問答一覧

検索結果: 484件

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子供が出来て結婚しましたが旦那は家にもろくに帰って来ず女の家に入り浸り子供にも関心がなく生活費すら渡さず結局離婚しました。離婚後は話し合いで養育費を毎月3万払うと言ってたのですが1年間で最終的に音信普通になりどこに居るかもわかりません。子供に対して関心がないことに凄く怒りを感じます。子供が気にならないのか、会いたくないのか、責任を放棄した事に腹が立ちます。今は元旦那に対して憎しみしかありません。こんな人のせいで私の人生が狂ったと思ってしまいます。私は子育てに仕事をしてと余裕もないなか、元旦那は自由に何に縛られる事もなく呑気にしてると思うと憎くて仕方ありません。正直養育費なんかどうせいつか払わなくなると当てにはしてませんでしたのでそんな事より兎に角子供のことで怒りを感じます。もうあんな奴どうでもいい、勝手にしろと何度も何度も思いましたが元旦那に対しての憎しみが消えません。早くこんな思いから解放されたいです。どうすれば許すという事ができるのでしょうか。あんな人を選んだ自分にも怒りを感じます。子供には申し訳なさでいっぱいです。苦しいです。

有り難し 3

回答 1

病気との付き合い方について

膠原病と診断され、4年近くになります。それまでも関節痛や発熱など、地元の病院など沢山診てもらいましたが何年も不明だと言われ、数年前やっと大学病院で精密検査を受けわかりました。分かった時には、随分経っていてこの度難病指定を受けることになりそうです。医者に対して不信感が消えず、またこの病気と付き合うことが辛いです。唯一、主人と半年に1度程度の神社仏閣巡りが心からの支えです。心をもっと穏やかに、いろいろなことを受け入れ、許して残りの人生を過ごしたいと願っております。何か、日々生きる上での周りを温かくできる秘訣があれば、ぜひ教えてください。お忙しい中、ありがとうございます。

有り難し 24

回答 2

自分を取り巻く環境

今の私の現状がとても苦しく、何もかも捨てて誰も知っている人のいない所でやり直したい気持ちでいっぱいです。でも結そんな勇気もなく、追い詰められた状態が続いています。私の母は私が幼い頃から過干渉で支配欲が強く、私が理想の娘像からかけ離れた容姿と性格だったため、暴力や人格否定などの精神的な暴言にあってきました。私に子供が産まれ育児をするようになり、それがどんなに酷いことだったのか、我が子を通して痛感するようになり、思春期には反発もしましたが、今はされた事や言われた言葉の数々がフラッシュバックして怒りや苦しみや恨みが消えません。ならば親から離れれば良いのでしょうけど、今でも過干渉や支配欲は変わらず、私の中での母親への恐怖心や経済的支配もあり、また長男が軽度自閉症もあることから、離れられずにいます。頻繁な連絡があり干渉され、縁を切ろうとすると死んでやると脅されることもあります。なので私は物心ついてから母親の呪縛から逃れたことがなく、日々苦しみを感じています。そんな中、軽度自閉症のある長男は、すべてにおいて面倒臭いからやらない、僕は自閉症があるから許される（小3の時クラスメイトから言われて知ってしまった）と、何事にもやる気をなくし、どんなに話をしたり聞いたり、時に厳しく叱ったり、あの手この手を尽くしましたが効果がないどころか悪化の一途をたどっています。毎日のように先生から注意され、私にもクレームが入り、もっと息子を見ろとこの5年ほど言われ続けて、私の気持ちも追い詰められています。夫は時々激しく怒り手をあげるのみです。そして半年前、義母が腰の圧迫骨折から要介護1になり、入院と義母宅での介護を繰り返し、現在は老健施設にいますが、無理矢理私に入れられている、息子が冷たいのも私のせいだと恨まれ、暴言を吐かれることが何度もありました。それでも夫は職業柄勤務中の連絡はできないため、義母の主治医との折衝や病院の手続き、ソーシャルワーカーさんとのやり取り、頻繁な義母への訪問など、私が一手に背負っております。それでもなんとか今まで頑張ってきましたが、ここ2ヶ月以上ほぼ毎晩辛さや苦しさに涙が出て止まりません。多分鬱になっているという自覚もあります。家にいる時間が苦痛でしかなく、家にいるとソファーから動けません。何か気持ちを変える事はできるのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

