お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

夫の職場の女性

私と夫は昨年結婚したのですが、夫の職場の女性(2人)が私に会いたいと言ってきて、夫の先輩(男性)とその女性2人と私ら夫婦で飲み会をすることになりました。夫の先輩とはお会いした事ありますが、女性2人とは初めてお会いしたのでどんな人かなと思っていましたが… 女性2人のうち1人は既婚者子持ち、1人は独身だったのですが、その既婚者の女性が酔った勢いで、夫にだけもたれかかったり敢えて隣の席に座ったりとスキンシップを取っていました。その様子を黙って見ていることしか出来なかったのですが、後々嫌な気分になってきて夫との帰りの電車では一言も話さず帰ってきました。夫は払い除けたりすることもなく、くっつかれるまま反応せず… 最後に行ったカラオケでも、夫の隣をキープしたまま本人は気持ちよく歌っていましたが(笑) 嫌だなと思った時点でその方にズバッと言えたら良かったけど、夫の職場の人だからと我慢しました。ただちょっと無神経じゃないかなと今でも不思議に思っています。ちなみにその既婚者女性は時々プライベートで私の夫に｢今日の夜食はこれです｣なんて送ってきてるみたいです。夫は興味無いどうでもいいと言っていますが、私はずっとモヤモヤしたままで消化できてません… 仕方ないと目を瞑るべきなのでしょうか？

有り難し 25

2024/10/25

病気に対する両親の理解

3年ほど前に最後の相談させて頂いた者です。私はコロナ禍で慣れない仕事を不安のまま当時の上司に独り立ちにされた結果、適応障害と診断され、3年が経ちます。今になり、発達障害のグレーゾーンとも診断され、検査を行っているところですが、今が一番辛い状況でこの前は自傷行為をしてしまいました。そんな中、病気に理解のない両親と些細な事から喧嘩になり、一部出ている検査の結果も見せましたが、「私たちは精神疾患になる子供に育てたつもりはない。」「検査結果に傾向ってあるけど、そんなのは分かっている。それをどうするかではないの？そのつもりで育ててきたし、精神疾患になったのはあなたの乗り越える力がないだけ」と心無い言葉を言われ、ただでさえ心が堪えている中でもっと堪えました… さらに追い討ちをかけるように、祖父が癌の可能性が高いと言われ、そんなに先が長くないのかなぁとも思っています。祖父には長生きして欲しいですし、亡くなった時のお骨上げを人生でやった事がないので、不安とトラウマにならないかなど今の状態でお骨上げするのはまた心が堪えそうで怖いです。カウンセリングの順番を待っている中で、一番病気の事を理解して欲しい両親にそんな事を言われ、色々な事が重なりすぎて辛いです…

有り難し 4

2024/10/22

夫との付き合い

夫と結婚して20年以上になります。不妊治療を経て授かったひとり娘がいます。10歳です。夫と暮らしていて、イライラすることが多いですが、ここ最近はますます顕著になってきました。例えば、世間話でも、必ず私の話を遮り否定、持論を展開されて終わり、共働きで家事は私がやっているのに、自分だけ働いて疲れた顔をされてイライラします。夫婦生活は10年以上ありません。あったのは不妊治療期間だけでした。ワンオペ育児で、夜泣きしたら娘を外に連れてあやし、お巡りさんに「大変ですね」と言われました。本当は夫に労って欲しかったです。今日もやはり、私との世間話には応じず、あー疲れた疲れた、腹減った、ワイン飲もうかなと自分のことばかり、話そうと思ったことも、イライラして話す気がなくなりました。頭にきたので、食器は食洗機に放りこみ、早めに入浴して寝る体勢になりましたが、イライラして眠れません。万事がそんな調子なので、ここ10年以上精神科にかかり、統合失調症を患っています。娘は賢い子で、私がイライラしたり機嫌が悪かったりすると無口になります。娘もきっと、両親がいさかいを起こしているのは気持ちが休まらないでしょう。夫の性格は今さら治りません。かといって私がいつまでも我慢しないといけない理由もありません。どうしたらいいのかわかりません。どなたかお知恵を貸して下さい。

