問答一覧

検索結果: 2929件

2021/10/05

自分の顔が嫌いで醜くて仕方ないです。

私は中2女子です。小6の時クラスの男子にブスと言われたことで自分がブスだと気づきそこから自分の顔がとても嫌いで気持ち悪いです。私は鼻が一番コンプレックスなのですが、クラスの子から「○○(自分の名前)って○○(鼻が特徴的な芸能人の方)に似てるよね‪w」と言われますます自分の顔のことで悩むようになりました。毎日家を出る3時間前に起きて顔をできるだけブスに見えないように化粧をしています。それでも家を出る前に鏡を見て絶望してしまって学校に行けないこともよくあります。毎日毎日自分の顔を見て泣いていて、その私の姿を見て母はとても悲しそうな顔をしていて母にもこんな娘で申し訳ないと思い自分自身も嫌いになります。どうすればもう少し自分の顔も自分自身も好きになれるでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

今自分の感情がわかりません

春から大学2年生になります。先日、高校の同級生と4人ほどで出かけました。そのときに高校3年生の時に亡くなった同級生の家の前を通りました。その家がその子の家ということは私しか知りませんでした。その子が亡くなったときは、その子の家が私の通学路にあり、通ることを躊躇したり、通らずに帰宅したときには後悔したりなど、自分の中でたくさんの葛藤がありました。ただ、先日、その子の家の前を通ったときに何も言えず、楽しく話し続け、それが正解なのかもわからず、また、ただ笑ってる友だちに対して、イライラしているのか、悲しいのか、よくわからない感情を持ちました。それからずっとモヤモヤしています。この感情の名前もわからず、どう片付けたら良いのかがわかりません。

有り難し 8

回答 1

2021/07/30

悪意がなければ自分が傷ついてもいいのか

同居している義母はたぶんいい人なのですが、少々言動に配慮が足りない方でして、例えば新車を買っても「狭いわね」とだけ言ったり、私と孫の写真を、見える場所で雑な扱いをしたり、実父が息子におもちゃを買ったことを話したら「それしか楽しみがないのね」と言ってしまう人だったりします。(これに関しては"コロナ禍だから「今は」"という意味だとは思うのですが。。) ありがたいことに、夫、夫の兄弟共に、義母のこの性格を理解したうえで、私のことを気遣ってくださり、味方になってくれているのですが、そういった些細な言動で少しずつ嫌な気持ちがたまっていってしまい、いつもなら「こういう人だから仕方ない。悪気はきっとないはず」と耐えてきましたが、「悪気がなかったら私は傷ついてもいいのか？」と思うようになってから、うまく接することができなくなりました。大好きな夫の家族ですので、表向きだけでも仲良くしていきたいのですが、なかなかコントロールできなくなってきて辛い気持ちです。これが他人だったら少しずつ距離もとれるのですが、家族なのでそれもできず、義母以外にはみな優しくしてもらっているので、嫌われたくもなく、やはり自分の心持ちだったりでカバーするしか無い気もしているのですが、「悪意がない言動」をどうしたらうまくスルーできるでしょう。よろしくお願いいたします

有り難し 59

回答 3

自分の生き方が許せないし不安に感じます。

何社か転職し、その間MBAを取得し、現在上場企業で経理職に就いています。今年で三年目ですが、全く仕事に面白味を感じず、毎日やめたいと思っていたことから、昨年夏より働きながら社労士の勉強を始めました。でも、その勉強もきつくて先月から途中土でやめてしまいました。そんな自分に失望するし、なぜ自分で決めたことを頑張れないのかと悲しく感じます。今の自分は過去の自分が作った訳で、何も言い訳は出来ませんが、自分を許せないし、この先大丈夫か、とても不安です。お坊様皆様ご多忙のことと思いますが、一言でも助言等頂ければ、有り難く思います。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 31

