私は何に対しても不安になってしまいます。 目には見えない病気なので家族や友人にもあまり理解がされず「もっと頑張らなきゃ！」「家にずっと居ると暇でしょ？」「私だって肘が痛いけれど仕事を頑張っている」など言われてしまいます。 たしかに家族や周りから言われるように私は甘えているだけなのかもしれません。 周りの人達は悩みを抱えながらも体調が悪くても一生懸命、仕事をしたり生きているのに私は人生をなめているというか一生懸命過ごせている気がしていないので、周りからも避けられているように感じてしまいます。 働かないだらしない人とは関わりたくない、ネガティヴな発言しかできない人とは関わりたくないなどと思われているのではないかと常に不安です。 連絡も相手から来ることはないので、私から送るのですが連絡をするにも迷惑だと思われているのではないか、友人と食事に行っても私と一緒に過ごして楽しいと思ってくれているのかな、もう会いたくないと思われているのではないかと相手の顔色ばかりを気にしています。 現在していることは浴槽を洗ったりはしているのですが家族や周りから見たら、そんなことは当たり前で何も偉くはなく、頑張った内にも入らないというような言葉を言われたり、心配して貰いたい、ありのままを伝えたら嫌われてしまう考えだけで嘘をつく癖が治らないなども含めて生きていることが怖いです。最近は今の人生を一生懸命生きようとかではなくて亡くなった後のことばかりを考えてしまいます。自分ことは自分しか分からないから周りの言葉など気にしなくてもいいと思うときもあるのですが、どうしても周りの目や評価が気になってしまいます。少しでも生きていてよかった。仏教の目的の「私が私らしく」「自分を愛おしく」思えるような生き方や考え方を教えてください。
お世話になります。 自分のこころのコントロールの仕方についてお聞きしたいです。 自分は2人の人間によって人生をめちゃくちゃにされました。失ったものもかなり大きいです。 以前の質問で，失ったものを見るより今あるものを見て前を向くというお言葉を頂いたのですが，2人に対しての憎しみというものが無くなるどころか大きくなっています。 久しぶりに学生時代の友人とあってその2人について聞いたのですが，とても有名な大学に通っているらしく，人生を謳歌しているようです。 自分は不登校になったあと，同年代が怖くて電車にも乗れず自宅からも出れなくなった時期や死のうと思い崖からの飛び降り未遂(その時は飛び降りる前に警察に保護されたので怪我は一切してないです)を経験したりしました。精神疾患の診断もつきました。 今はバイト先の同僚や最近連絡を取り始めた過去の友人たち，趣味の習い事の年上の先輩方とご飯に行ったりしていて楽しくなりましたが，過去に経験したことを思うと許せないです。 最近は人生の目標もでき楽しくなってきましたが，10代の貴重な5年間を失いました。 あの2人に出会わなければ，また違った5年間だったのかなと思うと，とても悔しく，悲しくなります。 自分の中で許したほうがいいのでしょうか？ それともこの気持ちを忘れず，反骨精神で頑張った方がいいのでしょうか？
「山に行けば、雨が降る」という曰く付きは、私です。 小学生の頃から、何かしらの目的を持ち山に行けば、必ずと言って良い程雨が降ります。 例えば、オリエンテーションや林間学校のプログラムに登山があれば必ず雨が降り中止に。楽しみにしていた子よ、申し訳ない。 修学旅行で富士山に行けば大雨で景色は霞み…楽しみにしていた友人よ、申し訳ない…！ 家族旅行で私が「桜島の火山を見たい」と言い、フェリーに乗り向かえば、雷雨に遭いホテルは停電。当然お山は見えず仕舞い。連れて行ってくれた家族よ、申し訳ない。次の日には鹿児島本土から、綺麗に晴れた桜島を眺めました。 そして、先日。 出雲大社に参拝してきました。行きしは晴れていました。出雲大社に到着した頃は、曇り空へ。あれれ… それから、山際にある神社へ参ると小雨に… く、雲行きが… その後、山奥にある神社へ参ると、ザーザーと本降りになりました。 帰りは山を越えるのですが、道中も大降り状態。 ところが、山を下り平地にある街に帰ればまた小雨に戻り、そして次の日にはからりと晴れた良いお天気！お日様が眩しい！ 不思議なことに、海に行く際は全く雨が降りません。なのでこれは、山の神様から何かのメッセージをいただいているのではと思うようになりました。 何か致してしまったのでしょうか。 ただの雨女ならそれで良し。 山に行く際に付き合ってくれる友人や家族に申し訳ないと思う気持ちばかりが募るので、せめて何か理由が分かればと思います。 長々とした文で申し訳ございません。 どうぞ、些細なことでも教えていただければ幸いです。