有り難し 25

2024/10/25

亡くなった家族に会いたい

今年、唯一の家族である父が癌で亡くなりました。 10年前に母を自死で亡くした時も辛かったですが、当時は関わりが薄かった父との絆が深まり父がいてくれたから乗り越えられました。今の自分は祖父母・両親を亡くし親戚もおらず、夫からは経済的DVを受け別居中です。元々人付き合いは苦手ですが、血の繋がりがある人が誰一人いなくなってしまった。強い孤独と不安を感じています。愛犬だけはいてくれますが、数年先いなくなってしまうことが怖いです。闘病生活は父本人も、支える私も苦しかったですが、一時退院後に父が自宅で一人亡くなっていてすぐに気付いてあげられなかったこと、もっともっと会いにいけばよかった、親孝行してあげたかったこと、ずっと後悔が離れません。どれだけ泣いても何を思っても、もう何も届かず何もしてあげられないことが空しいです。もう30歳で精神的に自立できてない自分を情けなく思いますが、毎日泣いてしまいます。反面、周囲や自分より年上の方に親御さんがいることを羨ましく感じてしまいます。人それぞれ苦悩があるものなのに父と母に会いたいです。死後会えるのなら今すぐにそうしたい、後を追いたい気持ちでいます。ですが、どうしても死後の世界というものが絶対にあると思えず絶望してしまいます。肉親を亡くし一人になった辛さは、どうやって乗り越えるものでしょうか。また父や母には会えるのでしょうか。自分にはもう誰も何もいないですがこのサイトを知り、お坊さんにお話を聞いていただきたく投稿させていただきました。拙い文章で申し訳ありません。ご助言をいただけますと幸いです。

有り難し 24

幻覚・幻聴・妄想対策

お坊さんが修行の過程で、幻覚・幻聴・妄想が出ることがよくあると聞いたのですが、それに対策する知見をお教え願います。個人的なことですが、私が、多少そういうものがあり、病院の薬でも残る場合は、気にしないしかないということなので、何かヒントやアドバイスを知りたいと思い、仏教にはよくある症状と言っていいかわかりませんが、よくあることと何度か読んだことがあるので、知見をお教え願いたいと、質問しました。よろしくお願いします。

有り難し 2

学会に出れなくなり、目標を見失った

私は、大学の学部生であり、今は研究室にて研究活動に日々取り組んでいます。私は、3月に行われる大きな学会に向け、研究活動に取り組んできました。私の研究では、細菌を培養する必要があり、細菌が上手く培養できないと、次のステップへと進むことが出来ません。にも関わらず、細菌を上手く培養することが出来ておらず、2ヶ月程実験が停滞してしまい、次のステップへと進めない状況となってしまっています。最初から、研究は上手くいかないものと分かっていたのでそこまで落ち込んだりはしませんでしたが、流石に2ヶ月同じ状態が続くと段々と辛くなってきました。中でも、3月に行われる学会に参加するためには実験の要旨を提出しなければならず、新たなデータが必要とされていますが、新たなデータもとる事が出来ていません。改善点等を教員の方に尋ね、原因を考えながら研究を進めてきましたが、本日、教員より3月の学会は厳しいので他の学会を目指そうとはっきりと言われてしまい、3月の学会に出れない現実を受け入れることが出来ず、泣いてしまいました。なぜ、ここまでにもして3月の学会に出たいかと言うと、1年に1回の大規模な会であること、私の大学からも多くの学生がその学会に参加する予定であり、多くの学生が参加出来る中で自分が参加出来ないのがとても辛いからです。本当に絶望してしまい、明日から何を目標に研究を進めれば良いのか本当に分からなくなってしまい、もうこのまま消えてしまいたいと思うくらいです。どうすればまた前を向くことができるのでしょうか。

