問答一覧

検索結果: 294件

ローンとこれからの不安

いつもお世話になっております。心が折れそうになりながらも、ここでいただいたお言葉を糧になんとか転職先が決まり、今月より社会に復帰することが出来ました。ありがとうございます。主題の通りですが、現在・職は決まったものの契約社員であること・前職をパワハラで短期退職しており、今の職場でも長く続くか不安であること・50万程度の借金（カードローン）があること・貯金が一切ないことが不安で仕方ありません。ローンに関しては仕事を続けて返済していきながら、貯金を作っていくつもりです。借金の原因は無職期間が長引いたこともありますが、何より自身の金銭管理の甘さや、摂食障害による食費によるものです。家族には頼らず戒めとして自身の稼ぎで返済を考えていますが、貯金もなく仕事も契約社員なので、毎日不安で仕方ありません。また、20代後半であるにもかかわらず、お付き合いしている方と食事に行くお金すら出せない自分がとても恥ずかしいです。相手の方に借金のことは言っていませんが、私が金銭的に余裕がないことを知っており、いつもお支払いを快くしてくれています。なるべくお金がかからないよう、常に食事は家で作るようにしていますが、食材などを買いに行くたび申し訳なく、不甲斐なく、とても心苦しいです。甘えたご相談であることは承知しておりますが、どうか、自身の責任を背負っていくためのお言葉や、私の行動や考えに至らない部分あればご助言いただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

恋人の供養

2014年11月恋人が亡くなりました自殺でした連絡が取れないことを不審に思い自宅へ電話したところ、お母様から訃報を聞かされました。心の病を患い地元へ戻って来た彼と交際を始め３年が経とうとしていました。彼もよく笑うようになり、男同士だけどいつか結婚しようねと言ってくれていました。世が世なら婚約者と言って差し支えない関係だったと思います。私がもっとしっかりしていれば、彼を支えてあげられていればこんな事には成らなかったかも知れません。後を追う事も真剣に考えました。残された者として、せめて彼の冥福を祈りたいのです。できる限りの供養をしたいのです。とはいえ親御さんにとって私は「息子の親しい友人」であって、親密な関係であった事など知る由も無いでしょう。ただの友人があまり頻繁にお宅へ伺うわけにもいかず、かと言ってお墓の場所を聞くのも憚られます。今の私に出来る供養は何か無いでしょうか。

有り難し 50

回答 1

自分の軽率な行動への自己嫌悪で辛いです

私は先日、好きでもなければ付き合ってもない、会って2度目の男性と初体験をしてしまいました。私は自己肯定感が低く、私に振り向いてくれる男性なんていないと思っていました。しかし、その男性はとても私のことを褒めてくれ、気を大きくしてしまっていました。さらに、男性と2人での食事も初めてだったため、緊張し、お酒のまわりもすごかったのです。そして、ホテルに誘われた時に、絶対に何もしないし、俺は床で寝るから、という男性の言葉に、そうなんだ、何もしないならいいかという、正常ではない判断で、ついて行ってしまいました。初めてだから、やっぱり無理と拒んでも、なかなかやめてもらえず、そこから自分でついてきてしまったという引け目から、逃げることも出来ませんでした。そして、日が経つうちに、自分のしてしまった行為にとても気持ち悪くなり、自己嫌悪に陥り、とても苦しいです。初めては大好きな人としたいと思っていたし、以前はそういう行為を付き合う前からすることに対しても軽蔑していたため、自分がそういう人になってしまったと思うと、自分が嫌いで仕方ありません。周りの人はこのことを知らないのに、周りから軽蔑されているような気がして、人との会話も楽しめなくなりました。そして、私がこの先、大好きな人と付き合うことになっても、私はこういう人間なんです、ごめんなさいと思ってしまい、自信が持てず、苦しいのではないかと思ってしまいます。この後悔を忘れ、心から自信を持ち、幸せだと思える日は来るのでしょうか。また、この先私は純粋に恋愛を楽しんでもいいのでしょうか。もしよろしければ、回答をお願い致します。