回答 2

自分の存在価値を感じられなくない

両親は私にとって毒親で、30年以上我慢してましたが、実家を飛び出して一人暮らしをしております。住所は教えていません。「お前は何も出来ない」と言われ続けて、馬鹿にされたり、笑い者にされても、我慢したり愛想笑いして過ごしていました。自分の事を大切にした事がありませんでした。母から、躾と理不尽の酒井が分からないような叱られ方をされても「お母さんは大変だから、わたしが頑張れば良い」と言う一心で、幼少期から頑張ってきましたが、母には何一つ理解はされず『何も喋らないつまらない子』『何考えてるかわからない』と、私の話を聞かずに、私を抑圧する様に性格を決めつけていたと思います。時に言い返す事をすれば「生意気だ』『お前に構ってる暇ないのに』とため息混じりで、子供扱い、話になりませんでした。私の中で何かポッキリ折れてしまって、家を飛び出しました。母を大変だと想って我慢していました。また、『子を思わない親はいない！』と常に誰かには説法の様に言ってましたので（私に対してはその言葉に沿う様な姿勢は感じられませんでしたが‥）、私が出て行けば、その様な姿勢も感じられるかと思っていました。ですが、家を出て4年過ぎましたが、1度も私を心配する様な連絡は届きませんでした。母にとって、私は存在価値の無い人間だったんだと言う思いが強くなっていきます。毒親ですから、距離を置いて楽になった事もあります。でも、愛されたくて頑張ってきた人生の時間もありました。ですが、どんなに頑張っても私の話を、膝を突き合わせてしっかりと話し合う事はありませんでしたし、「お前の意見は聞いていない」との家族からの、表現し難い差別もありました。毒親を耐え切れなくて家を出たのですが、私だけが悲しくて身の千切れるような思いをして出て行ったのに、両親達は私が最初から居なかった様に楽しく暮らしているそうです。子供っぽい考えですが、人に意地の悪い事をした人が幸せそうにしている事。バチがあたって欲しいと願いながらも、私は大した存在では無いかの様に、相手が幸せに暮らしている事。家も有り、味方（母と父と妹、その他の親戚）も居て私を孤立させる程に周りに人も居て、お金も有るのに、私を1人ぼっちにさせた人を悔しく思いつつ、私の人間のちっぽけさを感じて居た堪れません。どう気持ちを持てば、自分の存在に自信が持てますか？

有り難し 11

回答 1

自分の生い立ちか嫌になりました。

いつもさまざまなご意見参考にさせてもらっています。私の実父は私の母と私が産まれる頃に離婚しました。私が母のお腹に宿った時に実父は母に堕ろしてほしいといったそうです。実父の言動を不審に思った母が調べた所、実父には母と結婚する前から交際していた女性がいたそうです。親権裁判にも実父は現れず、母は地元に戻り、現在の父と再婚、5歳下の弟も産まれました。私は14歳までは今の父の子どもと思って育ちましたが、母子手帳をたまたま見たことで実父のことを知りました。しかし、不思議と悲しいとは思いませんでした。こんな父と血が繋がっていなくてよかった、くらいに思っていました。父は思いやりのある人とはいえず、母は父の自分勝手な言動にうんざりし、家族の仲は冷めていっていました。怒ると大きな声をだす父でした。ただ、父の仕事熱心なところだけは私は尊敬していました。おかげで大学にも進学させてもらいましたし、感謝しています。大学進学の話をした際には金がかからないようにしろとしか父には言ってもらえませんでしたが。母から生い立ちについて聞いたのは私が２０歳になったときでした。もう知っていたことでしたが、思い出したくないことを話してくれる母を悲しませたくなく、知らないふりをしていました。実父については写真もなく、詳しいことも聞けずにいます。知っていることと言えば、生活保護を貰って名古屋で生活しており、私に生活費の支援の依頼が来ていたようですが、母が断ったようです。私も社会人となりもう直ぐ、28歳になります。今まで自分の生い立ちや家庭環境についてそこまで嫌な思いをすることはありませんでした。しかし、ここ1年で変化がありました。私は今、職場の妻子ある上司と不倫関係にあり、彼の幼い娘さんたちの話をよく聴くようになりました。家庭ではよいパパであり、きっとよい旦那さんなのだろうと思います。私にとっては尊敬できる上司です。私を傷つけようという悪意は彼には無いのでしょうが、私はどうやら彼の愛情を一身に受ける娘さんたちに嫉妬しているようです。好きな男性と一緒になれないことも勿論辛いのですが、父に愛される娘という当たり前のことを妬んでしまう自分が卑しく、気持ちが沈みます。この気持ちをどう消化したら良いのでしょうか。