有り難し 18

死にたい

ご相談失礼します。私は通信制高校に通おうと思っていて。親2人にもその話はしていて母親は受け入れてくれたのですが、父親は納得がいっていなかったようで仕事から帰ってくる度説教をされていました。これはもう今に始まった事ではなくて2年前くらいからこれまでずっとです。正直言うと私の話も聞かずに一方的に命令口調で説教をしてくる父が昔から大嫌いでした。通信高校の話をした時も私の話はスルーされ命令口調ではなかったのですがここ行けばとかそんなのばかりでした。何年も聞いてきました、それを踏まえた上でここに行きたいと言っているのに全スルー。この説教をされてる時今まで沢山高校の事を考えたり先生に相談したり説明会に行ったりしたのですが、それが全て壊されていってる気がして本当にどうしようもなく悔しくて最悪な事に父の前で泣いてしまったんです。父は泣いた私を見て何を思ったのかベタベタ触ってきたんです。頬を捕まれ至近距離で無理やり視線を合わされたり頭を撫でられたり背中を痛いぐらいに叩かれたり3回くらい息がしずらいほど抱きしめられたり。言ったら悪いのですが本当に気持ち悪くて吐きそうでそれでも逃げられなくて、でも父は構わずこんなに可愛いんだからとかアンタなら大丈夫とか、どの口が言ってるんだと思いました。今まで私の何を見て来たの？何が大丈夫なの？私の事知りもしないくせに大丈夫とか軽い言葉を使って私が今までどれだけ苦しい思いをしたか知らないくせに。私はリアルで誰かに悩みを聞いてもらった事が今まで1度もありませんでした。ずっと一人で泣いて、その度に思ってました誰かの胸の中で泣きたい、話を聞いてほしいと、ずっと思っていました父に抱きしめられアンタなら大丈夫と言われた時なんでこういう時に限って抱きしめて来るのはこの人なんだろう。なんで大好きなお母さんじゃないんだろうと最悪な気分でした父親だけならまだよかったんですが現実は甘くなく、フリースクールでも私だけ挨拶を無視されたり皆の輪から外れていたり私だけずっと1人。フリースクールなら私の居場所になってくれる思っていたのですが真逆でした。何も出来ない私が悪いんです。全部私が悪いんです。もう何を信じればいいのかどこが私の居場所なのか分かりません。毎日こんなことを考えて私はいつ解放されるのでしょうか。全てが怖いです

有り難し 7

回答 3

外食時に文句を言う人

私は食べることが好きでしたが、最近食事が楽しくなくなってしまいました。私の両親は実家が農家で、食事は感謝して食べるように躾けられてきたので好き嫌いなくなんでも美味しく食べてきました。夫は料理を仕事にしているので美味しいお店を知っていて連れて行ってくれます。最近「これは既製品」「美味しくない」「原価かけないで作ってる」等文句を必ず言います。「料理についてよく知っている俺」アピールなのでしょうか…。私の誕生日祝いで連れて行ってもらったお店や私が連れて行ったお店の文句を聞かされ、私は美味しいと思って食べていましたが、美味しいと言うのも美味しいと表情に出すのも嫌になってきてしまいました。他の人に聞かれたらと思うと恥ずかしいです。妊娠中でつわりも落ち着きなんでも食べれるようになりましたが、夫といない時でも夫ならこう言うだろうな…と暗い気持ちになり、食べることが楽しくありません。

