お坊さんが回答「比べる」の相談3593件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「比べる」

検索結果: 3593件

ひとりっこにする母親

現在、4歳の息子が１人います。ひとりっこにしてしまうことに罪悪感があり、自分を責めてしまい辛いです。私は、もう１人子ども妊娠し、出産、そして育てることが面倒くさいし大変だなぁと思います。だから、もう子供はいいかなーと私のダメな理由、私の都合で息子をひとりっこにするのです。少子化とはいっても、私が付き合っているママたちは皆が普通に２人育児していて、私は大変だしもういいやと逃げている感じがして、息子に罪悪感があるのです。周りのママと比較して、皆が大変だろうにがんばっているのに、私は頑張ろうとしない、ダメな母親だと責めています。また、ひとりっこは、兄弟がいないから対人関係があまり得意じゃなく、うたれ弱く、孤独が好きだから集団を好まない、わがままで競争心がないなどマイナスイメージが目立ちます。だから、私は息子にこれから生きづらいリスクを持たせているんだと責任も感じています。どうしたら、この頑張らないダメな母親、また、ひとりっこはかわいそうという呪縛から楽になることができるでしょうか？教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

笑顔

長く長く続く慢性疼痛のため、ノイローゼです。気がつけば、最後に笑ったのがいつだったか忘れてしました。たまにパニックと動悸に悩まされます。気持ち穏やかになれる方法や心構えをアドバイスいただけたら嬉しいです。にこっと、笑えるよーな何かないかなぁ…

不安になるんです

初めて相談させて頂きます。私には今、1歳年下の26歳の彼氏がいます。私から告白しお付き合いを初めて、今で3ヶ月になります。私には彼より前にここ数年で２人の彼氏がいました。２人には、私との付き合いに疲れたや、合わないと思うと、それぞれ音信不通期間経て別れを告げられました。そんなことが続いたため、今の彼氏にもすぐに振られてしまうのではないかと思ってしまうのです。また今の彼氏には、7年付き合った彼女と、私とお付き合いする1ヶ月前に振られていることもあり、元彼女の方が良かったとなるのではないかと考えてしまいます。２人でいる時は楽しく過ごすことができるのですが、やはり不安になることが多く、そんなマイナス思考な自分に自信が持てません。どうすれば、そんなことを思うことなく、不安に感じることなく過ごすことができるのでしょうか？つたない文章で、読み難い部分もあると思いますが、よろしくお願いいたします。

自分のやりたい事が見つからないです。

初めまして。自分のやりたい事が見つけられません。見つけ方を教えてほしいです。今春から専門学校へ入学したのですが、あまりにも自分に向いていなかったため、両親とよく話し合って退学してしまいました。高校の頃にやりたい事が無くて進路をどうしても決められず、取り敢えずで選んでしまったのが悪かったです。やりたい事が無いからと言って、軽い気持ちで進路を選んでしまった私が軽率で馬鹿だったと心から反省しています、どうかここは言及しないで頂けると有難いです。そして親にも大金を払ってもらったのにこんな結果になったことを謝罪し、今のところはアルバイトをして少しづつ返して行きたいと考えています。しかし私自身、精神的な面で不登校になってしまい、高校まではなんとか卒業出来たものの、上手く話せなかったり人と関わったりするのがとても怖いと感じています。今でも1人で買い物に行くなどの行動がすこし億劫だったり、このままではいけないと思ってます。そんな私がやりたい事も見つけられないまま退学してしまい、この先自分が何をしたいかも分からず、凄く焦って自己嫌悪に陥ってしまっています。取り敢えずバイトをしようと思っているのですが、フリーターになることでの世間からの目の不安、中退という肩書きでこのご時世就職出来るのかという不安、やりたい事が見つからないという不安から、自分で自分の首を締めているのは百も承知ですが毎日息苦しいです。自分のやりたい事の見つけ方を教えてほしいです。また、このような弱い心を直すにはどうしたら良いでしょうか。支離滅裂な文章ですみません。

