問答一覧

検索結果: 782件

1歳10ヶ月の息子を亡くしました。

つい1週間前に、1歳10ヶ月だった息子を亡くしました。母親である私の誕生日に、あまりにも短い生涯を終えてしまいました。スクスクと元気に育ち、誰から見ても健康優良児だった息子。何の前触れもなく亡くなり、原因不詳の突然死と診断されました。命日の前夜、いつものように平和にスヤスヤと眠りについた息子は、翌朝には冷たくかたまり、帰らぬ人となっていました。息子が亡くなった日は、私の30歳の誕生日でした。一体なぜこんなタイミングで… 愛する我が子がこんなにも急に亡くなってしまい、残された私たち家族は絶望と悲しみに押しつぶされそうです。まさに、生き地獄です… 私自身、息子と極楽浄土でまた会いたいと願っていますが、本当にそんな世界があるのだろうか？人間は亡くなると"無"になって、骨しか残らないのではないか？ …など、悲しい考えが頭をよぎってしまい、気持ちを切り替えることができません。できるものなら、息子に心配をかけないためにも前向きに生きていきたいですが、この空虚感、絶望感とどのように向き合っていけばよいのでしょうか。どうか、アドバイスをいただきたくお願いします。

有り難し 503

回答 4

死んだ父親への憎しみが消えない

初めて相談させて頂きます。私は、物心ついた頃から父親から虐待を受け、死んだ父親を憎み続けています。昔は虐待＝躾けと言う安易な図式が罷り通っており、警察や児相・教師も全くあてには出来ませんでした。父親は私に身体・経済・精神的な虐待を好んで行っており、母方の祖父から叱責を受けても逆ギレして祖父を殴り倒す始末。しかし、私の妹には只々甘く、私には決して出さなかった学費を出して大学まで行かせました。その反面私には小学生の頃から「働け、無駄飯喰らい」「家に金を入れろ奴隷が」等と暴言や暴力を浴びせ続け、私が虐めに遭い大怪我を負った時も虐めの主犯格の減刑嘆願を進んで行うなど、私と言う個人を否定し続けました。母親は私を庇ってくれましたが如何せん体が弱いので父親から殴り倒されていました。私はその後母方の親戚からの助けを得て何とか高校に進学し、父親から逃れたい一身で未成年ながら一人暮らしを始めました。しかし、高校卒業後に父親と出所した虐めの主犯が押しかけて金をせびりました。私はとうとう爆発して、気がつけば父親と虐めの主犯は血塗れになっていました。その後私は逮捕され少年院に入り、出所後は母親の面倒のみを見て、父親は放置して、話しかけでもしたら即殴りまくり、父親は何度も意識を失いました。（あれだけやって人殺しにならなかったのが今でも不思議です）結局、母親は暫くして癌で他界し、妹も今では行方知れずです。私は母の骨を母方の墓に納め、父親を捨てて別の所で1人暮らしをまたしています。今でも夢の中で父親が薄汚い姿で私の足に縋り付き、「一緒に地獄に落ちよう」と言い、私は必死に振り払い、父親を殴り飛ばした所で目が覚める。これがもう2年以上続いてます。私は父親を父親とは思ってませんし、思った事もない。しかし、もう40歳を越えた今、あの男に縛り付けられるのも御免です。一体どうすれば、父親を永久に振り払い、正しい人生を穏やかに歩めるのか？まとまりの無い分かりにくい文章で申し訳ありませんが、何卒ご教示頂きたく思います。

