問答一覧

検索結果: 871件

性格って変わりますか？

人付き合いが苦手で、思った事が言えず、人と話するのも苦手で、自分からなかなか心を開くことができません。特に同年代の同性は苦手です。子育てしながら、毎日イライラしてます。毎日後悔して、毎日悲しくて、情けないです。こんな自分が大嫌いです。自分を変えるにはどうしたらいいんでしょうか？

有り難し 13

回答 1

質問ではないので、投稿していいのかわかりませんが… 不謹慎だとは重々承知の上ですが、先日祖父のお葬式でお経を唱えていただいた住職さんがとても素敵な人で久しぶりにキラキラした気持ち(?)になりました。祖父が亡くなったこと、また来月から新しい環境に行く予定で、それが苦しい日々になることが分かっているので憂鬱な気持ちが続いていましたが、そんな気持ちから少し離れることができました。多分ですが近くのお寺の住職さんなので行こうと思えば行けますが、多分行かないしもう会うことはきっとないんだろうなぁと思うと悲しいです。(もし会えたとしても何もできない笑)が、あのキラキラした気持ちになれたこと、また心のこもった御経を唱えていたいたことに感謝したいです。祖父も嬉しいと思います。ありがとうございました。質問ではなくて申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

お墓を持たない人生

こんにちは。お墓について悩んでいます。一人っ子の夫は、将来お墓を持つ気がないそうです。夫の実家にも、お墓があるという話は聞いたことがありません。一緒に墓参りをしたこともありません。親戚もほとんどいません。今の時代、お墓がなくとも構わないのですが、私の両親はもうおらず、私自身にもお参りするお墓はないので、なんだか寂しさが募ります。お寺とつながりがないまま生きるのも悲しいことです。故郷を遠く離れて親しい人もいないなか、心の支えがない気持ちになります。夫の意志は固いため、考えが変わることはないと思います。あきらめるしかないでしょうか。

有り難し 16

回答 3

１年前の相談を読み返して見ました。

過去の相談を読み返していました。私は自己中心的ですか？おせっかいだったのでしょうか？最後の質問のアドバイスを読んで悲しくなり、１年間ハスノハを閉じました。改めて読み返し、色々思い出し、この１年間は怒りと悲しみで毎日苦しかったです。義妹家族とは絶縁状態になりました。それも私のせいですか？心配するのは余計なことですか？年頃の姪が母親の彼氏と二人きりになることに義妹に注意したのはでしゃばりですか？教えてください。お願いします。

有り難し 39

回答 1

主人が信じられません

初めて相談させていただきます。拙い文章ですがお付き合いいただけると幸いです。私と主人は会社経営をしております。タイトルにもあります通り、主人が私の会社へ干渉してくる事が辛いです。私は飲食店をいくつか経営しているのですが、主人は会食の度に利用してくれます。私の会社も気にかけてくれているのは有り難いのですが、お酒を飲んだ勢いでどこの店舗でも従業員さんに仕事の話や私のプライベートな話をひけらかして話してしまいます。家庭での私は頼りなく見えると思います。ですが一歩外に出れば私にも主人と同じように立場があります。毎回悪い話ではないですし、何かしてあげよう、少しでも良くしようと思い従業員さんとコミュニケーションを取ってくれているのは理解できますが、今回は社内での繊細な問題が解決しかけている所だったので身内が距離を詰めていい時期ではありませんでした。主人とは仕事の話も沢山するので理解してくれているとばかり思っていました。私が経営者として未熟なばかりにこの問題が起きた事は百も承知です。でも主人に対する不信感が拭えません。ただでさえ一人で歩んでいかなければならない中で、信頼できるパートナーだと思っていたのに。って悔しさや悲しさでいっぱいになりました。一応、そういう行動をしてしまうのには少し思い当たる節があって、主人の会社は事業承継がうまくいってません。主人は色眼鏡無しで見ても優秀な経営者ですし、私も尊敬しています。純粋に身内同士のいざこざで、とても大変なのも理解してます。理解しているのに、どうしてもそのような行動から、私の会社がよく見えるのではないか、ぶち壊したいと思ってるのではないかと、ふと思ってしまうほどには人間不信になりかけています。主人の会社は規模も大きいので、正直どう比較しても私の会社が羨ましく思える要素は無いです。主人の気持ちはコントロールできないですし、主人を変える事もできないのも理解してます。主人を精神的に助けてあげたい気持ちと自分の頑張りが踏み躙られた気持ちと半々でどうケリをつけていいのかわかりません。乱文で申し訳ありませんが、色々な方とお話しされてきたお坊さんのお話をお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

