるように進めてはいるのですが、本人の意思が必要とのことで、どうしてもそこでつっかえてしまい、先へ進めません。「他人を信用できない、他人を家に入れたく無い」の一点張りで、「私だって帰らないと、もう仕事もあるしここにはいれないから、どうしたらいいか考えて」と伝えると、「帰る帰るって私のことなんかどうでもいいんだ」とごねて話になりません。月に一度や二度は帰ってくると伝えても、子供は親の世話をするものだと思っており、それをしない私は親不孝なのだそうです。末期ガンである父は現在入院中ですが、腹水が溜まり週に一度腹水を抜いているようで、これ以上悪くなる前に一度帰宅させてあげたいと、自宅に帰れる準備を進めようとしているところです。父が自宅で少しでも生活ができるように、介護ベッドや、訪問介護など用意を進めていくことにはなっているのですが、それを母に伝えると、「そうまでして帰りたいかなー」や、「いいよ、帰ってこなくて」などと言うのです。自分は家にいたいから絶対施設には入らないとわがままを通すくせに、父が帰りたいと思っているのは考えずそんなことを言うのです。母の気持ちを聞いたのではなく、ただの報告のつもりでしたので、母のことは無視して父が帰れる準備は進めるつもりです。もう本当に毎日、この人が死ねば全部うまくいくのに。こんな人いなくなればいいのに。と考えてしまうのです。このままでは私も仕事がクビになってしまうかも、借りている家賃も払えず本当に普段生活している場所にはいられなくなるかもと不安で不安で、毎日死ねばいいのに、殺したいと考えてしまうのです。どうしたらうまくいくのでしょうか。漠然とした質問で申し訳ありませんが、どうしたらいいのかわからなくなってしまって何も考えられず、どうやって殺そうとか、そんなことばかり考えてしまうのです。どうしたら私はもとの生活に戻れるのか。完全に元通りにはならないのはわかっているのですが、母親を殺してしまう前に実家から離れたいです。今後どうするのが良いのか、アドバイスをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 54

回答 2

姑の言葉

私には実家にほぼ寝たきりの86歳の母がおり同居の独身の兄が身の回りの全ての介護をしております。週に1、2度は実家へ行き兄の手伝いなどしに行っております。私は車で40分程の場所で夫と13歳の娘と暮らしており仕事もしています夫の母(私の義母)81歳は普段は本人の希望でまだ別居してますが週末になると我が家に泊まりに来ます。義父も他界し一人なのでいつでも義母とは同居出来るように2世帯住居にしてあり早く引っ越してきたらとも言ってます。義母が我家に滞在中に実家の母の所へ介護の手伝いへ行き帰ると「お母さん元気だった？」と聞くので「元気でしたよ」というと「大変ね〜施設に入れたらいいのに」と続きます。義母は実家の母の話しになるとお兄さんも大変なのになんで施設に入れないのかと毎回同じ事を私に言います。兄は面倒見れる家族がいるのだし母も長年暮らした家に居たいだろうということで自宅介護を選び 9年そうしてきました義母にも兄の本心も説明して兄が俺が面倒見れる間は家で暮らさせるといってるのだからそれで大丈夫なんです。と何度も言っても私が実家に手伝いに行き帰ると大変ね〜施設に入れたらと言います。毎回同じ大変だから施設に入れろと言われるのが本当に嫌です。私が手伝いに行くのもほんの4時間程度で義母の病院の送り迎えも我が家にいる間の食事の世話も全てやり、私の夫、娘にも一切迷惑を掛けずに実家の母の世話をしています。先日もまた言われたのでうちの実家は施設には入れたくないし、大変だと思えば大変だけど親だからそう思う前にやってあげたい気持ちが強いと。母の世話をしていると逆に癒される程だと。それぞれの考え方があるら、施設に入れなくてはならない家庭もあれば自ら入りたい人もいるでしょうが、うちの実家はそうじゃないから。と言いましたが全くその気持ちが理解できない様子です。これだけ言ってもまた言われると思います。ちなみに義母にはご自分も介護が必要となった時は施設に入りたいか？と聞いたことがあります。その答えはあんな所は絶対やだのたれ死んでも家にいると言いました自分は家で介護しろそれ以外は施設に放り込めという考え方なのでしょうか。本当にもう2度と施設に入れろと言われたくないのですがどうすれば良いですか？