有り難し 10

回答 1

疲れました

世の中うまくいかないことくらいわかってます。ですが、最近自分が報われなさすぎて死にたいです。先日、ついに私が1年半やりたいと上司に言い続けていた仕事を入社半年の後輩がやりました。私はその仕事をやりたいが為に今まで内部作業も、接客類も何もかも全て全力でやってきました。それは、他の部署が見ても「さくらもちさん凄い働きぶりですね」と褒めて頂けるくらい、全力でやりました。かたや後輩は、接客も出来ない、内部作業もほぼ皆無。教えたこともメモしない、実践しない、さらに口答えするような奴。だけど、こいつがついに私のやりたかった仕事をやりました。上司からは、ずっと「いつかやらせてやる」「その仕事をやるにはまずこの作業を覚えろ！それが近道だ！」と言われ続けました。だから頑張ったのに、前段階の作業すらやったことのない後輩が先に仕事をやりやがりました。こんなことなら頑張らなければ良かった。上司を信じなければよかった。さっさと退職すればよかった。今馬鹿みたいな自分しか残ってないです。上司に必死こいて頼んでた自分は、どんなアホヅラだったんでしょうね。そんなアホをいつも上司は目の前に「やりたい仕事」という飴をチラつかせては、上手く利用してきました。なんかもう死にたいです。悔しい。恨みがふつふつと沸き起こります。死んで呪ってやりたい気分です。何なら地獄に足を引っ張って道連れにすることも厭わない程恨んでます。こんなこと言ったら、「世の中うまくいかないのは当たり前」「頑張りが足りない」「お前は甘い」とかなんとか言われて、理不尽がさらに傷口をえぐります。この言葉に私が勝手に傷ついているだけなんでしょうが、傷ついてます。知ってます。何度かここでそう教わりましたが、私は禅の境地にたどり着けませんでした。なんだか生きるのに疲れました。飛び込む勇気は無いけど、猛烈に死にたい。消えたい。誰が悲しもうがもう関係無いです。私は今、苦しくて仕方ないのです。泣きたい。

有り難し 33

回答 2

死後の世界について、助言をお願い致します。

私は、HSP(高感受性)の者で、霊は、見えないのですが、人の細かい感情や動物の気持ちも感じやすかったり、植物や大気のオーラを感じる事もあります。私は、見えないものに興味があり、死後の世界についてもよく考えるのですが、人生とは、魂を成長させる為の修行なのでしょうか？死後の世界について、いくつかご質問したいと思います。お願い致します。 ①人は、体が死ぬと魂が体から抜け出て、人生を全うした善人であれば、現世への拘りが強く無く、死んだという自覚がある魂であれば、お迎えが来たり、来ない場合でも天国のような霊界に行くことが出来る。 ②現世への拘りが、強い魂や自分の体が死んだ自覚がない魂は、現世に留まり浮遊霊や地縛霊になって拘りがとれて、死を自覚するまで何年でも何千年でも現世を漂い続ける。 ③悪人(人殺しや自殺)をした者は、死後恐ろしいところや暗闇をさ迷い続けて生きていた時よりも苦しむ。 ④霊界で再度人間に生まれ変わる時は、霊界の偉い方と相談をして、どの体に入るか自分で選択する。そして、選択した体に魂を宿し、生まれてくる。体を選択するときには既に、その子どもとして生まれたら、どんな親の元で育てられ、どんな友人、恋人、結婚相手等と出会うのかわかった上で選んでいる。 ⑤霊には、私達と同じでお経の意味がわからないことが多い。 ⑥霊には、私達と同じ記憶と感情があり、精神は生きている者となんら変わらない。 ⑦霊は、生きている人と話せる。瞬間移動を出来る。軽いものを動かせる。電気機器などを動かせる。夢枕に立つ。体を生きている人と同じ見た目の姿に出来る。体に重量をつけれる。霊能力者と頭の中で会話が出来る。霊が見える人だけに憑依出来る。写真や映像に写り込める。霊感の鋭い人には見えるが、普通は見えない人の方が多い。 ⑧地獄に鬼や閻魔大王はいない。死後の世界では、現世でのどの行いが良かったことで悪かったことか自分で解るようになる。死後の世界は、自分の心の現れでもある。死後の世界は、精神世界で異次元空間。その空間は、現世と重なりあうように存在している可能性がある。上記の①～⑧は本当でしょうか？私が、死の世界について真剣に調べて、直感で感じたことです。長々と失礼いたします。ご意見お願い致します。