有り難し 56

回答 3

自分は他人のことなどどうでも良いのではないか

最近自分が他人のことなどどうでも良い、冷淡な人でなしなのではないかと考えてしまいます。元々自分は他人にとってはどうでも良い存在である、という思い込みが強い節があるのですが、それは心理学における転移のようなもので、本当はわたしがみんなの事をどうでもいいと思っているのではないか、と思うのです。仮に自分に親しくしてくれる人、例えば家族や恋人、大学の同じサークルに所属する人が目の前で残虐な目に遭って死ぬような事を空想しても、悲しむ自分を想像できません。自分がみんなに対して思っているように、邪魔っけな死体を片付けた後何事もなかったように日常生活を送るのではないかと考えてしまいます。恋人は私がいなくなると悲しいとか、もっと私と一緒にいたいと言いますが、そんな彼でも私がいなくなっても平然と日々を送るのではないかと考えてしまいます。そして、一番自分が自分を人でなしだと思うのは、このように自分が人でなしではないかと考えること、それそのものが「自分はこんなに悩んでいる、だから自分が人でなしな筈がない」と考える為の自慰に等しい行為なのではないかということ。更に、仮に自分が人でなしとしたところで、それを直すべきか直さないべきか、どのような行動を取るべきかのビジョンが何もない事です。悩む事で私は人の真似をしているつもりなのかも知れない、それが間違いであったとして、その後に何が残るのかというのが恐ろしいのです。支離滅裂で申し訳ありません。どうかご回答いただければ幸いです。

有り難し 7

回答 1

自分の考えを変えたいです。

初めて質問させていただきます。私は高校生なのですが、毎日が充実していません。高校も通信制高校で友達もいないし、彼氏なんてもちろんいないし、SNSなども見てるだけでやっていません。中学校も不登校で元からの友達も少ないし、ほんとに心を許せたり気が合う友達もいません。連絡をとるのも2人で、その人たちは全日制に通っているので別の友人がたくさんます。本当は遊びにも行きたいし、楽しく高校生を楽しみたいです。それでも最近は自分は自分で頑張ろうと思ったのですが、やっぱり嫉妬などで羨ましい目で見ることが多いです。普通に街を歩いてる高校生を見るだけで嫌な気持ちになってしまいます。そして、ほとんどの高校生が痩せてて服も可愛いのが着れてほんとに羨ましいと言うか悔しいです。私は太っていて、お洒落でもないし、顔も可愛くないので自分に自信が持てません。ダイエットなどもやってみたこともありますが、どれも続きません。 SNSなども見るのですが、見てると皆が充実していて、何も考えないで生きてるんだろうなあと思ってしまいます。本当は頑張って生きてる人もいると思いますが、今の同じ世代の高校生には頑張りというかもみえないし、私より苦労している人に会ったことがありません。私なんかそんなに苦労してないと周りから見れば思うかもしれませんけど、私はそう思っています。学校に行けるのもとても羨ましいと思います。私は学校に行きたいのですが、いつも途中で嫌なことから逃げて、中学のときも途中で行かなくなってしまったし、高校も辞めて通信制高校に通うことになり、自分は逃げてばかりだと思ってしまいます。私のいつも思ってしまう悪い癖は｢私ばっかりどうしてこうなってしまうの｣とか｢いつも私だけがこんな目にあう｣など、いろいろ自分に負い目を感じてしまいます。そして、私はずっとこのままなのかとかずっとこの人生なのかと思うととても悲しくて、自分は変わりたいと思っています。私はどうすればいいですか。