有り難し 9

回答 1

妻との離婚、これからの長い人生

妻と離婚します。4月には独身となります。昨今、珍しくも特別でもないことではありますが、我が身の事とは努努思ってはおりませんでした。妻の事は好きです。離婚したくありません。しかし、離婚は決定しています。離婚の理由は妻が沖縄県の実家に帰り、新しい人生を始めたいとのことです。私との性格の不一致や徳島県での暮らしが耐えられなかったそうです。不貞や、倫理に反することは全くありません。少しセックスレスではありましたが。月に数回の性交渉はありました。性格の不一致としては、よく喧嘩をしました。同じ日本語を使うのに議論は平行線で、それに疲れたようです。今は、ウルフルズの暴れだすという歌にある歌詞のように気持ちが落ち込んでいます。人のために出来ることはあっても、人のために生きることはできない。といった具合です。死にたいとか、あの時の災害現場や火災現場で死んでおけば良かったと考える事が多くなりました。楽になりたい故の思考でしょうか。妻と沖縄で暮らすことも計画していましたが、後の祭というか、今では意味のない事です。諸行無常というか。メンタルクリニックにも掛かろうとは考えています。恐らく鬱の症状もありますので。お坊様、なにか私に救いになる話はして下さいますか？これからの人生、最愛(今では自分の気持ちが愛であったのか依存であったのか分かりませんが)の人を失って、生きていくこと、働くこと、貯金したり買い物したり。全てが空虚に感じます。言葉で助けていただけたら幸いです。そういう灰色の日々に終止符をうちたいのです。

有り難し 51

回答 2

辛くて仕方がない

年明けから旦那の希望で別居しておりました。私に話をする前に、旦那は一番始めに自分の親に離婚を悩んでいる旨を言っておりました。(旦那の両親とは仲がよかったのでツーカー) 旦那も義父母も別居することは私の親には黙っていてほしいと。最初の１ヶ月は両親に内緒にして、旦那の実家で過ごしていました。その間、何度も歩み寄り、何度会っても、俺の気持ちは変わらない。の一言。旦那の実家での暮らしが精神的にキツくなり(ストレスによる蕁麻疹やメニエール病)２月に入り、初めて自分の親に話しました。そして、両親は６人で話しがしたいと伝えましたが、義母はそれをこばみ、６人で会うことはなかったです。私が、旦那のいる家に帰り「今日は泊まっていく」と伝えると「お前が来るなら俺が出ていく、泊まりは厳しい、顔もみたくない」などと言われ、知らない土地で一人でいるのはとても厳しい状態で私は実家に帰りました。最後に旦那と話し合いをしたときに「仕事とプライベート(離婚騒動)をとるなら俺は仕事だ」と言われました。私は結婚し仕事もやめ、この状況でそのようなことを言われるのも納得いきませんでした。結局、旦那の気持ちが変わらず、離婚解決金で離婚を受け入れました。私の実家には本人と義父が来ました。私の母と祖母は、旦那には怒れないので、私に何度も「お前の辛抱が足りなかった」と怒鳴りました。そこで「お前も悪い、謝れ」という父親の言葉もなく、親子そろって黙り、「幸せにできなくて申し訳ない」の一言さえなく、解決金も値切られ、帰っていきました。私の家族は府に落ちませんでした。今は職探し、どうにか前を向いて生きていこうと自分なりに頑張っています。結婚生活のフラッシュバックがあると、死にたい気持ちになります。たった１年でバツがつき、両親や祖母にも辛い気持ちにさせてしまい、本当に申し訳ない気持ちでいっばいです。祖母に謝ると「うちの災難を全部背負ってくれたのよ」と言われて泣いてしまいました。両親や祖母のむしゃくしゃした気持ちはどのように考え、落ち着かせればいいのでしょうか。祖母は心臓病で、離婚騒動の日から少し体調が優れず、心配です。