有り難し 62

回答 4

良い親に恵まれなかった不幸をどう考えるべきか？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私の人生の根幹的な問題として両親との関係が良くなかったことで、だいぶ長い間苦しんでいます。私の両親は短的に説明しますと、冷淡で子供とコミュニケーションを取ることをほとんどしない親で、特に父親とは私が30代後半の今になってもいままでろくに会話をした事がありません。そんなただ食べ物と着る物を与えられ、生かされてただけの実感しかない私の心は小さい時から荒んでいたのだと思います。愛された経験のない私は自分の存在意義も分からず、学生時代は無気力、社会に出てからはそんな自分を変えようと努力し過ぎて鬱病に、本気で自殺を考える事もありましたし、この世こそ地獄そのものだなとずっと思っていました。しかしそんな私にも転機が訪れ、30代半ば（つまり数年前）にふと四国遍路に行ってみようと思い立ち会社を辞めて、歩きで八十八ヶ所を結願致しました。自然の雄大さ、人々の出会いと暖かな態度、また歩き旅の不自由さから日常の便利さを改めて見直し、私は感謝と謙虚の念を学びました。それ以降も各地を巡礼しながら仏道を独学ですが学ぶ事で、地獄の人生を歩んでいた私は僅かですが平穏さと幸せすら感じられるまでになったのです。それでも両親との関係は変わらず、たまに思い返すと怒り、悲しみ、後悔、虚無感すら感じる時があり、そんな両親との関係性から自分が子供を生み育てたいとも思わない私が未だにいます。こんな両親との関係性または私の執着（…でしょうか？）を真に乗り越えるにはどう考え、どう行動すれば良いのでしょうか？お坊さまのご意見、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 81

回答 2

死後、先に逝った方と再会できるのでしょうか？

以前、猫を虐待して殺してしまい、どのように自分に罰を与えるべきかと相談させていただいた者です。その後も毎日、私が殺した猫達を思い出し、罪悪感に押し潰されそうになるとともに、回答していただいたお坊様のお言葉を胸に、反省し、少しずつですが罪ほろぼしをしていました。自殺も考えたこともありますが、死んで楽になるのはズルいとか、自殺は私が手にかけた猫達に対する冒涜になると、苦しくとも生きようと思っていました。昨年のことになりますが、健康診断で癌が見つかりました。自分への罰で悩んでいたところ、天から下された罰ですので、治療することなく、猫達が味わった苦しみを少しでも感じながら死を迎えようと思っています。進行具合から死はまだまだ先でしょうが、最近は澄みきった気持ちで、身の回りの整理を行っているところです。ところが、どうしても気になり出したのが、死後、私が殺した猫達に会えるのかということです。私は当然に地獄に行くのでしょうが、そのような者が天国にいる猫達に一目だけでも会えるのでしょうか？また、会うことが可能だったとして猫達は自分を殺した私に会ってくれるのでしょうか？会えない場合、何とかしてメッセージを伝えることはできるのでしょうか？何とかして直接謝りたいのです。何度も繰り返された質問でしょうが、どうしても気になり質問させていただきました。

有り難し 25

回答 2

友人の酒乱暴行への怒りが再燃し許せません

15年程前に酒乱状態の女性友人Aに異性もいる前で性的暴力を受けました。 Aとその友人女のBで、私の恋人も含む異性の前で「この蛇女が」と言いながら無理やり服を剥ぎ捲られ見世物にされました。私は必死で二人の頭を平手で叩き叫んで止め、屋外に飛び出し泣き崩れました。男性陣は茫然自失で何もできず。原因は、友人Aが私と恋人が付き合う前に彼につきまとい振られていた事。ベロベロに酔い電話してきてストーカーかと恐怖したと彼は言っていました。 Aは嫉妬したと思いますが、私はAの失恋と無関係です。 Aは普段は優しい人柄で、親がアル中で苦労した人でした。私にとってセクハラで済まない性犯罪で、元々小児期の性被害でトラウマもあり苦しみました。が、さらに辛かったのは翌日にAがウェブに「全く記憶がない、友人よいつも許してくれてありがとう！」と書いたことでした。被害を訴える口を封じられ怒りのやり場を失いました。しかし友人Aは根は善良なので、15年懸命に許してきました。彼と別れた後にAとは友情復活し、相手も辛い人生だったと理解し助け合ってきました。事件詳細はAの心は自分の罪に耐えられないだろうと、言えずに来ました。ところが近年、Aは子供期や前世を振り返る霊感セラピーを受け「幸せになった」と豪語し、私に「あなたも心が泣いている。セラピーを受け私のように幸せになれ」と迫りました。 Aに幼児期に受けた性被害への怒りの言葉を一方的に見せられ、それはまさに私がAに対し思っている内容でした。（やめろ！気持ち悪い！など） Aの行為は私にとって加害者本人によるセカンドレイプに他ならず、長年抑え込んでいた怒りが爆発しPTSD状態が発動しました。現在、記憶のないAに過去の彼女の性暴力を告げ、加害事実を自覚させたく思っています。相手が加害を認識していないことが、最も許せず狂おしいからです。高貴な存在だった前世は思い出すのに、自分の加害は思い出さないインチキも腹立たしい。私の行為は正当か、Aへの復讐となり悪業となるのか、許せない自分が未熟ではと悩みます。反省機会がないのはさらに悪とも聞き、機会を提供すべきかとも思います。今私は既婚で幸せ。ようやく結婚し幸せ掴んだAを反省地獄に転落させるのは、私の慈悲心不足でしょうか？しかし私は15年かけ自力回復し、セカンドレイプ以来１年苦しみました。

