恋人は私に十分なほど、言葉で愛情表現してくれます。 一緒にいる時間は本当に楽しく、終わりがこないでほしいと思うほど。 ただ、ひとりになった時間に膨大な不安感が押し寄せます。 理由として考えられることとしては ･言葉だけを信じるのが怖い ひと月前、一度別れを切り出されたことがありました。 私は変わらず仲良しだと思っていた最中だったので、突然の事で驚き、焦り、絶望しました。 大きな理由としては、私の存在が彼の将来(=今頑張っていること)に悪影響かもしれないとずっと思っていて、だったら早めに別れたかったとのこと。 数日後、彼の方から、私のいない人生はもう考えられない、必要不可欠だと言われ、ヨリを戻しました。 愛情表現は増え、確かに嬉しいです。しかし、一度絶望した経験が、幸せを感じることを阻害します。 「ずっと一緒にいたい」など言ってはくれるのですが、だったらもう少し会える日を提案したり、同棲とかを誘ってくれたらいいのに.......と思ってしまいます。(これは我儘なのはわかっています、、、) ･彼自身は客観的に見て魅力的であるのに対し、私は自分自身に自信が無い 彼はハイスペックで上昇志向の持ち主で、人当たりもいいです。 そんな彼が、私と過ごしていない時間に他の人と楽しんでいることにとても空虚感を覚えます。 また、今月から女性の多いカフェで働くことになりました。 そのカフェはアルバイト同士の結び付きが強いことでも有名です。 私は自分に自信が無いので、こんな素敵な彼に愛されている今が奇跡だと思っています。 だからこそ、彼が私のいないところで楽しくしていることは、自分の立場が脅かされるような気持ちになってしまいます。 この気持ちは嫉妬でしょうか。 本当にどうにかして無くしたいです。 以上のように、理由は考えられるのですが、その解決方法が見つからず、モヤモヤしています。 彼とより良い関係を築いて、より長く一緒にいたいです。 アドバイスがあればよろしくお願いいたします。
私は現在看護大学に通う一年生です。 新しい環境なのでドキドキしたり不安が多くしんどいなと思う日々が続いています。 私は、小、中、高と仲間はずれにされたりすることが多く1人でいることが多かったです。 ですが大学に入り友達欲しさに毎日笑顔で人と接しています。 正直しんどいです。友達は作りたいが1人でいたいと思っています。 矛盾しています。 自分のほんとうの気持ちが分かりません。自分の本当の気持ちはどうすれば分かるでしょうか。 また、これからどう人と接していけば良いでしょうか。
私は中学生の時に友達から八方美人と言われたことがありそれ以来気にするようになりました。 その事で問題がおこり一時友達が私を嫌うようになりました。しかしその問題は相手が私に対し一方的にしてきた事なので私は特に悪くないと先生に言われました。 それ以来八方美人をやめる努力をしました。3年くらいかけて。しかしもともとの性格なのでいざという時には八方美人がでてしまいます。 ただ中学の時の傷は未だに癒えてないです。 八方美人はそんなにいけないのですか？ まったくわかりません。 それ以来私は友達を信用出来なくなりました。新しい環境になりできた友達も信用してないわけじゃないが、どこかしてない感じがします。 しかし過去の出来事が、どうしてものこっています どうしたら再び友達を信用できるのでしょう？ そして仲のいい友達にイライラすることがあります。その子は仲の良い友達ですが、優柔不断なので、決め事の時にはとてもイライラするんです。 どうすれば良いでしょう？ わたしは不安になることが沢山あります。 いつも情緒不安定な状態です もし友人に無視されたり、はぶられたら、など。 そんなことを考えたり、過去のことを思い出すと自分がいなくなりたいと思いました。 生きてる意味がわかりません。 内容がバラバラですがアドバイスなど頂けると嬉しいです。