仕事が出来ない人間です

はじめまして。現在の仕事があまりにも出来なさすぎて辞めた方が良いか悩んでいます。未経験中途のエンジニア2年目ですが、・機能を追加や修正もままならない・そもそも仕事も実装などあまり頼まれない・新卒の子の方が出来るなど、それでなんで働いてるのと聞かれるような体たらくです。ただ、個人的にはここでやめたらきっと今後も何も出来ないのだろうとしがみつきたいと考えています。が、何も出来ずただ差がつき、仕事もないので辞めるしかないのかなと考えています。ご多忙かと思いますが、ご回答いただけますと幸いです。

何故自分だけ。

こんにちは。自分の気持ちがコントロールできなくて相談させてもらいます。自動車会社の工場勤務なんですが 9月に入りコロナの影響で仕事が激減しました。変な話ですが、自分的には仕事が減ったお陰で休業となり給料も100%貰えるのでラッキーと思っていました。ですが、違う部署は稼働しています。自分は違う部署も経験があった為そちらの方へ1ヶ月丸々、応援で行く形となりました。まー仕方ないと思っていたのですが、考えれば考えるほど怒りが込み上げてきます。何故自分だけ？他の人は9月丸々休みでも給料100%貰える。それだったら休んだほうがマシ。現に働いている人もいるから甘えているのではないか？そう色々考えました。でもまた10月から部署に戻り 1ヶ月丸々休んだ人らと仕事をすると考えると何故が怒りが込み上げてきます。こっちは汗水垂らして働いてるのに呑気に休みやがってと。嫉妬の怒りの方が強いかもしれません。別に休んだ人達は会社都合なので全然悪くはありません。ですが怒りが込み上げます。何故自分だけなのか？色々とプラスの事を考えて自分なりに試行錯誤してきたのですがやはりマイナスの感情となっていきます。正直、会社からは都合よく使われてるとも考えてしまい辞めたい気持ちにもなっています。嫉妬からくる苛立ちをどうにかしたい。この気持ちを自分の中から消し去りたい。こんな自分ですが、この気持ちをプラス転換できる心構えのアドバイスを頂けるとありがたいです。お願いします。

自分が嫌になります。

私はSNSで知り合ったとても仲良くしてもらっている人がいるんですが最初のうちは話すのも楽しく、早く返事が返ってこないかと楽しみにしていたんですがそのうち、その人と距離が近くなりすぎたのか、話すのが嫌になってきました。その人からの通知が来ると自分でもなんでこんなにイライラするんだろう、というくらいイライラしてしまいます。時間が経てば直るのでしょうか。その人とSNSで出会わなければ良かった。とても辛いです

心が狭い自分

最近特に友達とか知り合いのLINEのﾀｲﾑﾗｲﾝに投稿されてる (家族で旅行～⤴皆でお祝い～⤴) の写真やコメントを見るとイラッとなってしまいます。頭では人は人自分は自分って分かってるんですが…。心が…妬みや嫉妬心が強く…。そんな自分がイヤになりました。仕事では人間不振に陥り、家では旦那とすれ違いで会話もなく…。そして３人の子供の世話…。私だけが …家だけ…幸せに慣れない…楽しくない…って思って何度も死を考えてしまいます。無になる＝死しか考えられないので…。何か考え方を変える方法合ったらお願いします。

有り難し 52

就職するのに将来を考えることができない。

こんにちは。就職活動中の者です。私は就職活動であなたの5年後のプランは？という風に聞かれると、ものすごく悩んでしまいます。なぜなら、わたしにはどうしても明るい未来が待ってるとは感じられないからです。根拠はないのですが、私は就職活動を失敗し、周りの友人は成功するのだろうと思っています。私自身は今まで海外留学をしたり、勉強も頑張ったり、色々としてきたつもりですが、周りの友人の方がすごいし、私は計画性なく直感で動くので失敗するのではないかと思います。最近はよくわからない不安感で夜もあまり眠れず、寝ると何かに追われる夢や大きな失敗をする夢ばかり見て、しんどくなるのでもう寝たくもありません。 24時間将来のことが不安でぼーっとしてしまいます。もしよろしければ、なにかコメントいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

