お坊さんが回答「私人間関係」の相談8377件

やりづらい。何が間違っているのでしょう？

いつもお世話になっております。身内の狭い世界でワイワイして身内だけを大事にする職場の人たちの、心無い言葉や態度により、数えきれないくらい傷つけられてきました。仕事内容と天秤にかけて仕事自体は好きなので、ここでやっていくにはこの人たちと距離を取ることしかないと思い、徹底的に壁を作って接しようとしてきました。表面上笑顔で丁寧に接しつつ、プライベートを話さない、職場の人たち（身内）の話題が出ると徹底的に避けるなど。でもそうすればするほど何もかもがうまくいかなくなってきました。無意味と分かっているのに他者と自分を比較して自分は無価値だと感じ、それを打ち消すように心の内で周囲の人たちを責めて、いつもイライラ怒ってしまうようになりました。それに伴いなぜか仕事もできなくなり、人間不信はますますひどくなっていき、最近は職場外の人たちに対しても不信感を抱いています。でもだからと言ってあの人たちを許すなんて、できそうにはありません。もし許せるとしたらそれは、この仕事を辞めて完全に縁が切れて誰の顔も一切見なくてよくなった時しか有り得ない…という気がします。うちは高齢の家族がいてコロナ感染対策を徹底して気を付けているのに、職場の人たちは相変わらず遊び歩きワイワイやっています。もしあの人たちのせいで高齢家族が入院する事態になっても、あの人たちは何も知らずに相変わらず楽しくやってるんでしょう。これって、私とあのヒト達との関係の、とても分かりやすい縮図だと感じてしまいます。でも仕事内容は好きで、自分の生き甲斐である趣味をサポートするような専門分野を仕事で勉強できるので、結局辞めるという決断には至らず…愚痴と不満が増す一方です。なにか自分が歪んでいるとひしひしと感じます。どこか、何かが間違っているのでしょうか…。

失恋をしました。

バツイチ子持ちのアラサーです。昨日失恋をしました。付き合って1年半程で恋人になってからはすぐ遠距離になってしまいほとんど会う事がありませんでした。あまり遠距離恋愛は得意ではありませんでしたが、子育てに忙しくあまり寂しさを感じずお互いに日々の生活を頑張っていたと思います。前の夫に下の子を妊娠中に不倫され離婚して以来恋愛に前向きにはなれない私でしたが、友人に紹介された彼は包容力もあり、子供も受け入れてくださった為、この人とならって思えた恋愛でした。そんな彼でしたが仕事の事や人間関係で悩んでいたらしく、そんな中で出会った女性に心移りをしてしまったそうで、とても謝りながら別れを告げられました。彼の身近に彼を支えてくれる人がいる事を少し嬉しく思う反面、また裏切られたというドロドロした気持ちやどうしようもない悲しみが襲ってきて、自分でもどうしたらいいかわからないのです。子供を持つ母親として恋愛なんかでこのように取り乱し体調を崩している場合ではないと頭ではわかっていても気持ちがついていきません。この黒く重い気持ちを払拭するにはどうしたらいいですか？他人の幸せを心から願える人間になりたいです。

有り難し 28

切り返しができない。

宜しくお願いします。今、とても良い職場に恵まれ、スタッフの方達もよくしてくださり、今までの職場は私にとって合わない方達ばかりで必要とされない自分になげいていましたが、新しい職場では必要とされていると感じさせていただき、幸せな気分でテンションがあがってとても嬉しいのですが、今までの職場でのトラウマ的な、人間関係がうまくいかなかったのは私にも原因があるので、まずはそこをしっかり改善しようと努力中なのですが、そのほかに嫌われないようにとか、自分をよく見せようとすると自分らしさを失うというか、疲れるというか、自分の中で落ち着かない感じで、すごいと言ってもらいたいとか、行く前は、謙虚な気持ちで勉強させてもらおうという気持ちだったのが、認めてもらいたいにかわって、人よりできるとこを見せたいけど結果がでなく、勝手にイライラする気持ちになったりこんなに暖かく迎えていただいた職場なのにどうしても、自分を認めてもらいたいなどと、執着してしまう自分の思考を切り替えたいです。よいアドバイスがありましたらお願い致します。

