問答一覧

検索結果: 2885件

2023/02/18

マッチングアプリでの出会いについて

こんにちは。少しモヤモヤしていることがあり、ご相談させていただきます。私には付き合って1年になる彼氏がいます。その彼氏とはマッチングアプリで出会いました。しかし周りの友人は、大学の同期や職場の人など、自然な出会いでお付き合いをしている人が多いです。その友人達の話を聞くととてもロマンチックに聞こえて、マッチングアプリでの出会いがどこか人工的に感じてしまいます。マッチングアプリを始めた時は、「彼氏が欲しい！恋愛がしたい！」と少し焦りの気持ちもあったので、、。前までそんな事を感じたことはなかったのですが、友人達の話を聞いたことで、「私もマッチングアプリをしていなかったら、自然な出会いがあったのかな」「無理やり今の彼氏のことを好きになろうとしてないかな」と自分の気持ちが分からなくなっています。彼氏のことが好きなはずなのに、「マッチングアプリでの出会い」という点が、私を不安にさせます。こんなモヤモヤしている私に、何かお言葉いただけますと幸いです。

有り難し 16

回答 2

自分が過去にしてきた事、後悔しています。

私は小さい頃から、自己中心でわがまま、友達を傷付けてばかりでした。友達と遊ぶ約束したのに、平気で破ったり、自分の思い通りにならんと拗ねて怒ったり、友達をいじめたり、意地悪したり、思いやりや優しい気持ちもありませんでした。昔の自分を思い出すから、同級生や昔の自分を知っている人に会うのがとても嫌です。最近、昔のアルバムを見てたら、また色々思い出してしまって、なんてひどい事したんやろうってとても後悔しました。過去に友達を大切に出来なかった自分が本当に嫌いです。

有り難し 26

回答 1

法要での失礼をお詫びしたい

お寺で失礼な振る舞いをしてしまい、どなたにどうお詫びしてよいか分からず投稿させていただきました。本日、ご先祖様の供養のため回向を申し込みました。(夫婦ともに上京した身でお墓参りにめったに行けないので、両家の父方母方すべての供養を毎年お願いしております)大きなお寺で合同の法要なのですが、そこに1歳になったばかりの次女も連れていってしまったのです。落ち着いて考えれば、歩きはじめの赤ちゃんで歩いたり声を出してしまう可能性があり、場にまったくふさわしくないのですが、長女が大人しいタイプで今まで問題がなかったため、深く考えず同席させてしまいました。この時点で失礼なのですが、次女が歩きはじめてしまい、慌てて座らせるとイヤ！と声を出してしまいました。気が動転してその場を離れたのですが、靴を席に置いていたためお堂から出られず、ひとまず誰もいない端に行きました。次女が畳にうつぶせになってしまいましたが、座らせたり抱っこすると声をあげそうで、そのままにしてしまい、横で手を合わせておりました。見かねた若いお坊さんがいらして、とても丁寧な優しい口調で、お堂に寝転ばせるのは…とご注意くださりました。おっしゃるとおりで、顔から火が出そうなほど恥ずかしく申し訳なく、ご先祖さまも供養になるどころか呆れていらっしゃるだろうと思うと情けなく、お詫びして靴だけとりに戻り、次女と外に出ました(主人と長女は最後までおりました) その間、自分の考えの至らなさ、母としての未熟さが頭をめぐり、こんなことなら来ない方がよほどご先祖さまも安心なさっただろうと後悔し、お恥ずかしいのですが涙が止まらなくなってしまいました。人前で泣くことなど普段はもちろんありませんので、そんな自分にさらに慌ててしまい、長女と会うまでにはなんとか泣き止んだのですが、通常の参拝も心が乱れてきちんとできないまま帰ってきてしまいました。長々と申し訳ございません。このように、仏様やご先祖さまはもちろん、お寺の皆さまやご同席の方にもご迷惑をおかけしてしまった場合、どうすれば少しでも償えるのでしょうか。早く切り替えて、笑顔の母親に戻ることが大事だと思うのですが、今までの人生における数々の失敗まで思い出されてどんどん気が滅入ってしまっております。どんなお叱りでも結構ですので、どうかご助言をいただけないでしょうか。