有り難し 4

回答 1

自分と他人を比べることがやめられません。

文章がゴタゴタなことをお許しください。こんにちは。初めまして。私はとてもネガティヴですぐにマイナスな思考にいってしまいます。そんな私の最近の相談なのですが、私にはやりたいことがあります。ですが芸術の道なのでやりたくてもそれを仕事にして生きて行くのはとても難しいです。今ちょうどその事実を思い知らされています。私と大学が同じだった女の子で同じ年の子に対する嫉妬が止まりません。その子は他にやりたいことがあるのに私がやりたい芸術の方の道でその子は成功しかけています。その子の本当にやりたいことが私と同じ芸術の道ではなく別にあるのに、私よりも才能もあり、周りからの評価も高く、誰が見ても好いてもらえるところがあります。私の好きな人も妹のように可愛がり、誰からも好かれる天真爛漫な子です。私はその子と自分を比べて自分の存在価値やその子との違いを考えマイナスな思考にしか考えられなくなりました。私の作品を褒めてくれる人がいても、「どうせあの子を見たらあの子の方がいいっていうくせに」とか考えてしまい。自分にはない魅力を持っている彼女に負けている気しかしません。本当に辛いし疲れるし、何をしててもなんの分野でもあの子に秀でるものが見つからず辛いです。私は一生こうやって何者にもなれず常に誰かの1番にはなれず生きていくのかと思うとどうすればいいかわかりません。どうすればこの考え方が変わるのでしょうか。どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

自分が空っぽに感じてしまいます。

最近自分がとても空っぽに感じてしまいます。私は幼少期から音楽を始め、それから約20年間続けてきました。先生も優しい先生達ばかりだったので、音楽が嫌いになる事もこれまでなく、楽しいという思いだけで今まで続けてきました。勿論、この先もずっと続けていくつもりでいましたが、去年留学をして思いがけず挫折してしまいました。ずっと憧れていた留学でもあったので、こんな所で嫌になったらこの先やっていけない！と思い込んでしまいました。コロナもあり帰国してもこれまで感じてきた音楽の楽しさというのが思い出せずに、長年続けてきた音楽をやめてしまいました。ここまでの人生、音楽以外、特に得意なものもなく、そして楽しい事もなかったので、これから先どういう方向で生きていけばいいか分かりません。これまで好きだったもの、得意だったものを一気になくした私が空っぽに感じてしまうのです。したことはないですが、長年連れ添った人と離婚した様な気分です。家族や友達と出かけている時は、楽しい気分になりますが、夜一人になると悔しい気持ちや、悲しい気持ち、どうしたいのか分からない気持ち、情けない気持ち、苦しい気持ちが一気にこみ上げて涙が出てきてしまいます。こんなに自分が嫌いになったのも初めてです。これまで育ててくれた先生たちにも申し訳ない気持ちで一杯になります。人はいつか死んでしまうのに、どうして今死ぬのはだめなんだろう…と最近はよく考えてしまいます。今はただ生きる希望がないのです。このホームページを閲覧して、私よりももっと深い、大変な悩みを抱えてる人もいるのはわかっていますが、私は私でこの問題は大きい問題で苦しいです。どうか少しでも道標になる言葉を頂ければ嬉しく思います。

有り難し 6

回答 1

2021/11/07

自分を不幸だと思いすぎなのか？

同じような質問ですいません。私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じませんなにをしても楽しくない、嬉しくない。心が満たされないんです生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいますよろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1