有り難し 13

回答 1

がんばればがんばる程損をします

人生に疲れました。私なりに精一杯毎日を生きています。しかしどれも空回りばかりです。何をしても私ばかり責任追及をされて、否定され、責められます。休みの午前中を使い、家を雑巾掛けまでして綺麗にしてますが、三日も持たずに散らかされます。それを怒ると、私が責められました。言いすぎたのも確かにありますが、複数対私で揚げ足を取り、関係無いことを責めて親は優越感。仕事では最近パートの方が辞めて、その人の内部作業が全て私に回ってきました。慣れない仕事にミスも増え、責められることが増えました。内部作業をやればやるほど、やりたかった仕事が遠ざかります。代わりに接客を始め、色々できない後輩の方が、私のやりたかった仕事をしていきます。また、私が後輩に指導をしていたら許せない口答えをされたので、もう仕事を教えないと上司に言い、それを了承したくせに、一週間後に「何故教えないんだ⁉︎」と怒られました。定期的に上司は私を労い、褒めます。このまま上司に上手いこと言われて飼い殺されそうな気もしてます。何もない時に涙が溢れてきます。辛いです。苦しいです。何故、一生懸命生きているのにこんなにも責められ、不条理なことをされているのでしょう？生まれてからずっとです。私ばかり悪者です。皆がやらない事をやってるのに、どうしてこんなに酷く責められるのでしょう？前世で人を拷問にでも掛けまくったのでしょうか？こんな人生捨てたいですが、やりたい事だらけなので捨てられません！でも、今の生活はどう考えてもストレスです！頭痛も酷いし、寝られないし。がんばればがんばる程損するこの世界に生きる意味なんてあるのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

仏さまとの約束を破ってしまった

夜分に失礼いたします。どうしても悩んでおり、ご相談させていただきます。あるとき、仏教に通ずる方から仏様のお話や地獄のお話を聞き、それ以来仏さまの存在を心から信じるようになりました。浮気したら地獄に行くことになるんだよ、という話を聞きました。今までそういうことはした事はあるが、大丈夫だろうか、と相談するとその方は、これからの頑張り次第じゃないかとおっしゃってくれました。その時、仏様にももう二度と浮気などはしません、これから真面目に生きます、地獄には行きたくない、と誓いました。しかし、私は、その数ヶ月後に日頃の主人から受ける心無い行動に愛想が尽き、誓いを立てたにも関わらずに浮気をしてしまいました。浮気直後は悪気も何もなかったのですが浮気後に浮気相手に病気を移されていたことが発覚し、主人に対して申し訳ない気持ちになりました。現在こっそりと治療をし、反省する毎日を送っているのですがそれと同時に主人は別人のように優しくなりました。 (浮気のことは主人は知りません) 付き合いは10年近くになる主人ですが今の主人が一番好きだと思うくらい素敵で優しく、穏やかな夫婦生活を送っております。主人の変化によって、私は反省し始め、愛する主人を裏切るようなことは、もう二度としない、浮気などはしないと、思い直したとき、仏様の誓いを破った事が頭でいっぱいになってしまいました。一度仏様にした約束を破ってしまいましたが残りの人生を一生懸命生きて、主人を愛し通すことは許されますでしょうか。また、どんなに頑張っても地獄に行くことは決まってしまったのでしょうか。新たな約束と頑張りは仏様に認められることはあるでしょうか。このような相談で本当に申し訳ないですが、お答えいただければ幸いです。