2021/12/28

既婚なのに好きな人ができてしまいました

アラフォー既婚女性です。一回り下の独身同僚に片思いしています。初めから失恋しているようなものとわかっていても、彼が気になってしまいます。彼の言動に一喜一憂し、毎日苦しいです。彼の前で良いところを見せようとして本来の自分を隠しているような気持ちもあります。一番大切なのは家族だと、理解していますし、心からそう思っています。その反面、彼に好きになってもらいたい、彼ともっと親しくなりたいという気持ちがずっと消えず、溢れそうな思いを日記に書いて何とかおさめています。彼は私のことを気の合う同僚と思ってくれているのはわかります。人間として好きでいてくれるのもわかります。しかし現実的に考えてこれ以上の関係になってしまえば、誰も幸せになれないでしょう。それでも、朝から晩まで一日中、毎日毎日、彼のことが頭から離れません。私の心の持ちようをご教示ください。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 19

寛容になれない理由

私はとても我が強く、自分の考えにこだわってしまう性格です。なので、つい他人に対して批判的になってしまいます。そういう時、いつも頭にあるのが、・どうして他人の迷惑を顧みないのか・自分だけ良ければ良いのか・なぜそうなるのか理解できないということです。受け入れてしまえば人間関係のストレスが減るし、自分も楽だと思うのです。しかし受け入れてしまうと、・それを認めた・相手に同意した・自分も同じということになるのではないかと思い、とても抵抗があるのです。それに正直なところ、責任を放棄したり、面倒なことは人に押し付けて楽をして(それでまあまあな給料を受け取っている)人に、寛容になる必要なんてないかな、とも思っています。ですが、それで自分は幸福だろうか？と最近つくづく思います。結局自分が一番損をしているような気がするのです。それに、私が寛容さを学ばなければ、この先ずっと同じような縁が付いて回るような気がしてなりません。何かお知恵を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 5

両親が嫌い大学受験結婚について

長文を失礼します。一件でも、お願いします。一つ目は、両親とどう過ごしていけばよいのか分からないということです。両親は仲が悪く(喧嘩などはなく、お互いに無言)、母親は僕によく父の悪口を言ってきます。母は自分には非がないと思っているようですが、そうではないことに気付いていません。ですが、母にそれを言い出すこともできません。毎日父の悪口を聞かされて本当に嫌です。そして、父は非常に自己中です。また、いつも何かを言いたげな態度で、何も言いません。それも嫌です。倦怠期というものかもしれませんが、見たくないです。正直に言うと別れて欲しいです。僕は進学先を県外の大学に考えているので、合格すれば親から離れられますが…まだ二年あります。二つ目の件は大学受験のことです。僕が目指しているのは京都大学です。しかし、成績は全然届いておらず、勉強に身が入っていません。合格できる気が、全くしません。高校受験のように、また失敗すると考えてしまいます。でも、志望校を変える気はないのです。勉強に身が入っていない原因は自分の甘さだと思っていますが、克服できていません。このままでは、本当にまた落ちます。どうしたらよいのでしょうか。また、なぜ落ちるとしか考えられないのでしょうか。三つ目は本当はいつか結婚したいけど、絶対に結婚したくないと思ってしまうことです。一人っ子で独り身のまま死にたくはないのですが、両親や最近のドラマを見ていると、汚すぎて結婚などしたくないと考えてしまいます。また、美しい恋愛物のドラマやアニメを見ても、「ただの空想でしかない。こんなものは存在しない。愛は存在しない。」と、どうやってもマイナスに考えようとしてしまいます。曲がりきっている性格です。戻りますが、愛は存在しないと思っています。だから、今の両親のようになるのだと思います。人間は性欲で恋愛をするだけ。良い関係とは、友情だけだと思います。曲がった人間性と偏見に満ちていると思いますが、これが今の自分です。変えたいです。