有り難し 13

回答 1

2021/11/04

精神科へ行くべきか迷っています。

こんばんは。自分に自信が持てず大人と言われる年齢になってしまった26歳です。四年制大学卒業後、職場を転々とし恋愛も転々としており、今は落ち着いた環境で仕事をさせていただいており、恋人とも同棲をし始めまして幸せに過ごしているつもりです。しかし、昔からなのですが自分の感情の浮き沈みや性格の極端さに悩むことがあります。人に10褒められても1怒られるとそのことばかりを気にしてしまいます。また、診断もされていないのに自分の状況をネットで見たりしてそれだけで自分は鬱病なのではないかとそれを理由に恋人へ当たることもあります。ハスノハでたくさんのお悩みを見ると私より辛い人がたくさんいるんだからと私は病気ではないんだと冷静になれる時もあります。同棲中の彼は私が悲観的になったり突然号泣してしまう時も落ち着いて前向きな言葉をかけてくれますし、情緒が不安定な時でも受け入れてくれるので助かっています。それだけでありがたいことなのに悩むのは贅沢なのでしょうか。職場もこれまで経験した場所に比べればのびのび過ごせることも多いのにたまに緊張感が襲ってきてどくどくしたり動悸や幻聴が聞こえたりします。そんな日もあれば何もかもが面白く1日ニコニコ過ごしている日もあり、なんかいいことあった？と聞かれることもあります。家に一人でいる時間よりも職場にいる方が楽しいです。同棲を始めたから彼に迷惑にならないように精神クリニックで自分を知ろうと思ったのですが、自分のこの不安定さはみんなあるものなのかな…と思ったり、例え精神病だと診断されてもそれを理由に今までできていたことをやらなくなるのでは…などの怖さもあります。そして薬で精神が安定するのであればそれが一番いいのですが、結局は自分の気の持ちようで、自分が変わろうとすればいいのではないかと踏みとどまる自分もいますしなんとかなってるのではないかと思っている自分がいます。私は精神科へ行くべきなのでしょうか。このままでも大丈夫であれば、自分を肯定するいい考えなど教えていただきたいです。

有り難し 12

回答 1

毎日後悔…自分の顔を変えてしまいました。

誰にも相談出来ない内容を話します。本当は話すのも辛いです。でもハスノハだけでは吐き出させて下さい。長くなりますが申し訳ありません。私は高校を卒業してすぐ、美容整形で自分の顔を変えました。目元だけですが、メスをいれています。あの当時、私は外見に執着して狂っていて、自分の外見と人の外見を比べてばかりでした。芸能人に憧れを抱いて、整形してもっと可愛くなりたいという思いしか無かったのです。後先のことを考えずに親に許可をもらって手術しました。そのあと数年間手術に関して特に悩んでいませんでした。しかし、今年の春に10歳近く上の彼氏が出来、結婚を考えていると言われており、まだプロポーズはされていませんが、恐らく1年後には結婚になるかと思います。そこで初めて自分の顔を変えた罪悪感に襲われました。以前した手術の1つに一重から二重にするものがあります。糸で二重にする方法だったのですが、その糸がとれて目を邪魔し始めました。年数が経っているのでまぶたの表面からは見つからず、メスを入れてしか糸はとれないと美容外科で言われ、メスでまぶたを傷付けて一重に戻すなら、メスをいれてそのまま二重を維持する手術のほうがいいと思い、二ヶ月前に再手術しました。彼に全てを話すか迷いました。でもどうしても話せませんでした。両親も内緒にしておけと。彼には病気の手術(目の開きが悪い人がする手術で、二重手術とほぼ同じです)をすると伝え、今に至ります。高校卒業後にした手術痕も目元に酷く残っており、化粧で多少は隠れますがすっぴんでは分かります。その傷に関しては彼には事故で傷跡が出来たと言っています。兄弟とほとんど顔は一緒だったのに今は全く似ておらず、両親にも似ていません。彼を私の両親に会わせましたが、どちらに似ているんだろう？と親の前で言われました。親も困ったと思います。小さい頃の写真を見ると別人です。両親は私の顔を気にしているのか、親戚に会わせようとしません。彼との間に生まれる子どもはどんな顔だろう、彼の実家に疑われたら、ママ友に疑われたら、小さい頃の写真を見られたら、とそんなことばかりです。高校生のとき、自分の顔を許せてあげられていたら…人は素顔が美しいと知っていれば…後悔と罪悪感が私を支配しています。これから一生彼に嘘をつき続けていくのか。たまに死にたくなります。助けて。

有り難し 15

回答 1

亡くなった祖母のことを思い出し、耐え難く、辛い

はじめまして。私は大のおばあちゃん子でした。中一の頃に父が病気で亡くなり、それからは別々に住まなくてはならなくなりました。この世で一番大好きな大親友でした。父が亡くなったため、祖母が亡くなる前の何週間も毎日1人でお見舞いに行きました。父がいたら家族や親戚でお見舞いにも来られたし、そう思うと辛くて仕方ありませんでした。父方の親戚は優しいですが、母と仲が悪く、父が亡くなってからは、祖母の死の間際まで付き合いが途絶えていました。祖母が亡くなった時、祖母はもう辛さから解放されたとほっとしました。けれど命日から四年経った今月突然、辛すぎた当時のことを思い出したり、祖母に会いたくなったり、悲しすぎて耐えられなくなってきました。あまりにも悲しくて寂しくて、何も食べられなくなり、体重も8kgも減り、目が覚めるとうんざりします。思えばこの4年間、信じられないくらい平気で過ごしてこられました。でも四年も経った今、堪え難いほどの悲しみに襲われ、生きていくのも嫌になりました。母は祖母のことが大嫌いだったので、お葬式にも行っていません。だから誰にもこの気持ちを話せずにいます。誰かに聞いて欲しいのに、こういう話ができる友達もおらず、彼氏も夫ももちろん子供もいません。優しい親戚のおばさん（父の従姉妹）や、隣の家の親戚のおばさん（母方の祖父の奥さん）、祖母の友達などは、祖母のことをとても気にかけて優しくしてくれたので、聞いてくれるでしょうが、こういう気持ちを話しても、迷惑だと思うのです。ただ誰かと祖母の思い出話だけでもしたいのです。とにかくこの気持ちを和らげて、今までのようにそれなりに生きて生きたいのですが、悲しすぎて耐えられません。祖母は最期は認知症でしたが、最期まで私のことはわかり、私が結婚することを願っていました。いつも私のことを想ってくれていました。だからもう味方が誰もいないような気分です。いつも心配してくれていた祖母のためにも、幸せに生きて生きたいのですが、あまりにも辛く、どうすればいいのかわかりません。なぜ子供の頃に父が亡くなったり、私の人生はこんなに辛いのでしょうか？どうすれば少しでも楽に生きていけるようになるでしょうか？