有り難し 34

回答 3

2021/09/15

後悔の日々　懺悔させていただきます。

こんにちは。お忙しい中読んでくださって、ありがとうございます。内容ですが、私は、2年前、中1の時ことをとても後悔していて、毎日罪悪感で潰されています。自分、なんでこんなだめなんだろうと自然と涙が出てきてしまいます。今日は、誰にも話せなかったのですが、懺悔させてください。具体的に何を後悔しているかと言うと、2年前、クラスメイト(Aさん)に酷いことを言ったり、したりしてしまいました。その人は、周りにキツく言っていたのでクラスの人たちから嫌われていました。私はそのAさんを嫌うことや、いじめに乗っかったり、もっとひどいことを言ったりしてしまいました。そして、Aさんは1年生の最後から学校に来られていません。 Aさんとはラインが繋がっているのでごくたまに話したり、年賀状を送りあったりしていますが、本当はものすごく私のことを恨んでいるのではないかと怖いです。去年、学校の先生に私はいじめられてしまい、Aさんがどんなに辛かったのかが身をもって分かり、そこから毎日申し訳ないでいっぱいで、何か食べていても楽しんでいても、常にAさんのことが頭から離れなくて、自分なんて楽しむ資格ないな、と思います。私は元々性格が悪くて、当時も優しくなりたくて、無意識に酷いことを言う自分が大嫌いでした。自信がなくて人に当たってしまっていました。今は、とても気をつけていて、まだまだですが、周りの人に優しいねと言ってもらえています。これからも人に優しく在ります。 Aさんに謝りたいのですが、思い出したくないだろうし、勇気が出ないし、私なんかのことも愛してくれている家族に失望させたくなくて、謝れない自分が情けないです。こんな苦しい日々がこれから先ずっと続くと思うと、もう絶望しかありません。いつか苦しい日々は終わりますか？また、私は今まで人に迷惑をかけてきた分、人に貢献したくて、将来の夢があります。こんな過去に罪を犯した自分が夢を追ってもいいのかなっ思います。罪を犯しておきながら、身勝手ですが、何か、お言葉をいただけると嬉しいです。長々と失礼しました。

有り難し 19

回答 1

2021/09/22

辛いのに頼れる人がいない

学生の頃、家庭内暴力を皮切りにうつ病になったものの、良い会社に就職して早く実家を出たいとの思いで、毎日泣きながら大学に通い、昨春晴れて就職が決まり、実家を出ました。うつ病だった間は、大学に通い、アルバイトをするだけで必死だったので、恋愛も趣味もおざなりでした。その分は社会人になってから取り返せば良いと思っていたものの、就職してからはコロナで自粛を強いられ、彼氏もできず、趣味で息抜きもできていません。仕事はほぼ在宅勤務で、業務もヘビーかつ多いです。前述のような積年のストレスもあって、近頃精神的に限界を迎え始め、また頻繁に体調を崩すようになりました。泣きながら働いています。辛いときに話を聞いてくれる彼氏が欲しいと思います。でも、今自分が心身ともにボロボロな自覚があるので、いざ好きな人ができて、付き合う手前まで行っても、精神的に不安定な側面を見せたら、嫌われてしまうんじゃないかという恐怖が襲い、それ以上進めなくなりました。仲の良い友達は仕事も恋愛も順風満帆なようで、私は見ていて辛い気持ちになりますし、友達は病んでる私に構うことはしてくれません。私の抱えている問題が大きすぎるので、仕方ないのかもしれませんが。まとまらない文章になってしまいましたが、私のような、心身ともに追い込まれ、相手に何かを与える余裕が残っていない人間は、恋愛してはダメなんでしょうか。本当に辛いとき、一時的に誰かにもたれかかりたい、愛されたい、大切にされたいと思うのはいけないことでしょうか。1人で過ごすのが耐え難く、この先どうしたら良いか分かりません。アドバイスください。