有り難し 21

回答 1

死ぬのが怖いです

高校生です私は中学生の頃からずっと死ぬのが怖いです私はこれまでの短い人生の中でも色々と悪いことをしてきました。嘘もつきましたし、人を傷つけたこともありますまた、幼い頃(幼稚園生頃)にお店で量り売りとして売っていたチョコレートを一粒こっそり食べてしまったことがあります。あの事をずっと後悔しています沢山悪いことをしてきたと思います私はきっと、死んだら地獄に落ちてしまうことでしょう。祖母は「絶対天国に行けるからね」と言ってくれますが、それでも確証がありませんいえ、地獄に落ちるかもしれない、それ以上に怖いことがありますそれは、死んだら“私”が無くなってしまうのではないかということです私は、私がこれまで積み上げてきた物を失うことが、自我が無くなってしまうことが怖いです今、こうして悩み、悲しみ、笑い、怒り。そんな感情を抱いている私が消滅するかもしれないということが、本当に怖くてたまりませんこの恐怖は一年に五回程度湧き上がってきては私を悩ませます。怖くて怖くて、死後のことを思うと私は涙が止まらなくなりますですが、周りの大人は私のこの悩みを「くだらない」「大人になればそんな悩み薄れる」と言ってまともに取り合ってくれません。私は“今”の対策が知りたいのです。大人になってから、なんて待てません死ぬのが怖いと言いながら、不老不死になりたいかと聞かれると困ります。永遠の命なんて寂しいですからこの悩みの解決策がわからないままです今も苦しみを堪えながらこの文をうっています誰か、私を助けてくださいカテゴリー等、間違えていたら申し訳ありません

有り難し 31

回答 2

親に対する関わり方

親と自ら連絡を取らなくなり１０年になります。きっかけは、私や夫への誹謗中傷です。幼い頃から、両親とも私を誹謗中傷してきました。よく、周囲の人から、娘にそんなことを言うなんてと諌められる場面もありましたが、その度に親が子どもに言ってなにが悪いと喧嘩になり、誰も注意しなくなりました。私からも、やめてほしいと話しても、話にならず、親に対して反抗するなんてひどい娘、親不孝と言われて耐えるしかありませんでした。生んでくれた恩や育ててくれたという感謝の気持ちがあるので、親孝行しなくてはと思い、我慢したり、聞き流してきましたが、限界に来てしまいました。疎遠になってからも、逢うことなくとも、両親への感謝の気持ちは忘れず、誹謗中傷を恨まず、元気を願っていこう。夫婦共々幸せにやっていこうと決め、穏やかで幸せに暮らしてきました。ところが、最近、母親がやたら頻回に電話してくるようになりました。電話に番号が表示されると、動悸がして手が震え電話にでれません。年も老いてきて何かあったかもと思いながらも、でることが出来ません。母を知る人から様子を伺うと、逢いたがっていると言うのです。理由としては、自分の人生に娘と仲が良いほうが、回りに自慢できるし、何かあったら介護して貰えるから、この辺で縁を作っておきたいとのこと。また、誹謗中傷したことに関しては、時間がたったからそろそろ、有耶無耶に出来るだろう、いくらか小遣いでもやりゃ忘れるだろうとのことでした。これを伺い、私は、このまま距離を置きたいと思いました。しかし、親戚も親と同じ意見をいう人がいます。先祖の墓を私達夫婦が掃除していた時、偶然、親戚が墓参りにきました。その時、墓の掃除を毎回する人がいないから、やってくれるのはいいんだけど、死んだ人に何かしてやってどうする？しかも、あんたら、ここには入れないんだぞ。意味ないだろ。それよりか、あんな両親にしたって、生きている両親に逢いに行かなきゃ親不孝でバチが当たる。お前は地獄行だ。と言われて少し考えてしまいます。地獄行きだと言われれば、自分の行いが神仏に背いていれば致し方なしと思います。ただ、親戚の言葉から親孝行とは何か改めて考えてしまいます。私には、距離を置きながらも、感謝を忘れないことしか浮かびません。他にも、何か道があるならご教授頂けると有難いです。

有り難し 8

回答 1

うつ病になっても生きる意味

僕は23歳の時失恋によりうつ病になりました。その時は、これからもっと良い出会いがあるだろう。または、苦しんだ分何か幸せな事があるだろうと自分に言い聞かせ生きて来ましたが、その後14年間、良い出会いもなくうつ病も良くなったり悪くなったりで最近はろくに仕事も出来ません。なぜ私はこの様な人生を歩まなければいけないのでしょうか？正直、ちゃんと働いて、結婚し家庭を持ちたかったです。毎日苦しい思いをして生きる意味が分かりません。