有り難し 7

自分が生きている意味がわかりません

現在30代前半です。 4年前に回答をいただきました。現在読み返すと私は何一つ変われず、年齢だけを重ねたようです。 300社超応募しましたが転職はうまくいかず、人生で一度も恋人もできたことがなく、今は生きてる意味がわからずに漫然と生きているだけの人生を過ごしています。これからの人生に何の希望も持てません。これから先、生きていても何も楽しいことや喜びが得られるとは思えません。昔から自己肯定感は底の人間でしたが、数年前から心の底から自信を持てなくなった・持たなくなりました。仕事が見つからない時期に親に言われた「育て方を間違えた」その言葉がいまでも心にこびりついて離れません。父は仕事ばかりで母と私には目もくれず、定年を迎えた父は私たちの好物や趣味なども知りませんでした（色々とあり父とは家庭内絶縁状態です）母は今思えば昔から鬱病に近かったのだと思います。地元から離れて私を産んだ後はほとんど外に出ず毎日同じ料理を作り思い返せば会話もあまりありませんでした。親には「何かあったら相談して欲しい、心のうちを伝えて欲しい」と言われますが、あんなことを言ってきた人間に今の心のうちを伝えたらどんな言葉で罵られるのか。今の心のうちを誰にも相談できずただどうすればいいかわからず毎晩苦しさに泣いています。母には今まで育ててきてくれたことは感謝していますが、父と結婚して子供が生まれたら、二人の遺伝子を引き継いだろくでもないものが生まれる可能性を少しでも考えて欲しかったです。親には結婚をする気はないのかと言われますが、二人の冷え切った関係を目の前で数十年見ていたことによる結婚への嫌悪感、そして育て方を間違えられた見た目も中身もゴミな失敗作を誰が愛してくれるのかと言ってしまいたくなります。 30代まだまだこれからとかまだ若いんだからとか言われますが、それは容姿が整っていて自分に対して確固たる意思や自信を持っている人のみに使われるべき言葉だと思います。回答をいただいた約5年間、自分なりに頑張ったつもりでしたが結局転職活動も成功せず、恋人もできませんでした。これから先心機一転頑張るとしてもどこからなにを頑張ればいいかもわかりません、生きるのに疲れました、もう死にたいです。親に最低限迷惑のかからない死に方を探し続けています。私は生きている必要はあるのでしょうか

有り難し 4

独りぼっちが嫌なのに…

私は小学生の頃から、酷いいじめから友達が一人もいなくて寂しいまま育ちましたずっとずっと嫌われ者の私として、誰からも好かれたこともなく友達が欲しい気持ちが強いですでも、大人になって20歳となった頃の私は、仲間ができたかと思ったのに、合わなくなっていつの間にかいなくなったりおかしな障害者と全く合わなくなり、相手が悪口や誹謗中傷に遭ったりとなんだか神様が私に「お前は絶対誰も関わるな！お前はいるだけで人を不幸にする能力のせいで、周りの人間を怒らせた！それだけじゃない、荒らしや誹謗中傷する悪の人間を寄せ付けた原因の厄介者だ！」と言われている気がして… 本当は私は人を幸運にしてあげたかったんですが、絵を描いたときにもトラブルを起こしてしまい、不幸にさせてしまったこともあるので今の私はいつも独りぼっちで寂しいときに助けられた、大好きな絵を描く事が全く描けなくなり、もう誰も不幸にしたくない思いであまり他人とかかわらないようにしているのです。私は周りを不幸にさせる能力を持っている気がするので、絶対に他人に関わらないようにしているのですが、でもなぜか寂しくて話したくて、関わりたくて、楽しい事は楽しく仲良くなりたいという気持ちが強いんです。私は本来は危険人物なのに、他人を関わろうとしているのは、本当は良くない事だとわかっています。危険すぎる私は生きてはダメなんでしょうか？