お坊さん、こんにちは。 初めて相談させていただきます。 私は今年から高校生になりました。 ですが、コロナの影響で休校になり、入学式も中止で一度も高校に通えていません。 私は人見知りなので高校に行ってから友達ができるか不安です。 自分から話しかける勇気がなかなか出なくて毎年、この時期は友達を作るのが大変です。 また、私は思春期でニキビが酷く、ニキビ跡が特に酷いので同じ高校の人に何か陰口を言われたり、いじめられたりしないかが不安です…。 （皮膚科に通い始めて、処方された薬を塗っていますがすぐに治るものでは無いし、もうそろそろまた皮膚科に行くタイミングなのですが今の時期は皮膚科に行くのも怖いです。コロナが心配で…。） ニキビのせいで友達ができなかったらどうしようと不安になります…。 また、いじめられないにしても「ニキビ、ニキビ」ってからかわれたりするのではないかと思ってしまいます。 本当に自分もコンプレックスですし、もっと早く対処してれば良かったと後悔しています。 ニキビが酷くても友達は作れるのでしょうか…？ また、友達を作るにはどうしたら良いのでしょうか…？ 回答よろしくお願いします。
私には小1の娘がおり、娘の行動と私自身の心構えについてご相談したい事があります。 数年前に引越してきてあまり年の近いお友達が近所にいなかったのですが、娘も小学校に入ってだんだんと仲の良いお友達が出来てきました。 娘も毎日学校が楽しいようで良かったな…とホッとしたのもつかの間、色々問題も出てきており、お友達のお母さんや先生から度々連絡がきます。 ・朝うちまでお迎えに来てくれたAちゃんと登校中、Bちゃんというお友達を見つけ嬉しくなってしまい、Aちゃんを置いてBちゃんと学校へ行てしまった。 ・下校時お友達と帰る時、遊びたい気持ちが強く、お友達の家に勝手に入ろうとする、または勝手にお友達を連れてきてしまう。 娘の性格については↓ ・自分の思い通りにならないと拗ねたり火がついたように泣く事が度々ある。 ・初対面でも臆せず話す事ができるので、誰とでも友達になれる。 何かある度に娘にはルールやマナーを教え、必要な時は相手の親にも謝りにいきます。 娘と向き合う時間を作るため、現在は仕事も辞めています。 ですが毎日 「今日も何か問題を起こすんじゃ」 「連絡がないだけで、もしかしたらもっと嫌な思いをお友達にさせてるんじゃ」 等と色々考え疲れはててしまいます… お友達との事なので親が干渉しすぎるのも良くないし、娘が自分で成長していかなくちゃいけない事も分かっているんですが、中々親としてどっしりと構えられません。 私自身が人にどう思われているか過度に気にしてしまう性格なので、今後娘がお友達に嫌われないか、私もお友達のお母さん達から変な目で見られているんじゃないかと不安で仕方ありません。 不安が強い時は市販の薬を飲まないと気分を落ちつかせられなくなりました。ひどい時は家事が手につきません。 母親として不甲斐ないです。 何かアドバイスをいただけたら嬉しく思います。
似たような相談がありますが、ご相談させていただくことをご容赦ください。 一人暮らしを始めてから半月経ったくらいから、何となく自分に自信がなくなり頼る所存を見失い夜中に悲しい気持ちでどん底の気持ちになる自分がいました。それが嫌になって、変わりたくて二重の整形をしたことを後悔しています。これでバッチリ成功していたらいいのですが、すっぴんでは違和感がある二重は失敗したという印象があり、そこからまたさらに自己嫌悪が進み一時は毎晩死にたい気分でした。 親には手術直前に告白しましたが、術後謝っても謝りきれない気持ちが抜けません。また、バカな自分を知られたくなくて友人にも告白できません。 大学進学により知り合いがいない土地で一人暮らしという、これまでと環境が大幅に変わったのに、元々の知り合いや親とも必要最低限にしか連絡をとらず、真面目に大学行って、真面目に生きていました。 でも誰にも自分が顧みられることがないという現実に打ちのめされ、これまでの人生で経験したことがないような落ち込んだ気分の日々が続きました。 自分が本当に独りであると初めて感じたんだと思います。 ただ大学に友達は多いですし、親との関係も元々良好です。大学ではいつも明るいし笑ってるよね、と言われるタイプです。ただ、ネガティブな部分を見せられる相手が１人もいません。 また、うちの家族は必要以上に心配をしてこないので、連絡もろくにしませんでした。昨年度に一回、自分が事故に遭いかけたときの報告の下が悪く、父や姉に心配されなかったどころか少し怒られたことに酷くショックを受けたことがあります。ここで自分は家を出たことでもう心配もされない人間なんだとはやとちりして、誰かに愛されたいという考えに至りました。 恋人でもいればよかったのでしょうが、不運にもいないので、夜中の絶望と思い込みが進み、整形してしまいました。自分を愛してくれていた唯一の家族を裏切った気持ちでいっぱいです。 こんな親不孝者でバカな自分が社会に不必要な気がしてなりません。 勉学はそこそこ頑張って、たまに評価していただきますが自信にも繋がらず、本当に何にも自信が持てません。 私が強く前を見て歩くにはどうしたらいいでしょうか。 こんな気持ちを楽になるようないい方法があれば教えて下さい。 また、助けとなる本や試み等あればご示唆いただければ嬉しいです。