嫉妬されるのが怖い

　はじめまして。そこまで切迫した悩みではないのですが、お坊さんのご意見をお伺いしたく、質問しました。　表題の通り、「嫉妬されるのが怖く、対人コミュニケーションが難しい」ことが悩みです。　私は、自分が非常に恵まれていると思います。尊敬できる両親・親族がおり、友人に恵まれ、長年付き合った彼女と結婚もして幸せに暮らしています。世間的に良いとされる大学を卒業し、同じく世間的に良いとされる企業に入社し、同僚に恵まれ仕事も順調です。幾つかの挫折も経験しましたが、良い人生だと思っています。　一方で、対人コミュニケーションは難しさを感じるようになりました。学生時代の友人のほか同僚・上司等との飲み会では、どうしても仕事・恋愛のようなプライベートの話になり、話題が振られるたびに、嫌々ながら自分の話を少しだけ話します。ですが、その度に相手に嫉妬の色が見えて(時には露骨に嫉妬心を言及されたこともあります)、非常に心苦しいです。その度に、嘘の不幸話をしたり、別の話にすり替えるなどして誤魔化していました。　学生時代からも時折そういったことはありましたが、社会人になるにつれてその頻度が上がっているように感じます。中でも一番心苦しいのは、旧知の仲である友人等と話す時に嫉妬されることです。親しかった友人にプライベートの内容で嫉妬されるのはとても悲しいです。　このように、人に嫉妬をさせてしまうのが嫌で、ここ数年は、今まで以上に自分の話を外でしなくなりました。また、自分の話を聞き返されないように相手のプライベートを聞かないように、踏み込まないようにしてたのですが、そのうち、どんどん相手のプライベートに興味を失っていく気がします。　人が何かに嫉妬心を持つことは自然な感情の動きであり、他人を変えることはできないので、自分の心構え・考え方の問題と思っているのですが、この悩みは中々良い整理ができません。皆様のご意見をお伺いしたいです。

有り難し 34

回答 2

祖母が92歳で自殺をして苦しいです。

　8年前から施設に入っている祖母が92歳で自殺しました。認知症はないですが、身体が不自由で、施設から這って出て、立ち上がれないから施設の敷地にある低い枝に紐をつけて首を吊ってしまいました。遺書は『おしずかに、おせわになりました』と力強く書かれていました。　ここ2週間で食欲も落ち、血液検査の結果も悪く、病院へ入院する予定の2日前のことでした。　大体3ヶ月に一度くらいはひ孫を連れて会いに行っていた（家から1時間の距離に施設があります）のですが、電話も私からも、祖母からも1ヶ月に一回くらいはしていましたが、私の第二子の妊娠出産（昨年2月に出産）と、その後のコロナ禍の影響で（施設ではコロナで面会禁止が一年続いてました）、1年以上会えていませんでした。　2日後に入院が決まったなら病院の方が施設より面会制限が厳しくないからやっと会えるかも思った矢先の出来事でした。　祖母は若くに夫と息子を亡くし、30年前くらいから死にたいと孫の私にだけこぼしていました。いつもそんなこと言わないでと励ましていました。　ずっと会えてなくて、電話でもすれば良かったのですが、私も二人の子の育児でバタバタして、ワンオペ育児の時も多く、祖母への最後の電話は数ヶ月前でした。母や叔母は週に2回は電話していたようですが。祖母のことを何度も思い出したのに、その時に電話すればよかった、施設玄関の窓越しでも会いに行けばよかった（施設では最近玄関窓越しの面会が許可されたばかりだそうですが、知りませんでした）、と後悔するばかりです。　年賀状に『コロナが落ち着いたら会いに行くから。元気で待っててね！』と書いたのに、待っててはいませんでした。　祖母の携帯は私が契約しました。もう電話しても祖母の声が聞けない、もう会えないのが悲しくてたまりません。自殺を食い止められなかったこと、二人目のひ孫を見せられなかったこと、電話しなかったこと、後悔がつきません。　一連の葬儀で、お坊さんが、四苦八苦、愛別離苦は苦しいもので、お経は生きている人のためにあると言ってました。後悔と寂しさで辛いです。　仏教的な考えで、私は何か救われますか？近所のお寺に駆け込んだら救われたりするのでしょうか？おばあちゃんは幸せだったのでしょうか？今は辛い思いをしていないでしょうか？