生活について、やっていけるか

僕は会社員で、近いうちに籍を入れる人と、今一緒に住んでます。子供が1人いて、妻の連れ子で、今3歳で、12月にもう1人産まれます。僕の給料手取り27万円ぐらいで、家賃10万円、食費、光熱費、携帯代両方、保険等引かれたら、毎月生活がかつかつです。貯金ができません。妻も、もう子供産まれるの近いから働けないので。家賃10万円が大きいので、安い所に移りたいのですが、妻は子供の為3ＬＤKで、きれいな所じゃないと、ヤダ言います。料理も余りできないので、家計簿つけれいうても、なんとかなる、しか言いません。この先僕の給料多少上がって行くかもしれませんが、先が不安です。別れた方がいいですか。先生教えて下さい。

有り難し 14

子育てから逃げたくなってしまいます

子供にきつく怒ってしまいます叱ると言うより自分の感情に任せて怒ってしまいます。出来なくて当たり前だと思いつつも何度か教えたり注意したした後に「どうしてそんな事もできないの！」キレてしまいます… 成長ものんびりしているので私自身も焦りがあってできない事が恥ずかしいと思ってしまいどんどん出かける事も億劫になってしまい悪循環です。子供の事はかわいいですし大好きです。私が色々な事を教えて経験させてあげないといけないのに… 焦るばかりでなかなか行動にうつせません。自分の事ばかり考えてしまう未熟者の私に気持ちを変えるヒントを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 14

人生に焦りを感じています。

焦りが止まりません。アラフォーで独身。薄給の契約社員です。つい先月、毒親、毒親族の借金を返し終わりました。数百万以上です。お金の計算に追われてトリプルワークをずっとしていました。自分が借金をしてまで毒親たちのお金を払ってました。ストレスで卵管半分切りました。後悔しか残ってしません。学生時代は祖父母に育てられました。良識のある資産家でした。毒親族が全部遺産を食い潰してしまいました。こうなる事を予測していたのか、祖父母は私にだけ親族のことをよろしく頼むと言って、中学の時にふたりそろって病気で亡くなりました。自宅では暴言（性）暴力ネグレクト、お金も盗まれご飯も食べられませんでした。学校へ行けば担任の先生がグルになって掃除機で殴ったりしてきました。見せしめに私だけです。ほかの先生達は見て見ぬふり、友人達は一緒になって暴力を振るってきました。トラウマなのか人間関係をうまく築けません。学費や成人式代、祖父母の遺産金は両親のブランド品と新車と新しいステレオ機や娯楽代に消されて、大学で勉強したかったが断念。むしろ兄や従兄弟の大学の費用、サークル代まで出せと言われずっと働いてきました。気がつけばもう40間近です。悲しくて、このままじゃだめだ行動しようと思えば思うほど焦りが出ます。なぜ借金なんて返済してしまったんだろう、どうしてこんなことになってしまったんだろう、私は女性としての盛りをぜんぶ、どぶに捨ててしまったんだなと思うと、なにか始めるにしても（こんな人生送ってきたんだからみんなより劣っている、人の何倍も頑張らないとダメだ）と強迫観念にかられて焦り、何をやっても辛くなってしまいます。お恥ずかしながら、今まで自分の気持ちで何かしたことが無かったんだと思います。暴力とお金の返済に追われて、いつも不安ごとが頭の中から離れず自分の気持ちに蓋をしてきたんだと思います。借金を返し切ったらなにか晴々した気分になれると思っていました。返し切ったら恋人でも作ってみよう、スポーツでも始めてみよう、勉強でもやり直そうと思っていたのに。真逆でした。過ぎ去ってしまった時間と、後悔と、悲しみでいっぱいです。血のつながった親族達に憎しみさえ湧きあがり、仕事中でも勝手に涙が出ます。こんな私に対してのアドバイスなどありましたらコメント頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