有り難し 23

回答 1

壊れてきました

五月に出産しました。初産で母子ともに死にそうになりながらも何とか乗りきり、子供は元気に育ってくれてます。出産後一週間目で旦那が水商売の女と妻子持ちであることを隠し交際を始めました。子供がGCU私が貧血で追加入院の最中です。一緒に生活しはじめてからも、仕事と偽り女とセックス。９月には二回も連泊しています。なのに、私と息子と家族で居たいといいます。しかし、女と別れる気はなさそうです。意味が解らないです。私は少し精神が壊れてきました。どうしたらいいですか？子供は大好きで、離れたくありません。でも、突発的に命を断ちそうです。何とかしたいと思い、半年間の猶予を与えその間に女と別れてと伝えましたが私がもたないかもしれません。

有り難し 15

回答 1

感情の波

両親の追善菩提に四国巡礼を始めました。仕事もあるので一旦途中で帰って来ましたが、近いうちに満願を目指しお遍路する予定です。お遍路していると母が父の為にお遍路したのは確かに父の供養になったであろうと実感します。しかし、私のお遍路が父や母の為になっているのか、、、わかりません。お遍路から帰ってきて少しは母の死から立ち直ったかな？と思うものの、ふとした瞬間に父や母の処へ行きたくてたまりません。実家の仏壇に母が活けなかった花が入っていたり母が立てなかった香りの線香が使われていたり、、毎日、毎日、母がしていたことを同じ家に居てても良く見ていなかった人が先祖祀りをしているんだ…と思うと夜も眠れません。私は母から家を出たら構ってはいけないと躾けられているので口は出していませんが、、赤いカーネーションが活けてあったのが許せません。母はまだ百箇日忌も過ぎていないのです。いつか我慢できなくなって口走って揉め事の種を撒くなら消えた方がいいかも？と思ったり、、、楽しい時間は早く過ぎるので何か楽しく過ごして早くその時が来ないか？と思うのですが、母が居なくなってから何事も楽しめないようになっています。お遍路も途中なのでまだ死ねない！と思っているのが今私の生きている理由です。お遍路満願したら、いつ死んでもいい！お遍路満願したら…前向きに頑張って生きようと思えるようになるのか、な？？早く、早く、両親に会いたくて、会いたくてたまりません。

有り難し 60

回答 2

2022/05/04

祖母が亡くなり悲しくてたまりません。

はじめまして。ゆみと申します。先日祖母が亡くなりました。悲しくてたまりません。どうか話を聞いていただけないでしょうか。 8年前大学進学のため実家を出るまでは同居していました。祖母は心の機微を察するのが苦手な母に代わり愛情を注いでくれました。 5年前に倒れてから認知症が進み、暴言を吐かれるようになりました。私の相談にのってくれた祖母はもう居ないのだと悲しくなりました。就職後に帰省したときは私のことを覚えていませんでしたやはり悲しくなりました。でも今ほどではありません。本当はただ生きていてくれるだけで良かった。祖母は葬式でも私にたくさんのことを教えてくれました。人生は短いこと、感謝と愛は伝えられるうちに伝えたほうがいいこと、もっと人と心でかかわったほうがいいこと、私はやりたいことがないと言いつつ、優しい人になりたいと思っていたこと、私の体はまだ元気に動くこと。「その人がどんな人だったは棺桶の蓋を閉めた後に分かる」と聞きました。優しい人だったと証明するためにも私がしっかりしなくては、と思いました。そんなことをしても祖母にはなんのリターンもありませんね。生きている間に伝えるべきだった。こんなに悲しいのにどうして人は死んでしまうのでしょうか。世界では毎日15万人も亡くなるそうです。残された人はどうやって悲しみをのりこえているのでしょうか。どんなにつらくても祖母がいなくなる前と同じようにご飯を作って食べて寝て仕事をしないといけません。みんなどうしているのでしょうか。寂しい、悲しい、祖母にもう一度会いたいです。

有り難し 30

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