生き甲斐といいますか、人生の目標が見つかりません。 その歳にもなって何を言っているの？と言われてしまいそうですが、本当に、毎日ただただ生かされているだけなのです。 少し前まで、早く結婚して子供が欲しいとばかり思っていました。 同級生の紹介も、婚活も上手く行かない。 それが何年も続きましたし、鬱々とした気持ちで20代を過ごしてしまいました。 その間周りの人たちは、結婚したり子供ができたり…順調に幸せを掴んでいる人ばかり。 なんで私は上手くいかないの？と悩んだり、周りを羨んだりしてしまい、毎日のように自己嫌悪に陥り、情緒不安定が続きますし…もう滅茶苦茶でした。 友人とも連絡を取らなくなり(元々友人と呼べる人もいなかったかも…)、一人で過ごす時間が多いと、どうしても暗い気持ちになりがちです。 周りと自分とを比べて落ち込み、悩み、泣いて、少し立ち直って、また落ち込む。そんな負の連鎖に囚われて抜け出せなくなってしまいました。 私に結婚はそもそも向いていないのでは？ 誰かと暮らすことなんて、私にできるの？ そもそも人を好きになれない！ 最近になってようやくその事に気が付きました。それでもまだ、不思議と結婚したいという気持ちは残っています(諦めかけているだけで、完全に諦めきれてはいないようです)。 長くなりましたが…要は、何かこれからの自分のためになることがしたいのです。 悩んでばかりで、貴重な時間を無駄にしてきました。この先ひとりで生きることになっても大丈夫なように、何か身に付けたい。 大学で習ったこと、興味のあること、色んな本をあたってみましたが…何がいいのが、分からなくなるばかりです。 これだという、たった一つのものをどうすれば見つけられるでしょうか？ 魅力のない自分を、少しでも変えていきたいのです。
先日、男性の趣味友達に告白されました。 私はその思いに応えられませんでしたが、私にその意志はないことは分かった上でしかし伝えておきたかった、と言われました。 お互いに30代、いい大人です。 度々遊びに誘ってくれていたのは、私に恋愛感情があったからなのかなぁと、今更にして思っています。 その時は、気の置けない友人として遊ぶと楽しいから誘ってくれるのだと思っていました。 告白されお断りした時、「これからも友人として仲良くしよう」と彼は言いました。 しかしながら、その後、どうにも私にに対して疎かではないかな、と思う場面が増えてきました。 いえ、例えばこちらから遊びに誘っても断わる、とかでしたらまだ良いのです。 少しずつ疎遠にしようとしたり、縁を切ることもあるでしょう。 ですが、例えば、用事で送ったメッセージへの返答がない。というような状況です。 すぐに返答がほしいものでもないのですが、返事をしないということの無かった人なので、少々戸惑っています。 SNSでは今も繋がっていますし、そちらでは発言したりしているのを見ているので、軽い返答もできないほどお忙しい訳でもないのかな……と思うのですが(ここは私見なので見当違いかもしれません) またそのSNSでも、やんわり絡もうとはしてくれているようなのですが、言葉掛けや返答は格段に減ったと思います。 同じ趣味を持つ者同士ですので「今度こういうことを一緒にしたいね」と口約束をしていたものもあるのですが、改めて誘って良いものか、そういうところも悩んでいます。 私は今後、彼とどう接すれば良いのでしょうか。 彼は私と縁を切りたい等と考えているのでしょうか。 面と向かって聞くことも難しく、 また恋愛経験や人間関係の経験が乏しいためか、このような状況が初めてですので、困惑しております。