27歳男です 掲題の通りです。 中学卒業時に同級生の女の子と付き合いましたが、当時はイマイチ自信が持てず、それが原因で彼女を試すような事をしてしまい、短期間のうちに別れました。 それからは同じ過ちを繰り返してはならないと思って、何か自信が持てるまでは恋愛は控えようと思いました。 最近になって、ようやく自分の強みというか、いいところが分かるようになってきて、何となくですが自信がついたので、もう一度恋愛に身を投じてみようと思いました。 でも、やはり十余年のブランクは長く、全くうまくいきません。 ライバル(他の男性)たちは、私が高校・大学と女性と触れ合うことで自然と扱い方を学び、それをアドバンテージとしているみたいで、正直、自分はもう挽回できない位置にいるのではないかな？と挫けそうです。 私は高校・専門学校共に工業系だった事も手伝って、ライバルが女性をエスコートするスキルをつけていた時期に全く女性と触れ合う機会がありませんでした。 仕事も重工業系の工場なので女性はほとんどいません。 出会いを増やさなければならないと思いましたが、あまり容姿が良くなく、初対面の人とはうまく喋れないので、第一印象では勝負できないと考えて、婚活アプリみたいなしっかりプロフィールを作り込める環境を選択しましたがやっぱりダメでした。連絡を取り合うとか以前にオファーすら返って来ません。 周りの友達も似たような状況なのか、紹介は期待できません。(そもそも、親密な友人関係を築くのが得意ではないので、自分以外アテにできません) なんか惨めだな、疲れたな、と思うことが増えてきました。自分だけ低い次元にいて、勝負にすらなってないというか。 でももう、他に打つ手がないので続けないと、、、 こんなこと書くことに抵抗がありましたが、誰かに話を聞いてもらいたいということと、男も恋愛で辛い思いをするという事をどこかに残したいという事もあり、投稿しました。
学生の頃、いじめられました。 今はそんな事ないんですけど、 大切な楽しい時期に、 たっくさんの人に嫌われ、嫌な目で見られ、 尊重されたり普通に生きる事ができなかった事が悔しいです。 いじめてた奴に限ってスポーツ部だったり、成績いい方だったり、オシャレ（チャラくて下品でしたが）だったり イケてたのもムカつきます。 そいつらの方がトラウマが少なくて、自信もあり友達も多い人生を歩んでいるのが憎いです。 いじめる奴なんてクズで人として尊敬できないですよね？？魅力的なわけないですよね？ そして不幸になりますよね！ ご回答お待ちしてます。
私は人に厳しく自分に厳しく。彼は人に厳しく自分に優しい。 私は今まで失敗したら攻めたり悔やんだらではなく、じゃ今はどうするべきかと考えて、するべきことをやってきました。 彼はずっと責めます。失敗するとできが悪いと言われます。私も最近は自信も余裕もなく、自分が許せなくなりました。どうやったら私は自分の失敗を許せるのしょうか。
こんにちは。初めて相談させていただきます。私は20歳の短大生です。 この頃、自分のプライドの高さや自信のなさが嫌になる出来事がありました。 それは、付き合って10年以上になる友人に、「周りを見下している」という内容の厳しい言葉をもらったことです。 この件については私も自覚があり、友人のおかげで目が覚め、泣きながら謝罪しました。友人は、これからも友達でいようと言ってくれています。 しかし、自分の事が最低でどうしようもない人間に思えてなりません。思い返せば今まで、他人を偏見の目で見ていました。今いる友人たちもきっと、そのうち私に愛想を尽かすだろうと思ってしまいます。 自分への理想も、他人への期待も高い自分。人と比較してしまう自分。これまで感謝されたこともあるはずなのに、自分の欠点ばかりに目が向いて、自己嫌悪してしまいます。 こんなプライドの高いみじめな私にも、いつか全てをありのままに受け入れられる日が来るのでしょうか？ まとまりのない文章ですみません。何かお言葉をいただけると幸いです。
