問答一覧

検索結果: 306件

何もかもが辛いです。これからどうすればいいんでしょうか

よろしくお願い致します。何もかもが辛くて、安心できることが一つもありません。今は下記のような状況にいます。・・・・・・・・・地方の田舎、閉鎖的で逃げられない環境で育ち、経済的な問題もあるので、今すぐ逃げられる状況ではありません・子どもの頃はずっと両親から虐待、学校では教員・同級生・上級生・下級生から苛めを受けていたため、地元にいるだけで疲れ切って体調を崩してます・子供の頃は何を言っても「わがまま」扱いで、今も自己主張をするのが怖くて、頼まれたら断れずに何度も体調を崩してます・性的な虐待にも遭ってしまい、痩せて綺麗になるとまた嫌なことを言われたりされたりしそうで、「自分磨き」するのが怖いんです・今は過去のトラウマ症状で精神科、ストレスでアレルギーを発症したのでアレルギー科に通っていますが、事情で本当に必要な治療を受けられていない状況です・すぐ誤解されてしまい、気づいたら悪者にされた事が何度もあるので、相談したくても「事情を説明するのが怖い」と判ってもらえません・子供時代はずっと「働かざる者食うべからず」、無理やり家のことをさせられていたため、持病だらけで具合が悪い今は罪悪感で苦しいです・病院の検査で「他の人よりもずっと過敏な体質」と判ったんですが、ずっと無理させられて来て心も体もボロボロです・何をしても、また「駄目だ」「下手くそ」「あんたの頑張ってるは頑張ってるつもり」などと叱られて否定されるのでは、と常に不安です・誰も信用できなくて、安心できる場所がなくて、頼れる人も友人もいません・「人から言われた・許可されたこと」以外をやると、またわがままだとか自分勝手だとか言われそうで怖いんです・地元で働くたび人間関係で疲れ切って長続きしない、在宅ワークは自己否定が酷くて苦しい状態ですが、相談してもまた「甘え」「わがまま」などと言われる気がして苦痛です・周りから「○○ちゃんはいいけどお前はダメ」と言われたり、馬鹿にされて笑われ続けたので、怖くて自己主張できないのが苦しいんです・・・・・・・・・・・こんな状態ですが、何とか少しでも苦しみから抜けたいんです。そのために、どうかアドバイスを頂けないでしょうか……。何卒、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 69

回答 1

中絶について

こんばんは。現在妊娠6週目です。彼とは同級生の20歳で、1年ほど付き合っていて将来は結婚しようと思い合ってます。 7月中旬生理予定日を過ぎても生理が来なかったため、妊娠検査薬をしたところ、陽性でした。もしかしたら、と言う気持ちが少しあったのであまり驚きませんでした。私は実家暮らしで現在大学2年生で大学も1度入り直して2度目の大学入学で両親に経済面でとても迷惑をかけていてお金の手助けをしてもらうとなると申し訳なさでとても言えないです。彼も実家暮らしで工場で夜勤をしています。そこに就職して半年ほど経ち、彼の貯金も気持ち程度溜まってきたところです。病院へ行く前にまずどうするか、話し合いをしたところ私もまだ大学生、自分の両親から養ってもらっている身という部分がどうしても引っかかってしまい、産む産んで育てるという強い意志になれていません。彼自身私との子どもが出来て嬉しかった反面、大学を辞めることになる、2度も大学を辞めることになる、という部分で、産んで欲しいとは強く言えないようです。満足な収入が無いため経済的理由で今回は諦めようということで病院へ行きました。エコーを見るとしっかり子供が目で見て確認でき、病院の先生と話し、堕ろすなら、早めの判断をということで8/8に中絶手術が決まりました。変更あるならいつでも言ってと言われ、そこから家に帰り彼と話して揺らいでいます。いつかは彼との子が欲しいと思っていたのですが、思わぬタイミングで自分たちの何も考えられていなかった部分にとても反省し後悔しました。ただ、この子が今来てくれたことになにか意味があるのではないか？と毎日のように考えています。自分の両親に言えず、つわりが酷くなってだんだんと心配されます。もうどうしたらいいか分かりません。罪悪感で潰されそうです、わたしが母親になれるのか、子を育てれるのか、お腹にいるのにあまり実感がなく、これはダメということなのか、実感ないことは産むなということなのか、自分たちの行動を考えろという意味なのか、毎日たくさんたくさん悩み、何が正解なのかわかりません、きっと中絶すると私のメンタル上もたないのではないかと思っています。なによりもお金のこと、大学のこと、自分には母親なんてと思うこと、、話がまとまらず長くなりすみません。どうかお願いします。