こんにちは。 自分の性格のことでずっと悩んでいます。 私は ・しっかり者 ・心配性 ・器用貧乏 ・男勝り といった性格で 大概のことはできる！という自信過剰な面もあり… 何かをやるなら徹底的に調べ、 しっかりと準備し、 できないことはできるようにするために努力する。 そして何があっても慌てずドンと構えている。 ということが自分の中では当たり前になっているので できない人や要領が悪い人、 新しいことに対して足がすくんでしまう人を見ていると ついイライラしてしまうことが多々あるのです。 頭の中では、 「人間みな性格や長所短所は違うのだから」 「そういう人も世の中にはいる」 と理解しているつもりなのですが 実際にそういった場面に出くわすと なんでできないの？というイライラがつい湧いて出てしまうのです。 そしてそれを理性で抑え込んで 決して怒らないように、相手に悟られないように努めているので 自分自身に降りかかるストレスがかなり大きく。 ここのところ頭痛や腹痛に悩まされています。 また、友人の前では大丈夫なのですが やはり心を許した恋人の前だとつい素っ気なくなったりして 理性で抑え込むことが難しくなってきてしまいました。 私の友人に いつもニコニコ、人生楽しそう！という子がいるのですが すごく羨ましいです。 彼女も彼女なりの苦労はありますが、 決して他人には悟られないようにしていて、 どうやったらそんな風に生きられるの？と聞いたら 「何も考えなければいいんだよ！」と言われました。 ただ、心配性な私には考えないということが難しく 努力はしているのですがついついあれこれと 気をまわしてしまいます。 いつも楽しく笑顔で、穏やかな心でいるためには どうしたらいいのでしょうか。 何かヒントをいただけますと幸いです。
私は学生時代に沢山の人に悪口を言ってしまっていました。人の気持ちを考えず思った事を口にしてしまうような人間でした。 当然、その時周りに友人はおらず、クラスで孤立もしていました。当然の報いだと思っています。 今から数年前にも犯罪を犯した芸能人Twitterの記事にひどい言葉を書き込みました。縦から読んで死ねと読めるように。 何故あんな事をしてしまったんだろうと当時のことはハッキリと覚えてはいませんが、悪意を持って傷つけようとしたのは確かです。いまでも悪い事をしたなと反省しています。 いまでも時々思い出しては体が震えます。 そこから誹謗中は一切していません。 ネットにもコメントは極力書かないように気を付けています。 社会人になってからは、誹謗中傷は絶対にしない事、新しくできた友人や会社の人、家族に傷つく言葉は一切言わない事とその人の素敵だな、感謝しているという事を口に出していうようにしています。でもいつかまた同じ轍を踏むのではないかと怯えています。 過去に自分は無意識に人を傷つけたり物を盗んだらしたのではないのかと自分をずっと疑い続けて苦しいです。 してはいないはずだと思っていても疑ってしまいます。過去にこだわり続けて苦しいです。 どう改めれば良いのでしょうか。 ご教示お願いいたします。
私は自分が過去に人に対してしてしまった事に強く後悔しています。それを思い出し、心が苦しくなる状況をどのようにしたらよいかに悩んでおります。 具体的には、友人に対して意地悪をしてしまったり、悪口を言いふらしてしまい傷つけてしまった事です。 また、幼少期に年齢の離れた年下の友人に、意図的ではないのですが怪我をさせて泣かせてしまった事、そしてその後してしまった対応が心に強く残っております。 その件は児童館で起きた事であり、先生が事情を聞いてくださり、その場で直接謝りました。 その子も驚きが強かったから泣いてしまっていたようで優しく許してくれました。 ただ、自分がやってしまったという意識が強く、家に帰っても母に報告せずに事を終えてしまいました。 今思えば、すぐに母に報告し、改めてその子や親御さんにに謝罪に行くべきだったのではないかと考え後悔しております。 今も自分がやってしまった事を母には言えていません。 これらの後悔をふいに感じると、自分で自分を苦しめたくなります。 今後、自分の中でどのように対処したらよいかご教示いただけましたら幸いです。