有り難し 38

回答 2

母と妹との関係。

私はバツイチで中学生の娘が1人居ます。昨年娘の中学入学を機に実家を出て、今は私の新たなパートナーと3人で暮らしてます。引っ越す1年前に、実家の家族には新たなパートナーと暮らす事を話しました。母には1番に話しました。母は昔から心配性な所があり、彼氏が出来ても良い反応をせず悪い事ばかり言ってくる人です。結婚した時も、前の旦那さんは人見知りで愛憎が無いと文句ばかり言ってました。そして、新しいパートナーの事に関しても、とても紹介したいと思える様な反応はみせず、まるで犯罪者のような事を言ってきたので紹介も出来ないまま逃げるようにして引っ越してしまったのです。妹ともあまり良い関係とは言えず… 2人居るのですが年子で年も近く、なんでも話せるかの様でもあるのですが…一番下の妹とは、特に仲が悪く。娘が話をかけても機嫌が悪いと無視をするしまつ。私はやめてと言いたいのですが、一番下の妹に関しては、機嫌が悪いと家族みんな見て見ぬ振り…触らぬ神に祟りなしという感じです。実家は妹の収入に頼る生活をしてます。私も暮らしてた時は生活費をいれてました。母は働いておらず、専業主婦ですが20年前くらいに更年期になり、そのあたりから家事は疎かになり夕食すら妹か父に作らす状態です。私は何もしない母に腹が立ちます。病気はしてますが、出かける事も食事もしっかり出来るのです。私は今の生活がとても安定して、娘も思春期ではありますが安定して実家での暮らしに比べたら、とても良い環境になったと思ってます。先日1年以上振りに、電話で話した時…正月くらい挨拶に来いと言われました。正直行きたくありません。ここに書き切れない位、母と妹とは色々あり、ウンザリしてるのです。母は親不孝者と私に言います。それは母になにもしてないから…母は何かして欲しい人なんです。私も何もしてない訳じゃないんです。毎回なんなら毎日気にかけて欲しい、何か買ってきたりご馳走したりして欲しい人なんです。職場の人も母と同じ位の年なんですが、正月に挨拶行きたくないと話したら、行かなくて大丈夫よ！行きたくなってからでと言われました。私は行かなくて良いでしょうか？乱文ですみません。

有り難し 13

回答 2

鬱病です

大学２年生で鬱になってしまいました。元々中学、高校とその気はあったのですが、その時は乗り越えられました。しかし、今回はダメみたいです。毎日ちゃんと6時半には起きて、提出物や課題、その他の自主学習もきちんとやっていました。中学、高校と大学とずっと。しかし、大学の前期の終わりごろ、貧血を起こして一日入院をしました。その時から大学に行くのが怖くなり、休みがちになりました。大学に行くバスの中で涙が止まらなくなることが何回かありました。よく怒鳴って授業を中断する先生がいるのですが、その先生の授業ではずっと涙と息苦しさが止まりませんでした。夜も、泣いて寝れない日、悪夢を見て夜中に起きて寝れなくなる日が続きました。そして、立て続けに病気になり、病院に行くと初期の鬱と言われ今は安定剤を服用しています。カウンセリングにも行き、退学し、通信制の大学で資格をとることにしました。本当に情けない自分が許せません。今までいじめられてもちゃんと学校に行っていたのに負けてしまいました。父は、毎日怒鳴ります。お金がもったいない、そんなんじゃ生きていけないと。怖いですが、言ってることはもっともです。現在遠距離で婚約してる彼氏からは、本人が鬱経験者で色々分かるからこっちにおいでと言ってくれています。母も、その方があんたも落ち着くだろうし、そうするたい。と言ってくれています。色んな人の優しさが有りがたいと同時に、こんなに迷惑をかけて本当に申し訳ないです。アルバイトも飲んでいる薬がボーッと眠くなる薬なのでしばらくは何も出来ません。今まで出来る限り真面目に生きてきたのに、あの自分は偽物だったのかと毎日思っています。休んでも、皆それなりに苦しい中頑張ってるのに私は卑怯だと考えてしまいます。毎日罪悪感と嫌悪感の中生きています。もう全て消えてしまいたい。迷惑しかかけられない今の自分に生きる価値はあるのでしょうか。お願いします。助けてください