有り難し 13

嫌なこと繰り返し考えて自分追い詰めてしまう

職場でつらい思いを2年間してきてついにメンタルと身体両方限界に達して倒れてしまい、その後2ヶ月ほどリハビリして復職しましたが、もろもろあり今は複雑な立場にいます。一つは復職後異動レベルとまでは行きませんが同じプロジェクト内の配置転換を行われました。これは外から見るとなかなか選ばれた人しか入れないところで、経験の浅い自分は後ろ指をさされてるし、前の場所のあらゆる問題が解決されないままです。それでも前の場所のために給料抜きで見返り求めず自分なりに尽力しました。賄賂して逃げ出してんじゃないか豆腐メンタルという根も葉もない噂の空気にはもう、沈黙を貫き、周りに礼を尽くし、力を振り絞って今の業務に集中するしか対処法はありません。これが数ヶ月毎日続くと、なかなかきついものがあります。また、いろいろ経験して、本当に周りに利害関係なしで自分を助けてくれる人間や、分かり合える人間がいないことが分かり、そうなると表面的な付き合いも本当に不毛に感じてすべてフェイドアウトしました。となると今は仕事もプライベートも完全なる孤独状態で、まだ復職して数ヶ月で多少責任やタスク量に手加減されていますが、精神的にはいつまで持つかが不安です。友だちも会社での仲間もいませんし、家族も遠く独り身です。加えて旅行は趣味ではありません。即効的な気晴らし活動やストレス解消法がありません。また繊細で人が不快な思いをしてたり怒ったりするとすぐ気付いてしまって圧倒されるタイプで、毎日そういうささやかな積み重ねが延々にぐるぐると脳内で騒いでいます。どんどん追い詰められていきます。不眠症も加わって苦しいです。こんな惨めな思いにばかり支配されて身動き取れないことが悔しくて仕方がありません。でも物言わぬ集団の空気に気にしないというのはとても自分には難しいことです。心が不安定なので。せめて一人でも会うと安心できて元気が出てまた頑張ろうという気持ちになれるような友人または恋人または上司に出会いたいと他力本願のことを浮かんできますが、結局どうすればこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。これからもきっと、より多くのものを一人で背負わされていくと思うと、あまりにも心細く惨めで何もかもが怖くなってどうすればいいかわかりません。どうかアドバイスをいただけませんか。

有り難し 25

父親の浮気の疑いについて

父、母、私の三人家族で私は中一です中学受験をし私立に入りましたが、性に合わず、人間関係に悩み不登校になり退学し、地元の中学なら大丈夫と思って地元の市立に入りましたが何日か行ったっきり不登校になりましたこのように親には迷惑をかけていますとても申し訳なく思っています父親の浮気を本格的に疑い始めたのは私が去年iPhoneにした時です iPhoneを使っている方には分かると思いますが iPhoneにはAppleIDがあり、私は父親と同じAppleIDで携帯を使っていました LINEを入れたところAppleIDが同じだったので父親のLINE友だちが登録されました初めて浮気を疑ったのは一昨年ですが、その時は携帯は持っておらず、父親の携帯を貸してもらっていました.その時にLINEを見てしまいました.キャバ嬢?かスナックの方か分かりませんが明らかな好意があるメッセージを見てしまい、(営業メールのような感じはない)閉じようとすると、なんと言うか分かりませんが、開いていたページを閉じる時に、iPhoneX以上ははホームバーを上にすると、それ未満はホームボタンを2回押すと開いていたページの経歴?のようなものが出てきて、それを閉じるのが癖でした.閉じようとすると男だから仕方ないですがポルノ動画を見ていた経歴があり、LINEを見た後だったので関係ないですがどうしても疑ってしまいましたそして去年、LINEに入ってきた父親のLINE友だちを確認すると、名前に〇〇〇コンドームなどという方も居ましたし、その他にも同じような方が居ましたので、疑わしい方達は残してスクショを撮りました中一で自分でも父親を嫌う年頃なのは分かっていますが一度浮気を疑ってしまうと気持ち悪いです.酒を飲んで、必要以上に引っ付かれると嫌悪感でいっぱいになりますでも優しく甘い父親に疑念と嫌悪を持っている申し訳ない気持ちと信じられない気持ち(信じたくない)が混ざります母は気付いているのかと言われれば今は気付いている気配はないですいつか気付くと思います父親は浮気が初めてではなく何度目かのことで隠すのが上手いのではと勝手に思いました確実に浮気しているのか分かりません思春期の中学生が父親に関係している女に過剰になり過ぎた気持ちなのかとも思います私はどうすれば良いのでしょうか教えて下さい