有り難し 17

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ホームシックと自己嫌悪の乗り越え方

帰省から戻り、ホームシックが酷いです。実家に帰っている間、母も父もすごく優しくしてくれました。ほんの数日間の帰省でしたが、一緒にテレビを見たとか、ご飯を食べたり買い物に行ったり、そういう些細な出来事を思い出しては涙が出ます。私は30歳になりますが、結婚していません。また、年相応に成熟しておらず精神が幼いと思っています。本当は両親は孫が欲しいのではないか、孫に与えるべき優しさを自分に向けてくれているのではないかとか考えてしまい切なくなり、自分が情けなく思います。少し前までは、結婚して欲しい、孫が欲しいとかよく言っていた母も、今回はそのような言葉が有りませんでした。それどころか、結婚をしないとか色んな生き方があることを認めるような発言も会話の中で出てきて、それは私にとっては気楽なことですが、何処かで諦めさせてしまったのか、無理に気持ちに折り合いを付けさせてしまったのか、等と考えてしまい、罪悪感があります。私も親に孫の顔を見せたいし、人並みに(?)子どもが欲しい気持ちはあり、でもいくらお付き合い等してみても、結婚をすることが想像できず、本心では結婚をしたくないのかもとさえ最近は思えてきています。そもそもまず人を好きになること自体が難しい性分です。親ももう若くないし、生きているうちにあと何度会えるのかなとか考えるだけで胸が苦しくなります。親孝行したい・親を安心させたい反面、したいように生きたい、またそういう風にしか生きられないというジレンマで、自分に腹が立ちます。結局は我儘さが根底にあり、それが未熟だと思う所以ですが、しかし普通の人ができて当然のことが出来ない自分はどうしてこんな人間なんだろう？とか考えずにはいられません。なんだか、毎日何かのリミットに追われているような気がして、しんどいです。今回ホームシックをきっかけにこのような想いが一層強くなりました。

有り難し 3

回答 1

中絶をしてから、自分も消えたくなりました

中絶をしました。大好きな彼氏との妊娠でした。避妊に失敗したようで予期せぬ妊娠でした。お互い今は若く、夢を追いかけていて経済的に子どもを育てていけないという事で中絶を選択しました。それを決めた時は悲しかったけど、お腹の中にいる短い間だけでも心から愛して大切にしよう、また戻ってきてくれたときの為に夢を叶えて準備して笑顔で迎えてあげようと前向きに考えていました。すごくすごく愛おしい存在でした。つわりでさえも幸せでした。手術の日が近づくにつれて不安は募りましたが、手術さえ終わって体調も回復すればまた元気に仕事ができると思っていました。でも、実際中絶をしたら取り返しのつかない事をしてしまったと気づき後悔して毎日生きるのがつらいです。私は命に関わる仕事をしています。なのに一番近くにあった小さな命を自らの判断で殺してしまった。罪悪感と悲しさ、被害者ぶっている自分が信じられなくなりました。それからというもの人と会うことも話すことも避けるようになり、いつも胸が苦しくて赤ちゃんのことを考えてしまいます。今は仕事も休みがちになり夢からどんどんはなれ、活動量も落ちて家に閉じこもるばかり。夢のために赤ちゃんを堕したのに命を無駄にしてしまいました。だからといって動き出す活力はないし、誰とも話したくないのです。小さなプレッシャーにも勝てなくなりすぐに泣いてしまいます。言葉も詰まってしまいます。自分はもう何もできないんじゃないかと不安でたまりません。ただの甘えなのでしょうか、、、大好きな彼にも心配をかけてばかりで次は彼が参ってしまい2人の仲も壊れてしまうんじゃないかと不安でいっぱいです。もう自分ではコントロールできません。だんだん、明日が来るのが怖くなりました。どこかに消えてしまいたいです。跡形もなく、なくなってしまいたい意識がある事、もたれる事が苦しいです。死のうと試みましたが怖くなってダメでした。怖いものばかり、覚悟もありません。家族や彼を悲しませるのも嫌なので、私の存在自体を無かったことにしたいです。私が幸せになることが赤ちゃんの一番の供養だとは思っているのですが、とにかく早く楽になりたいです。