有り難し 19

回答 1

2021/09/23

心に穴が開いてしまった

彼女と別れて半年たつのですが、半年たっても忘れることができません。ずっと心に穴が空いた状態ふとしたときに涙がでてしまいます。どうしたらよいでしょうか

有り難し 15

回答 1

2022/03/14

寂しさの正体は何ですか？

寂しさの正体は何ですか？恋人が欲しい、安心したいと言う気持ちが常にあり、それが寂しさの原因だと思っていました。寂しいのは辛いので、目の前のことに集中しようとしてみたり、自分がどれだけ恵まれているか意識してみたりしています。しかし、疲れていたり、悩んだりとマイナスな感情に近づくと寂しさは現れます。また、日中は感じてなくても夜寝る前には寂しさが必ず現れます。寂しさがあるから恋人が欲しいという気持ちがあるのか、恋人が欲しいと気持ちがあるから寂しさが現れるのか。なるべく、寂しいと感じたら意識をそらそうとしていますが、寂しさはチクチク痛いです。

有り難し 38

回答 2

2022/06/13

不倫相手に慰謝料請求しましたが…

昨年末に主人から突然離婚を言い渡されました。理由はすれ違いだと言われていましたが実際は不倫をしており、離婚しその相手と結婚をしようとしていました。証拠を掴んだ時は震えが止まらず、精神科に通っうほどでした。そしてその証拠を主人に突きつけた所、すべて白状し、申し訳ない。離婚せずにやり直したい。と言われ話し合いを重ねて、再構築をする方向向かっています。しかし、私は相手の行動がどうしても許せなかった為、今回慰謝料請求の内容証明を弁護士さんに依頼し送りました。しかし、期限を過ぎても返答がなく現在無視をされている状況です。私としては、早く解決を望んでいたので高額な金額を要求したわけではなく、私の苦しかった気持ちを分かってほしい、謝罪して欲しいと思っての行動でした。このままだと弁護士さん的には書面の通り訴訟の方向に進めるとなると思うのですが、実際訴訟を起こすと時間と辛い思いをまた思い出す作業になる事が今の私には苦痛になりそうで…しかし、そのまま放置しておくのも逃げれば勝ちを狙ってるかもしれない、相手の思惑通りになってる様な気がして悔しい思いもあります。毎日その狭間で揺らいでいる状況です。再構築に向かうなら、このまま訴訟せずに気持ちを切り替える様にするべきか、モヤモヤしたままにならない様にキッチリ決着をつけるべきなのか…どちらの方向に進むのが良い方法なのか。。アドバイスを頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2023/06/27

家庭内別居四年目で不倫されてます。

夫の不倫に悩んでます。家庭内別居になって数年経ちますが、私に悪いところもありカウンセリングなど通いながら自分を見直してきました。夫の不倫は、1度目はバレた時に辞めようとなったようだけど相手の女性が下がってきて辞めれずにずるずる続いてました。デートに大金や時間も使ったり相手に尽くしてるようです。とにかく今まで夫に感謝を伝えられてなかったことや上から目線な時がありました。今は子供たちから見ると直ったようです。本当にカウンセラーのおかげと思ってます。ここ最近は、今までなかった小さな優しさを夫から感じることもあります。だけど夫婦思い出のとこに不倫相手と大金使ってデートに今日行きました。私とは情はある状態だなんていってます。このまま再構築をのぞんでいます。不倫を突っ込むと私に情はあるけど夫婦破綻してるよね？こんな俺と夫婦でまだいたいと思える？と言われました。夫も私をまだ信用しきれないんだと思います。もしくは本当に相手に本気なのか私と離婚したいのか.....。出ていこうと思えば簡単だけど出ていかないでいふんだよと耳にタコができるほど言われました。何かアドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 2

回答 1

迷惑かけてもやりたい事をやっていいですか

　自分のやりたいことをやるのと、周囲に迷惑をかけずに期待に応えるのは、どちらがいいのですか。　私は、高校を辞めて、高認取りたいです。しかし、高校を辞めるときは、親、先生、部活にすごく迷惑をかけてしまいます。特に私は吹奏楽部なので、メンバーに迷惑がかかります。　学校を辞めたい理由は、自分で勉強したいと思ったからです。このまま学校に通っていたら、疲れて空っぽになりそうです。今まで我慢してきましたが、限界です。無気力になっています。　自分の意志で生きたいです。それはわがままなんですか。