有り難し 34

回答 2

与えられる人になりたい。自立したい。

自分のことも自分できめられず好きなことも、今までやってきたことも、大学までだしてもらいましたが何も続かずおわりました。もう20代半ばなのですが、精神的には小学生のままです。つい最近まで現実が見えておりませんでした。怠け者のくせに変に運だけはよく、良い大学に合格したりして努力を怠り自分はすごいんだと誇大妄想ばかり抱いて外面ばかりよく見せ、周りを見下していました。しかし最近やっと自分自身は何もしてこなかったことに気づきました。日常のささいなことも、自分自身のこともいままで、親に手伝ってもらっていて、仕事もどんくさくいつも達成できず怒られてばかり。それを直すことも面倒くさいし我慢できないしどうせ私なんかとあきらめてばかり。やってもらいたいということばかり求めてしまいます。恋愛も、親のように甘えたいだけで、本気で人を好きになったことがありません。当然彼氏もいません。こんな自分になったもの全部甘やかして育てられ成長する機会を奪われたと親のせいにしています。親が病気になったりしたときにも心から心配して、大切にすることができません。思いやらなくては…という義務感ばかりなので結局献身的な対応ができなく、自分の約束や都合ばかり優先して親をいつも傷つけてがっかりさせてしまいます。ポーズだけでなんでか自然と人を思いやれないのです。でも自分の都合で、おちこんだ時には甘えて慰めてもらいますし、結局親から離れられません。本当は自分で自分をダメにしたことは頭ではわかっています。それを自己愛が強く親のせいにしています。自分のことしか考えていないのでこのままじゃ人生だめだと焦って自己否定して、それに安心して…。もっと一から努力し、めんどうくさがらず続かない自分を直し、自分を好きになって人に自然と何かを与えられるようになりたいです。どうしたら親を大切にし人として成長できるのでしょうか。

有り難し 43

回答 2

2023/05/17

自己肯定感が低いです

こんにちは。最近何をやっても上手く行かず、生きているのがしんどいです。恋愛今年の初め頃に彼氏に振られました。いまでも悲しいですが、そこから新しい出会いを探そうと数人出会ったり(マッチングアプリなど)しましたが、しっくり来る方に出会えません。家庭両親は子供の頃に離婚しています。父親は年に1.2回会うくらい。母親は精神的病気で万引きを繰り返し、いま刑務所にいます。仕事 2月に新しい店舗へ異動しました。その店舗は売上があまりよろしくなく、本社からも売上に関して毎日言われています。私はいま副店長なのですが、異動して馴染みきれない&店舗特性をしっかり理解しきれていない部分もある中で、リーダーシップを取らなければいけないプレッシャーに押し潰されそうです。私よりベテランの人が多い店舗なのですが、そんな中でリーダーシップを取らなきゃいけないプレッシャーが多く、辞めたいです。本当はリーダーなんて苦手です。異動前の店舗では店長をしていましたが、はっきり言って私はリーダー気質ではありません。ストレスで胃痛、頭痛、不正出血もあり体にもガタがきている事は自覚しています。転職転職したいと思っています。理由はアパレルだと土日休みでないし、拘束時間も長いため自分の時間を作れないからです。いま内定はひとつ貰っているものの、しっくりこないため辞退する予定です。本日第一志望の会社のカジュアル面談があったのですが、自分自身の自信の無さからか、ボロクソでした、、、。もう私なんてダメなんだ、どんな仕事も全力でこなせないかもしれない、恋愛で理解し合える人に出会えないかもしれない、ダメ人間だ、どうしようもない、居なくても良いかもしれない。仕事でも自分より出来る人なんて沢山いるし、自己肯定感がどんどん下がり、全く価値が無いように思えます。また、私はHSP気質があるのか、感受性が高くすぐに泣いてしまいます。そんな自分も嫌です。仕事を辞めたいけど、新しい仕事をするにも壁が大きいし、自信がないです。これを乗り越えてる人が凄いです。プライベートも仕事も転職も全てに悩んでいて、どこにも夢中になれること、気持ちの拠り所がありません。周りに期待されるほど能力もない。やる気もない。がんばれない。もう何もかも辞めたい。いなくなりたい。