私は小学生から中学生にかけて、他人の解答をカンニングしたり、人を傷つけたり、いじめや怪我・体調不良などを自作自演したりと最低で身勝手な事ばかりして生きてきました。しかし、中2でいじめにあった(完全に自業自得です)事がきっかけで完全に目が覚めて、もう二度とこんな生き方はしないと心に誓い、これまで生きてきました。 そんなクズ人間な私ですが、生き方を変えてからは、ありがたいことに友人などにも恵まれ、前よりも幸せな生活を送れています。そして日々を過ごしていく中で、最近ある夢を持ちました。具体的には言いずらいのですが、表舞台に出る夢です。20歳を過ぎた頃から行動し始め少しずつ実現へと進んで来ました。 ですが、時折ふと過去に傷付けた人や行動を思い出しては、自分には夢を追い、幸せに生きる資格などある訳ないと考えてしまうのです。もちろん夢を諦めたくないし、本気で人生かけて叶えたいと思っています。でも最近は、夢を追う努力をしたり、何気ない幸せを感じるたびに、こんな事して許される人間ではないと自己嫌悪に陥り、ただただ途方にくれ過去を後悔し続けています。 また、今仲良くしてくれている、過去の私を知らない友人達のことも騙しているような気分になり、申し訳なさでどうにかなりそうです。 私はこの先どう生きていくべきなのでしょうか？回答して頂けると幸いです。何卒よろしくお願いします。
いつもhasunohaには大変お世話になっています。問答や個別相談でも相談させて頂いているのですが悩んでいた友人関係の事でまたご相談させて下さい。ずっと音信不通になったままのライングループを退会しました。事前に何も言わずにですが。すっきりすると思っていたのですが不安になりました。 かつて勤めていた職場を体調不良の為退職した後、同期だった女性が私の悪口や悪意ある発言を元職場に言っていたという事実があったからです。仕事を退職してからも職場の人達が「パトラッシュは元気なの？今何をしているの？」等職場で同期の女性に毎日の様に聞かれて彼女はうんざりしたようで、私が「職場に対して悪意を持っていて辞めた」と言いました。それは彼女から直接聞き知りました。私は弁解の余地もなく消えました。それが今でもトラウマになっていて今回悩んでいる友人達とのライングループを退会した事でまた私の知らない所で悪意ある発言をされて関係のない同級生から私は悪人だと思われてしまうのかなあ？ととても不安になります。人の口には戸はたてられない。先行き不安不安は身体に良くない。という事は分かりますが不安です。もう人間関係に疲れました。
転職後、非正規で1年半働いています。 社員が辞めるにあたり、非正規から契約へ切り替えられるかの昇級審査を受けることになりました。 仕事は増えますが、正社員とほぼ変わらない業務内容を非正規で続けてきた身としては、有り難い内容の話ではあります。 ただ、否定はされないものの事ある毎にマインド面で社員と比較され、正反対なタイプの私は疲れてしまいました。 また、今まで出していた休み希望についても、契約が変わると仮定して「本来は存在しないもの」と言われてしまっため、予定を立てていた友人達に「ごめんね」と謝る連絡を何人に送るのにも疲れてしまいました。 今後も何をするにも一人でしかできず、いずれ友人とも疎遠になるのかなとぼんやり思ったりします。 プライベートを大事に生きるための仕事を望んで転職した結果、仕事のためにプライベートを犠牲に生きているという最悪な現状が辛いです。何の前触れもなく突然涙が出てくる事が増えました。 審査を蹴って辞めるのか。今後の形態に慣れるまで耐えるのか。選択肢はきっとたくさんありますが、何が最善なのかを考えるだけで心が重いです。どれを選ぶ覚悟も持てません。 甘ったれているのは重々承知です。 どんな厳しいお言葉も受け止めます。 どうか、ご助言をいただけないでしょうか。宜しくお願い致します。