有り難し 12

回答 1

月命日に来られるお坊様。

４年前　大学卒業間近の息子を事故で亡くしました。あまりにも突然の死を受け入れ事は出来ず、未だに涙する日々ですが、毎朝、お仏壇にお花、ご飯、コーヒーをお供えしお線香を上げて、「我が家に生まれてきてくれてありがとう。亅と語りかけています。友達も多かったので帰省の折には、必ず我が家にお参りに来て下さり、お線香を上げ息子を偲び、私の体調を心配してくれます。優しいお友達に恵まれて、本当に幸せな２1年間だったのだなあと思います。　お坊様にお聞きしたい事は、月命日に来て下さるお坊様が、お供えしてあるお土産や本、手紙などを、当たり前のように、手に取って、中をみたり読んだりされるのが嫌で、辞めて頂きたいという相談です。お茶を出すために、席を外し戻ってきたら、遺品の財布を開けられている事もありました。お坊様だから勝手に触る権利はないですよね。その方個人のモラルだと思うのですが、お坊様が来られる日は、お仏壇の周りには、何も置かないようにしています。　ところが、先日お茶を持って部屋に戻ってきたら、息子のパスポートを見ながら「あちこちの国に行かれたのですね。」とー床の間の端に置いてあったパスポートや本を離れている場所から持ってきたようで、パラパラめくっている所でした。悪意はなく、ただ興味本位でされている様ですが、不快でたまりません。実はお経を上げている時も、珍しいものがないかと、首がぐるぐる回ってあちこち見ているのが、後ろに座っていてもわかります。世間話でも、自分の息子の話をされているので、配慮のない方だなと悲しくなります。主人の家が長くお世話になっているお寺ですが、月命日の日が本当に憂鬱です。主人は、私以上に悲しみの底にいて未だに、お墓にも行けず、お仏壇にもお線香を上げる事はできない状態ですので、相談もできません。私が、神経質なのでしょうか？出来れば、月命日に来られる方も、他のお坊様に変えて頂きたく思っています。どうか、良いアドバイスをお願いします。長文読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 57

回答 3

「師匠無しは外道です。仏教は世界を救うためにあります」

坐禅会で副住さんと二人きりだった。気候に依るか、今日は二人だけという縁に依るものであったのか、僕がムカつく顔をしていたのか…なるようにして、そうなったのでしょうが…。会話量は僕が2、お坊様が8くらいでした。法話聞きに行ってるので。風の吹き方一つで虫の居所も変わるでしょうし…なるようになったのか？「山には色んな入口と登り方があり、諸宗教も同じですよ。」僕「山なんて本来無いのでは？」「貴方と話してるとウンザリするんですよ…こう言うのも面倒くさいんです（半笑い）」「えっ」突然だったので驚きました。これは何らかの方便なのでしょうか？縁が整った故の個人的な考えですが、神様には個々人の内に誕生日があって、各々が見聞していく中で神々の造形や威光が深められていき、その信徒が己の生み考えた偶像にひれ伏すようになっていく。そういった一切は縁起に依り、各々が思うように仕立て上げていると気付くために坐禅等の諸行によって三昧、思い込みの縄を解き、無自性＝縁起に気付き、よくよく見極めていく。「自覚」縁起の教えが仏教。そこが諸宗教と一線を画する所では？と考えています。そう思える縁が整っただけですが…。上記のような屁理屈だって蹴倒れる程に悲しい。因縁仮和合云々並び立てても殴られりゃ痛いし、彼の軽蔑は悲しい。それで心相続していって変遷していく。またその場の気分も風の吹き方一つで変わるので、次はお寺に行くかもしれないし、行かないかもしれない。嵐か地震が来るかもしれないし、実際は考えに依ってくれないし。世界を救うって何を…？僕「師がいなくて外道なら、在家信者は外道ですか？」「師ならそこらじゅうのお寺にいるでしょう。解釈に囚われているから、そういった考えになるんです」僕「はい」「ウチは檀家100件を超えておりますが、法事をして救いもして、救いもしない事が救いになる事もありますよ」「師について学ばないとオウムと変わりませんよ。空だから〇してもいいっていう」僕「え？（なんで突然オウム？そもそも誰かを〇すなんて）」彼が気に入るだろう答案を提出できる縁に僕は恵まれなかった。痛い位に今日の彼から伝わってきたのはもう僕に二度と会いたくないってこと。僕が出来るのって出来る限り接する人に親切にしていこうと願う事位。世界を救うって何？彼の真意は何でしょう？