有り難し 17

回答 2

2021/07/05

旦那が働きすぎでストレスです

こんにちは。よろしくお願いします。旦那:起業2年目。私:会社員子なし夫婦です。 2ヶ月近く、旦那が働きすぎです。ツライツライと言いながら、エナジードリンクを飲んで働き続けます。少しでも余裕があると、すぐ仕事を引き受けて、たまの休める日も呼ばれれば営業に出ていきます。眠い、つらい、限界だと言いながら、仕事を引き受けます。ストレスです。会社から帰ると、家で朝方まで仕事をする旦那がいます。くつろげません。堂々と休めません。仕事をしてる人がいるのに申し訳ない気持ちになります。夜も普通の時間に寝るのは楽をしている感じがしてます(別に旦那が文句を言うとかではないのですが)。疲れた〜なんて言っても、オレの方がと言われるのがオチです。明らかに私の方が勤務時間が短いので、家事は全て私です。でも、異常な旦那に比べれば少ないだけで、普通に働いているのです。忙しい旦那を助けたい気持ちも、応援したい気持ちももちろんあります。でも、こんなに働いていたら身体を壊すと思います。結果、会社にとってもマイナスです。自分の会社なのだから、自分の裁量で判断できるはずです。どうしたら旦那は自分の仕事をセーブしようとしてくれるでしょうか？どうしたらこの、家でゆっくりするとこに罪悪感を感じる生活から脱却できるでしょうか？

有り難し 14

回答 1

家族も自分も大嫌いです

私の父親は、私が小さい頃から｢しつけ｣として、顔や体を叩いたりしていました。妹と喧嘩して妹が悪くても、どうしても泣かせてしまうのは姉の私だったため、悪いふうにされてしまい｢しつけ｣という名の暴力を受けてきました。どんなに辛くても守ろうとしない母親に対し、当時から｢なんで守ってくれないの？｣と、感じていました。そして、母親は私が小学生の頃から不倫をし始めました。父親が出張で帰宅してこない時には、私の家に来て、母親と一緒にお風呂に入り、母親のパジャマを借りて着て同じベットで寝ていました。私も妹も不倫相手と仲良くしていました。父親に比べて優しくて、色んなものを買ってくれて、まだ小学校低学年だった私はこの人がお父さんにだったらいいのにな、と思っていました。でも、知識がだんだんとついてくる高学年になると、母親のしている事は不倫であることを知り、偶然見てしまった母親のスマホにはラブホテルを探してる検索履歴がありました。｢母親｣というより｢女｣となっていて、気持ち悪いと感じるようになりました。母親の愛嬢が子供よりもその不倫相手にしかないように思えました。しかも、不倫相手にも妻と子供がいたのに(母から聞いていた)、離婚してしまったと言います。罪悪感はないのか？疑問に思います。現在は不倫はしていないそうですが、母親は帰りが遅い日があるので、もう信用していません。父親が母親の不倫に気づき始めた頃から、父親が物に当たるようになりました。DVも続いていました。今は父親とは別居しており、DVの恐怖はなくなりました。しかし、私は妹や母親とは性格や意見がよく合わず、ストレスが溜まると父親と同じように物にあたって妹や母親の物を壊したり、妹に蹴ったり、叩いたりしてしまいます。そんなことは絶対だめ、してはいけないとわかってても、とめられません。妹が大っ嫌いで本気で殺してやりたいとも思ってしまいます。そんな自分が怖くて、嫌いで仕方ありません。自殺しようかとも考えます。こんな自分になってしまったのは家庭環境のせいだと言い訳してしまう自分もいます。でも、妹はこんな私のようになっていない。そのため、自己嫌悪に駆られる日々です。どうしたら、私は自分自身を抑制できるのでしょうか。どうしたら自己嫌悪にならず自分を好きになれるでしょうか。長々と読みずらい文章で申し訳ありません。御返事お待ちしております。