許してしまって良いのか？

度々質問をさせて頂いております。暖かいお言葉をありがとうございます。父親が自己愛で、自分の満足の為に人をバカにしたり、奴隷の様に扱ったり、「世間ってモノをオレが教えてやっているんだ」と間違った正義感で意地悪をしたり、まるでモンスター。今は主人がターゲットになり、長く辛い日々を送っています。私も子供の頃の出来事を振り返り、自分が愛されて育った訳ではない事実と証拠、何となく子供心に感じていてフタをしていた悲しい出来事、気持ちが呼び起こされました。けれど、そのお陰と言っては変ですが、今、どんな時にも優しい主人、暴れて仕方なかった息子も不登校ながらも落ち着き出した事、いつも子供らしく無邪気な娘、遠くからいつも心から心配してくれる義両親、義親戚がいてくれる幸せに気付き、感謝出来るようになりました。父親に対しても「そうしなければ生きて来れなかった、寂しく可哀想な人だなぁ」と思えるようになりました。だが、しかし、私が許したとしても主人を始め会社の社員の方達は毎日大声で罵倒され、必死に稼いだ会社のお金を「会社の金はオレの物だ」と湯水の如く使ったり、人が争うように仕向けそれを楽しんでいます。そんな人、許されていいのかしら？病気だから致し方ないと周りがガマンするしかないのかしら？と感じてしまいます。私にとっては今父親から学べる事が沢山ありますが、生活や精神を父親の楽しみの為に脅かされたりしている人がいる以上、許してはいけないのかなと葛藤しています。

有り難し 19

回答 2

子供を見捨てた旦那

以前妊娠中の時に質問させてもらった者です。先月3月15日に2人目を無事出産しました！出産して2週間後里帰り中の時に旦那から離婚を言い出されました。親にも言えず、2人の子育てと離婚を言われて精神的にも凄く辛い日々でした。旦那と話し合いしたんですけど離婚理由が性格の不一致。我が子に対しても、可愛いという感情もなく養育費だけは出す。と言ってもう100%考えは変わらない。と言われました。私達家族が住んでいた家にはもう帰ってきてほしくない。と言われて、居場所もなくなりアパートを必死に探しています旦那の身勝手な行動で私達は振り回され、子供らの人生までも変えてしまった旦那が許せません。旦那は独身気分に戻ったように 1人の時間もあり帰れる家があり普通に生活しているのが許せません我が子2人も見捨てた旦那に罰は当たらないのでしょうか？私は神様は見てくれてると思います。なので旦那は絶対後悔する時がくると願ってます。回答お願いします。

有り難し 29

回答 1

怒りを沈めたいです

自転車で帰宅中、信号が赤だったので止まっていました。止まっていた場所は歩道で、後ろにガソリンスタンドがありました。止まっていた歩道は、道としては狭いため、信号に向かって真っ直ぐに止まると歩道のほとんどを覆うようになります。ですが、ガソリンスタンドのスペースを通ればぶつかることはありません(その歩道に自転車や人が止まっている場合、大体の人がガソリンスタンドに入る形で避けています)。また、ガソリンスタンドはその信号を越えたところから入るようになっていますので、信号で待っている人や自転車を避けた人が車と接触することはほぼ無いです。自分は信号に向かって真っ直ぐに止まっていました。そこで、自分に対して横になって走って来た、自転車のおっさんに「ぶつかるだろうが！横に止まれ！」と怒鳴られました。確かにそうすれば衝突のリスクは下がると思います。ですが、そうせずとも皆ガソリンスタンドに入る形で避けられているし、それ以前にいきなりタメ語で怒鳴られたのに腹が立ちました。そして殺したいと思い、全力で自転車のおっさんを追いかけました。おっさんが信号で止まり、自分も止まってこちらに気付いた時、おっさんは「さっきは危なかっただろうが！横になってよけろや！」と再度怒鳴りました。自分は全力で自転車を漕いでいたため息が切れ返答できないでいました。するとおっさんは「わかってんのか！？ああやって止まると危ないんだよ！」と強く言いました。自分は「あーはい！すみませんでした！」と言い、信号が変わったのでおっさんはどこかへ行きました。自分はその後、家へ向かっていましたが、やっぱり殺意が湧いておっさんの向かった方へ全力で漕ぎました。しかしどこへ行ったか分からなくなったのでやめました。正直こんなことをしても意味がないし、自分が大体悪いと思います。ですが急にタメ語で怒鳴られたことが気に入りません。スーツで身なりも良い年配で、どうせ役職もある。こちらは若造だったのでタメ語で言いやすかったのでしょう。初対面の相手にタメ語とかロクな人じゃないのかもしれない。でも、タメ口を叩かれたのが一番気に食わなかった。だから憎くて殺したい。時間の無駄だしこれを笑い話に変えられる方が楽しく生きられるとも思います。でも殺したいし明日この時間に同じ場所にいてやり返したいと思っています。どうしたら怒りをおさえられますか？