有り難し 113

回答 2

2023/02/03

家族トラウマが消える時はくるのでしょうか

家族構成（父、母、5個上の姉）私は幼少期から、親の顔色ばかり気にしていた子供でした。両親に会話等なく、私を介して会話していたような家庭環境だったからだと思います。よく、父親の鬱憤の捌け口になることもありました。暴力ではなく、暴言です。ただ母親がまともなことが救いでした。ですがある日、母親は姉よりも若い男性と「両想いになれた」ことを私にだけ伝えてきました。その場では応援する言葉しか出てこず。だって、あの父親からなんだかんだ守ってくれる存在だったからです。ただ、そのリアクションが嬉しかったのか、暫く母親と母親の彼氏と3人で遊ぶことが増えました。母親が女の表情をしていた事は今でも覚えいています。その時私は受験生。家の家計を助けるため国公立大学を目指していたころです。学校から帰れば父親から暴言、母親からは父親の悪口か惚気のパレード。勉強どころじゃなくて、部屋を暗くし、寝たふりをすること多くなりました。死にたい気持ちと闘っていたのを覚えています。大学生になってからは全てが嫌になり、ほぼ家にいませんでした。学費は祖父からの援助と奨学金とバイト代で賄っていました。家計を支えるため部活を諦めバイトをしていた高校時代の悔いもあり、サークルにも入りました。充実していたか、というとわかりません。学費を稼ぐのに両立できず、変なバイトにも手をだしていた為、その後悔があります。家に帰らない娘を、両親はよく”遅れて反抗期がきた子”として扱ってきました。姉の結婚式では祖母から”母から聞いた、反抗なんてしないで姉を見習うのよ”と言われました。大好きだった祖母がその日から苦手になりました。現在29歳。久々に実家に帰ると、過去が嘘のように両親が仲良しです。姉の子供を溺愛しています。家族LINEも活発に動いています。良かったと思う反面、なんとも苦しい気持ちになります。普段の私はというと、明るい性格で、いつも笑顔な人として存在しています。幸い、周りにも恵まれています。ただ、毎日どこかずっと悲しくって、苦しくって、独りだと感じます。母親が過去に私に言った、「あなたより不幸な人なんて沢山いるんだから」と言った言葉が忘れられません。確かにそうです。だけど、この苦しい気持ちとどう関わっていったらいいのか、わかりません。過去にとらわれている自分が大嫌いです。