有り難し 6

人に嫌われるのが怖い

人に嫌われるのがこわい私はバイトに行き始めて1年が経とうとしています。それまではうつ病で外に出るのもできなくて話すとすれば家族と病院の先生と限られた人だけでしたが今は会社の人、お客様色々な人と交流をするようになりました。働き始めてから人間関係を築くことが苦しくなり色々なものにとらわれてしまうようになりました。気をつかわせてしまったり、自分からなかなか話題をふれなかったり、のりについていけなかったり。最近は嫌われてないかが不安で仕方ありません。そう考えるたびに自分がなにかやらかしてしまったのではないだろうか、なにか気に障ることをさしてしまったのではないか頭から離れません。バイトをする前はそこまで携帯を触ることはしなかったのですが今はLINEで仕事のことでなにか怒られるのではないかなど不安でいっぱいです。不安を少しでも和らぐ方法などあれば教えていただきたいです。　

有り難し 8

もう消えてなくなりたいです。

ずっと同じ内容を相談してしまっていてごめんなさい。最近本当に行く気力がなくて、先週の木金、今週の月火水系5日間学校を休んでしまいました。そして今日の水曜日は大切なもう休んではいけない科目を休んでしまい、あと1回休むと卒業が出来ないから休まないでほしいと担任の先生に電話で話されました。そして母は私が休みとすごく怒ります、といっても私は学校を休む時、休むと母に伝えないからです。100私が悪いです。だから全部私が悪いんです。このまま学校を1回も休まずに行けるという自信なんてないです、だから最近は転校についても考えています。母に転校するなら頭下げて少しお金出してくださいって言いなさい。と言われ、分かったと言いました。通信高校に転校するので、入学費が3万8000円でした。私は2万8000円は自分で出そうと思っています。本格的に転校について考えていますが、今すぐ転校できる訳じゃないし、出来ても3ヶ月後くらいです。なのでその間今いる学校に耐えなければ行けません。毎日毎日学校に行って…でもそれが普通なんですよねきっと。母にもしんどくても行くしかない。自力で行け、と言われたので頑張って行きます。なんだか生きてること自体が嫌です。しんだら学校になんて行かなくていいし、楽なのかなって考えてしまいます。先生が電話で、あと1回休んだら単位ないっていうのを保護者にも伝えなければいけないから言うね。と言われました。また怒られちゃいます、わたし。でも私が悪いからいいんです。でももう疲れちゃいました。学校を休んだ日はずっと自己嫌悪して、怒られたら病んで。気の弱い人間でごめんなさい。お母さんごめんなさい、こんな何も出来ない娘で、私はもうしんどいです。あと3ヶ月がんばります。

有り難し 19

人生を振り返って後悔が尽きない

人生の色々な場面を振り返って、後悔してしまいます。・感情的な言動で他人を傷つけた。・怠惰なせいでチャンスに気づけず無駄にした。・自分の殻にこもらず、もっと他人に心を開けばよかった。などです。社会人になってから、学歴や専門性だけでなく、人間としての総合力？を問われる場面が増え、自分の未熟さに落ち込んでいます。過去を振り返って悩むのを辞めたいです。よろしければアドバイスをいただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

労働意欲が湧かない

　生きることに対して無気力になり3年ほど無職です。貯金を崩しながらズルズルと生活していました。　12月から働き始められなかったら金銭的に生活できなくなるので最近やっと仕事探しを始めました。　まともな職歴と資格もなく、人と積極的に関わるのが苦手で自分の年代でも採用がありそうな介護や営業は厳しいと感じています。また、求人を確認していても自分がその仕事に対応できるのか不安になったり、初めて派遣の求人に応募してみたものの興味がある職は実際には募集してない求人の可能性があると派遣について調べている時に出てきて落ち込んだりしています。　労働意欲があって働ける目処があれば生活福祉資金貸付制度が利用できるかもしれないと調べたりもしているのですが確実性はないので、今更不安で気持ちばかりが焦っている状態です。　自分が今大変なのは働かない選択をした結果だから仕方ないと思うのですが人に迷惑をかけたいわけでもないのでなんとかしたいと思っています。　収入がないと生きていけないのは当たり前なのに気持ちがついていきません。死にたくもないけど働いてまで生きていたくもないという気持ちからとりあえず働きながら生きていこうと思えるようになる心構えや考え方はありますか?