有り難し 35

回答 3

浮気したのに離婚したいと言われています

結婚３年、子供はいません。夫婦間での小さな喧嘩が絶えず、夫から離婚したいと言われた矢先に夫の浮気が発覚しました。私は貴方が浮気に走ってしまったのは、私にも責任があるし、修復したいと思っていることを伝えました。実際に夫に対して傷つくような言葉や、態度をしてきてしまっていたので、修復に向けて私も変わりたいし、今回の浮気の件は無かったことにしてやり直したいと伝えました。しかし、夫は浮気の事実を自分の両親へ報告しないでほしい。浮気相手と人生を新しくスタートするか、私と修復するか迷っていると言っています。私が離婚を決めれば両親にバレてしまう、ならば離婚できないじゃないか！と勝手なことを言ったり、浮気相手にも縁を切っていません。夫の中ではもう私への結婚生活の気持ちは離れているのに、浮気の切り札を出されるのが怖いから離婚できないと思っているんだと思いながら、未だに同じ空間で暮らしている方が辛くて苦しくてたまりません。いっそのことこんなに傷ついて、別れてしまった方が楽なのかもしれないのに、自分の後悔や相手をまだ嫌いになれていない部分や、離婚後の不安もあって毎日が絶望です。この絶望はいつか終わる日がくると思っても、見えない先にもがいて苦しんで耐えられそうにありません。

有り難し 3

回答 1

私は兄をお寺に預けてるか殺してしまいたい

兄の事を話すといろいろなことを話さなければいけないような気がしてしまい、うまく文章をまとめることが出来ません。お目汚しになるかと思いますが、お答えいただけると大変ありがたいです。私は今年32歳になる兄がいます。7年ほど前から仕事をしておらず、預貯金もありません。兄は母とあまり仲が良くなく、母と長時間同じ空間に居られないようです。それはたぶん、母の過干渉の所為だと私は思っています。第一子だった兄を可愛がるあまり、未だに子離れが出来ていないように思えてならないのです。昔は兄も正社員として働いて居ました。その時は実家で一緒に暮らしていたのですが、ある頃から仕事を休むようになり始めました。家にいた兄に対して母がきつくものを言ったのか、家を出るようにはなったのですが出勤はしていなかったようです。そのうち会社から連絡があり、家を出ていても出勤していないことがわかりました。通常なら解雇されるようなものなのに会社の方が良い方で、家に居るよりは寮からなら通いやすいだろうと寮に兄を入れてくれました。始めは真面目に行っていたのですがまたしだいに休むようになりついには行かなくなってしまい、会社から解雇通告がされました。解雇と同時に普通なら実家に戻ってくるのでしょうが、兄は実家に戻りたくないと強く希望したのでやむなく一人暮らしを母がさせました。それからは少しのんびりと生活し徐々に職探しもし始めたようなのですが、母から見たら何もやっていないように見えたのかことあるごとに口を出すようになりました。それに耐えられなかったのか兄は一月程お遍路に行くと言い出して四国へ旅立ちました。『私は兄をお寺に預けてるか殺してしまいたい②』へ続きます