有り難し 24

回答 1

過去の後悔との向き合い方を教えてください

以前、初めてこちらで相談させて頂きました。とても親身な回答を頂き、生きる気力を頂きました。その回答は今日まで、何度も読み返しております。その相談に関連した内容となってしまい、申し訳ございません。過去を悔いる者が、今を、明日をどのような心構えで生きるべきか、どうか教えて頂けないでしょうか。私は数年前、他者を無遠慮に傷つけました。安全なところから一方的に石を投げるような、最低の行為です。そのことを強く反省し、後悔しております。良い大人なのに、恥ずかしくて仕方ありません。これまでそれなりに真面目に生きてきたつもりです。しかし、それはただ外面が良かっただけです。良い人のふりをしていただけで、性根の腐った人間でした。自責の念が、常に頭から離れません。朝起きてから寝るまでの間、ずっと「なんであんなことをしたのだろう」「自分が恥ずかしい」「傷つけた方に申し訳ない」と考えてしまいます。自分のしたことなのに、思い返すと吐き気がします。今は、市販の精神安定剤を毎日服用をしていますが、効果はあまりありません。人から感謝されると、そんなふうに思ってもらえる人間じゃないのに、と申し訳なくなります。騙しているような気持ちです。毎日が苦しく、辛いです。もちろん、自分のしたことを考えると仕方ないことだと思います。今の私に出来るのは、周りにいる人を大切にし、誠実に生きることだと思っていますが、これは正しいのでしょうか。気持ちの持ち方や、今後の生き方のアドバイスをどうか教えてください。過ちを犯した私でも、「楽しい」「嬉しい」という感情を持つことが許されるのでしょうか。罪の意識を常に持ち、苦しみ続けることが誠意なのか、それとも気持ちを切り替えて、新しい自分として清く生きることが正しいのか、分からなくなりました。楽しく生きることは、「反省していない」「罪を犯した人間にそのような権利はない」のではないかと思ってしまいます。長々とまとまりのない文章を書いてしまい、申し訳ございません。ご多忙な中お読みくださり、本当にありがとうございました。

有り難し 25

回答 1

どうして自殺だけはダメなのか

生きる事は有難い、つまり有ることが難しいのは、母が子を産むことが命がけで、生まれてくる事が奇跡である、と言う事はとてもよく分かります。ですが、それと同じくらい「死ぬ事」も難しいのではないでしょうか。死は人生のゴールだと思います。ゴールに辿り着くには難しいと思います。質問に戻りますが、生きることを望むことは、多くの人から励ましや称賛を得るのに、どうして死ぬのを望む事に対しては、否定されてしまうのでしょうか。自殺はどうして許してもらえないのでしょうか。自分のために生きることには多く人が賛同するのに、自分のために死ぬ(=自殺)することにはどうして多くの人が否定するのですか。同じくらい、難しいのに。

有り難し 34

回答 3

元彼も親友も失いそうで辛いです

2ヶ月前に別れた元彼が、わたしの親友と寝泊まりしているそうです。週に4回ほどは会っていると思います。 2人は関係を否定しています。それがまた歯がゆいです。しかし、わたし自身も元彼への未練があり、現在も週に1回ほど会い、エッチもしてしまっています。親友には、わたしが元彼に未練があることを伝えています。元彼は、復縁は今じゃない、と曖昧なことしか言いません。また、親友に負けたくないという気持ちもあります。元彼への気持ちは諦めて、頑張ってしばらくは距離を置こうと思います。しかし、親友への腹立たしい気持ちが拭えません。どうすればいいでしょうか？

有り難し 28

回答 2

辛いです

人間関係がうまくきずけせん（ ; ; ）生きてるのが辛いです。寂しさを誰にもわかってもらえません。出会い系で知り合った人とセックスしましたが、むなしくて気持ちよくありませんでした（ ; ; ）どうすれば心の隙間をうめられますか？けろっぴが心の支えです。