有り難し 37

回答 3

2022/07/23

子どもがほしかったのに

42歳女性です。お付き合いしている彼氏とはもうすぐ交際6年目になります。交際当初は結婚を前提としてお付き合いをということでした。交際3年目にやっと結婚の話が持ち上がり、式場や指輪の見学などをプランナーの方と進めていくなかで彼が急に「ごめん、やっぱりまだ心の準備が出来ていない」と全て白紙に戻りました。「それならなぜ最初から結婚の話を持ち出したの？」と悲しく、別れも考えましたが、「気持ちの準備ができたら必ず結婚したいから待ってくれ」と懇願する彼に根負けして待つことを決めました。それから今日までの間、彼は結婚の話を避け続け、私の母の前では同棲など前向きな話題をしますが後日聞くと「仕事で忙しいからまだちょっと待って」と言います。また、私は交際2年目頃からずっと彼に「私も若くないから出産可能年齢までには子どもが欲しい」と言い続けました。私が婦人科系の病気にかかった際も心配して病院までいつも来て一緒に診察室で話も一緒に聞いてくれるのに「子どもがどうしてもほしい。時間がない」と言い、説明しても「そういう話、男だからよくわからない」と恥ずかしがられる…それを繰り返してきましたがもう数ヶ月で私も誕生日を迎え、不妊治療にかかる費用は国からの補助が受けられなくなります。出産可能年齢からも外れます。ここまできてしまったら、いずれ子どもがいない夫婦だけの生活になると思いますが向き合ってくれなかった彼への悔しさが強いです。彼のことは好きですし夫婦だけの生活が充実しないとは思いませんが心のどこかで憎しみのような気持ちが抜けません。それがつらくて仕方ありません。別れるつもりはありませんが、この気持ちのやり場がありません。どのような心持ちや考え方をしていけば良いでしょうか。

有り難し 17

回答 1

傷ついたことが忘れられません。

お世話になっております。数週間前に失恋しました。彼が、疑問に思う言動が多かったので、「私達付き合ってると思ってたけど、違うの？」と聞いたところ、「付き合っているつもりはなかった」と言われました。確かに「付き合おう」と言われたし、私の家に泊まりにきたり、デートもしました。でも、だんだん返信が極端に遅くなり、全然会ってくれなくなりました。その間、悩んでたくさん泣いたことが今は馬鹿らしくて、とても悔しいです。彼は優しい人です。仕事が原因で体調を崩した私を心配し、気遣ってくれました。私が病気になったから、本当のことが言いづらかったのかもしれません。ただ、彼に付き合ってないと言われた後の彼の態度が引っかかっています。彼とその話をした後、共通の知人である女の子と会ったのですが、彼はその子が来たら「かわいい」と言って、とてもうれしそうでした。あんな話をした後に、私の前でよくそんなことが言えるな、と思いました。彼は、前からその女の子のことをかわいいと言っていて、わたしは嫉妬することが多かったです。わたしとのデートの予定は忙しいと言って一切立ててくれないのに、その女の子が遊びに行きたいと言うと、即計画を立ててました。今考えると、付き合ってなかったので、嫉妬するのもおかしい話なのですが、、その女の子は本当にかわいいし、いい子ですが、彼氏がいるのに飲み会にミニスカートで来て、酔っ払ってソファ寝転んだり、、と隙が多いです。確かに、そういうのが男心を掴むのかもしれませんが、、その子も彼のこと褒めたりしてて、私はすごく惨めでした。もちろん、その子は何も知らないので、何も悪くはないのですが、私のトラウマみたいになってしまっています。私はその後、体調が悪化して、また心療内科に通っています。最初の1週間は本当に涙が止まらず、発作的に死にたくなるようなことがあったのですが、今は友人の励ましと、薬が効いてきたのもあって、だいぶよくなりました。しかし、彼のことを思い出して泣いたりまではしないのですが、心のしこりみたいなものがとれません。かわいい女の子への嫉妬みたいな感情も拭えず、自分の存在が醜く感じてしまうときもあります。彼とその女の子とはもう会うことはないだろうし、さっぱり忘れて前を向きたいです。アドバイス等いただけたら嬉しいです。

有り難し 27

回答 1

これから

私は旦那さんと２人で暮らしてます。旦那(44)、私(23)です。お互い共働きです。半年以上、セックスレス状態です。去年の冬頃に勇気を出して旦那さんに「子供がほしい」と伝え話し合いをしました。そのときに旦那さんは今日から妊活しようと言ってくれました。しかし今現在まで進展はありません。旦那さんが子供を望んでるのか望んでないのかそれすらも本心がわかりません。私としては旦那さんが望んでいないなら妊娠はしたくありません。過去に妊娠して当時付き合ってた彼氏が妊娠を望まなく中絶している経験があります。なので旦那さんも本当に子供がほしいって思って妊娠を望んでます。けど旦那さんの年齢を考えると…気長に待っていられないという焦りもでてきてます。子供はほしいと言ってできるものではないのはよくわかります。けどなにもしないで子供ができないって言うのも嫌で。どうしていいのかわかりません。両親には相談しずらく…友達には話しても子持ちの人ばかりで…。数日前から旦那さんが子供を望まないなら離婚を視野にいれていこうかなと思い始めてきました。子供がいなくても幸せになれると思います。それでも女として我が子を抱きたい。妊娠したい。そう思ってしまいます。私の母親のお父さん(おじいちゃん)が日に日に弱って病気もかなりの早さで進んでいます。会うたびに孫抱きたい。孫が見れるまで死ねないな。って言ってます。おじいちゃんにひ孫を抱かせてあげたい。って気持ちも強いです。私から旦那さんを誘ってスキンシップしても拒否されてしまいます。ちょっと露出のある服をきても進展ありません。前向きにいろいろと頑張っても拒否され拒まれ…それが精神的にもダメージが大きくそれと同時に悲しさ。寂しさ。辛さ。が積み重なってきます。本当に今、どうしたらいいのかわかりません。アドバイスがほしいです。日本語がめちゃくちゃですいません。