有り難し 4

回答 1

助けてください。

ありえないような話なので、信じてもらえないかもしれません。でも、本当に困っています。私はどうしたらいいのでしょうか。前職が長時間労働の職場で、長年無理して働いていたせいか、自分でも気づかぬうちに周りに不機嫌になり、多大な迷惑をかけ、職場の人達から恨みを買ってしまい、ネットリンチに遭ってしまいました。私の個人情報や写真、悪評をラインかインスタなどで、それぞれの知り合いづてに不特定多数の人に拡散されてしまいました。そのため職場でも、通勤の電車でも、お昼にいくお店でも、不特定多数の人から誹謗中傷受けてしまい、それで心身が不調になり、退職に追い込まれてしまいました。転職したものの、その職場でも悪評を拡散されてしまい、同じ状況になり、もう限界で今の職場も辞めざるを得なくなってしまいました。もうどうしていいのか分かりません。警察等、しかるべきところにいくつか相談しましたが、はっきりした証拠がなく、取り合ってもらえません。このままでは生活していけません。身内の人には、ありえないような話なので、信じてもらえません。前の職場でこの年齢では転職先がないだろうからと、無理を重ねて仕事を続けていたことが良くなかったのだと思います。周りの人に当たるつもりは無かったのに、気がついたらそうなっていて、すごく後悔しています。本当に申し訳なかったと思います。体力もなく、仕事も出来ないほうなのに、そういう自分を理解できておらず、本来の自分に逆らって無理をしすぎて、心身ともにおかしくなっていたのだと思います。自分で自分の心身のコントロールが出来ていなかったのだと思います。独身で、そういう自分を止めてくれる人もおらず、前の職場の人達がとった行動はやむを得なかったのでしょう。ですが、次の転職先を突き止められ、そこでも悪評を流して、退職に追い込まれるのは行き過ぎだと思います。他に転職しても、同じことの繰り返しになると思うと、もうどうしていいのか分かりません。私は死ぬしかないのでしょうか。どうか助けてください。本当にお願いします。

有り難し 9

回答 1

20年の洗脳からの離脱…

世間様にお話しできることではありませんが、お許しください。 20年間日陰の身でした。間違った中に正しい答えなどあるはずもないです。人の道に外れたことをしてきたのですから。楽しくなかったです。むしろ苦痛の方が多かったです。外出の口実ため、デートはパチンコ。たくさんお金も使いました。破滅すると何度も訴え、その度、ずるずるなあなあに誤魔化されて来ました。飴と鞭のような日々です。 1週間前ある人(●●)から、元の彼女と続いていることを聞きました。元の彼女と言うのは、反社会的勢力ともかかわりのある人で、存在は知っていましたが、この時点では元の彼女であることも知りませんでした。あることで、何度も接触は控えて欲しいとお願いしたことがありました。それ以来、存在さえ忘れていました。 (●●)から言われたことで、普通でいられなくなってしまい、彼にメールをしました。返信もなく、どうしても裏切りが許せず、彼の家に電話しました。電話には出ませんでしたが、翌日、『〇〇さんになんか言われたんか』と返信がありました。もう関わるつもりはなかったのですが、〇〇さんに迷惑を掛けたくなかったので、『〇〇さんじゃなく●●さんに聞いた』と返信しました。『期待通り地獄や』とメールがありました。家に電話をしたことで、家庭が騒動になっているということでしょう。もう、すべて忘れることにしました。 20年の恨みも費やした金銭も。はじめからなかったことにして、穏やかな日々を取り戻そうとしていたんです。今朝、お正月以来連絡していない友人にラインしました。近くに行く用事があるのでお茶でもしようと。既読にならない、電話にも出ない、ご主人にもしました。いつもコールバックしてくれるのに、それもない… 家を訪問しました。明らかに拒絶応対で、すぐ悟りました。手を回したことに気づきました。彼は世間的には人格者で社会奉仕団体に身を置くような人です。お金と権力があります。路傍の石のような私など握りつぶす力があります。あれほど家族ぐるみのお付き合いしていた人に無碍にされる自分が情けないです。 3年前、病気になりました。それが元で、障がい者になりました。復職も出来ていません。それが全部彼のせいだとは言いませんが、自業自得で片付けるのには不公平に思います。