有り難し 48

回答 4

一度外れた社会のレールに戻る方法

今年の5月に30歳になる女です。無職4ヶ月目です。転落人生からの復帰方法を教えて下さい。私は浪人と留年、体調不良による休学を経て26歳で大学を卒業しました。親の勧めという名の強制で看護学部に進学しました。入学当初から何となく嫌だと感じ、看護師になりたかったの！と楽しそうに話す友人達との温度差に辛さは増す一方でした。 3年生の臨床実習の際、某教員の理不尽な指導と言う名のイジメを毎日受け続け、毎日泣いていました。実習3週間目のある日の夜、耐えきれず自殺を図りましたが失敗し、絶望にうちひしがれながら翌朝も実習に向かうも病棟で倒れ、実家へ強制送還・休学となりました。この頃に辞めていたら、惨めな思いをしていなかったと思います。両親には申し訳ないですが、辞めたくて辞めたくて仕方がなくて、何度も辞めたいと泣きながら訴えましたが顔も見ずに「却下」の二文字だけ発して会話終了。実家で1年半程過ごして体調も少し回復し、復学することになりました。また躓いたら死ぬつもりでいましたが、今度の実習指導の教員は誉めて伸ばすタイプの方で、その後はスムーズに卒業まで漕ぎ着けました。国家試験も余裕で一発合格。そこまではよかったのですが、看護師として働き始めてから状況は悪化しました。新卒で入った病院の謳い文句の教育充実は嘘で、何も分からない不安な状態で放置されることも多く、不安と緊張で眠れない日が続き、また倒れてしまい半年で解雇。中途半端な私を受け入れてくれる病院は無く、やっと見付かった病院も放置され続け、病院が求める能力が無いからと2週間で解雇。正社員経験はこれだけで、その後は知人の運営する福祉施設でパート勤務しておりました。休憩も取れず8時間動きっぱなし、お局様の嫌がらせに悩みながら頑張りましたが、心身共にダメージを受け、部屋から出られなくなりそのまま退職。2年には少し足りませんでした。散々な目に遭ったのでもう看護師免許は封印して一般職で探していますが、看護師やれば？ばかりで辛いです。看護師をやれるものならやっています。でも私には無理でした。年齢的にも1日も早く社会復帰したいです。もう手遅れでしょうか。理数系は得意だったので、人手不足が叫ばれるIT業界に飛び込むか迷っています…社会復帰に向けた助言を下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

悩んでいます

付き合って4年の彼氏がいます。同棲していますが、人のものを勝手に売ったりお金を勝手に遣ったりとだらしない部分に呆れています。別れようとは思いながらも嫌いにはなれずにずるずると一緒にいます。この気持ちが愛なのか情なのかわかりません。そして自分がどうしたいのかが一番わかりません。良いアドバイスお願いします

有り難し 14

回答 2

よその子も死ねばいいと思ってしまいます

娘を亡くして半年が過ぎました。まだ哀しみの中に取り残されています。最近は怒りの感情が抑えられません。特によその子を見たときは、どうしようもなく腹が立ち、「この子も死ねばいい」なんて思ってしまいます。最低なことを考えているのは分かってます。でも感情をコントロールできないのです。

有り難し 49

回答 2

うつ病からの復活

初めてご相談させていただきます。 4年前から、体調を崩し、診療内科に通院しながら仕事をしてきました。長時間労働、度重なる出張、うまく立ち回れず人に振り回される性格、悪いことが起きるととにかく自分を責めてしまう癖などが原因だったと思います。しかし、同じ環境で仕事をしても、体調を崩さない人の方が圧倒的に多い職場です。いまでこそ、かなり体調が安定し、通院もしなくなりましたが、この4年の間には、うつ病の症状から、うちから出ることができなくなり、満足に出勤できない時期もありました。人に迷惑をかけたこともありました。職場に恵まれており、それでも、解雇にはならず、仕事を続けております。ここ半年くらいで、やっと安定して出勤できるようになり、うつ病から立ち直った冷静な目で自分の立場を見直し、自分は、周囲の信頼を失った状態であり、これを回復するのは並大抵のことではないと、認識しました。病気が治っても、これからの苦労に耐えられるか、漠然とした不安でいっぱいです。この年齢で、自分の弱さのために、貴重な数年間を失い、また人の信頼をゼロから積み上げ直すことになってしまい、自分の人生は失敗に終わってしまったという気持ちがぬぐえません。こんな私でも、やり直せるのでしょうか。もう遅いでしょうか。もっと元気になって、仕事に改めて生きがいを見いだしたいです。どうしたら、自分を信じて進んでいけるでしょうか。アドバイスをお願いします。

有り難し 25

回答 1