有り難し 12

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2022/03/03

不倫が終わりましたが、辛すぎます

3年半の不倫が終わりました。私は既婚。彼には、15歳年上の内妻がいました。しかし、その内妻が病気で亡くなりそうだから親友に戻ってくれと彼から言われ、お別れしました。(罪悪感でいっぱいだと、泣きながら彼から言われました) 内妻の病気については、その時に初めてしりました。別れて、1週間後に内妻はなくなりました。たまたま、彼と偶然にあってその事をしりました。私と別れたつもりはない、連絡するといわれたので待っていましたが、3ヶ月連絡はありませんでした。こちらから、連絡して交流が再開しましたが、どことなくよそよそしく不安を感じていましたが、やはり予感通りでした。会わない3ヶ月の間に、好きな人ができて、たった一度の交渉で妊娠させたと…結婚するからもう会えないと… 新しい女性は内妻の知り合いの方です。また、彼が趣味でやっている分野の先生でもあります。彼より年下の方のようです。いつかお別れは来ると覚悟していましたが、余りにも急で気持ちをコントロールすることができません。私といるととても癒される。話ていて、楽しいといつもの言っていたのに、悔しい情けない悲しい気持ちでいっぱいです。彼女のことを本当に好きなの？と聞くと…うん条件も合うし。自分でも何やってるんだろって気もしますけど…と返答されました。彼はちなみに51歳…子どもが生まれてこれから子育てです。大変だと思いますが、一方で暖かい家庭がとても欲しかったのかなとも…思います。彼は、新しい彼女のことを本当に愛しているのでしょうか？自分のしたことは、はじめから間違いだということも、非常識だということも、もう元には戻れないことも分かっています。それでも辛くて…苦しくて、心をどのようにコントロールすればよいのでしょうか？アドバイスお願いいたします。主人とは…主人の不倫やモラハラが原因で、不仲が続いています。

有り難し 41

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不倫をして夫を捨てた私の罪は・・・

10年以上前、学生時代に、すごく好きな人がいましたが、片思いで振られて終わりました。その人に彼女ができたと聞いた日に、悲しくて悲しくてお酒をたくさん飲み、酔いつぶれ、同席していたサークルの後輩男性とキスをしてしまいました。彼は、別に私の事は好きではなかったのですが、この事をきっかけに付き合おうと言いました。彼も家族がゴタゴタしていて精神的に支えてくれる人が欲しいと言いました。そんな風に始まったお付き合いですから、お互いを心から好きになることができなかったように思います。でも、なぜかズルズルと７年続きました。そして同棲しました。一緒にいたかったわけでもなく、ただ私の実家から逃げたかったというのが本音でした。（理由は割愛します）付き合って割とすぐに、彼が拒否をする形でセックスレスになったのですが、情に流されてズルズル同棲していました。でも、早く結婚して子どもが欲しかったのと、拒否されるのが辛いのとで、同棲を一時解消しました。その間に、私に好きな人ができました。体の関係はありません。それを相手に話して、別れたいと告げたところ、「心を入れ替えて頑張る」とのことだったので、それを信じて、好きな人を諦めて、彼と結婚しました。ところが、入籍して一か月後にまたセックスレスに戻り、私は毎日無視されました。そして、諦めたはずの好きな人と不倫関係になりました。相手には彼女がいたので、きっと遊びだろうと思っていましたが、だんだん本気になり、相手も本気になり、不倫相手は彼女と別れました。そして私も離婚をしました。 2年後、私と不倫相手は結婚して、数年後、子宝にも恵まれとても幸せです。しかし、世の中の不倫バッシングを見て、やはり私たちは、いつかバチが当たるのでは、という思いでいます。元夫は、不倫に薄々気付いているようでしたが、違うと言い切って離婚してもらいました。子育てが落ち着いた今、ふっと、私の犯した罪はなんだろうかと思います。もちろん最大の罪は、離婚前に今の夫と不倫関係になったことです。その他には、そもそも好きでもない人と付き合ったこと？心から好きと言えないのに、惰性でズルズル同棲したこと？好きな人がいるまま結婚した事？御坊様、どうか私の罪をご指摘ください。今が幸せであればあるほど、罪悪感が強くなります。

有り難し 21

回答 1

同性のパートナー両親が悲しむ理由

付き合って10年目になる同性のパートナーがいます。ともに30代の女です。お互い、過去に男性と付き合っていた経験があります。両親には長年仲のいい友達、ということで通していましたが、年齢も年齢、結婚を期待する親の発言が多くなり、ここ数年は親や親族に会うたびにストレスで自律神経が乱れ吐き気に襲われるようになりました。両親は私の体を心配し、不安なことがあるなら話してほしい、家族で協力して解決していこう、と提案してくれました。私は、両親が娘を知らず知らずのうちに傷つけている事実も不本意だろうと考え、ついに同性のパートナーの存在を打ち明けました。案の定、天地がひっくり返るような衝撃だったようで母は声を上げて嘆き悲しみ、父は冷静ながらも「普通」と「異常」について語りました。その夜は、両親を悲しませた罪悪感と後悔と、仕方なかったのだという自己弁護でいっぱいでした。翌日、多少冷静になった母は涙しながら、「あなたが10年も苦しんだのは私のせいね。　あなたが誰を好きでも私達家族の関係は変わらない。　ただ、同性を好きになる気持ちは私には分からない。　彼女のことは、特別仲の良い友達という認識で今後もいく。」父は、「何故もっと早く相談しなかったのか。　心を固めてから打ち明けられても、こちらは介入する余地がない。　周りを不幸にする選択をおいそれと認めるわけにはいかない。　他の選択肢も考えなさい。もっといい道があるはずだ。」両親はステレオタイプな価値観を持っているものの、子どもの意思を尊重してくれる素晴らしい人達です。迷ったときに相談すれば彼らはいつも正しく、その場では腑に落ちなくても後々になって「言うこと聞いといてよかった」と思えるような選択を促してくれました。私の「正しい」と両親の「正しい」が対立するのは今回が初めて。私は10年かけて結婚とは何か、幸せとは何か、を考えてきました。そして、心から愛し合い、信じ合い、生涯支え合える存在がいることこそが幸せなのだと結論付けました。そんな存在が自分にもできたことを誇りに思っていました。しかし、両親の嘆き悲しむ姿を見ていたら、自信がなくなってきました。父の「周りを不幸にする」という言葉。私の幸せが、家族を不幸にするのは何故なのか。考えても考えても答えが出ないのです。