有り難し 41

回答 2

宗教とは

祖父の葬儀の時に「死後の世界はこうなっています」と何層かになっている図の説明を受けました。仏教に限らず死後の世界、天国地獄も含めて「あることは知っているでしょ」からはじまることが多く、「なんでだれも見たことないのにあるということになっているのか」が解りません。さらに私の認識では例えば仏教はゴーダマシッタルーダが釈迦のペンネームで小説を書いてそれを各宗派の開祖が読んで読書感想文を広めた、というイメージなのです。そう考えないと宗派毎の教典の違いや祭事の違いなど差が出てくることが理解できません。宗教が絶対のもので揺るぎがないものであれば解釈が変わったり宗派が分かれたりするものではない。会派が別れたり解釈が変わるのは不完全な創作物である証かと思います。広めるために土着信仰と結びつくなどその尤もたるところです。かなり偏った意見になっているのですが「こういうことになっている」だけで「なぜそういうことになっているのか」「それが間違いない検証は取れているのか」を説明しているものがあれば教えていただきたいと思います。化学実験でいえば「再現性」、こうすればこうなる、というものです。それがなければ「どうなるか解らないのに信仰するの？」となってしまいます。また、どうしても論理的に根拠がしっかりしているものでないと認められない性格なのですが、「いやいや宗教というのはそういうものじゃないんだよ」というのがあれば教えていただけないでしょうか。

有り難し 38

回答 4

2021/10/09

親戚の人の自死について

今年の5月くらいに、父の兄妹の妹さんが自死されました。62歳くらいでした。その方は早くに旦那さんを病気でなくしずっと亡くなるまで一人でいました。去年父のお兄さんが病気でなくなり、その時にあったときは、とても元気そうでした。最近知ったのですが、鬱病だったみたいです。亡くなった部屋にお薬があったそうです。とても辛かったのだと思うと、私も辛くて悲しいです。よく自死の人は地獄へいくとか、この世を彷徨っているとか聞きます。どうか天国で安らかになっていてくれたらいいのにとおもうのですが、、、。私も鬱とパニック障害があるのでとても辛いです。自死した人は地獄なのでしようか？教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2021/07/23

全てが虚しく憎い　早く死にたい

今年の4月にご相談をさせていただいた者です。 https://hasunoha.jp/questions/52766 その際相談したパートナーが、先月亡くなりました。余命宣告から二ヶ月も経たないうちでした。一目ですら、会うことは叶いませんでした。連絡がつかなくなってから毎日お悔やみ欄を調べ、ある日、彼の名を見つけました。何も信じられませんでした。しかし、一週間、一ヶ月と時が経ち、本当にもう二度と会えないのだと悟りました。余命を告げられてから今日まで、涙を流さなかった日はありません。彼は、いつも誰かのために動いている人でした。まだまだこれからやりたいこともたくさんある人でした。私よりもずっと、生きる価値のある人でした。なぜ、そんな彼を連れていってしまったのですか。なぜ彼を苦しめたのですか。お坊様にこう言っては失礼ですが、この世には神も仏もいないのですか。彼を亡くしたあの日から、全てが虚しくて憎くてたまりません。彼の病を見つけてくれなかった医師が憎い。ずっと不調を訴えていたのに。コロナのせいで見舞いにも行けなかった。街で見かける彼より自堕落で不健康そうな人、テレビに映る身勝手な人々…認知症の自分の祖母にすら、なんであなたが生きてるの、とひどい考えを向けてしまう。生活の中で自分が感情を持つことも、毎日健康に過ごしていることも憎くてたまらない。日に日に自分が醜く歪んでいくのが分かります。一度は、彼が願ってくれたように幸せになろうと思っていました。誰かを恨んでも無意味なだけ。大切な両親や支えてくれる友人を大事にして生きようと思いました。安易な選択をしては、今度はその人たちを苦しめてしまう。ですが、日ごとに絶望が強くなる。自分の幸せなどもういりません。どうせ彼のように簡単に消えてしまうのですから。人生の全てが無意味で虚しいのです。早く命を絶てたら、と毎日思います。彼に会うために死ぬのではありません。彼のいない世を生きるのがあまりにも辛いのです。どの道、醜い私は死んだところで彼には会えないでしょう。毎日泣くのも苦しいのも、外では平気なふりをするのも、もう疲れました。いずれ彼の記憶が薄れていくことが何より恐ろしい。彼を愛しているうちに、はっきりと心の中にいるうちに、死にたいのです。地獄に落ちてもいい。私が死ぬことを許してください。