有り難し 17

回答 1

大好きな祖父の死が受け入れられません

文才がなく、読み難い文章で申し訳ありませんが、御教授頂ければ幸いです。小さい頃に両親が離婚をして、祖父母に育ててもらいました。私にとって祖父母は両親以上に親だと思っています。一昨日、大好きな祖父が亡くなりました。 10年前に末期の前立腺がんと診断され、それから懸命の治療をしてきました。昨年に末期の糖尿病を患い、今度は食事制限が始まりました。今年に入り、血栓が見つかり、脚がぶくぶくに浮腫んで歩くこともままならなくなった祖父。先月、いつもの抗がん剤治療のため病院へ行ったら、酸素飽和度が低くなっているため治療が出来ず、そのまま入院。酸素投与をしながら様子を見ることに。脚の浮腫もあり、入院中も寝たきりで家族とは祖父が帰宅したら家での介護は難しいかもしれないね、と話していた矢先、祖父の容態が急変。その時一命は取り留めたものの、間質性肺炎を患い「いつ何が起こるかわからない状態」と医師に告げられました。入院中出来る限りお見舞いに行き、ときには病院へ泊り込み。個室だったため24時間家族の誰かしら祖父の近くにいる状態が続きました。ある夜、祖父が私のことを呼んだので「何をしてほしい？」と聞いたら「苦しい、痛い、もうおしまい」と祖父が言いました。私はそれを聞いて祖父に隠れて泣きました。私が少しでも長く祖父の傍にいたいという気持ちは祖父にとって苦痛でしかないのだろうかと思い、とても辛かったです。祖父の最期は家族全員で見守りました。呼吸が浅くなり、そして止まり、心臓が少しずつペースを落としていきました。死ぬ間際まで耳は聴こえると聞いていたので、ひたすら「じじ、じじ、大好きだよ」と祖父の頭を撫でながら耳元で伝えました。祖父はどんな気持ちで旅立ったのでしょうか？すごく苦しくて痛くて辛かったんでしょうか？私の最後の言葉は届いていたのでしょうか？祖父母の家から徒歩数分のところに住んでいるのに、入院する前になんでもっと会いに行かなかったんだろうととても後悔しています。医師に言われて、私なりに覚悟をしていたのですが、今も祖父の死を受け入れられません。入院中脚をさすってあげたり、お口の中を拭ったりしかしてあげられませんでした。もっと沢山お話をすれば良かった。ひ孫を見せたかった。辛くて悲しくてどうしようもありません。立ち直れません。会いたいです。

有り難し 16

回答 1

2022/08/20

これはなんの苦しみなのかわかりません

こんにちは。いつもお世話になります。迷いや辛さが出るといつもここに来てしまいます。最近、なんとなく辛い感じがずっと続いており、正直、知らない間に死ぬことをふとことを考えてしまったりしてしまいます。初めて相談相手が出来てから、つい頼ってしまうことが多くなってきた分、人として尊敬し、好きになってしまいました。だからこそ、自立していくためにも少し距離を置こうとしているのですが、今抱えているこの苦しみが相談相手に頼って欲しいから生まれた苦しみなのか、それとも本当の自分の中の苦しみなのか区別が出来なくなりました。今まで映画など感動するシーンを見ると、嗚咽するくらい泣いていたのに、最近では涙が全然出ず、辛くても出なくなりました。心がしんどいなぁっと悲鳴をあげている時も涙が出なくて、もう自分がどういう状態なのか分からなくなってきました。ただ、自分の状態を考えてみると、辛いことをラップをして密閉している状態で辛いこと、悲しいことが外に出られないような感じで、まだ気持ちに「苦しい」「寂しい」っていう状態で出てこないのかもしれないって思うことがしばしばありました。でもそのラップに密閉されている中に入っている苦しみがなんの苦しみなのかわかりません。何かでこのラップが外れるとびっくりするくらいの辛さが襲ってくるのではないかって不安になる分、やっと泣けるかもしれないって思ってしまいます。どうしたらなんの苦しみか分かりますか??