有り難し 26

回答 1

2024/03/18

私が浮気、同棲中の彼とうまくいく方法は？

交際4年の同い年の彼がいます。入籍を見据えて同棲を始め9ヶ月、現在29歳です。 . 彼は価値観が合い、とても優しい人です。機嫌が良い時はこの人以上に一緒にいて楽しいと思える人はいません。 . でも、短気で子どもっぽいところがあり、喧嘩すると突然家を出たり、物に当たります。すぐ「別れよう」などと極端なことを言って、まるで小学生を相手にしている気分になってしまいます。 . 彼親とお会いした時も「(彼)よく物に当たるでしょう」と言われました。 . また性的な趣味が合わず、彼が気持ち良くなるようなことばかり求められることに苦痛を感じています。話し合いもしましたが、根本的に性的趣味が合わないのだと思います。 . 彼は甘やかすより、甘やかされたいタイプで、私はいつも姉のような振る舞いをさせられ、自分が甘やかされる側になれないことに嫌気がさしていました… . 1年前、私は浮気をしました。趣味関連のSNSで出会った複数人グループの一人で、趣味の話から恋愛相談に発展し、次第に惹かれてしまいました。 . その人は2歳下で飲食バイトをしており、収入は不安定ですが、彼にはない包容力、年下とは思えない大人の対応力がありました。 . 月1のペースで会ったり体の関係を持ったりしてしまい、今まで不満だった心がスッと満たされていくのを感じました。 . でも浮気している間は、彼への罪悪感もあり、何度もどちらかに決めようと思いましたが、結局ずるずると半年が経ちました。 . 結論、私は彼との将来を選びました。浮気したことは墓場まで持っていくつもりでした。 . しかし決めた数ヶ月後、彼が私のLINEを見たことで過去の浮気が発覚し、首を絞められました。 . 私の過ちは彼の心を深く傷つけてしまったことを深く反省し、もう2度と浮気はしないと心に決めました。 . 発覚後も彼との同棲が6ヶ月続いていますが、私への信頼はゼロで、趣味関連の人と自由に関わることを許されません。自業自得ですが人間関係が縛られ、窮屈さを感じています… . また、彼の子供っぽいところは直らず、このまま結婚して良いのか正直不安です。 . 今は同棲を続けており普段は彼からの愛を感じますが、喧嘩した時や酔っぱらうと「どうせまた浮気する」と持ち出されとても苦しいです。 . 私は彼と結婚して上手くやっていけるのでしょうか、、？別れるべきか迷っています。

有り難し 2

回答 1

2024/05/03

家族との関係が辛いです

実家の家族の言動に傷ついてしまい、どうしたら良いかわからなくなってしまいました。十数年前から兄が精神病で引きこもっております。それが数年前に母が脳梗塞で倒れ施設に入ってから、家族仲が悪化して実家に帰ることが嫌になってしまいました。それまでは病気の兄を迷惑だと思いつつ良くなればいいなと願う程度には想ってやれたのですが、母が倒れた時の心無い一言で完全に愛想が尽きました。父も母が倒れたショックと兄への苛立ちで私に八つ当たりをするようになり、実家から更に足が遠のきましたが、それでも少しずつ歩み寄って落ち着いてきました。そして父が退職し、とうとう兄を実家から追い出すと言い始めたのでそれを信じて支えてきましたが、やっぱりもう少し面倒みると言い出します。これを何度も繰り返してきました。その度にまたかよ！いい加減にしろよ！と両親に訴えながらも次こそはと信じていたのに、先日は「長男は跡取りだから」とまだ養う気のようです。それを聞いてもうなんだか絶望してしまい、衝動的に連絡先をブロックしてしまいました。流石に音信不通は…と思ってブロックを解除しようと思うのですが、全く指が動かなくて。実家のことを思い出すだけで涙が止まらなくなり、頭も胃も痛い。食事をしても吐いてしまいます。思い返せば両親はいつも兄のことばかりでした。私は両親の関心が欲しくていい成績を取ったり有名大学に進学したり、母が喜ぶ振る舞いをして、父の趣味と同じものを学んで…。でもそれが全部無駄だったと思うと虚しいです。若い頃は結婚したら子供が欲しいと思っていたのに、両親のようになりたくない、兄のような子どもを得たくないと考え、子なし家庭で生きていくことにしました。本当は子供が欲しかっただろう夫には申し訳ないです。両親への執着を無くそうと考えるのに、怒りと罪悪感に悩まされます。もうどうしたら良いかわかりません。