元彼にモラハラを指摘したら、そんなこと言う人は無理だと言われました。彼に全く反省が見られず、むしろ怒りが垣間みられて、精神的に病んでいたところ、謝罪とともに復縁したいというラインがきました。でも、それは自殺されたら自分の地位が下がるから反省してるふりをしたと友人に話していたそうです。 私は友人たちにモラハラを相談していました。それを知った彼は俺の悪口を言いふらして楽しいかと自宅までわざわざ言いに来て、モラハラに対する謝罪はなくて、悪口を言いふらしてごめんなさいと泣きながら何度も謝らされました。 3か月前に泣きながら謝った以来2人ではあっていませんが未だに謝罪はありません。 好きだったし、味方していて、いちばん彼のことを考えていたのは私なのに、悪女として扱われているのが辛くて堪りません。彼を否定したかった訳ではなく、自己中心的なところがあって私以外の人、周りにも迷惑をかけていたので、愛していた人がこのままでは社会的に浮くのではないかと考えた結果、彼を想って伝えました。いつか彼が自分の罪に気がついて反省して帰ってきてくれればいいのにと考えてしまいます。どうすればいいのでしょうか…毎日会うのに、今日もウザがられてるのかな、裏で悪く言われてるのかなと考えてしまい辛いです、悪い人だと頭でわかっていても、心はまだ彼が好きでたまらないみたいです
実は心の中で想ってる方が居ます。何人か友人は居るのですが、本当に信頼してるたった一人の友人にしかその想い人の話をしています。 出会いは約3年前程なのですが、出会い方もあまり良くなく、その当時は私自身も相手の態度や行動が好きではなく、寧ろ毛嫌いしてたくらいでした。ですが、ある時ふと「かっこいいな」って思い、そこから意識するようになり、恋心を抱きました。ですが、お互い顔を合わせると馬が合わず、酷い時には相手に突き飛ばされて蹴られることが普通で、何なら罵声を浴びせられ、その時は「大嫌いだ」って感情が湧き上がったのですが、また時間が経つと好きに変わってしまいます。本当は諦めた方が良い相手だとは分かってるのですが、なかなか諦め切れず、好きが募るばかりです。それなのに相手からは私のこと相当毛嫌いしてる気持ちが伝わり辛くなります。こういう時ってどうしたら吹っ切れるのでしょうか。自分が変われば、また出会えるかもと安易な考えが浮かんだりと、自分の甘さにも嫌気をさします。失恋してるのは重々承知です。是非お言葉を貰えたら嬉しく思います。
貴重な質問枠を頂きありがとうございます。 僕は良く一人で行動します。 大人数でワイワイするのは経験上好きではありません。 なのに寂しがり屋で心の中で自分に折り合いがつけられません。 好きなラーメンも、趣味のスノーボードも、買い物もほぼ一人で行動する事が多いのですが、オフ会等でお互いをよく知らない人達が集まってワイワイしているのを見ると『他人同士がいつ迄もこの調子で仲良くやっていける筈ないのに』と思ってしまいます。 しかし自分の中で『自分もそうだったでしょ。今の彼らはそういう時期なんだよ。』と諭す自分もいます。 『そうだよな。とりあえず傍観しよう。』と思うのですが、LINEなどで楽しそうにやってる動画などが来たりすると孤独感が残ります。 『彼らは上手く付き合うんじゃ無いか？』とか『またこうやって自分だけ離れてくのかな』とか『いつになったら一緒にいてくれる人が現れるんだろう』とか余計な考えが過ぎってマイナスな思考が抜けるのに時間がかかります。 誰かと話して吐き出したくなるのですが、友人と言える友人も片手で余るくらいで少なく皆結婚などでなかなか会えない為、話し相手や相談相手が見つからずにネガティブになってしまいます。 人の目が必要以上に気になったり、自分そっちのけで他人に合わせようとしたり、好かれていたいと思ってしまう自分を変えたいです。 どうすれば心の中にある嫉妬心や孤独感に折り合いをつけて『自分はこうだから』と言えるくらい強くなれるのでしょうか。 どうかご助言宜しくお願いします。
共依存についてなんですが、共に依存し合うことが何故マイナスなことで捉えられてしまうのかとふと思い、御意見をいただけないでしょうか。 普段、心理学を学んでる身ですが、依存することが何故一般的には前向きな意味で捉えられないのかいつも疑問を持っております。 佛教でも、帰依三宝とありますよね。帰依することは依存することはまた別物なんでしょうか。 帰依仏、帰依法、帰依僧、、と三宝に帰依することで人として生きれているということであれば、人に依存して生きるのも正しいことではないでしょうか。 私の意見が間違えていたら是非御指摘ください。 