有り難し 8

回答 1

仕事についての今後の方向性がわからない。

初めて相談をします。(長文失礼します。) 私はフリーランスで現在４つの肩書を持って仕事をしています。１つは中学生のころに命を救われた夢で、その夢を叶えたくて仕事をするために上京もしました。夢は叶い、仕事も少しずつですが出来た時、仕事仲間の一人がアイドルをやっているというので、興味を持ってライブを見に行きました。歌うことも好きだったこととライブの雰囲気に魅了され、アイドルをやることになりました。しかし精神疾患を発症し、療養のため実家へ帰りました。実家へ帰ったことでその活動が出来なくなったので、何か他にできないか考えたところ、小さいころから習っていた書道を思い出し、書道家を始めました。療養の間、自分を癒すために占いも始めました。いつしか他の人も癒せたらと思い、個人鑑定や占いサイトでの占い師の仕事もするようになりました。どの仕事も、元々は自分を癒すために始めたものですが、いつしか人を癒したい、笑顔にしたい。自分がそうだったように、生きる勇気を届けたいと思い今も続けています。しかし、少し前に『活動ジャンルが多すぎる。良く体調を崩しているし、一つに絞った方がいいんじゃないか』と言われ、悩んでしまいました。病気のせいにしたくはありませんが、精神疾患を発症してから心身の不調が多くなりました。しかし疾患が活動の足枷になっているのも確かです。１つに絞った方が楽ではあると思います。精神疾患を持っていることは近しい友人や彼氏にしか話しておらず、他には公表していません。なので体調を崩す理由を話せない分、事情を知らない人たちにとっては私は『体の弱い人』なのでしょう。公表も考えましたが精神疾患はまだ偏見も多く、アイドルグループの他のメンバーにも迷惑がかかると思ったのでやめました。しかしどれも私にとっては人生をかけてやると決めた仕事ですし、命が尽きるまでやっていくと目標を立てた仕事たちなのでどうしても1つに絞ることは出来ません。でも現状、あれこれ手を出しすぎてどれも中途半端になってしまっていると感じているのも確かです。それは自分が一番進みたくなかった道なのですが、どういう道を進んでいけばいいのかわからなくなってしまいました。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。お智慧をいただけますと幸いです。

有り難し 9

回答 3

2021/12/29

マジョリティの呪い

私はもうすぐ34になりますが、未だ独身であることに親は日々批判的な言葉を投げかけてきます。ここ数年いとこたちが皆結婚し、子供をうみ育てているので、最近早く結婚して子供を産むようにという圧が凄いです。私は社会人になってうつが酷くなり、受診した病院で生まれつき発達障害であると告げられ、その時から毎日発達障害と精神疾患の薬を服薬するようになりました。その弊害か、残念なことに先日、婦人科系に問題がみつかり、将来自然妊娠するのは困難であると言われました。その事を婚活で知り合った彼氏に告げると音信不通となり、どうやら親の願いは叶えられそうにないようです。現在親と同居しているので、顔を合わす度文句を言われるのがしんどいです。一人暮らしをすればいいと言われるのですが、発達障害、精神疾患があるため疲れやすく、正社員（週40時間）の仕事をこなすだけで精一杯で、以前一人暮らしをしていたのですが生活が立ち行かなくなった過去があり、もう一度挑戦する勇気が持てません。正社員を辞めれば家事等はこなすことは出来ると思うのですが、そうなると一人暮らしで生活するほどの収入が得られません。シェアハウスも検討しましたが、通勤圏内にある物件は一人暮らしするよりも高価な所のようです。東京には極小ワンルームのような所があるとテレビで見たことはありますが、今から障害有りの30半ばの者が転職して正社員登用してもらえるようなところがあるとは思えません。一応国家資格はあり、関連の仕事をしていますがそもそも向いているとは思ってません。たち行かなくなった時、一度ニートを経て他の業種のアルバイトをしていたのですが、いつ辞めるんだ、早く転職しろと親の批判が酷く耐えられなかったために元の業種に戻りました。病気や障害のことを親に言いましたが認めて貰えず（気のせいと言われ）、今の状態は努力が足りないからだ、親不孝だと言ってきます。先月から原因不明の湿疹もではじめ、心身ともに疲弊しています。このまま独身で生きていくにも目的がありません。何をモチベに残りの人生を消化すれば良いのか路頭に迷っています。ちなみに趣味は、夏からメダカを飼い始めました。可愛いですが、それをモチベにするほどのものでもないです。友人はみな結婚し遠い所へ引越していき疎遠になりました。長くなりましたが、なにかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