こんにちは。 私は昔から判断力に自信がありません。今までの人生を冷静に振り返れば、後からやらなきゃよかった・あの選択は間違っていた…と思う事ばかりです。 お坊さんは、誰にでもそんな後悔はあると仰るかも知れませんが、私の場合は度が過ぎていて、しかも時には危険を顧みずに物事を行ってしまうのです。あの時、よく命を失わなかったなと思う事もあります。 心配性でクヨクヨしやすいですが、たまに思いがけない判断をしてしまうのです。 親や友達には「時々、目が離せなくて心配」と言われます。話していて「思考がズレてる」と言われる事もあります。 発達障害なのかと思って精神科を受診しましたが、違うそうです。 どうすれば正しい判断ができるようになりますか？また、思考がズレると言われるのはなぜでしょうか？
以前仲間との関係でつぶやかせて頂きお坊さんから返事を頂いたあと、友達との関係が少し落ち着いていたのですが、先日からまた私の不用意な一言で友達の逆鱗に触れ、軽蔑もし離れた方がいいと初めて思ったと言われました。他の仲間からも全員一致でその言葉もでました。少し変わりつつあると思ったけど上部だけで根本が変わってない。だから人の地雷を踏んだり、同じことを繰り返す。 信じて待ってるのも貴方の為に時間を割くのも馬鹿らしい。腹に落ちたと分かったと口ばかり。本当に理解していたら何か一つでも変わってるはずなのに同じ事して人を悲しませ傷つけ周りに迷惑ばかりかけて周りばかりが気づいて本人はわかってない。と 私は変わりたい気持ちと友達に笑って欲しい楽しく過ごしたい気持ちはあるのに、変わらなきゃいけないプレッシャーと自覚のないまま同じことを繰り返してる自分に嫌気がさし、自分の中でも変われないのが本心変わる気がないからなのかな？とわからなくなってます。 この甘えられる環境から離れ世間の厳しさを受け自分で辛い思いを目の当たりにしないと本当の人の痛みも分からないのでないかと。モラハラ生活で培ってしまった痛みへの慣れと我慢のせいで辛い思いも別の所に行ってももしかしたら気づけないかもしれないです。友達には絶対気づけずに自分に甘い選択をして人に嫌われる事をし続けるだけだと思うとも言われています。私が崩しているこの仲間のバランス。変わって欲しいと支えてくれ信じてくれてる仲間にこれ以上迷惑も悲しい思いもさせてくないですが、そうさせない未来を予想できないほど私が、変わる想像がつかないのです。自信がありません。なので仲間たちから離れた方がいいのかなとも思ってます。この考えもそれは逃げで待ってくれる仲間に失礼だと言うことも分からないんだね。とも以前言われました。ただ今回は仲間たちも選択肢の１つに入れたそうです。今年で40歳になります。人として成長できる20代30代をモラハラ生活で過ごした私は元旦那と出会う前の10代の様な考え方しかできてなく、この歳から変わることが可能なのかそれとも、それでも変わろうとこの仲間にしがみついてでも頑張るべきなのかもうわかりません。ネガティヴ満載で仲間のグループラインのやりとりも冷めた目で見てしまいます。あまりに仲間を思いやる気持ちが強くてついていけないのが本音です。
私は自分を好きになれません。 いつも誰かを羨んで、真似してじぶんらしさがありません。 自分に自信も持てないし、とにかく自分が嫌いです。 昔からアトピーで、最近は成長と共に症状は減っていきました。 しかし、痒みは無くなってもステロイドの副作用や、掻きむしった後により、傷跡や色素沈着がすごいです。 お腹なども黒く、昔付き合っていた彼に「日焼けすごいね」と言われとても悲しかったです。 なので、水着なんて以ての外、着れません。 また、ステロイドの副作用により多毛になりエステなどに行くお金もないので、通えません。 また下半身の筋肉太りがすごく、見るだけで嫌気がさします。 中学は陸上部でがっつり鍛えてしまい、高校は体育学校に行き、そこそこ鍛えてしまいました。 そのため、下半身のスタイルがとてもわるいです。 自分なりにリンパマッサージを昔やりましたが、長く続きませんでした。 