共依存の話に戻りますが、依存することで現在を生きていることを見い出せれるのであれば、素晴らしいことなんじゃないでしょうか。 三宝礼（一心敬禮 十方世界 常住佛 一心敬禮 十方世界 常住法 一心敬禮 十方世界 常住僧）と浄土勤行を毎日する読経する度に、三宝に帰依しても、実際にパートナー等に帰依し合うこととなれば、否定的な意見しか出てこないと思います。 南無阿彌陀佛、と申し阿彌陀さまへ帰依し、阿彌陀さまの御慈悲により極楽浄土へ往生できると説かれているのに、 現在、友人恋人に依存するとなれば、仲を切り裂くようなことをされたこともあります。 なぜ、友人恋人に依存することはこの人道では許されないことなんでしょうか。 御意見を頂戴してもよろしいでしょうか。 長文になりましたが、御拝読ありがとうございました。 合掌十念
初めまして。私は現在高校生活を送っているものです。 私は小学四年生の時、入院をしてしまうほどのいじめを学校で受けていました。ですがその後、小学六年生の時に塾でいじめに加担してしまいました。 塾に在籍していた当時、私にはここで行われているのはいじめだという自覚がありました。そこで私は何かしなければと思ったのですが、当時いじめの主犯が幼馴染であったことや、塾が4人という少人数であったことから、(言い訳をしてしまい申し訳ありません) 「私にできることは、出来る限り関わらないことだ。」という決断を下したことを覚えています。 しかし、私の記憶はそこから途切れています。その後加害者として、何をしたのか覚えていませんでした。 でも、この後悔をもう二度と繰り返してはいけないと思い、中学生の時にはいじめを止めることができました。いじめの被害者であった子と、そのご両親に感謝の言葉を伝えていただいたことを覚えています。 ただ私が何をしようといじめをしてしまったという事実は変わることはありません。塾でいじめてしまっていた子はその後退塾してしまい、小中高と学校が違ったため、友人を通じて手紙で謝罪をさせていただきました。(お返事などは返ってきてません) 今私は後悔で笑うことが苦しくなってしまったり、母が作ってくれたご飯が食べれなくなってしまったりしたため、母にだけ相談をしました。私は両親にも友人にも恵まれていると思います。だから、こんな私と関わらせてしまって申し訳ないという思いを抱いてしまいます。 今後、私が笑うことや何気ない幸せを掴むことは許されるのでしょうか。そして、私は人に配信などを通して何かを伝えたいという夢があります。その夢を追いかけてもいいのでしょうか。 拙い文章となってしまい申し訳ありませんでした。読んでいただきありがとうございました。
長文失礼致します。 最近友人から、｢リリは人に頼りすぎなんだよ｣と言われました。その言葉で、確かに私は他の友人と喧嘩した時等に、LINEをどう返信すればいいか分からないどうしよう、などと人に相談してその人が考えてくれた案をそのまま使ってしまうことが多く、私は自分では何も出来ない人間なんだということに気がつきました。 そこから人に頼りすぎないようにと思い、SNSで人とあまり話さないようにして過ごしてみました。すると、今度は逆に人に悩み事を相談することが出来なくなってしまいました。人に頼るってなんだろう、またきっと人に頼りすぎてしまう、そんな気持ちが脳内を埋めつくしており、悩み事も抱え込むようになってしまいました。 なんでも自分で考えて解決に動けない自分が嫌いで、なんでこんなゴミが生きているんだろうと思いながら生活しています。 こんな自分が生きているのが怖いです。 ずっとこんな私が生きている意味なんかない、死にたいと考えてしまいます。 人に頼りすぎないようにするのも難しいし、人に頼るのも難しいですね。これからどうやって生きていけばいいのか分からないし、人に頼ることもできません。こんな私が生きていてごめんなさい。 皆から必要とされる人は亡くなってしまうのに皆から必要とされない私が生きているのが辛いです。生きていてごめんなさい。