有り難し 10

回答 2

2021/08/23

価値観を変えたいです。

価値観を変えたいです。ほとんど大人な今からでも遅くないでしょうか。父親が少しでも気に入らない事があると行動と言動が粗暴になり、時々暴力も振るうような人で、母はマルチにハマっている類型的な自然派でした。すぐに約束を反故にしたり、まだ手のかかる下の兄弟の面倒を私に見させて2人で何時間も出かけたりしていました。自分の時間と考える余裕を犠牲にしながら今まで生きていました。親の体裁のために大学へは通わせてもらって一人暮らしをしていますが、自由な今の現状に戸惑っています。親に何も言わずに外出して良いし好きに物を食べても良い上に突然部屋を追い出されることも無い…そんな生活は今までありえない事でした。物事の是非も分からないので、今まで人ともあまり関わらずに家で生活していましたが、少しずつ行動範囲を広げていこうと思っています。ですが、服を買うのに罪悪感を覚える程に価値観が歪んでいます。普通の価値観を知りたいと調べ始めていますが、3日目で既に根を上げています。そんな私でも今から学べば、価値観は変えられるのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2024/03/13

どうしたら子供が欲しいと思えるか

はじめまして。どうすれば、子供が欲しいと思えるようになるでしょうか？私は、年齢を重ね様々な経験をしていく中で子供が欲しいと思えなくなりました。学生の頃は純粋に欲しいと思えていた気がします。欲しくない理由は、弱く利己的で神経症傾向がある自分に母親が務まるとは思えない、虐待してしまうかもしれない、自分の遺伝子を残したいと思わない（似てほしくない自分が好きではないのでしょう）、経済的な不安、夫婦仲が悪くなる心配、産まなきゃよかったと言ってしまいそうで怖い、等です。将来結婚はしたい、でも子供はもうけず犬と、あとは子供がいない分恵まれない子供や人に尽くしていきたいと考えていました。しかし、今交際中の彼は子供を望んでいます。結婚も考えられ、今までで一番心を開ける人です。もちろん、授かりものですので欲しいからと言ってできるものでもないのは分かっています。ただ、自信を持って子供を迎え入れたいと思えるようになりたいのです。思えないのなら、彼を解放してあげたほうがよいと思います。子供を心から望む人同士が一緒にいたほうが幸せです。自然と欲しいと思える人が羨ましいです。ただ、色々考えると、全てが大丈夫なら産みたい気がします。なので子供が嫌いというわけでも絶対欲しくないわけでもないのだと思います。ただ、全てが大丈夫になるわけはないし、不安因子が多すぎて前向きになれません。と、色々書きましたが結局は責任を持ちたくない、まだ自分が子供でいたいのかなと感じます。毎月、100%に近い避妊方法をとっているものの、不安になります。もし、万が一…。できたら産むと言えるのか？堕胎は罪悪感で押しつぶされそう、でもそんな理由で産んで愛情を持てなかったら？と堂々巡りです。このような人間は母になるべきではないでしょうか。いつか産みたいと思える日がくるでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2024/02/08