心の病と主人のこと

パニック障害と適応障害になり10年になります。今まで何度も辛くなり、自殺未遂を何度もしてしまいました。今の主人は2人目で、結婚して今年で2年になります。とても優しい主人なのですが、万引きの常習犯だと知りました。今回はたまたま盗んできた物をわたしが見つけて、警察のお世話にはならなかったのですが、いつまたやってしまうかわかりません。地方なので警察に捕まると、個人情報が新聞に載ってしまいます。そうなるとここの土地に住めなくなります。娘もいるので学校にも通えなくなります。誰にも相談出来ず、ただただ苦しくて辛くて生きているのが嫌です。何にもしたくなくて、死ぬことばかり考えてしまいます。主人のこととても好きなので、裏切られてしまった気がして主人のことを許すことが出来ないし、人を信じるのも怖いし人と話すのも嫌です。わたしはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 19

もう頑張りたくないです。

こんにちは。よろしくお願いいたします。私は37歳女性です。子供残りからずっと生きづらくて、小2の時に死にたいと思い始めからずっと死にたいです。解離性同一性障害と複雑性PTSD、躁鬱という心の病があり、発病も幼少期で病に悩まされる毎日です。父が子供の頃から酒を飲み暴れて、母にだけは助けて欲しくていつも母を守っていい子にしてきました。こんな環境もあり、人や自分を信じれずいつも自分に鞭を打ってます。いつも頑張れ、頑張れ、もっと頑張れば必ず幸せになれる。と言い続けて、こんな自分じゃダメだらこんな環境じゃダメだ、ダメだらけだ、自分なんか死ぬしかない。と思い込んで生きてます。私はもう頑張りたくないです。いつも頑張り、思考をめぐらせ、どうやったら楽になれるかそればかりの頭でっかちです。ハムスターの滑車のようにいつも終わらない思考をぐるぐる巡らせ、いつもどうやったら楽になれるかを考えてます。何を行動しても不足ばかりで、足りないといつもいっており、常に理想が高いです。どれだけ頑張っても、ダメ出しをする自分が、父の代わりに鬼の形相で鞭を持って追いかけてきます。穏やかになりたいのです。落ち着いて穏やかに、愛する夫と毎日に満足し、感謝していきたい。夫はとても良い人で理解と愛を見せてくれ、こんな夫を持てて幸せ者です。だけど幼少期からの不足の癖で、いつも無いものばかり目に行き、理想ばかり追い求める。私がしたい事はひとつで、もう頑張りたくないです。頑張らないでいられる方法を教えてください。過去を思い出しての不足もあります。過去とサヨナラできる方法もできたら教え頂きたいです。よろしくお願いいたします。

友人へのイライラともやもやが収まらない

私視点のお話などで偏ってしまっている部分もあるかと思いますが、ご相談に乗っていただけたら嬉しいです。先日、長年付き合いのある友人と通話している時に言い合いになりました。きっかけは些細なことですが、話している内に、自分の価値感を否定されているような気がしてしまい、友人の意見に言い返して言い合いになってしまいました。友人は賢く、口が達者で、情熱があり、論理的に話すことが上手です。彼女は正しいと思いますが、私はその時正論が欲しかった訳でなく、気持ちに寄り添って欲しかったので、私は彼女に私の人生や価値感を踏みにじられた気がしてしまいました。 2人の間で話の決着はついて仲直りもしたのですが、1週間経った後も、ふとした瞬間にイライラが湧いてきてしまいます。確かに友人は結果を残すために沢山努力しているけれど、私の人生や価値感を馬鹿にはされたくないし、甘く見てほしくもないです。私は彼女程の努力はできないけれど、1日1日を真面目に生きて、褒められない中でも仕事も家事もコツコツと勉強や小さな努力を継続しています。それではいけないのでしょうか。 1日1日を感謝しながら幸せに生きるのに、彼女程のハングリーさを持たなければいけないのでしょうか。友人の生き方を尊敬・尊重するべきだと頭では思っているのですが、言動に違和感を感じる事が多々あり、素直に応援、尊敬できずもやもやしています。