一年余付き合っていたパートナーに別れを告げました。 以前何度か質問させて頂いた相手です。 今まで相談した悩みに加えて、ギャンブルの結果次第で八つ当たりするところも負担でしたが、新型コロナを軽視する意識の違いに付き合いきれなくなりました。 自分がセクシャルマイノリティで恋愛感情を理解できなかったことも原因です。 （別れに後悔はないものの、散々傷つけられたことを理由に一方的に振る事が出来ず、失恋の結果はお互い様だと思えるように、わざと冷めた態度をしてしまった事を反省しています） 事情を説明し友人に戻ろうと提案したら「今までずっと傷つけて縁を切られても仕方ない事ばかりしたのに、友人として付き合ってくれるなんて嬉しい」と返事がきました。 しかし後日、SNSアイコンを当時デートで買ったグッズに変えた上でフラれた事をぼかして当分立ち直れないと話し、知人に心配されると無言でアカウントを消してしまいました。二週間くらい経過しています。 LINEは消えてないものの、掛ける言葉もなくそっとしている状態です。 失恋した男性は引きずりやすい…とのことですが、被害者のように振舞うのは如何なものかと思ってしまいます。 『相手が気持ちを切り替えられるまで見守る』以外に、振った自分にできること、今後の身の振り方などがあれば教えていただけると幸いです。 よろしくお願いします。
約２０年ほど前にはなりますが風俗でアルバイトをした経験があります。 期間は半年ほどで短いですし、昼の本職があったのでたまに出勤するぐらいでした。 ソープではないので本番はないのですが、風俗で働いていたという事実は消えません。 今は結婚もして子供もいて、仕事もありとても充実した毎日ですし幸せを感じています。 風俗で働いていたのは主人に出会う前の過去のことです。 もちろん、働いていたことは隠してきました。 でも２０年近く経った今でもたまに思い出して、ものすごい後悔が襲ってきます。 当時の私は性に対してオープンだったのもありますしお金を貯めたかったというのと、当時とても仲が良かった友人が風俗店で働いていたのでその影響もあって安易な考えで働いていました。 今、自分がこんなに幸せな毎日を送れていることが、恐くなる瞬間もあります。 旦那さんに秘密にしているということで心が苦しくなることもあります。 元々はバレなければ何をしてもいいでしょ？という考え方でしたが、子供を産んでから、人として恥ずかしくない行動をしたい、バレなくとも家族や友人を悲しませるようなことは２度としたくないと思うようになりました。 私はこのまま幸せな日々を送っていっていいのでしょうか？ もし旦那さんに過去が知られたら離婚まではいかなくとも軽蔑はされると思います。 そんな重大な過去を隠して生きている私はいつかものすごい罰があたえられるのではないか？と思ったりもします。 私はこれからどのような心構えで生きていけばいいでしょうか？ 過去のこの経験を自分の中でどう向き合えばいいのか… 頭をよぎるたびにわからなくてモヤモヤして、後悔の念しかでてきません。
男性が女性と身体の関係を望みながら付き合えない理由とはなんなのでしょうか。 私はここ数年で２度、男性と身体の関係を持ちながらも付き合ってと言うと振られる、ということを繰り返しています。 1人目の方は付き合えないとわかるとスッパリあきらめられたのですが、２人目の方友人として仲良くしていた(密かに思い続けていた)期間も長く、本当に大好きな人だったので、ここ１年身体の関係を続けてしまいました。 その方に昨日改めて恋人関係にはなれないとハッキリ言われてしまい、涙がとまりません。 相手のに付き合えない理由を聞くと｢今後に責任を持てない｣｢縛られたくないし、縛りたくもない｣と言われましたが、 そう思っているなら手は出さないで欲しかった！付き合えないなら友人としてそばにいたいと恋心に蓋をして過ごしていたのに…と様々な感情でいっぱいになります。 表に出てしまった好きの気持ちが、どこにも落ち着かず辛いです。 どうして男性は付き合うより先に身体の関係を求める方がいるのでしょうか？付き合う気がないなら相手を傷つける結果が見えているでしょうに。 それとも私がまだ自分を本当に愛してくれる人に出会っていないだけなのでしょうか。 この辛い気持ちを少しでも落ち着かせたいです…よろしくお願いします。
有り難し 8
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