自分が好きになれない。

私は自分を好きになれません。いつも誰かを羨んで、真似してじぶんらしさがありません。自分に自信も持てないし、とにかく自分が嫌いです。昔からアトピーで、最近は成長と共に症状は減っていきました。しかし、痒みは無くなってもステロイドの副作用や、掻きむしった後により、傷跡や色素沈着がすごいです。お腹なども黒く、昔付き合っていた彼に「日焼けすごいね」と言われとても悲しかったです。なので、水着なんて以ての外、着れません。また、ステロイドの副作用により多毛になりエステなどに行くお金もないので、通えません。また下半身の筋肉太りがすごく、見るだけで嫌気がさします。中学は陸上部でがっつり鍛えてしまい、高校は体育学校に行き、そこそこ鍛えてしまいました。そのため、下半身のスタイルがとてもわるいです。自分なりにリンパマッサージを昔やりましたが、長く続きませんでした。これは自分にはどうしようもならないので、エステに行きたいのですが、それこそお金がないので行けないです。就職したら絶対行きたいという気持ちはあるのですが、仕事柄そんなにいいお給料ではないので通えるかわかりません。この身体的コンプレックスにより、どんどんマイナスになっていきますし、気持ちもすさみます。そして恥ずかしいですし、自分に自信が持てません。 SNSなどで同じ年くらいの女の子たちをみると、細くて色白くてとてもうらやましいです。自分もみんなと同じになりたいとどれだけおもったかとおもいます。また、周りの友達などは毎日楽しそうに生活していてうらやましいです。彼氏がいて、友達もたくさんいてと。わたしは昔から人間関係で問題を起こしていたため、仲のいい友達は少ないです。そんなこんなで、自分はダメ人間だと思うようになりました。正直どうしたらいいのかわからないです。お返事よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

自分を好きになれません。

自分のことが信用できません。具体的には自分なりに今まで勉強に仕事に恋愛に頑張ってきたつもりですが、いつまで経っても他人と比べてしまい自分自身を肯定することができず、毎日が辛いです。いつも朝起きると自分は今日も失敗してしまうのではないかと不安になります。このようになってしまった原因は、次のような経緯だと私は思っています。私は私の父母のことが子供の頃から大好きでした。私の父と母は優秀な人間だと信じていました。しかし、社会に出てから私が父と母から学んだことは精神論や綺麗事ばかりで、全く役に立たず、むしろ世間の人から変なやつだと思われて苦しむ日々を過ごしました。このようなことから父と母に裏切られた、そのような父と母の無能さを自分が引き継いでいると思うと、私以外の他人はなんと優秀なのか、無能な自分が努力するより他の人が頑張れば良いのではないかと、毎日、人と自分を比べてしまい悲しくて仕方ありません。一度、父と母の良いところを探し新たに尊敬できるように試みたこともあるのですが一度裏切られたと思う気持ちが強く中々良いところを見つけることができませんでした。このように自分信じれないことを父母に転嫁することは自分への甘えだとはわかっているのですが、私は毎日どのようなことを考えながら過ごせば辛さはなくなるのでしょうか。もしも、同じような経験をされた方から体験談など伺えましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2023/06/20