有り難し 19

嫉妬をしたくない

自分は今高校生です。自分はよく嫉妬をしてしまいます。他人の成功や、部活で友達が上手かったり、友達が他の友達と仲良くしているだけで、嫉妬をしてしまいます。嫉妬は自分の甘えで、よくないと心で思っているのですが、どうしてもしてしまい辛いです。どうしたら、しなくなりますか？心構えや考え方を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 37

心も体も弱い自分は、どうすれば強くなれますか？

自分は、精神的にも身体的にも“弱い”人間だと言えると思います。心療内科に通院中ですし、寒さ、暑さにも極めて弱く、病気がちでもあります。また、「ハイリーセンシティブ」と言われる、非常に繊細で感受性が強すぎるところがあります。こういった特性、性分が良い方に作用すればいいのですが（何かの生産性があるとか…。人のお役に立てるとか…。）、あまりいいことはなく、自分でも“生きづらさ”をとても感じています。 “強い”人を見るにつけ、「うらやましい…。自分もあんな風になれたら、もっと楽に、生きづらさを感じることなく、力強く生きていけるのに…。」と辛くなってしまいます。性格や性分は人それぞれですものね。すごく強い人間になるのは無理としても、今よりは少しでも“強く”なるには（肉体的にも、精神的にも。）、どうすればいいですか？どのように心がければいいですか？何か一つでも教えていただければ幸いです。お忙しい中、お手数をおかけして申し訳ございません。どうぞよろしくお願いいたします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有り難し 36

転職

私は18歳の頃から調理の仕事に携わり今年で22年になります。今まで調理の仕事をしてきたのですが、仕事との慣れと人間関係でどうしても長続きしません。腕も上がらず生き詰まる一方です。自分自身が本当は調理の仕事があわないとかと感じてます。思い切って転職も考えています。全く違う仕事もしたいと考えているのですが、悩んでいます。

学校に行きたくない自分が嫌い

文系大学の２年生です。最近夜更かしをして朝起きられず、課題もやらずにバイトをする。そんな自分がとっても嫌いです。中学２年の夏頃から突然朝起きることが苦手になりました。もともと苦手ではあったものの、そんなにひどくありませんでした。その状態が高校、大学と続き出席数が大変危なくなっています。自分でも「大変だ、まずいぞ」とは思っているものの、起きてなんとなく学校に行きたくないなと思い、だらだら過ごし電車の時間に間に合わず結果的に休んでしまいます。授業も前は楽しかったのですが、慣れてきてしまうと楽しくありません。大学に入ったのも資格を取るためですが、その資格も取る気をなくし別の資格を取ろうとしています。その資格の職業にも興味があまり向きませんが… 友人はいます。いますが皆私に優しすぎてプレッシャーになってしまっています。家族には数年前からきつく当たってしまい、心苦しく思いますが止められません。家にいても一人のほうが安らぎます。甘えだとわかっていますが心も体も辛いです。やるべきことをやらず、遊びやバイトばかりで先程叱られました。親に迷惑かける自分が嫌いです。今も将来も何もかも不安すぎます。どうしたらやる気を取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 17

私はダメ人間

ミスばっかり気配りもできない周りが見えてない仕事できない愛想もよくない話も面白くない性格もよくないスタイルもセンスもよくない私の取り柄ってなんだろう他人より遥かに劣ってる自分はずっとこれ以上成長もできずに役立たずとして生きていく気がしてしまいます。社会の歯車にもなれずに役立たずなまんま嫌だな私でも役に立つことができることってあるのか不思議消えたい気持ちです

有り難し 47