有り難し 6

回答 1

不倫について、男性は奥さんをこんなに苦しめて平気ですか

お世話になりますｍ(　　)ｍ昨日衝撃的なブログを読みました男性は本能で浮気したくなる生き物とよく聞きますが世の中の男性すべて奥さまをこんなに苦しめてまで浮気したくなるものですか？？理性のある男性はちゃんといますか？私はシングルマザー歴１８年で彼氏も旦那もいませんがこのブログを読んでとても悲しくなりました年齢は３９歳旦那、４０歳奥さん不倫相手は２６歳で妊娠してしまっています今それぞれ大変な修羅場を経験されておられます奥様は大変気丈な方で旦那さんと話合いやり直す方向で向かっていますしかし葛藤したり苦しんでおられます下がその方のブログです悲しみの沼 2017-10-21 01:00:09 夜になり、時々深酒で酔いつぶれてしまった夫が背を向けて寝る。ただそれだけのことなのに・・・何でなの？若い子が良かったの？どうだった？肌がきれいで触り心地も良かったでしょう？締まりも良かったでしょう？気持ち良かった？またヤリたいと思って次を楽しみにしてた？嫁の身体には飽きた？ダブダブな身体に欲情するわけない？俺は嫁とヤル気ないのに、ヤル気出して近寄ってくるなと思ってた？３人産んだ後のあそこはユルユルで気持ち良くなかったですか？イケませんか？嫁への前戯なんて面倒くさかったですか？排泄みたいなセックスはヤル気の無いサインでしたか？自分は動かずマグロ状態、上に乗って動く嫁のことをどう思っていましたか？今の私は痛々しく見えますか？憐れに見えますか？可哀想ですか？俺がいないとこいつはダメになるだろうな…なんて思ってますか？本当は私の片思いなのではないですか？子どもや家にもれなく付いてくる嫁だから、嫁のご機嫌とりは仕方ない仕事となっているのですか？私のことをどう思っていますか？ウザいですか？キモいですか？本当は別れたかったのではないですか？彼女の方が良かったのではないですか？私のことが好きですか？それは愛ですか？それは恋ですか？それは情ですか？私はあなたにとって何なんだろう… 闇が私を飲み込もうとする悲しみの沼へズブズブと引き摺り込もうとするんだ

有り難し 77

回答 4

今後生きるか、死ぬか

妻が特殊詐欺に引っかかり、約3年間支払い続け、私を騙してました、バカ妻が、私が汗水かいた報酬、1000万円以上を台無しにしてくれました、怒りとバカ妻を罵り、こんな悪女と結婚しなければ良かったと後悔してます、内容は、メール被害で、初めは、楽しいメールから、後半は、脅して振込させる詐欺でした、今後の人生と老後は地獄です、子供、孫の事を考えると憂うつになり、バカ妻と分かれて、新たな生き方をするか、死ぬか、迷ってます、正常な判断ができません、何か教えてください。

有り難し 75

回答 3

虐待

私の父は社会的地位のある人です。しかし、私は幼い頃から厳し過ぎるしつけをされ、今思うと、虐待ではないかと思います。幼い頃は、言葉遣いを誤ったり、口を滑らしたりという事は誰にでもあると思うのですが、他人にしつけが悪いと思われたくなかったのか、父は人前でよく怒鳴りました。家に帰ると、お前のせいで恥をかいた、と言って殴られました。また、あくびやクシャミ、物に躓いたり、子供なら笑ってしまう何でもない事でも、笑うと、『何がおかしいのか？』と言って殴られました。冗談を言っても通じず、殴られました。殴られるとき、避けたり頭や顔を手で覆うと、卑怯だといって余計に何十発も殴られました。小学生の頃、一度走って逃げましたが、捕まって首を締められました。母が叫んだので、助かりました。大人になってから知ったのですが、父は子供の頃チックがあり、からかわれていたそうで、笑われる事に敏感になっていたようです。今になって思えば、父も若かったし、自分の怒りをコントロール出来なかったのかも知れません。また、子供のしつけ方が分からなかったのかもしれません。父に殴られている間、母はいつも見て見ぬふりでしたか、大人になってから、あの頃は自分が殴られたら嫌だから助けられなかったと言って謝ってくれました。私は今ほとんど笑わず、笑うことが罪の様に感じる性格になってしまっていて、人の冗談も、笑っても大丈夫か考えてからでないと笑えません。テレビのバラエティ番組を見ても、人の欠点や失敗を笑いにしていることが多いので、見ていて怖くなります。学生の頃から、面白くない、なんか真面目すぎる、とか言われ、心から友達と呼べる人は誰もいません。笑ってあげた方がいい軽い失敗なども、よく考えてからでないと、怖くて笑えないのです。社会人になってからは実家にはあまり帰っていません。両親に会いたいとは思わないのです。父は社会に貢献する仕事をしてきて、今でも世間からは立派な人だと思われています。いくら父が立派な仕事をしても、本当はそんな立派な人間ではないと私だけが思っています。父に虐待されていた事を誰かに打ち明けたいのですが、そんなに親しい人もいないので、お坊さまに知っていただきたくて、書かせていただきました。心の中の苦しさを軽くする方法かありましたらアドバイスをお願い致します。