これは自分にはどうしようもならないので、エステに行きたいのですが、それこそお金がないので行けないです。 就職したら絶対行きたいという気持ちはあるのですが、仕事柄そんなにいいお給料ではないので通えるかわかりません。 この身体的コンプレックスにより、どんどんマイナスになっていきますし、気持ちもすさみます。そして恥ずかしいですし、自分に自信が持てません。 SNSなどで同じ年くらいの女の子たちをみると、細くて色白くてとてもうらやましいです。 自分もみんなと同じになりたいとどれだけおもったかとおもいます。 また、周りの友達などは毎日楽しそうに生活していてうらやましいです。 彼氏がいて、友達もたくさんいてと。 わたしは昔から人間関係で問題を起こしていたため、仲のいい友達は少ないです。 そんなこんなで、自分はダメ人間だと思うようになりました。 正直どうしたらいいのかわからないです。 お返事よろしくお願いします。
マッチングアプリで知り合った彼と結婚し、妊娠出産も経て幸せに暮らしています。 出会いからプロポーズまでも早かったのですが、特に問題なくお互い好きのまま過ごしています。 しかし私自信、世間体を気にしているのか、アプリという出会い方への偏見がある事を気にし、友達には正直に話をしていますが、裏で馬鹿にされていないか気になったり話す事を後ろめたい気持ちになります。両家とも、親には話せていません。 いまどき、普通の出会い方なのでしょうか？ 自分達に自信を持てるようにしたいです。 旦那は、全くきにしていないようですが。
私は、自分の容姿に自信がなく、この歳までまともに彼氏ができたこともありません。また、2年前に片耳の難聴の病気が見つかり、相手にも悪いと思い、婚活もしていません。 自信の無さを埋めるように、就職してからずっと仕事に打ち込んできました。仕事は本当に大好きですが、多忙だったために趣味もなく友達もおらず、休日はただ携帯をいじるだけで少し鬱っぽくなります。外に出れば、寂しさが倍増するだけなので。 周りは家庭を持っている人ばかり…何だか寂しさと虚しさでいっぱいです。どうしたらいいですか？
初めまして。 将来を目前にして自分がこれからどう歩んで行けば良いのか分からなくなりした。 私は現在大学四年になりました。私も含め周りは皆就活と卒業のために奔走しています。 いきなりですが、私の家庭は父の12年間の不倫が発覚し母が病んでしまい、私を含め兄妹は巻き込まれた形で今現在は家族の振りをして過ごしているようなものです。親は離婚する予定でありますがまだ当分先のようです。 父の不倫を母に教えられたのが二年も前になります。私は帰省する度に母を支えてきました。正直のところ幼い頃の母の仕打ちに母を恨んでいた気持ちがあったのに、本当の原因は尊敬していた父親だったのだと知ってしまい親とは心から話が出来ず距離を取っています。 父とはお金だけの繋がりのように感じます。もともと仕事かできる人で尊敬はしていましたが、たまに言動などで威圧を感じていたので苦手でした。 こんな話を出来るのは似たような境遇の親友一人だけです。友達が出来てもどこまで話して良いのかわかりません。変に気を遣われるのもつらいです。怖いです。 もうすでに将来に向け選択しなければならないこと、成し遂げねばならない課題が多いです。しかしやりたいことも自信が持てず人を疑ってしまい、先行きが不安でしかありません。 大学での勉強は興味のある分野でしたので知ることは楽しかったです。でもそれだけでした。 他の人のようにもっと自分のやりたいことを突き進めて頑張っている姿を見ると自分は何もしていないようで耐え難く、学校は授業を受けるだけになり、極力避けるようになりました。 人から否定されること、こんな頑張っていない私と言う存在を知られることがとても怖いです。つらいと思われることがつらいし、なりより自分に自信がありません。働きたいのに社会に出られるのか心配です。 でも安心して過ごしたい。悩みを誰かに言いたい。カウンセリングでも受けようかと思いましたがやめました。 最近は進学したことすら後悔しています。 悩みを打ち明けられたら楽になるんでしょうか。本当の自分とは何なのでしょうか。 ここまで悩んでいるのに自分がわかりません。 纏まりのない内容と長文失礼しました。