有り難し 23

回答 2

父の葬儀でのことです。

初めまして、今年、父を亡くしました。義両親が葬儀に来ました。香典は１万円ありましたが、供花はありませんでした。親戚にも言われたのですが、義両親は常識がないのでは？と・・・供花がないのはおかしいと・・・私も同じく思いました。義兄からは香典、供花はありましたが、義姉、義妹からは香典も供花もありません。義両親は私が挨拶しようとしても避けて行くのに、主人の勤務先の社長には人が変わったように笑顔で挨拶しているのを見て不信感を抱きました。父は主人に対して、食事に連れて行ったり、決して悪くしたことはありません。義両親は私のことを嫌っているとは思いますが・・・それは、主人が異常なことをしていたため、義両親に言ったところ「あんたが悪いからだ！あんたが怒るから寝小便もできないんだ！」と言われたことが原因だと思います。そして、父が入院中に主人が「病院に坊さんを呼んでお義父さんを楽にしてあげよう」と言ったことがあります。私が「それって死ねってこと・・・？」と聞くと楽にしてあげたいと・・・義母に言うと「苦しんでいたから坊さん呼んで楽にしてあげようって思ったんだからいいじゃない！」と・・・色々なことが頭に巡り・・・許せない自分がおります。義両親はお通夜には来ましたが告別式には来ませんでした。理由は「行く必要がないから」とのことでした。義両親や主人が憎くてたまらない自分がおります。私の我が強いのでしょうか・・・？せめて、花の一本はと・・・思うのはおかしいことでしょうか？言葉にしても、乱暴で悲しくなります。義両親が亡くなっても供花を出したくないですっし、葬儀にも行きたいとは思いません。２度と会いたくありません！主人の暴言にも傷つきました。離婚することを考えていたら、義母から「今まで我慢してきたんだから我慢しなさい。うちに（息子）帰ってきても迷惑だから！あんただって、両親がいないんだから行くところがないんだから我慢しなさい」と言われました。頭から憎くて憎くて離れません。私がおかしいのでしょうか？支離滅裂な文で申し訳ございません。宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

2024/02/17

過去への執着と周りに対する罪悪感

はじめまして、こんにちは初めて質問をさせて頂きます。よろしくお願いします。私は現在女子校に通う一年生です。人間関係に悩んでいたところ、同じように悩む方がさまざまな相談サイトに質問をされていて、お坊さんの温かさと和やかな雰囲気に連れられて、ハスノハを知り、相談させていただきたいと思いました。春、高校生になって、高校生活が本当に楽しくて、過去の嫌な記憶が全て抜け落ちていて、虐められていたことを全く覚えていませんでした。ですが、5ヶ月程前大好きな親族に不幸があり、心が不安定になりました。 1ヶ月後、過去の出来事(暴力を振るわれた事)がフラッシュバックして、何もかも怖くなってしまって、周りに迷惑をかけていることにも申し訳なくて、罪悪感で学校にも行けなくて、それにまた周りに申し訳なくなって、泣いてを何度も繰り返していました。幻聴が聞こえてきたり、学校帰りに家で失神して倒れたりしました。前置きが長くなってしまってごめんなさいどこから話せばいいのか分からなくて、上手く文章が書けなくて申し訳ないです。先日、元々少し苦手だった友人(高校のクラスメイト)に、無視をされたり、冷たい態度を取られてしまったことにふと悲しくなって、嫌味を言ってしまいました。嫌味を言ってしまった自分が許せなくて、相手に申し訳なくて、後悔が残ります。気付いたらその友達のことのばかり考えていて、この事だけでは無くて、知らぬ間に彼女を何度も傷つけてしまったのであろう自分を責めることしかできません。彼女だけでは無くて、きっと他の人のことも、知らぬ間に傷つけているのかもしれない、と考えると、心がズキズキして、周りの人達に対して申し訳なくなります。自分にはこんな黒い部分がある、捻くれている、だから昔いじめられてたんだ、私が悪いんだってネガティブな思考がぐるぐると頭の中を駆け巡っています。ごめんなさい、長々と話してしまいました。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。こんな私は、どうすればいいですか。周りに迷惑をかけてしまう私は、どうすれば、この罪悪感と向き合えますか。お母さんにも、お父さんにも、申し訳なくて、みんなに申し訳なくて、心が苦しいです。そもそも、この苦しさから、解放されても良いのでしょうか。お坊さん、私にご助言を頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