有り難し 93

回答 3

崩れそうです

前回、旦那の体調不良と転職についてご相談しました。その際、雨や風は必ず止むとありがたい言葉を頂き支えにしてきました。ですが、その前に崩れてしまいそうです。旦那にとって社長である私の父に、体調のこと、今後の身の振り方について相談したところ、それはそれは酷い言葉ばかりをかけられ、旦那も限界にきています。旦那の病気は、原因不明の完治しないとまで言われ、痛みのあまり自死を選ぶ方もいらっしゃるような病気です。いつもそうでした。私の人生や選択について、いつも親が口を挟むのです。金を与えてやってるんだから、言うことを聞けとでも言うように。特に父です。父は幼い頃から愛情を受けずに育ちました。そのせいなのか、人への愛情の傾け方、傷つけ方が異常で、時に相手が家族であっても人として吐いてはいけない言葉を平気で吐きます。今もそうなのです。旦那は、頑固だし、人の言うことをあまり受け入れられないし、時には弱い人です。しかし、私たち家族のことを想い、父の会社への転職を決めました。それ故に体と心を壊してしまったのです。その彼に、田舎に帰れだの、娘は置いていけだの、ダメ人間だの、どうして娘はお前みたいなやつと結婚してしまったんだだの、、、もう父が何をしたいのか分かりません。現状が変わらないことはないと分かっています。ただ、ただ、皆仲良く暮らしたいだけなのです。平和に平凡に。穏やかに。いっそ私がいなくなった方が、自分がどれだけ酷い事をしてきたのか、それにどれだけ娘が苦しんだのか、父に気付かせる事が出来るのではとさえ思ってしまいます。もう疲れました。

有り難し 37

回答 2

息子が身内に騙されお金を取られ続けてました

私は、母子家庭で20才の息子がいます。段々とやつれていき、オカシイとは思って聞いてはいましたが、何でもない！との一言。いよいよ様子がおかしくて、キツく問い詰めると、私のイトコに口止めされ、給料のほとんどと、サラ金からの借り入れ強要など、総額何百万円も、ゆすられていました。現在、裁判中ですが、だらしない性格のイトコで、他にも同じ様な事をしており、身内ということで、あまり証拠もなく、お金などが戻って来る確率は、高くはありませんが、泣き寝入りだけは息子の為にも良くないと思い頑張っています。息子の心情もさることながら、身内であり、しかも20才の弱者にこういうことが出来る事が考えられません。息子は、身内に騙され、ゆるされ、人間不信になってます。加害者には、バチみたいなものはあたらないのでしょうか？息子には、どんな言葉をかけてあげたらいいのでしょう？何かひとつでも、お言葉いただけたら、ありがたいです。よろしくお願いいたしますm(__)m

有り難し 17

回答 3

2023/11/25

婚活をあきらめようかと思っています。

29歳から婚活を初めて34歳で結婚し、今は再婚を目指して39歳。過去の婚活や結婚の経緯は過去質問を参照してください。最初は今回こそは反応がいいぞとぬか喜びし、1〜2回デートしたらだんだんLINEの返信が素っ気なくなり、取ってつけたようなテキトーな理由で交際終了を繰り返される10年に疲れ果てました。来年は40歳。現実的にあきらめないといけないタイムリミットが近づいてきているように思いますし、あまりに不毛なことに人生の時間を使い過ぎました。女性が憎いです。法蔵菩薩が極楽浄土に女性がいないようにするという誓願を立てたのは当たり前だと思います。あんな身勝手な生き物が浄土にいてたまるか。遠くは(庶流の庶流の庶流のそのまた庶流のようなものですが)有名な武将の血を引き、近くは僕を可愛がってくれた祖父の血統を、家系を、なんとか残したいと神仏にも祈り、自分でも努力して足掻いてきましたが、願いを聞いてくれる神仏もおらず、その願いは叶わず僕は孤独死しないといけないようです。食っていかねばならないので仕事はしますが、どうせ待っているのは孤独死なのになんでこんなしんどい仕事を頑張らなきゃいけないんだろう、有り金全部使って風俗店で豪遊してせめてもの女体への憾み(セックスのために結婚したいと言っているわけではありません)だけは晴らしてから川にでも身を投げて浄土に往生する方がさっぱりして良いかもしれないとすら思います。まあ一生退屈しないだけの大好きな歴史小説と仏典が本棚に溢れているので、生きるとしたらそれを楽しみにしますが。婚活を通してすっかりミソジニーになり、性格もひねくれ怒りっぽくなり、世を恨むだけの僕が生きる意味はありますか？