けちな自分が辛い

お初にお目にかかります。人付き合いでのお金の使い方や自分の食い意地に関して、己をけちだ、卑しいと感じることに悩んでいます。　取り留めないですが、以下に一例を挙げます。・友人と観光地に出向いた際、食べ歩きの食べ物を買うときに、会計時、後ろに列ができているからと「あなたの分もまとめて私が出すね」というやり取りを交互に繰り返し結果的に私の方が多く支払った（といっても数百円とは思います）ことに自分は気づき、友人は気づかない。しかも、私のみが買った食べ物が気に入ったからと何度も分けてほしがられ、私が支払ったのに…と思ってしまった。その後、精算をいちからやるのはさすがに細かいだろうか…と（相手が会計するときはレシートもらっていなかったのもあり）結果的に何もしなかった・そのようなことがあったうえで、後日、晩御飯を外食して割り勘する際、会計で私がまとめて出すことになった。友人は私より多少多く食べていたうえ、小銭が足りないからと5円足らずに出されたのがなんだか気になってしまい、その次の機会で友人がまとめて支払ってくれたときに何も言わずに私も端数を足らせないまま割り勘分を友人に手渡してしまった。自分だけそれまでのこと引きずって目に見えてわかるタイミングでのその行為により「この人ケチだな」と思われてたらやりきれない　こうして書いているだけでも自分の矮小さに悲しくなります。私は人付き合いのなかでお金周りでも食べ物に対しても「損したくない」という気持ちが強すぎるようで、似たことはこの友人との機会に限らず今まで何度もありました。だからか人と大皿を取り分けるような食事の機会はなんだかうまく楽しめないし、後輩との食事で自分が多めに会計を出さねばという際も思い切った金額を出せないし、そんな自分に嫌気がさします。結果的に自分が多く支払うことになっても、その分の感謝の気持ちを相手が伝えてくれたらと思っていて、でも大抵の場合、気づいたら私の方が多く支払っていることに自分だけが気づいて、期待通りの反応は返ってこないし、そもそも「感謝してほしい」と見返りに期待をしてしまう卑しさが苦しいです…きっと本当は心に余裕のある自分でありたいのだと思います。私は人知れず人にやさしくできた。徳を積んだ。と思えたらいいのですが…どのように気持ちに折り合いをつけたらよいか、金言を頂戴できたらありがたいです。

有り難し 2

回答 1

打たれ弱い自分を変えたい

私は昔から、怒られたり、人を呆れさせたりしてしまうと、ひどく落ち込んで、しばらく立ち直れません。怒られた内容を、何日も頭の中で反芻してしまい、心がズタズタになります。なぜあんなことをしてしまったんだろう、時間が戻って欲しいと何回も自分を責めてしまい、辛いです。 1日寝込んでしまったり、外に出ても頭が真っ白になります。本当に他人からしたら些細なことでも、怒らせてしまった人にもう会いたくないと、涙してしまうほどにです。ただ、このメンタルの弱さを克服しないと、これからの社会で生き残っていける自信がありません。落ち込んだり、塞ぎ込んでしまっても、次の日には冷静に普段通り生活できるような心構えなどはありませんでしょうか。

有り難し 24

回答 1

自分の存在価値について

はじめまして。私は昔から自分の存在価値について考えています。でもネガティブになって塞ぎ込んだり引きこもったりすることはなく、普段はふつうに仕事して遊んで笑ったり幸せで楽しく過ごしていると思います。ただ、ふとした時に自分についての考え事をしてしまいます。存在価値について考え出した始まりは幼少期の頃、母が流産したことにあると思います。私には姉がいて私は末っ子でした。家族が大好きで構ってもらえなくなることが嫌で、「妹(弟)なんていらない」とずっと願っていました。母が流産したということが泣いている姿をみたりしてなんとなくわかった時、ほっとしている自分がいたと思います。そこから小さいことですが、 (自分がいなければよかったのに)と思う出来事が積み重なってしまったことも原因だと思います。例えば好きな人が親友に告白して親友はその人が好きなのに私に気を使って2人はうまくいかなかったことがあります。私が友達に言わなければ。私が好きにならなければ。私がいなければ。 2人も周りの友達もみんな祝福モードで幸せだったのに。他には、私の喘息が原因で両親がケンカしている時や、不審者に目をつけられて送り迎えを親に頼んだとき、中学生の頃仲良しグループが5人で 2組ずつ組むとき知らない間に私以外がペアに決まっていたときなど、ほんとにささいですが私がいなければ起こらなかったつらい事や迷惑をかけた事、悲しませてしまったことなどが積み重なり、車の免許の試験に落ちたことがきっかけで心が折れ、流産した子に謝罪する手紙を書いて消えたいと願い、寝込んだことがあります。毎朝目が覚めたことに悲しくなり泣いて泣いて泣きまくりました。その時は母が抱きしめて一緒にないてくれたことで復活し、今は安定していると思います。期待されたことは完璧にこなして信頼され、いてくれてよかったと言われたいがために必死に頑張ってきました。周りの期待に応えたい自分と期待に応えられない不安を持つ自分がいて、なにが本心なのか分かりません。必要とされないのがとても怖いです。私の代わりに亡くなった赤ちゃんが生きていればどうなっていたんだろう。と考えてしまうことをどう乗り越えたらいいのでしょう。存在価値に縛られている私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