自信を持つにはどうしたらいいですか？

・私は、人間関係を形成する時もいつも嫌いな人や苦手な人とは、はっきりと距離を置くようにしています。みんなのように愛想付き合いが出来ないのです。なので、友達は少ししかいません。ご飯に誘って行ってくれる人は1人くらいかなと思います。仕事終わりに友人と飲みに行ったーとかってみると少し羨ましいなって思います。また、ここ3年間で一番仲の良かった友人と疎遠になってしまいました。最初は寂しかったですが、楽しかったこともいっぱいあったけど、嫌なこともあったしこれで良かったのかなと思います。・勉強していてもこのままでいいのかと思います。大学に行ったこと、後悔してしまいそうです。・言いたいことも6割くらいしか言えません。いつも弱気です。前の方が自分らしく言いたいことは言えてたように思えます。・中学高校の時の方がもっといろいろ頑張ってたように思えます。兎に角、自分に自信が持てないし、色々ダメなこともしてきたし、同じような間違いを繰り返してしまいます。過去の自分が今の自分を見たらきっと悲しむと思います。どうしたらいいですか？

有り難し 21

気力溢れて充実した毎日を送りたい

初めまして。私は鬱病と自閉症スペクトラムという発達障害と社会不安障害を抱えています。私の事で相談に乗って欲しく質問いたします。私は浪費家で今は通販サイトのお支払いが滞っている状態です。私は就労支援施設に通っていますが、ここ暫く満足に行けていません。家(自宅アパート)で引きこもり状態です。何事にもやる気が起きなくて、自分はこのままでは駄目だと分かっています。毎日お風呂に入れていません。二週間お風呂に入っていない状態で服も着たきり雀状態です。自分の事が満足に出来ていないし管理も出来ていないです。情けない事に私は話し下手でコミュ障で豆腐メンタルな為、友達はいません。お金の管理は作業所(就労支援施設)に任せていますが、それでもお金を湯水の如く使ってしまいます。私はゲームとアニメが好きです。人と関わるのが嫌なのと人間関係が嫌で仕事が長続きしません。こんな自分が恥ずかしくて情けないです。当たり前の事も出来ない。自分の管理も出来ない。プライドは高く、他人に自分のテリトリーをけがされると苛立ちと怒りが湧き上がってきます。生きる資格がないクズみたいな人間です。ちなみに私は生活保護受給者です。こんな自分を少しずつ変えたいです。