亡くなった犬に対する後悔、自己嫌悪

数年前に飼っていた犬を亡くしました。腎不全で、末期になるまで気が付いてあげられずに亡くなってしまいました。腎不全と診断されたあとは少しでも長く生きてほしいと懸命に世話をしましたが、回復せずに2ヶ月ほどで亡くなりました。亡くなった直後は悲しくて仕方がありませんでしたがどうにか立ち直り、それから数年間は普通に過ごしていました。しかし、最近になって犬にしてしまっていた虐待行為のおぞましさに気が付き、今更ながら罪悪感に襲われています。トイレを失敗した時に苛立って強く叩く、蹴る（これは記憶が曖昧ですが…）行為の他、散歩にもろくに連れて行ってあげていませんでした。また皮膚病だったのか皮膚の一部に毛が生えない部分がありましたが病院に連れていかず放置……加えててんかんのような症状も時折ありましたが、それも病院に連れていくことはありませんでした。犬は上のような扱いをしていたにも関わらず私にとても懐いており、それもありどうしてそんな慕ってくれる相手に虐待なんてしてしまったのだろうと後悔が消えません。また、私には恋人がいます。何でもできて優しいまさに完璧な人です。しかしここ数日は虐待をするような最悪な人間がこんな完璧な人と付き合っていていいのだろうかと悩んでいます。私は現在別のペットを飼っており、この犬の経験から些細なことでも病院に連れていき長生きしてくれるよう日々接しています。そして恋人はそんな私を動物に優しい人だと思っていると思います。騙しているようで辛いです。楽しい時間を過ごしていると、あんな残虐なことをした癖に幸せになる権利なんてないと心の中で自分が責めてきます。虐待行為を打ち明けるべきか、黙っていても許されることなのかも分かりません。毎日毎日犬のことを考える度に自分は虐待をするような人として最低な人間だということを思い出し、自分のことが許せなくなります。ですが、身勝手なのは承知の上で、少し楽になりたいです。自分を毎日何時間も責め続けていて心が壊れそうです。私は今後どうするべきなのでしょうか。恋人との今後の関係も含めてご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

盗撮した夫との今後について

はじめまして。どうぞよろしくお願い致します。今年48歳になる夫が、私の実妹を風呂場で盗撮しました。妹がスマホを見つけ、盗撮が発覚しました。夫は、盗撮を認め、すぐに妹に謝っていました。私は、あまりのことにショックで一睡もできませんでした。次の日の夜、夫と話し、私に叱責され、やっと罪の大きさに気づいたようで、うなだれていました。妹は、とても怒っていましたが、子供たちのために、被害届けは出さないと言ってくれました。私が大切に築き上げてきたものが一瞬で壊され、思い描いていた未来はもう絶対にこないと絶望しました。裏切られたショックと身内を傷つけられた怒り、もう今までのような普通の生活ができないという不安や悲しみで、毎晩泣きました。今まで妹とは、旅行に行ったり、ゲームをしたり、夫や子供たちと仲良くしていたので、夫も実妹のように思ってると思っていたので、本当にショックでした。離婚も考えましたが、子供たちにとってはこの人しか父親はいないので、様子を見ることにしました。2カ月ほど立ちましたが、夫はあれから反省し、妹に慰謝料として30万円払うことにし、精神科にも行き、家事も進んでやるようになってくれました。けれど、思い出すと許せない気持ちが出てきます。妹は、今も夫に対して１ミリも許す気持ちにはなっていません。私は、夫に対する許せない気持ち、妹に対する罪悪感、自分の両親にも申し訳ない気持ち、このままでいいのかという不安で、気持ちがぐちゃぐちゃです。私は夫や妹に対して、どうすれば良いのでしょうか。どういう気持ちでこれから生きてゆけば良いのでしょうか。誰にも相談できず、つらくてこちらに相談させていただきました。文章分かりづらくて、申し訳ありませんが、アドバイスどうぞよろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

１６週で中絶しました

三連休に１６週で中期中絶手術を受けました。小学生の子供が2人居ます。主人の子供ではない子を妊娠しました。妊娠してる事がわかった時は、堕すしかないって思っていました。病院で堕す予約をしに検査をした日、小さ命を目にした時、今居る2人の子供の人生、両親や、私の兄弟、主人や主人の家族・・・いろんな人の立場や気持ちや環境を考えました。産むべきではない。っていうのは１００も承知で悩みました。しかし私はどうしても堕せませんでした。赤ちゃんの心臓が動いていて、その心臓の音が耳にやきつき・・・どうしても中絶が出来ませんでした。相手は中絶を望みました。主人にも正直に話し、離婚をお願いしましたが、主人からは中絶をして欲しいと言われました。そして私の両親や兄弟からも中絶をする様に言われました。親や兄弟、主人に反対され、子供がいつかお父さんをどんな理由であれ裏切ったお母さんを許せないし、葛藤する時がくるはず。お母さんを許せないと悩み傷付き、赤ちゃんが産まれて来たせいで親が離婚した。と兄弟で憎しみ合い、産まれて来た子も自分のせいでって傷つく事になったらどうするの⁉️子供のことを一番に考えるなら、なかったことにしなさい。妊娠中にリスクがあり自分が命を落とすかもしれない。そのあと残された子供達はどうするの⁉️今なら貴女だけが罪悪感をかかえるだけで済むから子供の為を思うなら中絶しなさい。と言われ、親や兄弟に話して3日後に中絶手術の予約を入れられ手術を受けました。自分の意志で同意書を書きました。しかし、今も親や兄弟が私の赤ちゃんを奪った。と心の中で思い、術後私の身体を心配する親や兄弟に感謝の気持ちは持ちますが素直にありがとうが言えません。中絶手術を受けてしまった事を毎日後悔し、別の道はなかったのかを考え涙します。産まれた赤ちゃんを1人ぼっちにしてしまった後悔。赤ちゃんはどうして中絶されるとわかって私のお腹に来てくれたのだろうか？どうしてこんな私を母に選んだのだろうか？私を選ばなければ幸せに産まれて来れたのに。と毎晩考え涙が止まりません。私は亡くなった赤ちゃんに何をしてあげればいいのでしょうか？どうして赤ちゃんはこんな酷い母を選んだのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