人生を狂わされた

4年前に籍は抜けてたのですが実の母親が亡くなりました。母親は、昔からお酒が好きで飲んだら家事をやらなくなる程でした。しかし倒れ次に呑んだら死ぬといわれ、一旦やめたのですが、以前働いてた同僚に手かざしにつれていかれ病気が治ったといわれ、また飲み始めてしまいました。父はそれに嫌気がさし母と別れました。父と別れてからはある男性と籍を入れその人の地元で暮らすようになりました。しかしその人の地元に知人がいるわけでもなく母はそのストレスから逃れるためにまた飲み始めてしまい、最後は幻覚が見えてしまい自室から飛び降りてしまいそのまま亡くなってしまいました。それから数カ月がすぎ私が住んでた家に小学校から知っている1個上の女が来るようになりました。その女は39歳の彼氏がいたのですがその人に暴力を振られたといい、うちに上がり込むようになりました。すると父は母が亡くなり寂しさもあったのかその女をかくまうようになりそのまま相談をせず籍を入れました。またその女は元彼の子供を妊娠しており産みました。その子供には罪はなく父は育ててました。しかし私には弟がいるのですか次第にグレ始め2番目の弟が少年院に行きました。その女と父、子共は隣のアパートを借り一緒に住み始めました。しかし私や弟にご飯を作るわけでもなく、しまいには父に私のあることないこと嘘をつき私と父の仲を壊し始めました。そんな関係に嫌気がさし私は友達とシェアハウスを始めました。しかしその女は父に色々と助けて貰ったにも関わらず4ヶ月ほど前に子供を置いて出ていきアルバイト先の店長(男)と一緒に暮らし始めました。父はその女は自分の子供に虐待をしていたので父が引き取り育てています。私が家を出たあとも女は弟達にご飯を作るわけでもなく放ったらかしにしており、ついこの間一番下の弟が捕まってしまいました。今私は一緒にシェアハウスしている男の人がいるのですがその人とは小学校からの知り合いであっちも色々と事情があり一緒に住むことになりました。しかしその人は交友も広く女友達も多いです。私は自分の気持ちを伝えましたが一緒に住んでるんだもんいいじゃんとはぐらかされてしまいました。その女がうちに来てからというもの全てがめちゃくちゃにされ、人生を狂わされたと思ってます。幸せになりたいです…

有り難し 24

回答 1

自分の中の憎しみについて

はじめまして。私は前の彼氏をとても憎んでいます。彼と付き合いすぐに妊娠が発覚しました。80%位は彼の子だと思っていたのですがギリギリまで別の男性とお付き合いしていたので、はっきり週数が分かるまではどちらの子か分からない状態でした。彼に嘘をつきたくないのでその事を伝えており、その事で何度も喧嘩(一方的に責められる)をしてはつわりで辛い中半強制的に性行為や射精補助をさせられていました。ですが、ある日私が彼を怒らせてしまい彼の怒りが爆発して暴力をふるわれ首を絞められたりお腹を殴られたりしました。それがきっかけで私は彼から警察の元に逃げ保護され赤ちゃんも無事でした。その時は彼は捕まって反省してくれるはずだと思っていましたが、結局罰金のみで反省の様子は一切無し。Instagramに警察沙汰は落ち着いたからこれからはまた暴れ回るぜ！のような投稿をしていました。また、私の元職場や友人、業界の人達に私が悪いような話を流され出産したら復帰しようと考えていた業界に戻れないようにされました。たしかに怒らせた私が悪いのですが、この反省していない様子から彼への憎しみが湧いてきました。そして最近悪い病気かもしれないと言っていたそうで、倒れたそうです。ですが今は元気なようで、正直その話を聞いた時に死ねばよかったのに。と思いました。事件当初から人を呪わば穴二つと言うしもう忘れよう、過去のことだし考えても無駄だと思うようにしてあまり思い出さないようにしていたのですが、その話を聞いてからよく彼にされたことを思い出しては死ねばいいのにと思うようになってしまいました。こんなことを思う自分も嫌ですし、こんな気持ちでいると何か悪いものを引き寄せそうな気もします。赤ちゃんは無事に産まれたので、この子は無事に産まれたし、この子に会うためには必要な縁だったんだと考えても、悪い自分がそれとこれとは話が別！と彼を忘れないようにでもしてるのか？と思うほど彼への憎しみが湧いてきます。この気持ちと別れることは出来ないでしょうか？どう考えることで自分の気持ちを消化できるでしょうか。長くなってしまいましたが、よろしければご回答ください。