2021/06/25

自殺についての捉え方

初めての質問で、ずっと考えていた、人に話したことの無い私の人生観の相談になります。表題からまず、誤解せずに頂きたいのは、私は別に苦しいからつまらないから死にたいとは思ってません。逆に、なぜ皆、自殺=悲劇、悪、禁忌という考えなのか理解出来ません。私は自分の人生において、ある年齢に達した時に自ら死のうと決めております。それは人生がつまらないだとか苦しいからだとかという理由ではなく、そこを自分の終着と決めたからです。やり残したことや後悔などはきっとすると思いますが、それは生きている以上無くならないですし、無くしてはいけないものだとも思っているので、それも受け入れて自分に幕を引きたいと考えているのです。その行為によって、自分が納得しているか否か関係なく周囲に必ず迷惑がその後にかかるということも承知してます。それでも、人に気を使って私の自分で決めた終わり方をやめようとは思えません。それゆえの、表題での根本的問いです。本人が満足し、納得した自殺をなぜ悪く言うのですか？そもそも死が忌避される理由すらもわかりません。世界の一つの理に対して人は勝手に忌避を覚えることに疑問です。絶対に抗えない世界の理に対する意識とは『忌避』ではなく、どう捉え、受け入れるべきかなのではと考えています。自然死を待つ、というのも考えてはいました。幼い頃は長寿を望んでいましたが、なぜ長寿を望んでいたのかを考えた時、特に理由もないことに気がつきました。で、あるならば、私はいつ死ぬべきなのか。現時点で私は事故で死んでも、後悔、やり残しがありますが、それでも納得して死ねると思っています。誤解されそうですが、死を美化して捉えているわけではありません。自分自身で終着を決めることで日々生きているのだという実感を得ることが出来、そして自身で決めた終着にて、私という存在に幕引き、人生が完成を迎えるのだと思っているのです。だから問いたい。自殺への忌避と悪、そして逃避という捉え方は違うのではないかと。仏教において、聞きかじりで申し訳ないですが、仏教は自殺が=で罪ではないということから、このような形で長年の疑問をご相談させて頂いております。お坊さん方は、みなさん、自殺をどう捉え、そして生きているのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2023/08/16

お寺の跡継ぎについて

田舎にあるお寺の娘です。現在、父が住職をしていますが、現在跡継ぎ問題に直面しています。うちは三姉妹で、両親は、いままでも私たち姉妹に寺を継ぐよう強く言ったことはなく、今回、両親が高齢になってきていることもあり、このタイミングでと思い、私から今後のお寺について相談？した際にも、「わたしたちが幸せになるのが一番だから」と、寺を閉じることも視野に入れて考えているようです。ですが、やはり話をしていると祖父母や代々寺を守ってきたご先祖様に申し訳ない、悲しいという気持ちも汲み取れます。お寺を閉じるという選択は、私にとっても心苦しいものでもあります。ですが、自分自身が出家して尼僧になり、後を継ぐという覚悟も決まっているわけではありません。。ちなみに次女は結婚して家を出ており、長女は何度かお見合いもしましたがいままでは良いご縁がありませんでした。わたしは現在、一般の方と5年ほどお付き合いしており結婚も視野に入れていますが、私以外に望みがなく、私がお寺の後継者の方とご縁があれば、お別れすることも考えています。現在の選択肢としては、 1.姉妹の誰かがうちのお寺を継いでくれるどなたかと結婚する 2.姉妹の誰かが出家し継ぐ 3.お寺を終う上記のいずれかなのかと思います。跡継ぎ紹介システムなど、検索してみましたが、よくわからず。。また、父が言うにはうちのお寺は過疎地域にあり、経済的にもここを継ぎたいという人を見つけるのは難しいだろうと。。確かにお寺だけでは収入は十分ではなく両親は他の仕事もしています。しかしお寺自体は歴史もあり、このまま閉じてしまうのは悲しいです。今後お寺を続けていくにしても、なにかお寺自体も盛り上げていく新しいやり方が必要なのかなと思います。似たような境遇の方のお話や、跡継ぎ問題、過疎地域にあるお寺の存続問題など関してなにかアドバイスのある方がいらっしゃれば、お答えいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2022/10/01