亡き母に再会し、謝る事は出来ますか？

初めまして。二点質問よろしいでしょうか。・昨年末に母の一周忌を済ませました。母ロスと言ってしまえばそれまでですが、最近は悲しみの質が変わり、自分がいつかあちらに行った時に母と再会して胸の内を伝えられるのか不安になってきました。生前は些細な事でなじってしまい優しくなれなかった事、過去の親不孝についてしっかり謝罪出来なかった事、目を見てこれまでの感謝の気持ちをきちんと伝えられなかった事(しかも、母が亡くなったのは私が選んだ施設での窒息事故が原因でした…) 今更ながらあれこれ後悔してばかりです。未だこんな罪悪感に苛まれるということは、淋しがり屋の母が成仏できていないからなのではないか？私の今までの行いが、母の魂の浄化を妨げてしまっているのではないか？などと考えてしまいます。良かったと思えるのは孫の顔を見せてあげられた事と、子どもである私が親より早く亡くなることなく母を看取れた事しかありません。(亡くなる直前、母の耳元で「ずっと側に居るから安心して」「私はしっかりやって行くから大丈夫だからね」とは言えました) お位牌と写真に手を合わせれば、心の中で対話出来る事も頭では理解しているつもりです。が、やはり母とまた会って今度こそ感謝と謝罪の気持ちを直接伝えたいのです。追孝を心掛けていれば、この願いは叶うでしょうか？・母は戦争孤児で、養父に育てられました。私にとってこの養祖父は、生前自分が亡くなったら今のお墓が絶えてしまう事を案じていたそうです。母が未だ元気だった頃、養父と夫(私の父)どちらのお墓に入りたいか希望を尋ねた時があったのですが、双方に気を遣ってか当時は曖昧な答しか返って来ませんでした。亡き父のお墓については他に管理者がおり安心な事と養祖父菩提寺の奥様と母との関係が良好だった事から、私の一存にて、母は養祖父の方のお墓で眠ってもらっております。私の目の黒いうちは、父のお墓についてもしっかり守って行くつもりですが、おしどり夫婦だった両親の遺骨を、別々のしかも宗派も異なるお寺に託してしまった事は果たして良かったのか否か？両親の位牌は私の自宅で仲良く隣同士に並べてありますが、亡き父が淋しがっていないか？母はこれで満足だったのか？今後私の取るべき方法につきご教示いただければ幸いでございます。お忙しいところ、長文乱文大変失礼いたしましたよろしくお願い申し上げます。

有り難し 37

回答 2

2021/07/04

ダブル不倫三股の彼と別れた後の心

ダブル不倫を2年していました。関係精算後の心の持ちようを教えてください。少し前に彼の二股がわかり、相手と別れたと言っていましたが、隠れてよりを戻していたのが発覚しました。相手の方は二股がわかっても彼とは離れられないので、別れないと言いました。彼は「2人とも心から愛してるから2人とも手放せない。別れたくない」と、私にも彼女にもそう伝えて、二股公認でお付き合いを続けることになりました。ですが、やはり二股は辛くて、彼に「二股は辛いので、どちらか選んで欲しい。選べないなら、私から離れる」と伝えました。彼は「私を選ぶ。別れるから少し待ってて」と言ってくれました。嬉しかったです。その際私は、以前から三股疑惑もあったので「3人目の方ともきちんと別れてからお付き合い再開しましょう」と伝えました。にも関わらず翌日「やっぱり全員(3人とも)心から愛してるから、別れられない」と。なので、私からお別れを告げました。不倫の上、三股する、全員を愛していると言える心境が理解できませんし、ショックでした。これを機に私も家庭に尽くしたい。別れて正解だと客観的には思います。こんな男、なんの価値もないと。なのに、心に穴が空いてます。別れて正解だったと、背中を押して欲しいです。心の持ちようを教えてください。