有り難し 16

回答 2

いきる意味・糧

いきてるのが辛いと思うことが多々あります、死にたい、こんな人生いきてても仕方ない、いなくなっても誰も困らない、何のための人生？と。身内を自死でなくしみえる世界が一変し何をする気力もなくなりました、空白の10年がたち、それでもかわらずいきてても仕方ないと思ってしまいます。やりたいことも思いつかず、どうせやったって何もかわらないと思うことばかり。死にたい、残りの人生誰かにあげれるならあげたいとも。そう思うと同時に身内の葬儀にきてくれた人の言葉を思い出します、「なくなｔった人の分まで生きてください」とそう言ったその方は小学校時の教師で担任ではなかったですがいい先生でした。その先生の言葉を死にたいと思う度思い出します。でもいきてくのは辛い。充実人生ならともかく、身内がいない人生何十年いきてけばいいのか、気力もないままただ10年いきてきてどうでもよくなってる人生の今後何ができるのかと。幸い成人疾患などの入院や手術いる病気はないのでマシですが、このままずっとこのきもちのまま、あと何年続くんだろうと思うとしにたくなります。　身内をなくして以降、死がどういうものかよくわかりました、ただしぬだけじゃなく自死の場合、遺族は一生いき地獄、救えなかった罪悪感、どうしていきてた人のいない人生何十年もいきてかないとならないの？と。大人になり世の中がみえるとやりたいこととやれることは別とわかり能力高くもない自分は何もできることはないなと。人の役に立つにはスキル必要でそれができる状態にないとどうしようもないです。ボランティアもまずは興味なければできず以前してましたがまた探してとりくむ余力はありません。能力の限界がみえてしまうととりくむ前から諦め何もする気がおきません。このままじゃいけないとわかｔってても体が動かず。親に、このまま何もせず何十年もいきてくの？どうにかしないといけないんじゃない？といわれその通りですが何していいか、おきない気力をどうやってだすかと。やる気でるのまたずやってみるといいとよくいいますがそれがもうできない状態です。医者は投薬勧めてきますが副作用酷いのわかってるのでのまず。薬でやるきがでるわけでも気分よくなるわけではないので。その作用あるなら麻薬ですよね...何も希望もてない人生いきてても仕方ないとしか思えません。

有り難し 27

回答 1

2022/04/13

社会で生きるということ

毎日のように仕事で怒られています。上司からは「気が利かない」「理解できない」「不快だ」と言われます。私はコミュニケーションが苦手で、自分から積極的に話しかけたり、空気を読んで場を取りなしたり、上手く会話を続けたりすることができません。さらに、言葉の行間を読んで行動できないので、上司の「それくらい察しろ」という叱責がとても理不尽に感じてしまいます。普通の人なら、考えなくてもそれくらいわかる、と上司には言われます。私はやっぱりおかしいのでしょうか。自分が人に好かれる人間でないことは自覚していますし、変わらないといけないとも強く感じています。このままでは社会に居場所がなくなってしまうことも分かっています。でも、どれだけ気をつけても、どうしても後から「なんでできないんだ」と怒られてしまいます。世間一般に言うところの無神経、というやつなんだと思いますが、「不快だ」とまで言われるとあまりに居た堪れず、もういっそ消えてなくなってしまいたいといつも思います。もう社会人３年目なのに、あまりにも初歩的なことを指摘され、周りの人間も呆れられています。転職してもこんなんじゃどこに行ったってやっていけないだろうな、と思うと将来が真っ黒い地獄の底のように見えます。甘えた質問で申し訳ありません。でも、もう、自分が嫌で嫌で仕方がありません。変わらなきゃ、と思えば思うほど不甲斐ない自分が憎くて、憎くて、はやく死んでしまえばいいのに、と思います。どうしたら社会に適合できますか。出世とかしなくてもいいから、みんなと同じように、楽しくお話しをして、穏やかに過ごしたいです。こんな質問ですみません。