私は免許を持っていませんし、取る自信もありません。全然しっかりしてないので、想像もできません。 だけど親も車を持っていなくて、いつもどこに行くにもバスか電車か徒歩。 そんな生活も嫌になってくるし、 友達はみんな親の車や自分の車で楽しいところに出かけている。 昔はというと、祖父母も親も元気で、よく車で毎日毎日好きなところに連れてってもらっていました。 ワガママを聞いてくれていたんですけど。 それが当たり前だったせいか、車がなくなり、誰もどこにも連れてってくれなくなり、寂しい気持ちでいます。 自分で免許をとるのは嫌ですし自転車も無理です。 頑張ってバスや電車で旅行するしかないのでしょうか？ 誰かに頼ってばかりではいけないですよね… でもなんだか納得いかなくて。
こんにちは。 昔に一度ご相談させていただいて、とっても心がラクになりました。ありがとうございました。 またのご相談、お許しください。 ５年ほど付き合っている彼のことです。 彼は友達が私よりも多く、地元に住んでいる小学校からのお友達とよくグループで遊んでいます。 ですが、私は男女間の友情は成立しないものだと考えていて男女グループでの集まりを快く思いません。彼に「遊ばないで」とは言いたくないので、特にスルーをしているのですがやっぱりモヤモヤします。 よく集まる男女4人のグループでは彼じゃないもう1人の男の子と女の子は大学時代に付き合っていたそうです。今は別れていますが、それでもまだ集まるなんて私には考えられません。別の女の子は既婚者ですがSNSに集まりの写真をアップします。私との時間はなかなか作らない彼が、地元の友達だと集まりやすいからなのか夜な夜な男女で会っていることに不信感が募ります。今までも遊園地やバーベキュー、お誕生日会など同じグループで集まっているみたいです。 私達は結婚も視野に入れはじめています。連絡もほぼ毎日とっています。ですがこうしている今も男女グループで連絡を取っていると考えると腹が立ちます。私よりも早く彼と知り合っていてなんでも分かりあっているような雰囲気が腹立たしいです。 どうして彼は私と女友達と同じレベルで接するのでしょうか。 長文になり申し訳ありません。 宜しくお願いします。
小さな悩みかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 私は昔から自分に自信がなく(特に見た目)そうした気持ちが出るからか、気の強い女性からは先輩、同世代問わず割といじられるというか、からかわれることが多いです。イジメとは思っていませんが、時々辛いこともあり、どう気持ちを持っていけばいいかご相談させてください。 先日、友達とフェスに行き、本当に楽しい時間を過ごした後に、SNSのアイコンをその時の思い出の一枚に変えました。自分で言うのもおこがましいのですがいい笑顔だと自分では思っていて、あと恥ずかしながら少し加工(フェイスラインのスリム化と美肌加工)をしています。 でも、アイコンを変えた瞬間から、会社の先輩たちから「顔が違う！」「いつものほうがいい！」「自分をわかってない！」などと言われ落ち込みました。 自分では気に入っていたのに、褒めてくれとは言わないけど、黙っていて欲しかったのが本音です。「からかわないでくださいよ〜」って言うのが精一杯で、明日会社で顔を合わせたらまた言われるのかと思うと嫌で仕方ありません。 いちいち受け流すほどの心の強さはありませんし、だからって、強く「やめてください！」っていうのも今後の関係にヒビが入りそうでできません。 根に持つタイプなので、こんなことをいちいち気にするのも嫌です。また、プライドも高いので「可愛く見られたいんですよーてへっ」ととぼけることもできません。 どうすればスッキリできますか？
いま大学生で学校では4人のグループで行動しています でも他の3人は結構仲良くなってるのに僕だけあまり打ち解けていません たぶん原因は会話の内容についていけず僕だけ黙ってしまうところだと思います そので質問なんですがこのままこのグループにいても自分がしんどいだけだと思うので他の友達といたほうがいいのでしょうか？ またどのようにいまの友達から抜けたらいいのでしょうか？ 長文すいません
有り難し 20
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