有り難し 14

生きるのが疲れる

2度目の書き込みとなります。現状や先々のことが四六時中頭の中をぐるぐると巡り、おかしくなりそうです。夏に初産を控えていますが、健康な子どもを産めるのか自分の体も大きな問題なく過ごせるのかそもそもどの程度の体の痛みを伴い、それはどの程度の期間続くのだろう、出産育児に関するお金は捻出できるのだろうか金銭的に余裕が無いためすぐに仕事をさがさなくてはならないが、無事希望に近いものは見つかるのか自分は必要とされる人間なのだろうかそもそもこれから産まれる我が子の預け先はみつかるのかもし仕事や預け先が決まったところで私なんかがうまく両立できるのだろうかまた人間関係に悩まされて心が潰されるのではないかそもそも何でこんなに不安事や心配事、悩みが多い人生なんだろうこんな悩みが多いなんてどこか欠陥がある人間なんだろう周りの人達はもっと割り切ってあっけらかんと過ごしているようにみえる順風満帆に見えるあの人はいいな、この人も幸せそうでいいよねなんで自分の人生や思考はこんななんだろうこの先嬉しい出来事や、満足いく日なんてやってくるのだろうか？なるべくお金を使わないよう、電気水道食事等なるべく控えて過ごそう。 1日くらい食事をしなくたって平気顔を洗う水さえ私なんかにはもったいないどこにもでかけないでおこう。めんどくさい、消えたい、いなくなりたい、つかれたこんな事ばかり思ってて申し訳ない。お腹の子に申し訳ない。こんなバカな人間で申し訳ない。でも疲れたよ、不安だよ… と、四六時中思考が堂々巡りです。考えても解決しない事柄が多いこと、悔やんでもなにもならない事柄が多いことを理解しているつもりですが堂々巡りを止められず自責の念で苦しいです。お金を使わず、苦しみから逃れられる方法はあるのでしょうか。

2022/06/30

この性格をどうにかしたいです

はじめて御相談させていただきます。私は、知り合って1年になる友人を2人自分のせいで失いました。原因は、私の無意識のうちにやってしまっていた行動や発言、そして自己中心的な考えです。行動や発言は私自身そんなつもりは全く無く、友人2人に言われてはじめて傷つけてしまっていたことを知りました。私は人の感情を感じ取る事、自分の感情を理解する事が苦手で、無神経な事をしてしまいました。そして、私の言いたい事もあるなら言ってと言ってくれました。ですが、上手く言葉にできず、何か言おうと思ってもなぜか涙が出てきて、過呼吸のような状態になってしまいました。自分の本音を言おうとしたらいつもこうなります。　そこからは、パニックになって「なにか言わなきゃ」それしか考えられなくなって、思ってもいないのに過去の人間関係を貶したり、自分の行動の言い訳を並べたりしました。本当に最低です。そこから、距離を置くことになったのですが、バイト先での失敗等も重なり、冷静に考えるどころか、もういっぱいいっぱいになってしまいました「あの時あんな事しなければ」「私が全部悪いんだ」「もうすべて無くしてしまいたい」そんな考えが常にグルグルと頭をまわるようになってしまって、自分のメンタルが限界なのを感じて、とにかく一度落ち着きたくて、相手がそれを見たらどう思うのかも考えずに趣味やネットに逃げ、そこでは何事もなかったかのように振る舞っていました。しかも改めて謝るべきだったのに「迷惑なんじゃないか」とかぐだくだ考えて結局なにも行動に起こせず、2週間経って相手から話し合いを持ちかけられるまで何も行動できませんでした。そして2週間経って出した私の答えは「前から一緒にいるのが息苦しかった今の距離を置いてる状態が楽」「友達をやめたい」でした。本当に最低です。加害者である私が言うべきじゃありません 2人には「そういう所だよ、自分が一番で自分のことしか考えてない。態度も反省してるように見えないし、私はあなたが本当に嫌いになった」と言われました。最後のチャンスも私は自分で台無しにしてしまいました。　 2人との関係はもう修復できませんし、最低な事に私は関係を断ちたいと思ってしまっています。今はもう全てをリセットしたいです。自分勝手ですよね。ですがまた人と関わるためにもこんな最低な自分をどうにかしたいです。