2022/04/14

「自分が」という感情を抑えたいです

12年程前に育児ノイローゼのようになりました。常にイライラして怒り続け、暴力も出て、エスカレートしていく自分が止め方られなくなりました。精神科に行ったり、めまいでメニエール病と診断もされました。数年悩む内に「自分は人を大切に出来ない人間だ」と思うようになりました。当時の旦那さんに「お母さんをやめたいと思ってしまった、怒るのを自分で止められない、どうしたらいいか分からない」と助けを出しましたが「大人だから自分で何とかして」と言われ見捨てられた気がしました。最終的に「子供をもっと傷つける前に、自分を子供から離さないといけない」と思うようになり、10年前に離婚して家を出ました。当時の旦那さんに「もう連絡しないでほしい」と言われ連絡もしなくなりました。離れて数年たち、子供を大切に思っていたから自分を離さないといけないと思ったのかも、と思うようになりました。 3月中旬に突然子供達から連絡がきました。長男が大学入学、次男は高校入学、会いたいと言ってくれました。約10年ぶりに会いました。「子供達には悪かったところは1つもなく、私が自分をコントロールできなかったせいで、大切に思っているのに大切にできなくてごめん。産まれてくれてありがとう」と伝えました。子供達は本当に良い子達で、ハグしようと言ってくれました。会えたことを喜んでくれたように見えました。会った後、突然昔感じた感情を感じ、今イライラすることなんて1つもないのになんだろうと考え、心配でいてもたってもいられない感情なのかも、と思いました。当時も心配でたまらない感情とイライラを全部ごっちゃにしていたのかも、と思いました。その感情に気づいてから、私の事をほとんど覚えていなく今更悲しいこと 2人の成長を見守れなかったこと、今更子供達と少しでも絆がほしいと思ってしまった事が辛いです。どうにか折り合いをつける考え方のヒントがほしいです。こんな産みの母を持ったのに、まっすぐ元気に育ってくれて本当に良かったと心から思っています。自分の感情なんて図々しい、と頭では思っても､自分が、という感情をうまく抑えられず、常に考え続けてしまいます。突然涙が出てきたり、めまいも出てきてしまいました。「自分が」という感情を抑えるヒントのお言葉を頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

自分自身に疲れてしまいました…

いつもありがとうございます。人間関係にまたまた悩んでいます…。こればっかりは自分でも情けないというか…どうしても、気心しれた仲間ができにくいのです。性格的に、きっと私は近寄りにくい印象を持たれているようで、あまり面白みのない人間なのかなと落ち込んでしまいます…。いつもは自分から挨拶をする方で、基本的には最初は自分から話しかけたりする方ですが、そういうことに一生懸命になっている自分がバカらしくなってしまい、疲れてしまいました…。私の周りは若い子ばかりですが、みんなグループを作るのが早く、私は気後れしてしまいコミュニティを見つけられず…。つい最近までは仲のいい友人たちが居たのですが、みんな帰国してしまい、新たに友人を見つけようとする気力がなくなってしまいました。それでも一人でいることが辛く、少し話す程度の友人は増えたのですが、どうしても以前のように深く仲良くなれないのです。友人は作るものではなく、自然と気づいたらできているもの、とは理解しています。相手から好かれたい、という気持ちが、周囲に出てしまっているんでしょうか…。それでは私は、周囲を好きになれているのかと言われたら、正直わからないのです…。私自身、仲良くなりたい人を限定してしまっているんだと思います。でも、どうしようもなく、周りから取り残されている現実に、最近は嫌になり、孤独と悲しさでいっぱいです…。せっかく目標にたどり着けているのに、どうしてこんな小さなことで悩まないといけないのかと、情けない気持ちで。授業中にペアやグループを組む形式が多く、ペアを見つける際に、自分とペアになってくれる人がいないときに、ものすごく落ち込んでしまいます。そんなに話したくないのかな、と。私はいつも生真面目に答えたりする方なので、ユニークさがなく、話も盛り上げられないのです。だからみんな避けるのかな…と余計に考えてしまって。同郷からも距離を置かれており（英語力を磨きたいが為に、最初に外国人としか話さないようにしよう、という姿勢でいたためだと思います…）、今になって自分が孤立していたんだと気づきました…。この歳になって学校に行くことが辛くなってしまいました。それでも行くしかないのですが、自分自身に疲れてしまいました…。お叱りでも頂ければ心救われる思いです…。