有り難し 20

回答 1

三毒の瞋恚について

少し、仏教(日本の仏教、大乗仏教？かわかりませんが)を調べてみたのですが、三毒という概念が出てきました。そこの怒り、瞋は世の中を悪くする毒だという考え方に触れました。ですが、私が思うにこの毒こそ、今の世の中に必要な薬ではないのでしょうか？今のしらけきっている世の中では本当に救われる存在に対して別に心動かさない。私と関係ないという愛のない空気が漂っています。そんな中だからこそ、ちゃんと憎むべきだと思うのです。不正や、不義を見つけ、恨み、ほかの不正、不義に怒り、徳をかざすもの(徳の騎士)達の闘いこそが、この世の中に血を通わせると思うのです。確かに多くの人達が死ぬでしょう、正義もみつからないでしょう。ですが、不毛なものではないと思うのです。その痛みを知ったからこそ愛を求め、与えることができるのではないのでしょうか。転じて、少し仏教ディスをしますが、なぜそういった熱い魂を毒と切り捨て、平穏という退廃を望むのですか？それは持っているもののみ、自身の苦しみに気づかずに他人を傷つける愚者を増やすだけではないのでしょうか？それでは真に救うべき絶望に抗い、戦う者達に失礼ではないですか？そのものらは心の安寧のために戦っていると？一度、絶望したものは死ぬまで安寧とは無縁の人生を送るでしょう。そんな者達に安寧は残されていると？彼らはただ絶望と戦い、苛烈に人生という闘争の中、死ぬことだけが救いだと思うのですが、どうでしょうか？

有り難し 30

回答 2

2022/08/30

先生を恨んでいる娘のことで

お世話になっております。中学1年の娘のことで相談させてください。娘は、小学6年生の頃の担任だった先生が嫌いで未だに恨んでいます。娘は、小さい頃から人の話をよく聞く子で、記憶力も良く、人の言動など些細なこともよく覚えているような子です。ですので、先生が辻褄の合わない事や、前とは違う事を言ったり、約束を守らなかったり、有言実行しないことに、いつも腹を立てていました。そういうことが、一度や二度ではなく、何度となくあったため、すっかり先生のことを信用できなくなり、嫌いになり、先生に会いたくないため、半年ほど学校に行きませんでした。その時、私が校長先生などに先生のことを相談すれば良かったのですが、当時は私も気が回らず、娘の気持ちがおさまるまで、そっとしておくことしか出来なく、後悔しています。もう小学校を卒業して半年経ち、先生も違う市に異動になり、会うことはありませんが、娘は・先生は男女差別が酷かった。・特定の子だけ贔屓していた。・言ってた事と全然違うことをして約束を守らなかった。等、思い出しては愚痴を言います。また、・不登校になったのは先生のせい。・今の自分は理想の自分ではない。（勉強がわからなくなったので）こうなったのは全部先生のせい。・先生は教師を辞めてほしい。・先生に謝罪してもらいたい。・先生の家族は崩壊すればいい。・先生を一生苦しめたい。どうしたら先生が苦しむか。などと考えていて、毎晩、恨み節を言います。私もだんだんと聞く事に疲れてきましたが、やはり娘本人がいちばん苦しく辛いのです。話し出すと興奮し泣き叫び、眠れなくなる日もあります。卒業式はかろうじて出席しましたが、本当は小学校最後を友だちと毎日過ごしたかった、ちゃんと卒業したかった、という思いがあり悔やんでいて、ケジメが付かず次に進めないのかなと思います。忘れる事は難しいかもしれませんが、前を向いてほしいです。どうしたら娘の気持ちが晴れるのでしょうか。私は見守り愚痴を聞くことしか出来ないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