有り難し 20

2023/05/03

これからの楽しみが分からない

現在専業主婦で3人の子育て中です。 1人目を妊娠した時から体調が優れない、育休、2人目と3人目の妊娠と続いていたことから、働いていた期間が短く、退職して今に至ります。(職種はプロフィールに記載しています) 以前働いていた職場はかなりストレスがあり、退職して精神的に落ち着いて過ごしていました。子育てに専念して、大変なことも多くありましたが、ある人(目上の方)の「これからたくさん楽しいことが待ってるから、頑張ってね」という言葉を信じ乗り越えてきました。ですが最近になり、これからの楽しいことが分からなくなってしまいました。子供や結婚していない友人を見ると、大人になって好きなことをして、幸せを感じて、結婚すれば妊娠や出産、可愛い赤ちゃんの育児等、たくさんの幸せが待ってるよと私が通ってきた道を思い出して話すことができます。 (結婚や出産が人生の全てだとは思っていません) ですが、同級生で結婚し妊娠している人を見かけ「これからあの幸せが待っているんだ、いいなぁ、戻りたいな、また味わいたいな」と思ってしまいます。私は周りより少し早く結婚して、妊娠や出産3回をしたのでそう思ってしまうのだと思います。子供たちは本当にいい子で、可愛く、家族で一緒に居る時間は私にとって最大の幸せです。ですが、その同級生を見かけてから、心がモヤモヤし、何となく落ち込んでいます。子供たちの成長等、楽しいことはあるのだろうなとは思えます。ですが具体的にどういったことか、イメージがつかず不安になります。また今年中に働く予定なのですが、ブランクがあり、私が働いていない期間、働いていた同期は経験を積み突き放されたような気がして不安もあります。以前働いていた職場でのストレスがトラウマのような形になっていて、次に働くところの人間関係も大丈夫かなと不安あり、経験もないし、これからやっていけるのかと心配になっています。このような状態であり、数日心がスッキリしません。不安や周りをいいなぁと思う気持ちが苦しいです。何かアドバイス頂けると嬉しいです。読みづらい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 25

モヤモヤしてしまったので・・・

いつもお世話になっております。貧しい人や罪を犯してしまう人、何も悪いことをしていないのに苛められる人、いろいろな人がいますが、そういう人たちは社会にとってそのような役を担わされた人たちで役に立っていると考えるようになりました。その役の中で修行しているのだと。本人にとってはいい迷惑だと思いますが、そういう運回りだったのだとおもいます。熱帯や亜熱帯の汽水域に生えているマングローブの中には、葉っぱに塩分を貯めて落とすことで塩分排出を行っているそうです。その細胞にとっては、命を絶たれることになります。でも、個体生存には必要なことです。それを可哀想だとは誰も言いません。ある猿は、雄が猿山を乗っ取ると、集団内の子どもをその雄が噛み殺すそうです。生物学的には、強い遺伝子を残すためだと言われています。人間社会は、宇宙空間から紫外線、地球環境の変化、人間関係、仕事などのストレスを受けます。社会維持のために、弱い立場の人にストレスが集まり、ある人は自殺をし、ある人は罪を犯し、ある人は精神がおかしくなる。自然科学や社会科学、人権意識が発展していなかった頃は、処刑や監禁などして排除していたのだと思います。結果、社会からストレスが排除されたのだと考えました。人という種の維持のために必要なのかもしれません。だから、今起こっている社会現象を改善するのは無理で、人間の力の及ばないところなのだと思います。全ての人が住みやすい社会にするためには、学校教育や家庭教育、各分野の教育が大切だと思います。必要なときに必要なことを学び直すことができる仕組みがあればいいですが、難しいかもしれません。専門的な知見や知恵は、かなり蓄積されていると思うのですが。貧しくても、病弱でも、自分のすぐ周りの人の不安を取り除いたり、高めたりすることができれば、役割を果たしたことになるのではないかと思いました。目に見えない微生物も、人間に嫌われる虫も、生態系の中では立派に役割を果たしている。見方を変えれば、尊敬できる存在になるのかなと考えました。今の社会は、自分も含む縁の中で成り立っている。自分の中の悪いストレスを処理し、いかにいい波動を出すか？穏やかに折り合いをつけて振る舞える人間になれたらなと思っています。 SNSでは書けないこともあり、モヤモヤを吐き出してしまいました。すみません・・・。