有り難し 6

回答 1

保身に走る弱い自分を変えるには

はじめてこちらで質問させていただきます。学生時代、人間関係でいざこざがあり、友達の一人を避けるようなことをしてしまいました。私と友達との間に直接的に喧嘩等の揉め事があったわけではなく、クラスのリーダー的な存在の人と友達が揉めてしまったので友達がクラスからハブられるような形になったのです。私だけは友達の味方でいるべきだったと思います。それなのに私は自分の保身を優先して友達を避けました。弱い人間です。それをとても後悔して今でもふと思い出して罪悪感で辛くなります。私自身中学生の頃に友達と同じような立場に置かれたことがありました。すごく悲しかったことと怒りで今でも私をハブにしたリーダー的な存在の人のことを恨んでいます。私はそれを知っていたはずなのに、友達の側にいてあげることができませんでした。とてもとても悔しいです。怖いのはまた同じような状況に陥ったときに、一人になってしまった人の側にいてあげられるだろうか、また保身に走ってしまわないだろうかということです。私はこの通りとても弱い人間です。どうしたら、集団の力、圧力に流されず自分の意思で行動できるでしょうか。弱い自分を変えたいです。

有り難し 22

回答 1

過去の自分を恥じている

お忙しい中ありがとうございますタイトル通り過去の自分の行いを恥じています何かお言葉を頂けると幸いです今年の6月に出産し男の子の母親になりました。子供が産まれた事で自分の小学生の頃の事を思いだし考えるようになりました。 8歳くらいの時、同じクラスで同じマンションの女の子の事が嫌いでたまりませんでした。いつも担任の先生がその子に付きっきりで、 (その時はわかりませんでしたがいま思えばこの子は発達障害かダウン症だったと思います。) なぜこの子は特別扱いされるんだろう？という思いから始まりこの子の全てが気に入らなくなり嫌がらせをしていました。同じマンションなのに一緒に帰らない、クラスの子と一緒に悪口を言う、など叩いたりはしませんでしたが言葉の暴力でその子を深く傷つけました。私がその子だったら苦しくてたまらないと思います。同時期に私も男の子から悪口を言われたりイヤな思いをさせられたりしていたのに、自分も同じ事をしていました。その後、私は引っ越しこの子と関わる事は無くなりました。自分が嫌がらせをする事は無くなりましたが学校や職場で仲間はずれにされたり、言ってる事を信じてもらえず怒られたり、教師から目の敵にされたりしました。以前自分がやった事が返ってきたのかもしれません。途中から人間は悪人と善人の両面持ち合わせてると思うようになったので自分がやられる分には気にしなくなりました。ただ出産してから再びその子の事を思いだし申し訳ない気持ちでいっぱいです。もし自分の子供がその子の様な目にあったら、悔しい、悲しい、許せないという気持ちで苦しくてたまらなくなると思います。障害があっても自分の子供が１番可愛く大切。きっとその子の親御さんはそう思っていたと思います。人の親になって初めて人の苦しみに気付きました。私のような人間が親でこの子は幸せだろうか？私はこの子を真っ直ぐ育てる事はできるか？私が傷付けた子は今どうしているだろう？そう思うようになりました。過去は変えられませんが自分の行いが恥ずかしく罪悪感でいっぱいです。

有り難し 40

回答 2