有り難し 2

モヤモヤする過去との向き合い方

無職/女性/独身です。転職活動を行う中で、過去のことに対してモヤモヤして悔しい、嫌な気持ちに定期的に陥ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　モヤモヤは・キャリアをきちんと考えられなかった自分・辞めた会社の上司に対してです。コロナ禍により別会社へ出向、そのまま転籍し合計3年程働いていました。そこでの上司(50代/男性/既婚/単身)は典型的な営業マンで、飲み会が全てという考え方でした。初めのうちは私も今後のキャリア？に繋がるかもしれないと思い頑張っていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　サシ飲みが多くなり、休日もストレス発散したいと誘われ、一緒に遠出もしました。(男女関係無) 　　　　　何のための飲みなのか、この人(上司)に付き合っているだけなのかと思うようになり、さらにやりたくない仕事であったため疲弊しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　退職も引き留めで半年以上かかりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今転職活動で元々いた業界に再挑戦しようと動いていますが、上手くいくだろうかと不安で眠れません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　転籍した時も、元の会社に戻る予定でしたが、上司から非常に強く留められ結局転籍した部分が大きいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こうやって今の人生がうまく行かないと思うと、何かとその上司のせいだと考えて悔しさや後悔が募ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分は自分なりに必死に頑張ってたつもりだけど周囲には交際だと揶揄する人もいたこと、キャリアにも繋がらず30になったこと。過度な気を使わない関係でしたし、公私混同させる原因が私にもあったと思います。でも時間を無駄にした、されてしまったという気持ちが消えません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の決断の結果では有りますが、マイナスに考えてしまい、気持ちをうまく切り替える方法を知りたいです。

有り難し 22

職場の些細な嫌なこと

職場で起きる些細な嫌なことがずっと心に引っかかります。派遣で今年5月に入社し、もうすぐで半年になる者です。入った当初は皆さんに優しくしてもらい、業務も色々教えてもらっていました。 8月をすぎたあたりでしょうか。一番仲がいいと思ってた同じ課の女性社員が少しずつ冷たく(前よりも話しかけて来なくなった)なっていきました。同じ課ではその方とばかり話してたのもあって、私が鬱陶しくなったか…私があまりにも物覚えが悪いから嫌いになったのか… (そして、彼女と隣の席になっている男性も何故かそっけない態度をとってきます) また、私の職場はお菓子配りの多い会社なのですが、同じ課内で私以外にしかお菓子が配られない、ということが多くなりました。お菓子が欲しくて嫉妬してるのではありません。何故か私にだけないという事実が寂しくて、惨めで辛いのです。派遣元マネージャーさんからは「色々ゆっくりとやる会社なので、そのうち改善されるかと」とは言われますが、明日会社に行くことも嫌という感情は一朝一夕でどうにか出来るものでもありません。こんなちっぽけで気のせいと言われても言い返せないような出来事で、会社に行きたくなくなってる自分にも腹が立ちます。私は異常なのでしょうか？それと、スルーしたいと思っても中々出来ず、大人の対応というやつも出来ない私にも、このような人間関係を変えることは出来るのでしょうか？支離滅裂な文章になってしまったかもしれませんが、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 18

苛立ちが毎日

会社で働く同僚が、嫌な仕事はうまく逃げてやらない。トイレ掃除もやらずに当番表を回してくる。社員に対して愛想がよく返事は良いが、受けた仕事をしないので私がやるしかない… といった日々を過ごしてて、毎日イライラしています。同僚は先輩で年上。ちなみに私達は50歳を過ぎた大人です。社員にも、こういうところが辛いです。って伝えた事もありますが、結果仕事は出来上がっているので何も言ってくれません。この毎日を止めるには私が辞めるしかないのでしょうか…。それともこんなことにイライラしている私が悪いのでしょうか…。イライラしてはダメだと思いながらもイライラが止まらず、毎日自分と戦ってます。