有り難し 20

転職するタイミング・きっかけ

はじめまして。さっそくですが、私は今混乱しています。現在、会社では中堅と呼ばれるポジションで働いています。仕事の内容ももともとは好きなことだったので今の仕事を選び、就職した会社では環境にも恵まれていて人間関係でも悩んだことはありませんでした。プライベートでも彼や友人と旅行や遊びに行ったりと、毎日を楽しく過ごしていて、家族とも仲良しです。しかし、去年あたりに、職場で環境の変化があって、仕事内容・人間関係で悩むようになり、体調を崩しやすくなりました。そのことによってプライベートの充実も感じる余裕がなくなってしまいました。彼とは結婚も考えています。すぐというわけではないですが、いずれは夫婦になりたいとお互いが考えています。私は結婚後も正社員として責任を持って働き続けたいと思っているので、最近ではこの職場でのストレスからか、今転職を考えるようになりました。しかし、この先どんな仕事をすればいいのか分からず、インターネットなどで調べ物をしますが気になるものもなく、調べる段階で疲れてしまいました。今の職場でストレスがあるならば自分自身で環境を変えればいいと母は言いますが、何故か拒否する自分がいます。学生の頃とは違って仕事内容が好きなことではなくなってしまったのかもしれません。また、環境が変わったことで仕事内容も責任のあるものになり、そこから逃げ出したいだけなのかもしれません。結婚が近づいていることに安心し、怠けているだけなのかもしれません。彼にもそれとなく相談してみましたが、好きなようにしたらいいと思うよ、と当たり障りのない返答しかありませんでした。こうしている中でも、時間は着々と過ぎ、転職にも年齢の制限はあると思うのでどうしても今仕事を変えなければと焦ってしまっています。今の私に、結婚・出産後も仕事の出来る会社に転職することが出来るのでしょうか。ちなみに今の会社は勤務時間が夜も遅い為、主婦向きではないことは確かだったので、いずれは転職しないといけないと考えてはいました。長々と失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 28

2024/06/04

仕事を辞めることについて

昨年、39年の人生ではじめて楽しいと思える仕事に出逢えました。毎日自然の相手にとても充実した時間を過ごせていました。せっかく肌に合う仕事に就けたのに、人間関係で心が耐えられなくなまってしまいました。規模の小さい会社で、経営陣は法律無視でパートを次々に解雇し、経営陣、働き手ともに陰口ばかりの環境です。私は職場の誰もきらいではありません。酸いも甘いもこれまで経験し、好き嫌いや良し悪しで判断しないよう、それぞれ、そのような価値観だと違いを受け入れるようにしています。そういうわけで、陰口には参加せず誰の味方になるでもなく、皆に同じ態度で接することで、誰ともトラブルなく、自分自身は安定して楽しめていました。しかし、同僚が解雇される姿、そして皆、陰口が趣味のようになっている姿を見続けるのがしんどすぎて、辞めることにしました。無情に解雇したり、悪口で憂さ晴らしをしたり、でも結局は自分が苦しくなるだけでは？どうしてそんなことをするようになったのか？と考えてもらちが明かないのはわかっていても考えて苦しくなってしまいました。結局、仕事は好きだけど、自分の心を守らなくては、と決断しました。すると、普段不満を全く言わない私が退職するとは誰も思っていなかったようで、経営陣はだんまり、同僚は、全員ではありませんが、自分も辞めるという人、お願い辞めないでという人、自分だって辞めたいけどお金が,,,とこれまで考えないようにしてきたモヤモヤが表出する人が出てきてしまいました。私はみんなハッピーになってもらいたいのに、逆に働き手が経営陣への憎しみを増し、職場内がギクシャクしてしまい、とんでもない罪悪感にさいなまれています。そんな中で、働き手の経営陣への悪口は、会社に変わってもらいたいという希望がこめられていると最近気づきました。みんな、ここの仕事が好きなのです。私は、他者は変えられないから自分が何かを変えるしかない、という考えです。経営陣は変わらないと思います。ただ、仕事が好きな気持ちは私もよくわかるので、皆の葛藤が胸に突き刺さります。その葛藤をかき回す形になってしまい、なんてことだ、また何か間違ったのか、と今悩んでいます。最終的には各々自分が決めること、に尽きるとは思いますが、辞める以外の方法が、例えば会社と闘うなど、皆の為にできることがあったのでしょうか。