有り難し 37

回答 3

2022/01/19

罪悪感がずっと頭を駆け巡ってしんどいです

私はADHD ASD パニック障害　強迫性障害　鬱持ちの男です　幼稚園に上がる前に親が離婚してしまい物心ついた時から情緒が不安定でした　幼稚園や小学校の頃に同級生に暴言やら暴力を働いてしまったこともあり後悔しております　罪悪感も感じます　できれば小学校の頃に発達障害だと先生達に気付いてもらいたかったです小学校高学年頃からいじめを受け中学生の頃には同性にズボンの上から股間を触られるといういじめを数ヶ月は受けました　こちらもトラウマになってます　中々家庭環境も厳しかった様に感じます　祖父母と母と妹の5人暮らしでしたが祖母や母の躾が厳しく宿題の時に祖父母に一緒に教えてもらっていたのですが何回も宿題を間違えると頭を叩かれたり門限もキツく高校生の頃でも18時でした　一回門限に遅れた場合にはビンタされた事もあります　しかし祖父母や母は優しい所もありましたので今は母と妹と暮らしているのですが複雑です　　今は母は門限も何にも言わなくなり祖父母の家を離れ以前より優しくなりました　しかし時々母のことを嫌いになってしまわないかなと怖くなり泣いてしまいます祖父母も2人で暮らして寂しくないかなと泣いてしまう事もあります　高校生の頃にはネットの生配信で自殺しそうな人に死にたかったら死んだら？とコメントした事もあります　その後は眠くなってしまい見ていません　こちらもこの方が今死んでしまったのかなと考えてしまい罪悪感を感じます　大人になっても1年前まではSNSで他人に酷いことを言ってしまう事もありました　今までの出来事をふと思い出したりして自己険悪　罪悪感　後悔します　　私は地獄に落ちるのでしょうか？　どうしたら良いでしょうか？　

有り難し 8

回答 1

不登校いつまで続くのか

子供が不登校になり2年近くなります。行ったり行かなかったりです。見守って口うるさく言わずを実践するべく、毎日我慢我慢の日々ですが、ゲーム三昧、昼夜逆転、良くなったり、悪くなったりする中3の息子の顔を見るのも、存在自体にウンザリする日々が続き苦しいです。発達障害グレーゾーンですが、普通級で、周りの友達は知りません。年々息子が嫌いになる自分が居て、自分ごと消えたい衝動にかられます。この先生きてても夢も希望もないって…小学校6年までは少しは子供の成長が幸せだと思う日もありましたが、今は毎日朝が来ると心臓がバクバクして、1日が始まるのが苦痛です。どうしたらそんな子供を受け入れ、毎日生き生きと生きてた頃に戻れるのでしょうか。今までの私の人生は幸せでした。でもこの2年は生き地獄です。人生がこんなに辛いとは。今までが幸せ過ぎたから、もうこれからは落ちるだけですか？子供以外の自分自身の事は幸せだと思います。仕事があり、健康で、人にも恵まれています。子供の悩みさえなければ、幸せに暮らせるのにと思ってしまいます。未婚の母ですから、あの時に産まなけれよかったと後悔する日もあります。この気持ちを乗り越えるにはどうすれば良いのでしょうか

有り難し 8

回答 1

生まれなければよかった命

いいことなんて何もなく、というより悪いことばかり立て続けに起こり、もともと生きる希望も持てなかったのに、生きる意味が全く分からなくなります。がんばらなくても悪いことしててもそれなりに幸せになれる人もいるのに、どんなに頑張ってまじめに努力しても幸せはどんどん逃げていく。世の中は不公平で誰かを妬みたくないと思ってはいても妬んでしまう。誰にも愛されることもなく、誰にも必要とされない。何のために生まれたのか。何のために生きているのか。私なんかが生まれてきてごめんなさい。私なんかが生きていてごめんなさい。もっと生まれることを望まれた命があったはずなのに。もっともっと生きることを望まれた命があるはずなのに。誰にも供養してもらえない無縁仏は成仏できるのでしょうかね。成仏できずにさまようのでしょうか。生きていても地獄、死んでも地獄って本当に報われないですね。

有り難し 10

回答 1