有り難し 26

回答 1

実家を守って行くにはどうすればよいのですか？

私は4人兄弟の長男です。下の兄弟は全員結婚して20㎞位離れたところに家を建てて住んでいます。(嫁さんをもらい名字は変わっていません)子供は合わせて3人います(10歳と8歳と2歳) 下の兄弟が外に出ていってしまったのは長男の私が家を継ぐと言って来たのでみんな安心して外に出ていってしまいました。ところが私も結婚して嫁さんを貰ったのですが嫁さんの実家の近くに(40㎞位離れてます)家を建てる事になってしまいました。原因は、私の父とうまくいかず一緒に住みたくないと言い出した事が始まりでした。そこから何かと文句を言うようになり、私は完全に実家に住むのを諦めました。子供は2人います(2歳と0歳) こうなってしまうと、私の家には両親(63歳)しか住んでおらず、先行き亡くなってしまったら無人の家になってしまいます。両親は家を守ってくれるものだとばかり思っていたのに、結果的にみんな出ていってしまいガッカリしています。私自身、家を守ると言っておきながら期待を裏切ってしまって、親の悲しい顔を見ると罪悪感で鬱になりそうです。先行き家が無人になってしまったらどうすれば良いのでしょうか？親が守って行くことを望んでいたから出来れば売ってしまうことはしたくないのですが、現実にはどうしていけば一番良いのでしょうか？教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 56

回答 5

メンタル、お金、将来…不安が多いです

こんにちは、初めて質問を送らせて頂きます。私は今年の春、大学3年生（20歳)になる者です。コロナ以前は大学近くに一人暮らしをしていましたが、今は実家で暮らしています。昨年の秋頃前期に必修の単位を1つ落とし、自分でも驚くくらい精神面が大きく崩れてしまい、何もかもが不安に感じるようになってしまいました。単位を落としたのは初めてで、それまで大学を辞めるという選択肢が自分の中には全く無かったし、自分とは関係の無い話だとすら思っていましたが、この出来事で自分の中に大学を辞めたい、留年してしまうかもしれない、どうしようと思うようになりました。酷い時期は、不安で毎日泣いて過ごしていましたが、今は有難いことに家族のサポートがあり、何とか少しずつ以前のように生活出来る日が増えてきました。それでも、大学をちゃんと卒業できるのか、就職ができるのか、お金を貯めても貯めても足りないという焦燥感や不安がとても大きいです。ふとした時にその不安が襲ってきて動悸がしたり、涙が出てきてしまい動けなくなってしまいます。お金の面では、4月から弟が大学生になり一人暮らしを始めるため、実家･私･弟の三重生活になります。学費などは両親が私たちに奨学金を背負わせたくないと、教育ローンを組んで工面してくれていますが、やはり両親への負担が大きく申し訳ないです。まだ一番下の妹もいるため、私も何とかやっていけるよう貯金をしていますが、足りない気がしてしまいお金を使うのに罪悪感を感じてしまいます。 4月からは大学の授業も対面が増え、一人暮らしを再開することになりそうです。お金のためにバイトもしたいですが、勉強と両立出来なかったら元も子もありませんし、自信もありません。またこんな精神状態で1人で生活していけるでしょうか。まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。先のことばかりに気を取られ不安にならないよう、今現在に集中するためには、どうすれば良いでしょうか。お金に関する不安にはどのように対処すれば良いでしょうか。教えて頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 22

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むずかしいです、わからないです

度々、申し訳ありません。彼のことを後追いしたくなる、自分のことを責めたくなる、こんな気持ちを抑えるために熱中できることを探しました。お裁縫だったり、細かいパズルだったり時間のかかることをやってみて、意外と冷静な自分になれました。でもふと、思ったのです、わたしいま、彼のことを忘れようとしたんじゃないか、と落ち着いたんじゃなくて、忘れかけてしまったのではないか、受け入れたんじゃなくて、拒絶してしまったのではないか、考えれば考えるほど自分が嫌になります。どうすればよいですか？私はどう生活すればよいのですか？悲しみを避けたいがために、かわりの熱中できるものを探してしまう自分が嫌でたまりません。それでも何かしてないとだめなんです。例えばいつも通りを心がけてテレビを見てても、結婚式のCMとか赤ちゃんのCMとか彼とこうゆうことしたかったなとかもう、できないんだなって思うとつらくてしかたがないんです、普通の生活なんかできないんです。

有り難し 35

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女として辛いです

最近、主人とのスキンシップやセックスレスで悩んでいます。結婚して15年（子どもなし）になりますが主人が転職し仕事がハードなのは分かりますが、スキンシップやレスまではいかないですが、回数が転職前以上に減少し私が誘ってもキレてしまう為、最近は誘うのもやめて自分だけが我慢すれば済むと自分に言い聞かす感じで淋しさをまぎらわしています。普段は、旅行や2人で外出はよくしています。その事は、楽しいんですがふと、友達か同居人？と考えてしまいなんの為に結婚したのか分かりませ。かと言って他に好きな人を作るきに慣れないし、主人に辛い思いをさせたくない。けど、今の状態で異性に優しくされたらころっといっちゃいそうな自分もいます。鬱になりそうです。やはり、カウンセリングとか行った方が良いですか？長文になりましたが少し気が楽になりました。

有り難し 58

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