有り難し 33

回答 3

2024/10/22

家族に頼られることが重荷です

よろしくお願いします。わたしは両親、兄、弟と同居しています。兄弟皆独身で家にいます。父も70代になり最後に北海道に旅行に行きたいといっていて賛成なのですが、それについてモヤモヤしています。家族で北海道には数回行きました。その際、行き帰りの高速道路、観光のためのレンタカー全て私と父が運転しました。兄は鬱病の薬で運転出来ず、母は運転が怖く、弟は事故を起こしてから運転が怖いということで私と父で交代して運転していました。今回は父が安く行きたいといい自家用車で回りたいと言い出し、反対してしまいました。北海道まで行くだけで1日かかります。わたしも運転が苦手なのでできるだけしたくなく、そう伝えると自分がするから大丈夫といいます。数年前はまだ出来ましたが70代にそれはさせられません。結局他の家族はしないので私がすることになります。飛行機で行こうというとお金はかけたくないと拒否されました。何か決め事があるときも父は私にばかり相談します。正直重荷です。父が大事なので相談に乗りたいし、旅行にも一緒に行きたいです。ですが、他の家族が頼りなく何だか自分ばかりな気がして辛いです。兄弟で交代で運転していければ父の希望を叶えてあげられるのになと思うし、相談事もみんなでのれるのに全て私にのしかかっている感覚になります。どう割り切ればいいでしょうか。

有り難し 3

2024/10/22

友達が少ない理由を考えたら自己嫌悪に

こんにちは。大学四年生の女です。よくこのサイトを閲覧しています。長いのですが私の話を聞いてほしいです。昔から同性の友達が少ないです。女性に対してとても苦手意識があり、話すと緊張してしまいます。自分からあまり心を開かなか話も続きません。仲のいい友達が3人ほどはいるのですが、その人たちに対しては心は開けるんです。さらに、男性に対しては気楽に楽しく会話ができます。個人の感想ですが、女性よりも男性と話す方が、内容も深い話ができますし、アドバイスも嫌ところからいいところまで言ってくれたり、ギャグセンスが高かったりとても楽しいんです。心の底から本音を言い合える友達は女性よりも男性の方がいます。男性の方からもよくこんなに気楽に話せる女友達はいないとか言われます。今まではこれでよかったのです。少ないですが女友達はいますし、男友達は多いので何も寂しさは感じませんでした。しかし最近考え方が変わりました。まず私の仲がいい女友達A.Bがいるとします。Aは高校の同級生なのですが、この前一緒に立ち飲み屋に行った時、その店の常連である同い年の女の人に話しかけられて3人で飲んでました。私は女性と話すのが緊張してしまいあまり話せなかったのですが、Aとその常連さんはすぐに打ち解けて、次に飲む約束をしていました。Aはその時すごく楽しそうに飲んでて、私と飲むよりも楽しそうでした。なんだか少し悲しい気持ちになりました。次にBなのですが高校と大学が同じ友達です。Bが大学でできた属している女子の3人グループがあって、私も去年ぐらいからそこに入れてもらって一緒に授業とか受けてました。私もB以外の2人と仲良くなったつもりなのですが、昨日その3人グループで卒業旅行に行ってるのをSNSでみて、なんだか悲しくなりました。元からいる3人なのはわかっていますが、誘ってくれてもよかったのになっと思ったりしました。女友達がいない理由を考えました。まず昔から母親と仲が悪いこと、小中学で女の子に悪口やはぶられたことが原因で無意識に心を閉ざしていることだと思います。ガサツで、連絡もまめじゃなく平気で未読無視とかしちゃうところもダメなところです。男子にモテるより私は女の子の友達の作り方が知りたいです。今までは1人が好きでこのぐらいの距離が丁度いいと思ってました。今からでも変わりたいです。変われますか。

有り難し 1