有り難し 25

回答 2

完全に他人を気にせず比べず生きたい。

初めてこちらで相談させていただきます。わたしは32歳独身です。この1ヶ月で同い年の友達2人の結婚が決まりました。それは素直に嬉しいし、おめでたいと思います。幸せは人それぞれ違うし、人生は幸せや成功を掴むための競争をしているわけじゃないし…。両親が離婚して以降、病気なく怪我なく生活できて、寝ると働く場所があることが本当の幸せだと思っています。結婚する友達には言えませんが、父が酷い人間だったので、結婚がわたしにとっては100％幸せだとは思えないんです。ただ、わたしはこのままで良いの？とも感じます。恥ずかしながら、年齢と彼氏がいない歴が同じです。月給も少なく、今生きるだけでも必死で…。 3年前に始めた一人暮らしは楽しく、熱中できる趣味があるものの、仕事が終わると疲れて寝て朝食もとらずにまた出勤して…の連続で、自分の管理がしっかりなっていない人間に普通の幸せ以上を求めること(恋人など)贅沢だと思います。 (お金がないのもありますが)婚活に興味がなく、今は好きな人はいませんし、友達みたいになろうと焦って婚活するのも違うと思います。それに、もし恋人ができても、わたしは他人を幸せにすることができない…とも感じます。現に、今の自分は家族や友達、職場の方の役には立てていないし、幸せにしていないと強く思います。要領が悪く、自分のことを凄い人間だ、できる人間だと思ったことは一度もありません。わたしよりも凄く、結果を残せている方がほとんどです。友達はおめでたい！けどわたしはこのままで良いの？でも幸せは人それぞれ違う…。ただ、わたしは頑張っているから、誰かは認めて欲しい、目に見える結果が少しは欲しい、とワガママになってしまいます。本当は完全に他人と比べず焦らず、強い気持ちを持って生きたいんです。長文でまとまりがなく、申し訳ございません。

有り難し 7

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恋愛依存、男性依存…結婚出来ますか？

21歳、社会人２年目です。社会人になってから恋愛依存症になっています。きっかけは仕事が辛いことでした。まずは職場に安らぎを求めたのか、職場の男性を好きになりました。人生で初めて告白をし、振られましたが相手の男性側が告白されて気になっていると寄り添ってくれました。ですが付き合う結果には至らず失恋し、1週間毎日毎日泣いて地獄の日々でした。早く忘れたい、次の恋をしたいと思っていましたが、好きな人は現れず。その２ヶ月後、中学の頃凄く仲の良かった同級生とLINEを通じて再会し、会うのを重ね色々なところに連れて行ってくれて相手から気持ちを伝えてもらえ付き合うことになりました。実はこの人が人生で初めての彼氏でした。彼は私の性格を理解しようと努力してくれ、だんだん私も大好きになっていきました。仕事もこの人がいたから頑張れていました。しかしライフスタイルの違いなどが原因ですぐに溝ができ、１ヶ月ちょっとでお別れすることになりました。電話で話し合って昨日別れました。彼には苦手なところもありましたが、普通でない私を理解してくれるたった一人の男性だという思いが最初からあり、振った振られたではないですが、いま、喪失感でいっぱいです。たった１ヶ月でしたが、私にとっては凄く凄く濃い１ヶ月でした。既に連絡先も思い出も削除し、もう一生会うことはないでしょう。学生時代あんなに仲の良かった人なのに、恋愛関係になり別れてしまうとこんなにあっけないものなのかと… 男性から愛されていると実感できたのも初めてでした。私は何事にも凄くネガティブで深く考え過ぎてしまいます。心の病気にかかり、お仕事をお休みさせて頂いてた時期もありました。過去の相談を見てもらえれば分かると思いますが、私はその弱さを男性に支えてもらいたい、男性に逃げたいと思ってしまうのです。付き合っても自信のなさから不安ばかりで恋愛が凄くしんどく、だけど男性がいないと私は独りだと思ってしまいます。今は失恋直後で早く新しい出会いが欲しいです。恋愛だけが全てじゃないとわかっていますが、傷付いた心を今すぐにでも癒したいです。大変苦しく不安なのが、上手くいって良い方とまた巡り会えたとしても、この繰り返しではないか？と思ってしまうのです。ですが、私は結婚願望がとても強いです。私はどういう生き方をすれば良いですか？

有り難し 13

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2024/01/21

生きてる意味ってなんなんでしょう？

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいますこうなったら嫌だなと思う事ばかり実現してこうなりたいという事は何一つ実現しませんわたしはずっと歌手を夢見て努力してきましたでも、人から歌を褒められる事はほとんどなく音程が大きく外れてるわけでもないけど自分で聞いてもなんか納得いかない歌声その声も最近全然出なくなってきてしまい、「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています他にやりたい事としてはプロレスがありますが、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないですでも、わたしも30半ばが近くなってきてこのままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われていますわたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害（以下、GID）に生まれてしまったのでその治療がしたいと思っていますしかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい（治療が受けられない）」と医師から言われましたおそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しましたそして今週の血液検査の結果次第という事になりましたしかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたがみんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで自分のなりたい性を叶えていますそれを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきてわたしは女性になりたいのですが今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった（機能不全家族）せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきていますおとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い（病気）も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し 13

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