死別して辛い

こんにちは 6月30日に母をガンでなくしました。私と母は変な話ですが共依存なところがありました。母を亡くして、私の半分も死にました。母の分まで生きるいつまでも悲しんでいると母も悲しむなどなどそんな綺麗事なんていらない私はお母さんに会いたいそれだけなぜお母さんが死ななければならなかったのかなぜ母の財産目当てのクズばかり生き残っているのかお母さんが死んでから、親戚中が揉めています母は家族のめんどくさいことを笑顔でこなしていた人でした両親の介護、家の書類、幼稚な父の相手… 母が死んで家が崩壊しています母が余命宣告されてから、夫のことも嫌いになりました母のために死ぬ5日前に安心させたくて入籍しました今はもう別れても構わないとおもっています私も死にたい自殺未遂を何度も繰り返していますが蘇生されます私もガンでいいなんでもいいからお母さんに会いたいあいたいんです月命日なんて、なんてしょうもない風習なんでしょう坊さんのお布施に何十万も払ってばかばかしいそんなことで儲けている坊さんも憎いなにもかもにくいこのまましんで、いろんな人を呪い殺したい私は神や仏なんて信じていませんこんな思いをさせて、生きたかったお母さんを殺したやつらを許さない殺してやる。私が死んだらつまらない金儲けで生きている奴ら、クズなやつら、みんなみんな呪い殺してやる。お母さん私をひとりにしないで私も連れてって

有り難し 17

回答 1

情緒不安定を治したい

こんにちは。ご質問させていただきます。私は高校三年生の女子です。最近ささいなことがあったら泣いてしまいます。自分でも自分が嫌で、どうしようもなく悲しくなります。死にたくはないのですが、無意識の内に屋上に来たり、景色を眺めたりして飛び降りたくなります母を遺してはいけないとわかっているので自制していますが。。特に優しい言葉をかけられるとつらいです。人に弱みは絶対見せたくないので、いつもトイレで泣いています高校に入ってからはみんな優しいのでよけいしんどいです苦しいですどうしたら治りますか

有り難し 8

回答 1

姉のこと

こんにちわ。よろしくお願いします。姉のことで相談させてください。お互い家庭を持ち県内の別の市町村に暮らしているのですが、気性が荒く、気に入らないと横暴な態度、無視は当たり前の姉と、この先どうやって付き合えばいいのか悩んでいます。私的には、姉妹だし、出来る限りは普通に仲良く付き合いたいという、気持ちがあるのですが、姉にとって気に入らないことがあると、あたられたり、すぐに攻撃を受けてしまうので、そのたびに悲しい気持ちになってしまうのです。仲良く付き合うにはどうしたらいいのでしょうか。それともいっそ疎遠にしてしまった方がいいのでしょうか。ちなみに両親は他界しております。

有り難し 7

回答 1

子供につけた名前で悩んでいます‥

現在8ヶ月になりますが、どうする事もできないと分かっていながらも今だに名付けについて悩んでしまう自分がいます。名前はお坊さんのみに公開で、プロフィールに書いておりますが、始めに決めていた漢字がありながらも悩んで悩んで今の名前にしました。しかし、あまり良い意味がなく、子供が大きくなり調べた時にショックをうけないか‥由来を話しても納得してくれるのか心配です。また、響きは気に入っているのですが、珍しい名前の為今更ですが、余計に周りの目が気になってしまい、支援センターや会う人に名前を言うのも躊躇してしまう自分がいます。初めて支援センターへ行った時に息子の名前が呼ばれるとざわついたのもあり‥‥また、聞き返され、何とも言えない表情になる人もいて‥響きもだけれど、おまけに何でわざわざこの漢字を使って名前をつけたのか？！など思われているんではないか‥。息子に対してひどい事をしたのではないか‥と落ち込み‥気持ちが浮上してはまた落ち込み眠れなくなる‥の繰り返しです。息子はニコニコ笑顔をたくさん見せてくれ、みんなに愛されて可愛がってもらえますが、私が人前で中々話ができないせいで息子にも影響があるのではないか‥と何でこんなに駄目な母親なのかと悲しくなってきます。息子の成長に幸せを感じる毎日ですが、名前の事がどうしても引っかかってしまい自信がもてません。もう一つの漢字は姓名判断も良かったのですが、今つけている方が綜合的に良かったのもあり決めたのもありますが、そんなものに惑わされなくても良かったのではないか？！なども気になってきてしまい、その時に戻りたいと無理なことまで考える始末です。どうしたら気持ちの整理がつき、人にも堂々と言ってあげられるのか悩む毎日です。客観的に見て、DQNやキラキラネームと言われるものなのでしょうか‥。親の教養がないというネットでの書き込みも見てしまい、私が言われる分には良いですが子供までそんな目で見られるのは耐え難いものがあります‥。

有り難し 26

回答 3