子育てが辛くてもう生きるのをやめたいです

二浪の末現在大学3年の息子、高3の双子の娘に悩まされ続け疲れました。息子は生活のことを注意されると心療内科で薬をもらってきては病気をちらつかせます。二浪時に息子から思い出したくもないやうな怖い思いや辛い思いをさせられたため強く言えません。娘たちは自分の容姿、能力全てに自信がなく、どうせブスだし、どうせバカだしとネガティブなことを延々と私に話したりスマホで送りつけます。学校に行きたくない、勉強できない、だったらやればいいのにやらないで、頑張っている子や容姿に恵まれた子の恨み節ばかり、もうスマホを見るのも怖くなってしまいました。学校のカウンセラー、先生、教育相談センターにもずっと相談してきてもう疲れました。放置すれば学校に行きたくないとか、宿題をぜんぜんやってないとか泣きついてくるのでいつも結局私が尻拭いをする羽目になってきました。夫はとても優しく理解があり仕事が忙しいのに話を聞いてくれて私を責めませんが、私の育て方でこんな子たちなってしまったと思うと夫に申し訳なくて死にたくなります。子どもを突き放すと、じゃあやらない、食べない、行かない、そうなってしまい、それが長引いて後々私がさらに大変になるので、結局機嫌をとるような態度で心の怒りを全部殺して子どもの世話をしています。怒ることができなくなりました。そのあとのことが怖くて怒れないのです。もっと子どもを放置していいといわれますが、息子は放置した結果に二浪の末も全く勉強もせず、怠けた甘えた人間になって今でも体調が悪いと言ってバイトもせず、精神科にかかってメンタルの病気をちらつかせコロナのためオンライン授業だからと家にずっと家にいられるので私の心が全く休まらない状態です。そんな息子のため、突き離してもダメになるというトラウマから、娘たちを突き放すことが怖くてできません。三人そんな状態になって一生子供部屋おじさんおばさんを三人も面倒見るのかと思うと夜も眠れなくなってしまいました。そのため動悸もひどく辛いです。子どもたちは私の体調が悪そうなのを見ると、子どもが大変だから体調悪いんでしょ、とばかりにむしろ冷たくしてきます。手伝いなど一切しません。一度あまりにも眠れなくなり、しばらく実家に帰ったことがあったのですが自分たちの世話をしてくれる人がいなくなったということを恨んでいるようでそれはもうできません。死にたいほど辛いです。

有り難し 27

回答 1

恨みつらみ、復讐心が抑えきれない

去年、SNSで繋がっていた人たち数人とトラブルになりました。関係ない人達もそれを見ていて面白がり掲示板に晒したので、私を含めた友人数人は結果的に追い出される形になりました。 SNSは創作活動をしていたので私や友人が築き上げたものは一瞬にして壊され居場所も失い、トラブルを起こした人への恨みつらみが消えません。そのトラブルが起こった当時ほどの恨みはないものの今でも毎日の生活の中で思い出して腹立たしくなります。もうその人たちに不幸が振りかかればいいとすら思っていました。ただ、私は昔から嫌がらせしてきた人に対して復讐をすると私の家族や大切な友人など周りに被害が来ることが何故か多かったです。逆に、私が何もしなくても嫌なことをした人は数年ほどすると大きな不幸に見舞われることが多く…因果応報なのかもしれないと思いつつ酷く怖い思いをすることがありました。早くこんな恨みつらみは忘れたいです。憎んだりするのも時間の無駄だし、あまりいい感情とは言えず、なおかつ相手が不幸になった時に私が恨んだせいかもしれないとは思いたくないです。腹立たしいし許せないのは確かです。ただ、その相手の人は最近、SNSは辞めていないものの、なんとなく周りが避けているのか前のように絡む人は誰もいなくなり、それに加えてブラック企業を上司とのトラブルで辞めることになり、他の人も何も無いところで転んで大怪我してしまい就活してやっと数年越しに決まった仕事は白紙になった…と書いていたので怖いです。どうしたらこんな気持ちは消えるのでしょう？頼れる優しい主人に可愛い子供たち、私のトラブルを知っても友達でいてくれている友人などたくさん大切な人はいます。幸せです。ただ、私の真っ白だったはずの布のど真ん中に黒いインクを垂らされたようで…。

有り難し 11

回答 1