有り難し 21

何しに大学に行ったのか分からない

今年から大学に行きましたが、大学に行ってみると高校と変わらない雰囲気で楽しくありません。周りは楽しいと言っているのに全く楽しさを感じません。留学しようと考えましたが英語の成績が留学条件に合わないため留学せずに4年間何もしないまま終わりそうです。何で大学に行ったのだろう短大か就職にしておけばよかったと考え出したら、大学辞めたいと思うようになりました。最初からグループが出来ていたため人間関係も広げる事が出来ず、友達と呼べる人が少ないです。またその友達も学校を辞めたいと言い、本当にその子が辞めそうで怖いです。本当に楽しみが無いので仕方なく大学に行ってる感じです。どうやったら苦にならず過ごす事が出来るでしょうか？

有り難し 31

回答 3

続けられない、決められない

高校3年生の時に体調を崩してから、部活や仕事…何か一つのことを続けることが出来なくなりました。大抵は人間関係が辛くなり、精神的に耐えられなくなって辞めてしまいます。社会人になってから、続けられないと職歴が空いたり、経歴が短すぎたりして、情けなくなります。正社員として週5で働くことがきつくなったので、アルバイトにしましたが、そこでも続かず… もう30歳が近いというのに、物事を続けられない弱くて甘い考えの自分が不甲斐なくなります。今は転職活動をしていますが、自分なら何ができるのか、どうやったら続けられるのか…それを考えれば考えるほど不安になり、何を選んだら良いのかわからなくなり、決断力が鈍り… 悪循環になっています。こういう心持ちのときに相談できる人が居ないので、こちらで相談させていただきます。どうか私に喝を入れてください。よろしくお願い致します。

有り難し 3

批判的な人

職場の人間関係で悩んでいます。今学校関係で働いています。上司の方々はいい方達なのですが、同僚にあたる年配の女性との関係について悩んでいます。その方は私よりも少し早く今の職場に入りましたが、ほぼ同じ立場です。その方は５０代女性の方で、以前に今の学校に関連する仕事に３年ほど就いていらしたそうです。だからなのか、とても自分に自信を持っているようで、２０年以上経験のある上司を含め、他の人全員に対して批判的なんです。直接的な言葉は使いませんが、あの人はこれができていない、この人はあれを知らなかった、等、常に批判的に物事を見ています。ですが、その批判もそこまで大きな問題ではないことが多く、なぜそんなことを言うのか疑問に感じます。自分は何でも出来る、こどもたちにも人気があるすばらしい先生だと思っているようです。私は今の所とは違う学校関連の仕事に１０年近くついていましたが、その方が仕事に関してまだ出来ていないなと感じることもありますが、口には出していません。知ったかぶりも多く、今さっきみた情報をあたかも、知っていたような口ぶりで言うことも多く、辟易します。またその人と同じプロジェクトをすることになったのですが、私の意見をことごとく否定されており、常に自分の意見や主張を優先されます。私の未熟な点はありますが、全てを批判、否定されると、かなり落ち込み、憂鬱です。知ったかぶりで批判的なその人に対してかなりストレスがたまっています。常に人を見下し、批判的で失礼な発言に私の精神状態も悪くなってきています。何を言われてもスルーしようとは心みてはいますが、心の中では反発して、それが態度に出てしまいます。他にも先生方がいて、迷惑をかけたくないので、気にしない方法を身につけたいのですが、どのようにすればいいのでしょうか。そ・・・その方と違うクラスにいくことはできません。。。

有り難し 30